Научите простить и принять

[miumau]

Прошу у Вас помощи. Вы тут обсуждаете такие письма, возможно, я надеюсь, возможно, поможете и мне.



У меня наверное всё точно по науке психологии – травма детства. Жили мы ещё тогда в Советском Союзе. Я, мама, папа и братик. Эта история началась тогда, когда маме кто-то из «доброжелателей» сообщил что у отца есть другая женщина. Моя мама не поверила, внешне жили они хорошо, за начало моего детства я не помню ни ссор, ни скандалов, ни даже повышения голоса, мама за всё время замужества, как у нас говорят, брешеш ему не сказала.
А отец – как все – часто выпивал – жили мы о общежитии, а там – каждый день был повод выпить. Он не скандалил – обычно засыпал после попоек где попало и нам с мамой, а когда и ей самой приходилось забирать его и буквально тащить домой.
Потом мы получили отдельную, как говорил в ту пору мой 4 летний брат «квантиру», кажется жизнь только налаживается. Но через год отцу дали путевку на курорт, как потом сказали дали на семью, но из семьи он взял с собой только братика, который всё ещё плохо разговаривал. Когда вернулся, отдохнувший ещё с порога заявил маме что уходит из семьи.
Я узнала об этом где-то через несколько дней, когда он в обед встретил меня возле школы и отдал свой комплект ключей – мне было 10 лет – я удивилась, ведь у меня были свои ключи. На что он мне ответил – вырастешь – всё поймешь и ушел. Жить стал с родителями.
А дальше – началось......
Мама, вся в слезах, со мной и братом поехала к бабушке и деду. Баба ответила – глядя нам в лицо, что он с тобой, бедненький, намучился, пелёнки мол детям стирал, убирал, готовил (авторитетно заявляю – нечего подобного не было и близко!), а теперь пусть отдохнёт! А дед сказал, что он болен, вот выздоровеет и во всем разберётся! Бабушки уже нет, Царство ей Небесное и да простит её Господь, а дед болеет уже 25 лет.
Потом отец начал приходить к нам каждый вечер, нас «закрывали» в детской, а сами закрывались на кухне, где он начинал «воспитывать» маму, что она всё делает не правильно, и борщ не так варит, и белье не так стирает, ну а ушёл он потому что она ( я до сих пор этого никак не пойму) детей не правильно воспитывает!!!!! Он даже книгу по педагогике (купил специально, наверное, я потом её нашла, так она вся с подчёркиваниями и правками!!!!) зачитывал. Я не могла сидеть в детской, я присыпляла братика и пряталась за дверью кухни и всё это слышала. Теперь, будучи уже взрослой, анализируя, думаю что он её наверно просто разлюбил, но как истинный коммунист не смог этого или понять или объяснить.
Так продолжалось где-то месяц. После таких «встреч» мама открывала на кухне все конфорки и духовку!!!! А я тихонько ходила и закрывала их и даже основной газовый кран на кухне. Потом мы с мамой решили больше его не впускать в квартиру.
Жизнь наша как-то сразу рухнула, к слову сказать, отец привёз её сюда, когда женился на ней за 500 км. Её родители жили далеко и ничем особо не могли помочь. Друзья и родня тут
были только папины, они все от нас отвернулись. Мы стали жить в каком-то вакууме. Жили мы на мамину зарплату в 80 рублей.
Мама по ночам плакала, как она говорит ей ни жить ни работать – ничего не хотелось... Я тоже плакала тихонько и как результат – село зрение, да и просто пропали слёзы. Это так страшно, когда плакать хочешь, а слёз нет! У тебя как будто умерло всё в середине.....
Дальше была эта «жизнь», на 80 рублей в троём, без всяких сел и родственников. И когда зарплаты уже нет, приходит отец и заявляет что купил брату сапоги ( которые оказались ему малы) или пальто или ещё что-то ну совсем не нужное и отдай ему половину денег, ибо он «помогает», а у нас уже кушать нечего.....
Потом, когда брат подрос, началось «перетягивание одеяла». Приходил отец и заявлял что купил ему там что-то, но «оно» у него, поехали, поживешь у него, поиграешься. Меня не трогал – знал что я на «коврыжки» не куплюсь. Брат уезжал на неделю, потом возвращался до новой «вещи». Мама, конечно такого не могла себе позволить: магнитофон, велосипед, первый компьютер, может кто видел, «Поиск».
Он не женился, время прошло.....
Я сама вышла замуж, и уже после родов, как-то спросила, почему же он всё-таки ушел? Он так и не смог ответить.....
Прошло время, всё стёрлось, забылось как-то....
Мама через 20 лет встретила мужчину, живет с ним в гражданском браке, хотя с отцом ещё расписана. Брат женился и из-за этого мы продали ту квартиру, чтоб купить жилье брату
С отцом у меня и мужа маленький совместный бизнес, на его территории, отношения нормальные, ровные.
И тут вдруг он заявляет что встретил женщину! Я была в шоке, срочно начал терроризировать мать о разводе, зачем-то полез биться к её мужчине (они уже 5 лет вместе живут) – я не могу понять, зачем бить чужого взрослого человека, который ещё и чуть старше тебя, да ещё и на улице в белый день при вселюдно?
Ведёт себя странно, почему-то часто мается то желудком, то спиной, то ноги у него болят. Я в последнее время не могу находиться с ним за одним столом. На праздники эта его любимая женщина угощает нас сплошь салатами из супермаркета. А отец, после выпивки, начинает на весь стол рассказывать какой с ней великолепный секс, какого у него и в молодости-то не было, и что она настоящая женщина и не должна готовить кушать, убирать и стирать. А она сидит, «цветет» как макив цвет, только улыбается.
Потом начал рассказывать о свадьбе, о белом платье ( в 60 лет!) и (повторяю, коммунист) о венчании, хотя он постоянно повторял что не крещенный!
Его родня счастлива, моя тетка, которая после смерти бабушки не дала деду в 60 лет жениться, теперь счастлива!!!!
Но есть одно НО, У неё очень тяжело (онкология) больна старая мать. Вот как только всё разрешиться, так и будет свадьба....
Их стало теперь очень много в моей жизни, этих новых «родственничков» то у них Дни рождения ( у той женщины есть дочь, зять и 2 внука, сын и будущая невестка). Вечно у них какие-то проблемы, которые отец решает – то внука на танцы или в школу, то внучку в садик, то будущую невестку на работу отвезти. То вдруг резко купили участок и начали строить дом - зять с дочкой – вдруг разбогатели! То в театре премьера, то в кинотеатре....
Занятие бизнесом постепенно перешло ко мне, а у отца - личная жизнь...
И вот вчера у неё умерла мама, меня, мужа брата и невестку с 2 летним ребёнком отец заставляет идти на похороны. Из уважения к его женщине, к нему. Но мы её не знали и не видели ни разу в жизни! Невестка в шоке, поскольку мы вынуждены идти все, ей не с кем оставить ребёнка!
И ещё даже не купив гроб (извините за подробности) папа предупредил нас что эта женщина к нему переезжает. И даже привез некоторые вещи!
Мне почему-то очень больно, эти все события всколыхнули воспоминания детства, возможно детскую обиду.

Прошу, если можете, научите простить и принять....

Научите считать что так надо и она – очень хорошая женщина, сама не могу....

Научите защитить бизнес от посягательств «новой родни». Переехать никуда не могу (пока), тут уже, как говориться, точка набитая есть постоянные клиенты. Сама живу отдельно, но от сюда далеко и клиенты ко мне не поедут. Оставить жалко - «родственники» всё захватят.
Имею помещение, купили с мужем, но там голые стены, без крыши и денег на ремонт нет и с бумажками – тягомотина, разрешения там всякие , пожарники, санэпидемстанция, всё как у нас...

Если можно, отзовитесь, если решите обсудить, хочу ещё и комментарии почитать, если можно.
СПАСИБО!

***

Здравствуйте!
Нет, не научу вас простить и принять. Если бы могла, с удовольствием научила бы посылать на три далеких буквы все такие проблемы и тех, кто их приносит!

Я читала-читала эту историю, и не поняла только одного (очень удивилась, когда дошла до этой фразы): зачем вы завели бизнес с отцом???

Бизнес - дело очень тонкое. Поднимать бизнес, растить его, делать вместе - очень трудно, местами непонятно, во всяком бизнесе бывают тяжелые времена и совсем тяжелые моменты. И бывает ответственность, и бывают так же и хорошие времена, когда есть что делить. В общем - выбирать бизнес-партнеров - дело рискованное и тонкое. Когда делаешь бизнес с родственниками, все еще тоньше. Не хочу даже спрашивать, есть ли у вас нормальные партнерские соглашения, на те самые нежелательные случаи. Подозреваю, что ничего нету, потому что наверняка это был тот случай, когда "вроде у своих такое просить нехорошо" и.т.д. А надо.

Но вообще... Когда я думала о бизнесе (а думала я о нем много раз в жизни) я еще слушала советы других, и мнения уже попробовавших, все говорят, что, если у тебя с человеком как-то радикально не совпадают какие-то взгляды на жизнь - ну так - глобально не совпадают - то лучше не надо вместе бизнес делать. То же самое относится к ситуации, когда мне чья-то картина мира не понятна. Не понятен его кодекс чести, его философия, вообще ход его мыслей. Люди и так непредсказуемы. Даже те, про которых на первый, и даже второй и третий взгляд все понятно. В жизни всякое бывает - вот как тряхнет всех, и вылезают "истинные лица". А чего уж говорить о человеке, о котором вы во всей истории всей жизни постоянно повторяете: "Я его не понимаю, почему он так сделал, что на самом деле случилось..."

Вам его логика со всех сторон не понятна давно. Его поступки для вас - загадка, что у него в голове - тоже. Зачем вы с таким человеком заводите общий бизнес - то, что в идеале станет основой всей жизни?

Теперь, собственно, задаваться этим вопросом поздно. Вот оно и случилось - на самом-то деле вообще ничего страшного не случилось - человек влюбился и решил жениться. Довольно банальные события. А уже сколько забот и нескладушек. Вот уже и весь бизнес на вас, и он зачем-то дерется с кем-то, хотя никому давно ничего от него не нужно (вообще драться - это уже довольно неадекватный и дурацкий поступок, глядя на который думается, что дальше, возможно, будет такая же фигня или хуже).

В общем - ну не знаю. Мне кажется, что вы, благодаря этому человеку, всю жизнь живете в каком-то бреду. Который он постоянно усугубляет, причем в большинстве случаев - на ровном месте. Подумаешь - разлюбил, бросил, заново влюбился, женился. Все эти простейшие вещи можно было сделать десятком способов, по-человечески, чтобы дети не голодали, а их мама не совала голову в духовку.

И сейчас от него - одни заботы, какие-то совершенно неадекватные поступки, он всех раздражает своим поведением, всем в тягость, пользы от него мало (я поняла, что он партнер в бизнесе, но пока видела только жалобы) а забот - много.
Таких людей хорошо бы оставить в покое - чтобы они жили своей странной жизнью, сколько хотели, но к вам со своим бредом не лезли.

Т.е. - посоветоваться, как уйти из этого бизнеса с минимальными потерями, и получить свой (уж не знаю как - его из этого бизнеса исключить, или свой новый начать, прихватив все, что вами наработано), и зажить, наконец, своей нормальной жизнью. Не делая дел с человеком, который 10 раз вас обидел, на всю жизнь травмировал, ни разу не поговорил по-человечески, ни разу не объяснился, и только дальше всем морочит голову своими тараканами. Не живя его жизнью, с его бредовыми идеями, кучей неинтересных вам родственников и какими-то навязанными с его стороны глупостями. Я вообще не понимаю, как он может что-то заставить вашего мужа? (все ведь взрослые), все это таким бредом отдает.

Вообще, очень советую пойти к психологу и рассказать там все это. Мне кажется, что вам это поможет - психолог вам же покажет, какой дурью вы все маетесь, потакая капризам этого человека, вместо того, чтобы сказать: "Да ну его в баню" и заняться, наконец, собой.
(Ну и вообще, с такими историями к психологу точно надо. Если серьезно, то всем. Но если все не пойдут, пойдите, хотя бы, вы.)

P.S. Если бизнес изначально был его, а вы в него вступили, это тоже не мешает вам завести свой. Если вы уже сейчас его бизнес на себе тянете, то и свой на себе вытянете.

Comments

[shirkin.livejournal.com]

Меня тоже удивило очень, каким ветром их в совместный бизнес занесло.. Или они все там живут, в квартире у дедушки, с отцом, матерью, их новыми сожителями, и с мужем?

[andrey rogovsky (from livejournal.com)]

Правило трех Д
В бизнесе не имей дело с
Друзьями
Дураками
Дамами

Ибо чревато

[luntikkk.livejournal.com]

Если любишь, простишь.

[aelin-malgond.livejournal.com]

Какую вы фигню, извините, написали.

[tigra-irbis.livejournal.com]

Вот я тоже не поняла, зачем было заводить бизнес? Как можно ходить степенно по граблям и спрашивать, как принять и простить?

[lena225485.livejournal.com]

вот вот говорят на ошибках учатся......

[kolaleks.livejournal.com]

Яна права - от таких людей как папа девушки нужно уходить.
навсегда. никакие они не родственники а враги самые настоящие
и обсуждать тут нечего.

человек привыкший всю свою жизнь доставлять боль близким
и манипулировать.

[vnarod.livejournal.com]

Отец-то тут кем манипулирует? Мать всю жизнь манипулировала дочкой - результат налицо.

[helenosh.livejournal.com]

(Ну и вообще, с такими историями к психологу точно надо. Если серьезно, то всем. Но если все не пойдут, пойдите, хотя бы, вы.)

Kак-то не представляю их "всех" у психолога). Такой папаня, он же умнее всех и вся, он - Боххх огорода, Миссия любви, ониж все ему обязанны...
Могу поспорить, что и в бизнессе себя так поставил и думает, что без него и ветры не веют. Если человек за всё долгую жизнь ничего не понял, то под флейту старческого маразма навряд ли чудо "от психолога" произойдёт.

[privetdime.livejournal.com]

К психологу надо идти только тому, кто туда хочет идти и кто ощущает проблему. Иначе, не думаю, что это как-то поможет.

Так что надо идти автору письма.

Но вообще всем надо идти к психологу также, как к стоматологу и другим врачам. У кого денег нет, можно книжки читать. Есть не очень дорогие, но хорошие.

[cateandreone.livejournal.com]

ЭЭЭЭ на 100% согласна с Миу... нафиг этого человека из вашей жизни, нафиг!!! какое может быть уважение к человеку который вам искалечил жизнь? За что его уважать??? Тиран доморощенный... Крепитесь, всяческих успехов...
Не надо только мне говорить, что он же папа... уважение это априори... видала я тут таких родителей, даже плюнуть им вслед много чести...

[red-lemur.livejournal.com]

Вы изначально неверно ставите вопрос: "Научите простить и принять", вместо "Научите, как прекратить этот бред". Я знаю, есть люди, которые получают удовольствие (хотя и не признают этого) от того, что на них все ездят и этот образ великомученика(цы) они гордо несут всю свою жизнь. Вам однозначно надо к психологу, если сами не можете прекратить существующее положение вещей...

Но одно очевидно: рано или поздно (если вы, конечно желаете нормальной жизни себе и своей семье), вам придется эту связь рвать! И чем раньше вы это сделаете, тем легче для вас будет. Главное, не обманывайте себя, что мол, "все еще наладится...", "со временем перетерпится..." Прежде всего признайте, что выход у вас один - рвать отношения с этой отпочковавшейся семьей и отделять бизнес, в том числе. И оттягивание этого неприятного (но неизбежного!) момента разрыва только отнимет у вас лишние нервы, но не решает проблемы...

[denissio1.livejournal.com]

столько всего намешано, не совсем понятно чего вы сами хотите.
- бизнес разделить, делите и не думайте, раз так все пошло, я таак понимаю они вас в покое не оставят, более того когда запустят туда руки, то вполне возможно, что сделают еще хуже, да так, что потом ничего не исправишь. Если вы все это сделали, то скорее всего сделаете еще раз и клиенты думаю поймут.

- если хотите с отцом расстаться, а точнее со всеми родственниками его жены
то флаг вам в руки и действуйте не медля. Надеюсь поймете правильно, не хочу давать оценку, но как я понял из вашей записи. Ваши отношения с отцом итак сложные, может вы до сих пор чего-то ждете от него, поэтому не можете с ним поспорить или отказать ему. Соглашаетесь на все, чтобы в его глазах оставаться хорошей дочкой. Если так то он чувствует это и поэтому делает, что хочет. Дайте ему ощущений, "что он может вас лишится", вдруг он начнет по другому думать и ценить вас. Вообще он у вас странный конечно. Хотя может это сейчас норма.

- или простить и принять (как я понял отца).
Прощать можно бесконечно. Это завист от вашего характера. Кто бы вам не говорил, но сердце все равно каждый раз будет "екать", а мысли будут о том, что вдруг в этот раз он действительно все понял и одумался. Отец все-таки.
Сажать на свою шею тех кого вы не хотите. Я бы не стал. Если есть возможность, я бы скорее всего, сделал все, чтобы не быть ничем для них обязанным. Когда не перед кем не обязан, люди как-то по спокойнее себя ведут. Будет желание и возможность будет видется столько сколька захотите, а жить все время, в неприятной атмосфере, себе же хуже вдвойне.

как-то так, на превый взгляд такие мысли

о долге и обязанности

[lunnylis.livejournal.com]

Вспомнился советский фильм "Вам и не снилось" и в нем диалог влюбленной девочки и учительницы. Учительница говорит, что кроме любви есть еще и долг - заботиться о больных и немощных, ответственность, все это должно побуждать. А девочка ответила - только любовь имеет право побуждать. Никто не в праве от вас требовать чего то для себя, никому вы ничего не должны, но если хотите сделать что-то из любви - сделайте, а иначе это превращается в фарс. Кстати принять и простить - не значит позволять и дальше манипулировать и дергать за ниточки.

[privetdime.livejournal.com]

Я мало знаю, но думаю, что простить человека можно только его поняв. Не хочу никого обижать, но, например, поняв какой он безвольный или безмозглый дурак, который из себя что-то корчил, но на самом деле просто сидел на шее более слабых, а в голове имел жуткий беспорядок. Вот так просто понять можно, подумать, поставить себя на место человека, только учитывая его слабости.

Если же понять совсем-совсем не получится, то надо просто забыть и жить самостоятельно дальше. Ключевое слово тут самостоятельно, то есть полностью отдельно.

Когда мой Папа начал себя не совсем хорошо вести, нам с Мамой пришлось с ним расстаться. Это никак не изменило Папу (да, да, очень жалко, я много об этом переживал и очень сильно), но зато нам стало хоть как-то лучше, спокойнее и адекватнее жить.

Тут главное понимать, что каждый человек живет только свою жизнь и я считаю, что можно в своей жизни делать всё, что угодно, но с одним исключением — нельзя портить другим их жизни.

Исходя из этого: если кто-то кому-то портит жизнь, надо сделать все, чтобы это прекратить. Жизнь одна. Позволяя кому-то портить единственное и самое ценное, что человек имеет, сам он тоже становится виноват, и сам делает выбор участвовать в этом шоу. А надо себя пересилить и делать правильный выбор, активный выбор, а не пассивный.

[m-a-r-i-u-l-a.livejournal.com]

Уходите, бросив бизнес, а то тоже закончите головой в духовке.

[peppper.livejournal.com]

могу только рассказать о своих отношениях с папой, которого неоднократно пытаюсь "простить-принять".
родители развелись когда мне было 8 лет, поделили двушку на две однушки, папа приходил ко мне раз в месяц, типа показат что он папа, но по сути он человек скупой, и эти встречи были больше издевательскими. я видел как он неплохо для того времени живет, а мы с мамой тогда почти нищенствовали. закончилось это в мой день рожденья, когда он повел меня в магазин показать магнитофон о котором я тогда мечтал, и даже купил его. я был от радости вне себя но это быстро закончилось когда он не отдал мне подарок а затребовал от матери половину суммы. и не получив ничего продал магнитофон своему брату. тогда я понял что я сам по себе и он мне никто. После того как я попал в больницу с травмой потащил меня в страховую компанию получать бабло - вложил, надо же получить своё. я еле ходил тогда после месяца в постели...
долго не общался, потом все ж иногда виделись... было желание поступить в институт после школы - денег не было по прежнему. а папа всё жаловался что нет денег у него и он живет впроголодь и экономит. ну то есть дал понять что института мне не видать. и купил трехкомнатную квартиру в новом доме...
дальше снова не общался несколько лет. но я отходчивый, зло быстро забываю.
теперь он в германии живет лет десять уже. и тоже плачется. так ему там плохо, бля, аж гражданство не на что получить. работает не покладая рук. а мы тут в россии говорит зажрались, шикуем. подозреваю этот "корейко" уже давно там гражданин германии, и в банковских ячейках копит златые копи, кащей блин...
и вот я думаю - прощать его? — нихрена! жалеть? ненене! к чертям такого папашу!

[7cvetic.livejournal.com]

надеюсь, что Вы унаследуете папины златые копи и прочая. В рамках имманентной справедливости.

[nejoli.livejournal.com]

какая-то, простите, психиатрия уже...

[gold-tasha.livejournal.com]

Однозначно к психологу, пока из головы не выкинет и рукой не махнет, ни один совет со стороны не поможет

[vnarod.livejournal.com]

Всё так, кроме этой фразы: " благодаря этому человеку, всю жизнь живете в каком-то бреду". В бреду живёт она благодаря матери. Из её рассказа следует, что мать была плохой женой, и всё время после ухода отца сильно настраивала дочь против него. Отец при этом и приходил постоянно, пытаясь помочь детям, и подарки приносил и помогал всячески и братом много занимался, и ей бы занимался, если бы она на принимала отеческую любовь как "коврижки". Но мать внушила дочери, что он плохой и всё плохо из-за него одного. ОТсюда и дальнейшие претензии.

[zoets.livejournal.com]

Насчет "плохой жены", не факт. А вот, то что мать зачем-то настраивала детей против отца и им это сильно аукается во взрослой жизни, очевидно.
Я в принципе не очень понимаю какая связь между трудным детством с истерящей суицидальной мамой и теперешним совместным бизнесом с отцом. Это вообще две разные истории. И на похороны я не понимаю зачем идти, он что, насильно потащит? Ощущение, что автор письма хочет всем угодить, а про себя забыла напочь. Вроде бы и хочется в угоду маме отца поненавидеть, а вроде и отцу с бизнесом угодить охота. Может, пора вспомнить про свои желания?

[sanny7.livejournal.com]

Вот я не поняла - у написавшей есть ли дети? Если есть, то вот встречный вопрос - станет ли она ТАК себя вести со своими детьми? Я думаю, что нет. Потому как поведение "папы" - это просто издевательство. Над всеми.

И бежать надо от таких людей, даже если они родственники.

Как можно дальше.

И вот еще, если детей нет, но они когда-нибудь появятся, то такой дед вряд ли будет способствовать их спокойствию.

[salomea.livejournal.com]

есть дети, где-то там у нее проскакивает о самой себе - "после родов".

[ex-dana36.livejournal.com]

Её отец подлый человек.

[miel-miel.livejournal.com]

В таких ситуациях спасает только расстояние...

[http://users.livejournal.com/_la_tormenta/]

Вот! Я тоже крайне удивилась, КАК можно в таком случае завести общий бизнес с отцом??

Я понимаю, что он - отец и навсегда им останется. Но то, что напрягает автора никак с этим фактом не связано. Это какие-то чужие люди, бизнес, проблемы чьих-то родственников и т.п. То есть сути отношений дочь-отец оно не затрагивает.

Наверное, легко говорить, но мне кажется, что имеет смысл спокойно подумать, как избавиться от всего лишнего, напрягающего. Поделить бизнес, сократить общение с родственниками его новой женщины и продолжать общение ограничено, спокойно, не втягиваясь в не свои дела, и ровно в той мере, в которой комфортно лично автору, её мужу и ребёнку.

[bird-tari.livejournal.com]

Что-то непонятно... вас надо научить принять и простить, или бизнес сохранить? Как-то все непонятно и запутанно и веет каким-то мазохизмом. Мне в детстве тоже как-то сделали больно, я сбежала от этого человека очень далеко и по стуи вычеркнула его из своей жизни.. а тут.. вам сделали больно, а вы продолжаете с упорством барана бегать за мучителем в поисках новых ощущений.... ?!?!?

Психолог, срочно в психологу! Или психиатру...

[tookki.livejournal.com]

В таких историях мы видим одну сторону медали, так ведь?

[miumau.livejournal.com]

Да, естественно. Но мы с этой стороной обсуждаем ее ощущения, верно?
Давайте представим даже, что ей это вообще все снится и мерещится? Ну вдруг? Все равно. Если кому-то где-то плохо (неважно, на сколько процентов это реально, воображаемо, надуманно, связано с личным восприятием, индивидуально и.т.д.) - я бы посоветовала человеку из зоны дискомфорта уйти. Когда человек уже всю жизнь промучился в отношениях с какими-то людьми, люди эти не изменились и уже меняться не собираются, ей с ними плохо - что можно сделать? Плакать, пререкаться, бороться, разбираться - на мой взгляд пустая трата нервов и здоровья.

Лучше отползти и заниматься своим благополучием, силами и здоровьем, пока еще есть что спасать и беречь.

[alla-maria.livejournal.com]

Если "простить" означает перестать злиться и расстраиваться из-за этого человека, то я за простить. Но при этом держаться от него подальше.

[natalav.livejournal.com]

Мне кажется, автор письма просит не "научить простить и понять", а поддержки моральной, чтобы навсегда разрубить этот гнилой и безнадежный узел. Бросайте все к черту, бизнес - не бизнес, а жизнь и психическое здоровье Вас, мужа и детей - дороже во сто крат. Если шарите уже в этом бизнесе - создадите и в другом месте. Рвите отношения, иначе это будет тянуться, он так и будет тащить в Вашу жизнь свои идиотские проблемы.

[red-lemur.livejournal.com]

К сожалению, мне кажется - наоборот. На мой взгляд, автор письма вовсе не собирается прекращать текущее положение вещей и как бы просит оправдать ее бездействие, сказав ей следующее:

"Ну что-ж, это же ваши родные... Наберитесь мужества и потерпите... Вас еще неоднократно будут унижать, но вы старайтесь прощать и оправдывать этих близких людей. Вскоре на вашей шее (а потом и на шее вашего мужа, и возможно ваших детей) окажутся другие родственники по отцовской линии, но их тоже надо терпеть, ибо это ваша судьба и ваша семья... Так что наберитесь мужества, простите их терпите... Пусть жизнь ваших любимых людей (мужа и детей) превратится в ад, подобно вашей, но зато вы исполните свой родительский долг... Вы молодец, сильная и принципиальная женщина, готовая пожертвовать счастьем своих детей ради благополучия бросившего вас отца и его родственников!"

[natali-3822.livejournal.com]

В этой истории у каждого своя жизнь. Своя. Отдельная. Каждый о своем. Ошибка этих людей в том, что они до сих пор зачем-то рядом друг с другом. Не доделывают. Ушел - уйди... Бросил жену с детьми - брось. Не понятно тебе - пойми за годы... и не делай дел с человеком, который тебе не понятен.Странная какая-то история. У меня вот что-то подобное в жизни (в плане, я не завершаю до конца то, что имеет логичный конец) и могу сказать, что плохо у меня всё кончается. Только бедой. Смертью людей, с которыми не доделала, обидами, которые им душу и тело разъедает. Точки мы ставить не умеем. Увы.

[lola-wapa.livejournal.com]

Надо:
1. поговорить с мужем и мамой
2. выйти из бизнеса или выкинуть из него отца
3. перестать чувствовать перед этим человеком какой-либо долг, вину и пр. У Вас есть свой ребенок, своя семья: лучше сделайте счастливыми их, чем спасать отцовскую старую, тонущую, разбитую лодку. Даже если на ней великолепный секс в 60.

[malenkie-mishki.livejournal.com]

по пункту 3 легко сказать, но совсем не просто сделать

[peppper.livejournal.com]

да, забыл сказать... ща психологов набежит!)))