Муж - ипохондр

[miumau]

Здравствуйте, Яна и читатели ( если письмо опубликуют)!
Вопрос-ответ продолжение истории. Начало тут: http://miumau.livejournal.com/1654107.html?page=1#comments
И тут: http://miumau.livejournal.com/2166566.html

Начну со второй истории. В ней мужу предлагали работу в Литве и мы не могли решиться, я написала вам письмо, вы опубликовали не сразу, за то время мы раздули ехать, а тут все говорят «езжайте»! Дух приключений захватил нас, мы решили была не была и дали добро. Начальник отдела мужа давно уже его подбивал, говорил чемоданы пакуйте, все ок. А оказалось, что в то же время фирму продают и решения у руководства меняются ежедневно и теперь в Литве ищут человека на позицию младше, чем у мужа тут и не факт, что еще раз не передумают, поэтому пришлось отказаться от затеи.



А теперь к первой истории. Там суть в том, что я радуюсь всему подряд, а муж огорчается и всегда кислый. Спасибо вам за помощь, было интересно читать и познавательно. Я почитала комментарии, почитала книги по психологии и решила отстать от мужа. Только изначально это он за мной ходил с просьбами сделать его счастливым. Сначала косвенно намекал, в слух вздыхал, чем меньше я этому уделяла внимания, тем отчетлеве он давал знаки, в конце он уже прямо говорил: «сделай меня счастливым, помоги! Я хочу радоваться так же как ты!научи, я не умею!» Немного обижался на то, что я теперь никак не реагирую, ну реагирую, но не бросаюсь натягивать на него улыбку руками.
Мы много говорили, в итоге он согласился, что я тут не причем, и сделать его счастливым может только он сам.
Мне стало лучше, теперь совесть меня не грызла за мою радость.
Мы пожили в Тайланде, разменяли квартиру на бОльшую, сделали ремонт, меня сократили, муж ходил в поход на Камчатку (вернулся под большим впечатлением), я с ребенком ездила на море, сейчас еще поедем.
Спасибо огромное комментаторам, которые предложили рисовать на стоки! Я попробовала, напахала 200 картинок за месяц, в итоге мне не понравилось. Я посчитала продажи, представила перспективы, что если допахать до 1000, то будет какой-то стабильный доход, но сам процесс… где 1/3 времени это выкладывание этих картинок на сток, а эта часть работы мне не понравилось очень. Ну и рисуя для стока я не чувствую бабочек в животе, а когда делаю дизайн для заказчика- чувствую. Я как представила, что мне будет жаль бросить и тошно продолжать, то решила бросить, причем ребенку внезапно раньше срока дали место в саду, я тут же нашла работу, через неделю разочаровалась и ушла с нее, нашла вторую, но там резко впали в кризис, ушла, но успела набраться опыта в новой сфере, внезапно повалили заказы ( я так и не поняла что это было? Год назад я искала хоть какую работу, за любые деньги! в 5-10 раз дешевле, чем я брала раньше! И ничего! А тут заказчики шли строем и давали больше чем я просила. Были бы они год назад, мы бы уехали в Литву, т.к. там же еще остро стоял вопрос, что у меня работы не было) В итоге я нашла работу мечты на удаленку, т.к. ребенок болеет постоянно и в сад ходит 3 дня в месяц. У меня как всегда все супер!
У мужа все усугубилось. 3 года назад он был просто не радостный, сейчас он раз в неделю готовится к смерти и находит у себя рак. Приподнятое настроение у него бывает после поездок и радостных перемен, но не на долго. Поход на вулканы Камчатки! Понравилось? Иди еще! Но нееет.. понравилось, но он подумает..
3 года назад: « у меня нет друзей», « у меня унылая работа», « у меня нет хобби». Друзья есть, работа нормальная, хочешь поменять- я поддержу, меняй, но он не знает на какую, хобби есть, но он их обесценивает. Причем главное увлечение было-велосипед. У нас весь балкон был ими завален, лишние он распродал, а самый любимый у него украли и сначала денег не было, а теперь « да я не очень то хочу»!!!!! желаний не осталось вообще … и тогда это были цветочки, а теперь раз в неделю: « у меня рак, зачем мне велосипед, если я скоро умру».
Сначала я рыдала, думала теряю, потом привыкла, и только боялась, что когда это будет правда, я продолжу пить кофий и есть конфетку.
И это все трансформировалась. Сначала он изредка говорил, что у него что-то болит, потом чаще, потом перестал говорить и стала я спрашивать почему он сегодня особенно грустен, он то скажет, то отмалчивается. Оказалось, что он по вечерам и в обед обходил по кругу всех врачей в страховке. Говорил им страшные диагнозы, они их не подтверждали или находили что-то не значительное, все чаще говорили про нервы.

Зимой он сменил работу, т.к. на старой было скучно и расти уже некуда ( небольшая зп, зато очень гибкий график, лояльное отношение и пешком от дома). Теперь в старт-апе запускает новый проект, паралельно изучает свою новую должность и далеко ездит. Теперь страдает бассонницей, весь болеет страхами и реальными болями и вообще кошмар. Но уйти пока не может, т.к. на старую должность скучно, а на новой опыта не достаточно и знаний чтоб куда-то еще его взяли ну и доделать надо. К тому, же и тут перспективы большие, можно в Америку поехать через год- он об том мечтал, и его новая компания покапает его старую, и надо ждать, если купят, то он вернется в старую в новой должности.
Но он весь болеет, нервный и ужас. Я говорю, что поддержу его в любом случае, главное здоровье. Мне нравилось, когда он работал на старой работе, денег меньше в 2 раза, но цена их не оправдывает.

Сейчас он уже бросается ко мне, что больна я, что меня надо срочно полечить, а то от меня дурно пахнет и я кривая и опухшая, у меня явно рак! Ага, я вечером наелась чеснока, легла под утро, мне холодно и я втихаря пробираюсь в ванную.
Ребенка он тоже подозревает.
Чувствую себя героиней дешевого фильма-катастрофы, где надо играть, а я не верю.
После первого письма я периодически предлагаю сходить к психологу, раньше была буря негодования, потом согласился, но «где его найти», и «времени нет», «я передумал», « дай мне конкретного специалиста и я пойду». Я не нашла, т.к. такими вещами занимается муж у нас, и он смог отрыть домашний номер врача на другом конце света, чтоб маму вылечить и все сделал, чтоб врач согласился, т.к. он один в нашей стране делает такие операции, а психолога себе-никак.
Недавно случайно узнала у знакомой, что у нее была такая же ситуация, муж ее отправил к психологу, ей помогло.
Хожу теперь с бумажкой и номером телефона, сначала тоже буря была, теперь уже согласился, и вроде даже сам хочет, но пока времени не нашел. Но оно уже вот-вот!!! Я держу кулаки!

И еще чуть вашего внимания: зачем мне такой муж.
Он мой тыл. На мне стирка-уборка-готовка-закупка продуктов, ребенок днем и работа. Но я ничего из этого не обязана делать. Сделала- хорошо, не сделала- никто не спросит « где мой борщ?», всегда спросит чем помочь.
Но жизни же не только эти дела. Все поломки в доме, общение с мастерами, бюрократия, документы, 10 раз сходить к директору сада, чтоб взяли в сад, починка машины, все поездки по делам, «ой, я что-то нажала и все исчезло, верни назад»- на нем. Без него я бы и половины дел не провернула.

Мы друг-у-друга на подхвате.
Я не могу остановиться, он сам меня тормозит и укладывает спать, а когда он устал, то я его подменяю.
Свою сумасшедшую карусель я не навязываю. Многое можно отложить на потом, не делать, заплатить, чтоб сделали другие. Хочешь путешествовать -едем, хочешь карьеру- вперед, тихую жизнь- давай, только не страдай.

Живу надеждой, что он дойдет до психолога раньше, чем помрет. Надо решать проблемы, а не уезжать от них в другие страны.
Спасибо за внимание.

***

Здравствуйте!

У нас уже была одна дискуссия про ипохондров, но я с этой темой сталкивалась мало, и поэтому не так много про это знаю. Те пару раз, когда мне доводилось встречать такое, людям либо не хватало внимания, либо не хватало отмазки, чтобы что-то не делать, либо - острых ощущений. Думаю, все эти варианты расписывать не надо, и так понятно, о чем они.

Можно, соотвественно подумать - какой вариант у вашего мужа? В любом случае человек себе придумывает болезни на ровном месте - значит где-то в глубине его раненной души ему это зачем-то нужно. У меня есть знакомая, которая была самым боевым героем, когда заболела раком, и все ее так хвалили. А когда она наконец выздоровела, она погрузилась в страхи "о ужас, я снова умру, я снова заболею". Психолог конечно сразу сказал, что просто она никогда не получала столько внимания, как когда болела- И ей не хотелось расставаться с этим состоянием. Когда ей было плохо, никто от нее ничего не требовал, и любое движение оценивалось как подвиг.

Может быть у вашего мужа было подобное когда-то, и сейчас ему кажется, что если он будет больным, с него спрос будет никакой. Может что-то его тяготит, чему он соотвествовать не хочет. Но просто отказаться и сказать: "Я это не хочу" неловко. (Или не по-мужски или еще что-то.)

***

Или он очень хочет побросать что-то, что сейчас делает, а объективного повода для этого нет. А "я скоро умру, это не имеет смысла" или "я болен" - это повод.
Или ему в поход ехать сложно и лень (хотя ему это шло на пользу), а острых ощущений хочется, а когда умираешь, там острые ощущения - огого. Может он так заменил себе другие развлечения. Это развлечение - адреналинистое, и незатратное. Бояться смерти и рака можно в любой момент, без усилия.

В принципе можно оставить это таким "странненьким хобби", если бы не неприятные побочки. Первое вы уже описали: вот начнет правда помирать, а никто не обратит внимания. Другая - если сильно увлечься этими страшилками, это может парализовать. И человек не сможет ничего нормально делать, и вообще - жить. И еще - многие врачи и ученые утверждают. что если долго внушать себе болезнь, можно действительно заболеть (запрограммировать тело на болезнь и оно разболеется). Ну и как бы это хобби - хуже, чем езда на велосипеде и походы, потому что оно не обогащает жизнь, а фактически крадет ее. Не только у страдающего, но и у членов семьи. Это - аргументы в пользу психотерапевта. Я думаю, что с помощью профессионала можно откопать, от чего он за этим прячется. И решать реальную проблему.

Когда человек так много и долго обо всем страдает, конечно напрашиваются мысли, что либо у него давно депрессия (с которой он приступами справляется, но окончательно вылезти не может). Либо какая-то очень болшая душевная рана где-то зарыта. Такие мешают жить и быть счастливым, пока не разберешь...

Так что желаю вам, чтобы психолог помог. Надо только хорошего найти. И убеждать мужа в необходимости этого шага. Потому что он реально лишает себя качества жизни (и вас тоже), потому что ему что-то мешает жить. А это вероятно можно вылечить, и от этого проблемы, конечно, не решатся за 5 минут. Но по крайней мере дальше можно будет работать в правильном направлении. А не по врачам ходить, которые не при чем. (Вот эту энергию, от хождения к ним - да в нужное бы русло!)

В очередной раз желаю вам, чтобы получилось! :-)
И пишите еще! :-) Нам все еще интересно, чем кончится. :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Comments

[marinalebe.livejournal.com]

Очень странно прочиталось: "ребенок болеет постоянно и в сад ходит 3 дня в месяц. У меня как всегда все супер!"

Может быть, все-таки не все так радужно, но муж отчаялся и устал в одиночку видеть проблемы?

[frollimolli.livejournal.com]

Я автор. У нас вся группа в саду болеет. Если ребенок дома, то не болеет. В отпуск ездим, с палатками ездим, в ледяных речках купаемся, с ребенком все нормально. Тц и общественные места тоже нормально. В сад максимум неделю ходил и заболевал. Ничего серьезного, сопли-кашель, без больниц.

[frollimolli.livejournal.com]

Я автор письма.
Я не думаю, что это способ отлинять от обязанностей. Т.к. на момент написания первого письма он от них отлынивал, был в шоке от ребенка и своих новых обязанностей. А я его жалела, боялась сломать. Потом почитала комменты к первой записи, стала более уверенна, стала спрашивать о его роли в нашей семье, что с нами можно или хорошо или никак. Он выбрал нас и постепенно изменился. Теперь мне его упрекнуть не в чем. Все мои эксперименты с работой проделаны благодаря тому, что он ребенка на себя брал. Я всегда могла и по делу сходить и просто погулять с друзьями и никто меня не одергивал, что дитя дома и обеда нет.
Про нехватку внимания мы сами докопали. У меня и папа, мама, друзья, хобби, ребенок, а у него я. Все остальные тоже есть, но общение поверхностное. Он меня таскал на все свои выезды в леса, и делал ставку как на мужика. т.е. идем трек столько то км. На велосипеде не вокруг дома, а до другого города доехать. В лес погулять- у меня на пол пути уже ноги отвалились. Я постепенно свернула эту деятельность, объяснила, что мне так тяжело, теперь хожу по своему желанию. Теперь он общается еще с братом, иногда с кем-то ездить, но без меня ему не то.
Получается, что за последнее время моя жизнь только налаживается, а его ухудшается.
Еще у него папа всех болезней боится и всякие зелья и корешки в себя использует. Но папе уже за 70, а он очень энергичен, свой бизнес, огород и вообще огонь мужик. Болезней он боится, но не болеет. Папина мама дожила до 90, но с 50 говорила что все, помирает. Про нее шутки ходили, что она призрак. И сама мама мужа тяжело болеет на нервной почве уже 20 лет. Ей делали тяжелейшие операции. И она болеет странно, нам говорит что вот совсем встать не может, еле ходит, сплошные боли, в гости приходит раз в пол года с палочкой, а муж ее застукал в метро на другом конце города, и сначала не узнал, говорит нарядная идет, спина прямая, без трости, молодая дама.
Муж раньше по доброму смеялся над тем, как его родственники болеют, говорил:" ничего, ничего, еще поживут". А теперь сам вот... Еще какую-то другую бабушку вспоминает, которая от рака умерла.
И если ему нравится болеть, то почему он у меня уже рак находит? Тоже драйв?

[kashelevich.livejournal.com]

Автор, а можете кинуть ссылку на ваш прошлый пост? Очень интересно!)
У меня похожая ситуация в семье

[ainka.livejournal.com]

для больного и депрессивного мужчины у него как-то слишком активная жизнь (постоянно движняки на работе и изменения, походы, покупка жилья, переезды маячат). может это все на энергии жены делается, и он выгодно устроился?

[frollimolli.livejournal.com]

Я автор. Я не против поделиться своей энергией. Он со мной открыл для себя путешествия и заграницу, говорит я его вдохновляю.
Но обычно это так: я выбираю направление, а он скурпулезно пишет план, где какие пересадки, какие места смотрим.
Яб застрелилась.
Или нужен ремонт- он договаривается, ездить за материалами, следит.

[tikkyray.livejournal.com]

Я бы покопала в сторону депрессии, потому что "желаний не осталось вообще" - это очень на нее похоже.
Ну и да, я лично в состоянии депрессии сто-оооолько активности предприняла (на чистом разуме, понимая, что если двигаться себя не заставлю, то лягу и помру), что самой страшно становится, когда оглядываюсь назад.

[frollimolli.livejournal.com]

"на чистом разуме, понимая, что если двигаться себя не заставлю, то лягу и помру" - ага.
Я не специалист, чтоб ставить диагнозы, но похоже оно.
У нас близкая знакомая рассказала, что с ней было как с мужем один-в-один. Дала номер специалиста. Муж медленно зреет.

[gelena-s.livejournal.com]

Ну как психолог скажу, что работать придется довольно долго, будьте к этому готовы. А для начала всетаки уговорите его сдать анализ на витамин Д, это тоже лепту в ипохондрические моменты вносит. Будет сильно легче работать, если человек в таком настроении хотя бы хомически нужные элементы для работы имеет. Я, когда клиентов вижу, все таки или сама на некоторые исследования посылаю или хоть кое какую безопасную поддержку рекомендую. Уже убедилась, что при приме витамина Д и омеги работа идет шустрее.
Ну и если таки муж к психологу так и не пойдет, а это часто в таких случаях бывает. Уж очень у него вторичные выгоды тут высокие не работать над собой. То советую таки походить самой и поработать над системносемейными отношениями. Вы перестали внешне поддерживать его ипохондрию, но кроме этого есть и невербальная поддержка системы. Самим ее убрать трудно. Изменитесь несколько вы, он тоже начнет меняться. Вплне возможно , что часть его ипохондрии это защита от вашего оптимизма и энергии. Так тоже бывает…
И еще вопрос- а у него в роду или у вас - такие вот тетушки- непогодушки были?

[frollimolli.livejournal.com]

Я автор. Спасибо!
Да, я выше в комментариях написала, что у него все родные такие. Папа очень боится и от всего лечится, но не болеет, мама после развода с папой на нервной почве сильно заболела, муж ее лечит. Бабушка одна умерла от рака, другая с 50 лет готовилась к смерти и дожила до 90.

[lala73.livejournal.com]

профессионалы-спрашиватели советов((((((( пичалька.Жалко, что такой чудесный блог о жизни и творчестве превратился в бесконечные " сопли"

[dickey-fuller.livejournal.com]

Жалобы на мужа, том третий

[zzz01234.livejournal.com]

Почитала комментарии - автор, а вы всегда такая навязчивая? Ей-богу, если бы меня бомбардировали так, как яростно вы отвечате - я бы бежала, роняя на бегу тапки. У меня такая неугомонная мать, так видимся раз в полгода. У нее так тонко виноваты все, кто не как она - не такие шустрые, не такие энергичные. В результате желания отца дальше лежания на диване не распространяются.
Похоже это на вас?

[frollimolli.livejournal.com]

Мне сейчас заняться нечем- муж спит, шуметь не могу, и мне не хватает общения со взрослыми людьми, вот и отвечаю.
Я понимаю, что не все такие энергичные, как я. Я учусь у мужа лежать на диване, он меня научил смотреть фильмы целиком и не косить на часы, паралельно вышивая.
Может дело правда во мне. Я очень боюсь задавить его своими желаниями. У меня их целый вагон. То, что касается нас обоих я выдвигаю как предложение, если ему нравится, то исполняем, если нет, то задвигаю обратно. Что касается меня делаю сама.
Я думаю, что человек должен сам себя и своих малолетних детей обеспечивать+ какую-то работу по дому делать. А далее по желанию самого человека. Хочешь на диване лежи, хочешь рассаду сей. Но кормить и убирать я буду только за ребенком.

[nikgrek.livejournal.com]

Я бы слетал в Литву на пару дней, видимо там что-то надломилось.

[yulyan24.livejournal.com]

Безусловно.

У мужа все усугубилось.

[tjorn.livejournal.com]

Вот эта динамика "у меня всё наладилось - у мужа усугубилось" мне кажется очень важной. Ключевой.
Мужу "надо Вас". Изначально, насколько можно понять из письма, было нужно "для поднятия настроения". Охотно верю, что муж сам по себе и правда ипохондрик. Но тут важно понимать, что ипохондрия, как и истерия (не путать с истероидальностью !) - это не причина, а следствие. Это - вершина айсберга. Но эта вершина довольно хорошо ориентирует наблюдателя в том, а на что принципиально может быть похож весь айсберг. Ипохондрия говорит о том, что у человека, тем или иным образом, проблемы с уверенностью в себе и базальное недоверие, даже страх перед окружающим миром. "Я слаб и сир, один я не выживу, мне нужен кто-то, кто будет меня поддерживать". Для начала - кто-то, кто будет меня улыбать, да. :-)

И вот героиня истории перестала "активно улыбать" своего мужа. Да ещё и рабочие процессы вскипели. Муж чувствует, что "поддерживающая фигура" из его жизни откровенно ускользает, оставляя его наедине с его страхами-нервами. И совершенно непонятно, а не уйдёт ли она совсем. Ведь она же - может!!! Значит, нужно показать, что - нет, не может. И если старые рецепты "ты не можешь уйти, потому, что я без тебя не выживу" больше не работают, нужно начать новый сценарий. "Ты не можешь уйти потому, что с тобой всё совсем не так хорошо, как ты об этом думаешь. Ты слаба, ты больна, ты плохо пахнешь... ты никому не нужна на самом деле... ты не имеешь достаточной для самостоятельного выживания ценности... это ТЫ без меня не выживешь!".

Сразу хочу оговорит: нет, скорее всего муж вот буквально ТАК ничего себе не думает. Описанные мною "диалоги о вечном" происходят в глубине его психики, они их не осознаёт... более того, вангую, что при первых попытках начать их поосознавать будут "акции вооруженного сопротивления". Просто потому, что старые психологические травмы - как и старые травмы физические. Человек как-то "приспосабливается" с ними жить... и первая реакция на попытки "выправить неправильно сросшуюся кость" - паническая агрессия. "НЕТРОЖЬ!!!". Во-первых, страшно: сейчас-то я с этим как-о живу, а что будет после этого вашего "выправления"?! Во-вторых, тупо очень больно.

Но выправлять надо, иначе дело может дойти до такой концентрации "попыток вернуть маму к одру больного ребёнка", что "нужность" мужа в жизни героини перестанет "оправдывать затраты" на банальное нахождение с ним "в одной жизни".
И для этого да, нужен специалист. Просто потому, что описанное в письме поведение - это "верхушка айсберга", а ниже, под обрезом "океана сознания" лежат старые-глубокие-генерализированные-"сросшиеся" (хоть и неверно) психотравмы. Скорее всего - Родительско-Детские, извините за банальность.

Что делать героине прямо здесь и сейчас?
Озвучивать мужу то, что написано в последнем абзаце. Про то, что он - очень нужный и важный. Раз героиня приняла решение, что перечисленные смыслы мужа для ней - совершенно достаточны, значит это - ценность. И мужу важно знать, что он - ценный. Его не бросят. Он не окажется "ненужной, отработавшей своё, деталькой на свалке". Опять же, вангую, что сразу муж не поверит. :-) Поскольку у него - проблемы с "верой в себя", с чего я начала, если помните. :-) Но ему нужно об этом говорить. Снова и снова. На конкретных примерах ("Ах, как отлично, что ты это починил, я без этого - как без рук, ты - мой незаменимый спаситель!"). Непосредственно и с большим чувством. Собственно, всё эти "старые женские мудрости" про то, что "мужик - большой ребёнок, его надо хвалить за каждый гвоздь" - они про это. "Мужик" - не просто "ребёнок", он - невротизированный Ребёнок. И - да, чтобы этого Ребёнка привести в адекватность, его невротизацию нужно "покормить". В данном случае - "посланиями о личной ценности". Появится устойчивое понимание того, что "меня не бросят потому, что я - очень ценный" - отпадёт нужда в сценариях "я болен! нет, ты больна!!!". :-)
Ну и - да. Психолог. В идеале - именно семейный психолог, работающий с подобными сценариями "невротической привязки" у супругов. И - морально приготовится к тому, что в процессе работы из героини истории тоже начнёт вылезать много "внезапного". :-)

Re: У мужа все усугубилось.

[frollimolli.livejournal.com]

Последний абзац прям про нас. "Ах, как отлично, что ты это починил," - мои слова. Он меня давно об этом просил, я теперь стараюсь не забывать хлопать в ладоши над каждым гвоздем. Ведь я действительно рада, как он все делает. Он над каждым моим пирогом хлопает.
Мы уже обговорили, что он нужный и важный, обговариваем каждый день, продолжаем. Надеюсь, что верит.
К психологу готова, уж лучше пусть вылезет и мы это решим, или решим, что не подходим друг-другу, чем человеку так страдать.
Спасибо!

[natachern.livejournal.com]

Тут без специалиста не разобраться.

Но был у меня в жизни пример такого человека. Который все умирал и умирал, и все ему были должны, и семья ради него наизнанку выворачивалась, лишь бы улыбнуть его. А он так это еще - прыгайте, прыгайте, а я подумаю, улыбаться мне или все таки нет.. И вот он попал в больницу с травмой, а родню не пускали туда. А там - ну кому он был нужен, чтобы его улыбать? Вернулся - еще страшнее стал. А семья без него две недели пожила и осознала, насколько их жизнь с таким человеком ужасна. Там был развод. Там был ужас. Человек пытался демонстративно выброситься из окна, чтобы удержать около себя близких. Вот это все - я умру и вы будете виноваты!
Жена в итогесо старшей дочерью и младшим ребенком уехала в другой город, а мать этого парня умерла, не выдержало сердце.
И он остался один.
куда что девалось!
Оказывается, сам может прекрасно жить и не умирать.
Я к чему.
Развод конечно автору не нужен, она ясно показывает что развода не хочет.
Но мне кажется нужна дистанция. На вспышки эти реагировать дистанцией и холодом. Вплоть до - разты так, давай поживем отдельно, отдохнешь от меня и я от тебя. . На нормальное общение без япомру, утебярак, - теплом.
И помощь специалиста, разумеется.
Иначе автор сгорит в этом огне, а оно зачем такое надо.

[nefis.livejournal.com]

О, я видела несколько ситуаций, когда у одного супруга всё отлично, а у другого всё плохо. Просто потому что первый ответственности никакой толком ни за что не берёт. Естественно у него всё прекрасно! А второй под грузом неподеленной ответственности ломится. Заметьте, я не о фактических делах, а о именно об ответственности. Первый знает, что он может дела делать, а может и не делать. А у второго такой возможности уже нет.

[mar-ly.livejournal.com]

Не женщина, а турбовеник какой-то. Видимо, мужа совсем достала своим вечным позитивом и эйфорией. Вот он и ищет способ, чтобы от него отстали и дали на диване полежать. А женщин все расстилается вокруг ковриком - хочешь то, хочешь это, чем раздражает еще больше. И главное, претензий никаких и не приявишь.

[arch-i-cat.livejournal.com]

так дело в вас. Он вас и ребенка любит, поэтому послать не может, пардон.
"Я выбираю направление, а он скурпулезно пишет план, где какие пересадки, какие места смотрим. Я б застрелилась." Представьте, что вас было бы двое таких позитивных - выбрали направление и поехали, без билетов, денег и плана.
У вас все супер, потому что все тактические вопросы решены. Мужем. А вы оттягиваете это на себя и заставляете его переживать вину, что он такой туповатый и даже "не может ничего придумать, не то что вы".
Вы над ним доминируете самым отвратительным образом, он на вторых ролях, хотя делает всё. Т.к. бросить семью он не хочет, у него полная демотивация к жизни.
Заметили, что ему лучше становится после отдельных от вас поездок? )) Вот важно, чтобы он не связал эти две вещи раньше, чем вы успеете выровнять динамику.

[frollimolli.livejournal.com]

После совместных поездок ему тоже лучше. В раздельные еле выпихиваю, в прошлом году немного обиделся, что я на долго уехала. Сейчас я поеду, а потом мне еще раз придется за свой счет отпуск брать, чтоб с ним ехать. А то ему не с кем.

[arch-i-cat.livejournal.com]

и в целом интонация какая-то сладко-агрессивная, что по отношению к мужу, что здесь.
Выколачивание действий и решений под соусом "позитива".
На строчке "И еще чуть вашего внимания: зачем мне такой муж." я крякнула - так-то нет вопросов, зачем он вам. Для прислуги и чтоб жрать его жизнь. Оригинально, что вы задаете себе эти вопросы, потому что без него весь позитивчик забуксовал бы.

[mar-ly.livejournal.com]

Кстати, а по-русски же будет ипохондрик.

[anfisa-g.livejournal.com]

Ипохондрик - уже не звучит как- то... ИПОХОНДР- почти Ихтиандр, в общем неизвестное что- то ...

[anfisa-g.livejournal.com]

У меня такая подруга есть (уж лет 30) Очень активная- во всех смыслах- особенно в продвижении своего мнения.Очень позитивная и деятельная.Между прочим, хороший человек - и друг. Но все сбежали- даже замужняя дочь с ребенком и мужем предпочли жить глубоко отдельно от нее.
Я вообще не представляю, чтоб кто-то мог ее долго выдерживать- тем более , с ней жить.(Кстати, всех почти окружающих она считает ипохондриками...)
Человек, повторяю, хороший.
Но выносить ее больше 2 часов не могу не только я....

[perfectlylife.livejournal.com]

Мож оставить его на время одного вообще.

[zzz01234.livejournal.com]

Одного с ребёнком! Вот он живо жизнь полюбит!

[Оксана Строганова (from livejournal.com)]

Онкомаркеры нельзя сдавать для первичной диагностики, они используются только для отслеживания динамики у тех, кто уже заболел и прошел какой-то курс лечения. Этот анализ очень неточный, можно сдать и испугаться лишний раз. Для каждого вида рака своя диагностика

[frollimolli.livejournal.com]

У мужа была хорошая стаховка + способность найти то-того, что надо хоть на краю света. Он обследовался весь, находят какие-то мелочи или ничего не находят. Но он именно "о, нога заболела, наверно у меня рак!",проверил, нету. А теперь рак в горле, т.к. лимфоузлы вздулись, а потом опять нога. Он не очень распространяется о своих болезнях, говорит, только если я спрошу, загляну в лицо и спрошу что все-таки гложет.
ЗОЖ у него когда петух клюнул. т.е. когда живот болит, то он не ест жаренное. Но чтоб соблюдать режим, нет. Страдает бессонницей, то пьет Меланин ( возможно не верно написала) и уходит в тень, а то идет гулять по лесу до 2 ночи, т.к. все равно же он плохо спит.
На психосоматику он тоже думает, до проф. помощи вроде уже зреет, думаю, не только я это ему сказала.

[sophia-weiss.livejournal.com]

У ТС вечная маниакальной фаза, весь дневной стационар обзавидуется, если прочитает эти ее посты.

[dotje-lieveke.livejournal.com]

Не психолог ему нужен, а психиатр.

Муж называет квартиру коробкой, в которой умирают.

[odisseya-ulissa.livejournal.com]

вы пишете
"Муж ворчит, называет квартиру коробкой, в которой умирают".
Ему плохо с вами. Возможно, вы прекрасный человек. Возможно, вы ангел света и добра.
Но вы слишком разные и он рядом с вами - действительно умирает.
Я думаю, муж ваш попал в конфликт:
уйти он не может, потому что гиперответственный.
Остаться и быть счастливым не может, потому что ему с вами плохо.
Умереть не может, потому что здоровье довольно крепкое.
Но он заболеет по-настоящему, если вы его не отпустите.
Подумайте об этом хорошо.
Если вы отпустите его прямо сейчас, он придет в себя и захочет жить.
(если вы не будете бегать к нему и проверять, счастлив ли он без вас и не умер ли с голоду. Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО оставите его в покое)

Подумайте, каково вам будет с действительно тяжело больным человеком.
Если вы в самом деле такая энергичная, вам не составит труда поднять ребенка самостоятельно.
Проблемы "я тут нажала и все исчезло" вполне решаются при помощи специально обученных для этого людей (техподдержка), друзей и гугла.
Я думаю, вы кое-где непопонимаете ситуацию. Ваш муж не "никуда без меня не хочет".
Ваш муж просто никуда уже не хочет, но ВАМ ИНОГДА УДАЕТСЯ вытащить его.
А что он при этом говорит - дело десятое.
Отпустите человека. Найдите себе подходящего вам по темпераменту.
и вы оба будете здоровы и счастливы.
Иначе я почти уверена, через несколько лет вы напишете сюда же с настоящим отчаянием : "
мой муж болен раком и не хочет жить, что делать?"

Re: Муж называет квартиру коробкой, в которой умирают.

[frollimolli.livejournal.com]

Я об этот думала, еще до рождения ребенка думала и сейчас. Периодически ему это озвучиваю в мирных беседах. И все свои его планы на дальнейшую жизнь спрашиваю и свои озвучиваю. И спрашиваю как он к этому относится, и вообще оно ему надо? Т.е. у нас не было: "опа ребенок, какая неожиданность!". Мы договорились заранее.
До нашего знакомства он дальше Крыма по путевке не ездил.
Раз он теперь так любит путешествия, предлагаю поехать ему волонтером на край света на долго, на сколько он хочет. Там обдумать, а мы будем ждать его дома. Если он передумает возвращаться, то нас надо предупредить, а мы уж не пропадем.
Вот он один раз только ездил без нас в поход иии приехал, говорит каждую ночь вспоминал, как хорошо, что мы у него есть. Вот что это??
Также мы не привязаны к друг-другу беспомощностью. Мы оба знаем, что можем все сами. Он мне этим и нравится, своей самостоятельностью. Про меня он также говорит.
Очень боюсь через годик написать, что болен, очень.

[odisseya-ulissa.livejournal.com]

Вы невнимательно прочитали мой комментарий.
Я не предлагала вам решать за него, что ему будет лучше.
Я сказала, что пока только он живет в аду и неосознанно выбрал помереть, чтоб уйти из него.
Я предложила вам вовремя уйти, чтобы и ваша жизнь не стала адом.
Вы много говорите о том, как сделать хорошо ему.
Однако, жизнь вы планируете так, что пока "хорошо" только вам.
вы будете очень плохой поддержкой ему, если он заболеет.
почитайте про липкость и дисбаланс у Эволюции.
Вы прилипли к нему и выжимаете из него немножко счастья для себя.
Я предложила вам представить себе ситуацию,
при которой ВСЕ ваши деньги будут уходить на лечение.
Вы не сможете больше ездить к морю.
Вам придется ВО ВСЕМ себе отказывать.
Все это можно пережить, если есть любовь.
Но вы не любите его. Вы просто до смерти боитесь одиночества.
И когда минусы от того, что он рядом - перевесят, вы просто сбежите.
Зачем вам дожидаться, пока он начнет умирать по-настоящему?
Уходите, пока не поздно.
Спасайте СВОЮ жизнь.

[izol-da.livejournal.com]

по описанию состояния очень похоже на хронический мононуклеоз (вирус Эпштейна-Барра) - и лимфоузлы, и хроническая усталость, и плохой сон.

бывает, что у человека действительно какое-то хроническое заболевание, а врачи не диагностируют, потому что нет явных признаков. я долго думала, что мне нужно менять мою жизнь, потому что апатия и ничего не хочется. потом случайно обнаружили аутоимунное заболевание щитовидки, прошла курс лечения, гормональная система начала нормально работать, апатия прошла, куча интересов и дел.

ещё по опыту знаю, что мрачный взгляд на жизнь - это часто результат травматичных ситуаций, такая попытка предупредить несчастье, оградить себя. чтобы оно не застало врасплох. у меня папа ипохондрик, он к врачам ходит как на работу. когда при сердечных проблемах ему сказали ограничить потребление жирного, он совсем исключил все продукты хоть сколько нибудь вредные для сердца.