Муж - ипохондр

[miumau]

Здравствуйте, Яна и читатели ( если письмо опубликуют)!
Вопрос-ответ продолжение истории. Начало тут: http://miumau.livejournal.com/1654107.html?page=1#comments
И тут: http://miumau.livejournal.com/2166566.html

Начну со второй истории. В ней мужу предлагали работу в Литве и мы не могли решиться, я написала вам письмо, вы опубликовали не сразу, за то время мы раздули ехать, а тут все говорят «езжайте»! Дух приключений захватил нас, мы решили была не была и дали добро. Начальник отдела мужа давно уже его подбивал, говорил чемоданы пакуйте, все ок. А оказалось, что в то же время фирму продают и решения у руководства меняются ежедневно и теперь в Литве ищут человека на позицию младше, чем у мужа тут и не факт, что еще раз не передумают, поэтому пришлось отказаться от затеи.



А теперь к первой истории. Там суть в том, что я радуюсь всему подряд, а муж огорчается и всегда кислый. Спасибо вам за помощь, было интересно читать и познавательно. Я почитала комментарии, почитала книги по психологии и решила отстать от мужа. Только изначально это он за мной ходил с просьбами сделать его счастливым. Сначала косвенно намекал, в слух вздыхал, чем меньше я этому уделяла внимания, тем отчетлеве он давал знаки, в конце он уже прямо говорил: «сделай меня счастливым, помоги! Я хочу радоваться так же как ты!научи, я не умею!» Немного обижался на то, что я теперь никак не реагирую, ну реагирую, но не бросаюсь натягивать на него улыбку руками.
Мы много говорили, в итоге он согласился, что я тут не причем, и сделать его счастливым может только он сам.
Мне стало лучше, теперь совесть меня не грызла за мою радость.
Мы пожили в Тайланде, разменяли квартиру на бОльшую, сделали ремонт, меня сократили, муж ходил в поход на Камчатку (вернулся под большим впечатлением), я с ребенком ездила на море, сейчас еще поедем.
Спасибо огромное комментаторам, которые предложили рисовать на стоки! Я попробовала, напахала 200 картинок за месяц, в итоге мне не понравилось. Я посчитала продажи, представила перспективы, что если допахать до 1000, то будет какой-то стабильный доход, но сам процесс… где 1/3 времени это выкладывание этих картинок на сток, а эта часть работы мне не понравилось очень. Ну и рисуя для стока я не чувствую бабочек в животе, а когда делаю дизайн для заказчика- чувствую. Я как представила, что мне будет жаль бросить и тошно продолжать, то решила бросить, причем ребенку внезапно раньше срока дали место в саду, я тут же нашла работу, через неделю разочаровалась и ушла с нее, нашла вторую, но там резко впали в кризис, ушла, но успела набраться опыта в новой сфере, внезапно повалили заказы ( я так и не поняла что это было? Год назад я искала хоть какую работу, за любые деньги! в 5-10 раз дешевле, чем я брала раньше! И ничего! А тут заказчики шли строем и давали больше чем я просила. Были бы они год назад, мы бы уехали в Литву, т.к. там же еще остро стоял вопрос, что у меня работы не было) В итоге я нашла работу мечты на удаленку, т.к. ребенок болеет постоянно и в сад ходит 3 дня в месяц. У меня как всегда все супер!
У мужа все усугубилось. 3 года назад он был просто не радостный, сейчас он раз в неделю готовится к смерти и находит у себя рак. Приподнятое настроение у него бывает после поездок и радостных перемен, но не на долго. Поход на вулканы Камчатки! Понравилось? Иди еще! Но нееет.. понравилось, но он подумает..
3 года назад: « у меня нет друзей», « у меня унылая работа», « у меня нет хобби». Друзья есть, работа нормальная, хочешь поменять- я поддержу, меняй, но он не знает на какую, хобби есть, но он их обесценивает. Причем главное увлечение было-велосипед. У нас весь балкон был ими завален, лишние он распродал, а самый любимый у него украли и сначала денег не было, а теперь « да я не очень то хочу»!!!!! желаний не осталось вообще … и тогда это были цветочки, а теперь раз в неделю: « у меня рак, зачем мне велосипед, если я скоро умру».
Сначала я рыдала, думала теряю, потом привыкла, и только боялась, что когда это будет правда, я продолжу пить кофий и есть конфетку.
И это все трансформировалась. Сначала он изредка говорил, что у него что-то болит, потом чаще, потом перестал говорить и стала я спрашивать почему он сегодня особенно грустен, он то скажет, то отмалчивается. Оказалось, что он по вечерам и в обед обходил по кругу всех врачей в страховке. Говорил им страшные диагнозы, они их не подтверждали или находили что-то не значительное, все чаще говорили про нервы.

Зимой он сменил работу, т.к. на старой было скучно и расти уже некуда ( небольшая зп, зато очень гибкий график, лояльное отношение и пешком от дома). Теперь в старт-апе запускает новый проект, паралельно изучает свою новую должность и далеко ездит. Теперь страдает бассонницей, весь болеет страхами и реальными болями и вообще кошмар. Но уйти пока не может, т.к. на старую должность скучно, а на новой опыта не достаточно и знаний чтоб куда-то еще его взяли ну и доделать надо. К тому, же и тут перспективы большие, можно в Америку поехать через год- он об том мечтал, и его новая компания покапает его старую, и надо ждать, если купят, то он вернется в старую в новой должности.
Но он весь болеет, нервный и ужас. Я говорю, что поддержу его в любом случае, главное здоровье. Мне нравилось, когда он работал на старой работе, денег меньше в 2 раза, но цена их не оправдывает.

Сейчас он уже бросается ко мне, что больна я, что меня надо срочно полечить, а то от меня дурно пахнет и я кривая и опухшая, у меня явно рак! Ага, я вечером наелась чеснока, легла под утро, мне холодно и я втихаря пробираюсь в ванную.
Ребенка он тоже подозревает.
Чувствую себя героиней дешевого фильма-катастрофы, где надо играть, а я не верю.
После первого письма я периодически предлагаю сходить к психологу, раньше была буря негодования, потом согласился, но «где его найти», и «времени нет», «я передумал», « дай мне конкретного специалиста и я пойду». Я не нашла, т.к. такими вещами занимается муж у нас, и он смог отрыть домашний номер врача на другом конце света, чтоб маму вылечить и все сделал, чтоб врач согласился, т.к. он один в нашей стране делает такие операции, а психолога себе-никак.
Недавно случайно узнала у знакомой, что у нее была такая же ситуация, муж ее отправил к психологу, ей помогло.
Хожу теперь с бумажкой и номером телефона, сначала тоже буря была, теперь уже согласился, и вроде даже сам хочет, но пока времени не нашел. Но оно уже вот-вот!!! Я держу кулаки!

И еще чуть вашего внимания: зачем мне такой муж.
Он мой тыл. На мне стирка-уборка-готовка-закупка продуктов, ребенок днем и работа. Но я ничего из этого не обязана делать. Сделала- хорошо, не сделала- никто не спросит « где мой борщ?», всегда спросит чем помочь.
Но жизни же не только эти дела. Все поломки в доме, общение с мастерами, бюрократия, документы, 10 раз сходить к директору сада, чтоб взяли в сад, починка машины, все поездки по делам, «ой, я что-то нажала и все исчезло, верни назад»- на нем. Без него я бы и половины дел не провернула.

Мы друг-у-друга на подхвате.
Я не могу остановиться, он сам меня тормозит и укладывает спать, а когда он устал, то я его подменяю.
Свою сумасшедшую карусель я не навязываю. Многое можно отложить на потом, не делать, заплатить, чтоб сделали другие. Хочешь путешествовать -едем, хочешь карьеру- вперед, тихую жизнь- давай, только не страдай.

Живу надеждой, что он дойдет до психолога раньше, чем помрет. Надо решать проблемы, а не уезжать от них в другие страны.
Спасибо за внимание.

***

Здравствуйте!

У нас уже была одна дискуссия про ипохондров, но я с этой темой сталкивалась мало, и поэтому не так много про это знаю. Те пару раз, когда мне доводилось встречать такое, людям либо не хватало внимания, либо не хватало отмазки, чтобы что-то не делать, либо - острых ощущений. Думаю, все эти варианты расписывать не надо, и так понятно, о чем они.

Можно, соотвественно подумать - какой вариант у вашего мужа? В любом случае человек себе придумывает болезни на ровном месте - значит где-то в глубине его раненной души ему это зачем-то нужно. У меня есть знакомая, которая была самым боевым героем, когда заболела раком, и все ее так хвалили. А когда она наконец выздоровела, она погрузилась в страхи "о ужас, я снова умру, я снова заболею". Психолог конечно сразу сказал, что просто она никогда не получала столько внимания, как когда болела- И ей не хотелось расставаться с этим состоянием. Когда ей было плохо, никто от нее ничего не требовал, и любое движение оценивалось как подвиг.

Может быть у вашего мужа было подобное когда-то, и сейчас ему кажется, что если он будет больным, с него спрос будет никакой. Может что-то его тяготит, чему он соотвествовать не хочет. Но просто отказаться и сказать: "Я это не хочу" неловко. (Или не по-мужски или еще что-то.)

***

Или он очень хочет побросать что-то, что сейчас делает, а объективного повода для этого нет. А "я скоро умру, это не имеет смысла" или "я болен" - это повод.
Или ему в поход ехать сложно и лень (хотя ему это шло на пользу), а острых ощущений хочется, а когда умираешь, там острые ощущения - огого. Может он так заменил себе другие развлечения. Это развлечение - адреналинистое, и незатратное. Бояться смерти и рака можно в любой момент, без усилия.

В принципе можно оставить это таким "странненьким хобби", если бы не неприятные побочки. Первое вы уже описали: вот начнет правда помирать, а никто не обратит внимания. Другая - если сильно увлечься этими страшилками, это может парализовать. И человек не сможет ничего нормально делать, и вообще - жить. И еще - многие врачи и ученые утверждают. что если долго внушать себе болезнь, можно действительно заболеть (запрограммировать тело на болезнь и оно разболеется). Ну и как бы это хобби - хуже, чем езда на велосипеде и походы, потому что оно не обогащает жизнь, а фактически крадет ее. Не только у страдающего, но и у членов семьи. Это - аргументы в пользу психотерапевта. Я думаю, что с помощью профессионала можно откопать, от чего он за этим прячется. И решать реальную проблему.

Когда человек так много и долго обо всем страдает, конечно напрашиваются мысли, что либо у него давно депрессия (с которой он приступами справляется, но окончательно вылезти не может). Либо какая-то очень болшая душевная рана где-то зарыта. Такие мешают жить и быть счастливым, пока не разберешь...

Так что желаю вам, чтобы психолог помог. Надо только хорошего найти. И убеждать мужа в необходимости этого шага. Потому что он реально лишает себя качества жизни (и вас тоже), потому что ему что-то мешает жить. А это вероятно можно вылечить, и от этого проблемы, конечно, не решатся за 5 минут. Но по крайней мере дальше можно будет работать в правильном направлении. А не по врачам ходить, которые не при чем. (Вот эту энергию, от хождения к ним - да в нужное бы русло!)

В очередной раз желаю вам, чтобы получилось! :-)
И пишите еще! :-) Нам все еще интересно, чем кончится. :-)

ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Comments

[marinalebe.livejournal.com]

Очень странно прочиталось: "ребенок болеет постоянно и в сад ходит 3 дня в месяц. У меня как всегда все супер!"

Может быть, все-таки не все так радужно, но муж отчаялся и устал в одиночку видеть проблемы?

[frollimolli.livejournal.com]

Я автор письма.
Я не думаю, что это способ отлинять от обязанностей. Т.к. на момент написания первого письма он от них отлынивал, был в шоке от ребенка и своих новых обязанностей. А я его жалела, боялась сломать. Потом почитала комменты к первой записи, стала более уверенна, стала спрашивать о его роли в нашей семье, что с нами можно или хорошо или никак. Он выбрал нас и постепенно изменился. Теперь мне его упрекнуть не в чем. Все мои эксперименты с работой проделаны благодаря тому, что он ребенка на себя брал. Я всегда могла и по делу сходить и просто погулять с друзьями и никто меня не одергивал, что дитя дома и обеда нет.
Про нехватку внимания мы сами докопали. У меня и папа, мама, друзья, хобби, ребенок, а у него я. Все остальные тоже есть, но общение поверхностное. Он меня таскал на все свои выезды в леса, и делал ставку как на мужика. т.е. идем трек столько то км. На велосипеде не вокруг дома, а до другого города доехать. В лес погулять- у меня на пол пути уже ноги отвалились. Я постепенно свернула эту деятельность, объяснила, что мне так тяжело, теперь хожу по своему желанию. Теперь он общается еще с братом, иногда с кем-то ездить, но без меня ему не то.
Получается, что за последнее время моя жизнь только налаживается, а его ухудшается.
Еще у него папа всех болезней боится и всякие зелья и корешки в себя использует. Но папе уже за 70, а он очень энергичен, свой бизнес, огород и вообще огонь мужик. Болезней он боится, но не болеет. Папина мама дожила до 90, но с 50 говорила что все, помирает. Про нее шутки ходили, что она призрак. И сама мама мужа тяжело болеет на нервной почве уже 20 лет. Ей делали тяжелейшие операции. И она болеет странно, нам говорит что вот совсем встать не может, еле ходит, сплошные боли, в гости приходит раз в пол года с палочкой, а муж ее застукал в метро на другом конце города, и сначала не узнал, говорит нарядная идет, спина прямая, без трости, молодая дама.
Муж раньше по доброму смеялся над тем, как его родственники болеют, говорил:" ничего, ничего, еще поживут". А теперь сам вот... Еще какую-то другую бабушку вспоминает, которая от рака умерла.
И если ему нравится болеть, то почему он у меня уже рак находит? Тоже драйв?

[frollimolli.livejournal.com]

Я автор. У нас вся группа в саду болеет. Если ребенок дома, то не болеет. В отпуск ездим, с палатками ездим, в ледяных речках купаемся, с ребенком все нормально. Тц и общественные места тоже нормально. В сад максимум неделю ходил и заболевал. Ничего серьезного, сопли-кашель, без больниц.

[luiza victorya (from livejournal.com)]

Это почти у всех детей так, у меня 3 племянницы и 1 племянник, все также часто в саду болели. Одна так вообще ну очень часто, 3 дня в саду - месяц болеет. Только выйдет 2 дня и снова болеть. Сейчас двое в Гимназии 3 класс - почти не болеют. Ну у нас еще и крайний север почти так-то))

[ainka.livejournal.com]

для больного и депрессивного мужчины у него как-то слишком активная жизнь (постоянно движняки на работе и изменения, походы, покупка жилья, переезды маячат). может это все на энергии жены делается, и он выгодно устроился?

[frollimolli.livejournal.com]

У нас из группы 25 человек, ходят 7, иногда 3, даже в саду группы объединяют, т.к. детей мало. Жду, когда перерастет то уже.

[marina lebedeva (from livejournal.com)]

Так может забрать его тогда из детсада?
Зачем ребенка подставлять под удар эти три раза в месяц?

В любом случае, у меня, исключительно на основании собственного опыта, есть определенное мнение.

С одной стороны, я отлично помню период в жизни, когда мне тоже казалось, что вот-вот меня убьёт рак или что-то такое. Ну как "казалось", не до истерики, не до навязчивой идеи, но близким я несколько раз озвучивала, потому что начинала в это верить. Мне и правда физически было не очень, но гораздо более важной была другая причина: мне страшно хотелось отдохнуть от роли самой-взрослой-сильной-ответственной-и прочее. Прям до невозможности хотелось, чтобы кто-то меня спрашивал (по сути, не по форме): а как ты сегодня себя чувствуешь? как настроение? давай, что-нибудь сделаю тебе приятное? давай ты отдохнешь? Потому что мне казалось, что я навсегда тут одна за всех отвечаю, и даже если подыхать буду, никто не позаботится. Мне было тогда чуть больше двадцати, и я была... ну, в некоторой депрессии, конечно, но в целом вполне адекватна, хоть и несчастна. И меня психолог отправила первым делом высыпаться и здоровье поправлять, потому что к тому моменту первопричина уже была в теле.

И еще.

Вот вы пишете: "зачем мне такой муж". И приводите совершенно логичные, стройные умозаключения. Но не пишете: "Потому что я его люблю, потому что жить без него не могу, не хочу, не буду". Вы же понимаете, что он это с огромной вероятностью чувствует. Что он не то чтобы сам нужен ради того чтобы быть с ним, но вот есть список причин, важных, весомых, поэтому таки да. Я бы с такого ощущения удавилась ((

[frollimolli.livejournal.com]

Я автор. Я не против поделиться своей энергией. Он со мной открыл для себя путешествия и заграницу, говорит я его вдохновляю.
Но обычно это так: я выбираю направление, а он скурпулезно пишет план, где какие пересадки, какие места смотрим.
Яб застрелилась.
Или нужен ремонт- он договаривается, ездить за материалами, следит.

[tikkyray.livejournal.com]

Я бы покопала в сторону депрессии, потому что "желаний не осталось вообще" - это очень на нее похоже.
Ну и да, я лично в состоянии депрессии сто-оооолько активности предприняла (на чистом разуме, понимая, что если двигаться себя не заставлю, то лягу и помру), что самой страшно становится, когда оглядываюсь назад.

[frollimolli.livejournal.com]

"зачем мне такой муж" - я написала только за тем, чтоб не думали, что такая молодец, а он домашнее животное. Я в первых двух письмах написала, как я его люблю и какой он замечательный. А тут уже слишком длинно получилось.
Я предлагаю отдохнуть, нравится старая работа- работай, хочешь на новую- давай, хочешь уйти в никуда- уходи. Хочешь другую профессиию-прубуй! Я поддержу в любом случае. Я этого говорю в слух.
Но сколько можно на ручки хотеть? Он до этого работал с 11 до 5, мог днем уехать на пол дня, или не выйти. Хорошие отношения в коллективе, ему скучно было. Отчего он там так уставал, что ходил по врачам целыми днями?
Не высыпается часто. Мы сидим до 11-12 тихо, не будим.

[ainka.livejournal.com]

А, понятно. Жена - стратег и управляющий, все перемены инициируются ею. Муж - исполняющий поручения. Т.е. если бы у него была не такая активная жена, ему было достаточно лежать на диване и выполнять бытовые поручения жены?
Сейчас эта распространенная схема. мужчина-то понятно, почему за брак держится. а женщинам обычно удобно иметь исполнительного послушного человека рядом.

[gelena-s.livejournal.com]

Ну как психолог скажу, что работать придется довольно долго, будьте к этому готовы. А для начала всетаки уговорите его сдать анализ на витамин Д, это тоже лепту в ипохондрические моменты вносит. Будет сильно легче работать, если человек в таком настроении хотя бы хомически нужные элементы для работы имеет. Я, когда клиентов вижу, все таки или сама на некоторые исследования посылаю или хоть кое какую безопасную поддержку рекомендую. Уже убедилась, что при приме витамина Д и омеги работа идет шустрее.
Ну и если таки муж к психологу так и не пойдет, а это часто в таких случаях бывает. Уж очень у него вторичные выгоды тут высокие не работать над собой. То советую таки походить самой и поработать над системносемейными отношениями. Вы перестали внешне поддерживать его ипохондрию, но кроме этого есть и невербальная поддержка системы. Самим ее убрать трудно. Изменитесь несколько вы, он тоже начнет меняться. Вплне возможно , что часть его ипохондрии это защита от вашего оптимизма и энергии. Так тоже бывает…
И еще вопрос- а у него в роду или у вас - такие вот тетушки- непогодушки были?

[frollimolli.livejournal.com]

"на чистом разуме, понимая, что если двигаться себя не заставлю, то лягу и помру" - ага.
Я не специалист, чтоб ставить диагнозы, но похоже оно.
У нас близкая знакомая рассказала, что с ней было как с мужем один-в-один. Дала номер специалиста. Муж медленно зреет.

[marina lebedeva (from livejournal.com)]

Ну, тогда я Вам очень сочувствую ((

Потому что получается, что ему нравится вести себя так, как он ведёт. Этому сложно что-то противопоставить, потому что нужно понимать, ЧЕМУ искать альтернативу... а что у него в голове за "вторичная выгода", даже он сам может не видеть, потому что психзащиты и вот это всё.

Может, он сам себе нравится только когда крутится как белка в колесе, и только на этих условиях нахождения на грани готов считать себя молодцом, потому что больше всего боится быть или казаться ленивым... но вот устал и ищет легитимный повод свалиться и отдохнуть? Потому что просто отдохнуть - это слабость и недостойно, а вот если диагноз - он останется весь такой герой, но сможет хотя бы отоспаться.

Это моя версия, но возможных вариантов тьма.

Извините, если первые два мои комментария были жестковаты. Я услышала отчётливый отголосок собственного прошлого, это сложно игнорировать. Хорошо, если всё не так.

[frollimolli.livejournal.com]

Я автор. Спасибо!
Да, я выше в комментариях написала, что у него все родные такие. Папа очень боится и от всего лечится, но не болеет, мама после развода с папой на нервной почве сильно заболела, муж ее лечит. Бабушка одна умерла от рака, другая с 50 лет готовилась к смерти и дожила до 90.

[lala73.livejournal.com]

профессионалы-спрашиватели советов((((((( пичалька.Жалко, что такой чудесный блог о жизни и творчестве превратился в бесконечные " сопли"

[frollimolli.livejournal.com]

Все нормально, я не услышала ничего обидного.
Муж напротив, говорит, что отдых- это кайф. Выйти на природу, гулять по лесу, сидеть на балконе и разговаривать. А белка в колесе- от лукавого.
А "просто отдохнуть - это слабость и недостойно"- это я ))) мне отдых - смена деятельности. Но я никого к этому не призываю, наоборот, считаю что у меня перегибы и слушаюсь, когда муж отдыхать тащит.
Хотя он иногда тоже занят кучей проектов своих.. не знаю, я запуталась. Подумаю, спасибо.

[tikkyray.livejournal.com]

Попинайте мужа по направлению к психологу, а может и чего посерьезнее. Меня пинать было некому, я провалилась в депрессию на фоне близкого человека, а потом развелась и это меня совсем доконало. Но внешне все выглядело так, как будто я хорошо справляюсь с горем, поддерживаю потерявшую мужа маму, избавилась от тянувшего меня вниз партнера и активно строю новую лучшую жизнь с путешествиями, новыми друзьями, интересными хобби и увлечениями.

Меня спас переезд в другой город и то, что устраивая новую жизнь с нуля, мне было дышать некогда, не то что страдать. Но я бы никому не порекомендовала этот способ борьбы с депрессией, когда есть намного более простые медикаментозные средства решения проблемы.

[frollimolli.livejournal.com]

Кем бы он без меня был, к сожалению не скажу. Может он, действительно, лежал бы на диване, никто перед ним не маячил бы со своими "а давай!", и был бы он в мире с собой.

[zzz01234.livejournal.com]

Почитала комментарии - автор, а вы всегда такая навязчивая? Ей-богу, если бы меня бомбардировали так, как яростно вы отвечате - я бы бежала, роняя на бегу тапки. У меня такая неугомонная мать, так видимся раз в полгода. У нее так тонко виноваты все, кто не как она - не такие шустрые, не такие энергичные. В результате желания отца дальше лежания на диване не распространяются.
Похоже это на вас?

[frollimolli.livejournal.com]

Первые пол года водила ребенка в сад активно, т.к. мы переехали в новую квартиру, деньги нужны были срочно, не могла бросить, да и думала, что это пройдет. Вообще мне все врачи говорят, что первый год это нормально, второй будет легче. А если сейчас не водить, то он в школе будет проходить эту адаптацию и пропускать учебные материалы. Я им не очень верю)
Но я все же не могу не работать, может у меня муж завтра сляжет или уйдет в лес или в диван? Я обожаю свою работу и у меня панический страх бедности. А хорошо дома работать и давать ребенку полноценное развитие, как в саду я не успеваю и меня скука берет. Теперь вожу в сад иногда. Иногда с ним соседка гуляет. Но все же в будущем я нацелена на сад.

[nikgrek.livejournal.com]

Я бы слетал в Литву на пару дней, видимо там что-то надломилось.

У мужа все усугубилось.

[tjorn.livejournal.com]

Вот эта динамика "у меня всё наладилось - у мужа усугубилось" мне кажется очень важной. Ключевой.
Мужу "надо Вас". Изначально, насколько можно понять из письма, было нужно "для поднятия настроения". Охотно верю, что муж сам по себе и правда ипохондрик. Но тут важно понимать, что ипохондрия, как и истерия (не путать с истероидальностью !) - это не причина, а следствие. Это - вершина айсберга. Но эта вершина довольно хорошо ориентирует наблюдателя в том, а на что принципиально может быть похож весь айсберг. Ипохондрия говорит о том, что у человека, тем или иным образом, проблемы с уверенностью в себе и базальное недоверие, даже страх перед окружающим миром. "Я слаб и сир, один я не выживу, мне нужен кто-то, кто будет меня поддерживать". Для начала - кто-то, кто будет меня улыбать, да. :-)

И вот героиня истории перестала "активно улыбать" своего мужа. Да ещё и рабочие процессы вскипели. Муж чувствует, что "поддерживающая фигура" из его жизни откровенно ускользает, оставляя его наедине с его страхами-нервами. И совершенно непонятно, а не уйдёт ли она совсем. Ведь она же - может!!! Значит, нужно показать, что - нет, не может. И если старые рецепты "ты не можешь уйти, потому, что я без тебя не выживу" больше не работают, нужно начать новый сценарий. "Ты не можешь уйти потому, что с тобой всё совсем не так хорошо, как ты об этом думаешь. Ты слаба, ты больна, ты плохо пахнешь... ты никому не нужна на самом деле... ты не имеешь достаточной для самостоятельного выживания ценности... это ТЫ без меня не выживешь!".

Сразу хочу оговорит: нет, скорее всего муж вот буквально ТАК ничего себе не думает. Описанные мною "диалоги о вечном" происходят в глубине его психики, они их не осознаёт... более того, вангую, что при первых попытках начать их поосознавать будут "акции вооруженного сопротивления". Просто потому, что старые психологические травмы - как и старые травмы физические. Человек как-то "приспосабливается" с ними жить... и первая реакция на попытки "выправить неправильно сросшуюся кость" - паническая агрессия. "НЕТРОЖЬ!!!". Во-первых, страшно: сейчас-то я с этим как-о живу, а что будет после этого вашего "выправления"?! Во-вторых, тупо очень больно.

Но выправлять надо, иначе дело может дойти до такой концентрации "попыток вернуть маму к одру больного ребёнка", что "нужность" мужа в жизни героини перестанет "оправдывать затраты" на банальное нахождение с ним "в одной жизни".
И для этого да, нужен специалист. Просто потому, что описанное в письме поведение - это "верхушка айсберга", а ниже, под обрезом "океана сознания" лежат старые-глубокие-генерализированные-"сросшиеся" (хоть и неверно) психотравмы. Скорее всего - Родительско-Детские, извините за банальность.

Что делать героине прямо здесь и сейчас?
Озвучивать мужу то, что написано в последнем абзаце. Про то, что он - очень нужный и важный. Раз героиня приняла решение, что перечисленные смыслы мужа для ней - совершенно достаточны, значит это - ценность. И мужу важно знать, что он - ценный. Его не бросят. Он не окажется "ненужной, отработавшей своё, деталькой на свалке". Опять же, вангую, что сразу муж не поверит. :-) Поскольку у него - проблемы с "верой в себя", с чего я начала, если помните. :-) Но ему нужно об этом говорить. Снова и снова. На конкретных примерах ("Ах, как отлично, что ты это починил, я без этого - как без рук, ты - мой незаменимый спаситель!"). Непосредственно и с большим чувством. Собственно, всё эти "старые женские мудрости" про то, что "мужик - большой ребёнок, его надо хвалить за каждый гвоздь" - они про это. "Мужик" - не просто "ребёнок", он - невротизированный Ребёнок. И - да, чтобы этого Ребёнка привести в адекватность, его невротизацию нужно "покормить". В данном случае - "посланиями о личной ценности". Появится устойчивое понимание того, что "меня не бросят потому, что я - очень ценный" - отпадёт нужда в сценариях "я болен! нет, ты больна!!!". :-)
Ну и - да. Психолог. В идеале - именно семейный психолог, работающий с подобными сценариями "невротической привязки" у супругов. И - морально приготовится к тому, что в процессе работы из героини истории тоже начнёт вылезать много "внезапного". :-)

Вот, кстати - да.

[tjorn.livejournal.com]

Физиологию-то я помянуть и забыла. :-)
Хотя, учитывая "широту охвата" в семье, я бы ставила скорее именно на поведенческий "семейный" сценарий. Просто потому, что шанс на психологическую комплиментарность выше, чем на то, что у обоих родителей (генетически не связанных особей) "счастливо совпали" проблемы с обменом веществ.

Но анализы это не исключает ни коим образом. :-)

[abienscumvento.livejournal.com]

Вот здесь обзор влияния различных болезней на психику
http://meduniver.com/Medical/Psixology/5.html

У меня когда-то были проблемы на почве холецистита.