"Как отстоять призвание" - продолжение истории

[miumau]

Яна, добрый день!
Во-первых, позвольте вам сказать, что я вас очень люблю заочно и восхищаюсь вами, как и многие-многие-многие читатели вашего блога и все, кто вам пишет и вас знает (я абсолютно в этом уверена). Я хожу на ваши встречи, когда они бывают в Москве, читаю ваш блог – и ваши посты, вера в добро, любовь, разум, ваше творчество, ваши книги – всё это составляет часть светлого в мире, за что вам огромное спасибо.
Во-вторых, к делу )) Я – героиня вот этой истории, которая произошла аж в 2011 году:
http://miumau.livejournal.com/830683.html




И я решила написать вам продолжение, потому что вы их публикуете, вроде как читателям интересно – ну и ниже будет понятно, почему ещё (честно сказать, не совсем я бескорыстна, конечно).
Когда я села писать вам это письмо, я нашла тот старый пост и перечитала ещё раз и его, и ваш ответ, и все комментарии – и хотя я почувствовала, что многое из этой истории ещё очень живо для меня, я всё-таки постаралась отстраниться и прочитать всё это так, как будто я читаю историю совершенно чужого человека, обычный «вопрос-ответ» в вашем жж, чтобы понять, что же тогда на самом деле со мной происходило и как всё это выглядело. И что это было-то вообще? Потому что тогда я ничего не понимала, мне просто было очень-очень плохо и тяжело и совсем не было никакой возможности объективно что-то оценивать и тем более – принимать какие-то решения и предпринимать конкретные шаги. И я увидела вот что. Что я написала словами об одном, а на самом деле речь шла совсем о другом – написала я о том, как бы мне пойти учиться и обрести призвание, а настоящая и ужасная проблема для меня была в том, что никто, абсолютно никто из близких людей меня не поддерживал, и отношения были со всеми настолько плохие, и что это-то и довело меня до совершенно безумного и истероидного состояния (что по письму очень хорошо видно, какое оно неадекватное было). И все советовали мне что-то об учебе, а на самом деле мне нужны были совсем другие советы. Вот я сейчас читаю и понимаю, что конечно можно было на следующий год пойти учиться, и что курсы можно было найти подешевле, и самой можно было, и бесплатные курсы и лекции, и уроки на ю-тубе – да масса возможностей. Вот сейчас я это понимаю. Но это всё ты понимаешь только когда тебя вообще в принципе поддерживают и окружающая среда дружелюбная. А у меня она была тогда совсем не дружелюбная. Когда я вам писала то письмо, я опустила очень-очень много подробностей своей семейной жизни и отношений с родственниками, потому что я хотела и пыталась быть объективной к родным и близким людям, а не просто сплошняком обвинять их в том, что они мне плохо делают, поэтому в письме вышла трагедия на пустом месте среди близких людей, готовых поддержать – то есть про трагедию я подробно и много написала, а про то, на чем она основана была – опустила. Во-вторых, с другой стороны, конечно во мне было много инфантилизма, сейчас я это понимаю. Но жуткой внутренней драмы и конфликтов в семье это не отменяло нисколько, к сожалению. В-третьих, был абсолютно правы те, кто писал, что автор очень сильно устала и сначала надо отдохнуть и всё наладить, а не рваться бегом учиться, потому что видно, что и так мало сил, а тут ещё учеба через конфликт с родственниками… Которая на таком нелёгком фоне выглядит как-то не сильно умно. И были правы те, кто писал, что мне приспичило учиться, потому что я уже не могу просто дома сидеть. От себя добавлю, что я так стремилась в Британку именно потому, что я целое лето туда готовилась, находя для этого всё возможное время и силы, и все свои мечты и надежды вложила именно в неё, поэтому произошедшая история стала для меня, как будто поезд на полном ходу в стену врезался, и ни о чем другом я уже думать не могла, могла только неконструктивно рыдать от бессилия.


Чем же всё это кончилось? Я, когда читала со стороны, думала, что самым логичным завершением этой истории должно было быть то, что все мы дружно сели и поговорили, что потихоньку я начала откладывать деньги с частных заказов, и пошла я учиться на следующий год с полной поддержкой и с заработанными самостоятельно деньгами, сдав сына в детский сад, нашла своё призвание и вот теперь счастливо тружусь на ниве иллюстрации, например, и своего любимого дела, с дипломом, ребенком и довольным мужем и родителями. Или что я всех послала к чертовой матери, сделала, как мне хотелось, и пройдя через жуткие испытания, возродилась как птица Феникс из пепла вместе со своим призванием и все наладилось постепенно. Но нет )) Ни так ни эдак не случилось. А случилось ещё чудесатее. Я вам писала в сентябре. Так получилось (как именно, не могу сказать), что буквально через неделю ситуация разрешилась в мою пользу самым неожиданным образом - мне удалось пойти учиться на целый год в Британку, и никто при этом не должен был ничего оплачивать. Это было чудо, свалившееся мне на голову, просто вот самое настоящее чудо, ну вот как в фильмах бывает – внезапное, неожиданное, случайное и ничем не заслуженное. И я побежала учиться, все мои припадки как рукой сняло – тут уже родственникам деваться было некуда, с ребёнком пришлось сидеть (в свои выходные недели сидел муж, в рабочие – сидела его мама, которая рядом с нами жила и не работала, а иногда, пару раз в месяц, моя мама забирала сына на дачу). Домашние задания я делала по ночам на кухне до 4-х утра, потом спала 2-3 часа, потом просыпался сын, и дальше по кругу – все мамы этот круговорот знают. 2-3 часа, конечно, было мало, спала ещё днем с ребёнком. Или тоже что-то такое делала, если силы были. В общем, учёба из происходящего дальше была сама прекрасным. Но брак мой в декабре развалился окончательно, и мы с сыном съехали к моим родителям (домашку я продолжала делать на кухне по ночам, только теперь на родительской квартире). Дальше я пошла искать работу, потому что мои родители со своей стороны выкатили мне кучу претензий в формате «сама развалила свой брак, а теперь мы должны вас содержать и ещё с ребенком сидеть, ещё и учеба тут у неё – не было проблем, теперь прибежала». И с ребенком помогать особо тоже не горели желанием, за что я их, кстати, сейчас не обвиняю и не осуждаю, но тогда, конечно, это было всё страшно и ужасно, особенно получить от вроде бы самых близких людей такой пинок под зад, когда тебе уже и так настолько плохо, и идти некуда, и вообще. Ничего ты от них не хочешь – не помогаете, хотя бы просто не мешайте, а вместо «хотя бы невмешательства» ушат грязи и разборки, где мне бесконечно доказывали, какая я неудачница по жизни. Ну, в общем, легко не было, да ))

На работу я вышла в феврале-марте, и с этого момента начало разваливаться и всё остальное, кроме брака, тоже, потому что оказалось, что я не принадлежу к тем железным людям, которые писали свои истории в комментариях под моей историей, как они с двумя маленькими детьми, без мужа, на съёмных квартирах и зарабатывали что-то и успевали развиваться – или ещё какие-то ужасные условия были, у кого какие, и все как-то потихоньку вылезали. Скрепив зубы и впахивая. Но оказалось, что я не в состоянии одновременно работать, учиться и заниматься сыном – что-то одно неизменно выпадало, у меня просто не хватало сил и мозгов – я не вовремя засыпала, забывала элементарные вещи какие-то, не успевала, везде опаздывала, неряшливость появилась, невнимательность – ну то есть, просто оказалось, что мой организм очень нежный и ему надо много отдыха и покоя, а всякие железные рукавицы он быстренько с себя стряхивал, хотя я сама пыталась себя в них взять. И естественно, поскольку ни работу, ни ребенка я не могла никуда убрать, то страдать начала та самая долгожданная учеба. И пострадала она в результате так, что я даже дипломный проект первого года не сдала – и разумеется никакой речи не шло о том, чтобы мне идти учиться дальше, уже на 5 лет высшего образования. Я-то проучилась на подготовительном курсе всего лишь, и то не потянула. А настоящее образование уже было в дневное время, и бесплатно мне его уже никто не предлагал, и заданий домашних там было ещё больше, и всё было намного-намного серьёзнее. В общем, те же яйца, вид с боку – туда уже никаких надежд не было пойти учиться, хотя бы потому, что я не могла бросить работу, а как тогда учиться на дневном? Ответ – никак. Поэтому подаренную мне чудом учебу я бросила.

С одной стороны, это было очень грустно – потому что непонятно, за что все так страдали, если в итоге ничего путного не вышло. С другой стороны, прошедший учебный год дал мне очень много, несмотря на то, что всё развалилось – во-первых, он мне дал ту самую необходимую творческую среду близких по духу людей, которых вокруг меня вообще никогда не наблюдалось. Помните, я писала в первом письме, что сильно от родственников отличаюсь – ну а тут я нашла тех, с кем говорила на одном языке, и это было для меня огромной поддержкой и стимулом. Во-вторых, я всё-таки за год много успела сделать творческих проектов и многому научилась – то есть получила большой толчок в развитии. В-третьих, я хорошо выучила одну простую вещь (правда осознала её намного позже) – что всё, достающееся бесплатно и за просто так, не приносит блага. В тот момент мне действительно не надо было идти учиться, это стало видно и по дальнейшим событиям – ну не потянула я, не было на это сил и возможностей, так и сложилось, что всё разрушилось. В-четвертых, пройдя через много тяжелых конфликтов с родителями, которые были обострены до предела тем, что я была абсолютно несамостоятельна и ожидала от них много поддержки, а они не давали никакой (как мне казалось) и ещё чего-то от меня требовали, я всё-таки встала на собственные ноги. Я была вынуждена это сделать потому что мне вообще перестали уже давать совсем всё, и следующим шагом было только выгнать меня из квартиры – но этого родители сделать не могли из-за сына, хотя уже и такие были разговоры, мол, уехала бы ты куда-нибудь, а мы бы без тебя его воспитали, всем было бы проще и легче. В итоге я отказалась от всякой помощи и все делала сама, сколько могла – денег у них не брала совсем, сама максимально занималась ребёнком, садиками, развивашками, прогулками, отношениями с бывшим мужем, работой, отпусками – всем. И ещё взяла на себя уборку квартиры по максимуму, потому что мама часто мне предъявляла претензию, что я не убираю за собой и свинарник устраиваю – вообще она много претензий предъявляла. Как только я меняла своё поведение в одной области, о которой она говорила, она тут же находила что-то новое, при том это могла быть какая-то совсем мелочь. Но в какой-то момент я очень четко поняла, что она вообще мне ничего не должна (то, о чем многие писали), и что я не хочу и не буду с ней ссорится, даже если она со мной ругается, потому что это глупо и у меня нет на это сил. И когда она приходила на кухню, где я работала, с какими-то ругательствами, я прямо так ей и говорила: «Мама, если ты хочешь со мной ругаться, ругайся, считаешь меня неудачницей – я ничего не могу с этим сделать. Но я с тобой ругаться не буду, потому что ты моя мама и я тебя люблю и выяснять отношения не хочу, тем более, что это бесполезно – мы с тобой очень разные и никогда не договоримся. А сейчас, пожалуйста, уйди, ты отнимаешь моё время, я работаю, ты мне мешаешь». И она уходила, хоть и обиженная, а я продолжала работать. Постепенно, в течение двух лет, когда мама увидела, что я иду своей дорогой и стараюсь вешать на них как можно меньше, наши отношения наладились. Я внутренне признала, что они отдельные от меня люди и на самом деле я фактически живу в гостях, где и должна вести себя соответственно, чтобы не мешать хозяевам или всегда компенсировать чем-то то, что я тут живу и им мешаюсь. А родители постепенно не знаю, что признали, но конфликтов становилось меньше и меньше – а может ничего они такого не признавали, а правда всё дело было в моём инфантилизме, а кода он стал исчезать, то и отношения стали, как между взрослыми людьми, которые могут попробовать о чем-то спокойно договориться.
Кстати, дипломный проект я всё-таки спустя год доделала – это была анимация, кадры к которой я собственноручно нарисовала (в общей сложности их было около 500-600 шт.), сама придумала сюжет, сама смонтировала – его можно при желании посмотреть тут:
https://www.youtube.com/watch?v=NwlEwoGkI7U

В период, когда я заканчивала не сложившуюся учебу мои ночные кухонные бдения дали мне идею бизнеса – я загорелась мыслью открыть коворкинг для художников-иллюстраторов-дизайнеров. Это был 2013 год, когда в Москве пошла волна открытий антикафе и коворкингов. Я сама начала делать бизнес-план, проводила исследования. Собрала команду, которая вписалась в этот проект и готова была всерьез на нём работать. Я даже с этим проектом выиграла грант на обучение на курсе «Креативное пространство как бизнес-проект», проводимое «Бенуа-центром». Пока мы пытались претворить в жизнь этот проект, я тоже познакомилась с кучей людей, постоянно ходила на рисовальные флеш-мобы, участвовала в интернетных рисовальных флеш-мобах и мастер-классах, завела много всяких знакомств… Но из этой идеи тоже ничего не вышло, потому что мы не нашли инвесторов – случился март 2014 года, война на Украине, и к сентябрю (мы хотели открываться в сентябре) никто из больших людей с деньгами, кто мог бы проинвестировать проект, не знал, что будет дальше – в общем, денег мы не нашли. Я весной 2014 года ради этого бизнеса уволилась с тогдашней своей работы, все силы вложила в эту идею с пониманием того, что если мы в сентябре не откроемся, то мне надо будет искать другую постоянную работу и что на открытие у меня есть лето, а потом уже не будет возможности по деньгам (лето я рассчитывала протянуть на небольших сбережениях – так и получилось). Ну в общем, мы не открылись, идею похоронили, и я устроилась работать дизайнером в крупную компанию.

Тем временем с мужем мы развелись. Потом я встретила своего будущего второго мужа, который помогал мне с бизнес-проектом коворкинга и год за мной ухаживал. И вот на данный момент ситуация следующая: я замужем за вторым мужем, и это человек, который действительно меня поддерживает во всех моих начинаниях и старается мне помогать, чем может. Он очень уважает все мои занятия, мои творческие проекты, считает меня очень талантливой и большим молодцом. Мы живём отдельно от родителей, денег ни у кого не берём, стараемся родителей нашими проблемами и сыном не нагружать. В профессиональной сфере я не могу сказать, что реализовалась. Я работаю обычным средним дизайнером графики и полиграфии на стороне клиента. Пыталась несколько раз устроится в креативные агентства, но меня не берут – я смирилась с этим, есть зарплата, все живы-здоровы, слава богу. Стараюсь учиться, чему могу, самостоятельно, работать максимально хорошо и продуктивно, насколько могу на своём месте – ну и я не оставляю попытки строить карьеру, а не оставаться на одном месте, но делаю это уже более осмотрительно и ответственно, мааааленькими-маленькими шажками. Желание рисовать после провала бизнеса угасло – я как-то очень много вложила сил и устремлений в эту идею, и после того, как она не получилась, у меня на год-полтора совершенно опустились руки и было не охота браться за кисти и краски, потому что долгое время для меня это было живым и острым напоминанием о своей большой неудаче и лузерстве. Я знаю, что меня это затягивает и мне сразу хочется всего – а главное, хочется бросить эту скучную неинтересную работу и много-много рисовать. Но я не могу себе этого позволить )) И я начинаю мучиться от недовольства собственной жизнью и от чувства нереализованности – и всё сразу становится намного хуже. В общем, мне надо сразу много, как оказалось, а если сразу столько, сколько я хочу, не выходит, то лучше вообще не трогать, чтобы не болело. Многие на это скажут, что значит, рисование не было моим призванием… Ну что же )) Тут и начинается вторая часть моей сегодняшней истории.
Полгода назад я пришла к выводу, что моё призвание – это действительно не рисование, не иллюстрация и не дизайн. А сценарное мастерство и режиссура. В 2011-м году меня замкнуло на рисовании и Британке, потому что я уже долгое время работала дизайнером, плюс я творческий человек по натуре (во всех смыслах – и в смысле того, что я очень креативный человек с хорошим воображением и большим количеством интересного в голове, но и в том смысле, что психика очень лабильная, что я импульсивна, вспыльчива, мечтательна, нервная, нетерпеливая, быстро загораюсь и быстро остываю – полный набор всего, с чем я стараюсь справляться, потому что нормально планировать жизнь и добиваться целей это очень мешает). Поэтому логично, что меня понесло в рисование. Но на самом деле по-настоящему я кайфую, когда пишу тексты. Литературу. Я пишу с детства разное, просто никогда особого значение этому не придавала. Мне казалось, что – господи, ну кто не пишет в 15 лет? Да все стишки кропают, но великие поэты – это единицы, писатели – единицы. А я так, пописываю… как всё юношество. До 26 лет я даже выпустила две книги своих произведений самиздатом – ко второй книге сама нарисовала иллюстрации, сделала обложку. И раздала друзьям. Тиражики были по 20-30 штук. Короче, такое подростковое баловство, так я это воспринимала. Но с января я взялась снова за это дело и теперь всерьёз. Ситуация очень похожа на ту, которая была с Британкой – я хочу пойти учиться на курс к определённому мастеру. Денег на курс нет – тут ещё и мужа с работы сократили, и мы живём теперь на одну мою зарплату. Но как сильно отличается ситуация от тогдашней, вы бы знали! Муж меня, как я уже писала, полностью поддерживает. И по поводу учёбы я спокойна – не получится в этом, пойду в следующем, никакой трагедии. Я стараюсь вставать в пять утра и пишу, если получается, литературу. Слушаю бесплатные он-лайн лекции, скачала кучу учебной литературы по сценаристике – по-тихоньку читаю её. Решила никуда не торопиться, делать столько, сколько получается, даже если выходит плохо – не важно, по чуть-чуть, главное делать. В общем, я надеюсь, что всё получится )))) Но даже если не получится уйти в сценаристику профессионально, мне просто кайфово писать рассказы по утрам, сам процесс мне даёт чувство радости бытия – наверное, поэтому нет ощущения безысходности и бесполезности всяких попыток, и отсутствие денег не так тяготит (хотя тяготит, конечно, но это совсем другая история). Рисовать я тоже при этом не перестаю, но делаю это без надрыва и только в поездках, когда есть возможность делать это спокойно, не отрывая куски времени от всего остального в своей жизни. На мастер-классы не хожу, чтобы не растравлять себя, да и денег на них нет, но я уже не расстраиваюсь по этому поводу особо. Вот так поворачивается жизнь к нам разными боками ))))

А теперь я напишу часть, которую вы можете опубликовать, если сочтёте нужным, но я оставляю это на ваше усмотрение, потому что… вы в общем, сейчас поймёте почему.
Дело в том, что поскольку денег на обучение сейчас у меня нет, а учиться пойти мне очень хочется (кое-что не меняется с годами)), я объявила открытый сбор средств на своё обучение. Сделала сайт, записала видео-ролик (и сейчас готовлю ещё один), и запустила сбор. Это довольно непростое и странное действие, которое вызвало разные чувства и реакции у разных людей – помните, у вас был пост про пожертвования людям на разное и почему многие так негативно к этому относятся – ведь если по сто денежных единиц многие сдадут, то кто-то свою мечту воплотит, что в этом плохого? И какие были неоднозначные реакции под постом. Однако неожиданно я получила очень много поддержки – гораздо больше, чем я рассчитывала – и многие люди действительно начали переводить мне деньги. Некоторое прочли то, что я пишу, и сказали, что я очень талантливая и мне просто обязательно надо стать сценаристом и идти в кино. Очень многие просто болеют за меня и переживают, хотят, чтобы у меня получилось собрать – даже если сами не переводят, потому что для многих моих знакомых эта история напоминает им о каких-то их собственных мечтах, которые они похоронили, потому что не имели возможностей их воплотить. И теперь моё стремление к своей мечте – это как будто немножко и их собственная история. Я со своей стороны ни от кого ничего не жду, я просто попробовала последнее средство, которое могла, потому что – ну вот почему не попробовать? Ну, не получится, верну деньги обратно людям. Если соберу много, но недостаточно, ну как-нибудь какую-то возможность найду добавить. Никого же не заставляю, не принуждаю – ну да, денег нет у меня. Их правда нет, совсем. Ни занять, ни взять кредит не могу – нечем будет отдавать. Поэтому я даже не знаю, стоит ли вам публиковать мой жж-ник под первой частью истории (если вы вообще будете её публиковать, такую длиннющую), потому что у меня в жж тоже этот ролик висит, и я боюсь, что люди решат, что это такой хитрый способ привлечь их, чтобы они по нику после письма пришли ко мне в жж и увидели его – и перевели денег. И с одной стороны, конечно, я понимаю, что такой пиар в вашем жж – это огромная возможность привлечь внимание. С другой – многие скажут: ну вот здрассте, то она хотела в Британку за счет родителей и мужа, теперь она собирает денег на сценаристику – хочет опять учиться за чужой счет, теперь уже совсем незнакомых людей (и будут во многом правы). Поэтому вы сами решите, пожалуйста, насколько можно там ставить мой ник-нейм и надо ли публиковать вот эту вторую часть письма. А вам я её пишу вот почему – мне действительно надо как-то дозаработать эту сумму. Сбор идёт неожиданно хорошо для такой сумасшедшей идеи. Но всю сумму я всё равно скорее всего не соберу, и я это понимаю. Я сразу сказала всем – в видео-ролике, на сайте и соц-сетях, что каждый, кто жертвует деньги, может на сайте выбрать себе любую из моих работ и я вышлю её на указанный адрес за свой счёт. Но поскольку я не великий художник и работы мои – это по большей части зарисовки и акварельные открытки, то никого особо эта возможность не привлекла, видимо. Но у меня есть серия симпатичных открыток на кофейную тему. Из которых я давно хочу сделать книжечку с необычными вкусными кофейными рецептами. Или записную книжку, или ежедневник – в общем, куда-то их приткнуть, потому что они милые и симпатичные (и ещё я очень люблю кофе)). Ещё я рисовала Бесконечную книгу на кофейную тему и там тоже хорошие вещи получились. Ещё у меня есть какое-то количество плакатных работ из скетчбука, из которых, если их доработать, может выйти что-то интересное. В общем, Яна, вы извините, что я обращаюсь к вам с этим вопросом (я успокаиваю себя тем, что вы точно мне откажете, если вам это будет неудобно и ненужно без лишнего надрыва)), но – может быть вы посмотрите эти кофейные открытки? Может ли случиться так, что вам будет интересно что-то из этих работ для печати или какого-то производства в Белолапике или в любом другом проекте, чтобы вы могли что-то интересное и красивое произвести и продать, а я могла бы на этом немного заработать себе на учёбу? Если нет, то возможно ли, чтобы, когда я сделаю эту кофейную книжечку, вы бы посмотрели на то, как она сделана и, если вам понравится, порекомендовали бы её у себя в жж? Если в целом это не совсем всё нагло и ужасно, то я вам пришлю иллюстрации. И в любом случае спасибо вам просто за то, что вы есть – и за то, что дочитали это шестистраничное произведение и потратили на него время.

Спасибо вам!

***

По тексту есть ощущение, что автор письма к любому "фидбеку" готова и хочет его получить. Поэтому публикую тут по ее просьбе ссылки, которые она прислала.
От себя на этом месте напомню, что она уже написала в письме: прежде чем написать что-нибудь недоброе, обратите внимание, что человек тут показывает свой проект, но ни от кого ничего не требует. Предлагаю, как минимум, похвалить за целеустремленность, и за то, что она ищет пути решения проблем - всеми способами! А там уж дальше решайте, хотите ли вы ей еще как-то помочь. :-)

http://sunny-kid.livejournal.com/
Вот я на Фликре:
https://www.flickr.com/photos/114994007@N08/
Вот мой сайт сбора средств:
http://hochu-uchitsa.weebly.com/
А вот мой сайт, на котором я пытаюсь позиционировать себя как дизайнер и рассылаю его вместе с резюме (но что-то видно плохо пытаюсь )))
http://babebeket.weebly.com/

P.S. И любые кофейные книжечки, и что у вас еще есть, мне всегда слать и показывать можно. Я просто не обещаю, что смогу их все опубликовать. А если хотите точно не промахнуться - пользуйтесь моим постом "Бесплатный пиар для вас", который выходит раз в три месяца. Там появляется все без исключения, и этот пост смотрят примерно сто тысяч человек.

Comments

[judge-driss.livejournal.com]

Какое подробное и обстоятельное письмо...

[mostovoy.livejournal.com]

Разве тут публикуют иные?

[nim-f.livejournal.com]

Счас будет злобный коммент, всех сочувствующих этой истории прошу идти мимо и дальше не читать)

70 000 руб собирать всем миром на обучение? Это же одна средняя московская зарплата (а дело, как я понимаю, в Мск или в Питере происходит? так как про расходы на общагу или аренду хаты во время учебы речи не было). Если так уж приспичило, два взрослых дееспособных человека за два месяца могут ужаться и набрать эту сумму. Или силы и время делать видео и сайтики для поиска добрых самаритян есть, а на подработку во имя мечты - нет?

[kotofey.livejournal.com]

Ага, "чужую беду руками разведу"

[mrsvvv.livejournal.com]

Мне автор очень импонирует)))
Чувствуется, что она творческая, одаренная натура. Так как я лишена этого качества, в других оно меня привлекает, ибо некоторая возвышенность и способность из ничего создавать что-то, интересное и прекрасное, нематериальное, притягивает внимание.
Мне бы хотелось, чтобы автор чуточку более ощущала себя в своем праве на реализацию своих планов. Чувствуется большая работа над собой, и это замечательно. Ей не нужно оправдываться, это якорь, который может тянуть вниз, вместо того, чтобы взлететь. С другой стороны это держит ее на земле, в реальности, не позволяет сильно витать в облаках. Но право на самореализацию при этом все равно остается! Баланс интересов - это важно, поэтому советую ей немножко сдвинуть планку на перспективу. "Я хочу, я могу развиваться, я могу через свое творчество приносить людям приятные эмоции, делать свой вклад в прекрасное, что нас окружает, а не только проблемы и заботы". В этом уже проделана большая работа. И те, кому как и мне, интересны возможности творческих людей, как-то могут поучаствовать в становлении и в преодолении этих трудностей.
Далеко не все творческие люди умеют продавать свой продукт, не у всех есть предпринимательская жилка, ну так у каждого свои таланты. Не будем делать акцент на этом, лучше вкладываться в позитивный настрой, верить в светлое будущее.
Удачи автору!

[sunny-kid.livejournal.com]

Спасибо! ))
Я действительно не слишком ощущаю своё право на творчество, и это долгая история, но в данном случае я скорее сильно ощущаю, что я не в праве выпрашивать денег. Успокаивает меня только то, что обращение в целом безличное и если лди не хотят, то они могут пройти мимо. Свободная воля.

[ynot.livejournal.com]

"автор письма к любому "фидбеку" готова и хочет его получить"

дорогой автор письма! вот вам фидбек - вам крайне необходимо научиться выражать свои мысли кратко и концентрированно. Увидев объем повести, понял, что не осилю, и читать не стал. Подозреваю, что я такой не один.

[agatalana.livejournal.com]

Увы, развелось много таких, кто не осиливает мысли длиннее смс и твитов *фейспалм, смайлик смех сквозь слёзы*

[livejournal.livejournal.com]

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке (https://www.dreamwidth.org/support/faqbrowse?faqid=303).

[sunny-kid.livejournal.com]

Я действительно очень разбросанный человек, и это одно из качеств, с которым я стараюсь научиться справляться, но это долгая внутренняя работа. Процесс идёт, но он незавершён ))

Что касается невнятного предложения картинок - был период в несколько лет, когда я рисовала - это были наброски, открытки для себя, у меня нет проф-художественного образования. Сейчас, в попытках заработать денег на учебу (а не только просить) я решила пробовать их предлагать, продавать и т.д. Делать книжечку - большой труд. Мне это раньше не было жизненно необходимо, поэтому они лежали на "когда-нибудь". А сейчас у меня оч сжатые сроки и стоит выбор - делать одно или другое. Времени на все не хватит. Мне надо делать только то, что может принести гарантированный результат, даже если маленький. Поэтому делать какую-то большую работу, чтобы потом её предложить, а её никто не заинтересуется для меня потеря времени, к сожалению. Я сама не оцениваю своё рисование настолько высоко, чтобы считать его ок для того, чтобы с апломбом выходить - покупайте, берите, смотрите как клёво. Поэтому я решила сначала их показхать на оценку, так сказать. Если проф-дизайнер, художник и значимый в этой сфере человек оценит их и скажет - да, это можно, это неплохо, в принципе, давай пробовать - это будет иметь смысл. А может, посмотрит и скажет - Варь, это фигня, на самом деле, уровень низковат. извини. Тогда я не буду это время тратить.

А предлагаю их, как выше написала, для того, чтобы может быть заработать. Вот и всё. Я сейчас от них и отказалась как от полноценной деятельности.

Чтобы зарабатывать словом, надо сначала получить образование - а то я буду зарабатывать словом так же, как сейчас зарабатываю дизайном - 10 лет на уровне верстальщика. Нужно иметь возможность сначала научиться хорошо это делать под руководством мастера, препода и в атмосфере творческой свободы, а не сжатых сроков от заказчика.

[lis-cheshir.livejournal.com]

Осилила много букв. :)

Вообще - опыт скорее позитивный происходит. И движение к цели есть. Автор - молодец, что движется со своей скоростью к желаемому, ищет себя и пробует. А особенно здорово, что произошло осознание инфантилизма и началась работа и над ним тоже.

Утащу эту историю для своей знакомой, которая пока на этапе, который был у автора в 2011 году (поиски себя). Будет примером.

[sunny-kid.livejournal.com]

Спасибо ))
Мультик по ссылке в середине письма очень отражает тогдашнее моё состояние, как я сейчас понимаю. Это не самопиар, это констатация факта. Вашей знакомой сил и удачи!

[sasha-severny.livejournal.com]

Надо с инопланетянами контактировать. Элементарно. Говоришь: "Высший Разум, научи, как быть" или: "Великий Дух, чей голос слышу я в ветрах, услышь меня". И все. И высший разум отвечает прямо в мозг в виде изолированных несвязанных идей типа: "Пойди туда, не знаю куда". Ну зачем, спрашивается? А надо верить. Пошел туда, сам не знаю куда, а там принц на белом коне, хвать тебя и в замок. А ты даже не догадывалась. Великих дух на то и великий, что говна не предлагает.

[sunny-kid.livejournal.com]

А я говорила ))) Вот ещё один ролик на этих выходных буду делать как раз про это )))

[а а (from livejournal.com)]

Дорогой автор!
Вы наверняка талантливый человек и, в целом, движетесь к цели как умеете, что очень хорошо.
Но с деньгами вам надо что-то решать. 70000 рублей - это действительно очень небольшая сумма. Если - при наличии мужа - вы не можете заплатить даже ее, то проблемы в вашей жизни будут только усугубляться. Ищите какой-то дополнительный стабильный источник дохода. Краудфандинг - дело хорошее, за спрос денег не берут. Но знакомых-друзей вы скоро допечете. Потому что мечты есть у всех, и поддержки хотят все.
Уточню - я нисколько не считаю недостойными ни ваш пост, ни вашу просьбу. Это лишь мое размышление по теме (как человека, имевшего ряд очень творческих хронически безденежных друзей - и по этой причине с ними расставшегося. Потому что если я не рисую и не пою - не значит, что должна снабжать деньгами тех, кого угораздило. Постоянное соседство таких людей заставляет все время быть в напряжении и очень утомляет).

[sunny-kid.livejournal.com]

Я полностью с вами согласна. но моего мужа в конце марта сократили с работы, сейчас он в поисках. Но лето - мёртвый сезон. Что касается друзей - я не требую с них денег. Я понимаю, что они так же не обязаны мне их давать, как и абсолютно все остальные люди. Мне важна их моральная поддержка в большей степени - они мне друзья в этом.

[justitia-who.livejournal.com]

Вот тебе наглядное пособие для медитации. =))

[sable-fuzzy.livejournal.com]

а я просто оставлю поддержки коммент
автор прошел большой путь, и еще больший путь ждет ее впереди. я не вижу никаких препятствий к тому, чтобы так или иначе, маленькими шагами или большими, она достигла своих целей - даже если цели меняются в течение жизни. это очень нелегко - преодолеть сопротивление среды, заниматься тем, о чем мечтаешь, обеспечить себя и маленького ребенка. и взрость внутренне тоже очень нелегко - и здорово, что автор это сумел

[sunny-kid.livejournal.com]

Спасибо!

[just-elk.livejournal.com]

Муж её поддерживает и живет на её зарплату, а еще ей должны скинуться читатели.

[ainka.livejournal.com]

+1
И мне это бросилось в глаза

[bomjatnik.livejournal.com]

сам себя не похвалишь...ггг =))

[serking999.livejournal.com]

я себя люблю хвалить

[marafara.livejournal.com]

В юности прочитала: «Настоящая любовь всегда взаимна». Долго не могла понять в чем смысл. И вот повзрослев, поняла. Аналогично, настоящие мечты всегда реализуются. Это вопрос времени. Однако настоящая любовь и настоящие мечты – это для взрослых людей.

[iris-alada.livejournal.com]

Автор большая молодец...это непросто - пойти своим путём, когда он очень отличается от того антуража, в который попал волею судеб. Не ныть без конца - а использовать возможности - это хорошо! И тональность очень доброго, нежного человека.

[sunny-kid.livejournal.com]

Спасибо!

[life-of-mitten.livejournal.com]

Дорогая автор, Вы - молодец! Спасибо за такое развернутое письмо, надеюсь у Вас все получится! Единственное, что хотелось бы сказать - не надо так о себе "я тут пытаюсь что-то делать", а "вот тут пытаюсь презентовать". Ну увереннее же надо быть! Вы - дизайнер с немалым опытом, сайт хороший, деньги собираете на полезное дело, много работаете и учитесь, развиваетесь! Да всем бы так!

[sunny-kid.livejournal.com]

Спасибо! )))
Я стараюсь быть увереннее, но пока за спиной у меня слишком мало реальных достижений по моим ощущениям. Так что пока я именно что пытаюсь. Но надеюсь, что все эти попытки воспитают силу духа и доведут до цугундера (зачеркнуто)... до цели ))

[izol-da.livejournal.com]

Очень рада, что у вас всё хорошо сложилось и появилось окружение, которое поддерживает. Желаю успеха!

[sunny-kid.livejournal.com]

Спасибо!

[akkorda.livejournal.com]

У автора письма каша в голове и в жизни. Сначала хотела учится, потом рисовать, потом хочет стать режиссером, потом писателем (что ужасно, учитывая стиль изложения письма). Завтра она захочет стать космонавтом или следователем. И просит денег. Тоже удивило, что замужняя женщина, не инвалид, не смертельно больная, имеющая родителей, просит денег у людей.
В её жизни есть только её хотелки. Но - женщина забыла, что она не подросток, она - жена и мать. И благополучие семьи - бывает важнее всяческих хотелок. Пора взрослеть!
Мы очень часто работаем там, где зарабатываем и кормим семью, а не там , где нам хотелось бы работать за интерес.
Для начала - надо начать зарабатывать тем, где платят. После того, как ребенок пойдет в школу и сможет сам себе разогреть макароны - можно учиться и заниматься тем, чем нравится, одновременно ЗАРАБАТЫВАЯ деньги.
Мужа в этой семье нет, если он не зарабатывает. Максимум на поиск работы - месяц, если сидит дольше - просто не хочет работать. То, что помогает воспитывать ребенка - не подвиг, знал, на что идёт и кого берёт.
К сожалению, прогноз неблагоприятный. Пусть автор письма устроится на работу и начнёт зарабатывать 70 тыщ в месяц - в Москве это не проблема. Знаю лично.
Мужу дать испытательный срок - если за 2 месяца не устроится на работу - нафиг. Нанять няню вместо мужа - дешевле обойдется.
Прогресс вроде бы есть, но яма та же, только сбоку, к сожалению.

[sunny-kid.livejournal.com]

Я зарабатываю как раз примерно столько и все эти деньги уходят на семью. Что касается поисков за месяц - это не совсем так. Средний срок поиска нормальной работы в Мск - 4-6 мес. Сейчас к тому же лето, мёртвый сезон - все в отпусках, и начальники и эйчары. И время не самое благоприятное - кризис.

Насчет учиться зарабатывать там, где платят - это я, в общем, тоже делаю. Но работа ради денег, и задвинуть творческие порывы я не могу. Это приводит к плохим результатам - в частности, в моем случае я начинаю болеть. Может, мне было бы легче смириться самой и работать. где платят. Но не получается. Приходится принять как данность и жить с тем, что есть, выстраивая свою жизнь так, чтобы не болеть )) Очень уважаю людей, которые могут выполнять свой долг ради долга. Но я так не умею. Это что-то мне недоступное.

[alla-nimfa.livejournal.com]

Я была такая же целеустремленная, как автор, в детстве. Я записывалась раз в полгода в какой-нибудь кружок. Когда я там не становилась за короткий период звездой), шла в другой. Все мои творческие поиски оплачивали родители ( бедные мои родители)) Собственные родители автора письма по понятным причинам отказались оплачивать её занятия в кружках ради её , как ей кажется, творческой реализации. Теперь автор письма хочет, чтобы её удочерили читатели))

[sunny-kid.livejournal.com]

Я бы не назвала это кружками, скорее в случае БВШД - это было второе высшее )))
Да, они имели право отказать и отказали. Читатели - и все, кто увидел мой ролик, сайт и просьбу - имеют такое же полное право. Даже ещё большее.

Мне не надо звездой. Мне бы вообще найти возможность пойти и получить знания.

[mostsouthern.livejournal.com]

Я тоже хочу на этот курс-:) И у меня даже есть 70 тысяч и не надо никого просить-:)
Но я пока не записалась. Знаете почему? (это я автору, может девушка прочтет) Потому что я очень похожа на автора. Сегодня хочу не могу стать художником и верю, что вот наконец-то и нашла свое призвание, а уже прям завтра с утра понимаю, что какие к черту художества, ежу же понятно, что я сценарист!-:) Соотвественно, если каждый раз кидаться на курсы (да еще дорогостоящие) ни каких денег не хватит. Поэтому я себя заставляю тестировать "хочухи" на бесплатных вариантах. Что и советую автору. Я купила книгу Александра Молчанова "Букварь сценариста" (стоит как понимаете не 70 тысяч), посмотрела на ютюбе все его уроки (а он просто золотой человек и многим делится бесплатно)...Я все еще планирую записаться в его школу. Потому что это, конечно, совсем другое (и среда, и советы мастера, и связи). Но только после того, как я напишу хоть один сценарий. Пусть плохонький, пусть не совсем по правилам, но законченный. Не брошенный на полпути. Вот тогда будет понятно, мое/не мое, продолжать/не продолжать, вкладывать/не вкладывать...

И, кстати, такая вещь достаточно распространена. Я много раз слышала и читала, как говорят- хочу свой бизнес, верю в идею, но денег на раскрутку и открытие совсем нет. Даже на сайт 2-3 тысячи нет. Не, не бывает так. Если человек хочет и правда верит, то деньги найдет. На 24 кофточку находит же. А не находятся как раз потому что уверенности нет. Да так и не только с бизнесом, обучением...со всем. Кто-то с рюкзаком по всему миру путешествует, а кто-то только говорит, что страсть как хочет хоть куда-нибудь поехать, но совсем денег нет.

[sunny-kid.livejournal.com]

Слушайте, ну смотрите - я же нашла возможность ))) Что касается "денег нет" - ну вот последнюю неделю до моей зп мы живем на 900 рублей - и это ещё ребенок на даче у бабушки. А будь он здесь, нам пришлось бы занимать. То есть, их правда нет. Неоткуда выдрать. Совсем. Можно было бы взять кредит, если бы у нас была гарантия, что мой муж срочняком куда-то устроится - но таких гарантий мы не имеем. Занимать не у кого - друзья отказали (мониторила такую возможность), родители не верят как раз в стабильность этой идеи и к тому же вообще не склонны считать творчество чем-то реально значимым, поэтому я у них даже не спрашивала. Точно откажут, ещё и напрягу их такой просьбой - бессмысленное действие.

Что касается бесплатных тренингов - а я их прохожу. Читаю книги, написала один сценарий по он-лайн тренингу Молчанова же - "сценарий за неделю он-лайн". И, кстати, я сама понимаю - и согласна с вами - что меня может через пару лет потащить в третью сторону. Но это я не могу предсказать. Потащит - значит потащит, будем разбираться. Но я-то живу здесь и сейчас. Не могу я сидеть и все свои порывы гасить только потому, что "а вдруг это фигня и пройдёт". Гарантий же вообще нет никаких никогда. Я пишу - а там видно будет.

Я, кстати, согласна, что он - золотой человек в этом плане. Столько информации полезной выдает бесплатно - это очень привлекает к нему и веришь в его профессионализм. Но и правила у него на территории очень жесткие )) Но идешь на это - его игра, его правила.

[drawingday.livejournal.com]

на мой взгляд, дело не в отсутствии или наличии денег, проблема, скорее, психологического характера (комплекс жертвы, например, который при всех талантах не позволит быть успешной), с такими проблемами нужно разбираться у профессионалов, иначе будет постоянный повтор первоначальной ситуации.

[shu-crimean.livejournal.com]

Молодец девушка, такой целеустремлённости можно только позавидовать! Желаю чтобы всё получилось :)

[nyuta-summer.livejournal.com]

Хорошая какая, и всё про себя понимает. Пусть у неё всё сложится удачно!:)

[xuswan.livejournal.com]

Уважаемый автор письма, очень интересная жизненная история. Спасибо что ей поделились, потому что про такой исход тоже важно знать. Но честно говоря, ваше предложение выглядит для людей очень не привлекательным. Вы и сами пишите, что людям странно будет скидываться на желание другому человеку, а в замен за деньги предлагаете рисунки и открытки, которые исключтельно вы считаете симпатичными (кстати где их посмотреть?) и рисунки, которые никто не покупает, и свое желание аргументируете вопросом "почему нет?" Знаете, так сумму вы не соберете. Ответ на почему нет, очень простой: потому что мне есть куда с большей пользой для себя потратить деньги. Подумайте над маркетинговой составляющей вашего предложения. Я вот не понимаю, почему кто-то должен скидываться другому взрослому человеку на образование, не получая достаточно взамен. Подумайте, какие востребованные услуги вы можете оказать другой стороне. Насчет сценарных - я сомневаюсь, что это надо кому-то, потому что в ивентах требовались люди с опытом. Какие услуги взамен вы может оказать как дизайнер? Подумайте над этим. Составьте четкий список, за донат в столько денег, я делаю то-то, желательно с портфолио, чтобы ди видели, что они получают. Сделайте так, чтобы ваше предложение хотя бы выглядело привлекательным.

[xuswan.livejournal.com]

Нашла открытки и сайт... У меня разрыв шаблона. Мне кажется, что тот человек, который написал письмо и тот, который на сайте, абсолютно два разных человека. Я еще проверила, не ошиблась ли я. Тогда я уже не понимаю, честно говоря, уважаемый автор письма, вашу цель. Вы собираете этим письмом создать вокруг себя кипишь, чтобы пропиарится или что?

[Хэлена Хэй (from livejournal.com)]

Вот мне не совсем понятно, автор письма хочет прочесть комментарии и мысли по теме или с каждым вступать в дебаты, что уже само по себе как-то неприятно раздражает.