miumau | Вопрос о перспективах «гостевого брака»

Здравствуйте, дорогая Яна!

Сразу же - большое Вам спасибо за то, что Вы есть!:))) Вот уже несколько лет мой день начинается с чашки кофе под чтение Вашего замечательного ЖЖ, в котором прекрасно все: ответы на вопросы, чудесные истории, дивные картинки и море оптимизма!

Из Ваших рассказов о себе и некоторых ответов читателям, я так поняла, что вы сторонник достаточно свободных отношений с любимым мужчиной, и для Вас важно личное пространство. Собственно на эту тему и хотелось бы попросить Вашего совета (и возможно, советов Ваших читателей, если вы захотите мой вопрос опубликовать).

Итак, сначала предыстория вопроса:

Мне 31 год, и я привыкла считать себя привлекательной, сильной и успешной. У меня есть любимая (и неплохо оплачиваемая) работа, я много путешествую по всему миру (и по делам, и для удовольствия). У меня масса хобби, которым я отдаю немало времени – танцы, горные лыжи и верховая езда, - и много хороших друзей. Это я к тому, что я человек активный и самостоятельный:)

А еще у меня есть любимый мужчина, с которым чуть больше года назад мы познакомились в одной из моих поездок. Он живет в другой стране и тоже обожает свою работу, которая тоже связана с постоянными путешествиями.

Наш роман начался стремительно, «конфетно-букетный период» был страстным и веселым. Мы мотались друг к другу на романтические свидания через полмира, и даже еще не задумывались о будущем наших отношений…

А через 3 месяца наших встреч я случайно забеременела – к тому же впервые в жизни (ага, я догадываюсь, что в моем возрасте это звучит необычно, но бывает и такое:)).

Несмотря на полную внеплановость этого события, я была даже рада такому повороту, потому что мысли о ребенке последние годы возникали все чаще...К чести моего мужчины, он сразу сказал, что «дети - это счастье», что он любит меня, и «мы - вместе».

Вся моя беременность прошла в том же «удаленном» режиме: мы оба продолжали работать каждый в своей стране, встречаясь пару раз в месяц по выходным – то на его территории, то на моей. Хотя мы и не так уж часто виделись вживую, мой мужчина был заботлив и внимателен (пускай в основном по телефону), и я чувствовала себя вполне комфортно (нет, ну я скучала по нему конечно, зато как классно было наконец-то встречаться после разлуки!:)).

Он был со мной во время родов, и наш малыш носит его фамилию.

И вот рождение ребенка привело к обсуждению дальнейших жизненных планов.

Здесь-то и возникло противоречие.

Скажу сразу честно: я бы хотела жить вместе (кстати, жениться совершенно необязательно). В конце концов, я люблю его, и как большинство женщин, хочу чтобы «был бы милый рядом».

Я, конечно, стараюсь реально смотреть на вещи, и понимаю всю зыбкость ситуации: мало того что мы не так уж давно знакомы, так ведь мы и никогда не жили вместе дольше чем пару недель – и то в период расцвета самых бурных романтических чувств!… Но совместное проживание кажется мне логичным продолжением того факта, что вот уже больше года мы оба говорим друг другу слова любви, а теперь у нас даже есть ребенок…

И хотя моя работа, хобби и друзья сосредоточены в основном в моей стране, теоретически я согласна на переезд куда угодно. К слову, я хорошо владею пятью европейскими языками, и профессия моя универсальна, так что чужеродной средой меня не испугаешь, и сидеть у него на шее без дела я точно не буду:)

Но вот в процессе наших обсуждений оказалось, что мой любимый мужчина категорически не хочет съезжаться и жить вместе! Его аргументация такова: он уже дважды был подолгу женат и достаточно неприятно разводился (он старше меня на 15 лет и кстати, у него уже есть взрослые дети, с которыми он в прекрасных дружеских отношениях). Он точно знает, что его характер не способствует счастливой совместной жизни под одной крышей, «и если мы съедемся - тогда у нас точно ничего не получится».

Самое главное для него в жизни - это его работа, не менее важно его «личное пространство». Часто он может работать сутками напролет, неожиданно срываясь в дальние командировки, и когда возвращается домой – хочет просто побыть один и «вообще ничего не делать и не говорить». А если в доме постоянно буду я, он будет чувствовать себя обязанным раньше приходить с работы, как-то меня развлекать (кстати, я-то как раз девушка очень говорливая:)), одним словом, ломать свой привычный стиль жизни и злиться за это на меня, или не ломать - и чувствовать себя виноватым.

Он утверждает, что любит меня и нашего ребенка, но также он любит (и привык) «быть один». Поэтому его видение счастливого будущего – продолжать жить приблизительно так же, как мы живем эти полтора года: на два дома в разных странах (в среднем 4-5 часов дороги в одну сторону) При этом он, конечно, обещает приезжать по возможности часто, чтобы помогать мне и уделять больше внимания ребенку. Отдельно хочу отметить, что несмотря на мою полную финансовую независимость, он настоял на том, чтобы оплачивать все траты, связанные с ребенком: от самих родов в дорогой клинике до всех детских покупок…

И вот теперь у меня в голове полный бардак и сплошные переживания (говорят, все женщины после родов на какое-то время резко глупеют и становятся тревожно-сентиментальными:)) и мои мысли метаются от трагичного «он меня больше не любит и хочет расстаться, но боится огорчить кормящую мамочку, и поэтому придумал такой плавный отходной путь» до легкомысленного «а что тут такого, живут же люди «гостевыми браками! может и у нас все получится». Последняя версия мне пока нравится больше, ибо как я уже говорила: я люблю своего мужчину, не хочу расставаться, и конечно хочу чтобы у нашего ребенка был папа…

И я готова подстраиваться, пересмотреть свой традиционный взгляд на семейную жизнь и попробовать жить вот так «вместе-раздельно». Правда, у меня нет ни одной знакомой семьи, которая бы долго жила в таком гостевом формате, воспитывая при этом детей.

Поэтому, дорогая Яна, я буду очень благодарна за Ваш объективный взгляд со стороны на мою ситуацию, Ваши советы или возможно какие-то примеры из жизни.

А теперь еще сто вопросов вокруг одной и той же темы:

Есть ли будущее у таких отношений? Знаете ли Вы Success stories? И в чем же был секрет успеха?

У меня самой как раз опыта семейной жизни нет. Я никогда не была замужем, и, даже никогда ни с кем долго вместе не жила (Как забавно устроена жизнь: прежде это я всегда изобретательно избегала матримониальных посягательств от своих кавалеров:))

И возможно, такой «свободный» формат отношений подойдет и мне самой, а когда я говорю, что хочу жить вместе с любимым – это во мне просто говорит мамино воспитание и традиционное мировоззрение ?… Или я обманываю себя, и втайне буду ждать и надеется, что он передумает и захочет жить вместе? (Увы, боюсь, что тогда я буду все время смотреть на него такими преданными собачьими глазами в стиле "ну когда же!?:)", - что ничего хорошего точно не будет:))))))

С другой стороны, насколько прочными и долговечными будут такие отношения, особенно если все-таки жить в разных странах..? Когда-то Вы писали, Яна, что расстояние убивает общую реальность – и я согласна…Временно можно жить далеко друг от друга.. но постоянно? Достаточно ли ребенка, чтобы сохранять общую реальность, или со временем все равно придет отчуждение? (Впрочем, отчуждение сплошь и рядом приходит и в процессе самого что ни на есть обычного классического брака… Уж таких-то примеров я как раз знаю множество…)

Есть, кстати, у меня еще одна идея.. возможно еще более авантюрная: мне переехать с малышом в его город, но жить все равно отдельно, каждому на «своем пространстве» - съезжаясь в основном по выходным…Может, так у нас будет больше "общей реальности"?.. Это вообще звучит как реалистичная идея или совсем уже полная авантюра, как Вы считаете?

И что такое вообще так называемый «гостевой брак»? Это временное решение, как бы переходная стадия, которая обязательно должна в итоге привести к чему-то: либо съехаться, либо разойтись, - или это вполне нормальный постоянный статус, в котором можно комфортно жить десятилетиями?

Или в моем случае это вообще никакой не «гостевой брак», а «начало конца» отношений, и эгоизм моего мужчины, и желание оставаться свободным от семейных обязательств и серьезных отношений? (жалобным голосом) И вообще, значит ли все это, что он меня не любит, а я закрываю глаза на очевидные вещи?

Стоит ли мне тогда подстраиваться под такой формат отношений и верить в их прочность? А может, лучше сразу принять мысль, что на самом деле эта история закончилась, и надо жить дальше самой, не обманывая себя иллюзией стабильности?

Я конечно, понимаю, что ни один штамп в паспорте не дает гарантий стабильности, но это хотя бы "протокол о намерениях сторон жить вместе долго и счастливо"..а у нас полчается как-то наоборот:) или нет?

Простите за такое длинное письмо… Я надеялась, что если напишу все свои размышления, то может быть, ко мне придет ясность и какие-то собственные ответы. Но, увы, они пока не пришли:) и я очень надеюсь на Ваш взгляд со стороны и советы.

Заранее большое спасибо за Ваше время!

С уважением,
Ваша читательница и почитательница :)
P.S. Если захотите публиковать мое письмо, можете его сокращать, как посчитаете нужным:)… ужас, как много я написала, еще раз извините!!!:)

***

Давайте для начала разберемся с "гостевым браком".
Гостевой брак, это когда два человека хотят быть вместе, имеют серьезные отношения, но не хотят съезжаться на одной территории и жить вместе. Имеют раздельные хозяйства и раздельеные банковские счета.

Почему это все равно брак? Потому что он обладает многими важными атрибутами брака. Оба партнера считают своего супруга - своим спутником жизни, отдают ему самый главный приоритет в отношениях с людьми, грубо говоря, "знают, кто семья, а кто нет", и состоят с супругом в "самом узком личном кругу". Но самое главное, конечно, это то, что они хотят быть парой, их жизни от присутствия другого в ней становится лучше и приятнее, они друг друга любят, они - поддержка, друг, соратник, родная душа (в идеале все это вместе).

Почему все равно раздельно? Бывают разные банальные причины. Например. люди пережили пару разводов, при которых самым страшным был раздел имущества. И боятся пережить это снова. Либо бывают люди, которые очень очень дорожат своей собственной территорией, и именно возможностью у себя дома сделать все как себе удобно, навести свой порядок, разложить все своим способом, и чтобы никто в это не вмешивался. Некоторые очень не хотят иметь в доме вещи другого человека - по разным причинам, начиная от "я не хочу это убирать" и кончая "это все не в моем стиле и оно мне не нравится". А еще бывают люди, очень привязанные к своему порядку. Они осознают, что это "не совсем нормально", и хорошо справляются с другими людьми. когда они в гостях. Но пустить кого-то жить не готовы - их бы раздражало слишком много мелочей.

А есть еще и просто люди, которые действительно любят быть одни. Вот совсем одни. Например. я такой человек. Когда я работаю над чем-то сложным, я иногда незаметно для самой себя встаю и делаю круг по квартире. Если я в этот момент "наткнусь" на кого-то в соседней комнате или на кухне, я радостно там зависну - болтать или пить чай. Потому что то, что я как раз делала, мне тяжело давалось, и подсознательно я с удовольствием увильну от этого. А если никого нет, я сделаю круг и вернусь на место и продолжу мучиться. :-)

А еще мне иногда очень важно делать все, как я хочу - проспать до обеда, или рисовать до ночи, и чтобы не то чтобы кто-то там по этому высказывался - чтобы никто этого даже не видел! И тем самым даже не мог иметь по этому поводу никакого мнения! Ну вот так.

На самом деле, для того, чтобы это все работало, нужен один очень и очень важный факт! Нужно, чтобы этого хотели оба! Причем не так, что одному это жизненно необходимо, а второй нехотя согласился, чтобы не потерять отношения совсем. Нет. Так это не сработает! Я видела работающие гостевые браки - с детьми и без. Но в этих браках ОБА (!!!) говорили примерно одинаковые тексты: "Я пробовал с кем-то жить. у меня не получилось, я долго думал, почему и как, я понял, что не могу жить с кем-то вместе, я понял, что не хочу больше съезжаться ни с кем, хотя я хочу иметь отношения, и я был дико рад найти кого-то, кто оказывается хочет того же самого!!!"
Вот когда человек по-настоящему к этому пришел, хорошо подумав, и понял, что это странная форма жизни, но видимо наиболее для него подходящая, и потом жутко обрадовался, что нашел единомышленника - вот тогда такие браки работают по 10 лет и больше.

Однако и тут надо иметь ввиду, что это все же браки. Т.е. во всех известных мне случаях, где это сработало, люди поселились даже не в часе друг от друга, а в 15 минутах. Часто - в одном подъезде или в соседнем доме. Чтобы с одной стороны была своя территория, и все как им хотелось - свою дверь за собой закрыть, в хозяйство никто не вмешивается. Но чтобы все же у них была совместная жизнь! Это важно! Они не на одной территории, но они вместе!
Они устроили свою жизнь так, что, если у них есть общие дети, то ребенок может легко прийти из школы к одному или другому, за 15 минут сбегать от одного родителя к другому за забытой книжкой, посидеть у одного сколько-то часов, пока другой уходит. У них не общие хозяйства, но у них общая жизнь. Они вместе, поэтому у них бывает спонтанно желание пойти вместе поужинать. Они могут позвонить друг другу и спонтанно пойти вместе в магазин или на ужин. Они в состоянии вместе собраться (где бы ни были общие дети и собаки) и через полчаса встретиться на середине, чтобы поехать вместе на пляж и.т.д.

И конечно же они участвуют в жизни друг друга и ребенка ровно столько, сколько это делают обычные родители!

Я знала одну семью, где были раздельные квартиры, но общий младенец, так там каждый вторую ночь папа брал ребенка на ночь к себе - с маминым молоком в бутылочках и со всеми делами. Чтобы родители честно спали по очереди. И когда ребенок болел, они ночевали вместе и вместе за него переживали. И.т.д.

В общем - гостевой брак ни в коем случае не означает, что кто-то один только изредка ходит к своей семье в гости! Иначе это не брак, а таки воскресный папа. И это работает, как уже сказано, только когда оба именно этого хотят.

Соотвественно в любое подобие "брака" в разных странах я не верю. в долгосрочный роман на расстоянии - верю. В дружбу по переписке с сексом при встрече - тоже верю. Но воспитывать на расстоянии детей нельзя. Если человек действительно хочет воспитывать своего ребенка, а не только в гости к нему ходить, он все же должен быть более или менее рядом.

Что до вас - я не смогу вам сказать, хотите ли вы этого. Это можете только вы.
И является ли это началом конца? На мой взгляд является, если вы дальше будете хотеть разных вещей.
На самом деле в большинстве случаев подобные ситуации разрешаются одинаковым способом, и как бы "сам собой". Если он не захочет жить с вами (уж не важно, вместе или по соседству) и полноценно участвовать в вашей жизни. то вы его не заставите. Если будете пытаться заставить или уговорить, то только наплачетесь. :-) Потому что "насильно мил не будешь" и "вместе быть не заставишь".
Соотвественно вы либо не будете этим заниматься вообще, либо поплачете и вам надоест. Будет у вас таки "воскресный папа", который будет периодически проявлять свою любовь и нашествиями заниматься ребенком. А т.к. вы семью хотите, вы ее найдете. И появится у вас кто-то, ко будет с вами и с вашим ребенком жить. И будет у вас такая семья, как вы хотите. И ничего страшного, что у ребенка папа есть и фамилия папина 0- многие дети так растут, понимая, что вот этот человек со мной живет и меня растит, а вон тот как бы любит, но только в гости ходит иногда.

А если ваш мужчина поймет, что все это закончится вот так, ему захочется, чтобы оно закончилось иначе, он возьмет и придумает что-то, чтобы у вас таки получилась семейная жизнь.

И я бы не стала переезжать далеко к человеку, который до настоящего момента только рассказывал о том, чего ему НЕ хочется, и разными способами пытался сохранить дистанцию между вами. Мне кажется, что теперь его очередь как-то показать, что он хочет быть ближе к вам. Как минимум, хотелось бы, чтобы он сам вас позвал (сам до этого додумавшись и активно этого захотев) и предложил бы какую-то активную помощь в вашем переезде к нему (или поближе к нему), поддержку и живой интерес.