Чужой мужчина

[miumau]

Дорогая Яна, спасибо вам за ваш журнал и за то, что вы несколько раз публиковали мои письма - несколько лет назад мне это очень помогло.

Вопрос у меня несколько личного порядка, и мне как-то совсем некого об этом спросить.


картинка отсюда



Вы писали, что у вас есть отношения с женатым мужчиной. вопрос такой - как вам удается удерживать эти отношения на уровне "всем хорошо, а большего и не надо"?
не бывает ли ситуаций, когда плохо, и хочется чтобы этот человек подержал за руку - или хорошо, и хочется разделить радость именно с этим человеком, но вы знаете, что приоритет на радости и печали у него другой - жена?

у меня была ситуация, когда я начала встречаться с парнем, у которого была девушка и дети. если можно, я бы оставила моральный аспект в стороне:)
все было прекрасно и замечательно до тех пор пока я не начала хотеть вот этого - в радости и грусти - вместе. а человек не захотел, потому что для этого у него была другая женщина.
у меня кстати не было прямо цели съезжаться, заводить с ним семью и рожать детей. ребенок у меня есть и я вполне люблю жить одна (долго была замужем, и сейчас отдыхаю от совместного общежития).
но мне было плохо от того, что я была не просто "другой" для него, а именно "второй". я начала становиться требовательной, человеку стало некомфортно, и в результате мне стало так плохо, что я эти отношения порвала.

прошло время, и я по прожнему хотела бы жить одна (в моем случае - с ребенком, но без мужчины в моей квартире) - но я так же хотела бы и каких-то длительных отношений.
но я боюсь наступить опять на те же грабли (уже чуть чуть не наступила), связаться с семейным человеком, и переживать, что я "вторая".

как вам удается счастливо находиться в ваших отношениях (кажется, это "женатый француз":)), доставлять друг другу радость и не начинать хотеть большего?

если возможно, опубликуйте, пожалуйста, мое письмо, но не публикуйте ника и адреса.
я понимаю, что меня могут закидать камнями за то, как ужасно и нехорошо встречаться с женатыми мужчинами в принципе, но может все будет и не так страшно:)


***

Здравствуйте!
Мне кажется, что не существует универсального способа, как всех людей, разных, с их желаниями амбициями и картинами мира прогнуть под какую-то одну модель, какая бы она не была.

И любой роман, любые отношения, это - сугубо индивидуальная история. Даже если некоторые истории кажутся внешне похожими из-за очевидных атрибутов - женатый мужчина, любовница и.т.д.

У всех людей все по-разному. Отношения разные между каждой отдельной парой людей. Я уже писала, что когда-то разбежалась с мужчиной, именно когда он завел любовницу, потому что наши "романтические отношения" были вообще единственным, что нас связывало. И когда они сломались, одномоментно не осталось больше ничего, ради чего стоило бы вместе жить. А с другим человеком мне ничего не стоит состоять в отношениях, зная, что у него кто-то еще есть, потому что связывает нас совсем другое, на что эти "мелочи жизни" вообще никак не влияют.

И до сих пор все так же - я появлением каждого нового мужчины на горизонте я понимаю, что каждый раз все иначе. Одни и те же действия со стороны одного мужчины делают мне больно (и я понимаю, что это неизлечимо) а про другого мне это совершенно неважно. Это сделано из огромных букетов обстоятельств, из характера романа, из очень много чего.

Кстати, женатый француз вполне себе меня пожалеет и утешит, если мне этого хочется. Конечно у всего есть пределы. Наверное, если я позвоню ему посреди ночи, рыдающая, и потребую приехать, он может быть этого и не сделает. А может быть сделает один раз в жизни в виде большого исключения, как и с друзьями в общем-то делают, если совсем большое горе, но это не для повседневной жизни упражнение. Если я попаду в больницу, он тоже не будет там дежурить, как муж, или как мама. Но будет писать сообщения, спрашивать, как самочувствие и интересоваться. Мне вот этих простых жестов вполне достаточно, мне совсем не нужно от него, чтобы он жил еще и моей жизнью. У него есть дома одна "бытовая жизнь" и второй ему не надо. А я не хочу с ним съезжаться именно потому, что мне, на самом деле, тоже это не нужно.

Если у нас какая-то просто-радость, новый отличный проект, интересный заказ или что-то, мы вполне этим делимся. Это не "втягивание в быт" а нормальный обмен. Я же писала о том, как его дети расплавили принтер, как спасали кота и склеили собаку - т.е. я узнаю какие-то яркие эпизоды из его жизни. И так же он узнает некоторые из моей.

Более того, в нашем конкретном случае мы еще рассказываем друг другу у кого какой роман, свидание или еще что-нибудь, показываем фотографии, сочувствуем, если какое-то свидание закончилось по-дурацки, и смеемся над разными историями. В обычной номальной семье мало кто может так развлекаться. :-)

Но это, как уже сказано, одни конкретные отношения. Мы несколько раз открыто обсуждали, и потом, через полгода и год еще раз обсуждали, действительно ли это никому не больно и не обидно. И приходили к выводу, что можно продолжать в том же духе, потому что оно действительно работает.

Я думаю, что тут секрет в том, что я не хочу большего, потому что имею ровно столько, сколько надо!
Еще ближе и больше я точно не хочу! Он прекрасный друг и любовник, но внеси он в мою жизнь еще больше чего-то из своего быта, мне бы это резко не понравилось. И то внимание, которое он мне оказывает, всегда для меня немного удивительно, и всегда немного больше, чем я думала - я удивляюсь: вот же, не забыл, позаботился, сделал жест. Но при этом он никогда не "влезает" в мою жизнь больше, чем это было бы для меня комфортно. Это потому что он такой, какой он есть, и наше представление о "зоне комфорта" случайно совпало.

Вы начали хотеть чего-то большего, просто потому, что имено этот мужчина отказывался вам дать чего-то, что вам было необходимо. Вы же сами пишете - вам не надо ВСЕ! Если бы вам было нужно все-все, вы бы искали мужа, а вы не ищете. Вам нужен достаточно специфический расклад, с определенной долей свободы и близости. И это совсем не удивительно, что вы не нашли это с первого раза! Это не так просто!

Я это все к тому, что не надо проецировать опыт с одним мужчиной на все будущие. Один не интересовался, а другой будет. Один будет звонить каждый день, другой будет пропадать на 2 недели, потом появляться, как будто ничего не было, и осыпать вас комплиментами, и сообщениями о том, как он соскучился и жить без вас не может. Один будет жаловаться на жену и говорить о своей семейной жизни, другой будет вести себя так, будто ее вообще не существует. Расскажет все, о детях, собаках, работе и друзьях, аккуратно не упомянув жену ни одним словом. У кого-то все легко, у кого-то все сложно. Одни терзаются чувством вины, другие без "адреналина" от романов жить не могут.

А еще может так случиться, что вы заведете роман со вполне себе свободным мужчиной, а все равно из этого получится какая-нибудь фигня с ревностью на той или другой стороне, холодом, обидой, манипуляциями, не понятными для вам поступками и жестами. Что-то, от чего может быть больно, неприятно и тоскливо. И тоже придется уходить, потому что "это не то".

Вариантов никаких нет, кроме как пробовать. И каждому человеку пытаться давать некий так называемый "кредит доверия". Конечно есть банальности, вечные повторения и клише. Но ведь бывают люди, от некоторых клише свободные? А вдруг все делают и думают так, а этот один - иначе?

В любом случае желаю вам найти, чего ищете, каким бы оно ни было.

P.S. Моральный аспект оставим в стороне. Я на эту тему уже один опус написала, на него теперь буду ссылаться: http://miumau.livejournal.com/619249.html

Comments

[cateandreone.livejournal.com]

у меня было 2 романа с женатыми, причем один за другим так что разницу я очень сильно почувствовала. Мне быта нафик не надо было - тоже отдых от замужней жизни...
От одного я очень хотела хотя бы смски когда обещал, а ему было ну просто все равно емубыло. А второй... второго даже просить ни о чем не надо было, звонки когда надо, смски когда надо, когда вышло так что набрала его номер, а он уже был дома - тут же перезвонил спрашивая что случилось, чем помочь.

[mordanaglaya.livejournal.com]

хороший способ расслабиться и понять того, что хочешь - обзавестись несколькими мужчинами. Я так делала пару раз в жизни, потом когда надоедало, расставалась с ними, находила одного подходящего мужчину. Тут важно иметь выбор, а не хвататься за что то одно сразу, тогда будет понятнее, что именно ищем))

[mrlex2503.livejournal.com]

В молодости - убил бы. Сейчас-++++:))))). Сам такой. И не заморачиваюсь. Мое кредо- "Всегда искать и не сдаваться"

[designsplash.livejournal.com]

Ой, Яна, по ссылке замечательный анекдот (и как я тот пост пропустила?), ко всему бы так легко и просто относиться. А девушке, да, надо искать и пробовать, и стараться как можно меньше после каждого разочарования расстраиваться.

[lir-smgo.livejournal.com]

мне кажется, что такое разочарование наступает, когда человек недостаточно честен сам с собой. Значит не так ему и нужны свободные отношения, а нужен постоянный муж рядом. Поэтому так все и вышло. Не надо бояться показаться старомодной - обычная семейная жизнь это тоже хорошо и если вам ее хочется, то не стесняйтесь в этом признаться.

Никак

[myplanisbetter.livejournal.com]

Мне кажется, ответ НИКАК. Если он Вам нужен и в радости, и в горе, боритесь за него! Если быт, боитесь, заест, оставьте и ищите другого, с кем будет хорошо до конца дней. Просто нужно решить: любовь или развлечение...

[piligrimsha.livejournal.com]

Мне кажется, в отношениях с женатым мужчиной из виду упускается один важный аспект - это жена. Она согласна на такие отношения, ее уведомили? Если да, все втроем могут жить с миром, если нет и это делается за ее спиной - это причинение человеку огромной боли.

Так как автор письма сейчас не в отношениях, я бы посоветовали ей встречаться с неженатыми, благо они есть. И иметь взаимные достойные любящие отношения с совместные проживанием или без, это не суть.

[sie-will-es.livejournal.com]

Как же, как же, "у них любовь", а жену уведомлять необязательно :)

Меня тоже удивляет, насколько легко женщины причиняют такую боль другим женщинам, ведь завтра любовницы сами могут оказаться на их месте.

[dss-lodger.livejournal.com]

кружоккройкиишитья)))

[rogovsky.livejournal.com]

Те, кто разбивают семью, имеют плохую карму

[olga-galeeva.livejournal.com]

а можно ее почистить?

[sape.livejournal.com]

Удивительно, как многогранно и образно описывают себя личности, которые просто не в состоянии создать семью :-)

[year-x.livejournal.com]

Хочется верить, что каждый в состоянии... Просто вопрос времени и некоторых обстоятельств... И замыканй в голове.

[zilek-01.livejournal.com]

Меня всегда удивляло как женщины любят планировать НАШЕ совместное будущее, не задаваясь вопрос а чего на самом деле хочет мужчина. Как часто бывает женщина хочет быть с любимым и в горести и в радости и "борется" за общее счастье и как часто оказывается что мужчина этого совсем не хочет и жена это все го лишь прикрытие ограничить ваше влияние на его жизнь, прикрытием может быть и другие обстоятельства свободных мужчин. Так что милые женщины попытайтесь хотя бы иногда слышать своего партнера и попытайтесь не истерить если он вдруг заявит что не хочет более серьезных отношений. И начните поиски того кто будет разделять ваши желание и будет смотреть с вами в одну сторону, не того кто смерится под вашим натиском с вашими желаниями и мечтами.
Про себя могу сказать, была женой мужчины праздника, ему просто необходим как воздух был флирт и романчики. Я знала даже была знакома лично с его любовницами, закрывала глаза, потому как мне так было удобнее у меня были другие заботы. Единственное что я требовала от своего бывшего так это чистоплотности, обещала ему все отрезать если принесет мне в дом заразу. После развода долго никого рядом с собой не видела, пока не встретила женатого. с ним просто так как все условия были оговорены на берегу, все обсуждалось честно и без обид. И никто никому мозг не выносит, эти отношения мне нравятся больше, в них больше честности и уважения, хотя наверное они более циничные и лишены всякой романтики. но для меня в любых отношениях важно чтобы было комфортно мне и уже потом моему партнеру

[craft-biz.livejournal.com]

Браво!

[marinusik55454.livejournal.com]

Если появилась любовница, семья там давно разбита. Потому что любовница - только в редких случаях причина разлада в законной семье (если, например, Он увидел Ее, и крышу снесло, понял, что всю жизнь искал такую - и ни больше, и не меньше (с).
А в большинстве случаев, любовница - это СЛЕДСТВИЕ разлада в семье. И не эта, так другая, или третья, или пятая, но она все равно будет.
Так что женам надо внимательнее смотреть на то, что Я делаю неправильно и почему муж смотрит на сторону ( а если все делаю правильно, а он все равно смотрит, зачем он такой?)

[olga-galeeva.livejournal.com]

ну тут не все так просто. Жена может быть замечательной и все делать правильно, но в мужчине может жить какой нибудь червяк, которого не устраивает небольшой пунктик в его жене. И вроде все хорошо, и любовниц много, но жену любит и семью разрушать не хочет и готов с ней встретить старость, и любовницам все четно говорит. Жену любит, и когда он встречает женщину, с которой ему вдруг становится комфортней и на которую готов променять семейную жизнь, от жены уже ничего не зависит. И жена совсем не виновата и не могла особо предотвратить.

[orie.livejournal.com]

Мне кажется, вопрос "вторая я тут или первая" ставится немножко неправильно.

Ведь важно не то, как он ведёт себя с женой, а то, как он ведёт себя с вами. Даёт вам человек то, чего хочется, или не даёт. Поскольку не даёт, то вы придумываете объяснение, что "я у него вторая". А на самом деле он бы, может, холостяком тоже был такой же холодный по отношению к вам :)

В реальности вот это "первая или вторая" важно в очень редких случаях. Когда надо решить, кому кровь переливать или кому квартиру завещать :) Короче, мало их :)

Я думаю, многие люди вполне способны быть "и в радости и в грусти" с несколькими разными людьми. Например, для меня вообще один из таких людей - это подруга. И у нас обоих семьи, дети, и это не мешает ощущению тепла и близости.

Собственно, вопрос ваш вот в чём, как мне видится: можно ли получить тёплые отношения, не выходя замуж. И если это до сих пор не получалось, можно ли этого добиться. Ответ, по-моему, такой, что гарантии нет, но пробовать нужно обязательно.

[http://users.livejournal.com/_nette_nata_/]

Присоединяюсь! Как правило, человек поступает так, как он поступает всегда.
Так что с женой он наверняка по большому счету так же.

[tanyhash.livejournal.com]

Кто ищет - тот всегда найдет.
А отдых после замужней жизни...."застой". Думаю нужно идти своему счастью на встречу...запинаясь, падая, поднимаясь...улыбаясь.
У меня за плечами 3 года деспотичности в семейной жизни. Тяжелый развод...но я все равно собираюсь замуж снова... и очень скоро))).

Быть второй кому то за счастье)))) Есть мужчины полигамные на столько, что любви и ласки, денег и заботы...хватит не на одну женщину). Главное быть в гармонии.

[story-live.livejournal.com]

Уважаемая автор! Чтобы отношения были по-настоящими гармоничными, оба партнеры должны быть свободны.. много от чего.. или кого.. а с женатым мужчиной Вы будите иметь все что угодно, но только не искреннюю близость.. так как она возможна только между двумя, а тут как минимум трое... А стоит ли тратить свою жизнь на что-то меньшее, чем настоящее!Желаю Вам мудрых выборов!

про пиздевичей

[should-that.livejournal.com]

романы\рассказы\повести - это заебись.
Но вот когда пипл начинает выдумывать что ему кто-то пишет, в надежде что другие пиплы на это поведутся, он сам в скором поверит что это именно так.
В процессе такие пиплы постоянно разговаривают с зеркалом т.к. это для них самый лучший собеседник. Фантазии потом разрастутся и пипл будет разговаривать уже сам с собой выдумывая при этом какую-то хуету думая что это полный пиздец.
"весело смотрит психиатр на своих пациентов" (с)

Re: про пиздевичей

[taffioka.livejournal.com]

вы хотите сказать, Миу сама сочиняет те письма, на которые отвечает? =)))

[vai32.livejournal.com]

ой

[pozitologizm.livejournal.com]

оснований для существования традиционной семьи нет уже. каждый и сам прожить может. нет ради чего жениться, как раньше.

а что касается ощущений первая-вторая. то это не про любовь. это про самолюбие. тут уж остаётся подумать. кто на ком едет. ты на самолюбии или оно на тебе.
всадник управляет лошадью илилошадь везёт всадника куда лошадь хочет.

самое большое самолюбие это подняться над своим самолюбием. это круче всего.

с Яной согласна. в каждых отношениях и в каждой паре всё по-разному. Тут или принимаешь человека с его желаниями или пытаешься подобие своё сделать. Вам бы понравилось, если бы кто-то начал вас переделывать?

Обычно переделать других хочется тем, кто себя индивидуальностью не ощущает и не чувствует кайфа от этого ощущения. Это как тот, кто равнодушен к еде никогда гурмана не поймёт.

[taffioka.livejournal.com]

Грустная это история, отношения с женатым. Я встречалась с таким мужчиной, когда еще сама была замужем, и все тогда было замечательно. Он был таким внимательным, участливым, феерическая близость. Однако, когда мой брак окончательно развалился (строго говоря, он с самого начала был обречен), мой мужчина постепенно начал менять свое ко мне отношение. Он испугался, что теперь, лишившись мужа, я потребую от него всего больше. Расстались. Сошлись опять через 4 месяца. Договорились о границах - что встречаемся только ко взаимному удовольствию без серьезных обязательств. Его хватило на месяц - дальше паранойя дала о себе знать и он сознательно принялся ограничивать наше общение. Звонки раз в 3-4 дня против бывшего ежедневного режима, смс реже и реже, встречи раз в месяц-полтора вместо обещанных еженедельных. И даже в эти редкие свидания он был эмоционально застегнут на все пуговицы и демонстрировал прохладцу. Отдельно уточню, что никогда я не была навязчивой и требовательной, никогда не звонила ему сама, но в конце-концов его холодность стала оборачиваться элементарным неуважением. Расстались. Сейчас, 4 месяца спустя, он опять намекает на камбэк, но с меня, пожалуй, хватит.

[olgin-ugolok.livejournal.com]

и останется он с мыслью: она все-таки хотела меня окрутить!
ну его, найдите получше.
.
.

[benena.livejournal.com]

Наличие движения свингеров доказывает, что человек - это такое...
Так что,автору поста "широтой взглядов" и терпимостью блеснуть уже не удастся.)
Может, жена там тоже такая же.)

[steveeep.livejournal.com]

Во всем есть смысл. Другое дело, что не всегда хватает мудрости найти его.
(Д. Соло "Принципы Рационализма. Начало") Только нужна мудрость не впутываться в отношения с людьми, которые уже с семьей.

[ksurrrealizm.livejournal.com]

Если женщина заводит отношения человеком, который обманывает жену - это её дело. Но странно в такой ситуации ожидать, что он никогда не обманет и не обидит её саму. Стоит понимать, что однажды он с большой вероятнотью пойдет искать приключений дальше.

[letchikleha.livejournal.com]

А если это любовь ?

[musya-28.livejournal.com]

какой опять чудесный мудрый ответ. Яна, вы- чудо какая прелесть умница)))

[lesienka.livejournal.com]

В моей жизни тоже были отношения с женатым мужчиной, и начались они когда все вокруг меня начало рушится. После шести лет серьезных, как я думала, отношений с МЧ я узнала, что на протяжении всего этого времени у него были связи на стороне, и даже шестилетний сын нашелся о котором он незнал. Бизнес мой трещал по швам, пришлось в срочном порядке закрывать салон красоты, увольнять людей, решать финансовые проблемы, у меня голова крогом шла от всего этого. И вдруг появился он, любовь закружила, понесла, писал мне прекрасные стихи, оказался очень талантливым поэтом самоучкой... У него была жена - дочь знаменитого художника, но несчастное и очень некрасивое создание. Несчастное потому, что муж переспал со всеми женщинами в их окружении, все знали об этом, только она нет. Мне тогда был нужен просто любовник, а он был черезвычайно талантлив в сексе, и эта эйфория от времени проведенного с ним в постели, обезболивала до следующей нашей встречи все события в моей жизни. А он хотел с чемоданами прийти в самом начале, семью бросить детей, жену... Вовремя остановила, обьяснила что кроме секса и поэзии нас нечего не связывает, мне просто напросто ненужен был бабник,да и вообще... А потом были ломки у обоих от попыток закончить отношения, и метания туда сюда, и много чего еще. 1,5 года. Но все хорошо закончилось, я освободилась от этой любви и этих отношений, чему несказанно рада по сей день. Нам обоим это дало многое, он написал много стихов пока я была его музой, а я пережила наичернейшую полосу в моей жизни без ущерба для здоровья и психики.

[tu22m.livejournal.com]

"Вариантов никаких нет, кроме как пробовать"... Чему Вы учите, Яна? У Вас же большая аудитория, девушки читают журнал, берут информацию и Вы отвечаете за них...
Сходите в церковь, там Вам скажут в чем предназначение женщины и где ее счастье. Рожать нужно 5 детей. Будете счастливы и не будет времени "пробовать".

[lordarny.livejournal.com]

охуеть совет)

[e-bukina.livejournal.com]

Терпеть не могу ханжей, употребляющих выражение "разбить семью", "увести отца" и т.д., если речь идет о временном романчике на стороне, который априори обречен на умирание, как только страсти улягутся.

[lampure.livejournal.com]

ну я не ханжа, но меня факт обмана все равно напряг бы, кроме того вдруг жена узнает и как многие решит что во всем виновата любовница. а мужчина вообще безвольный и придет выцарапывать глаза, смысл брать на себя лишние проблемы?
Другое дело. если как у женатого француза. все все знают, все обо всем договорились.