miumau | В семье - как в тюрьме

Дорогая Миу!

Я много раз мысленно писала вам в рубрику «Вопрос-ответ». И каждый раз я находила решение – его словно что-то надиктовывало мне вашим голосом )) Но пришло время, когда я долго и мучительно формулировала вопрос, но ответ все не приходил. Поэтому пишу к вам, с надеждой что вы или ваша аудитория поможет мне с моей проблемой.

У меня замечательная, прекрасная семья. Совершенно беспроблемный ребенок – пять лет, умный, красивый, (почти) послушный мальчик. Чудесный муж – спортивный, привлекательный, финансово более чем обеспеченный, интересный, бесконечно внимательный, надежный как скала. С нами живет его мама – обожает нашего сына, проводит с ним время, тащит на себе почти все хозяйство. И все они меня очень любят и пытаются сделать, чтобы мне было хорошо. Это называется – ситуация, в которой «какого хрена тебе еще надо», многие согласились бы поменяться со мной не глядя!

А мне в этом всем – плохо! Я бы хотела иметь такого парня, но не мужа! Он безумно клевый, мой лучший друг, таких отличных мужчин просто не бывает! Встречаться несколько раз в неделю, проводить время вместе, заниматься приятными делами, а затем снова расходиться по своим уютным углам. Потому что я очень люблю общение, но тишину и одиночество я люблю гораздо больше. И с тоской мечтаю о месте, где можно закрыться и никого не пускать, если не хочется. Здесь я постоянно на виду, нельзя ни помолчать, ни побыть одной, ни даже поплакать. И вообще в состояние «семейная и замужем» влипла по большой глупости – я не думала, что оно ТАК плохо. Я расквиталась с этими «ты обязан семье» и «все должны», когда родители выгнали меня из дома, и это были самые счастливые годы моей жизни, годы одиночества. И сейчас мне хочется обратно на свободу!

А еще я очень не люблю возиться с детьми. Когда-то я работала в школе – детишки обожали мои занятия, а я по завершении каждого урока чувствовала себя полностью опустошенной и подавленной, так я еле-еле дотянула до конца учебного года и сбежала оттуда с криками «больше никогда». Думала, что смогу полюбить своего – но оказалось, что и здесь он забирает сил гораздо больше, чем я получаю в процессе. И конечно, тяжело совпадать в быту с его мамой – нужно внимательно следить, чтобы лишние вещи не валялись на общей территории, посуда была вымыта, а общение – приятным и не обижающим человека.

Я пыталась задавать себе «пять почему». Я хочу сбежать из дома – потому что я не хочу так много общаться с семьей – потому что это отбирает слишком много моей энергии – потому что любить и быть внимательной к другим людям для меня тяжелая работа. Все было почти неплохо до рождения сына – а после его появления мне показалось, что жизнь просто кончилась. Я даже нашла свою старую запись – будучи беременной, я задавала людям вопрос: «Что бы вы сделали, если бы узнали, что через несколько месяцев умрете?»

В результате каждый день для меня – это тяжелое преодоление себя. Заставить себя встать утром. Заставить улыбаться сыну, разговаривать с мужем. Заставить себя поработать (а когда-то я так любила свою работу!) Заставить выйти из дома и куда-то пойти. Заставить развлекаться – постоянно напоминать, что эти занятия приятны и дадут мне многое. Получается, что все эти вещи, которые других людей вдохновляют – любимое дело, общение с близкими, даже секс – забирают у меня больше, чем я от них получаю. Возможно, я переработала – с рождением ребенка я не бросала фриланс. Но мое дело помогало мне хоть немного почувствовать себя живой, а сегодня и оно не дает мне радости.

При этом я не то чтобы сейчас впахиваю на износ. Я все сократила! Домашнюю работу свела к тому, чтобы пропылесосить нашу комнату раз в месяц и раз в неделю разложить вещи, да еще к стирке. Всем остальным занимается мама мужа (добровольно, мы не просили об этом). Работаю сейчас два-четыре часа в день, иногда даже меньше – лафа. С ребенком не умираю над развивающими играми или прогулками – все наше общение сводится к «помыть, покормить, привести из садика».

И все равно – тоска. Уже много лет я смотрю на поворот к нашему дому с обреченностью, словно жизнь за этим поворотом закончится. Сбегаю в одиночные отпуска – и там чувствую себя абсолютно счастливой и свободной, энергичной, чтобы работать, заниматься творчеством, распределять свое время, узнавать новое и носиться, как белка в колесе, и почти не уставать! А когда возвращаюсь – рыдаю последний день, потому что не хочу, чтобы это состояние свободы закончилось. Даже не скучаю и не вспоминаю про них все это время – даже по сыну! Неделю спустя, когда я вернулась из последней поездки, меня обнял какой-то ребенок и закричал «мама» - а я стояла и думала пару секунд: кто это?.. А потом еще пару часов рыдала, что все опять начинается заново, а я не хочууууу!.. Когда я иду за ним в детский сад, я плетусь еле-еле, едва заставляя себя выйти из дома - зато по утрам тащу его туда вприпрыжку, чуть ли не ликуя. Я сплю по 12 часов в сутки (в основном потому, что во сне меня никто не трогает) – и не высыпаюсь (а в отпусках, даже рабочих, сплю по восемь – и прекрасно себя чувствую!) Доходит до того, что я стою в душе и тихонько ною про себя: «Хочу на ручки» и «Хочу домой». Куда домой, я же дома?.. А в поездке, неожиданно для себя, опустив голову на подушку в хостеле, я с облегчением и благодарностью шепчу: «Я дома».

Мечтаю, если бы муж с сыном жили сами по себе – а я где-нибудь отдельно. Встречались бы по выходным, может, еще разок на неделе, общались… Или мечтаю уехать на пару-тройку месяцев жить в какую-нибудь недорогую европейскую страну – мой фриланс прокормил бы меня, и там я может отдохну и захочу вернуться?.. Но и то, и другое почти гарантированно означает развод, а я не уверена, что это будет лучшим решением для нашего сына и для меня. Ребенку в пять лет очень нужна мама, я просто не могу с ним так поступить, бросив его на воспитание отцу. И у мужа моего жизнь с моим уходом тоже пойдет враздрыг – он же сделал все, что мог, и он совсем не виноват, что я никак не могу перестроить это кривое и неправильное отношение к семье.

Я не знаю, что делать в этой ситуации. Что я уже делала. Пыталась найти себе дело по душе, чтоб заряжало энергией – не помогает, увы, все-таки работа это труд, даже если вдохновляет, после него все равно нужен отдых. Пыталась отдыхать – сократила ВСЕ занятия, какие смогла; но самые энергозатратные, которые включают житье на общей территории с еще кучей человек, сократить не получается. Пыталась говорить с мужем – он сначала недоумевает, ведь он делает все, чтобы мне было с ним хорошо, потом дает советы, потом злится, что я маюсь дурью и не могу перестроиться, а потом безумно расстраивается, ведь это значит, что мне с ним плохо, а значит, он и сам не слишком хорош. Пыталась сбегать на которые одиночные передышки – уже писала, что там мне удивительно и прекрасно, но по возвращении мне с каждым разом все хуже, словно я возвращаюсь в тюрьму. Работаю с психологом – уже наревелась на ее приемах на всю жизнь вперед, многие вещи стали проще, но любви к «семейности» мне это никак не прибавляет. Даже были идиотские мысли типа схватить в котомку самое ценное и сбежать на край света, чтобы не смогли никогда найти, или сделать что-нибудь, чтобы меня посадили в тюрьму, и там наконец никто не будет меня любить в таких количествах. Но это, конечно, максимализм чистой воды – в тюрьме мне будет скучно, а если я сбегу, это будет еще хуже для моих ребенка и мужа, они не заслужили такой подставы.

Буду очень благодарна полезным мыслям. Если возможно, анонимно. И еще раз спасибо вам.

***

Здравствуйте!

Я вас очень хорошо понимаю. Сама я уже много лет живу одна (и сейчас у меня есть спутник жизни, но я все равно живу одна). Тут нашли друг друга "два психа", которые оба любят быть одни долго и часто, и понимают это желание другого. Но! Он - убежденный чайлдфри, и очень хорошо подумал над этим решением. И мужчинам (как мне кажется) такое решение принять проще. А я дико рада, что у меня таки есть ребенок, и он рано у меня родился, и рано вырос большим и самостоятельным. Я всегда любила свободу, заниматься своими делами, и быть одна. Но когда я была маленькая, вокруг меня много толпились люди. Замужество и перемещение в отдельную квартиру только с мужем и ребенком тут уже было огромным прогрессом. Поэтому я много лет дико радовалась этому улучшению. И я была очень четко направлена мыслями на то, что семья и ребенок - это обязательная часть программы, и без этого вообще нельзя. И ребенком надо заниматься, сколько надо, даже если хочется других вещей. Я была молодая и послушная, и очень исправно пыталась исполнять свои "задачи", и видимо это меня спасло. Я думала, что это - важная и нужная цель в жизни, стать хорошей мамой и хозяйкой, и я с большими амбициями добивалась этого.

В целом, когда я окончательно поняла, что лучше всего мне "без всех", ребенок уже был большой. И я дико рада, что он хоть половину своего детства (до 11 лет) прожил в полной и функционирующей семье, и вообще, что я им занималась по мере сил, я его очень люблю, и считаю этот самый опыт материнства - одним из самых важных и интересных в моей жизни. Хотя мне часто было нелегко. Мне кажется, что именно занимаясь им (и отставляя ради него определенные свои интересы в сторону) я в свое время сильно повзрослела, и начала объективнее оценивать, что на самом деле важно.

Но! Сейчас мы живем как живем, и вместе с моим М. понимаем, что это возможно и работает, потому что у нас нету маленьких детей. Если бы у меня сейчас был маленький ребенок, я бы сильно подумала, стоит ли разбегаться. Я видела очень много разводов. И, когда разбегалась семья, которая до этого неплохо функционировала, все для мамы становилось еще сложнее. Когда какие-то помогающие люди под боком, они очень много берут на себя. А тут мама оказывается одна с ребенком, и каждый раз, когда надо побыть без него, надо об этом по всей форме с кем-то договариваться.

Вы вот озвучили вариант разойтись с мужем, и оставить его с ребенком. Это - очень редкий вариант. Но не совсем невозможный, т.к. у него, судя по всему, есть мать, готовая заниматься ребенком очень много. Вместе с нею он бы справился. Но вы правильно заметили, что этот вариант вероятнее всего кончится разводом. Даже если бы вы решили не разводиться официально, а как-то так пожить, попробовать, временно и.т.д. Все равно это разрыв, отдаление, ослабление связи между вами. И наверняка конфликт и обиды.

Вообще, при всех вариантах вам тут обиды и непонимание гарантированы, просто потому что другие члены семьи не чувствуют как вы, и не понимают ваших страданий.

Можно очень серьезно подумать над этим решением - и если вам совсем уж плохо, и прямо жизнь не мила - никто вас держать не будет. Разойдетесь с мужем, оставите ему ребенка, и поедете, куда захотите. Только надо понимать, что вероятнее всего вы этим испортите так же отношения с ребенком. Он будет уверен, что вы его бросили, и это будет обида на всю жизнь (или очень надолго). И вы не будете видеть, как он растет. Через некоторое время между вами не станет близости и понимания. Станете чужими. И я боюсь, что это - потом не вернуть.

Есть такие родители, которые и так не могут найти контакта со своим ребенком. Они - чужие люди, не сложилось. Не знаю, почему так случается, мне кажется, в этом никто не виноват. Просто у некоторых не получается, и все. Если так - то наверное действительно вам станет лучше, если вы от них уйдете. Но это надо быть очень уверенной в том, что вы не пожалеете. Один раз такое сделаешь - потом не получится просто передумать и вернуться. Может быть сначала на пробу уехать на некоторое время, прежде чем такие решения принимать. Но вообще, это, как мне кажется, довольно страшное решение, и только на крайний случай.

Вместо него я могу предложить только один вариант: напоминать себе, что это все станет лучше. Вы не станете другим человеком. Но у вас правда очень маленький ребенок. Ему много внимания надо. Все будет совсем иначе, когда он пойдет в школу. И еще на порядок легче станет - когда ему будет лет восемь. И потом - дальше. Он будет расти, и становиться более самостоятельным. Сам начнет от вас отрываться. И если вы просто это време переждете без серьезных "военных действий", он просто вырастет и со временем отчалит от вас в свою жизнь.

А еще - вам нужно какое-то свое место, не вместе с семьей. Не работа, или какая-то пахаловка, которая оправдывает ваше отсутствие, а свое место. Если вы фрилансер - может быть стоит завести себе хоть кусочек офиса, куда вы сможете ходить работать. Там можно и зависать иногда на подольше, не идти сразу домой. Многие находят себе какой-то отдых, тоже вдали от семьи (и именно отдых, не очередной спорт). Например одна моя подруга, в подобной ситуации, повадилась бесконечно гулять в ботаническом саду, который был у нее рядом с домом. И чтобы иметь повод туда ходить, завела собаку - ходила с ней вместе гулять несколько раз в день, и просто оставалась там надолго. В общем - придумать какое-то такое место, в котором вы сможете от всего этого немного прятаться и сбегать. Наверняка ваши домашние будут на вас ворчать, потому что вы домой не идете. На меня тоже отчаянно ворчали, потому что я зависала на работе и в спортзале до ночи, и чем больше становился ребенок, тем дольше я там задерживалась. И это конечно не на 100% выход. Но так можно сохранить семью и отношения с ребенком, дождавшись, пока он вырастет. А когда он будте хотя бы подростком, развод или разъезд родителей уже не будет таким "концом света". И не придется полностью с ним рвать, чтобы от него отдохнуть. Может быть, когда он станет совсем большим, и будет навещать вас раз в неделю, вы будете очень рады, что не убежали от него в свое время совсем?

Желаю вам найти что-нибудь, от чего как-то спадет острота этой ситуации. И найти какой-то мирный способ ото всех отодвинуться на нужную вам дистанцию. Ну или на полном серьезе принять нужное вам решение, и чтобы оно сделало вас счастливой!

И тоже - напишите нам когда-нибудь, как оно сложилось?

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик

Все новости в Телеграме

Недетские картинки в Телеграме

Уютный чат в Телеграме

Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам:

http://paypal.me/mammamiu

Page 1 of 4 << [1] [2] [3] [4] >>

Flat | Top-Level Comments Only

From:

kolobok-34.livejournal.com

Спасибо, Что Выбрали Такое Письмо.

From:

svarogichi.livejournal.com

Почему то история очень напомнила одну из линий сюжета в господине Никто.

"Немо и Элиза заводят троих детей. Их брак очень несчастен: Элиза страдает хронической усталостью, депрессией и практически не выходит из дома. С каждым днём ей все хуже: у неё начинаются приступы истерики, попытки уйти из дома. Немо как может старается сохранить их брак, делает вид, что все в порядке, но наедине сам с собой признаёт, что все его действия беспомощны и нелепы.
Осознав, что причиной её состояния является жизнь с нелюбимым человеком, Элиза уходит из дома."

From:

markela.livejournal.com

Тут нарушено важное и может даже главное правило: не надо жить со свекровью. Расслабиться дома невозможно. Женщина не чувствует себя хозяйкой и дома ей быть просто не хочется.

From:

yunta-yulusimus.livejournal.com

Вот плюсую, это же очевидно

Navigation

В семье - как в тюрьме