Влюбиться в чей-то потенциал

[miumau]

Вспомнила из-за дискуссии в комментариях, о вечной трагедии, когда кто-то влюбляется в чей-то потенциал.

Вот такими словами это Барбара Ди Анджелис сформулировала, я раньше с этим сталкивалась, но называла это синдромом "я сделаю из тебя человека". Это когда люди зачем-то влюбляются не в человека, а в то, что, по их мнению, из этого человека можно вылепить.

Вы уже слышали такое: "Вот эту энергию - да в мироне бы русло!" или "Вот если бы из него(нее) только вон ту дурь выбить - получился бы не муж, а конфетка. (отличный художник, прекрасная жена, отличный бизнесмен, вполне полезный член общества, нормальный человек...)





К сожалению люди часто не сообщают о своих планах заранее, а то можно было бы подумать, и решить с ними не связываться. Но они хвалят чьи-то таланты, и хвалят совершенно искренне! Они ведь в таланты и влюблены. Только у них с ними оказывается другие планы!
Так, например, один мужчина очень ценит творческую жилку своей будущей жены, но оказывается признает ее только как потенциал для украшения квартиры, и, собственно, себя и мужа. Красивое хобби, девушке идет. А сделать это профессией - совсем сдурели? Какая же это профессия! нет, профессию надо нормальную, а это - так.

А другого вся жена устраивает, как есть, только ее творческая жилка (для нее - главная радость в жизни) оказывается числится в списке дури, которую из нее надо бы выбить, чтобы получилась годная жена.

Третий все понимает, и про творчество, и про профессию. И говорит женщине, какая она молодец, много рисует, и талантливо. Потом, через несколько лет совместной жизни выясняется, что он все ждет и ждет, "когда эти кривульки наконец уже выльются во что-то нормальное", а она все то же самое. И тут выясняется, что художник спокойно себе творит, даже и не подозревая, что от него тут ждут каких-то решающих трансформаций. А оказывается он все это время рисует поп-арт, а от него все ждут, что он осознает, что единственные признанные виды искусства, это гиперреализм и станковая живопись, и наконец приложит свой талант к тому, "чтобы наконец научиться рисовать по-людски".

То же самое с кучей наших планов, о которых мы ничего не подозреваем. Деньжищи, которые мы (дураки) никак не заработаем, делом, которым и не думали заниматься серьезнее. Черты характера и привычки, которые почему-то не стремимся приобретать. Какой-то там мифический идеальный вес, к которому мы оказывается должны были последние 10 лет стремиться. Образования, которые не собирались получать и заканчивать. Переезды в другие страны, дети, бизнесы - живем и не вспоминаем. А от нас, оказывается, ждут. Каждый день. Смотрят в окошко, машут вслед платочком, и говорят куда-то там наверх: "Вот за что мне такое наказание - столько лет терплю, жду, надеюсь, а он (она)...

Естественно все отягощается тем, что одни из других надеются человека сделать, в то время как эти (глупые) себя сейчас уже человеком чувствуют! :-)
В общем - лечится это только одним. Если есть у кого-то такая склонность, хорошо бы (при виде нового интересного "объекта") задаться вопросом: "А устроит ли он меня, если ничего в нем не изменится? И все, что он еще никак не начал в себе развивать, он никогда развивать и не вздумает?"

На другой стороне полезно (мысленно, или еще лучше вслух) задаваться вопросом: "Устраиваю ли я другую половину такая (такой) как есть?"

Полезные вопросы. Особенно, когда вовремя.

Comments

[slava-ozornik.livejournal.com]

Но есть и другое: вылепленное из чего то становится в итоге ну явно не тем, кого лепили.

[shua-cat.livejournal.com]

Дадада! Сначала лепят старательно так, а потом говорят: "Ты не тот (не та), которого я полюбила".

[gavris.livejournal.com]

Муж-жена - это полбеды, взрослые люди. А вот что делать ребенку, из которого "любящие родители" пытаются выбить весь потенциал - юриста, стоматолога, политика и т.п. солидной профессии?

"любящие родители" пытаются выбить

[ed-jan-lt.livejournal.com]

Мне кажется, с детьми всё не так однозначно. Одно дело когда насильно пытаются выбить, а совсем другое - когда пытаются заинтересовать, передать опыт и т.п. Что плохого в том, если родитель поможет своему отпрыску стать, к примеру, хорошим дантистом, если тому понравилась эта профессия?!

[imbler.livejournal.com]

а есть же еще чисто гендерное "со мной (!) он станет другим, более лучше(с).."

[ed-jan-lt.livejournal.com]

100500!!!! )))
По моим ощущениям, 99% разладов "в семье" случаются именно из-за того, что кто-то кого-то пытается переделать.

[ihelen.livejournal.com]

Мне кажется, никто не влюбляется именно в потенциал. Влюбляются в образ, сочиненный себе на уме, и потом безуспешно пытаются объект страсти в рамки этого образа вогнать.

[diletant-xpenob.livejournal.com]

Бывает-бывает. Со мной, правда, не приключалось (тьфу-тьфу), но перед глазами была пара-тройка примеров. Причем, один из примеров вообще не про творчество: муж был уверен, что жена должна быть "такая, такая и еще такая, поступать в таких-то случаях так-то, так-то и так-то". Он был убежден, что "это же ВСЕМ известно". Ну и. Жена с годами стала казаться ему ужасно неправильной. Прям вот из рук вон. Развелись. А я их обоих знаю: жена восхитительный человек, просто у нее по мелочи бытовые представления отличаются от его. Причем, не в крайность какую-то, всего лишь ОТЛИЧАЮТСЯ, а это значит, что она все время по мелочи в быту что-то делает "не так" с его точки зрения. Ужас, если задуматься, но вот. Он уверен, что его чуть ли не судьба обманула, "подсунула" такую жену вместо нормальной женщины. При том, что он ващет не алкаш, не бомж, вполне нормальный, просто вот очень жесткие представления о быте, шаг влево - шаг вправо, "ненормальность".

[diletant-xpenob.livejournal.com]

Да-да, точно! Главное - такие, ожидающие, молчат как партизаны. Нет чтоб в самом начале расколоться: выходи за меня замуж, дорогая, я сразу начну из тебя выбивать дурь. Так ведь нет, шифруются! :)))))))))))))))

[privetdime.livejournal.com]

Очень полезные вопросы. Только я вот никогда себе не позволю считать другого человека своим проектом, если только он сам не захочет. Например, если я буду кого-то учить.

Зато мне боязно за другое. Вместо «устроит ли он меня, если ничего в нем не изменится», мне бы не хотелось, чтобы случилось так, что он изменится в плохую сторону.

[miumau.livejournal.com]

Плохая сторона - тоже ооочень тоносительное понятие!!! Я вот из хорошей жены (18-летней забитой инфантильной беспомощной дурочки) за 10 лет совместной жизни с мужем превратилась в эмансипированную, самостоятельную женщину, что меня в глазах мужа бесповоротно испортило. :-) :-) :-)

Кто-то научился пререкаться, кто-то - давать отпро, кто-то про себя что-то решающее понял (что просто другому не подходит) - бывает. :-)

А еще бывает, что кто-то меняется в плохую сторону, и ничего с этим сделать нельзя. Например, человек был завязавшим алкоголиком (и об этом забыл рассказать) а потом вдруг становится активно пьющим. И что? Никто не виноват, так сложилось. Или разные тяжелые психические особенности вылезают. Про некоторые прямо в учебниках расписано, в каких возрастах они прорезаются. А до этого - тихо.

[greatebattle.livejournal.com]

Ну дык... "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу". Это сказано давно. Ещё у Льюиса была самоотверженная жена, "продвигавшая" мужа, отучавшая его от этого глупого писательства, и в результате сведшая его в могилу; читаешь, и прям хочется ей меж глаз стукнуть.

[fotofermer.livejournal.com]

Не-е-е... В топку такое. Лепить из взрослых людей - бесполезно и даже вредно. Нужно влюбляться и любить "чемодан без ручки", который, как известно тяжело нести. Но любить-то можно :)

[irinachoo.livejournal.com]

Яна, а если речь идёт ещё о не до конца зрелом человеке, юном творческом потенциале?

[miumau.livejournal.com]

Тогда надо радостно готовиться наблюдать, что из человека вырастет. :-)

[geoped.livejournal.com]

На словах все это красиво и правильно, но к сожалению в жизни все не так. Все же помнят фразу: "Если хочешь изменить человека, начни с себя". Ну так вот, вроде бы и все понимают, что изменить кого-то практически не возможно, а если эти изменения (в силу бесконечно-сильной воли изменяющего) и произойдет, то в ущерб психическому здоровью "меняемого". Тем не менее мы постоянно пытаемся навязать свою точку зрения друзьям/женам/мужьям/детям. А потом мы бесимся - почему же они не придерживаются нашего истино-верного мнения? Тем не менее расстаться с этой привычкой(пытаться изменить кого либо), очень сложно.

[ponochka5.livejournal.com]

А вы пробовали изменить себя?
Да еще так что бы объект при этом тоже изменился?
Я вот пытаюсь, скажу ничего не выходит.

[ponochka5.livejournal.com]

Да, да, да.
Вот буквально об этом вчера размышляла. А вот допустим, есть у тебя человек, ты с ним счастлив, живете, все хорошо у вас, а он, в это время ждет перемен от тебя. Ты же об даже и не знаешь, ну может пару раз тебе об этом обмолвились, а потом бах! оказывается, что твой близкий, уже ставшим почти родным человек находит кого то, в ком эти ожидания уже присутствуют. И тебе так как факт заявляют, ну мол, ты сама виновата. От тебя ждал, ждал, а ты не была такой ...., вот такой... и такой...
Вот такой вот удар в спину.
Или я драматизирую?

[miumau.livejournal.com]

Это конечно удар в спину, но виноват тот, кто выбрал себе человека неподходящего, и связался с ним, опираясь на какие-то мифические изменения, которые планировались только в его голове. А может быть он не виноват, а сделал это, потому что иначе не умел (вероятнее всего). Если сценарий действительно разовьется до конца, и он пойдет к тому, кто ему лучше подходит, то получится, что он сильно обидел другого человека тем, что сделал ошибку (может быть он не знал, что это - тупиковый путь). А вы в следующий раз будете знать, что спрашивать - а именно - устраиваете ли вы следующиего кандидата, как есть.

[lichka.livejournal.com]

"А устроит ли он меня, если ничего в нем не изменится?" нет, не устроит. не потому что я на что то надеюсь,а потому что человек который никуда не развивается, в какой то момент останется позади. в эизни надо расти, в случае пары здорово если это вместе происходит

[natalav.livejournal.com]

Развиваться - это одно, а когда силком пытаются "там обрезать, там подровнять" - причем, под свои собственные представления, это совсем другое... И эти представления могут быть диаметрально противоположны натуре того, которого пытаются переделать.

[envevre.livejournal.com]

А мне так кажется, что применительно ко всему вышесказанному формулировка "я сделаю из тебя человека" точнее. "Влюбиться в потенциал" - это полюбить человека за то, на что он потенциально способен и что он сделает вне зависимости от того, кто будет с ним рядом. То есть ничего ни прибавлять, ни убавлять не нужно. Ну, то есть я это так понимаю.

[miumau.livejournal.com]

Ну да, только у каждого человека могут быть потенциалы, которые он может быть не обязан и не собирается реализовать. Может быть стоило бы тогда спросить открытым текстом, собирается ли он по этому чудесному пути идти, только потому что некоторые думают. что у него бы хорошо получилось. :-)

[Тереза (from livejournal.com)]

из меня уже второй год "делают человека"... приятного мало... (((

[miumau.livejournal.com]

Беда в том, что вы - давно человек. Соотвествекнно тот, кто пытается, уже в тупике. :-)

[andremf.livejournal.com]

слушай, чем ты расплачиваешься за 2 РАЗА В ДЕНЬ В ПРОМО со всякой мудней? бань, это мозгов не надо!

[sveltha.livejournal.com]

У меня были случаи, когда я видела, что если человека правильно поддержать и направить, то толк из него выйдет. Не скажу, что я что-то "выбивала", скорей вытягивала то, что мне казалось талантом. Два из них были удачными, три - так себе. Но я не воспринимала этих людей как спутников жизни, я их воспринимала как проекты.

[pozitologizm.livejournal.com]

зачем это им?
других переделывать?

[ihelen.livejournal.com]

для своего удобства, ессно.

[alabayuka.livejournal.com]

На самом деле ваши рассуждения сводятся не туда.Не теряйте напрасно время!Делайте то что должны делать!Если стяжаете деньги - выкидывайте их,если любите сжигайте любовь!Хорошо что я знаю в чем смысл жизни.

[moonyash.livejournal.com]

О, а вот "передельщик" образовался :)

[susan-fox.livejournal.com]

"Я решил(а), что ты это сделаешь". А тебя спрашивать и не собирался(лась). А почему я так решил(а) - а потому что.

[j-lias.livejournal.com]

Переделываниями себя надо заниматься, а не других! Если же так, то жаль этих людей, которые тратят свои силы и энергию на мысли о других. Глупо, разве нет? Мы можем только воздействовать друг на друга, положительно ли отрицательно, не суть. Но заставить быть тем, кем по сути человек не является и никогда не будет являться, невозможно.

[ds-mile.livejournal.com]

а мне категорически не нравится, когда меня не меняют) смысл быть тогда вместе? не переношу этого дипломатического "не лезь в душу" в отношениях. и все так складывается прекрасно - и все то в тебе хорошо и ладно, человек рядом всем своим видом - доволен. а чем именно? что нравится? неужели так и нечего во мне изменить? а если все-таки хочется, то почему ты считаешь, что так мне и тебе будет лучше? подобный диалог в дипломатических отношениях в принципе отсутствует. подобное сродни равнодушию. и как бы не выглядело глупым, но именно возможность повозмущаться - ах какой он, хотел из меня творческое начало вытравить - и дает то чувство живого человека рядом, живого, со своими взглядами на тебя, которые никогда, конечно, не совпадут с твоими.

[vlasovchel.livejournal.com]

+
Это даже пикантно бывает. Главное и в этом соблюдать меру.
Жена когда перебирать с коррекцией меня или ребёнка начинает, я ей говорю: "Ты на себя-то посмотри дорогая, у тебя же опять ВСЁ началось!"

С полу слова понимаем друг друга :-)))

[tot-etse-tip.livejournal.com]

Да уж, что-то майор Звягинцев вспомнился))))

[milazzzz.livejournal.com]

Как знакомо. От меня тоже все время ожидают, что я человеком стану - перестану интересоваться всякой ерундой (которая может для меня тоже радость в жизни - творчество, литература, хэнд-мейд и прочее), а стану наконец то успешным специалистом, руководителем какого нибудь отдела, и чтобы желательно деньги гребла лопатой. И чтоб работала 35 часов в сутки, а то за 8 часов в день даже устать не успею. И дом чтобы чистый был. И он накормлен и одет.
А еще я часто вообще бываю в качестве подопытного кролика, на котором тестируют все нереализованные мечты - поруководить и покомандовать. То иди сделай, это переделай - все не так.
Обидно, что влюблялась в совсем в другого человека. Застенчивого, закомплексованного - и тогда для меня было целью помочь человеку - от комплексов его избавить, чтобы жить было легче - подбадривала его всегда и поддерживала, хвалила, любила. Зря. "Вырос" эгоист помешанный на себе с чувством гипертрофированной свехважности самого себя и неважности всех остальных.
Устроит ли меня если не изменится? нет...

[http://users.livejournal.com/_l_o_r_a_/]

"Обидно, что влюблялась в совсем в другого человека. Застенчивого, закомплексованного - и тогда для меня было целью помочь человеку - от комплексов его избавить, чтобы жить было легче - подбадривала его всегда и поддерживала, хвалила, любила. Зря."

ага, у меня похожая история была - милый стеснительный превратился в лайт-вариант первезного нарцисса ((
потом уже стала и по другим людям замечать - что комплексы у человека бывают не просто так, и если вот так пытаться их со стороны "подлечить", то из-под них вырывается полная противоположность, и зачастую - не самая приятная в общении противоположность... возможно, потому, что человек привык, что в жизни бывают только два варианта - либо ты сильная, я слабый, либо раз я сильный - то ты слабая, и этим можно воспользоваться... а выработать золотую середину непросто...

[gregsdottir.livejournal.com]

Единственный раз в жизни повела себя как стерва, сука и т.д. - именно с таким человеком, когда поняла, что я для него - материал, глина, и он собрался из меня что-то на свой вкус вылепить. Это было почему-то ужасно унизительно, я в свои восемнадцать лет это почувствовала очень остро. До сих пор помню, с каким бешенством я, тогда кроткая и вежливая барышня, его грубо, хамски даже выгнала, просто выставила. Сама удивилась, этакий берсерк вместо меня действовал.