Жаль, что не бывает "навсегда"!

[miumau]

Яна, меня зовут М., у меня к вам вопрос, но он в самом конце.


картинка отсюда



Сегодня я весь день стояла у черты, на ней, я думаю, стояли все в определенный момент отношений, 4, 5, 6 лет, сроки у всех разные, но причины одни и те же.
Стоит ли идти дальше, если любовь остыла? Но она остывает всегда, ВСЕГДА и у всех, наверное, это физиология, шутка природы.
Короткий момент, в который она приоткрывает лицо истинного счастья, показывая жизнь такой, какой она должна быть. Но ощущения постепенно
стихают, у меня это не произошло внезапно, накатывало волнами, сначала я как-то умела быстро "перевлюбиться", открыть что-то новое, но периоды
охлаждения нарастали, и что самое леденящее, казалось, что только у меня, хотя откуда мне знать, ведь об этом не скажешь друг другу, не скажешь,
пока не примешь решения переступить ее, ту самую черту.

А ведь за ней неизвестность, за ней развилка, две дороги: одну из них ты видела последние пять лет, но она вдруг подернулась дымкой,
перестала казаться единственно возможной, лучезарной и манящей, а другая это как бы шаг назад,
в пучину страстей и очередного поиска партнера, потому что я твердо знаю, что люблю быть вдвоем, люблю любовь и влюбленность,
помню какой это кайф, тоскую по щемящему сердцу и яркости красок, выкрученных на максимум, но через пять лет я, скорее всего, снова буду у черты.

Неизбежно. Я не верю в вечную любовь и никому не советую , иначе придется на собственной шкуре разочаровываться, лучше уж сразу
объективно все представлять. Но что тогда, опять делать шаг назад и опять ощущать эту пропасть утерянной жизни,
друзья, родственники, хорошо, что пока не дети, и по сути почти смерть самого близкого человека, я не могу себе этого представить, точнее была у меня одна
возможность (любимому "почудилась" моя измена и он ушел, на два дня ) и очень ярко я все представила, с рыданиями и катанием по полу, но при этом
какая-то глубинная часть меня, не знаю, процентов 20 от меня самой, как будто улыбалась, говорила: теперь-то ты сможешь уехать куда хочешь,
жить на Гоа или в Тибете, снова будешь ходить по клубам, познакомишься с разными творческими людьми в разных концах света,
будешь крутить романы с красавцами (ведь ты и сама красотка и стала только лучше за последнее время), получишь "настоящую" свободу.

Очень, очень жутко от таких мыслей, тем более когда любовь на самом деле еще жива, только немножко приболела.
А что-то низкое и предательское уже готово станцевать буги на ее теле. Да, да сначала мне казалось сильным решиться на это, преступить черту,
начать новую жизнь, сдернуть покровы, произвести перезагрузку (но как же жалко его, ведь для него это был бы чистый удар под дых, неожиданный и подлый),
ну да ладно, переживет он как-нибудь, думает та дамочка внутри меня и в моменты слабости, ссоры или по случаю нечаянно-отросшего животика, несдержанности, гнева,
в такие моменты она, кажется, побеждает. Накатывает такая тоска, кажется, все, точно, не любишь, не любишь и все тут, говоришь "и я тебя" и чувствуешь
вкус вранья во рту.

Но это только моменты слабости. И переступить черту это не сила, это самое что ни на есть "сдаюсь", это предательство себя самой и его, вашей жизни,
планов и мечтаний. И это остановка в развитии, потому что так же, как мы должны принимать свой возраст таким, какой он есть, переживая новый опыт
и ощущая жизнь в ином качестве, так же и любовь должна расти и переходить в новую стадию. Я вспомнила все счастливые пары до "гроба" и вспомнила
всех, кто всю жизнь перебирал, счастливыми выглядят первые, вторые остаются у разбитого корыта.

Жизнь есть лишь отражение наших мыслей, а если так, то я снова смогу "представить" все, как это было, сыграть в эту игру с природой, да, она показала мне,
как это может быть, но и я смогу показать ей, чему я научилась, как я делаю шаг дальше, вверх по ступеням. Сомнения - яд. Но я, кажется, знаю противоядие.
Внутреннее равно внешнему и движение между ними встречное, поэтому каждый день я буду посвящать 30 минут, чтобы рисовать портрет нашей любви,
фантазировать наше будущее, детей, красивый дом, собак, успешное дело, путешествия и захватывающе интересную старость, здоровую и насыщенную.
И точно знаю, что пока будет так, у меня будут силы влюбляться, а стоит забыть обо всем этом, поддаться рутинному течению , как выйдет на свет та, которую
я узнать не хочу. А я снова буду устраивать безрассудные вечера со стриптизом, играми и свечами, снова буду удивлять и создавать яркие события, да для всего
этого теперь нужны усилия, обоюдные и контролируемые, а раньше все текло само собой, ну и что? Если ты знаешь, что так уж создала нас природа и такова единственная
дорого развития и движения вперед, то сразу становится как-то веселее.Yes YOU can!

P.S. Весь день серьезно мучилась этим решением, очень нуждалась в совете, взгляде со стороны, но пока писала, кажется все поняла, очень воодушевлена,
но теперь хочется спросить, было ли у вас что-то подобное, получится ли у меня, а у вас получалось, а у ваших читателей?

***

Здравствуйте!

Ну конечно у нас у всех такое было. В разной форме, внезапно и потихоньку, через сколько-то много лет, или совсем немного месяцев.
И да, естественно, все в человеческом мире так устроено - не зря оно так называется "The floating world of ukiyo-e" - плывущий изменчивый мир. Ничего в нашей жизни не бывает "навсегда" и не застывает в каком-то состоянии навечно. Одно состояние сменяется другим, третьим, десятым. И, естественно, чем ярче горит "всепожирающая страсть", тем быстрее этот огонь таки все сожрет, и тем страшнее будет пепелище.

Вопрос ведь в том, чем оно сменится, и во что перерастет.
Любовь не остается такой, как всегда, но она может перерасти в другую любовь, или в дружбу, или в какие-то еще более интересные отношения, которые еще больше греют душу. А может перерасти и в ненависть. неприязнь, безразличие, жажду перемен...

У меня пару раз так было, что, вдруг, представив, как мы с человеком расстанемся, меня охватывало радостное фантазирование о том, что я буду делать, когда это свершится, и как станет хорошо. Для меня это всегда было моментом понимания, что значит надо расставаться. Но на самом деле вот этот момент - там сомнений уже никаких нет, если присмотреться. Может быть есть вопрос, как бы это сделать, с минимумом военных действий и проблем. Но уже нет сомнений, как я хочу, и как я решила.

В остальном - уже сто раз тут написала, и еще раз напишу - если человек решил, что пора расставаться, то аргументы "как же он (она) без меня?" уже не имеют решающей силы.
Все равно оставаться с кем-то вместе из жалости, потому что думаешь, что он с этим не справится, или еще по каким-то таким причинам - абсурд, а продолжать отношения, которые раздражают - унизительно для обоих.

На самом деле я вам желаю найти такие отношения, при которых вам не придется думать "ну как же заставить себя преодолеть природу и остаться вместе, ради детей и еще чего-то там", а такие, которые сами будут вас вдохновлять на больше и больше совместных планов. Сначала - любовь, потом - много интересного, что хочется сделать вместе, потом - дети, которых хочется родить от этого человека, и воспитывать вместе с ним, и дальше - интересная жизнь, все больеш новых интересных желаний, планов, что бы такое вместе посторить, увидеть, пережить, посмотреть, преодолеть... Такое тоже бывает - посмотрите вокруг. ;-)

Comments

[domik-au.livejournal.com]

спасибо вам!!!!
и вопросу, и ответу!!!!

[matilda-bella.livejournal.com]

Разные бывают случаи.
Хорошо бы не наделать глупостей. А-то ведь как бывает - расстаешься вся такая в мечтах на свободу и фееричную жизнь, а потом с ужасом понимаешь, что реальность НЕ СО-ОТ-ВЕТ-СТВУЕТ. Что ты слишком засиделась за надежной стеной, и слишком привыкла к вниманию и заботливому отношению, качественному сексу, и начала думать, что всё это так, потому что ты такая замечательная. И от того, что всё тишь да гладь, стала думать, а не регресс ли это "сегодня" от "вчера".
А потом жизнь однозначно намекнёт, что всё это было так, потому что он был такой замечательный. Нет, не умаляя твои достоинства - и ты прекрасна, спору нет. Но мало ли нас, таких прекрасных. Важно, чтобы и рядом - не козел. Тогда эта цепь что-то проводит, и лампочка горит.
А ты, да, очень замечательная, очень. И люди вокруг такие интересные, такие романтичные. Но дотащи любого до близких отношений, поколупай чуть, - блин, опять не то. Всё не то. Не то. Не то. Хде ж обещанное щастье?
А Он... Что Он. Он будет сильно переживать. Он будет смотреть щенячьими глазами, или, наоборот, некрасиво и "не по-мужски" злиться, говорить гадости - по разному люди болеют. Но в момент, когда вопрос "Да нах мне вообще такая свобода", наконец, придет в твою голову, по закону жанра, у него уже будет счастливая семья и две дочки.
Подсмотрено у хороших людей.

[marika-mi.livejournal.com]

Каждый раз удивляют фразы "любовь остывает всегда", "любовь живет 2, 3,4,5 лет" и
тому подобные.
Может быть, потому что у меня перед глазами пример моих бабушки с дедушкой, которые недавно отпраздновали 50-тилетие со дня свадьбы. И каждый раз я на них смотрю и понимаю, что 10, 20 лет назад они любили друг друга даже может быть чуть меньше, чем сейчас.
И, может быть, поэтому мне просто любить своего мужа и не ждать, когда же (наконец! уже сколько лет прошло, все предсказатели и предрекатели паникуют!!) любовь начнет остывать.

Но, если возникают такие мысли, мне кажется, надо расставаться, а не пытаться убедить себя, что любишь человека. Впрочем, на сколько я понимаю, автор письма уже приняла решение.

[tina-tina.livejournal.com]

вот она причина... у меня перед глазами ни одного такого примера. Когда кто-нибудь из моих друзей заводит волынку о вечной любви, я говорю "Окстись! У тебя есть хоть одни знакомые, хоть одни знакомые знакомых которые счастливы пробыв вместе хотя бы 4 года?" И неизменно получаю свой отрицательный ответ...
Если Вы не лукавите, если Ваши бабушка с дедушкой и Вы сами являетесь таким примером для всех - это бесценно! Надеюсь люди вокруг Вас заражаются вечной любовью в геометрической прогрессии :)

[tachtosuper.livejournal.com]

мне кажется такой период есть не только в любви.

[roland.livejournal.com]

Вместе уже 12 лет, не женаты. Расставались два раза (оба раза это длилось по 2 дня) - после 3-х лет и после семи. Сейчас это уже точно навсегда, так что решили поженится xD И если субъективно - сейчас любим друг друга больше, чем 5-10 лет назад.

Так что насчет расставаний - я не согласен. Сейчас сидим и вспоминаем какие мы были идиоты - дважды могли совершить ужаснейшую глупость. Хотя всё индивидуально конечно же.

[mimafi.livejournal.com]

График в виде ровной прямой означает, что пациент не жив. А нормальные живые отношения переживают подъемы и спуски. У меня после того, как, "представив, как мы с человеком расстанемся, меня охватывало радостное фантазирование о том, что я буду делать, когда это свершится, и как станет хорошо", снова приходил период любви, и так далее...Не надо представлять любовь по книгам в которых свадьбой все заканчивается.

[o-filme.livejournal.com]

согласна.

строить отношения - это долгий путь. ( у некоторых даже очень тяжелый (проблема - темперамент)).
Разрушить же их можно за 5 минут и жалеть об этом.( т.к. если будете вместе - доверия уже не будет.)

[shining-brain.livejournal.com]

Отлично автор сама пришла к прекрасному выводу.

Я бы на вашем месте знаете что еще сделала? Я бы еще раз представила, что вот я такая красивая, хожу в клубы, езжу на Гоа и в Тибет и прочее, но при этом у меня есть муж. Почувствовать именно какая я, когда все это делаю. И тогда посмотреть, что мне сейчас не хватает - безумства может немного, рутина съела и прочее. И из этого состояния посмотреть на отношения...Тогда все станет ясно. Потому что часто мы хотим, чтобы кто-то разжигал костер внутри, а на самом деле только мы сами можем понять какой костер нам нужен.

ну ведь прекрасная фраза была в эсквайре, когда спросили у пары, которая уже вместе 65 лет - как им это удалось? они ответили: "Мы выросли в мире, где было принято чинить сломанные игрушки".

[duuja.livejournal.com]

Действительно, прекрасная фраза )

[tuxmen.livejournal.com]

это прекрасно

[sandycheek.livejournal.com]

Природой устроено не то, что любовь проходит, а то что жизнь человека не может быть монотонной и одновременно счастливой. Человек не может все время работать или все время отдыхать, это приводит к тоске. Ключ к счатливой жизни лежит в чередовании. Например, чтобы работа приносила радость, надо уметь чередовать отдых и работу. И так во всем, чтобы заряжаться энергией необходимо чередовать одиночество и общение с друзьями, чередовать физическую активность с физическим отдыхом. Все это можно применить и к отношениям с мужем/другом. Жизнь прекрасна, только когда есть контрасты.

[ollathy.livejournal.com]

Соглашусь на все сто!

[llebedeva.livejournal.com]

на 5 незамужних девушек 1 неженатый мужчина. Минус алкоголики, минус наркоманы, минус безвольные уроды, которых такими сделали одинокие мамы, чтобы они вечно жили с ними.
Вывод - ПОТОМ не будет красавцев, которые жаждут брака как в 17 лет, "давай сделаем это прямо сейчас". ПОТОМ - Вас начнет тошнить от ресторанов. Потом Вам будет некогда, т.к. работа уже требует больше времени, чем в 20 лет, потом Вы уже сама не сможете перед собой оправдываться, почему детей-то нет и станете child-free.

Поверьте - сделать над собой усилие, напрячься, разрешить все, что не разрешается, биться до конца СЕЙЧАС - намного важнее, чем надеяться на лучшее потом.

К сожалению, основано на личном опыте.

[apyatka.livejournal.com]

Это так безысходно...
Если так рассуждать, то и любви никакой не нужно. Просто жить с нормальным человеком потому, что потом можно больше нормального и не встретить.
А я, все-таки, думаю, что людей в мире много, и любовь, возможно, ждет тебя за углом, а ты сидишь и тянешь резину в умерших отношениях.

[olka-dotted.livejournal.com]

Все до боли знакомо. Где-то полгода у меня ушло на внутреннюю борьбу и болезненные размышления. Но как неисправимый романтик, верю и буду верить )

Как было у меня. 6 лет вместе, 3 из них женаты. Я влюбилась и не видела вокруг себя ничего, в том числе и его не воспринимала отличным от своих мечтаний. Любое реальное восприятие заканчивалось ссорой. Из ссор мы выходили логикой, а из реальных восприятий я уходила обратно в мечтания. Незаметно влюбленность прошла, зато все общее, привычка быть вместе и думать что люблю, плюс критично разные взгляды на жизнь. Сложный жизненный вопрос привел к большому конфликту. Я решила уходить. Потом так же воодушевилась и осталась, решила что люблю, что смогу. Очень скоро поняла, что ошибалась. Поняла, что все же не люблю и не хочу. Хоть и могу. Уходила в итоге 3 раза. На третий ушла.

Уверена, никакие подобные мысли не должны возникать, если настоящее. Уверена, что оно есть, но теперь я буду смотреть за собой лучше, чтобы снова не обмануть себя.

[roland.livejournal.com]

Я для себя выделил несколько рецептов удачной совместной жизни:
- примерно одинаковый интеллектуальный уровень
- умения слышать друг друга, заботится и благодарить.
ну и чем больше, тем лучше:
- совпадения в интересах (книги, музыка, пр.)
- совпадения в увлечениях (спорт, хобби, пр.)
- совпадения во взлядах на жизнь (мораль, политика, религия)
- отсутствие эгоизма у обоих

Если этого всего мало, то думаю отношения будут непрочными.

[apyatka.livejournal.com]

Я в своей жизни столкнулась с умершей любовью только раз. И с высоты прожитых лет скажу- слава Богу, что я не стала реанимировать эти отношения. Лошадь сдохла-слезь (с)
С другой стороны, периоды охлаждения, это нормальное состояние, как и периоды подъема, нужно хорошо отличать смерть и сон) Иначе есть опасность всю жизнь метаться и действительно встретить старость в одиночестве.

Грустно-то как...

[akaund.livejournal.com]

Как это можно не верить в вечную любовь? Что за дистрофия души такая? И куда ж не глянь - этакие настроения. Печально, просто, слов нет.
А всё почему? А свистелок-перделок понапридумали и сами же себе брони на мозг понавешали - парфюмерия, косметика, алкоголь и лифчеги, конечно. Только не надо тут улыбаться :), смешного мало, к сожалению. Потому как, применяя все четыре вышеозначенных орудия можно совершенно изменить внешние проявления конкретного человека, изменить до полной неузнаваемости. Разве не так?
Напшикается, намажется, подденет и - ах! она! - я сто лет её искал и наконец-то. А там, глядь, через пару годков - шышъ оказывется. Или раньше если духи закончились. И у мужиков не лучше - накачает себе сиську и кубеки, мачо-запаха на воротник хлюпанёт, чтоб мало не казалось и вперёд. А дева смотрит потом и не понимает, что за наваждение было - кто этот пердящий, эгоистичный павиан и куда подевался чудно пахнущий герой-спорцмэн.

Re: Грустно-то как...

[u-love-ka.livejournal.com]

о да!

[nastya-0606.livejournal.com]

Люди ну почему в русском языке так мало слов!!! Вот я люблю кота, мужа, сына и пельмени. Почему все эти чувства такие разные называют - любовь? Я ни когда не буду варить и солить кота. И не буду ложить пельмени себе на подушку (я их ем - любя)
Я сына люблю и мужа люблю, но вы понимаете, что я делаю с мужем я не буду делать с сыном...
Просто есть разная любовь и это прекрасно, что с одним человеком можно прожить много любовей от "Ах я в розовом облаке" до "как мило сидеть с тобой у камина".
Ваша любовь в вас - только найдите ее.
И я не думаю, что это хорошо, много лет жить в любви-страсти. Разностороннее нужно быть.

[ezzzzh-ka.livejournal.com]

миллион плюсов (:

[izuminka.livejournal.com]

не смотря на то, что я выросла в мире, где чаще выбрасывают, чем чинят... в семейной жизни предпочитаю поучиться у тех, кто привык чинить. ведь каждый человек- это космос, который раскрывается в течении жизни много, много, много раз. если векторы разошлись на каком-то этапе, то нужно работать, прежде всего, над собой. ИМХО

[irnik-art.livejournal.com]

Не рубите ,кризис будет в любых отношениях, отдохните, побудьте одна.Найдите новые книги,которые захватят вас новыми идеями и горизонтами. Менять что-то надо .Возможно вы ещё не поняли что.Кризис необходим чтобы стать лучше и вам и вашим отношениям. Он показатель развития.Я сказала примерно такое , на примерно ваши слова подруги. Недавно видела её и она меня очень благодарила за тот разговор.

[madam-marleon.livejournal.com]

Добрый день, Яна. Увидела фото с воздушными шарами. Почему-то вспомнились сразу картины севастопольского художника Александра Шумцова, или Воцмуша. Посмотрите, если хотите http://votsmush.livejournal.com/ http://www.liveinternet.ru/tags/%E2%EE%F6%EC%F3%F8/

[susan-fox.livejournal.com]

Все бывает в этой жизни.
И кризисами мучаешься, и их преодолением во имя (подставьте нужное).
Мне еще помогает лучше осознать ситуацию попытка посмотреть на все происходящее глазами моего спутника. Попытаться понять, что он чувствует. Не раз и не два я осознавала, что не могу это понять. А значит, чего-то не знаю и вовсе не такой он до конца изученный, как я думала. Значит, я была излишне самоуверенна, самовлюбленна и мой кризис не стоит пареной репы.
Бывало и наоборот.
Я понимала, что текущая ситуация - реальный предел мечтаний моего спутника и если я не хочу задохнуться, надо уходить.

[adventist-71.livejournal.com]

Любовь должна перейти в другое чувство. Уважение, привязанность, дружба, взаимопонимание, а может и весь этот коктейль. Хотя, вероятнее всего, изначально есть сексуальное влечение, а вот только потом, через 2-3-4-5 лет и рождается любовь.
Только претензии на исключительность многих швыряют раз за разом на стенку настоящей жизни... примеров вокруг масса...

[roland.livejournal.com]

Да не другое никакое... Та же любовь, просто другая. Их много видов есть.

[zilek-01.livejournal.com]

я всегда расставалась со своими возлюбленными испытывая к ним сильные чувства, а уже потом переживала и ревела и убивала в себе нежность к этим мужчинам. Убеждена что счастье это труд тяжелые ежедневный ежеминутный, но счастье можно строить только вдвоем. Один не может любить за двоих, несчастны в итоге будут оба, нельзя сделать счастливым человека если он этого не хочет, возможно даже что его представление о счастье несколько отличаются о вашем представлении. Но для меня и любовь это не фейерверк страстей, клубы, цветы, веселье, для меня любовь это состояние душевного покоя, когда рядом с любимым тебе спокойно, когда только рядом с любимым испытываешь ощущение гармонии с собой и с миром, когда условности уходят на второй план, когда молчать рядом друг с другом не в тягость.

[stinda.livejournal.com]

Если расставание, действительно, значит снова быть собой... Кто-то, конечно может выбрать не быть собой. Но мне такой выбор кажется странным, и кончается это обычно плохо.
А оставаться ради детей и собак в своей голове, которых пока нет... И которых партнер может и не хочет. Я бы побоялась так тратить свою жизнь. Ведь за любое мое усилие "ради" моих представлений или "из жалости" я потребую дивидендов с партнера и, не получив их, в первую очередь возненавижу себя, но никому не признаюсь) Поэтому достанется опять таки ему... чем дальше - тем больше. Хорошо бы, не дошло до бытовухи.
Я верю в то, что, действительно, делается для себя и ради себя - в жизни нет ничего надежнее. И если на пути собственного счастья удается идти с кем-то, пусть и не держась крепко за руки - это прекрасно.
На то, чтобы следовать путем сомнений ради любой самой распрекрасной компании, в жизни так ужасно мало времени и сил.

[aleuna.livejournal.com]

+много

[wasilevna.livejournal.com]

Творческие люди, да-да именно вы, не торопитесь разрывать отношения. Это сущность ваша просит новых впечатлений,без них вам тяжело существовать (не путать с любовью). Дай вам бог суметь объяснить это вашим супругам,может от любви к вам они, хоть иногда закроют глаза на вашу очередную влюбленность. Уходите только тогда, когда в этом решении не возникает ни малейшего сомнения!

[lady-carmine.livejournal.com]

Я вот впервые в жизни (мне 27) поняла, что могут быть такие отношения, когда не идешь, например, на какую-то гулянку не потому, что партнер не пускает или ревнует, а потому что с ним лучше, чем без него, в любых обстоятельствах. Раньше я была такая своевольная, типа мужчина - по расписанию, два раза в неделю по два часа, а остальное - моя жизнь и она меня не колышет. Сейчас мне хочется чтобы он даже просто был рядом, сидел бы вот здесь и телевизор смотрел, а я бы тоже рядышком гамилась или вязала или готовила. Может быть, к этому надо прийти с возрастом (в смысле самой перестроиться), а может - человека такого встретить.

[roland.livejournal.com]

вот это вы хорошо расписали, так оно и есть.

[baska-kielbaska.livejournal.com]

Я верю в вечную любовь. :) Пусть звучит слишком романтично и как-то по-юношески идеалистично, но все равно.

У меня есть человек, чувства к которому уже много лет не угасают. Бывает, что яростная, бушующая страсть сменяется спокойным ощущением уюта и тепла от того, что он есть на свете.
Бывали срывы и скандалы, бывают периоды, когда осознаем свои ошибки и недостатки друг друга, но не перестаем любить. Иногда эмоции зашкаливают так, что кажется, нам было бы безопаснее (для душевного и психического здоровья) расстаться. Но никогда не было сомнений в том, что это настоящее, искреннее чувство. :)

И в свое время мы оба переживали эмоциональный кризис. С болью пытались разорвать отношения и начать заново свое существование по отдельности. Но со временем поняли, что у нас такие вот неправильные, с точки зрения окружающих, своеобразные отношения - и для нас это счастье. Неважно, соответствует ли это представлениям окружающих об идеальном браке и любви.

Мы стали проще относиться к спаду в эмоциях. Время от времени устраиваем друг другу передышку, когда по отдельности занимаемся собой, своей жизнью и развитием, оставив друг друга в покое. Но всегда помним друг о друге, на каком-то подсознательном уровне живем и дышим друг другом. :) И снова возвращаемся, с еще большей страстью и любовью друг к другу.

Поэтому мой ответ - если есть сомнения в том, что рядом тот самый человек, вместе с которым хочется состариться и ругаться в старости из-за того, что этот противный любимый старикашка опять потерял вставную челюсть, то нужно побыть одному и дать партнеру возможность подумать о совместном будущем.
Зная, какой может быть настоящая любовь, не променяю это сумасшедшее счастье на спокойное доживание своих дней в обществе более-менее приемлемого человека.

А оставаться вместе только из опасений, что не осталось на свете хороших мужиков и надо брать, что есть, пока другая дама на это не позарилась, - это уж совсем печально.

[potteretta.livejournal.com]

спасибо, про вставную челюсть очень верная картинка, по-моему!:)

[vova-91.livejournal.com]

интересно

[tsegelnyk.livejournal.com]

Здорово, спасибо.

[piligrimsha.livejournal.com]

Девушка, задавшая вопрос, пока не готова к моногамным длительным отношением по взаимной любви.

Себе она это объясняет популярным мифом о том, что любовь проходит у всех. Нет не проходит. Есть люди, которые пребывают в прекрасных моногамных браках десятки лет до смерти одного из партнеров.

Просто автор к таким отношениям не готова. Она может до них созреть, а может остаться вечной девочкой до старости, меняя романы. Такие тоже есть.

Так как она не готова и ее тянет из отношений, лучше поддаться зову, на данный момент с сумбуром в ее голове, все равно ничего хорошего не получится.

[mrs-maybe.livejournal.com]

+много!