Можно ли из отношений без секса сделать брак с сексом?

[miumau]

Здравствуйте, Яна! Я вам уже писала, вы на него ответили, и еще ваши читатель комментировали. Не знаю, как такое может быть, но после публикации и разбора моего письма я больше не сталкивалась с мучающими меня ситуациями. Я этому очень рада, но если что, меня научили как действовать)
Спасибо Вам огромное за возможность писать и читать мнения других.
Сейчас у меня проблема более интимного характера. В отношениях с мужем. Будущим. День свадьбы уже назначен, подготовка в разгаре.



В последнее время у нас много разногласий, придирок. Я это списываю на нервную обстановку, страх перед предстоящим событием. В целом настрой у меня боевой, со всем справимся, в любом споре разберемся, просто такой период.
Но неделю назад он мне прямым текстом сказал, что я не сексуальная, я хорошая, милая, у меня много достоинств, но я не умею соблазнять, холодная. Сказал это просто, во время милой беседы, не в ссоре, попросил понять и не обижаться. Ему этого не хватает. Я не скажу, что я удивлена, я и раньше какие-то намеки замечала. И после этого секса не было… Он не инициирует, я тоже…
У меня был один мужчина до него, первый, и там все было хорошо в этом плане. Я не чувствовала себя не сексуальной, меня хотели, я не прикладывала каких-то усилий, я вообще о таком не думала.
А тут просто руки опускаются. В той беседе я спокойно отреагировала, постаралась отвлечься. Но всю неделю я мучаюсь, злюсь, на днях была истерика, объяснила, что просто боюсь за нас.
Я, правда, боюсь, что у нас все только начинается, а уже такие проблемы. Эволюция писала, что такое нельзя говорить партнерам, а мне сказали.
Как мне быть? Как настроить себя на нужный лад? Как начать действовать, перестать себя жалеть?
Страшнее всего мне прочитать в комментариях совет о расставании

***

Здравствуйте!

Я согласна - нельзя говорить такое партнерам, если планируешь с ними еще какое-то совместное будущее. Можно говорить, если это действительно так, и один человек хочет честно объяснить другому, почему отношений у них не будет, хотя они друг к другу относятся хорошо.

Я не специалист. Но мне кажется, что если мужчина говорит женщине вот прямо такой текст6 что она не сексуальная, что он к ней хорошо относится, она хорошая и милая. но он ее не хочет - то это не из-за нервной обстановки, и не пройдет само, только от того, что какая-то куча забот отступит. Когда нервная обстановка, и от этого у кого-то отсыхает либидо, обычно так и говорят: "Я не знвю, что это со мной - ты сексуальная и привлекательная, просто сейчас я почему-то не хочу. Т.е.там какой-то другой текст должен быть.

И еще - это видимо естественное течение вещей, что вначале все такие влюбленные, гормоны бушуют, прелесть новизны, и все хотят побольше. (Или могут хотеть чего-то, чего на самом деле вообще не хотят.) Но когда люди в браке, надолго, то желания потихоньку или временами убавляется. У всех (или по крайней мере у большинства). Это - нормально, нельзя гореть огнем и все время всего хотеть много-много лет бесперебойно. Так вот, мне всегда казалось, что для брака нужна такая любовь, и такое желание, и такое притяжение, чтобы даже когда много от этого отсохнет - еще осталось достаточно, чтобы не разбежаться. А когда уже в самом начале "не хочу" - уже даже не понятно, куда оно может меньше стать. У вас не то чтобы первого кризиса в браке не было - даже брак еще не наступил, а секс уже отсох совсем, да еще и с такими комментариями. Если честно, я бы подумала, глядя на такое, что от этого мужчины этой конкретной женщины уже не добиться никакого секса и никакой страсти вообще. Ну вернее может быть с помощью ухищрений, военных действий, манипуляций и еще чего-то можно добиться пары вспышек чего-то такого. Но все это практически безнадежно. Это не должно настолько не работать уже в самом начале.

Т.е. совета о расставании вам тут никто давать не будет. Такие решения каждый должен принимать сам. И может принять, только когда созреет до этого. Но вот что вам скажет большинство (я думаю) - это что никаких иллюзий строить по поводу "это как-то пройдет" не стоит. Мне кажется, если в начале отношений мужчина настолько уже не хочет секса, и такими словами это говорит, то ничего тут не будет. Будет брак без секса. И возможно разные попытки разобраться. Можно жить в браке без секса (все знают, что есть случаи). Но это трудно, т.к.
1 - Секс таки укрепляет отношения и связь между людьми, и когда его нет, отношения укреплять гораздо сложнее.
2 - Если у мужчины по медицинским причинам либидо не отбило совсем, велика вероятность, что он рано или поздно пойдет искать секс в другом месте. Либо, даже если не пойдет - велика вероятность, что вы в какой-то момент сведете себя с ума страхом, что пойдет.
3 - Даже если секса нет по веской причине (он вообще не может, ни с кем), и сто раз сказано, что "дело не в ней", очень трудно женщине сохранить уверенность в себе и самооценку. А если у него таких причин нет, то совсем вероятно, что вас когда-то это съест - что с вами что-то не то, и вы делаете что-то не так.

Соотвественно в таких браках без секса все ходит волнами: то ссорятся, то шантажируют, то рыдают, то бьют на жалость. Упрашивают, пытаются уломать, заигрывают, пытаются вызвать ревность, сами устраивают ревность. Много всяких сценариев есть в запасе, и все они отношениям только вредят. Это все - чистый яд. А вероятность, что вы договоритесь, по-настоящему успокоитесь, и примиритесь с ситуацией, и научитесь жить вообще без секса - очень мала. И даже если этот самый лучший вариант случится (что вы найдете мирный способ жить вместе без секса), можете задаться вопросом: а вы готовы в принципе к такому браку? (В вариант сделать из него брак с сексом при таких стартовых данных я не верю. Дорогие читатели - а вы?)

***

P.S. На всякий случай напишу, что на самом деле никакой супер-трагедии я в этой ситуации все равно не вижу. Полно на свете других мужчин, которые тоже вас не хотят. (И для каждого из нас найдется сколько-то миллионов чудесных людей, которые нас хотят.) И это совершенно нормально, и дело не в вас, просто конкретно вы конкретно этого человека не возбуждаете, по каким-то причинам. Хотя он ценит другие ваши качества. Просто в обычной жизни про такого человека все скажут: "Ну и прекрасно - мне же с ним детей не крестить. Пойду для отношений и брака искать такого, с которым мы взаимно друг друга хотим. А с этим можно дружить, или переписываться иногда". Собственно, у вас просто произошло какое-то такое недоразумение, что вы с таким человеком зачем-то договорились пожениться. А потом выяснилась вот такая "мелочь". Если бы у меня было желание построить крепкий брак, я бы все же пошла его строить в другое место. Где хотя бы в начале отношений будет такое взаимное желание и притяжение, которое принято считать поводом для брака!

И дело точно не в вас. Просто вы двое друг у друга соответстующей реакции не вызываете. Ему нужна другая, чтобы он ее захотел, и вам нужен другой, который вас захочет взаимно.

А то это - какая куча проблем сразу. Отказаться от секса навсегда? Заниматься сексом с другими людьми? Чахнуть в отношениях, терзаясь вопросом, что со мной не то? Не очень прочный фундамент для построения семьи.
В общем - он так спокойно вам сказал, что он вас просто не хочет. Так вы ему на самом деле можете так же спокойно сказать, что в таком случае он вам просто не подходит для создания семьи. Я это серьезно.
Он тоже прекрасный и все такое. Просто все-все, что является браком, лучше строить не с ним.

У вас, судя по письму, опыта было еще не так много. Поэтому вы может быть думаете, что это что-то вроде последнего мужчины на свете, который согласился вас в жены взять. Но это не так. Полно на свете мужчин, которые вас еще полюбят, и захотят, и будут хотеть долго и сильно. И детей с вами захотят делать, и все остальное. Так что может все же оставить этого в статусе друга, и пойти искать другого, который хочет?

Я понимаю, что мысль о разводе и всех этих разговорах вас сейчас пугает. Так что единственное, что я тут вижу как вариант: попытаться взвесить, что вас пугает больше. Мысли о том, чтобы разойтись друзьями, и пойти искать свое счастье в другом месте? Или мысль о том, как все это будет, когда вы с таким человеком поженитесь?

Comments

[stoshagownozad.livejournal.com]

прямо даже и не знаю.

"брак" без секса - это дружба... но дружба - это прекрасная штука, но другая совсем.

обычно люди все-таки вступают в брак, чтобы узаконить именно сексуальные отношения и их плоды (детей).

бывают открытые браки, но это тоже сложно...

я бы правда спросила: дорогой, а ты тточно хочешь на мне ЖЕНИТЬСЯ? А ЗАЧЕМ? А СПАТЬ ТЫ С КЕМ БУДЕШЬ? А Я С КЕМ БУДУ СПАТЬ?

такие вопросы обговорить, раз уж у вас идет подготовка к свадьбе.

потому что сто пудов - что-то тут не так. либо свадьба ради каких-то других бенефитов, не вас лично... либо еще что-то.

[sunny-kid.livejournal.com]

А что тут обговаривать по сути? Ну начнёт он отмазываться - да нет, да ты не так поняла, да всё хорошо на самом деле, ну просто да, у меня вот такое либидо бывает сниженное, ну работаю сейчас много, да я тебя люблю, да всё наладится и бла-бла-бла.

Тут надо смотрерть на реальную ситуацию, а не на слова - если он сказал "Я тебя не хочу", а сам в койку по три раза в неделю тащит, то значит гундёж это всё, только человек, конечно, мерзопакостный, что гадости такие говорит, но это другая проблема, а не проблема секса. А если реально не спит с ней и вяленький такой весь из себя в постели, то не о чем говорить. Он всё равно вряд ли в лицо скажет - ну ок, давай не будем жениться. Не захочет на себя ответственность брать за то, что обидел так сильно близкого вроде как человека и развалил почти готовый брак.

[ksun_scher.livejournal.com]

Да уж. Если жениха не особо возбуждает невеста, то бежать от этих отношений далеко и надолго. И даже не очень важно, правда ли это или мужчина сказал в отместку за какой-то конфликт, хотя обсудить еще раз стоит, наверное. Опять же, мне это представляется попыткой мужчины избежать свадьбы, просто прямо сам он такое сказать не может, вынуждая женщину к разрыву. И пытаться с этим "справиться" далеко сейчас от его целей. А брак должен быть целью для обоих, а не кого-то одного.


Лучше сейчас лёгкий конфуз, чем потом развод, дележ имущества и жизнь без секса в браке %-О

[persik-kot.livejournal.com]

+1, мне тоже кажется это попыткой избежать брака

[diy-girl.livejournal.com]

>>У меня был один мужчина до него, первый, и там все было хорошо в этом плане. Я не чувствовала себя не сексуальной, меня хотели, я не прикладывала каких-то усилий, я вообще о таком не думала.

в этом и проблема. Нет ни опыта, ни желания становиться лучше в постели, есть мнение, что оно само случится. Так вот, автор, не случится. Это сугубо ваша проблема, вам нужно прилагать усилия, чтобы быть сексуальной для конкретного человека.

[stoshagownozad.livejournal.com]

когда хотят, чтобы партнер что-то изменил в сексуальном поведении, ему об этом обычно говорят прямо: дорогая, не могла бы ты сделать то-то и то-то. А если мы вот так попробуем? А как тебе такой вариант?
Это бывает, если партнер неопытный, не знает всех своих возможностей и предпочтений другого партнера, стесняется, имеет моральные запреты и т.п.
Но если у партнеров сохраняется обоюдное желание, несмотря на различие в практиках, это не удерживает пару от занятий сексом, хотя он, конечно, не бывает таким удовлетворительным, как если бы все желания исполнялись.

а тут сказал - "ты холодная, соблазнять не умеешь" - и все. И секса нет.

Это означает, что обоюдного сексуального желания там нет, и скорее всего, у партнера просто у самого нет влечения к партнерше. Так что это попытка переложить ответственность с себя на партнершу. "Я тебя не хочу, ТЫ ХОЛОДНАЯ".
а на самом деле просто: "Я тебя не хочу, но жениться-то надо".
тут вопрос, зачем ему жениться надо. Всяко не ради любви.
А это скверно.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте!
А действительно, зачем тогда эти отношения? Все-таки любовные отношения подразумевают секс. Если вы жениху не нравитесь сейчас, а он вас привлекает, то в браке вы скорее всего будете страдать от того, что ему секс с вами не нужен или от того, что он изменяет, или и от того, и от другого.
Не представляю зачем вам это надо.

Проясните с ним эти вопросы, спросите как он вообще это представляет. Вы оба должны будете ходить на сторону? Или секс будет, но раз в год по обещанию?
В любом случае, для меня это было бы сигналом остановить подготовку к свадьбе до выяснения всех обстоятельств.

[toropyggka.livejournal.com]

А действительно, зачем тогда эти отношения?

Ну как же. А поговорить??

[toropyggka.livejournal.com]

я не прикладывала каких-то усилий, я вообще о таком не думала

Дальше просится фраза "и вообще, меня секс не интересует"

[z-kir.livejournal.com]

Похоже на это.
Он не инициирует, я тоже…

[apshiyakhtu.livejournal.com]

В письме автора озвучена опасная иллюзия: "Ща поженимся, а уж там как-нибудь... Договоримся." Без секса договариваться ооочень трудно )), особенно в юности ))

[serking999.livejournal.com]

в точку, без секса никуда

[kh-sugutskiy.livejournal.com]

зачем жить с бабой которую не хочешь
вообще не нужна такая
Для статуса? Плевать на статус
Жаль девушку
Мужик попался дурак

[alise84.livejournal.com]

Вообще-то, как говорит мой опыт, из брака с сексом сделать отношения без секса можно запросто. А вот наоборот, как-то труднее. Если автору этого письма не хочется приземленных комментариев, можно почитать о семейной жизни Блока и попытаться поставить себя на место Любови Дмитриевны.

из брака с сексом сделать отношения без секса можно

[ukr2016.livejournal.com]

Поэтому Людмила Путина поменяла на молодлго

[sok-granatovy.livejournal.com]

Я всё понимаю..разные бывают отношения :ты же этим ртом целуешь моих детей!- например. Но дети в браке не предусмотрены заранее? Или как?

[persik-kot.livejournal.com]

ну пару раз он видимо планирует сделать волевое усилие ))

[arens.livejournal.com]

Мне тоже кажется, что мужчина сказал это не спроста, а с тайным желанием, что-бы девушка сама порвала отношения. Может не вполне осознанно, но он нарывается на то что-бы его послали и ему после этого будет легче. Ведь никакого боевого настоя с его стороны: "мы будем решать эту проблему такто и такто" за этим признанием не последовало? Правильно написанно у Эволюциии, что нельзя такое говорить, если хочется сохранить отношения, но ему видимо не очень хочется, или он метается между нехочу и другими весьма вескими поводами не потерять хорошего человека.

Кстати там же написанно, что нельзя заставить себя влюбиться, а вот в партнёр может немного повлиять на дргого, влюбить его в себя. То есть хотя вы и не виноваты в том что он так к вам охладел, или так и не зажёгся, изменить ситуацию можете только вы, давить на него противопоказанно. Правда бывают неподъёмные ситуации. Тут вам виднее.

[livejournal.livejournal.com]

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке (https://www.dreamwidth.org/support/faqbrowse?faqid=303).

[streletc-art.livejournal.com]

Я тоже не специалист, но что-то обсмеялась на "боевой настрой" ))))
Может, всё-таки настрой поменять на какой-то более романтический перед свадьбой хотя бы? Жениху-то, бедолаге, видно, не комфортно на поле боя под прицелом орудий? )
Мне кажется, надо поставить ружьё в угол, снять китель, зажечь свечи и все подробности и чаяния выяснить подробно у него самого. И под музыку. Только не марши выбирать... что-то поэротичнее, Жо Дассена, например, хоть...

[lady-carmine.livejournal.com]

Судя по тому, что вы советуете, вы голого мужика последний раз лет десять назад видели, или вообще не

[сергей пятковский (from livejournal.com)]

"и дело НЕ В ВАС, просто конкретно ВЫ"
)))))

дело конечно в вас и именно вы ему не нравитесь как секс объект;)

[romascha.livejournal.com]

Или как секс-субъект

[yefeyfiya.livejournal.com]

Я бы посоветовала еще раз поговорить с женихом, может быть он неудачно сформулировал мысль?
Может быть он пытался сказать, что ему не хватает какого-то перчика, и пытался таким образом намекнуть, что хочет чего-то немного другого в сексе, или может быть имел ввиду, что вообще она сексуальная, но сексе ведет себя не так, как ему нравится?

Потому что иначе непонятно зачем он хочет на ней жениться и с кем собирается после женитьбы спать )

Поговорите! Спросите обязательно, что он именно имел ввиду, что ему мешает и думает ли он, что это можно как-то совместно решить. Или может быть он не считает секс особо важным, и думает, что если секс будет очень редко, или вообще не будет, то это тоже ок для него?

[lilu-1990.livejournal.com]

вот тоже так думаю. дело такое, что не лишним будет разок еще и переговорить.

[piper-nigrum.livejournal.com]

Я хорошо помню время, когда я перестала хотеть мужа. Вот совершенно. Он по-прежнему оставался близким для меня человеком, но спать в одной постели и заниматься сексом стало мучением.
В общем это было началом конца. В итоге мы расстались, не доведя ситуацию до ненависти и злобы по отношению друг к другу. Воспитываем дочь вместе и сохранили теплые отношения.

Но если бы не дочь, то мы бы просто перестали общаться, совсем.

Вот и получается. если нет взаимного притяжения на уровне тел, то должно быть сильное ментальное притяжение: общее дело, общая цель. А совместный быт - это не цель.

[polosatik511.livejournal.com]

А мы ниче так, живем. Несколько лет уже, дите подросло. И норм.
И я не хочу. А до брака мне надо было "4 раза в день"( с). Но без адреналина, в браке, как-то неинтересно. Ну и не ромонтИк, когда постоянно о быте думаешь. Я как-то подзабила. Налево не хожу, боюсь мужа расстроить, хотя предложения хорошие бывают. Скоро закончатся, наверно, все-таки за 40 уже, но я как-то смирилась. Но, когда начиналось, у нас все было, что надо))))). А тут, я считаю, мужик это сказал либо потому, что никакой свадьбы не будет ( он тупо не придёт на церемонию, да и все, а потом скажет, что я тебя, дура, предупреждал). Либо сразу после свадьбы выяснится, что у него девушка для секса/любви уже есть, а ТС просто должна его ( или их обоих) обслуживать в бытовом плане ибо ( у неё так хорошо получается)))).

По-моему,

[romascha.livejournal.com]

варианта развития событий в таком браке два:
1. Муж добирает на стороне того секса, которого ему не хочется с женой, а с женой живет вместе по другим причинам. Жена это акцептирует.
2. Жена, возможно, пока не очень сексуальна (не путать с сексапильностью) вследствии неопытности по части секса вообще. И есть вероятность развития ее сексуальности в дальнейшем. Тогда можно в ответ мужу сказать: Дорогой, я очень надеюсь на тебя, хотелось бы как женщина, именно рядом с тобой раскрыться.
ИМХО, будущий муж там "ленив", он из тех, возможно, кто предпочитает в сексе "обслуживаться". Это не упрек, а просто констатация факта.

Re: По-моему,ему нужна более активная жена

[ukr2016.livejournal.com]

Пообещайте ему интересные роллевые игры с оральным и анальным сексом после свадьбы

[gorepriest.livejournal.com]

Присоединюсь к совету поговорить еще раз максимально откровенно. Вполне воозможно, что  МЧ ждет от вас инициативы, если всякий раз секс инициирует только он - это может сильно бить по его самооценке. Мужчина тоже хочет чувствовать себя желанным, хочет, чтобы и от вас исходила инициатива в сексе иначе ему в голову будут неизбежно закрадываться мысли, что он вас пинуждает, что он для вас не особо и привлекателен, коль аппетит у вас приходит (если вообще приходит) только во время еды.

[angelika-soul.livejournal.com]

Действительно, переговорить второй раз крайне необходимо - чтобы еще раз услышать, как она ему нафиг не нужна.

[finka-free.livejournal.com]

Знакомая (32 года) так выходила замуж за ровесника. Он ей очень нравился, а она ему - вот как прям в письме "хорошая, добрая, умная, но..." И материальных проблем не было: сразу стали жить в отдельной квартире. И работа была нормальная. но он приходил с работы и утыкался вв компьютер и равнодушно жевал то, что она старалась готовить повкуснее. Она хорошо готовит. Потом она уходила спать, а он до 2-4-х часов сидел в компьютере. Игроман оказался.

Секс за полгода был один раз - в день росписи в ЗАГсе. Она и плакала, и нервничала, и бельё новое покупала соблазнительное, и голой перед ним ходила - он ей говорил, чтобы набросила что-нибудь, а то в квартире прохладно. Он её просто не хотел. И ничего тут не поделаешь. А когда на третьем году она сказала ему, что хотела бы ребёнка (она всё ещё любила и хотела его), муж равнодушно ответил, чтобы пошла, поискала себе кого-нибудь для этого и оставила его в покое...
А так - человек он хороший, непьющий, некурящий, неплохо зарабатывающий, но вот жизнь в браке без секса оказалась адом

[z-kir.livejournal.com]

Она сама работала?
Она интересовалась, зачем мужу такой брак?

[city-rose.livejournal.com]

Не факт что он ее не хочет или считает несексуальной. Возможно это манипуляция, желание обидеть или понизить самооценку. Если это так, то это очень плохо, выпьет еще много крови. Лучше бы тогда правда не хотел всего лишь.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

согласна, слишком уж прямо сказал, оч похоже на желание принизить, в других случаях говорят поделикатнее , намёками

[olga-quetzal.livejournal.com]

Может вы действительно к этому человеку охладели? Вы его не возбуждаете, не потому что он не реагирует на вас, а потому что сами желания не испытываете, ему реагировать не на что? Живете по инерции, по плану, готовитесь к свадьбе, а чувства? Действительно ли вы хотите за него замуж?
Действительно ли есть любовь? Или все истерики и боевой настрой лишь результат уязвленного самолюбия?
Прислушайтесь к себе, не к тому как вы реагируете на его замечания, а к тому что транслируете в отношения.
А то что такое говорить нельзя и как лучше вести такие разговоры он мог и не знать, разговор важный и обсудить происходящее нужно, но для начала поймите чего вы действительно хотите сами.

[morskoyi-veter.livejournal.com]

У мужика проблемы и по части секса и по части дипломатии.
Такого надо в утиль, пока не поздно.

Такого надо в утиль, пока не поздно.

[angelika-soul.livejournal.com]

Это лучший вариант развития событий.

[andrey gaev (from livejournal.com)]

знаем таких - разделась и лежит - ждет

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

здоровому мужику этого более чем достаточно, а вот для интернет-дрочера проблематично

[nyuta-summer.livejournal.com]

с годами сексуальное влечение у супругов идёт на убыль, но чтобы его не было, а потом раз и появилось такого не бывает никогда.

то, что он озвучил проблему, говорит о том, что он прекрасно понимает какие трудности в этом браке маячат на горизонте, наверно, хочет сделать шаг назад - отменить помолвку, но не хочет брать на себя груз ответственности, поэтому сказал вам всё как есть, чтобы решение было совместным.

много факторов имеет значение, кто был инициатором брака, вы женитесь по расчёту, в силу каких-то других внешних факторов, не просматривается в паре взаимная влюблённость и увлечённость, непонятно, что вас толкнуло на брак.

существует пословица "стерпится - слюбится", не стерпится и не слюбится, её придумали люди от безысходности во времена, когда нельзя было разводиться.

[evaelithabez.livejournal.com]

Это как надо хотеть взамуж,чтобы бежать за того,который тебя в лицо называет бревном. Однако.

[sunny-kid.livejournal.com]

+1

[eva-chris.livejournal.com]

Он, кстати, не сказал, что не хочет, сказал: "не хватает" :)

Конечно такие разговоры должны быть очень аккуратными, партнера надо беречь... но (положа руку на сердце) сколько мужчин умеет беречь свою партнершу?... Придется вернуться к этому разговору и обсудить, что имелось ввиду и справитесь ли вы с этим в будущем.

А может просто фильм какой-нибудь вместе посмотреть, а там по настроению? ;)

[molly-coodle.livejournal.com]

"но не понятно, что конкретно ты имела ввиду", ага
что там выяснять? там и так всё сказано открытым текстом
надо быть идиоткой, чтоб не понять