Продолжение истории: обещанное выгорание нгаступило! Что теперь делать?

[miumau]

Здравствуйте, Яна! Чуть больше месяца назад я писала письмо в вашу рубрику «Вопрос-ответ» и оно было опубликовано (http://miumau.livejournal.com/2276856.html). Спасибо большое вам и вашим читателям – не ожидала услышать столько слов поддержки! Теперь хочу рассказать продолжение этой истории, знаю, что вы часто публикуете продолжения.

Сразу скажу, что вы во всем оказались правы. Дело в том, что на момент публикации письма со мной уже начали происходить те самые последствия, о которых вы предупреждали(( Но, как выяснилось потом – это было только начало(( Когда я читала ответ на мое письмо, со мной уже произошел очень сильный нервный срыв – буквально через несколько дней после отправки вам письма. Первый раз в моей жизни. И поэтому, читая ответ, я думала: ну да, вот если б я раньше получила такой совет – этого можно было бы избежать, но это уже произошло… Но не тут то было…Через некоторое время у меня случился сильнейший двухдневный приступ мигрени (тоже первый в моей жизни настолько сильный) – мигренью страдаю с детства, но в последние годы мне как-то удавалось предотвращать приступы в самом начале, а тут ничего не помогало. Пришлось вызвать «скорую». Потом отправляться на больничный… Терапевт после недели лечения направил меня к неврологу, кардиологу и психотерапевту. И вот последний поставил диагноз – нарушение адаптации. И сказал, что все эти последствия – результат перегрузок: как физических, так и моральных. Что и требовалось доказать(( Назначил лечение – кучу разных лекарств. Теперь хотя бы все более менее понятно. Но вот вопрос в чем:

Мне кажется, что я не смогу вылечиться, вернуться в норму в обычных условиях.



Потому что эти условия – дикий стресс. Мне очень трудно с детьми (детям, напомню, 6 и 3 года) – в детский сад они оба не ходят. Старшему его еще не дали, т.к. мы переводимся. А младшей пока и не обещают – мест нет, да и мы врачей еще не обошли и прививок половину не сделали…Теперь суть: дети ужасно себя ведут. Причем, только со мной. Со всеми остальными они шелковые. При мне же – это сущий ад: они дерутся и спорят из-за всего: кто первый пойдет в туалет, кто какую тарелку, чашку, ложку, возьмет…и т.д., и т.п…Усмирить у меня их не очень получается, поэтому и с самого утра я на нервах…Очень устала от их постоянных драк, обзываний друг друга и рёва…

С другими родственниками они так себя не ведут, да и те не очень напрягаются: бабушкам проще включить им на целый день мультики или компьютер – зато сидят тихо! Накормить печеньками и сластями вместо ужина – зато как хорошо едят!...Папа тоже не напрягается: включает компьютер себе, и ему хоть трава не расти – ни малейших угрызений совести по поводу того, что детям нужно внимание у него не возникает…

А у меня все не так, потому что я стараюсь все делать правильно: не кормить чем попало вместо нормальной еды, не давать чрезмерно зависать у телевизора (при мне смотрят мультики час в день вечером, компьютер не даю вообще), уделять им внимание, чем-то заниматься, приучать их к порядку… И поэтому мне так сложно, наверное.

Теперь вопрос: как мне в таких условиях восстановиться? Есть вариант: уехать куда-то, например, в санаторий. Но я боюсь, что при возвращении опять тот же кошмар сделает мне еще хуже. Потому что будет резкий контраст с отдыхом…

Вобщем, даже не знаю, как быть. Может, среди ваших читателей есть те, кто бывал в похожей ситуации. Буду рада услышать их мнение.
И еще хочу сказать всем, кто так же как я (в первом письме) ощущает потребность отдохнуть, остановиться - пожалуйста, сделайте это, пока не поздно! Свое тело надо слушать - это я теперь точно знаю.

Если будете публиковать это письмо, пожалуйста, анонимно!

***

Здравствуйте!

Мне в ответ на это письмо хочется написать один очень злой ответ. Вы вот пишете, что вы чувствуете, что не выздоровеете в "нормальных условиях". А все ведь начинается с того, что вы условия, в которых сейчас живете, считаете нормальными. Вы живете все вместе, семьей, и в ходе этой вашей общей жизни выгорели. Вы, безусловно, сами сделали ряд ошибок. Наверное, если сейчас начать их разбирать, можно длиннющий список набрать: где вы себя с самого начала не так поставили, детей не к тому приучили, не те альтернативы им предложили, позволили то, согласились на это, не дали отпор вовремя, не настояли на своем. Но ведь в каждой такой ситуации всегда равная ответственность за все происходящее на всех (по крайней мере взрослых) вовлеченных!

Вы в кругу этой семьи выгорели. Но я все еще не вижу в вашем письме рассказа о том, что они это поняли. Что они во-первых осознали, что вы сгорели, все. Ваши ресурсы исчерпаны. И это ИХ проблема! Не только ваша! Они должны сейчас активно бегать, волноваться, опрашивать весь интернет и психологов на предмет "что делать, как дальше жить, как все переделать и изменить, чтобы вся ваша общая ситуация изменилась?!"

Собственно, что я тут "злого" хотела написать: это они вас загнали. Они внесли посильный вклад в то, что вы выгорели. Ситуация, в которой вы не можете жить дальше, смоделирована не только вами, но всеми взрослыми участниками этой ситуации. Поэтому я тут вижу только несколько возможных сценариев развития (это если все обобщить и опустить детали):
1 - Все останется так же, они продолжат жить, как им удобно, ничего не меняя, и продолжая считать. что ваше выгорание - это лично ваша проблема. И при таком отношении вы останетесь наедине с проблемой, и там благополучно сгорите. Уж не знаю как - не хочу даже представлять себе возможные варианты. Но они печальные. Либо случится что-то такое страшное, что не очнуться им будет невозможно (такая тяжеленная болезнь, что больница и реабилитация на годы), либо еще хуже. Либо психика уйдет в полный отказ (непробиваемая депрессия, или еще что-то такое, что сделает вас "третьим ребенком" в семье, и вот тут они все "полу4чат". Ну и так далее.

2 - Вы поймете, что с ними вы загибаетесь, а они ничего менять не собираются, и уйдете от них. Это - вариант. У многих этот вариант как раз с курорта начинается. Я тут недавно писала про маму, которую. семья отправила в отпуск на неделю. А она до такой степени прониклась вот этим чувством, что "не хочу туда назад", что дуквально спряталась от семьи на ближайшие 25 лет, не вернулась, пропала. Она не могла даже вернуться, чтобы по всей форме развестись с ними. Это - редкий и экстремальный случай. Но есть другие, не такие уж редкие варианты: осознать, что у вас нету шансов в этой компании спасти себя. Поставить всех перед фактом. Развестись. Бросить всех. Некоторые вообще мужу и его родителям оставляют детей на пару лет (а что, если им так хорош вместе), и идут заниматься собой, спасать себя. В любом обществе найдутся те, кто осудят такое поведение. Но некоторые женщины просто доходят до ручки, и понимают, что это - единственный способ выжить. И в такой момент им уже все равно, что там говорят другие - прото слишком сильно страшно умереть или стать тяжелым инвалидом. Через пару лет они приходят в себя. Потом налаживают свою жизнь, отношения с детьми, и все остальное. Конечно же жизнь от такого поворота "дает трещину" - у всех. Но это неизбежно - раз в тяжеленной ситуации человека не поддержала вся семья, значит жизнь дает трещину. Если бы мама такого семейства просто смиренно умерла на руках у всех, травма у детей и супруга была бы не меньшая.

3 - Семья (ВСЯ! ВСЕ! Муж, родители, кто там еще есть - все!) понимают, что это - их общая проблема, и им всем вместе надо что-то решать. спасать одного тонущего члена семьи. и тогда все вместе начинают что-то менять в их общей жизни! Часто этот пункт наступает после того, как выгоревшая женщина предлагает предыдущий вариант. Только когда она на полном серьезе говорит: "знаете что, я так не могу, я от вас ухожу, потому что иначе я погибну", они вдруг говорят: "ой... что, серьезно?" И когда становится ясно, что это очень даже серьезно, они начинают поигрывать с мыслью, что да - беда наступила, и действительно тут надо что-от делать.

Других вариантов я не вижу. Если все останется как есть, вы в этом дальше будете загибаться, пока не загнетесь.

Поэтому я предлагаю прямым текстом высказать это семье. "Если вы все мне не поможете, я либо тут с вами умру, либо я от вас уйду, чтобы не умереть". И посмотрите на ответ.

***

А что можно сделать, если все согласятся помогать?

Вы вот пишете, что "им с детьми нормально" - потому что они на них просто плюют, дают им делать, что хотят, чтобы проще было заниматься своими делами. Хорошо так жить, когда есть кто-то один, кто все равно позаботится о том, чтобы уроки были сделаны, дети что-то съели, кроме конфет, зубы были почищены, вещи сложены и.т.д. Получается ловушка. Вы не можете все оставить просто так. Вам больно смотреть, если дети совсем скатятся, и будут бесперебойно смотреть телевизор, и есть сладкое. А другим - "по фигу". Им на это смотреть не больно.

Об этом нужно серьезно поговорить. Надо, чтобы другие прониклись (и прямо вслух сказали), что да, они позволяют собственным детям валяться, ничего не делать, и жрать неполезные вещи, только потому, что им лень этим заниматься. Если вы окончательно сгорите, то они останутся с детьми наедине. И тогда у детей вообще больше ничего не будет, кроме вот такого образа жизни И надо сейчас всем менять что-то в этом, начинать заниматься детьми, настаивать дружно на одних и тех же вещах, а не разрешать им все, что запретили вы. И да, это неудобно, неприятно, и приносит много труда. Но если они к этому не подключатся, они неизбежно останутся с этими детьми и проблемами одни. И тогда они зарастут грязбю, а дети принесут себе кучу вреда, и потом будет куча проблем, потому что их в свое время не потрудились "собрать" немножко, и позаниматься ими.

Вообще, по уму, надо всем коллективно пойти к семейному психологу. и вместе поговорить о том, что вы сейчас со всеми важными задачами в семье одиноки. И если остальные не осознают необходимость срочно поделить всю эту ответственность на всех, случится беда.

***

На самом деле я - не семейный психолог. Я не знаю, какие слова надо говорить всем вовлеченным (и главное - супругам выгоревших людей), если они не осознают необходимость спасать члена семьи и помогать.
И я сама не имела такого опыта: выгореть в семье, где муж, дети, и никто не помогает. Моя семья развалилась по другим причинам, и несколько раньше, чем я окончательно выгорела. Мое "полное разрушение" наступило позже. А когда я сгорела, и поняла, что не могу получить поддержку от своего спутника жизни, я таки просто ушла. Но я уже была в паре с мужчиной, с которым у меня не было детей. Это было проще.

Дорогие читатели - если кому-то доводилось выгорать в такой вот жизненной читуации: поделитесь! Какими словами вы донесли до других членов семьи, что нужно помогать? Как получили поддержку? Получилось ли? Ведь нельзя такую ситуацию полностью вынести на одних плечах! (Особенно - на тех, которые уже сломались!)

Дорогие психологи: подскажите, какими словами говорить с членами такой семьи, чтобы они поняли, что эта проблема - общая. И когда одному человеку так плохо, другие должны уже немного пойти ему навстречу, и тоже что-то изменить в своей жизни, чтобы разгрузить выгоревшего члена семьи?

Comments

[kyarta.livejournal.com]

как мама в схожей ситуации. Там есть еще одна засада. В которую очень не хочется падать. ЖИЗНЬ КАК ПОДВИГ. Да да то самое " Я на вас жизнь положила, я все для вас делала, а вы..." Вот тут и мы и начинаем строить эту крепость. Кирпичей нам натаскали достаточно.

[mrssuperman.livejournal.com]

"диагноз – нарушение адаптации" - а что это, расскажите, пожалуйста

[marina-hromova.livejournal.com]

ну если коротко, то это невозможность адекватно реагировать на разного рода стрессы и раздражители. То что для обычного человека - ничего особенно, человека с нарушением адаптации может очень вывести из колеи...

[lunnyilis.livejournal.com]

Когда стало трудно тянуть и уборку, и ребенка, и работу, и подработку, сказала мужу прямым текстом - дошла до точки, дальше уже ложиться в больницу. Ничего, организовался, позвал маму свою, чтоб посидела с дитем, оргвопросы по садику взял на себя. Но мы тут все не знаем, какая у вас с мужем ситуация, может он вообще самоустранился - я работаю и с меня достаточно, и это сложнее. В любом случае, если вы просто откажетесь на месяц решать проблемы, вообще все проблемы, люди как-нибудь да выживут. И тут на блоге миумау много раз такие случаи обсуждались. Просто до тех пор, пока вы согласны отвечать за все и за всех в одиночку, вы и будете это делать.

[sol-labas.livejournal.com]

Автора не устраивает как заниются с детьми бабушка и папа. По сути в этом и проблема.

[mrssuperman.livejournal.com]

у меня очень похожая ситуация, но пока не с такими последствиями, спасибо врожденному пофигизму.

что касается поведения детей, я в таких случаях вывожу их на улицу. там они магическим образом не дерутся, играют - вместе или порознь - потом приходят и хорошо кушают.
зимой это трудно, конечно, а летом я выхожу тоже с ноутбуклм и работаю, одним глазом приглядывая. у нас частный дом, поэтому - зная чвою занятость - я позаботилась о том, чтобы у нас было интересно и паслась вся улица: качелька, надувной бассейнчик с водой, песочница, щенок, кувшин с компотом и печеньки в свободном доступе.
прям хорошо :)

зимой можно подумать о детских игровых центрах, там где куча игрушек, безопасная среда и пара-тройка других детей, все орут, носятся, играют, мама рядом, с краешку за столиком с ноутом. после таких сеансов шелковость повышается заметно.

в этой истории ничего нет о том, что не успеваете по дому и работать, значит, наверное, основная обязанность - это дети, хоз вопросы как-то пееркрывают родственники? потому что если бы я писала, я бы ныла, что не успеваю убирать, дома вечно все валяется, не поглажено, посуда не вымыта.

тут я бы себе задала вопрос - работа в данном случае это что - необходимость или бегство от любимых чадушек? "я работаю, я сейчас не мама, не беспокоить". - за собой такой замечаю иногда, за папами часто - всё, я на работе, крутитесь ка хотите:)
если работа - это не важный и краеугольный камень финансов семьи, то, может, на пару лет бы и оставить ее и без угрызений совести заниматься детьми? по своим заметила, что вредные они как аз тогда, когда я не могу уделить им внимания, если бы я прилежно вырезала и рисовала с ними, из этой ситуации ушел бы стресс.

Извините за многабукав, сама очень похожее переживаю и думаю как оптимизировать.
и - напоминаю автору и себе - детство пролетает, еще чуть и старшему в школу, лет через 5 все будет совсем по-другомУ, а пять лет же можно пережить?

[arctic-willow.livejournal.com]

Да женщина не знает, куда сбежать от детей, с которыми она полностью не справляется! А вы ей предлагаете "не рваться на работу". Хоть бы где отдохнула.

[dva-kita.livejournal.com]

Я в такой ситуации.
Когда сказала, что уйду, муж стал отводить детей в сад, и укладывыать спать, если я свалилась без сил раньше.

Но на питание и мультики в этой семье всем по-прежнему наплевать. Если люди сами с утра до ночи сидят кто у телевизора, кто в компьютерной игре, то их совершенно не смущает, что дети делают так же. И я продолжаю войну один на один, и не могу выбраться.

[arctic-willow.livejournal.com]

А зачем вы продолжаете эту войну?

[tri-stroki.livejournal.com]

Я бы села с карандашом и выписала бы свои проблемы. И способы их решения у каждой.

1. Дети не слушаются, дерутся. Что можно сделать?
Развести в стороны их максимально. Видимо друг от друга они устали так же как и Вы от них. Это тяжело, видеть перед собой целый день одно и то же лицо и когда от него не спрятаться : ))
Пусть играют в разных комнатах. Разные задания.

2. Почему к компьютеру совсем не пускать?
Есть же игры-занятия подходящие. Те же развивашки в электронном виде - это и маме отдых и дитю удовольствие.

3. У вас должно быть личное время. Запишитесь на курсы, чтобы Вам надо было уходить ОБЯЗАТЕЛЬНО. Детей кажется есть с кем оставить.

4. План на день по занятиям для обоих. Не обязательно ему жестко следовать, но когда знаешь чем занять ребенка в ближайший час - проще.

5. Про еду. Подумайте что детей возмущает и чем заменить нелюбимое. Ведь не догма же все. ну не любят борщ, сделайте куриный супчик с сухариками.

6. Детские клубы. Монтессори, английский. танцы. лепка.
Моя внучка любит Ашан-Икею, детскую площадку там. Детям тоже нужно выходить из дома и менять обстановку.

А вообще да, тяжело. Я мама троих, если что.
И помню как стояла на детском кораблике, на детской площадке и со слезами молилась чтобы мама приехала в гости (у меня бабушки далеко были), до того устала от мальчишек.
Бывали тяжелые моменты.

Берегите себя.

[bambukovka.livejournal.com]

Я тоже мама троих мальчиков и многие проблемы автора мне близки.
К сожалению, большое количество предложенного у Вас, упирается в деньги. Для дошкольников нет почти никаких бесплатных кружков и развивалок. Детский сад - самое дешевое и хорошее, что в таком случае может быть и, конечно, очень жаль, что у автора это нерешенная проблема, а проблема финансов тоже, видимо, не последняя...
Я для себя просто выставила приоритеты. Как муж ни упирался и не ругался, что уборкой квартиры могут уже заниматься трое из 5 членов семьи, а я взяла и приняла волевое решение и плачу наемной уборщице за еженедельную уборку, хотя это четверть моей зарплаты. Но я лучше после работы с детьми побольше проведу времени за уроками или просто полежу пластом, чем буду мыть унитазы и полы, экономя деньги.
Я автора очень понимаю, потому что сама перфекциоист по натуре и не могу просто забить на то, что дети воткнуты в телевизор и комп и едят черти что, вместо здоровой пищи. Но когда я поняла, что дохожу до ручки с этим самым перфекционизмом, то включилась, видимо, защитная реакция психики. Возможно, есть варианты ее запустить принудительно? Чтобы отпустить некоторые ситуации на самотек? Потому что и у меня еще не все проблемы решены. Я, например, каждое утро встаю ни свет ни заря, чтобы подготовить семье все для грядущего дня (кашу на завтрак, бутерброды с собой, одежду погладить, себя в порядок привести- голову помыть и уложить, макияж какой-никакой для работы...), но все равно, каждое утро это дикий цейт-нот и я ору как ненормальная на детей, вынуждена их подгонять, контролировать каждый шаг, иначе, если только отвернусь, все начинают заниматься черти чем - укладываться снова спать, не есть кашу, не одеваться, драться, включать телек, просто болтать и спорить, а время идет... Т.е. я всё должна сделать ДО их пробуждения, а потом только стоять над ними цербером, не отходя ни на минуту. И так изо дня в день. Потом, выгрузив детей у школы, я еду на работу и плАчу. От того, что не могу выйти из этого порочного круга: не хочу орать на детей, не хочу заводиться с самого утра, не хочу приучать их к ору, а по-другому они УЖЕ не реагируют, но без этого мы просто будем опаздывать каждый день! И все говорят: ну вставай раньше, ну буди раньше... Но не выходит! Я встаю в 5-6 утра и все равно эта круговерть каждое утро. И дети-то уже школьники и становится с каждым годом все легче и лучше, но... Я просто твержу как мантру, что надо еще потерпеть, дети все-таки вырастут и все опоздания - это будет ИХ ответственность и они будут по другому себя чувствовать, опаздывая. А если нет? Если им будет пофиг? Сколько таких пофигистов по жизни, которые вечно и везде опаздывают и даже работать не могут, т.к. не могут вставать каждое утро и идти на работу... И сколько еще мне надо лет вот так каждое утро крутиться? Сколько я еще выдержу, даже учитывая, что постепенно становится легче?

[ext-2110778.livejournal.com (from livejournal.com)]

Я бы посоветовала дать папе задачу: отправить детей в сад. Сад - волшебное изобретение для никчемных мам вроде меня. Многие мамы панически боятся садиков, но вот моему ребёнку там здорово: куча друзей, игр. И там их и правильно кормят, и развивают. Конечно, есть опасность нарваться на плохого воспитателя, но опасность маме надорваться больше. В нашем садике воспитатели и нянечка замечателтные.
Конечно, будет первый месяц адаптации. Не сдавайтесь. И многие дети болеют первый год нонстоп. Но для меня даже такой режим был счастьем: иногда же он ходил в сад и я могла заняться собой.
Еще хотела рассказать, что совершенно необязательно делать медицинскую карту в сад в районной поликлинике. Многие коммерческие медицинские центры делают их за деньги. А еще бывают такие центры, где за всех специалистов расписывается педиатр, и вот это уже дешево, быстро и сердито. Рекомендации лучших детководов.

[jaffyka.livejournal.com]

А чаще того, карта волшебным образом делается и в обычной поликлинике, нужно только приватно сунуть денег участковой медсестре

[iren-tren.livejournal.com]

А все почему? Автор изначально не считает себя ценной.
Поэтому она не может ничего просить от других, только самой всем давать и давать.
И детям, и мужу, и родственникам, и на работе, и ремонт...
и не у кого нет приоритета, все одинаково важны.
это очень страшно, наверное, когда ты сам ничего не значишь еще и не делать ничего - как-будто ты не существуешь.

[bambukovka.livejournal.com]

а мне кажется (ну, я по себе сужу), что тут скорее не собственная неважность, а чувство, что ты все можешь сделать лучше других. Правильнее, полезнее и тд... Вот и валишь себе на плечи всё и тащишь, потому что папа и бабушки делают неправильно и детям это плохо, лучше я сама все буду делать.
Других надо научиться не просто просить. Им надо доверять.
Да, даже если уверен, что они сделают хуже - пусть делают. Пусть учатся и вовлекаются.
Чем сама загнешься со своим героизмом.
Ценность свою и значимость не вырастишь, взваливая на себя всё.

[sol-labas.livejournal.com]

Тут нужно выстроить некие приоритеты. Что важнее - сладости у бабушки вместе с мультиками или мама в больнице с неврозом.
Перфекционизм - зло злейшее. Это бог, которому всегда недостаточно твоей жертвы.
Дети не умирают от сладостей (если у них нет диабета, конечно) и от наличия мультиков. Особенно, если это происходит не каждый день. Скажу больше - некоторые мамы делали эксперименты и давали сладости от пуза - столко сколько хотели, как часто и т.д. - удивительно, но дети как правило через пару дней шеколадно-мороженной диеты просили супчика и пюрешки (есть такой прием в психологии - лечение от противного).
Папе как правило нужны идеи, что делать с мелкими карапузами. Если нет опыта что делать с детьми, то он сделает как обыно - посадит перед компом. Договоритесь с мужем, дайте ему идеи.

И оформите детей в сад. И работайте над перфекционизмом. Он может испортить Вашу жизнь, семью и жизнь Ваших детей.

Иногда стоит быть ДОСТАТОЧНО хорошей мамой. Разогреть детям вчерашний суп или заказать пиццу. Включить незапланированные мультики, а самой просто расслабиться.

[melvincv.livejournal.com]

Спасибо.

 

 

[geenaognennaya.livejournal.com]

Я тоже ни разу не психолог, но хочу добавить пару слов: не таки у вас уж и маленькие дети. Пора им уже разьяснять о чужих и своих границах и обучать сочувствию. Без террора, конечно ))

[bambukovka.livejournal.com]

извините, а у Вас есть парочка детей дошкольного возраста с трехлетней разницей?
Разъяснения темы границ прошли успешно?

[pivovaroffs.livejournal.com]

Был в подобной ситуации, причем как ни странно, одновременно с двух сторон.
Жена на тот момент работала половину дня, я - полный рабочий день, домашние обязанности были поделены наоборот с перекосом в ее сторону. В квартире заканчивался начатый полгода назад ремонт, который в основном делал я.
Поскольку перспективы работы были неясные - решил начать фрилансить на полставки, с перспективой полного перехода туда в будущем. С женой обсудили, на словах она поддержала.

Когда дошло до дела - начал чувствовать, что не тяну. 60 часов в неделю работы плюс завершение ремонта плюс небольшие, но все равно имеющиеся домашние дела съедали все силы. Начал просить жену разгружать меня - по конкретным случаям, "сегодня устал, можешь дочь из садика сама забрать\сына на кружок отвезти?". Каждый раз - с боем и скандалом, "ты же обещал, мы же договорились, что это твоя обязанность".
Плюс каждый день слушал вздохи на тему усталости от стоящего ремонта.

Как объясняла нежелание помогать? Да так же примерно, как женщина из письма. "Я тоже полный день занята, глажу\стираю\готовлю\учу детей, я не могу посадить их за телевизор и кормить пельменями". Действительности соответствовало, на месте она не сидела.

Был большой скандал. С моим ультиматумом бросить абсолютно все, кроме работы. И объяснением, что я жду от жены не наглаженных простыней, а поддержки. Что вымытые окна и полы можно купить за деньги, а лишние часы в сутках - нет.

В итоге, вопрос удалось на 90% решить. По ремонту закрыли наиболее видные дыры и законсервировали, домашние дела жена полностью взяла на себя, при этом заметно их упростив.

[pictulandra.livejournal.com]

"Заметно их упростив" - это единственное, за что я благодарна таким стрессам. На деле понимаешь что важно, а от чего можно отказаться.

[lala73.livejournal.com]

"Я стараюсь делать все правильно" - это и есть ужас и причина всех "нервов" Ваше правильно - это действительно правильно?

[apshiyakhtu.livejournal.com]

Можно, я дам совет по поводу детей? Просто сама была в такой ситуации, и хорошо помню, каково это )) Сейчас у меня трое, и я бы сдохла, если бы не сделала несколько простых вещей.
Для начала осознать, что развлекать детей - не ваша задача. Они должны искать себе занятия сами, а вы - приглядывать, чтобы это было не очень опасно. Нет ничего страшного для вас сказать трехлетке: пойди поиграй сам. В конце концов, когда-то они должны учиться пользоваться своим временем! Не решайте за них, чем им заниматься.
К сожалению, эта детская встроенная способность напрочь убивается планшетом и телевизором (планшет я убрала навсегда, с таким чувством, будто изгнала злого духа)), поэтому вы правы - не больше 1 мульта в день.
То же касается их отношений друг с другом. Орлята учатся летать - пусть ссорятся, не вмешивайтесь и вы с удивлением поймете, что 80% конфликтов они разрулят сами.
В таком возрасте многое они уже способны сделать в быту. Например: достать из холодильника суп, погреть, съесть и убрать со стола (главное, не видеть как он это делают)). Им занятие на час, а вам одним делом меньше.
Про бабушек: лучше всего, если бабушки водят детей по кружкам. И те и другие при деле.
И еще лайфхак для шестилетки: на стон "мне скуууучно! Что мне дееелать?" вручается пылесос или половая тряпка. Вы поразитесь той скорости, с которой он убежит тихо играть в своем уголке, только чтобы вы про него не вспомнили ))

[elena caleria (from livejournal.com)]

Самый смак будет, если шестилетке это понравится! И тогда мама приобретет себе маленького помощника по хозяйству :)))
Про себя могу сказать - я бы сначала ныла, а потом втянулась, а потом бы так и вообще отобрала уборку хотя бы своей комнаты в свои руки :)

[ynot.livejournal.com]

"какими словами говорить с членами такой семьи, чтобы они поняли, что эта проблема - общая."

Дополнительно к уже сказанным верным комментариям (парадоксально, но "коллективный психолог" из комментаторов у художника Миу значительно лучше, чем во многих профильных сообществах) - нужно попробовать это сказать _любыми словами_ и посмотреть, что мешает самой говорить (а что-то точно мешает, иначе бы слова уже нашлись). Ощущение собственной ничтожности "я не имею права просить", самопожертвование "я на вас жизнь положила", жесткие убеждения "все должно быть сделано правильно" или "я должна быть идеальной мамой", скрытое неверие в мужа "да все равно он нормально не поможет" и т.п.

[cambria-1919.livejournal.com]

Во-первых, да, должны помогать.

Во-вторых - не знаю, кто поможет - сменить настройку. Вот с этой страдальческой и ноющей на нормальную более.

Была вот в такой ситуации - сыновья-погодки, муж работает, с рождения никаких бабушек и постоянных нянь (только на вечер - в театр сходить), ещё и фриланс брала.
Муж помогал, но лишь немного вечером и в выходные ( на нём была вся закупка продуктов, стирка; уборка общими силами). Но очень любил возиться с маленькими. И не хотел быть ещё одним ребёнком или обслуживаемым барином ("завтрак мне, кофе в постель, и чтоб всё блестело" - взрослый человек вполне за собой может следить и сам).

Никакого ощущения кошмара.
Но руководствоваться надо только собственными правилами и мнением.
Плевать на мнение баб и бабушек со стороны.
Что-то не успела - пусть лежит. Еда простая и здоровая, без трудоёмких изысков. Играешь с детьми, их настраиваешь на игры вместо телевизора, на рисование, сооружение чего-то, сочинение - это развивает, и страшно весело видеть результаты. Двое детей - проще, чем один, одного ведь надо всё время занимать, а двое и сами занимаются, им нескучно. Когда мне говорили "ты героиня, это ведь ад", я только смеялась. Ад - это мы сами. Наши предрассудки, наши завышенные требования к себе, наша нервозность.
Только болезни могут быть адом. Это было, да. Но прошло.

Когда появилась возможность устроить детей в садик, пошла посмотреть - и из открытого окна услышала ор воспитательницы. Повернулась и ушла. Какая-то халда с такой подзаборной речью и таким "психом" будет весь день портить моих детей?

Так что был такой период жизни, когда были маленькие дети главным. Это недолго - они ведь быстро растут. Главное, не настраиваться на страдания, обиды и подвиги.

[lady-carmine.livejournal.com]

Такой обесценивающий комментарий, просто буэ. Автор, перестаньте быть больной и нервной! Станьте веселой и здоровой!

[lady-carmine.livejournal.com]

> "Если вы все мне не поможете, я либо тут с вами умру, либо я от вас уйду, чтобы не умереть". И посмотрите на ответ.

Ответ будет, думаю, примерно такой:
- Телевизора что ли пересмотрела, идем чай пить.

[bergerl.livejournal.com]

Прививки для садика не обязательно.

[arctic-willow.livejournal.com]

Меня пугает современная истерия на тему планшетов и телевизоров у детей. И вот эта манера 24\7 дуть ребёнку в попу и лепить из кинетического песка до полного морального и физического истощения. Мамы, не ребёнка. Дети имеют кучу энергии и любят всё по сто раз, так что его этой скучной фиготой и зевающей мамой не утомить и не насытить.

Ребёнка надо ВСТРАИВАТЬ в жизнь родителей, семьи! Он не должен быть центром всеобщего внимания, а должен быть человеком в системе других любимых людей. Пусть готовит с вами, убирает с вами (а не понравится, так просто ураганом научится занимать себя сам с игрушками), ходит в походы и на гимнастику, плетёт из резиночек, пока вы шьёте и ходит в детский сад, пока вы работаете. Это вам всё уже скучно, а ребёнку прикольно осваивать мир.
Вот если интересов и увлечений у семьи нет и самое актуальное занятие матери - следить целый день бодрым цербером, как бы дитё не поиграло в планшет - вот это уже ахтунг и очень плохая ситуация. И менять её надо с себя, а не с детей. Дети, как ни банально звучит, будут похожи на вас всё равно.

[kzer.livejournal.com]

По поводу не послушания детей.
Есть хороший работающий способ, но нужно уметь держать свое слово и быть непробиваемой. Как только ребенок не слушается, или забаловался. Может начали драться друг с другом. Им нужно громко объявить, что я считаю до, к примеру, десяти и если вы не драться из-за игрушки, то тогда я ее уберу, заберу и вы ее больше ни когда не получите.
Пару раз они будут проверять на прочность это обещание. Но надо оставаться на своем.
В результате они успокоятся и сами быстро примут решение,что делать.

[bambukovka.livejournal.com]

очень любопытно: у Вас лично это все работает?
В 100% случаев?
Интересно и "уметь держать свое слово и быть непробиваемой" (всегда получается?)
и реакция детей.
Сейчас большое количество детей почти ничего не боится и не хочет. Стимулировать и мотивировать все сложнее.
так что отнять игрушку - часто не вариант.
Напугать угрозой лишения чего-то можно только если этого что-то они , действительно, очень хотят и боятся лишиться.
В возрасте 3 лет дети не особо привязаны даже к живым существам, не говоря уж об игрушках.
Моих заинтересовать или напугать лишением можно, как раз, когда речь идет о тех же гаджетах.
Но и то, если это отложенное удовольствие или наказание- оно малодейственно. Т.е. пообещать планшет или лишить его в выходные - не работает. Вот "если ты сейчас же не съешь кашу я выключу телевизор с мультиком"- еще может сработать. Если мультик просто отвлекает, а не каша невыносимо невкусная. Тогда и выключить телевизор не поможет ...

[irenebell.livejournal.com]

Не надо стараться делать все правильно. Иногда лучше забить.
И еще я бы отправила бабушку в поликлинику сделать все справки - это раз. Отдать детей (хотя бы старшего ребенка) в сад, даже частный - это два. Сейчас в 6 лет уже есть подготовительные классы в школе, мой старший так ходил. Уже будет намного легче.
У меня 10 и 15 лет, когда они долго сидят вдвоем дома одновременно, они тоже ругаются, дерутся и бегают по очереди жаловаться.

[bambukovka.livejournal.com]

т.е. 10 и 15 лет- еще не возраст мира и покоя? ))) УЖОС! ))
Моим 7 и 10 и я очень надеялась, что осталось недолго ))
Хотя... старший 18-летний нередко участвует в их потасовках, периодически даже провоцируя оные ))
А насчет садов, тем более частных, так судя по посту у людей нет финансовой возможности оплачивать множество платных развлечений для детей. Дошкольное образование - все платное. В тч и подготовка к школе. Не каждая семья может себе много в этом плане позволять, особенно параллельно с ремонтом, который они делают самостоятельно тоже, наверное, не потому, что не доверяют наемным работникам. В бюджетный сад дети не ходят тоже не по принципиальным соображениям, так что это не добровольный выбор мамы- сидеть с детьми (
Так что сколько бы ни говорили, что не в деньгах счастье, но сколько же подобных проблем (нехватки времени на себя, усталости и выгорания) можно было бы избежать, имея эти самые пресловутые деньги, чтобы переложить часть дел на специально обученных людей! ((

[jaffyka.livejournal.com]

Такое впечатление, что автора ежеминутно больно цепляют все те рутинные, обычные, нормальные для любой семьи с детьми вещи. Что, у кого-то дети паиньки, никогда не ссорятся, маму на вы называют? Предпочитают брокколи и тыквенное пюре конфетам? Мужья не любят диванчик,футбол и компьютерные игры? Это реальность. Но в тысячах таких семей в итоге вырастают нормальные дети, и супруги продолжают друг друга любить, и бабушки не монстры, пытающиеся испортить внуков, а любимые и ценные члены семьи.
Я думаю, что проблема не внешняя, а в авторе. и нужно разбираться, что это. Щитовидка? Нехватка определенных витаминов? Психическое заболевание? Возможно, на неких препаратах ей станет легче, и появятся силы понемногу, пошагово решать задачи: вытащить себя заняться спортом, встречаться с друзьями, пойти на курсы или взять больше работы, чтобы появилось больше денег и независимости, и т.д. Заняться чем-то, кроме детей, если это главный стресс. Чем больше будет разных опор, тем скорее появится собственная значимость и сила быть главой семьи, а не раздерганной Золушкой.

[jaffyka.livejournal.com]

Вообще, печально, когда на месте всех тех составляющих жизни человека (круга ресурсов, как это называют), которые должны в норме приносить радость и отдачу, наоборот, дыры, в которые утекает энергия. Как бы развить хоть 1-2 ресурса, где баланс будет положительный, чтоб вытянуть постепенно остальное. Предполагаю, что это друзья, работа, спорт?

[troninatania.livejournal.com]

Не знаю, может, я неправа, но мне показалось, что автор письма хочет манипулировать своими родными, чтобы они делали так, как она хочет. И ее болезни - как способ давить на родных.
Они ведь и так помогают, пусть и "неправильно".
Ну ладно, допустим, они - бабушки, муж - после серьезного разговора начнут действовать по схеме автора. А если у них - не получится? Вернее, получится так, как у автора? Они воспитывают и кормят детей по правилам, а дети - активно сопротивляются. И вся семья - на грани кризиса и болезней...
Так ли нужны эти правила, ради которых столько людей убьется?
Другое.
Дети вырастут, и в подростковом возрасте - бунты и протесты еще похлеще. И опять героиня выгорает.... надо измениться самой, внутри, и успокоится. Меньше правил.

У меня была долгое время подруга, она своими болезнями и мигренями манипулировала мужем, бабушками, детьми. Дети выросли, и строптивые, привыкшие сопротивляться. Что тут началось... Муж умер, ну просто спился, бабушка тоже умерла, совсем не старой женщиной, у подруги, матери семейства - постоянные вызовы скорых, то сердечный приступ, то мигрень...
И вот дети взрослые, буквально сбежали, никого нет. воспитывать никого не надо.
И... она здорова.

[sol-labas.livejournal.com]

Перфекционизм - зло. Никто не может соответствовать ее требованиям и она сама тоже им не соответтсвует. В итоге страдают все вокруг.

[troninatania.livejournal.com]

Ой, добавлю. И сам заголовок, кстати, звучит как шантаж и манипуляция.

Вдруг вспомнила одну показательную историю со своей подругой.
Она как-то оставила меня посмотреть меня за детьми на улице, сама ушла в магазин. Двое мальчишек погодок дошкольного возраста. Боевые, но меня слушались. Потребовали было у меня киндер-сюрприз, а я им фигу показала. Ничего, все поняли сразу, гуляли, больше не просили. Приходит подруга через час, гуляем вместе. Дети сразу на нее насели - купи киндер! купи-купи-купи! Час неистовой ругани и препираний.
В конце концов подруга, выведенная из себя, вся в изнеможении, орет - ладно, куплю. И покупает киндеры тут же, в палатке. Дает детям, отворачивается купюры в кошелек сложить.
Довольные дети немедленно разворачивают киндеры и едят.
Подруга поворачивается от кошелька, и орет, схватившись за сердце: "Вы грязными руками их развернули? Таня (мне), - и ты на это спокойно смотришь??? Орет на меня, на детей. Орет потому что ее вынудили купить вредные шоколадки, да еще грязными руками их взяли...
Дети уже испуганные, и только тогда затихли.
Дома очередной кошмар у нее. Дети бегут к комнаты в грязной обуви, там подруга возмущается на мужа, который не помогает и не смотрит за детьми, и на маму свою - что та неправильный суп сварила.

Это такой ад был.

[lady-carmine.livejournal.com]

Это к тому, что вы такая педагогический гений - сказали, не куплю киндер, и дети сразу поняли и замолчали?
Даже у маленьких детей логическое мышление худо-бедно работает: они поняли, что чем из вас этот киндер выколачивать, лучше маму полчаса подождать и выколотить из нее.

[natali-greg.livejournal.com]

А я вспомнила, как в одной из тем рассказывали, как же правильно рожать детей исключительно в полных семьях, иначе ни-ни, ничего хорошего не будет, ведь мужья ж так помогают и такой колоссальный позитивный пример для детей.
А тут в теме в комментариях - что мужья у всех лежат на диванах и футбол смотрят, мол, чО такого-то, сама все усложняет, ишь ты, поддержки требует и равных усилий. Мол, норма - это именно мужская пассивность в семье, а тут нашлась королевишна. Бгг. Забавные людишки.
А по теме - проблема в ее перфекционизме. Так часто бывает, когда мы хотим соответствовать чужим представлениям о норме, преимущественно иллюзорным. Типа, вот когда-то женщины лишь дома сидели и имели столько же домашних обязанностей, как и сейчас, при аналогичной мужской трудовой деятельности (которая часто намного легче быта, почему, собственно, и мужчины, и женщины, если есть такая возможность, "сбегают" на работу - и это тоже правда). Но тогда были ниже требования к воспитанию детей: то бишь, языки-музыка было уделом богатых семей, когда репетиторы САМИ приходили, крестьяне ж на образование не заморачивались. Сейчас же женщины с умеренным заработком ставятся в условия, когда нужно обеспечить детям образование и занятия , где вы уже сами водите их (то есть, там репетиторы снимали нагрузку, а тут - наоборот, ради удешевления процесса требуют добавочнх усилий). И так далее, и так далее.
Но женщины так вспитываются у нас, что они должны соответствовать в хозяйстве тем, "бабушкиным" представлениям о быте, на работе - зарабатывать наравне с мужчинами, а с ребенком - обеспечивать ему и образование, и досуг в русле буржуазных (в хорошем смысле) ценностей - и получается тройная моральная и физическая нагрузка. Плюс еще и заниматься собой - что это за женщина, у которой не 90-60-90 (сарказм), в топку ее.
И пока женщина не поймет, что перфекционизм - зло, ложные цели - зло (правильные и ложные каждый выбирает для себя, но выбрать и достигнуть всех одновременно нереально ни физически, ни морально, ни финансово, ни, в конце концов, энергетически - американки в погоне за идеальностью жрут транквилизаторы тоннами) - до тех пор все будет у нее так, как есть.
А так - она боится даже помощи попросить или потребовать с одной стороны (она тем самым признает , что "не идеальна"), а с другой - никогда не разрушит неконструктивное партнерство, которое только забирает силы, а не помогает, потому что статус "при муже" - это типа тоже социальное украшение, этакая вишенка на тортике, тоже элемент "идеальности". Так что все печально)))

[jaffyka.livejournal.com]

Про диван и футбол я сказала не в смысле "сама-сама, а он пусть полежит", а что все неидеальны, но если в белом пальто быть само

[olifava.livejournal.com]

Спасибо вам за комментарий и опыт. Я пока в процессе присвоения своих нужд, мне сложно признать, что я не могу работать 8 часов в день, убраться в квартире, и вообще сил мало. Но видимо надо.. Признать, что я нахожусь в такой точке, чтобы начать что-то менять в своём поведении.