Продолжение истории: обещанное выгорание нгаступило! Что теперь делать?

[miumau]

Здравствуйте, Яна! Чуть больше месяца назад я писала письмо в вашу рубрику «Вопрос-ответ» и оно было опубликовано (http://miumau.livejournal.com/2276856.html). Спасибо большое вам и вашим читателям – не ожидала услышать столько слов поддержки! Теперь хочу рассказать продолжение этой истории, знаю, что вы часто публикуете продолжения.

Сразу скажу, что вы во всем оказались правы. Дело в том, что на момент публикации письма со мной уже начали происходить те самые последствия, о которых вы предупреждали(( Но, как выяснилось потом – это было только начало(( Когда я читала ответ на мое письмо, со мной уже произошел очень сильный нервный срыв – буквально через несколько дней после отправки вам письма. Первый раз в моей жизни. И поэтому, читая ответ, я думала: ну да, вот если б я раньше получила такой совет – этого можно было бы избежать, но это уже произошло… Но не тут то было…Через некоторое время у меня случился сильнейший двухдневный приступ мигрени (тоже первый в моей жизни настолько сильный) – мигренью страдаю с детства, но в последние годы мне как-то удавалось предотвращать приступы в самом начале, а тут ничего не помогало. Пришлось вызвать «скорую». Потом отправляться на больничный… Терапевт после недели лечения направил меня к неврологу, кардиологу и психотерапевту. И вот последний поставил диагноз – нарушение адаптации. И сказал, что все эти последствия – результат перегрузок: как физических, так и моральных. Что и требовалось доказать(( Назначил лечение – кучу разных лекарств. Теперь хотя бы все более менее понятно. Но вот вопрос в чем:

Мне кажется, что я не смогу вылечиться, вернуться в норму в обычных условиях.



Потому что эти условия – дикий стресс. Мне очень трудно с детьми (детям, напомню, 6 и 3 года) – в детский сад они оба не ходят. Старшему его еще не дали, т.к. мы переводимся. А младшей пока и не обещают – мест нет, да и мы врачей еще не обошли и прививок половину не сделали…Теперь суть: дети ужасно себя ведут. Причем, только со мной. Со всеми остальными они шелковые. При мне же – это сущий ад: они дерутся и спорят из-за всего: кто первый пойдет в туалет, кто какую тарелку, чашку, ложку, возьмет…и т.д., и т.п…Усмирить у меня их не очень получается, поэтому и с самого утра я на нервах…Очень устала от их постоянных драк, обзываний друг друга и рёва…

С другими родственниками они так себя не ведут, да и те не очень напрягаются: бабушкам проще включить им на целый день мультики или компьютер – зато сидят тихо! Накормить печеньками и сластями вместо ужина – зато как хорошо едят!...Папа тоже не напрягается: включает компьютер себе, и ему хоть трава не расти – ни малейших угрызений совести по поводу того, что детям нужно внимание у него не возникает…

А у меня все не так, потому что я стараюсь все делать правильно: не кормить чем попало вместо нормальной еды, не давать чрезмерно зависать у телевизора (при мне смотрят мультики час в день вечером, компьютер не даю вообще), уделять им внимание, чем-то заниматься, приучать их к порядку… И поэтому мне так сложно, наверное.

Теперь вопрос: как мне в таких условиях восстановиться? Есть вариант: уехать куда-то, например, в санаторий. Но я боюсь, что при возвращении опять тот же кошмар сделает мне еще хуже. Потому что будет резкий контраст с отдыхом…

Вобщем, даже не знаю, как быть. Может, среди ваших читателей есть те, кто бывал в похожей ситуации. Буду рада услышать их мнение.
И еще хочу сказать всем, кто так же как я (в первом письме) ощущает потребность отдохнуть, остановиться - пожалуйста, сделайте это, пока не поздно! Свое тело надо слушать - это я теперь точно знаю.

Если будете публиковать это письмо, пожалуйста, анонимно!

***

Здравствуйте!

Мне в ответ на это письмо хочется написать один очень злой ответ. Вы вот пишете, что вы чувствуете, что не выздоровеете в "нормальных условиях". А все ведь начинается с того, что вы условия, в которых сейчас живете, считаете нормальными. Вы живете все вместе, семьей, и в ходе этой вашей общей жизни выгорели. Вы, безусловно, сами сделали ряд ошибок. Наверное, если сейчас начать их разбирать, можно длиннющий список набрать: где вы себя с самого начала не так поставили, детей не к тому приучили, не те альтернативы им предложили, позволили то, согласились на это, не дали отпор вовремя, не настояли на своем. Но ведь в каждой такой ситуации всегда равная ответственность за все происходящее на всех (по крайней мере взрослых) вовлеченных!

Вы в кругу этой семьи выгорели. Но я все еще не вижу в вашем письме рассказа о том, что они это поняли. Что они во-первых осознали, что вы сгорели, все. Ваши ресурсы исчерпаны. И это ИХ проблема! Не только ваша! Они должны сейчас активно бегать, волноваться, опрашивать весь интернет и психологов на предмет "что делать, как дальше жить, как все переделать и изменить, чтобы вся ваша общая ситуация изменилась?!"

Собственно, что я тут "злого" хотела написать: это они вас загнали. Они внесли посильный вклад в то, что вы выгорели. Ситуация, в которой вы не можете жить дальше, смоделирована не только вами, но всеми взрослыми участниками этой ситуации. Поэтому я тут вижу только несколько возможных сценариев развития (это если все обобщить и опустить детали):
1 - Все останется так же, они продолжат жить, как им удобно, ничего не меняя, и продолжая считать. что ваше выгорание - это лично ваша проблема. И при таком отношении вы останетесь наедине с проблемой, и там благополучно сгорите. Уж не знаю как - не хочу даже представлять себе возможные варианты. Но они печальные. Либо случится что-то такое страшное, что не очнуться им будет невозможно (такая тяжеленная болезнь, что больница и реабилитация на годы), либо еще хуже. Либо психика уйдет в полный отказ (непробиваемая депрессия, или еще что-то такое, что сделает вас "третьим ребенком" в семье, и вот тут они все "полу4чат". Ну и так далее.

2 - Вы поймете, что с ними вы загибаетесь, а они ничего менять не собираются, и уйдете от них. Это - вариант. У многих этот вариант как раз с курорта начинается. Я тут недавно писала про маму, которую. семья отправила в отпуск на неделю. А она до такой степени прониклась вот этим чувством, что "не хочу туда назад", что дуквально спряталась от семьи на ближайшие 25 лет, не вернулась, пропала. Она не могла даже вернуться, чтобы по всей форме развестись с ними. Это - редкий и экстремальный случай. Но есть другие, не такие уж редкие варианты: осознать, что у вас нету шансов в этой компании спасти себя. Поставить всех перед фактом. Развестись. Бросить всех. Некоторые вообще мужу и его родителям оставляют детей на пару лет (а что, если им так хорош вместе), и идут заниматься собой, спасать себя. В любом обществе найдутся те, кто осудят такое поведение. Но некоторые женщины просто доходят до ручки, и понимают, что это - единственный способ выжить. И в такой момент им уже все равно, что там говорят другие - прото слишком сильно страшно умереть или стать тяжелым инвалидом. Через пару лет они приходят в себя. Потом налаживают свою жизнь, отношения с детьми, и все остальное. Конечно же жизнь от такого поворота "дает трещину" - у всех. Но это неизбежно - раз в тяжеленной ситуации человека не поддержала вся семья, значит жизнь дает трещину. Если бы мама такого семейства просто смиренно умерла на руках у всех, травма у детей и супруга была бы не меньшая.

3 - Семья (ВСЯ! ВСЕ! Муж, родители, кто там еще есть - все!) понимают, что это - их общая проблема, и им всем вместе надо что-то решать. спасать одного тонущего члена семьи. и тогда все вместе начинают что-то менять в их общей жизни! Часто этот пункт наступает после того, как выгоревшая женщина предлагает предыдущий вариант. Только когда она на полном серьезе говорит: "знаете что, я так не могу, я от вас ухожу, потому что иначе я погибну", они вдруг говорят: "ой... что, серьезно?" И когда становится ясно, что это очень даже серьезно, они начинают поигрывать с мыслью, что да - беда наступила, и действительно тут надо что-от делать.

Других вариантов я не вижу. Если все останется как есть, вы в этом дальше будете загибаться, пока не загнетесь.

Поэтому я предлагаю прямым текстом высказать это семье. "Если вы все мне не поможете, я либо тут с вами умру, либо я от вас уйду, чтобы не умереть". И посмотрите на ответ.

***

А что можно сделать, если все согласятся помогать?

Вы вот пишете, что "им с детьми нормально" - потому что они на них просто плюют, дают им делать, что хотят, чтобы проще было заниматься своими делами. Хорошо так жить, когда есть кто-то один, кто все равно позаботится о том, чтобы уроки были сделаны, дети что-то съели, кроме конфет, зубы были почищены, вещи сложены и.т.д. Получается ловушка. Вы не можете все оставить просто так. Вам больно смотреть, если дети совсем скатятся, и будут бесперебойно смотреть телевизор, и есть сладкое. А другим - "по фигу". Им на это смотреть не больно.

Об этом нужно серьезно поговорить. Надо, чтобы другие прониклись (и прямо вслух сказали), что да, они позволяют собственным детям валяться, ничего не делать, и жрать неполезные вещи, только потому, что им лень этим заниматься. Если вы окончательно сгорите, то они останутся с детьми наедине. И тогда у детей вообще больше ничего не будет, кроме вот такого образа жизни И надо сейчас всем менять что-то в этом, начинать заниматься детьми, настаивать дружно на одних и тех же вещах, а не разрешать им все, что запретили вы. И да, это неудобно, неприятно, и приносит много труда. Но если они к этому не подключатся, они неизбежно останутся с этими детьми и проблемами одни. И тогда они зарастут грязбю, а дети принесут себе кучу вреда, и потом будет куча проблем, потому что их в свое время не потрудились "собрать" немножко, и позаниматься ими.

Вообще, по уму, надо всем коллективно пойти к семейному психологу. и вместе поговорить о том, что вы сейчас со всеми важными задачами в семье одиноки. И если остальные не осознают необходимость срочно поделить всю эту ответственность на всех, случится беда.

***

На самом деле я - не семейный психолог. Я не знаю, какие слова надо говорить всем вовлеченным (и главное - супругам выгоревших людей), если они не осознают необходимость спасать члена семьи и помогать.
И я сама не имела такого опыта: выгореть в семье, где муж, дети, и никто не помогает. Моя семья развалилась по другим причинам, и несколько раньше, чем я окончательно выгорела. Мое "полное разрушение" наступило позже. А когда я сгорела, и поняла, что не могу получить поддержку от своего спутника жизни, я таки просто ушла. Но я уже была в паре с мужчиной, с которым у меня не было детей. Это было проще.

Дорогие читатели - если кому-то доводилось выгорать в такой вот жизненной читуации: поделитесь! Какими словами вы донесли до других членов семьи, что нужно помогать? Как получили поддержку? Получилось ли? Ведь нельзя такую ситуацию полностью вынести на одних плечах! (Особенно - на тех, которые уже сломались!)

Дорогие психологи: подскажите, какими словами говорить с членами такой семьи, чтобы они поняли, что эта проблема - общая. И когда одному человеку так плохо, другие должны уже немного пойти ему навстречу, и тоже что-то изменить в своей жизни, чтобы разгрузить выгоревшего члена семьи?

Comments

[kyarta.livejournal.com]

как мама в схожей ситуации. Там есть еще одна засада. В которую очень не хочется падать. ЖИЗНЬ КАК ПОДВИГ. Да да то самое " Я на вас жизнь положила, я все для вас делала, а вы..." Вот тут и мы и начинаем строить эту крепость. Кирпичей нам натаскали достаточно.

[mrssuperman.livejournal.com]

"диагноз – нарушение адаптации" - а что это, расскажите, пожалуйста

[lunnyilis.livejournal.com]

Когда стало трудно тянуть и уборку, и ребенка, и работу, и подработку, сказала мужу прямым текстом - дошла до точки, дальше уже ложиться в больницу. Ничего, организовался, позвал маму свою, чтоб посидела с дитем, оргвопросы по садику взял на себя. Но мы тут все не знаем, какая у вас с мужем ситуация, может он вообще самоустранился - я работаю и с меня достаточно, и это сложнее. В любом случае, если вы просто откажетесь на месяц решать проблемы, вообще все проблемы, люди как-нибудь да выживут. И тут на блоге миумау много раз такие случаи обсуждались. Просто до тех пор, пока вы согласны отвечать за все и за всех в одиночку, вы и будете это делать.

[mrssuperman.livejournal.com]

у меня очень похожая ситуация, но пока не с такими последствиями, спасибо врожденному пофигизму.

что касается поведения детей, я в таких случаях вывожу их на улицу. там они магическим образом не дерутся, играют - вместе или порознь - потом приходят и хорошо кушают.
зимой это трудно, конечно, а летом я выхожу тоже с ноутбуклм и работаю, одним глазом приглядывая. у нас частный дом, поэтому - зная чвою занятость - я позаботилась о том, чтобы у нас было интересно и паслась вся улица: качелька, надувной бассейнчик с водой, песочница, щенок, кувшин с компотом и печеньки в свободном доступе.
прям хорошо :)

зимой можно подумать о детских игровых центрах, там где куча игрушек, безопасная среда и пара-тройка других детей, все орут, носятся, играют, мама рядом, с краешку за столиком с ноутом. после таких сеансов шелковость повышается заметно.

в этой истории ничего нет о том, что не успеваете по дому и работать, значит, наверное, основная обязанность - это дети, хоз вопросы как-то пееркрывают родственники? потому что если бы я писала, я бы ныла, что не успеваю убирать, дома вечно все валяется, не поглажено, посуда не вымыта.

тут я бы себе задала вопрос - работа в данном случае это что - необходимость или бегство от любимых чадушек? "я работаю, я сейчас не мама, не беспокоить". - за собой такой замечаю иногда, за папами часто - всё, я на работе, крутитесь ка хотите:)
если работа - это не важный и краеугольный камень финансов семьи, то, может, на пару лет бы и оставить ее и без угрызений совести заниматься детьми? по своим заметила, что вредные они как аз тогда, когда я не могу уделить им внимания, если бы я прилежно вырезала и рисовала с ними, из этой ситуации ушел бы стресс.

Извините за многабукав, сама очень похожее переживаю и думаю как оптимизировать.
и - напоминаю автору и себе - детство пролетает, еще чуть и старшему в школу, лет через 5 все будет совсем по-другомУ, а пять лет же можно пережить?

[dva-kita.livejournal.com]

Я в такой ситуации.
Когда сказала, что уйду, муж стал отводить детей в сад, и укладывыать спать, если я свалилась без сил раньше.

Но на питание и мультики в этой семье всем по-прежнему наплевать. Если люди сами с утра до ночи сидят кто у телевизора, кто в компьютерной игре, то их совершенно не смущает, что дети делают так же. И я продолжаю войну один на один, и не могу выбраться.

[tri-stroki.livejournal.com]

Я бы села с карандашом и выписала бы свои проблемы. И способы их решения у каждой.

1. Дети не слушаются, дерутся. Что можно сделать?
Развести в стороны их максимально. Видимо друг от друга они устали так же как и Вы от них. Это тяжело, видеть перед собой целый день одно и то же лицо и когда от него не спрятаться : ))
Пусть играют в разных комнатах. Разные задания.

2. Почему к компьютеру совсем не пускать?
Есть же игры-занятия подходящие. Те же развивашки в электронном виде - это и маме отдых и дитю удовольствие.

3. У вас должно быть личное время. Запишитесь на курсы, чтобы Вам надо было уходить ОБЯЗАТЕЛЬНО. Детей кажется есть с кем оставить.

4. План на день по занятиям для обоих. Не обязательно ему жестко следовать, но когда знаешь чем занять ребенка в ближайший час - проще.

5. Про еду. Подумайте что детей возмущает и чем заменить нелюбимое. Ведь не догма же все. ну не любят борщ, сделайте куриный супчик с сухариками.

6. Детские клубы. Монтессори, английский. танцы. лепка.
Моя внучка любит Ашан-Икею, детскую площадку там. Детям тоже нужно выходить из дома и менять обстановку.

А вообще да, тяжело. Я мама троих, если что.
И помню как стояла на детском кораблике, на детской площадке и со слезами молилась чтобы мама приехала в гости (у меня бабушки далеко были), до того устала от мальчишек.
Бывали тяжелые моменты.

Берегите себя.

[ext-2110778.livejournal.com (from livejournal.com)]

Я бы посоветовала дать папе задачу: отправить детей в сад. Сад - волшебное изобретение для никчемных мам вроде меня. Многие мамы панически боятся садиков, но вот моему ребёнку там здорово: куча друзей, игр. И там их и правильно кормят, и развивают. Конечно, есть опасность нарваться на плохого воспитателя, но опасность маме надорваться больше. В нашем садике воспитатели и нянечка замечателтные.
Конечно, будет первый месяц адаптации. Не сдавайтесь. И многие дети болеют первый год нонстоп. Но для меня даже такой режим был счастьем: иногда же он ходил в сад и я могла заняться собой.
Еще хотела рассказать, что совершенно необязательно делать медицинскую карту в сад в районной поликлинике. Многие коммерческие медицинские центры делают их за деньги. А еще бывают такие центры, где за всех специалистов расписывается педиатр, и вот это уже дешево, быстро и сердито. Рекомендации лучших детководов.

[sol-labas.livejournal.com]

Автора не устраивает как заниются с детьми бабушка и папа. По сути в этом и проблема.

[iren-tren.livejournal.com]

А все почему? Автор изначально не считает себя ценной.
Поэтому она не может ничего просить от других, только самой всем давать и давать.
И детям, и мужу, и родственникам, и на работе, и ремонт...
и не у кого нет приоритета, все одинаково важны.
это очень страшно, наверное, когда ты сам ничего не значишь еще и не делать ничего - как-будто ты не существуешь.

[sol-labas.livejournal.com]

Тут нужно выстроить некие приоритеты. Что важнее - сладости у бабушки вместе с мультиками или мама в больнице с неврозом.
Перфекционизм - зло злейшее. Это бог, которому всегда недостаточно твоей жертвы.
Дети не умирают от сладостей (если у них нет диабета, конечно) и от наличия мультиков. Особенно, если это происходит не каждый день. Скажу больше - некоторые мамы делали эксперименты и давали сладости от пуза - столко сколько хотели, как часто и т.д. - удивительно, но дети как правило через пару дней шеколадно-мороженной диеты просили супчика и пюрешки (есть такой прием в психологии - лечение от противного).
Папе как правило нужны идеи, что делать с мелкими карапузами. Если нет опыта что делать с детьми, то он сделает как обыно - посадит перед компом. Договоритесь с мужем, дайте ему идеи.

И оформите детей в сад. И работайте над перфекционизмом. Он может испортить Вашу жизнь, семью и жизнь Ваших детей.

Иногда стоит быть ДОСТАТОЧНО хорошей мамой. Разогреть детям вчерашний суп или заказать пиццу. Включить незапланированные мультики, а самой просто расслабиться.

[skeily-ramires.livejournal.com]

Потому что они ими НЕ занимаются.

[geenaognennaya.livejournal.com]

Я тоже ни разу не психолог, но хочу добавить пару слов: не таки у вас уж и маленькие дети. Пора им уже разьяснять о чужих и своих границах и обучать сочувствию. Без террора, конечно ))

[jaffyka.livejournal.com]

А чаще того, карта волшебным образом делается и в обычной поликлинике, нужно только приватно сунуть денег участковой медсестре

[pivovaroffs.livejournal.com]

Был в подобной ситуации, причем как ни странно, одновременно с двух сторон.
Жена на тот момент работала половину дня, я - полный рабочий день, домашние обязанности были поделены наоборот с перекосом в ее сторону. В квартире заканчивался начатый полгода назад ремонт, который в основном делал я.
Поскольку перспективы работы были неясные - решил начать фрилансить на полставки, с перспективой полного перехода туда в будущем. С женой обсудили, на словах она поддержала.

Когда дошло до дела - начал чувствовать, что не тяну. 60 часов в неделю работы плюс завершение ремонта плюс небольшие, но все равно имеющиеся домашние дела съедали все силы. Начал просить жену разгружать меня - по конкретным случаям, "сегодня устал, можешь дочь из садика сама забрать\сына на кружок отвезти?". Каждый раз - с боем и скандалом, "ты же обещал, мы же договорились, что это твоя обязанность".
Плюс каждый день слушал вздохи на тему усталости от стоящего ремонта.

Как объясняла нежелание помогать? Да так же примерно, как женщина из письма. "Я тоже полный день занята, глажу\стираю\готовлю\учу детей, я не могу посадить их за телевизор и кормить пельменями". Действительности соответствовало, на месте она не сидела.

Был большой скандал. С моим ультиматумом бросить абсолютно все, кроме работы. И объяснением, что я жду от жены не наглаженных простыней, а поддержки. Что вымытые окна и полы можно купить за деньги, а лишние часы в сутках - нет.

В итоге, вопрос удалось на 90% решить. По ремонту закрыли наиболее видные дыры и законсервировали, домашние дела жена полностью взяла на себя, при этом заметно их упростив.

[melvincv.livejournal.com]

Спасибо.

 

 

[lala73.livejournal.com]

да, да А потом начинаются в группе сопли и болячки )))

[lala73.livejournal.com]

"Я стараюсь делать все правильно" - это и есть ужас и причина всех "нервов" Ваше правильно - это действительно правильно?

[apshiyakhtu.livejournal.com]

Можно, я дам совет по поводу детей? Просто сама была в такой ситуации, и хорошо помню, каково это )) Сейчас у меня трое, и я бы сдохла, если бы не сделала несколько простых вещей.
Для начала осознать, что развлекать детей - не ваша задача. Они должны искать себе занятия сами, а вы - приглядывать, чтобы это было не очень опасно. Нет ничего страшного для вас сказать трехлетке: пойди поиграй сам. В конце концов, когда-то они должны учиться пользоваться своим временем! Не решайте за них, чем им заниматься.
К сожалению, эта детская встроенная способность напрочь убивается планшетом и телевизором (планшет я убрала навсегда, с таким чувством, будто изгнала злого духа)), поэтому вы правы - не больше 1 мульта в день.
То же касается их отношений друг с другом. Орлята учатся летать - пусть ссорятся, не вмешивайтесь и вы с удивлением поймете, что 80% конфликтов они разрулят сами.
В таком возрасте многое они уже способны сделать в быту. Например: достать из холодильника суп, погреть, съесть и убрать со стола (главное, не видеть как он это делают)). Им занятие на час, а вам одним делом меньше.
Про бабушек: лучше всего, если бабушки водят детей по кружкам. И те и другие при деле.
И еще лайфхак для шестилетки: на стон "мне скуууучно! Что мне дееелать?" вручается пылесос или половая тряпка. Вы поразитесь той скорости, с которой он убежит тихо играть в своем уголке, только чтобы вы про него не вспомнили ))

[ynot.livejournal.com]

"какими словами говорить с членами такой семьи, чтобы они поняли, что эта проблема - общая."

Дополнительно к уже сказанным верным комментариям (парадоксально, но "коллективный психолог" из комментаторов у художника Миу значительно лучше, чем во многих профильных сообществах) - нужно попробовать это сказать _любыми словами_ и посмотреть, что мешает самой говорить (а что-то точно мешает, иначе бы слова уже нашлись). Ощущение собственной ничтожности "я не имею права просить", самопожертвование "я на вас жизнь положила", жесткие убеждения "все должно быть сделано правильно" или "я должна быть идеальной мамой", скрытое неверие в мужа "да все равно он нормально не поможет" и т.п.

[cambria-1919.livejournal.com]

Во-первых, да, должны помогать.

Во-вторых - не знаю, кто поможет - сменить настройку. Вот с этой страдальческой и ноющей на нормальную более.

Была вот в такой ситуации - сыновья-погодки, муж работает, с рождения никаких бабушек и постоянных нянь (только на вечер - в театр сходить), ещё и фриланс брала.
Муж помогал, но лишь немного вечером и в выходные ( на нём была вся закупка продуктов, стирка; уборка общими силами). Но очень любил возиться с маленькими. И не хотел быть ещё одним ребёнком или обслуживаемым барином ("завтрак мне, кофе в постель, и чтоб всё блестело" - взрослый человек вполне за собой может следить и сам).

Никакого ощущения кошмара.
Но руководствоваться надо только собственными правилами и мнением.
Плевать на мнение баб и бабушек со стороны.
Что-то не успела - пусть лежит. Еда простая и здоровая, без трудоёмких изысков. Играешь с детьми, их настраиваешь на игры вместо телевизора, на рисование, сооружение чего-то, сочинение - это развивает, и страшно весело видеть результаты. Двое детей - проще, чем один, одного ведь надо всё время занимать, а двое и сами занимаются, им нескучно. Когда мне говорили "ты героиня, это ведь ад", я только смеялась. Ад - это мы сами. Наши предрассудки, наши завышенные требования к себе, наша нервозность.
Только болезни могут быть адом. Это было, да. Но прошло.

Когда появилась возможность устроить детей в садик, пошла посмотреть - и из открытого окна услышала ор воспитательницы. Повернулась и ушла. Какая-то халда с такой подзаборной речью и таким "психом" будет весь день портить моих детей?

Так что был такой период жизни, когда были маленькие дети главным. Это недолго - они ведь быстро растут. Главное, не настраиваться на страдания, обиды и подвиги.

[arctic-willow.livejournal.com]

Да женщина не знает, куда сбежать от детей, с которыми она полностью не справляется! А вы ей предлагаете "не рваться на работу". Хоть бы где отдохнула.

[arctic-willow.livejournal.com]

А зачем вы продолжаете эту войну?

[lady-carmine.livejournal.com]

> "Если вы все мне не поможете, я либо тут с вами умру, либо я от вас уйду, чтобы не умереть". И посмотрите на ответ.

Ответ будет, думаю, примерно такой:
- Телевизора что ли пересмотрела, идем чай пить.

[bergerl.livejournal.com]

Прививки для садика не обязательно.

[lady-carmine.livejournal.com]

Такой обесценивающий комментарий, просто буэ. Автор, перестаньте быть больной и нервной! Станьте веселой и здоровой!