В семье - как в тюрьме

[miumau]

Дорогая Миу!

Я много раз мысленно писала вам в рубрику «Вопрос-ответ». И каждый раз я находила решение – его словно что-то надиктовывало мне вашим голосом )) Но пришло время, когда я долго и мучительно формулировала вопрос, но ответ все не приходил. Поэтому пишу к вам, с надеждой что вы или ваша аудитория поможет мне с моей проблемой.

У меня замечательная, прекрасная семья. Совершенно беспроблемный ребенок – пять лет, умный, красивый, (почти) послушный мальчик. Чудесный муж – спортивный, привлекательный, финансово более чем обеспеченный, интересный, бесконечно внимательный, надежный как скала. С нами живет его мама – обожает нашего сына, проводит с ним время, тащит на себе почти все хозяйство. И все они меня очень любят и пытаются сделать, чтобы мне было хорошо. Это называется – ситуация, в которой «какого хрена тебе еще надо», многие согласились бы поменяться со мной не глядя!



А мне в этом всем – плохо! Я бы хотела иметь такого парня, но не мужа! Он безумно клевый, мой лучший друг, таких отличных мужчин просто не бывает! Встречаться несколько раз в неделю, проводить время вместе, заниматься приятными делами, а затем снова расходиться по своим уютным углам. Потому что я очень люблю общение, но тишину и одиночество я люблю гораздо больше. И с тоской мечтаю о месте, где можно закрыться и никого не пускать, если не хочется. Здесь я постоянно на виду, нельзя ни помолчать, ни побыть одной, ни даже поплакать. И вообще в состояние «семейная и замужем» влипла по большой глупости – я не думала, что оно ТАК плохо. Я расквиталась с этими «ты обязан семье» и «все должны», когда родители выгнали меня из дома, и это были самые счастливые годы моей жизни, годы одиночества. И сейчас мне хочется обратно на свободу!

А еще я очень не люблю возиться с детьми. Когда-то я работала в школе – детишки обожали мои занятия, а я по завершении каждого урока чувствовала себя полностью опустошенной и подавленной, так я еле-еле дотянула до конца учебного года и сбежала оттуда с криками «больше никогда». Думала, что смогу полюбить своего – но оказалось, что и здесь он забирает сил гораздо больше, чем я получаю в процессе. И конечно, тяжело совпадать в быту с его мамой – нужно внимательно следить, чтобы лишние вещи не валялись на общей территории, посуда была вымыта, а общение – приятным и не обижающим человека.

Я пыталась задавать себе «пять почему». Я хочу сбежать из дома – потому что я не хочу так много общаться с семьей – потому что это отбирает слишком много моей энергии – потому что любить и быть внимательной к другим людям для меня тяжелая работа. Все было почти неплохо до рождения сына – а после его появления мне показалось, что жизнь просто кончилась. Я даже нашла свою старую запись – будучи беременной, я задавала людям вопрос: «Что бы вы сделали, если бы узнали, что через несколько месяцев умрете?»

В результате каждый день для меня – это тяжелое преодоление себя. Заставить себя встать утром. Заставить улыбаться сыну, разговаривать с мужем. Заставить себя поработать (а когда-то я так любила свою работу!) Заставить выйти из дома и куда-то пойти. Заставить развлекаться – постоянно напоминать, что эти занятия приятны и дадут мне многое. Получается, что все эти вещи, которые других людей вдохновляют – любимое дело, общение с близкими, даже секс – забирают у меня больше, чем я от них получаю. Возможно, я переработала – с рождением ребенка я не бросала фриланс. Но мое дело помогало мне хоть немного почувствовать себя живой, а сегодня и оно не дает мне радости.

При этом я не то чтобы сейчас впахиваю на износ. Я все сократила! Домашнюю работу свела к тому, чтобы пропылесосить нашу комнату раз в месяц и раз в неделю разложить вещи, да еще к стирке. Всем остальным занимается мама мужа (добровольно, мы не просили об этом). Работаю сейчас два-четыре часа в день, иногда даже меньше – лафа. С ребенком не умираю над развивающими играми или прогулками – все наше общение сводится к «помыть, покормить, привести из садика».

И все равно – тоска. Уже много лет я смотрю на поворот к нашему дому с обреченностью, словно жизнь за этим поворотом закончится. Сбегаю в одиночные отпуска – и там чувствую себя абсолютно счастливой и свободной, энергичной, чтобы работать, заниматься творчеством, распределять свое время, узнавать новое и носиться, как белка в колесе, и почти не уставать! А когда возвращаюсь – рыдаю последний день, потому что не хочу, чтобы это состояние свободы закончилось. Даже не скучаю и не вспоминаю про них все это время – даже по сыну! Неделю спустя, когда я вернулась из последней поездки, меня обнял какой-то ребенок и закричал «мама» - а я стояла и думала пару секунд: кто это?.. А потом еще пару часов рыдала, что все опять начинается заново, а я не хочууууу!.. Когда я иду за ним в детский сад, я плетусь еле-еле, едва заставляя себя выйти из дома - зато по утрам тащу его туда вприпрыжку, чуть ли не ликуя. Я сплю по 12 часов в сутки (в основном потому, что во сне меня никто не трогает) – и не высыпаюсь (а в отпусках, даже рабочих, сплю по восемь – и прекрасно себя чувствую!) Доходит до того, что я стою в душе и тихонько ною про себя: «Хочу на ручки» и «Хочу домой». Куда домой, я же дома?.. А в поездке, неожиданно для себя, опустив голову на подушку в хостеле, я с облегчением и благодарностью шепчу: «Я дома».

Мечтаю, если бы муж с сыном жили сами по себе – а я где-нибудь отдельно. Встречались бы по выходным, может, еще разок на неделе, общались… Или мечтаю уехать на пару-тройку месяцев жить в какую-нибудь недорогую европейскую страну – мой фриланс прокормил бы меня, и там я может отдохну и захочу вернуться?.. Но и то, и другое почти гарантированно означает развод, а я не уверена, что это будет лучшим решением для нашего сына и для меня. Ребенку в пять лет очень нужна мама, я просто не могу с ним так поступить, бросив его на воспитание отцу. И у мужа моего жизнь с моим уходом тоже пойдет враздрыг – он же сделал все, что мог, и он совсем не виноват, что я никак не могу перестроить это кривое и неправильное отношение к семье.

Я не знаю, что делать в этой ситуации. Что я уже делала. Пыталась найти себе дело по душе, чтоб заряжало энергией – не помогает, увы, все-таки работа это труд, даже если вдохновляет, после него все равно нужен отдых. Пыталась отдыхать – сократила ВСЕ занятия, какие смогла; но самые энергозатратные, которые включают житье на общей территории с еще кучей человек, сократить не получается. Пыталась говорить с мужем – он сначала недоумевает, ведь он делает все, чтобы мне было с ним хорошо, потом дает советы, потом злится, что я маюсь дурью и не могу перестроиться, а потом безумно расстраивается, ведь это значит, что мне с ним плохо, а значит, он и сам не слишком хорош. Пыталась сбегать на которые одиночные передышки – уже писала, что там мне удивительно и прекрасно, но по возвращении мне с каждым разом все хуже, словно я возвращаюсь в тюрьму. Работаю с психологом – уже наревелась на ее приемах на всю жизнь вперед, многие вещи стали проще, но любви к «семейности» мне это никак не прибавляет. Даже были идиотские мысли типа схватить в котомку самое ценное и сбежать на край света, чтобы не смогли никогда найти, или сделать что-нибудь, чтобы меня посадили в тюрьму, и там наконец никто не будет меня любить в таких количествах. Но это, конечно, максимализм чистой воды – в тюрьме мне будет скучно, а если я сбегу, это будет еще хуже для моих ребенка и мужа, они не заслужили такой подставы.

Буду очень благодарна полезным мыслям. Если возможно, анонимно. И еще раз спасибо вам.

***

Здравствуйте!

Я вас очень хорошо понимаю. Сама я уже много лет живу одна (и сейчас у меня есть спутник жизни, но я все равно живу одна). Тут нашли друг друга "два психа", которые оба любят быть одни долго и часто, и понимают это желание другого. Но! Он - убежденный чайлдфри, и очень хорошо подумал над этим решением. И мужчинам (как мне кажется) такое решение принять проще. А я дико рада, что у меня таки есть ребенок, и он рано у меня родился, и рано вырос большим и самостоятельным. Я всегда любила свободу, заниматься своими делами, и быть одна. Но когда я была маленькая, вокруг меня много толпились люди. Замужество и перемещение в отдельную квартиру только с мужем и ребенком тут уже было огромным прогрессом. Поэтому я много лет дико радовалась этому улучшению. И я была очень четко направлена мыслями на то, что семья и ребенок - это обязательная часть программы, и без этого вообще нельзя. И ребенком надо заниматься, сколько надо, даже если хочется других вещей. Я была молодая и послушная, и очень исправно пыталась исполнять свои "задачи", и видимо это меня спасло. Я думала, что это - важная и нужная цель в жизни, стать хорошей мамой и хозяйкой, и я с большими амбициями добивалась этого.

В целом, когда я окончательно поняла, что лучше всего мне "без всех", ребенок уже был большой. И я дико рада, что он хоть половину своего детства (до 11 лет) прожил в полной и функционирующей семье, и вообще, что я им занималась по мере сил, я его очень люблю, и считаю этот самый опыт материнства - одним из самых важных и интересных в моей жизни. Хотя мне часто было нелегко. Мне кажется, что именно занимаясь им (и отставляя ради него определенные свои интересы в сторону) я в свое время сильно повзрослела, и начала объективнее оценивать, что на самом деле важно.

Но! Сейчас мы живем как живем, и вместе с моим М. понимаем, что это возможно и работает, потому что у нас нету маленьких детей. Если бы у меня сейчас был маленький ребенок, я бы сильно подумала, стоит ли разбегаться. Я видела очень много разводов. И, когда разбегалась семья, которая до этого неплохо функционировала, все для мамы становилось еще сложнее. Когда какие-то помогающие люди под боком, они очень много берут на себя. А тут мама оказывается одна с ребенком, и каждый раз, когда надо побыть без него, надо об этом по всей форме с кем-то договариваться.

Вы вот озвучили вариант разойтись с мужем, и оставить его с ребенком. Это - очень редкий вариант. Но не совсем невозможный, т.к. у него, судя по всему, есть мать, готовая заниматься ребенком очень много. Вместе с нею он бы справился. Но вы правильно заметили, что этот вариант вероятнее всего кончится разводом. Даже если бы вы решили не разводиться официально, а как-то так пожить, попробовать, временно и.т.д. Все равно это разрыв, отдаление, ослабление связи между вами. И наверняка конфликт и обиды.

Вообще, при всех вариантах вам тут обиды и непонимание гарантированы, просто потому что другие члены семьи не чувствуют как вы, и не понимают ваших страданий.

Можно очень серьезно подумать над этим решением - и если вам совсем уж плохо, и прямо жизнь не мила - никто вас держать не будет. Разойдетесь с мужем, оставите ему ребенка, и поедете, куда захотите. Только надо понимать, что вероятнее всего вы этим испортите так же отношения с ребенком. Он будет уверен, что вы его бросили, и это будет обида на всю жизнь (или очень надолго). И вы не будете видеть, как он растет. Через некоторое время между вами не станет близости и понимания. Станете чужими. И я боюсь, что это - потом не вернуть.

Есть такие родители, которые и так не могут найти контакта со своим ребенком. Они - чужие люди, не сложилось. Не знаю, почему так случается, мне кажется, в этом никто не виноват. Просто у некоторых не получается, и все. Если так - то наверное действительно вам станет лучше, если вы от них уйдете. Но это надо быть очень уверенной в том, что вы не пожалеете. Один раз такое сделаешь - потом не получится просто передумать и вернуться. Может быть сначала на пробу уехать на некоторое время, прежде чем такие решения принимать. Но вообще, это, как мне кажется, довольно страшное решение, и только на крайний случай.

Вместо него я могу предложить только один вариант: напоминать себе, что это все станет лучше. Вы не станете другим человеком. Но у вас правда очень маленький ребенок. Ему много внимания надо. Все будет совсем иначе, когда он пойдет в школу. И еще на порядок легче станет - когда ему будет лет восемь. И потом - дальше. Он будет расти, и становиться более самостоятельным. Сам начнет от вас отрываться. И если вы просто это време переждете без серьезных "военных действий", он просто вырастет и со временем отчалит от вас в свою жизнь.

А еще - вам нужно какое-то свое место, не вместе с семьей. Не работа, или какая-то пахаловка, которая оправдывает ваше отсутствие, а свое место. Если вы фрилансер - может быть стоит завести себе хоть кусочек офиса, куда вы сможете ходить работать. Там можно и зависать иногда на подольше, не идти сразу домой. Многие находят себе какой-то отдых, тоже вдали от семьи (и именно отдых, не очередной спорт). Например одна моя подруга, в подобной ситуации, повадилась бесконечно гулять в ботаническом саду, который был у нее рядом с домом. И чтобы иметь повод туда ходить, завела собаку - ходила с ней вместе гулять несколько раз в день, и просто оставалась там надолго. В общем - придумать какое-то такое место, в котором вы сможете от всего этого немного прятаться и сбегать. Наверняка ваши домашние будут на вас ворчать, потому что вы домой не идете. На меня тоже отчаянно ворчали, потому что я зависала на работе и в спортзале до ночи, и чем больше становился ребенок, тем дольше я там задерживалась. И это конечно не на 100% выход. Но так можно сохранить семью и отношения с ребенком, дождавшись, пока он вырастет. А когда он будте хотя бы подростком, развод или разъезд родителей уже не будет таким "концом света". И не придется полностью с ним рвать, чтобы от него отдохнуть. Может быть, когда он станет совсем большим, и будет навещать вас раз в неделю, вы будете очень рады, что не убежали от него в свое время совсем?

Желаю вам найти что-нибудь, от чего как-то спадет острота этой ситуации. И найти какой-то мирный способ ото всех отодвинуться на нужную вам дистанцию. Ну или на полном серьезе принять нужное вам решение, и чтобы оно сделало вас счастливой!

И тоже - напишите нам когда-нибудь, как оно сложилось?

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Comments

[kolobok-34.livejournal.com]

Спасибо, Что Выбрали Такое Письмо.

[markela.livejournal.com]

Тут нарушено важное и может даже главное правило: не надо жить со свекровью. Расслабиться дома невозможно. Женщина не чувствует себя хозяйкой и дома ей быть просто не хочется.

[jensana.livejournal.com]

Вот мне кажется, что проблема в чрезмерно опекающей свекрови. И вообще свекрови на одной территории с вами. Поэтому вы и не можете найти "свое место" в доме, постоянно нужно общаться с людьми.

[irsanta.livejournal.com]

Что-то мне не кажется, что всё дело в свекрови. Ну совсем не кажется. Наверное, просто человек в большей степени одиночка, чем он сам, может, от себя ожидал...
Видел несколько похожих ситуаций. Те, которые закончились вменяемо, сводились к тому, что родители "доращивали" ребёнка до возраста отправки в ВУЗ и разбегались.
Можно всё немного облегчить, если правильно поговорить с мужем и найти верные слова (о перегрузке, отсутствии пространства -- ну, для каждого своё. Чтобы не принял всё на свой счёт и не ушёл в какое-нибудь депрессивное пике) -- автору виднее, когда для этого может быть подходящий момент.

[tata-mew.livejournal.com]

Я, как махровый интроверт, вообще не особо вижу социально одобряемых механизмов открыто от всех отгородиться. Это наглядно показывает автор в "объективном" описании своей семьи: муж - отличный парень, общительный, свекровь - молодец, помогает, а я - фу, хочу быть одна, а ДОЛЖНА быть с ребёнком.
Когда такое давление извне, да ещё поощряемое самой собой, откуда взяться желанию сделать шаг навстречу семье? Для шага навстречу должно быть свободное место, а вы и так припёрты по самое нехочу. Да ещё свекровь рядом, как выше заметили.
Вы не успеваете дышать. Как-то надо дистанцироваться, например работу вне дома "удачно" найти. Да и для ребёнка более здоровое положение дел - это когда мама стремится к нему и скучает, потому что должна быть на работе, а не испытывает изнеможение от его присутствия.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Автор, я дочитала до момента "с нами живет мама мужа" и напряглась.Свекрови конечно разные бывают, но я бы лично не захотела жить ни с какой, даже с самой золотой.
Не знаю, может быть дело не в свекрови, но вот смотрите. Она взяла на себя полностью быт, обычно так делает хозяйка дома. Если вы приехали с мужем жить в дом свекрови, то это ок, она там хозяйка. А если она переехала в ваш с мужем дом - то хозяйка-то как бы вы, а на деле - свекровь.
Вроде бы неважный момент, но возможно именно он дает ощущение, что вы не у себя дома, а в гостях, и соответственно не можете расслабиться, вынуждены постоянно держать лицо.
Т.е. прежде чем разбегаться с мужем и ребенком, я бы попробовала пожить отдельно с мужем и ребенком.

Второй момент - если вы фрилансер, то снимите офис. И еще - что будет, если вы закроете дверь в свою комнату и попросите несколько часов вас не беспокоить?

[natusha-st.livejournal.com]

Вот согласна. Я очень против совместного жития со свекровью (и как будущая свекровь тоже), но в данном случае зло не в этом. Автор очень хочет сократить общение, а с ребёнком в ближайшие годы общаться надо достаточно интенсивно. Сейчас общение распределяется на троих взрослых. Уберём свекровь, автору вместо трети общения достанется половина.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Еще хочу добавить по поводу "другие бы радовались на моем месте". Не знаю что за другие, но вы имеете полное право не радоваться. Это как если бы вы купили пальто не по размеру и говорили себе "хорошее пальто, я должна радоваться что оно у меня есть". Пальто-то может и хорошее, но вам оно совершенно не подходит.
У меня создалось впечатление, что вы живете не своей жизнью. У вас другое "хорошо" и сколько бы вы себе не говорили, что у вас неплохие условия, для вас они плохие, и точка. Из этого и надо исходить и думать, как внести в свою жизнь хорошее для вас, а не для кого-то абстрактного.

[irina novoselskaya (from livejournal.com)]

Привет! У меня очень похожая ситуация. Я была замужем 13 лет и нашему сыну было 4 года, когда мы развелись по моей инициативе. Ребёнок жил со мной, но и его папа и моя мама мне очень помогали и брали его к себе. Сейчас сыну 11, он живет с папой, папа семейный - у него новая жена и ещё один ребёнок. Я работаю все время и с сыном на выходных, иногда он приезжает ко мне пожить недельку. Когда ему будет 14 я тоже планирую переехать в другую страну, сейчас готовлю почву для этого. Детей и замужество не планирую. И из отпусков домой как на каторгу возвращаюсь.
Вобщем хотела написать что я очень понимаю автора, и да, иногда бывают такие странные чувства когда не скучаешь и не спешишь домой. Советовать ничего не буду, надо много нюансов учесть. Удачи вам, автор, сил и смелости!

[olifava.livejournal.com]

Когда читаешь письмо, такое ощущение, что жить семьёй, родить ребёнка - был не ваш выбор, а потому что так кому-то (кому?) надо. В итоге ваша жизнь превратилась в самонасилие, и это очень сквозит через текст. Поэтому вам и не хочется многое делать - потому что это не ваш осознанный выбор и желание. Мне кажется, вам нужно услышать себя - что вам надо, к чему вы хотите идти. Пока что вы хотите идти ОТ, а не К.

Ещё дополнительным стрессом становится чужой человек на вашей территории - свекровь, к которой видимо вы подстраиваетесь, о чем вы прямо пишете - что надо с ней быть вежливой и т.д.

Мне кажется, вам нужно раскапывать откуда взялось самопринуждение, и больше слушать себя. Вы тоже живёте в семье - и можете организовывать себе пространство и место, как вам удобно.

[sibil.livejournal.com]

помимо всего прочего, было бы неплохо сходить сначала к хорошему терапевту и сдать всякие анализы, а потом к хорошему психиатру-психологу (если вы в Москве - напишите в личку, я дам контакт). Ну и да - жизнь со свекровью, даже самой золотой, не добавляет позитива, условно - в трусах по дому уже не походишь, даже когда ребенка нет.

[tata-mew.livejournal.com]

Вот соглашусь с "держать лицо" особенно. Мне кажется автор вообще живёт полностью по чужим правилам: "...нельзя ни помолчать, ни побыть одной...". Это не её семья, а семья свекрови и мужа.

[zlilhachoresh.livejournal.com]

Советую проверится у занющего психиатора/психолога насчет послеродовой депресси. Как ни странно последние исследования указывают на то , что она может тянутся долгие годы!
http://www.telegraph.co.uk/women/womens-health/10843213/Depression-affects-mothers-most-when-child-is-four-years-old.html

[elenaz264.livejournal.com]

Я предлагаю такое решение. От денег мужа, помощи свекрови отказаться , за ребёнком смотреть самой , работать не 2-4 часа в день , а 8 -10 , приходить домой и валиться с ног, потом стирка, уборка, уроки с ребёнком . Все разруливать самой , все счета платить и беспокоится о них самой . Думаю месяца хватит. Сразу вылечится.

[beshbel.livejournal.com]

По юношеству у меня был период самостоятельной жизни (с автостопом, игрой на скрипке в переходах и тд, от родителей не зависела совсем), а потом бабушка уговорила меня жить нормально с ней, все внимание учебе и тд. Я очень сильно страдала из-за ее опеки, но отказаться не решалась. Но потом я поняла что свобода и самостоятельность это самое прекрасное что у меня было, бросила учебу, отказалась от общежития которое бабушка пробила, последний раз попросила у нее деньги на курсы компьютерной графики. Я училась и параллельно работала натурщицей в худ институте. Потом нашла работу первую и постепенно налаживала так или иначе жизнь. Мне очень не хотелось никого из родственников видеть, чтобы не дай бог не согласиться на их помощь и не пожалеть потом от этого. От помощи очень сложно отказаться, она сладенькая. Свекровь все по дому делает, ребенок в садике, муж золотой, квартира есть.

Не знаю как вам, но если бы я в какой-то момент обнаружила себя в такой ситуации как вы, я бы не стала бросать семью, я бы ее наоборот присвоила. Я бы инициировала переезд в отдельное от сверкови жилье и там бы стала хозяйкой. Времени для этого с двухчасовым фрилансом достаточно. Я бы сама занималась ребенком и домом, это было бы мое поле для деятельности, а не какой-то доброй женщины. Я бы хотела стать взрослой и ответственной без всех этих инфантильных "хочу на ручки" и "хочу домой". Инфантильность - это та же самая не свобода. Мне кажется пришло время второй раз уходить от родителей и становиться большой девочкой. От сладенькой помощи сложно отказаться, но иначе душевное здоровье не поправишь.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Мне вообще показалось, что автор считает потребность "побыть одной" какой-то глубоко неправильной. Как будто все вокруг такие любители быть у кого-то на виду в режиме 24/7, а она одна так не может.
При всей моей общительности, мне лично нужно время на то, чтобы побыть с собой. И я бы озверела если бы меня постоянно теребили.

[beshbel.livejournal.com]

вот да, я бы тоже не согласилась жить даже с самой золотой свекровью. в общем-то однажды и не согласилась уже. да, на свекровь приятно ручки-нодки свесить, но для душевного здоровья вредно так жить.

[irsanta.livejournal.com]

Да-да, я не сказал, что свекровь, конечно, что-то вносит, но только часть, имхо.

[beshbel.livejournal.com]

такое ощущение что какую-то сказочную картину идеального брака с золотой свекровью автор на себя натянула и пытается носить

[kroshka-ke.livejournal.com]

Мне бы кстати было сильно неудобно свешивать ручки-ножки, потому что я бы все время загонялось "как это так, пожилой человек старается, чего-то там в быту делает, а я тут сижу!".

В общем, расслабиться бы я не могла.

[beshbel.livejournal.com]

Как бы жестоко это не звучало, я согласна.

Нельзя взрослому человеку, особенно помешанному на свободе, ручки-ножки свешивать на других людей. Автору только кажется что у нее завидная жизнь. Но на самом деле ни разу не завидная, это жизнь несчастного, зависимого человека. И вместо того чтобы поблагодарить пожилую женщину и поблагодарить золотого мужа, и начать наконец-то своими руками шевелить как настоящий взрослый и свободный человек, она устроилась сладко в золотой клетке и еще страдает что на нее давят сцуко жестокие обстоятельства, не дают возможности жить в непрерывном отдыхе и отпуске.

Ради собственного душевного здоровья нужно нырять в жопу самостоятельно жизни и все самой делать.

[beshbel.livejournal.com]

Ну вот и автор не может расслабиться ))))) в отпуск на год бедненькой нельзя уехать - ее накажут неодобрительными взглядами ))

Как-то я ехала на плечах своего будущего мужа с пол километра наверное. Это было ооооочень не удобно. Намного проще было идти рядом своими ногами, чем на шее сидеть.

[beshbel.livejournal.com]

И да. Важный момент что в сложившейся ситуации нельзя обвинять мужа и свекровь. Нужно из поблагодарить и взяться за дело самой. Вы сами променяли свою свободу на комфортную жизнь, эти люди не причем.
Плюс, когда бабушка будет отдельно - ребенок с ней может тусоваться на выходных, у вас появится больше времени

Ну что тебе сказать про интроверта?

[alex-vinokur.livejournal.com]

***
Ну что тебе сказать про интроверта?
Письмо в нераспечатанном конверте,
Которое ни вскрыть, ни прочитать.
Не сострадай. Он всё берёт от жизни,
Предпочитая вечный опыт книжный.
С самим собой ему не одичать.

Конечно, есть соблазны и снаружи,
В соседнем мире можно жить не хуже,
И люди вызывают интерес.
Но не надолго - до того похожи,
И каждый раз одно, одно и то же,
Вовек. И не предвидится чудес.

2015

http://alex-vinokur.livejournal.com/398237.html

[markela.livejournal.com]

Пожилому человеку вполне может быть лет 50, ребенку-то всего 5. У меня коллега стала бабушкой в 45 лет.
Но вылезает еще одна проблема: если попытаться сказать свекрови, что планируется отдельная жизнь, то может получиться смертельная обида: "Я на вас столько сил положила, а подрос ребенок и не нужна стала, выкидываете на помойку". Тут хуже бы не стало.