miumau | Как сделать папу - непьющим, маму - доброй, и вообще всех счастливыми?

Дорогая Яна,

Мне очень симпатизирует Ваш взгляд на жизнь, и поэтому, когда я столкнулась с ситуацией, которую никак не могу обдумать самостоятельно или с кем-нибудь обсудить, я подумала о Вас.

Мне очень нужен совет. Я сразу прошу прощения, что вряд ли мое изложение будет лаконичным, потому что хочу, чтобы все было понятно.

Дело в том, что моя мама хочет разойтись с отцом.
Я уже взрослая девочка, 6 лет живу отдельно от родителей, у меня есть муж, мой младший брат тоже женился и живет в своей семье.
Родители проживают на одной площади с бабушкой (мамина мама) в трехкомнатной квартире в хорошем кирпичном доме в благополучном спальном районе.

Что же мня так удивляет? Это дальнейшая перспектива. Проблема в том, что мой папа одинок. Возможно, именно от этого, он пьет. Он не валяется пьяным в коридоре, он не наезжает на соседей и не орет на прохожих из окна. Он тихо пьет, и поэтому с ним сложно общаться. Мне сложно понять, почему он начал пить изначально, но я знаю, что ни один человек, которого ежедневно критикуют и подавляют, не сможет оставаться таким же. Пока его держит присутствие в квартире других людей - он им готовит, пытается с ними общаться, иногда с мамой они проводят достаточно мирные вечера. Но она не может выносить его пьянства и ежедневно прессует его за это. Но если она уйдет, то он останется один.

Немного о моих родителях. Мой папа очень добрый и отзывчивый. Он был хорошим специалистом и душой компании. Его очень любили его родители, но не очень - его жена, которую, как мне кажется, он любит до сих пор.У него слабая воля, а сейчас из-за алкоголя он вообще плохо соображает. С бытом он хорошо справляется, но понятия о нормах поведения у него абсолютно размыты. Мне с ним тяжело общаться, не смотря на то, что я его очень люблю и искренне хочу быть с ним рядом.
Маму я тоже люблю не смотря на ее жесткий, можно сказать, деспотичный характер. Она очень редко бывала мягкой по отношению ко мне. Поэтому я перестала жить с родителями в 20 лет. Все эти годы я счастлива, и отношения с мамой у меня замечательные. Папу она вряд ли любит и всю жизнь я помню постоянный прессинг с ее стороны. Она красивая образованная женщина и вполне может найти кого-то еще. Думаю, поэтому она хочет уйти от отца.
Бабушка - самая замечательная женщина, которую я когда-либо знала. Она умудряется сохранить нейтралитет в их постоянных баталиях и не дать дочь в обиду. Она пытается говорить с папой, но он не слушает. Мы все пытались с ним говорить, но он даже ничего не отвечает. Как-то давно я в первый раз попыталась поговорить с ним на эту тему. "Папа, мы тебя очень любим. Расскажи, почему ты пьешь?" - Он посмотрел на меня и ничего не ответил. Наверно, я слишком мала для него, чтобы понять.
Когда мама стала пропадать на даче, а он оставался дома один, он стал пить еще сильней. Мы стали заходить к нему, потому что понимали, насколько ему одиноко. Но это было в форме лишь алкогольных вечеров и мы не могли его поддержать. Другое времяпрепровождение ему не интересно.

С одной стороны я считаю, что родителям давно нужно было не мучить друг друга и разойтись лет 20 назад, что им обоим было бы лучше. Но сейчас время уже ушло и папе точно не стоит жить одному. Но и для мамы такой жизни я не хочу.
У нас с мужем двухкомнатная квартира и папа вполне мог бы пожить с нами. Возможно, если уделять ему больше внимания и дать больше любви, он сможет поменяться. Но я не хочу пускать никого в семью, которую мы строим столько лет. А с другой стороны смотреть, как деградирует отец, я тоже не хочу.

Я прекрасно понимаю, что в возрасте 56 лет люди не меняются (если не происходит ничего экстраординарного) и могу сколько угодно биться головой об стену. Но оставлять все как есть я тоже не хочу. Может, я чего-то не вижу?
Пожалуйста, помогите мне.
Я хотела бы, чтобы этот пост, если опубликован, был опубликован анонимно.

***

Здравствуйте!
Я думаю, что папа может и не знать ответа на вопрос, почему он пьет. Или он знает, но это знание никому совершенон ничего не дает. Такая тяжелая зависимость не лечится простям "разбором полетов" и нахождением причины, по которой все началось.

А мама хочет уйти от отца в первую очередь, потому что у нее нет больше сил жить с алкоголиком. Это очень трудно - но кому я это рассказываю, вы и сами понимаете. Тем не менее у всех женщин, живущих с алкоголиками, есть некая "со-зависимость", поэтому некоторые из них, при всем понимании ситуации *или мнимом понимании( не могут решиться на этот шаг десятки лет.

Она решилась, и хорошо - пожелайте ей, чтобы хоть она устроила свою жизнь, как ей хочется. В каком угодно возрасте.

Если вы терзаетесь мыслями, что "если папе уделять больше внимания, то он наверное бросит пить" или "он наверняка исправится" или "все станет иначе" или еще что-нибудь такое, то вам тоже обязательно нужен хороший психолог! Это все типичные речи детей алкоголиков, и жен алкоголиков, которые годами раздуимывают, что бы они еще эдакого могли бы сделать, чтобы жизнь алкоголика изменилась к лучшему. И какие еще условия они для него не создали, чтобы он наконец бросил пить.

Он не бросит, от того, что вы уделите ему больше внимания. Как уже сказано - эир слишком страшная болезнь, чтобы лечиться тьакими "простыми способами". Вы не можете ничем вылечить алкоголика. Это и в специальных клиниках опытным специалистам не всегда удается!

Еще мне кажется, что взять папу жить к себе - не очень хорошая идея. С большой вероятностью вы таким способом развалите свою с мужем семью.
На самом деле это очень сложно, даже если родитель (или кто угодно) вообще самый обычный человек, вполне себе легкий и без каких-либо выраженных проблем. Даже в таком случае - взять к себе кого-то жить, в функционирующую замкнутую на себе семью - чревато кучей неприятностей и сложностей! Новый человек в доме - это очень непросто! Это всегда непросто! А если этот человек кщк и пьющий, и еще к тому же будет "в оджной из самых тяжелых фаз жизни"... Вы уверены, что ваша с мужем семья способна такое выдержать? Это больше испытание.

Про вашу фразу "не хочу смотреть, как деградирует отец" - я очень-очень вас понимаю! И очень вам сочувствую!
Но, он взрослый человек, и если он сделает все, для того чтобы деградировать, и не сделает ничего, чтобы этого избежать, вам придется стать этому свидетельницей, как это ни печально. И "не смотреть" можно только, если "смотреть в другую сторону".
Мы не можем выбрать путь для всех родных и близких, и не можем за них все решить, даже если нам очень не нравится, как развивается их жизнь.

В общем - я могу с уверенностью написать вам только одно: лично для вас эта ситуация в любом случае - очень большая нагрузка, и хорошо бы вам найти хорошего психолога, который научит вас, как с этим разбираться. Естественно, в таких семьях всем бы психолог не помешал. Маме я бы, как уже сказано, пожелала найти свое счастье (а не спасать кого-то, кого она уже 20 лет пыталась спасать, явно неудачно). И вам желаю - вашу с мужем семью построить счастливо.

Просят ведь у Бога силы, чтобы изменить то, что можно, мужества, принять то, изменить невозможно, и мудрости всегда отличать одно от другого.