![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЯна, добрый день!
Во-первых, позвольте вам сказать, что я вас очень люблю заочно и восхищаюсь вами, как и многие-многие-многие читатели вашего блога и все, кто вам пишет и вас знает (я абсолютно в этом уверена). Я хожу на ваши встречи, когда они бывают в Москве, читаю ваш блог – и ваши посты, вера в добро, любовь, разум, ваше творчество, ваши книги – всё это составляет часть светлого в мире, за что вам огромное спасибо.
Во-вторых, к делу )) Я – героиня вот этой истории, которая произошла аж в 2011 году:
http://miumau.livejournal.com/830683.html
И я решила написать вам продолжение, потому что вы их публикуете, вроде как читателям интересно – ну и ниже будет понятно, почему ещё (честно сказать, не совсем я бескорыстна, конечно).
Когда я села писать вам это письмо, я нашла тот старый пост и перечитала ещё раз и его, и ваш ответ, и все комментарии – и хотя я почувствовала, что многое из этой истории ещё очень живо для меня, я всё-таки постаралась отстраниться и прочитать всё это так, как будто я читаю историю совершенно чужого человека, обычный «вопрос-ответ» в вашем жж, чтобы понять, что же тогда на самом деле со мной происходило и как всё это выглядело. И что это было-то вообще? Потому что тогда я ничего не понимала, мне просто было очень-очень плохо и тяжело и совсем не было никакой возможности объективно что-то оценивать и тем более – принимать какие-то решения и предпринимать конкретные шаги. И я увидела вот что. Что я написала словами об одном, а на самом деле речь шла совсем о другом – написала я о том, как бы мне пойти учиться и обрести призвание, а настоящая и ужасная проблема для меня была в том, что никто, абсолютно никто из близких людей меня не поддерживал, и отношения были со всеми настолько плохие, и что это-то и довело меня до совершенно безумного и истероидного состояния (что по письму очень хорошо видно, какое оно неадекватное было). И все советовали мне что-то об учебе, а на самом деле мне нужны были совсем другие советы. Вот я сейчас читаю и понимаю, что конечно можно было на следующий год пойти учиться, и что курсы можно было найти подешевле, и самой можно было, и бесплатные курсы и лекции, и уроки на ю-тубе – да масса возможностей. Вот сейчас я это понимаю. Но это всё ты понимаешь только когда тебя вообще в принципе поддерживают и окружающая среда дружелюбная. А у меня она была тогда совсем не дружелюбная. Когда я вам писала то письмо, я опустила очень-очень много подробностей своей семейной жизни и отношений с родственниками, потому что я хотела и пыталась быть объективной к родным и близким людям, а не просто сплошняком обвинять их в том, что они мне плохо делают, поэтому в письме вышла трагедия на пустом месте среди близких людей, готовых поддержать – то есть про трагедию я подробно и много написала, а про то, на чем она основана была – опустила. Во-вторых, с другой стороны, конечно во мне было много инфантилизма, сейчас я это понимаю. Но жуткой внутренней драмы и конфликтов в семье это не отменяло нисколько, к сожалению. В-третьих, был абсолютно правы те, кто писал, что автор очень сильно устала и сначала надо отдохнуть и всё наладить, а не рваться бегом учиться, потому что видно, что и так мало сил, а тут ещё учеба через конфликт с родственниками… Которая на таком нелёгком фоне выглядит как-то не сильно умно. И были правы те, кто писал, что мне приспичило учиться, потому что я уже не могу просто дома сидеть. От себя добавлю, что я так стремилась в Британку именно потому, что я целое лето туда готовилась, находя для этого всё возможное время и силы, и все свои мечты и надежды вложила именно в неё, поэтому произошедшая история стала для меня, как будто поезд на полном ходу в стену врезался, и ни о чем другом я уже думать не могла, могла только неконструктивно рыдать от бессилия.
Чем же всё это кончилось? Я, когда читала со стороны, думала, что самым логичным завершением этой истории должно было быть то, что все мы дружно сели и поговорили, что потихоньку я начала откладывать деньги с частных заказов, и пошла я учиться на следующий год с полной поддержкой и с заработанными самостоятельно деньгами, сдав сына в детский сад, нашла своё призвание и вот теперь счастливо тружусь на ниве иллюстрации, например, и своего любимого дела, с дипломом, ребенком и довольным мужем и родителями. Или что я всех послала к чертовой матери, сделала, как мне хотелось, и пройдя через жуткие испытания, возродилась как птица Феникс из пепла вместе со своим призванием и все наладилось постепенно. Но нет )) Ни так ни эдак не случилось. А случилось ещё чудесатее. Я вам писала в сентябре. Так получилось (как именно, не могу сказать), что буквально через неделю ситуация разрешилась в мою пользу самым неожиданным образом - мне удалось пойти учиться на целый год в Британку, и никто при этом не должен был ничего оплачивать. Это было чудо, свалившееся мне на голову, просто вот самое настоящее чудо, ну вот как в фильмах бывает – внезапное, неожиданное, случайное и ничем не заслуженное. И я побежала учиться, все мои припадки как рукой сняло – тут уже родственникам деваться было некуда, с ребёнком пришлось сидеть (в свои выходные недели сидел муж, в рабочие – сидела его мама, которая рядом с нами жила и не работала, а иногда, пару раз в месяц, моя мама забирала сына на дачу). Домашние задания я делала по ночам на кухне до 4-х утра, потом спала 2-3 часа, потом просыпался сын, и дальше по кругу – все мамы этот круговорот знают. 2-3 часа, конечно, было мало, спала ещё днем с ребёнком. Или тоже что-то такое делала, если силы были. В общем, учёба из происходящего дальше была сама прекрасным. Но брак мой в декабре развалился окончательно, и мы с сыном съехали к моим родителям (домашку я продолжала делать на кухне по ночам, только теперь на родительской квартире). Дальше я пошла искать работу, потому что мои родители со своей стороны выкатили мне кучу претензий в формате «сама развалила свой брак, а теперь мы должны вас содержать и ещё с ребенком сидеть, ещё и учеба тут у неё – не было проблем, теперь прибежала». И с ребенком помогать особо тоже не горели желанием, за что я их, кстати, сейчас не обвиняю и не осуждаю, но тогда, конечно, это было всё страшно и ужасно, особенно получить от вроде бы самых близких людей такой пинок под зад, когда тебе уже и так настолько плохо, и идти некуда, и вообще. Ничего ты от них не хочешь – не помогаете, хотя бы просто не мешайте, а вместо «хотя бы невмешательства» ушат грязи и разборки, где мне бесконечно доказывали, какая я неудачница по жизни. Ну, в общем, легко не было, да ))
На работу я вышла в феврале-марте, и с этого момента начало разваливаться и всё остальное, кроме брака, тоже, потому что оказалось, что я не принадлежу к тем железным людям, которые писали свои истории в комментариях под моей историей, как они с двумя маленькими детьми, без мужа, на съёмных квартирах и зарабатывали что-то и успевали развиваться – или ещё какие-то ужасные условия были, у кого какие, и все как-то потихоньку вылезали. Скрепив зубы и впахивая. Но оказалось, что я не в состоянии одновременно работать, учиться и заниматься сыном – что-то одно неизменно выпадало, у меня просто не хватало сил и мозгов – я не вовремя засыпала, забывала элементарные вещи какие-то, не успевала, везде опаздывала, неряшливость появилась, невнимательность – ну то есть, просто оказалось, что мой организм очень нежный и ему надо много отдыха и покоя, а всякие железные рукавицы он быстренько с себя стряхивал, хотя я сама пыталась себя в них взять. И естественно, поскольку ни работу, ни ребенка я не могла никуда убрать, то страдать начала та самая долгожданная учеба. И пострадала она в результате так, что я даже дипломный проект первого года не сдала – и разумеется никакой речи не шло о том, чтобы мне идти учиться дальше, уже на 5 лет высшего образования. Я-то проучилась на подготовительном курсе всего лишь, и то не потянула. А настоящее образование уже было в дневное время, и бесплатно мне его уже никто не предлагал, и заданий домашних там было ещё больше, и всё было намного-намного серьёзнее. В общем, те же яйца, вид с боку – туда уже никаких надежд не было пойти учиться, хотя бы потому, что я не могла бросить работу, а как тогда учиться на дневном? Ответ – никак. Поэтому подаренную мне чудом учебу я бросила.
С одной стороны, это было очень грустно – потому что непонятно, за что все так страдали, если в итоге ничего путного не вышло. С другой стороны, прошедший учебный год дал мне очень много, несмотря на то, что всё развалилось – во-первых, он мне дал ту самую необходимую творческую среду близких по духу людей, которых вокруг меня вообще никогда не наблюдалось. Помните, я писала в первом письме, что сильно от родственников отличаюсь – ну а тут я нашла тех, с кем говорила на одном языке, и это было для меня огромной поддержкой и стимулом. Во-вторых, я всё-таки за год много успела сделать творческих проектов и многому научилась – то есть получила большой толчок в развитии. В-третьих, я хорошо выучила одну простую вещь (правда осознала её намного позже) – что всё, достающееся бесплатно и за просто так, не приносит блага. В тот момент мне действительно не надо было идти учиться, это стало видно и по дальнейшим событиям – ну не потянула я, не было на это сил и возможностей, так и сложилось, что всё разрушилось. В-четвертых, пройдя через много тяжелых конфликтов с родителями, которые были обострены до предела тем, что я была абсолютно несамостоятельна и ожидала от них много поддержки, а они не давали никакой (как мне казалось) и ещё чего-то от меня требовали, я всё-таки встала на собственные ноги. Я была вынуждена это сделать потому что мне вообще перестали уже давать совсем всё, и следующим шагом было только выгнать меня из квартиры – но этого родители сделать не могли из-за сына, хотя уже и такие были разговоры, мол, уехала бы ты куда-нибудь, а мы бы без тебя его воспитали, всем было бы проще и легче. В итоге я отказалась от всякой помощи и все делала сама, сколько могла – денег у них не брала совсем, сама максимально занималась ребёнком, садиками, развивашками, прогулками, отношениями с бывшим мужем, работой, отпусками – всем. И ещё взяла на себя уборку квартиры по максимуму, потому что мама часто мне предъявляла претензию, что я не убираю за собой и свинарник устраиваю – вообще она много претензий предъявляла. Как только я меняла своё поведение в одной области, о которой она говорила, она тут же находила что-то новое, при том это могла быть какая-то совсем мелочь. Но в какой-то момент я очень четко поняла, что она вообще мне ничего не должна (то, о чем многие писали), и что я не хочу и не буду с ней ссорится, даже если она со мной ругается, потому что это глупо и у меня нет на это сил. И когда она приходила на кухню, где я работала, с какими-то ругательствами, я прямо так ей и говорила: «Мама, если ты хочешь со мной ругаться, ругайся, считаешь меня неудачницей – я ничего не могу с этим сделать. Но я с тобой ругаться не буду, потому что ты моя мама и я тебя люблю и выяснять отношения не хочу, тем более, что это бесполезно – мы с тобой очень разные и никогда не договоримся. А сейчас, пожалуйста, уйди, ты отнимаешь моё время, я работаю, ты мне мешаешь». И она уходила, хоть и обиженная, а я продолжала работать. Постепенно, в течение двух лет, когда мама увидела, что я иду своей дорогой и стараюсь вешать на них как можно меньше, наши отношения наладились. Я внутренне признала, что они отдельные от меня люди и на самом деле я фактически живу в гостях, где и должна вести себя соответственно, чтобы не мешать хозяевам или всегда компенсировать чем-то то, что я тут живу и им мешаюсь. А родители постепенно не знаю, что признали, но конфликтов становилось меньше и меньше – а может ничего они такого не признавали, а правда всё дело было в моём инфантилизме, а кода он стал исчезать, то и отношения стали, как между взрослыми людьми, которые могут попробовать о чем-то спокойно договориться.
Кстати, дипломный проект я всё-таки спустя год доделала – это была анимация, кадры к которой я собственноручно нарисовала (в общей сложности их было около 500-600 шт.), сама придумала сюжет, сама смонтировала – его можно при желании посмотреть тут:
https://www.youtube.com/watch?v=NwlEwoGkI7U
В период, когда я заканчивала не сложившуюся учебу мои ночные кухонные бдения дали мне идею бизнеса – я загорелась мыслью открыть коворкинг для художников-иллюстраторов-дизайнеров. Это был 2013 год, когда в Москве пошла волна открытий антикафе и коворкингов. Я сама начала делать бизнес-план, проводила исследования. Собрала команду, которая вписалась в этот проект и готова была всерьез на нём работать. Я даже с этим проектом выиграла грант на обучение на курсе «Креативное пространство как бизнес-проект», проводимое «Бенуа-центром». Пока мы пытались претворить в жизнь этот проект, я тоже познакомилась с кучей людей, постоянно ходила на рисовальные флеш-мобы, участвовала в интернетных рисовальных флеш-мобах и мастер-классах, завела много всяких знакомств… Но из этой идеи тоже ничего не вышло, потому что мы не нашли инвесторов – случился март 2014 года, война на Украине, и к сентябрю (мы хотели открываться в сентябре) никто из больших людей с деньгами, кто мог бы проинвестировать проект, не знал, что будет дальше – в общем, денег мы не нашли. Я весной 2014 года ради этого бизнеса уволилась с тогдашней своей работы, все силы вложила в эту идею с пониманием того, что если мы в сентябре не откроемся, то мне надо будет искать другую постоянную работу и что на открытие у меня есть лето, а потом уже не будет возможности по деньгам (лето я рассчитывала протянуть на небольших сбережениях – так и получилось). Ну в общем, мы не открылись, идею похоронили, и я устроилась работать дизайнером в крупную компанию.
Тем временем с мужем мы развелись. Потом я встретила своего будущего второго мужа, который помогал мне с бизнес-проектом коворкинга и год за мной ухаживал. И вот на данный момент ситуация следующая: я замужем за вторым мужем, и это человек, который действительно меня поддерживает во всех моих начинаниях и старается мне помогать, чем может. Он очень уважает все мои занятия, мои творческие проекты, считает меня очень талантливой и большим молодцом. Мы живём отдельно от родителей, денег ни у кого не берём, стараемся родителей нашими проблемами и сыном не нагружать. В профессиональной сфере я не могу сказать, что реализовалась. Я работаю обычным средним дизайнером графики и полиграфии на стороне клиента. Пыталась несколько раз устроится в креативные агентства, но меня не берут – я смирилась с этим, есть зарплата, все живы-здоровы, слава богу. Стараюсь учиться, чему могу, самостоятельно, работать максимально хорошо и продуктивно, насколько могу на своём месте – ну и я не оставляю попытки строить карьеру, а не оставаться на одном месте, но делаю это уже более осмотрительно и ответственно, мааааленькими-маленькими шажками. Желание рисовать после провала бизнеса угасло – я как-то очень много вложила сил и устремлений в эту идею, и после того, как она не получилась, у меня на год-полтора совершенно опустились руки и было не охота браться за кисти и краски, потому что долгое время для меня это было живым и острым напоминанием о своей большой неудаче и лузерстве. Я знаю, что меня это затягивает и мне сразу хочется всего – а главное, хочется бросить эту скучную неинтересную работу и много-много рисовать. Но я не могу себе этого позволить )) И я начинаю мучиться от недовольства собственной жизнью и от чувства нереализованности – и всё сразу становится намного хуже. В общем, мне надо сразу много, как оказалось, а если сразу столько, сколько я хочу, не выходит, то лучше вообще не трогать, чтобы не болело. Многие на это скажут, что значит, рисование не было моим призванием… Ну что же )) Тут и начинается вторая часть моей сегодняшней истории.
Полгода назад я пришла к выводу, что моё призвание – это действительно не рисование, не иллюстрация и не дизайн. А сценарное мастерство и режиссура. В 2011-м году меня замкнуло на рисовании и Британке, потому что я уже долгое время работала дизайнером, плюс я творческий человек по натуре (во всех смыслах – и в смысле того, что я очень креативный человек с хорошим воображением и большим количеством интересного в голове, но и в том смысле, что психика очень лабильная, что я импульсивна, вспыльчива, мечтательна, нервная, нетерпеливая, быстро загораюсь и быстро остываю – полный набор всего, с чем я стараюсь справляться, потому что нормально планировать жизнь и добиваться целей это очень мешает). Поэтому логично, что меня понесло в рисование. Но на самом деле по-настоящему я кайфую, когда пишу тексты. Литературу. Я пишу с детства разное, просто никогда особого значение этому не придавала. Мне казалось, что – господи, ну кто не пишет в 15 лет? Да все стишки кропают, но великие поэты – это единицы, писатели – единицы. А я так, пописываю… как всё юношество. До 26 лет я даже выпустила две книги своих произведений самиздатом – ко второй книге сама нарисовала иллюстрации, сделала обложку. И раздала друзьям. Тиражики были по 20-30 штук. Короче, такое подростковое баловство, так я это воспринимала. Но с января я взялась снова за это дело и теперь всерьёз. Ситуация очень похожа на ту, которая была с Британкой – я хочу пойти учиться на курс к определённому мастеру. Денег на курс нет – тут ещё и мужа с работы сократили, и мы живём теперь на одну мою зарплату. Но как сильно отличается ситуация от тогдашней, вы бы знали! Муж меня, как я уже писала, полностью поддерживает. И по поводу учёбы я спокойна – не получится в этом, пойду в следующем, никакой трагедии. Я стараюсь вставать в пять утра и пишу, если получается, литературу. Слушаю бесплатные он-лайн лекции, скачала кучу учебной литературы по сценаристике – по-тихоньку читаю её. Решила никуда не торопиться, делать столько, сколько получается, даже если выходит плохо – не важно, по чуть-чуть, главное делать. В общем, я надеюсь, что всё получится )))) Но даже если не получится уйти в сценаристику профессионально, мне просто кайфово писать рассказы по утрам, сам процесс мне даёт чувство радости бытия – наверное, поэтому нет ощущения безысходности и бесполезности всяких попыток, и отсутствие денег не так тяготит (хотя тяготит, конечно, но это совсем другая история). Рисовать я тоже при этом не перестаю, но делаю это без надрыва и только в поездках, когда есть возможность делать это спокойно, не отрывая куски времени от всего остального в своей жизни. На мастер-классы не хожу, чтобы не растравлять себя, да и денег на них нет, но я уже не расстраиваюсь по этому поводу особо. Вот так поворачивается жизнь к нам разными боками ))))
А теперь я напишу часть, которую вы можете опубликовать, если сочтёте нужным, но я оставляю это на ваше усмотрение, потому что… вы в общем, сейчас поймёте почему.
Дело в том, что поскольку денег на обучение сейчас у меня нет, а учиться пойти мне очень хочется (кое-что не меняется с годами)), я объявила открытый сбор средств на своё обучение. Сделала сайт, записала видео-ролик (и сейчас готовлю ещё один), и запустила сбор. Это довольно непростое и странное действие, которое вызвало разные чувства и реакции у разных людей – помните, у вас был пост про пожертвования людям на разное и почему многие так негативно к этому относятся – ведь если по сто денежных единиц многие сдадут, то кто-то свою мечту воплотит, что в этом плохого? И какие были неоднозначные реакции под постом. Однако неожиданно я получила очень много поддержки – гораздо больше, чем я рассчитывала – и многие люди действительно начали переводить мне деньги. Некоторое прочли то, что я пишу, и сказали, что я очень талантливая и мне просто обязательно надо стать сценаристом и идти в кино. Очень многие просто болеют за меня и переживают, хотят, чтобы у меня получилось собрать – даже если сами не переводят, потому что для многих моих знакомых эта история напоминает им о каких-то их собственных мечтах, которые они похоронили, потому что не имели возможностей их воплотить. И теперь моё стремление к своей мечте – это как будто немножко и их собственная история. Я со своей стороны ни от кого ничего не жду, я просто попробовала последнее средство, которое могла, потому что – ну вот почему не попробовать? Ну, не получится, верну деньги обратно людям. Если соберу много, но недостаточно, ну как-нибудь какую-то возможность найду добавить. Никого же не заставляю, не принуждаю – ну да, денег нет у меня. Их правда нет, совсем. Ни занять, ни взять кредит не могу – нечем будет отдавать. Поэтому я даже не знаю, стоит ли вам публиковать мой жж-ник под первой частью истории (если вы вообще будете её публиковать, такую длиннющую), потому что у меня в жж тоже этот ролик висит, и я боюсь, что люди решат, что это такой хитрый способ привлечь их, чтобы они по нику после письма пришли ко мне в жж и увидели его – и перевели денег. И с одной стороны, конечно, я понимаю, что такой пиар в вашем жж – это огромная возможность привлечь внимание. С другой – многие скажут: ну вот здрассте, то она хотела в Британку за счет родителей и мужа, теперь она собирает денег на сценаристику – хочет опять учиться за чужой счет, теперь уже совсем незнакомых людей (и будут во многом правы). Поэтому вы сами решите, пожалуйста, насколько можно там ставить мой ник-нейм и надо ли публиковать вот эту вторую часть письма. А вам я её пишу вот почему – мне действительно надо как-то дозаработать эту сумму. Сбор идёт неожиданно хорошо для такой сумасшедшей идеи. Но всю сумму я всё равно скорее всего не соберу, и я это понимаю. Я сразу сказала всем – в видео-ролике, на сайте и соц-сетях, что каждый, кто жертвует деньги, может на сайте выбрать себе любую из моих работ и я вышлю её на указанный адрес за свой счёт. Но поскольку я не великий художник и работы мои – это по большей части зарисовки и акварельные открытки, то никого особо эта возможность не привлекла, видимо. Но у меня есть серия симпатичных открыток на кофейную тему. Из которых я давно хочу сделать книжечку с необычными вкусными кофейными рецептами. Или записную книжку, или ежедневник – в общем, куда-то их приткнуть, потому что они милые и симпатичные (и ещё я очень люблю кофе)). Ещё я рисовала Бесконечную книгу на кофейную тему и там тоже хорошие вещи получились. Ещё у меня есть какое-то количество плакатных работ из скетчбука, из которых, если их доработать, может выйти что-то интересное. В общем, Яна, вы извините, что я обращаюсь к вам с этим вопросом (я успокаиваю себя тем, что вы точно мне откажете, если вам это будет неудобно и ненужно без лишнего надрыва)), но – может быть вы посмотрите эти кофейные открытки? Может ли случиться так, что вам будет интересно что-то из этих работ для печати или какого-то производства в Белолапике или в любом другом проекте, чтобы вы могли что-то интересное и красивое произвести и продать, а я могла бы на этом немного заработать себе на учёбу? Если нет, то возможно ли, чтобы, когда я сделаю эту кофейную книжечку, вы бы посмотрели на то, как она сделана и, если вам понравится, порекомендовали бы её у себя в жж? Если в целом это не совсем всё нагло и ужасно, то я вам пришлю иллюстрации. И в любом случае спасибо вам просто за то, что вы есть – и за то, что дочитали это шестистраничное произведение и потратили на него время.
Спасибо вам!
***
По тексту есть ощущение, что автор письма к любому "фидбеку" готова и хочет его получить. Поэтому публикую тут по ее просьбе ссылки, которые она прислала.
От себя на этом месте напомню, что она уже написала в письме: прежде чем написать что-нибудь недоброе, обратите внимание, что человек тут показывает свой проект, но ни от кого ничего не требует. Предлагаю, как минимум, похвалить за целеустремленность, и за то, что она ищет пути решения проблем - всеми способами! А там уж дальше решайте, хотите ли вы ей еще как-то помочь. :-)
http://sunny-kid.livejournal.com/
Вот я на Фликре:
https://www.flickr.com/photos/114994007@N08/
Вот мой сайт сбора средств:
http://hochu-uchitsa.weebly.com/
А вот мой сайт, на котором я пытаюсь позиционировать себя как дизайнер и рассылаю его вместе с резюме (но что-то видно плохо пытаюсь )))
http://babebeket.weebly.com/
P.S. И любые кофейные книжечки, и что у вас еще есть, мне всегда слать и показывать можно. Я просто не обещаю, что смогу их все опубликовать. А если хотите точно не промахнуться - пользуйтесь моим постом "Бесплатный пиар для вас", который выходит раз в три месяца. Там появляется все без исключения, и этот пост смотрят примерно сто тысяч человек.
Во-первых, позвольте вам сказать, что я вас очень люблю заочно и восхищаюсь вами, как и многие-многие-многие читатели вашего блога и все, кто вам пишет и вас знает (я абсолютно в этом уверена). Я хожу на ваши встречи, когда они бывают в Москве, читаю ваш блог – и ваши посты, вера в добро, любовь, разум, ваше творчество, ваши книги – всё это составляет часть светлого в мире, за что вам огромное спасибо.
Во-вторых, к делу )) Я – героиня вот этой истории, которая произошла аж в 2011 году:
http://miumau.livejournal.com/830683.html
И я решила написать вам продолжение, потому что вы их публикуете, вроде как читателям интересно – ну и ниже будет понятно, почему ещё (честно сказать, не совсем я бескорыстна, конечно).
Когда я села писать вам это письмо, я нашла тот старый пост и перечитала ещё раз и его, и ваш ответ, и все комментарии – и хотя я почувствовала, что многое из этой истории ещё очень живо для меня, я всё-таки постаралась отстраниться и прочитать всё это так, как будто я читаю историю совершенно чужого человека, обычный «вопрос-ответ» в вашем жж, чтобы понять, что же тогда на самом деле со мной происходило и как всё это выглядело. И что это было-то вообще? Потому что тогда я ничего не понимала, мне просто было очень-очень плохо и тяжело и совсем не было никакой возможности объективно что-то оценивать и тем более – принимать какие-то решения и предпринимать конкретные шаги. И я увидела вот что. Что я написала словами об одном, а на самом деле речь шла совсем о другом – написала я о том, как бы мне пойти учиться и обрести призвание, а настоящая и ужасная проблема для меня была в том, что никто, абсолютно никто из близких людей меня не поддерживал, и отношения были со всеми настолько плохие, и что это-то и довело меня до совершенно безумного и истероидного состояния (что по письму очень хорошо видно, какое оно неадекватное было). И все советовали мне что-то об учебе, а на самом деле мне нужны были совсем другие советы. Вот я сейчас читаю и понимаю, что конечно можно было на следующий год пойти учиться, и что курсы можно было найти подешевле, и самой можно было, и бесплатные курсы и лекции, и уроки на ю-тубе – да масса возможностей. Вот сейчас я это понимаю. Но это всё ты понимаешь только когда тебя вообще в принципе поддерживают и окружающая среда дружелюбная. А у меня она была тогда совсем не дружелюбная. Когда я вам писала то письмо, я опустила очень-очень много подробностей своей семейной жизни и отношений с родственниками, потому что я хотела и пыталась быть объективной к родным и близким людям, а не просто сплошняком обвинять их в том, что они мне плохо делают, поэтому в письме вышла трагедия на пустом месте среди близких людей, готовых поддержать – то есть про трагедию я подробно и много написала, а про то, на чем она основана была – опустила. Во-вторых, с другой стороны, конечно во мне было много инфантилизма, сейчас я это понимаю. Но жуткой внутренней драмы и конфликтов в семье это не отменяло нисколько, к сожалению. В-третьих, был абсолютно правы те, кто писал, что автор очень сильно устала и сначала надо отдохнуть и всё наладить, а не рваться бегом учиться, потому что видно, что и так мало сил, а тут ещё учеба через конфликт с родственниками… Которая на таком нелёгком фоне выглядит как-то не сильно умно. И были правы те, кто писал, что мне приспичило учиться, потому что я уже не могу просто дома сидеть. От себя добавлю, что я так стремилась в Британку именно потому, что я целое лето туда готовилась, находя для этого всё возможное время и силы, и все свои мечты и надежды вложила именно в неё, поэтому произошедшая история стала для меня, как будто поезд на полном ходу в стену врезался, и ни о чем другом я уже думать не могла, могла только неконструктивно рыдать от бессилия.
Чем же всё это кончилось? Я, когда читала со стороны, думала, что самым логичным завершением этой истории должно было быть то, что все мы дружно сели и поговорили, что потихоньку я начала откладывать деньги с частных заказов, и пошла я учиться на следующий год с полной поддержкой и с заработанными самостоятельно деньгами, сдав сына в детский сад, нашла своё призвание и вот теперь счастливо тружусь на ниве иллюстрации, например, и своего любимого дела, с дипломом, ребенком и довольным мужем и родителями. Или что я всех послала к чертовой матери, сделала, как мне хотелось, и пройдя через жуткие испытания, возродилась как птица Феникс из пепла вместе со своим призванием и все наладилось постепенно. Но нет )) Ни так ни эдак не случилось. А случилось ещё чудесатее. Я вам писала в сентябре. Так получилось (как именно, не могу сказать), что буквально через неделю ситуация разрешилась в мою пользу самым неожиданным образом - мне удалось пойти учиться на целый год в Британку, и никто при этом не должен был ничего оплачивать. Это было чудо, свалившееся мне на голову, просто вот самое настоящее чудо, ну вот как в фильмах бывает – внезапное, неожиданное, случайное и ничем не заслуженное. И я побежала учиться, все мои припадки как рукой сняло – тут уже родственникам деваться было некуда, с ребёнком пришлось сидеть (в свои выходные недели сидел муж, в рабочие – сидела его мама, которая рядом с нами жила и не работала, а иногда, пару раз в месяц, моя мама забирала сына на дачу). Домашние задания я делала по ночам на кухне до 4-х утра, потом спала 2-3 часа, потом просыпался сын, и дальше по кругу – все мамы этот круговорот знают. 2-3 часа, конечно, было мало, спала ещё днем с ребёнком. Или тоже что-то такое делала, если силы были. В общем, учёба из происходящего дальше была сама прекрасным. Но брак мой в декабре развалился окончательно, и мы с сыном съехали к моим родителям (домашку я продолжала делать на кухне по ночам, только теперь на родительской квартире). Дальше я пошла искать работу, потому что мои родители со своей стороны выкатили мне кучу претензий в формате «сама развалила свой брак, а теперь мы должны вас содержать и ещё с ребенком сидеть, ещё и учеба тут у неё – не было проблем, теперь прибежала». И с ребенком помогать особо тоже не горели желанием, за что я их, кстати, сейчас не обвиняю и не осуждаю, но тогда, конечно, это было всё страшно и ужасно, особенно получить от вроде бы самых близких людей такой пинок под зад, когда тебе уже и так настолько плохо, и идти некуда, и вообще. Ничего ты от них не хочешь – не помогаете, хотя бы просто не мешайте, а вместо «хотя бы невмешательства» ушат грязи и разборки, где мне бесконечно доказывали, какая я неудачница по жизни. Ну, в общем, легко не было, да ))
На работу я вышла в феврале-марте, и с этого момента начало разваливаться и всё остальное, кроме брака, тоже, потому что оказалось, что я не принадлежу к тем железным людям, которые писали свои истории в комментариях под моей историей, как они с двумя маленькими детьми, без мужа, на съёмных квартирах и зарабатывали что-то и успевали развиваться – или ещё какие-то ужасные условия были, у кого какие, и все как-то потихоньку вылезали. Скрепив зубы и впахивая. Но оказалось, что я не в состоянии одновременно работать, учиться и заниматься сыном – что-то одно неизменно выпадало, у меня просто не хватало сил и мозгов – я не вовремя засыпала, забывала элементарные вещи какие-то, не успевала, везде опаздывала, неряшливость появилась, невнимательность – ну то есть, просто оказалось, что мой организм очень нежный и ему надо много отдыха и покоя, а всякие железные рукавицы он быстренько с себя стряхивал, хотя я сама пыталась себя в них взять. И естественно, поскольку ни работу, ни ребенка я не могла никуда убрать, то страдать начала та самая долгожданная учеба. И пострадала она в результате так, что я даже дипломный проект первого года не сдала – и разумеется никакой речи не шло о том, чтобы мне идти учиться дальше, уже на 5 лет высшего образования. Я-то проучилась на подготовительном курсе всего лишь, и то не потянула. А настоящее образование уже было в дневное время, и бесплатно мне его уже никто не предлагал, и заданий домашних там было ещё больше, и всё было намного-намного серьёзнее. В общем, те же яйца, вид с боку – туда уже никаких надежд не было пойти учиться, хотя бы потому, что я не могла бросить работу, а как тогда учиться на дневном? Ответ – никак. Поэтому подаренную мне чудом учебу я бросила.
С одной стороны, это было очень грустно – потому что непонятно, за что все так страдали, если в итоге ничего путного не вышло. С другой стороны, прошедший учебный год дал мне очень много, несмотря на то, что всё развалилось – во-первых, он мне дал ту самую необходимую творческую среду близких по духу людей, которых вокруг меня вообще никогда не наблюдалось. Помните, я писала в первом письме, что сильно от родственников отличаюсь – ну а тут я нашла тех, с кем говорила на одном языке, и это было для меня огромной поддержкой и стимулом. Во-вторых, я всё-таки за год много успела сделать творческих проектов и многому научилась – то есть получила большой толчок в развитии. В-третьих, я хорошо выучила одну простую вещь (правда осознала её намного позже) – что всё, достающееся бесплатно и за просто так, не приносит блага. В тот момент мне действительно не надо было идти учиться, это стало видно и по дальнейшим событиям – ну не потянула я, не было на это сил и возможностей, так и сложилось, что всё разрушилось. В-четвертых, пройдя через много тяжелых конфликтов с родителями, которые были обострены до предела тем, что я была абсолютно несамостоятельна и ожидала от них много поддержки, а они не давали никакой (как мне казалось) и ещё чего-то от меня требовали, я всё-таки встала на собственные ноги. Я была вынуждена это сделать потому что мне вообще перестали уже давать совсем всё, и следующим шагом было только выгнать меня из квартиры – но этого родители сделать не могли из-за сына, хотя уже и такие были разговоры, мол, уехала бы ты куда-нибудь, а мы бы без тебя его воспитали, всем было бы проще и легче. В итоге я отказалась от всякой помощи и все делала сама, сколько могла – денег у них не брала совсем, сама максимально занималась ребёнком, садиками, развивашками, прогулками, отношениями с бывшим мужем, работой, отпусками – всем. И ещё взяла на себя уборку квартиры по максимуму, потому что мама часто мне предъявляла претензию, что я не убираю за собой и свинарник устраиваю – вообще она много претензий предъявляла. Как только я меняла своё поведение в одной области, о которой она говорила, она тут же находила что-то новое, при том это могла быть какая-то совсем мелочь. Но в какой-то момент я очень четко поняла, что она вообще мне ничего не должна (то, о чем многие писали), и что я не хочу и не буду с ней ссорится, даже если она со мной ругается, потому что это глупо и у меня нет на это сил. И когда она приходила на кухню, где я работала, с какими-то ругательствами, я прямо так ей и говорила: «Мама, если ты хочешь со мной ругаться, ругайся, считаешь меня неудачницей – я ничего не могу с этим сделать. Но я с тобой ругаться не буду, потому что ты моя мама и я тебя люблю и выяснять отношения не хочу, тем более, что это бесполезно – мы с тобой очень разные и никогда не договоримся. А сейчас, пожалуйста, уйди, ты отнимаешь моё время, я работаю, ты мне мешаешь». И она уходила, хоть и обиженная, а я продолжала работать. Постепенно, в течение двух лет, когда мама увидела, что я иду своей дорогой и стараюсь вешать на них как можно меньше, наши отношения наладились. Я внутренне признала, что они отдельные от меня люди и на самом деле я фактически живу в гостях, где и должна вести себя соответственно, чтобы не мешать хозяевам или всегда компенсировать чем-то то, что я тут живу и им мешаюсь. А родители постепенно не знаю, что признали, но конфликтов становилось меньше и меньше – а может ничего они такого не признавали, а правда всё дело было в моём инфантилизме, а кода он стал исчезать, то и отношения стали, как между взрослыми людьми, которые могут попробовать о чем-то спокойно договориться.
Кстати, дипломный проект я всё-таки спустя год доделала – это была анимация, кадры к которой я собственноручно нарисовала (в общей сложности их было около 500-600 шт.), сама придумала сюжет, сама смонтировала – его можно при желании посмотреть тут:
https://www.youtube.com/watch?v=NwlEwoGkI7U
В период, когда я заканчивала не сложившуюся учебу мои ночные кухонные бдения дали мне идею бизнеса – я загорелась мыслью открыть коворкинг для художников-иллюстраторов-дизайнеров. Это был 2013 год, когда в Москве пошла волна открытий антикафе и коворкингов. Я сама начала делать бизнес-план, проводила исследования. Собрала команду, которая вписалась в этот проект и готова была всерьез на нём работать. Я даже с этим проектом выиграла грант на обучение на курсе «Креативное пространство как бизнес-проект», проводимое «Бенуа-центром». Пока мы пытались претворить в жизнь этот проект, я тоже познакомилась с кучей людей, постоянно ходила на рисовальные флеш-мобы, участвовала в интернетных рисовальных флеш-мобах и мастер-классах, завела много всяких знакомств… Но из этой идеи тоже ничего не вышло, потому что мы не нашли инвесторов – случился март 2014 года, война на Украине, и к сентябрю (мы хотели открываться в сентябре) никто из больших людей с деньгами, кто мог бы проинвестировать проект, не знал, что будет дальше – в общем, денег мы не нашли. Я весной 2014 года ради этого бизнеса уволилась с тогдашней своей работы, все силы вложила в эту идею с пониманием того, что если мы в сентябре не откроемся, то мне надо будет искать другую постоянную работу и что на открытие у меня есть лето, а потом уже не будет возможности по деньгам (лето я рассчитывала протянуть на небольших сбережениях – так и получилось). Ну в общем, мы не открылись, идею похоронили, и я устроилась работать дизайнером в крупную компанию.
Тем временем с мужем мы развелись. Потом я встретила своего будущего второго мужа, который помогал мне с бизнес-проектом коворкинга и год за мной ухаживал. И вот на данный момент ситуация следующая: я замужем за вторым мужем, и это человек, который действительно меня поддерживает во всех моих начинаниях и старается мне помогать, чем может. Он очень уважает все мои занятия, мои творческие проекты, считает меня очень талантливой и большим молодцом. Мы живём отдельно от родителей, денег ни у кого не берём, стараемся родителей нашими проблемами и сыном не нагружать. В профессиональной сфере я не могу сказать, что реализовалась. Я работаю обычным средним дизайнером графики и полиграфии на стороне клиента. Пыталась несколько раз устроится в креативные агентства, но меня не берут – я смирилась с этим, есть зарплата, все живы-здоровы, слава богу. Стараюсь учиться, чему могу, самостоятельно, работать максимально хорошо и продуктивно, насколько могу на своём месте – ну и я не оставляю попытки строить карьеру, а не оставаться на одном месте, но делаю это уже более осмотрительно и ответственно, мааааленькими-маленькими шажками. Желание рисовать после провала бизнеса угасло – я как-то очень много вложила сил и устремлений в эту идею, и после того, как она не получилась, у меня на год-полтора совершенно опустились руки и было не охота браться за кисти и краски, потому что долгое время для меня это было живым и острым напоминанием о своей большой неудаче и лузерстве. Я знаю, что меня это затягивает и мне сразу хочется всего – а главное, хочется бросить эту скучную неинтересную работу и много-много рисовать. Но я не могу себе этого позволить )) И я начинаю мучиться от недовольства собственной жизнью и от чувства нереализованности – и всё сразу становится намного хуже. В общем, мне надо сразу много, как оказалось, а если сразу столько, сколько я хочу, не выходит, то лучше вообще не трогать, чтобы не болело. Многие на это скажут, что значит, рисование не было моим призванием… Ну что же )) Тут и начинается вторая часть моей сегодняшней истории.
Полгода назад я пришла к выводу, что моё призвание – это действительно не рисование, не иллюстрация и не дизайн. А сценарное мастерство и режиссура. В 2011-м году меня замкнуло на рисовании и Британке, потому что я уже долгое время работала дизайнером, плюс я творческий человек по натуре (во всех смыслах – и в смысле того, что я очень креативный человек с хорошим воображением и большим количеством интересного в голове, но и в том смысле, что психика очень лабильная, что я импульсивна, вспыльчива, мечтательна, нервная, нетерпеливая, быстро загораюсь и быстро остываю – полный набор всего, с чем я стараюсь справляться, потому что нормально планировать жизнь и добиваться целей это очень мешает). Поэтому логично, что меня понесло в рисование. Но на самом деле по-настоящему я кайфую, когда пишу тексты. Литературу. Я пишу с детства разное, просто никогда особого значение этому не придавала. Мне казалось, что – господи, ну кто не пишет в 15 лет? Да все стишки кропают, но великие поэты – это единицы, писатели – единицы. А я так, пописываю… как всё юношество. До 26 лет я даже выпустила две книги своих произведений самиздатом – ко второй книге сама нарисовала иллюстрации, сделала обложку. И раздала друзьям. Тиражики были по 20-30 штук. Короче, такое подростковое баловство, так я это воспринимала. Но с января я взялась снова за это дело и теперь всерьёз. Ситуация очень похожа на ту, которая была с Британкой – я хочу пойти учиться на курс к определённому мастеру. Денег на курс нет – тут ещё и мужа с работы сократили, и мы живём теперь на одну мою зарплату. Но как сильно отличается ситуация от тогдашней, вы бы знали! Муж меня, как я уже писала, полностью поддерживает. И по поводу учёбы я спокойна – не получится в этом, пойду в следующем, никакой трагедии. Я стараюсь вставать в пять утра и пишу, если получается, литературу. Слушаю бесплатные он-лайн лекции, скачала кучу учебной литературы по сценаристике – по-тихоньку читаю её. Решила никуда не торопиться, делать столько, сколько получается, даже если выходит плохо – не важно, по чуть-чуть, главное делать. В общем, я надеюсь, что всё получится )))) Но даже если не получится уйти в сценаристику профессионально, мне просто кайфово писать рассказы по утрам, сам процесс мне даёт чувство радости бытия – наверное, поэтому нет ощущения безысходности и бесполезности всяких попыток, и отсутствие денег не так тяготит (хотя тяготит, конечно, но это совсем другая история). Рисовать я тоже при этом не перестаю, но делаю это без надрыва и только в поездках, когда есть возможность делать это спокойно, не отрывая куски времени от всего остального в своей жизни. На мастер-классы не хожу, чтобы не растравлять себя, да и денег на них нет, но я уже не расстраиваюсь по этому поводу особо. Вот так поворачивается жизнь к нам разными боками ))))
А теперь я напишу часть, которую вы можете опубликовать, если сочтёте нужным, но я оставляю это на ваше усмотрение, потому что… вы в общем, сейчас поймёте почему.
Дело в том, что поскольку денег на обучение сейчас у меня нет, а учиться пойти мне очень хочется (кое-что не меняется с годами)), я объявила открытый сбор средств на своё обучение. Сделала сайт, записала видео-ролик (и сейчас готовлю ещё один), и запустила сбор. Это довольно непростое и странное действие, которое вызвало разные чувства и реакции у разных людей – помните, у вас был пост про пожертвования людям на разное и почему многие так негативно к этому относятся – ведь если по сто денежных единиц многие сдадут, то кто-то свою мечту воплотит, что в этом плохого? И какие были неоднозначные реакции под постом. Однако неожиданно я получила очень много поддержки – гораздо больше, чем я рассчитывала – и многие люди действительно начали переводить мне деньги. Некоторое прочли то, что я пишу, и сказали, что я очень талантливая и мне просто обязательно надо стать сценаристом и идти в кино. Очень многие просто болеют за меня и переживают, хотят, чтобы у меня получилось собрать – даже если сами не переводят, потому что для многих моих знакомых эта история напоминает им о каких-то их собственных мечтах, которые они похоронили, потому что не имели возможностей их воплотить. И теперь моё стремление к своей мечте – это как будто немножко и их собственная история. Я со своей стороны ни от кого ничего не жду, я просто попробовала последнее средство, которое могла, потому что – ну вот почему не попробовать? Ну, не получится, верну деньги обратно людям. Если соберу много, но недостаточно, ну как-нибудь какую-то возможность найду добавить. Никого же не заставляю, не принуждаю – ну да, денег нет у меня. Их правда нет, совсем. Ни занять, ни взять кредит не могу – нечем будет отдавать. Поэтому я даже не знаю, стоит ли вам публиковать мой жж-ник под первой частью истории (если вы вообще будете её публиковать, такую длиннющую), потому что у меня в жж тоже этот ролик висит, и я боюсь, что люди решат, что это такой хитрый способ привлечь их, чтобы они по нику после письма пришли ко мне в жж и увидели его – и перевели денег. И с одной стороны, конечно, я понимаю, что такой пиар в вашем жж – это огромная возможность привлечь внимание. С другой – многие скажут: ну вот здрассте, то она хотела в Британку за счет родителей и мужа, теперь она собирает денег на сценаристику – хочет опять учиться за чужой счет, теперь уже совсем незнакомых людей (и будут во многом правы). Поэтому вы сами решите, пожалуйста, насколько можно там ставить мой ник-нейм и надо ли публиковать вот эту вторую часть письма. А вам я её пишу вот почему – мне действительно надо как-то дозаработать эту сумму. Сбор идёт неожиданно хорошо для такой сумасшедшей идеи. Но всю сумму я всё равно скорее всего не соберу, и я это понимаю. Я сразу сказала всем – в видео-ролике, на сайте и соц-сетях, что каждый, кто жертвует деньги, может на сайте выбрать себе любую из моих работ и я вышлю её на указанный адрес за свой счёт. Но поскольку я не великий художник и работы мои – это по большей части зарисовки и акварельные открытки, то никого особо эта возможность не привлекла, видимо. Но у меня есть серия симпатичных открыток на кофейную тему. Из которых я давно хочу сделать книжечку с необычными вкусными кофейными рецептами. Или записную книжку, или ежедневник – в общем, куда-то их приткнуть, потому что они милые и симпатичные (и ещё я очень люблю кофе)). Ещё я рисовала Бесконечную книгу на кофейную тему и там тоже хорошие вещи получились. Ещё у меня есть какое-то количество плакатных работ из скетчбука, из которых, если их доработать, может выйти что-то интересное. В общем, Яна, вы извините, что я обращаюсь к вам с этим вопросом (я успокаиваю себя тем, что вы точно мне откажете, если вам это будет неудобно и ненужно без лишнего надрыва)), но – может быть вы посмотрите эти кофейные открытки? Может ли случиться так, что вам будет интересно что-то из этих работ для печати или какого-то производства в Белолапике или в любом другом проекте, чтобы вы могли что-то интересное и красивое произвести и продать, а я могла бы на этом немного заработать себе на учёбу? Если нет, то возможно ли, чтобы, когда я сделаю эту кофейную книжечку, вы бы посмотрели на то, как она сделана и, если вам понравится, порекомендовали бы её у себя в жж? Если в целом это не совсем всё нагло и ужасно, то я вам пришлю иллюстрации. И в любом случае спасибо вам просто за то, что вы есть – и за то, что дочитали это шестистраничное произведение и потратили на него время.
Спасибо вам!
***
По тексту есть ощущение, что автор письма к любому "фидбеку" готова и хочет его получить. Поэтому публикую тут по ее просьбе ссылки, которые она прислала.
От себя на этом месте напомню, что она уже написала в письме: прежде чем написать что-нибудь недоброе, обратите внимание, что человек тут показывает свой проект, но ни от кого ничего не требует. Предлагаю, как минимум, похвалить за целеустремленность, и за то, что она ищет пути решения проблем - всеми способами! А там уж дальше решайте, хотите ли вы ей еще как-то помочь. :-)
http://sunny-kid.livejournal.com/
Вот я на Фликре:
https://www.flickr.com/photos/114994007@N08/
Вот мой сайт сбора средств:
http://hochu-uchitsa.weebly.com/
А вот мой сайт, на котором я пытаюсь позиционировать себя как дизайнер и рассылаю его вместе с резюме (но что-то видно плохо пытаюсь )))
http://babebeket.weebly.com/
P.S. И любые кофейные книжечки, и что у вас еще есть, мне всегда слать и показывать можно. Я просто не обещаю, что смогу их все опубликовать. А если хотите точно не промахнуться - пользуйтесь моим постом "Бесплатный пиар для вас", который выходит раз в три месяца. Там появляется все без исключения, и этот пост смотрят примерно сто тысяч человек.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-07-23 06:10 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 06:25 am (UTC)70 000 руб собирать всем миром на обучение? Это же одна средняя московская зарплата (а дело, как я понимаю, в Мск или в Питере происходит? так как про расходы на общагу или аренду хаты во время учебы речи не было). Если так уж приспичило, два взрослых дееспособных человека за два месяца могут ужаться и набрать эту сумму. Или силы и время делать видео и сайтики для поиска добрых самаритян есть, а на подработку во имя мечты - нет?
no subject
Date: 2016-07-23 06:52 am (UTC)Чувствуется, что она творческая, одаренная натура. Так как я лишена этого качества, в других оно меня привлекает, ибо некоторая возвышенность и способность из ничего создавать что-то, интересное и прекрасное, нематериальное, притягивает внимание.
Мне бы хотелось, чтобы автор чуточку более ощущала себя в своем праве на реализацию своих планов. Чувствуется большая работа над собой, и это замечательно. Ей не нужно оправдываться, это якорь, который может тянуть вниз, вместо того, чтобы взлететь. С другой стороны это держит ее на земле, в реальности, не позволяет сильно витать в облаках. Но право на самореализацию при этом все равно остается! Баланс интересов - это важно, поэтому советую ей немножко сдвинуть планку на перспективу. "Я хочу, я могу развиваться, я могу через свое творчество приносить людям приятные эмоции, делать свой вклад в прекрасное, что нас окружает, а не только проблемы и заботы". В этом уже проделана большая работа. И те, кому как и мне, интересны возможности творческих людей, как-то могут поучаствовать в становлении и в преодолении этих трудностей.
Далеко не все творческие люди умеют продавать свой продукт, не у всех есть предпринимательская жилка, ну так у каждого свои таланты. Не будем делать акцент на этом, лучше вкладываться в позитивный настрой, верить в светлое будущее.
Удачи автору!
no subject
Date: 2016-07-23 07:04 am (UTC)дорогой автор письма! вот вам фидбек - вам крайне необходимо научиться выражать свои мысли кратко и концентрированно. Увидев объем повести, понял, что не осилю, и читать не стал. Подозреваю, что я такой не один.
no subject
Date: 2016-07-23 07:07 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 07:27 am (UTC)Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке (https://www.dreamwidth.org/support/faqbrowse?faqid=303).
no subject
Date: 2016-07-23 07:28 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 07:36 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 07:59 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 08:02 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 08:02 am (UTC)Вообще - опыт скорее позитивный происходит. И движение к цели есть. Автор - молодец, что движется со своей скоростью к желаемому, ищет себя и пробует. А особенно здорово, что произошло осознание инфантилизма и началась работа и над ним тоже.
Утащу эту историю для своей знакомой, которая пока на этапе, который был у автора в 2011 году (поиски себя). Будет примером.
no subject
Date: 2016-07-23 08:03 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 08:14 am (UTC)Вы наверняка талантливый человек и, в целом, движетесь к цели как умеете, что очень хорошо.
Но с деньгами вам надо что-то решать. 70000 рублей - это действительно очень небольшая сумма. Если - при наличии мужа - вы не можете заплатить даже ее, то проблемы в вашей жизни будут только усугубляться. Ищите какой-то дополнительный стабильный источник дохода. Краудфандинг - дело хорошее, за спрос денег не берут. Но знакомых-друзей вы скоро допечете. Потому что мечты есть у всех, и поддержки хотят все.
Уточню - я нисколько не считаю недостойными ни ваш пост, ни вашу просьбу. Это лишь мое размышление по теме (как человека, имевшего ряд очень творческих хронически безденежных друзей - и по этой причине с ними расставшегося. Потому что если я не рисую и не пою - не значит, что должна снабжать деньгами тех, кого угораздило. Постоянное соседство таких людей заставляет все время быть в напряжении и очень утомляет).
no subject
Date: 2016-07-23 08:36 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 08:36 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 08:39 am (UTC)автор прошел большой путь, и еще больший путь ждет ее впереди. я не вижу никаких препятствий к тому, чтобы так или иначе, маленькими шагами или большими, она достигла своих целей - даже если цели меняются в течение жизни. это очень нелегко - преодолеть сопротивление среды, заниматься тем, о чем мечтаешь, обеспечить себя и маленького ребенка. и взрость внутренне тоже очень нелегко - и здорово, что автор это сумел
no subject
Date: 2016-07-23 08:39 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 08:42 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 08:49 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 09:01 am (UTC)сам себя не похвалишь...ггг =))
no subject
Date: 2016-07-23 09:12 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 09:20 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 09:28 am (UTC)Автор большая молодец...это непросто - пойти своим путём, когда он очень отличается от того антуража, в который попал волею судеб. Не ныть без конца - а использовать возможности - это хорошо! И тональность очень доброго, нежного человека.
no subject
Date: 2016-07-23 09:36 am (UTC)no subject
Date: 2016-07-23 09:40 am (UTC)