Можно ли из отношений без секса сделать брак с сексом?

[miumau]

Здравствуйте, Яна! Я вам уже писала, вы на него ответили, и еще ваши читатель комментировали. Не знаю, как такое может быть, но после публикации и разбора моего письма я больше не сталкивалась с мучающими меня ситуациями. Я этому очень рада, но если что, меня научили как действовать)
Спасибо Вам огромное за возможность писать и читать мнения других.
Сейчас у меня проблема более интимного характера. В отношениях с мужем. Будущим. День свадьбы уже назначен, подготовка в разгаре.



В последнее время у нас много разногласий, придирок. Я это списываю на нервную обстановку, страх перед предстоящим событием. В целом настрой у меня боевой, со всем справимся, в любом споре разберемся, просто такой период.
Но неделю назад он мне прямым текстом сказал, что я не сексуальная, я хорошая, милая, у меня много достоинств, но я не умею соблазнять, холодная. Сказал это просто, во время милой беседы, не в ссоре, попросил понять и не обижаться. Ему этого не хватает. Я не скажу, что я удивлена, я и раньше какие-то намеки замечала. И после этого секса не было… Он не инициирует, я тоже…
У меня был один мужчина до него, первый, и там все было хорошо в этом плане. Я не чувствовала себя не сексуальной, меня хотели, я не прикладывала каких-то усилий, я вообще о таком не думала.
А тут просто руки опускаются. В той беседе я спокойно отреагировала, постаралась отвлечься. Но всю неделю я мучаюсь, злюсь, на днях была истерика, объяснила, что просто боюсь за нас.
Я, правда, боюсь, что у нас все только начинается, а уже такие проблемы. Эволюция писала, что такое нельзя говорить партнерам, а мне сказали.
Как мне быть? Как настроить себя на нужный лад? Как начать действовать, перестать себя жалеть?
Страшнее всего мне прочитать в комментариях совет о расставании

***

Здравствуйте!

Я согласна - нельзя говорить такое партнерам, если планируешь с ними еще какое-то совместное будущее. Можно говорить, если это действительно так, и один человек хочет честно объяснить другому, почему отношений у них не будет, хотя они друг к другу относятся хорошо.

Я не специалист. Но мне кажется, что если мужчина говорит женщине вот прямо такой текст6 что она не сексуальная, что он к ней хорошо относится, она хорошая и милая. но он ее не хочет - то это не из-за нервной обстановки, и не пройдет само, только от того, что какая-то куча забот отступит. Когда нервная обстановка, и от этого у кого-то отсыхает либидо, обычно так и говорят: "Я не знвю, что это со мной - ты сексуальная и привлекательная, просто сейчас я почему-то не хочу. Т.е.там какой-то другой текст должен быть.

И еще - это видимо естественное течение вещей, что вначале все такие влюбленные, гормоны бушуют, прелесть новизны, и все хотят побольше. (Или могут хотеть чего-то, чего на самом деле вообще не хотят.) Но когда люди в браке, надолго, то желания потихоньку или временами убавляется. У всех (или по крайней мере у большинства). Это - нормально, нельзя гореть огнем и все время всего хотеть много-много лет бесперебойно. Так вот, мне всегда казалось, что для брака нужна такая любовь, и такое желание, и такое притяжение, чтобы даже когда много от этого отсохнет - еще осталось достаточно, чтобы не разбежаться. А когда уже в самом начале "не хочу" - уже даже не понятно, куда оно может меньше стать. У вас не то чтобы первого кризиса в браке не было - даже брак еще не наступил, а секс уже отсох совсем, да еще и с такими комментариями. Если честно, я бы подумала, глядя на такое, что от этого мужчины этой конкретной женщины уже не добиться никакого секса и никакой страсти вообще. Ну вернее может быть с помощью ухищрений, военных действий, манипуляций и еще чего-то можно добиться пары вспышек чего-то такого. Но все это практически безнадежно. Это не должно настолько не работать уже в самом начале.

Т.е. совета о расставании вам тут никто давать не будет. Такие решения каждый должен принимать сам. И может принять, только когда созреет до этого. Но вот что вам скажет большинство (я думаю) - это что никаких иллюзий строить по поводу "это как-то пройдет" не стоит. Мне кажется, если в начале отношений мужчина настолько уже не хочет секса, и такими словами это говорит, то ничего тут не будет. Будет брак без секса. И возможно разные попытки разобраться. Можно жить в браке без секса (все знают, что есть случаи). Но это трудно, т.к.
1 - Секс таки укрепляет отношения и связь между людьми, и когда его нет, отношения укреплять гораздо сложнее.
2 - Если у мужчины по медицинским причинам либидо не отбило совсем, велика вероятность, что он рано или поздно пойдет искать секс в другом месте. Либо, даже если не пойдет - велика вероятность, что вы в какой-то момент сведете себя с ума страхом, что пойдет.
3 - Даже если секса нет по веской причине (он вообще не может, ни с кем), и сто раз сказано, что "дело не в ней", очень трудно женщине сохранить уверенность в себе и самооценку. А если у него таких причин нет, то совсем вероятно, что вас когда-то это съест - что с вами что-то не то, и вы делаете что-то не так.

Соотвественно в таких браках без секса все ходит волнами: то ссорятся, то шантажируют, то рыдают, то бьют на жалость. Упрашивают, пытаются уломать, заигрывают, пытаются вызвать ревность, сами устраивают ревность. Много всяких сценариев есть в запасе, и все они отношениям только вредят. Это все - чистый яд. А вероятность, что вы договоритесь, по-настоящему успокоитесь, и примиритесь с ситуацией, и научитесь жить вообще без секса - очень мала. И даже если этот самый лучший вариант случится (что вы найдете мирный способ жить вместе без секса), можете задаться вопросом: а вы готовы в принципе к такому браку? (В вариант сделать из него брак с сексом при таких стартовых данных я не верю. Дорогие читатели - а вы?)

***

P.S. На всякий случай напишу, что на самом деле никакой супер-трагедии я в этой ситуации все равно не вижу. Полно на свете других мужчин, которые тоже вас не хотят. (И для каждого из нас найдется сколько-то миллионов чудесных людей, которые нас хотят.) И это совершенно нормально, и дело не в вас, просто конкретно вы конкретно этого человека не возбуждаете, по каким-то причинам. Хотя он ценит другие ваши качества. Просто в обычной жизни про такого человека все скажут: "Ну и прекрасно - мне же с ним детей не крестить. Пойду для отношений и брака искать такого, с которым мы взаимно друг друга хотим. А с этим можно дружить, или переписываться иногда". Собственно, у вас просто произошло какое-то такое недоразумение, что вы с таким человеком зачем-то договорились пожениться. А потом выяснилась вот такая "мелочь". Если бы у меня было желание построить крепкий брак, я бы все же пошла его строить в другое место. Где хотя бы в начале отношений будет такое взаимное желание и притяжение, которое принято считать поводом для брака!

И дело точно не в вас. Просто вы двое друг у друга соответстующей реакции не вызываете. Ему нужна другая, чтобы он ее захотел, и вам нужен другой, который вас захочет взаимно.

А то это - какая куча проблем сразу. Отказаться от секса навсегда? Заниматься сексом с другими людьми? Чахнуть в отношениях, терзаясь вопросом, что со мной не то? Не очень прочный фундамент для построения семьи.
В общем - он так спокойно вам сказал, что он вас просто не хочет. Так вы ему на самом деле можете так же спокойно сказать, что в таком случае он вам просто не подходит для создания семьи. Я это серьезно.
Он тоже прекрасный и все такое. Просто все-все, что является браком, лучше строить не с ним.

У вас, судя по письму, опыта было еще не так много. Поэтому вы может быть думаете, что это что-то вроде последнего мужчины на свете, который согласился вас в жены взять. Но это не так. Полно на свете мужчин, которые вас еще полюбят, и захотят, и будут хотеть долго и сильно. И детей с вами захотят делать, и все остальное. Так что может все же оставить этого в статусе друга, и пойти искать другого, который хочет?

Я понимаю, что мысль о разводе и всех этих разговорах вас сейчас пугает. Так что единственное, что я тут вижу как вариант: попытаться взвесить, что вас пугает больше. Мысли о том, чтобы разойтись друзьями, и пойти искать свое счастье в другом месте? Или мысль о том, как все это будет, когда вы с таким человеком поженитесь?

Comments

[stoshagownozad.livejournal.com]

прямо даже и не знаю.

"брак" без секса - это дружба... но дружба - это прекрасная штука, но другая совсем.

обычно люди все-таки вступают в брак, чтобы узаконить именно сексуальные отношения и их плоды (детей).

бывают открытые браки, но это тоже сложно...

я бы правда спросила: дорогой, а ты тточно хочешь на мне ЖЕНИТЬСЯ? А ЗАЧЕМ? А СПАТЬ ТЫ С КЕМ БУДЕШЬ? А Я С КЕМ БУДУ СПАТЬ?

такие вопросы обговорить, раз уж у вас идет подготовка к свадьбе.

потому что сто пудов - что-то тут не так. либо свадьба ради каких-то других бенефитов, не вас лично... либо еще что-то.

[ksun_scher.livejournal.com]

Да уж. Если жениха не особо возбуждает невеста, то бежать от этих отношений далеко и надолго. И даже не очень важно, правда ли это или мужчина сказал в отместку за какой-то конфликт, хотя обсудить еще раз стоит, наверное. Опять же, мне это представляется попыткой мужчины избежать свадьбы, просто прямо сам он такое сказать не может, вынуждая женщину к разрыву. И пытаться с этим "справиться" далеко сейчас от его целей. А брак должен быть целью для обоих, а не кого-то одного.


Лучше сейчас лёгкий конфуз, чем потом развод, дележ имущества и жизнь без секса в браке %-О

[diy-girl.livejournal.com]

>>У меня был один мужчина до него, первый, и там все было хорошо в этом плане. Я не чувствовала себя не сексуальной, меня хотели, я не прикладывала каких-то усилий, я вообще о таком не думала.

в этом и проблема. Нет ни опыта, ни желания становиться лучше в постели, есть мнение, что оно само случится. Так вот, автор, не случится. Это сугубо ваша проблема, вам нужно прилагать усилия, чтобы быть сексуальной для конкретного человека.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте!
А действительно, зачем тогда эти отношения? Все-таки любовные отношения подразумевают секс. Если вы жениху не нравитесь сейчас, а он вас привлекает, то в браке вы скорее всего будете страдать от того, что ему секс с вами не нужен или от того, что он изменяет, или и от того, и от другого.
Не представляю зачем вам это надо.

Проясните с ним эти вопросы, спросите как он вообще это представляет. Вы оба должны будете ходить на сторону? Или секс будет, но раз в год по обещанию?
В любом случае, для меня это было бы сигналом остановить подготовку к свадьбе до выяснения всех обстоятельств.

[toropyggka.livejournal.com]

А действительно, зачем тогда эти отношения?

Ну как же. А поговорить??

[toropyggka.livejournal.com]

я не прикладывала каких-то усилий, я вообще о таком не думала

Дальше просится фраза "и вообще, меня секс не интересует"

[kroshka-ke.livejournal.com]

Ну так поговорить и без брака можно.
Зачем жениться-то в этом случае?

[apshiyakhtu.livejournal.com]

В письме автора озвучена опасная иллюзия: "Ща поженимся, а уж там как-нибудь... Договоримся." Без секса договариваться ооочень трудно )), особенно в юности ))

[kh-sugutskiy.livejournal.com]

зачем жить с бабой которую не хочешь
вообще не нужна такая
Для статуса? Плевать на статус
Жаль девушку
Мужик попался дурак

[stoshagownozad.livejournal.com]

когда хотят, чтобы партнер что-то изменил в сексуальном поведении, ему об этом обычно говорят прямо: дорогая, не могла бы ты сделать то-то и то-то. А если мы вот так попробуем? А как тебе такой вариант?
Это бывает, если партнер неопытный, не знает всех своих возможностей и предпочтений другого партнера, стесняется, имеет моральные запреты и т.п.
Но если у партнеров сохраняется обоюдное желание, несмотря на различие в практиках, это не удерживает пару от занятий сексом, хотя он, конечно, не бывает таким удовлетворительным, как если бы все желания исполнялись.

а тут сказал - "ты холодная, соблазнять не умеешь" - и все. И секса нет.

Это означает, что обоюдного сексуального желания там нет, и скорее всего, у партнера просто у самого нет влечения к партнерше. Так что это попытка переложить ответственность с себя на партнершу. "Я тебя не хочу, ТЫ ХОЛОДНАЯ".
а на самом деле просто: "Я тебя не хочу, но жениться-то надо".
тут вопрос, зачем ему жениться надо. Всяко не ради любви.
А это скверно.

[l-oner.livejournal.com]

а откуда у нее возьмется опыт, если партнер с ней отказывается заниматься сексом?
В отношениях не бывает 'сугубо' чьих-то проблем. Проблемы общие и решаются совместно, по обоюдному желанию и с обоюдными усилиями

[alise84.livejournal.com]

Вообще-то, как говорит мой опыт, из брака с сексом сделать отношения без секса можно запросто. А вот наоборот, как-то труднее. Если автору этого письма не хочется приземленных комментариев, можно почитать о семейной жизни Блока и попытаться поставить себя на место Любови Дмитриевны.

[sok-granatovy.livejournal.com]

Я всё понимаю..разные бывают отношения :ты же этим ртом целуешь моих детей!- например. Но дети в браке не предусмотрены заранее? Или как?

[arens.livejournal.com]

Мне тоже кажется, что мужчина сказал это не спроста, а с тайным желанием, что-бы девушка сама порвала отношения. Может не вполне осознанно, но он нарывается на то что-бы его послали и ему после этого будет легче. Ведь никакого боевого настоя с его стороны: "мы будем решать эту проблему такто и такто" за этим признанием не последовало? Правильно написанно у Эволюциии, что нельзя такое говорить, если хочется сохранить отношения, но ему видимо не очень хочется, или он метается между нехочу и другими весьма вескими поводами не потерять хорошего человека.

Кстати там же написанно, что нельзя заставить себя влюбиться, а вот в партнёр может немного повлиять на дргого, влюбить его в себя. То есть хотя вы и не виноваты в том что он так к вам охладел, или так и не зажёгся, изменить ситуацию можете только вы, давить на него противопоказанно. Правда бывают неподъёмные ситуации. Тут вам виднее.

[livejournal.livejournal.com]

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке (https://www.dreamwidth.org/support/faqbrowse?faqid=303).

[inochi.livejournal.com]

А с кем ей этого опыта набираться, если он с ней не спит? И почему она его соблазнять должна? Секс - это взаимное удовольствие, она не должна его выпрашивать, соблазняя.

[streletc-art.livejournal.com]

Я тоже не специалист, но что-то обсмеялась на "боевой настрой" ))))
Может, всё-таки настрой поменять на какой-то более романтический перед свадьбой хотя бы? Жениху-то, бедолаге, видно, не комфортно на поле боя под прицелом орудий? )
Мне кажется, надо поставить ружьё в угол, снять китель, зажечь свечи и все подробности и чаяния выяснить подробно у него самого. И под музыку. Только не марши выбирать... что-то поэротичнее, Жо Дассена, например, хоть...

[сергей пятковский (from livejournal.com)]

"и дело НЕ В ВАС, просто конкретно ВЫ"
)))))

дело конечно в вас и именно вы ему не нравитесь как секс объект;)

[yefeyfiya.livejournal.com]

Я бы посоветовала еще раз поговорить с женихом, может быть он неудачно сформулировал мысль?
Может быть он пытался сказать, что ему не хватает какого-то перчика, и пытался таким образом намекнуть, что хочет чего-то немного другого в сексе, или может быть имел ввиду, что вообще она сексуальная, но сексе ведет себя не так, как ему нравится?

Потому что иначе непонятно зачем он хочет на ней жениться и с кем собирается после женитьбы спать )

Поговорите! Спросите обязательно, что он именно имел ввиду, что ему мешает и думает ли он, что это можно как-то совместно решить. Или может быть он не считает секс особо важным, и думает, что если секс будет очень редко, или вообще не будет, то это тоже ок для него?

[streletc-art.livejournal.com]

:)))

[streletc-art.livejournal.com]

"живут не для радости, а для совести" (с) Покровские ворота. :))))

[piper-nigrum.livejournal.com]

Я хорошо помню время, когда я перестала хотеть мужа. Вот совершенно. Он по-прежнему оставался близким для меня человеком, но спать в одной постели и заниматься сексом стало мучением.
В общем это было началом конца. В итоге мы расстались, не доведя ситуацию до ненависти и злобы по отношению друг к другу. Воспитываем дочь вместе и сохранили теплые отношения.

Но если бы не дочь, то мы бы просто перестали общаться, совсем.

Вот и получается. если нет взаимного притяжения на уровне тел, то должно быть сильное ментальное притяжение: общее дело, общая цель. А совместный быт - это не цель.

[z-kir.livejournal.com]

Похоже на это.
Он не инициирует, я тоже…

По-моему,

[romascha.livejournal.com]

варианта развития событий в таком браке два:
1. Муж добирает на стороне того секса, которого ему не хочется с женой, а с женой живет вместе по другим причинам. Жена это акцептирует.
2. Жена, возможно, пока не очень сексуальна (не путать с сексапильностью) вследствии неопытности по части секса вообще. И есть вероятность развития ее сексуальности в дальнейшем. Тогда можно в ответ мужу сказать: Дорогой, я очень надеюсь на тебя, хотелось бы как женщина, именно рядом с тобой раскрыться.
ИМХО, будущий муж там "ленив", он из тех, возможно, кто предпочитает в сексе "обслуживаться". Это не упрек, а просто констатация факта.

[gorepriest.livejournal.com]

Присоединюсь к совету поговорить еще раз максимально откровенно. Вполне воозможно, что  МЧ ждет от вас инициативы, если всякий раз секс инициирует только он - это может сильно бить по его самооценке. Мужчина тоже хочет чувствовать себя желанным, хочет, чтобы и от вас исходила инициатива в сексе иначе ему в голову будут неизбежно закрадываться мысли, что он вас пинуждает, что он для вас не особо и привлекателен, коль аппетит у вас приходит (если вообще приходит) только во время еды.