Про обескураженных перфекционистов

[miumau]

Мне тут досталось от М. полное собрание сочинений Эды Буриш в виде аудиокниг. Это - известная австрийская психотерапевт, которая посвятила многие свои труды воспитанию детей, детским травмам, и вопросу, как пережитое в детстве формирует характер будущего взрослого человека. Я всю прошлую неделю сидела и рисовала, параллельно слушая ее книги. Много интересного услышала.

Среди прочих она рассказывала про "обескураженных перфекционистах". Это такие люди, которые с раннего детства по каким-то причинам вырабатывают очень большие амбиции, и прилагают очень много усилий, чтобы добиться успеха. Успех им нужен, потому что они (например) думают. что без успеха их не будут любить родители. а если не любят родители - это угроза всему существованию ребенка, т.к. они его кормят, поят и одевают. дают кров над головой и защищают - потому что любят Если разлюбят - может выгонят и кормить не будут?! :-) И эти дети стараются. И когда они добиваются успеха, их это успокаивает - спокойная жизнь обеспечена, родители довольны, ура.

from Miu's inspiration board



И эти дети очень успешны! Успешнее многих! По простой причине: кто много пробует, тот получает много результата. Более того - они большие оптимисты. Если им доводится потерпеть неудачу, они мало расстраиваются, и быстро бросаются снова в бой - дальше пробовать. Потому что у них много положительного опыта, доказывающего, что многие неудачи можно преодолеть. если только еще 350 раз попробовать. Много положительного опыта порождает уверенность в себе, оптимизм и мотивацию.

Вот только все это может очень сильно и резко обрушиться, если вдруг они сталкиваются с какой-то проблемой, которая привычными методами не решается. Например, он вырастает, и у него появляется партнер (муж или жена), который начинает все критиковать. Он так старался, и эдак - а все плохо. Оно может быть плохо не потому, что он сделал не так. А потому что у партнера какие-то личные проблемы. Но он привык делать и стараться, пока не скажут, что отлично! Мало денег принес? Вот пошел расшибся в лепешку и принес больше! Еще мало? Еще пошел добывать! теперь что-то другое не так?

На каком-то этапе случается то, что Эда Буриш называет "обескураженным перфекционистом". Это когда он говорит: "Знаете что - я сдаюсь! Я вообще не знаю правильный ответ, поэтому я вообще ничего больше говорить не буду!" И перестает делать вообще все. Вообще!

Есть в немецком такое слово хорошее: "Leistungsverweigerer". Если переводить "интуитивно", это - человек, который "отказался выдавать результат". Если читать словарь, то скорее будет "человек, который отказался исполнять свои обязанности". В любом случае это отказ, забастовка, бойкот. Не буду я больше делать ничего, раз все равно у меня все получается так плохо. Интересно, что тут весь оптимизм якобы оборачивается таким же непробиваемым пессимизмом. "Я все попробовал, все не сработало - я не буду пробовать больше ничего. Потому что сил больше нет оказываться лузером столько раз подряд".

Эда говорит, что первым делом хочется в такой ситуации ткнуть пальцем в того, кто обескуражил перфекциониста. Мол, ругали его, ругали, пока он не сломался. Хотя на самом деле, конечно, работать над собой надо перфекционисту. Мало ли, кто его решит заругать. Что теперь из-за каждого не похвалившего ложиться и умирать? Надо учиться не привязывать все свое внутреннее благополучие к тому, чтобы получить кучу лавров и похвал от всех, плюс расписку каждый день, что ты - самый лучший. Посмотри сам, что ты сделал. Ведь опыт всю жизнь показывал, что когда много вертишься, результаты имеешь. И ты их имеешь. Они есть. И от того, что кому-то их мало, их меньше не становится.

Смешно, что через день после прослушивания этой главы я болтала с albicocca, и мы посмеялись над тем, сколько было в нашей жизни мужчин, для которых мы в начале знакомства были самой талантливой прекрасной художницей, а потом, при разводе - самой бесталанной дурой, производящей "изобразительный мусор", и "говнище непролазное", и каких только эпитетов там не было. А все те же люди. Пока все были влюблены, все было так прекрасно. А когда все стало не так, как им хотелось - как они старательно рушили наш светлый образ. И свистишь, оказывается, не так, и летаешь неправильно! И мы сначала горько плакали, и пытались "исправиться". Хаха. Потом понимали, что у нас нету шансов угоить, и расходились своими дорогами. А теперь видим, что какими мы были художницами, женщинами, хозяйками, такими и остались. Как могли, работали над собой, старались. И всегда находились люди, которым нравилось, и которые даже деньги платили за наши произведения, или приготовленную нами еду ели и хвалили, и хотели быть частью нашей жизни. И конечно находились те, кто говорил "фу". И это нормально - мы же не рубль, чтобы всем нравиться. Вот только бы научиться отслеживать тот недобрый момент, когда сам внутренне возводишь кого-то в такой статус, что "Ой - он мной не доволен - капец мне!"
:-)

Comments

[locustana-parda.livejournal.com]

О, у меня была похожая реакция! Только я не забастовку устроила, а продемонстрировала что значит на самом деле "плохая". Чтоб больше не путали, зажрамшись.
Интересный психолог, надо будет глянуть, не переводилась ли она на русский.

[annawinnik.livejournal.com]

хороший выход из ситуации, кстати.

[mama-saty.livejournal.com]

Я сама была тем монстром, которому сначала казалось, что партнёр "самая талантливая прекрасная художница", а потом "говнище непролазное". Много интересных выводов потом для себя сделала, в том числе и тот, вот так восхищаться можно только человеком, который находится за пределами твоего первого круга, а тех, кто туда входит, надо просто любить. И не будет разочарований ни для тебя, ни для партнёра.

[ynot.livejournal.com]

Эда говорит, что первым делом хочется в такой ситуации ткнуть пальцем в того, кто обескуражил перфекциониста. Мол, ругали его, ругали, пока он не сломался. Хотя на самом деле, конечно, работать над собой надо перфекционисту.

Ну вообще "ткнуть пальцев в того, кто обескуражил", тоже очень полезно для начала. Потому что такие перфекционисты склонны впадать в САМОобвинение, и нужно, чтобы они увидели, откуда эта критика изначально пришла. А потом еще ткнуть пальцем в того, кто его изначально обескураживал (мама-папа-строгая бабушка). А уже потом сказать: "окей, это идеи ДРУГИХ людей на твой счет, а не твои собственные. Давай думать, что ты сама о себе думаешь".

Смысл в целом похожий, но порядок другой. Т.е. сначала обнаружить и нейтрализовать источник поступления яда (а критика для такого человека в этот момент именно яд), а потом восстанавливать внутреннюю среду.

[astiisa.livejournal.com]

Да, это тоже важно, потому что Обезкураживатели оказываются тоже не совсем объективными
у меня сложилось так, что когда я решила принять бездействие, именно так и выглядело - легла умирать, сделала это бессознательно, просто не понимала "как так?" и перестала действовать совсем. Родители сказали - ты просто ленивая и послали, им было не понять и не принять ребенка-лидера в таком виде. А закончилось все еще хуже- - дальше шла сознательно в бездействие, обиделась, что меня можно любить только за успешность и не захотела больше быть такой. кончилось плачевно для меня.

[katrin57.livejournal.com]

Удивительно, но мне почему-то приятно узнать, что такая смена отношения даже не к супругу, а к творчеству часто бывает при разводе.

Впрочем, у меня запущенный случай - через уже почти 3 года после развода бывший муж до сих пор периодически в перекрестных тусовках пытается во всеуслышание скандировать свое высочайшее мнение о моем творчестве. Теперь он правда сменил гнев на милость и скандирует, что я восстановила форму до замужества, но факт остается фактом - он до сих пор уверен, что его мнение всерьез всем интересно. Или это тоже классика?

Кстати, мне музыка бывшего мужа как нравилась так и нравится. Его самого с трудом вижу, его как исполнителя с трудом выношу (не потому что он стал хуже петь - просто слишком много вижу личного), а вот написанная им музыка как была гениальна - так и осталась.

[miumau.livejournal.com]

Мало времени прошло. :-)
Классика, что вначале жена (еще до того, как она жена, и вначале) - вся такая талантливая девушка и молодец. А потом, когда разводятся - в лучшем случае "ничего особенного", а признание получает из-за каких угодно качеств, но только не за хорошие работы, т.к. Смотреть там не на что. А дальше - как получится. Мой бывший муж через 15 лет после развода все еще убежден, что я бесталанная инфантильная дура, которая ничего не может. А вот мой папа вскоре после развода осознал, что моя мама - самая гениальная художница. С тех пор ценит ее талант пуще прежнего.

[fierytigra.livejournal.com]

Вот кстати, да, чем больше рисуешь и чем больше за плечами годных работ, тем все как-то непробиваемей уверенность в своих силах. Как-то абсолютно похер, что там кому там не нравится. =)

[afina-pallada17.livejournal.com]

:))
Проблема в идентификации человека.
У меня был знакомый, который сказал - я гений.
Это прекрасно, но в моей семье гениев через край.
Поэтому я выбираю для идентификации другие параметры.

Скажи мне кто твои друзья и я скажу, кто ты.
Друзья оказались у него с говнецом.
Жаль, но это его выбор.
И он выбрал их.

[virga-vi.livejournal.com]

А меня больше всего удивило начало - дети стремятся к успеху, чтоб добиться одобрения родителей и потому много разного пробуют. Совсем наоборот! Когда для родителей важен именно успех, высший бал, то пробовать новое очень даже опасно - вдруг высший бал не получится? Родители будут разочарованы, детские амбиции разрушены... Так зачем его пробовать? Лучше продолжать то, что уже получается.
Завышенные требования родителей приводят к страху пробовать какое-то новое дело

[llibelula.livejournal.com]

вот да. я сначала прочитала и подумала - это про меня. а потом стала читать дальше, и поняла, что нет.

не то чтобы совсем новое не начинается... но есть огромная зависимость от удач/неудач, от этого колеблется самооценка и т.д. в случае неудачи - тотальное ощущение ненужности себя в мире. и переживается это очень болезненно.

перфекционизм

[parus28.livejournal.com]

И когда они добиваются успеха, их это успокаивает - спокойная жизнь обеспечена, родители довольны, ура.

Заметила неточности в трактовке перфекционизма. Перфекционизм - это конструкт, который не приводит к спокойной жизни, ибо исследователями экспериментально доказана взаимосвязь перфекционизма с разного рода нарушениями как в эмоциональной, так и поведенческой сфере чеовека.

Можно назвать и психопаталогию, которая ждёт перфекциониста: мигрени, депрессия, повышенная тревожность, панические атаки, суицидальные мысли, расстройство пищевого поведения и так далее.

Какое же здесь спокойствие?

Что касается термина обескураженный перфекционизм, то, на мой взгляд, это банальный пофигизм, который тоже является крайней точкой перфекционизма. Ведь у человека с конструктом перфекционизм часто ригидное дихотомическое мышление по типу всё или ничего, вот и катается он на качелях между двумя крайностями.

Re: перфекционизм

[izol-da.livejournal.com]

согласна с вашей трактовкой
качели между двумя крайностями - ключевое отличие перфекционистов

[bradypodidae-ya.livejournal.com]

Эды Буриш нет на русском языке? Полезла гуглить, с нахрапа не нашлось(

[redwooder.livejournal.com]

Яна, в комментариях к посту о детских заработках завелось нечто:))

[miumau.livejournal.com]

Где? Покажите! Не нашла. (Может где-то не там рылась?)

[puho.livejournal.com]

Спасибо! А как пишется правильно эта Эда? Я погуглила, но не нашла упоминаний. Любопытно, что еще у нее есть (и переводили ли на русский или хотя бы английский).

[gerva1se.livejournal.com]

Оо.. как знакомо. Причем, кажется, может быть вариант, когда такой перфекционист практически не имел положительного опыта. То есть, он всю жизнь что-то пробовал или пробовал пробовать, но никогда у него толком не было результата. Но он продолжает пробовать бесконечно. Ведь ситуация принципиально неразрешимой проблемы для него является нормой, а не неожиданностью, потому и обескураживать практически нечему. Впрочем, его может сопровождать перманентное ощущение, что "вот-вот все, конец"

Про обескураженных перфекционистов

[armaton.livejournal.com]

Для начала следует отметить, что "перфекционизм", как любой "ционизм" невинное дитя причинно физиологических связей.А на обычном языке, парадокс бессознательного застревания, которые психологически закольцовываются.Так формируется внутреннее ощущение ответственности и обязательности, которые являются элементами внутреннего рабства различных оттенков в зависимости от восприятия результата на внешнем уровне. Абстракционизм - это художественное восстание против перфекционизма в искусстве. Но перфекционизм бессознательно графически реализуется на матрице сознания. А графика, это прежде всего - точность и неумолимость прямых, кривых и других пунктиров.Даже ничего не-делание поражено вирусом перфекционизма с философской точки зрения. Таким образом, если перфекционизм становится навязчивым состоянием, который замораживает выдачу окончательного результата,данного индивидуя следует переместить в условия первичного выживания.

Re: Про обескураженных перфекционистов

[ynot.livejournal.com]

"...как любой "ционизм""

А расскажите про zionism! )))))

[life-of-mitten.livejournal.com]

Мне это знакомо. Я в начальной школе очень старалась, все дала, что бы получить от родителей похвалу. Даже без подготовки поступила в сильный класс, первой в дет. саду научилась читать, сама училась писать по прописям. Но родительское вечное недовольство в конце концов победило и в средней школе я просто закрылась в себе и стараться перестала от слова совсем. Хуже от всего этого было только мне и разгребаю последствия до сих пор. Родители, почему-то, совершенно не удивились, что их одаренный со всех сторон ребенок, вдруг превратился в троечника-пофигиста.

[astiisa.livejournal.com]

у меня все произошло гораздо позже, но история похожая..мои мне говорят, что я просто разленилась и сама себя превратила в такое г*. сама и вернуть должна себя обратно..
хотя меня тоже это "неудивление" напугало как-то

[durochka-zoja.livejournal.com]

ищу такую книжку под свою ситуацию.

у меня она, пожалуй, почти противоположная. я не устраивала родителей всем, что бы ни делала, а мои желания и интересы провозглашались вредными и были под запретом. то есть я хотела быть художником и шить, а меня за это били, рвали рисунки, ругали за "испорченные" материалы и инструменты, прессовали морально, так что у меня в голове полностью пропали идеи, а самым безопасным видом жизнедеятельности стало сидение на стуле и бездействие. затравили очень успешно, и теперь любая деятельность воспринимается моим поврежденным мозгом, как опасность. когда, уже будучи взрослой, купила швейную машинку, не могла за нее сесть - меня колотило, я ревела, испытывая настоящий страх. то, что я больше всего люблю, сделали моим самым большим страхом, записанным в подкорке.
и хотя борьба с собой принесла определенные результаты (освоила множество техник, сделала сотни вещей, зарабатывала, делая вещи своими руками), легче не становится.

[gelena-s.livejournal.com]

Лучше бы на терапию, но если что , то не убеждайте себя, а представляете , что вы как бы собой прикрываете ту девочку, которой все этотзапрещали. Тогда вы помогаете себе эффективнее.

[tormans.livejournal.com]

Вы в оригинале слушали?

[edjzikh.livejournal.com]

Меня клиенты тут обескуражили, дважды. Мол, все хорошо, но надо переделать все заново ))) Хотя до этого так не было, всем почти всегда все нравилось...
И теперь я сижу, смотрю на третий такой же заказ и у меня руки просто трясутся - а вдруг снова завернут??? Разнервничалась так, что аж спать не могу второй день, и заказ как следствие колом встал, еле-еле продираюсь.

PS Кто-нибудь, пожалуйста, скажите мне, что у меня работы хорошие... ^_^ (Да, прошу о комплименте тех, кому не жалко поддержать незнакомого человека просто так).

[astiisa.livejournal.com]

мне не жалко)))
и вас очень даже понимаю! у самой так же, один провал с заданием и начинаю думать "а что если..." я на эту тему как-то даже пост писала. не выдержала я)
я пока не зашла к вам и не видела ничего, что вы делаете, но знаю точно, что это ваше подсознание шалит;) а раз так часто говорили про отличные работы, значит они у вас и правда такие! Просто может кому не по нраву)так что соотнесите количество побед и поражений. вспомните какие у вас были кассные работы. что ж мешает сделать еще одну такую же?
раз до этого не понравилось, возьмите и сделайте еще лучше(тем более не факт, что было плохо!)

[wesel.livejournal.com]

Ой, как я могла не заметить (: Спасибо большое. В верхних постах смотрела, а на панель внимания не обратила.

[astiisa.livejournal.com]

спасибо вам за пост!
затронули очень важную тему и много прояснилось на сегодня)
еще бы найти, где ее самой послушать

[serking999.livejournal.com]

не люблю таких

[just-elk.livejournal.com]

Билл Гейтс вроде говорил, что положительный опыт не приносит ничего, кроме самомнения. у начинающих спортсменов бывает: тренировался, вроде все нормально, отправили на соревнования, неудачно выступил - и все, сломался. слишком много иллюзий рухнуло.

[mojtog.livejournal.com]

Ахаха, у меня смешная история с "отказом" вышла, я, видимо, такой вот перфекционист.
Мужчина мне фи выскажет, я исправлю, а он фи на другое выскажет. Ну мне несложно, я снова исправлю.
Правда, через полгода мне предъявили, что во-первых не девочкой я досталась (после двух замужеств), а во-вторых, хождением в туалет я демонстрирую свой wrong attitude.
Я ночь подумала, а утром вещи упаковала и отчалила. Дяденька был в шоке, кажется, не ожидал такой реакции

[lena-menh.livejournal.com]

О, у меня похожая реакция возникла после рождения ребенка. Что ни делаешь - все равно малыш начнет рыдать. И у меня опустились руки. На все - ничего не хочется делать - все равно будет неудачно.

[my-darling-fox.livejournal.com]

Узнала себя. У меня была "обескураживающая" преподавательница. Я чуть не отреклась из-за нее от профессии, о которой давно мечтала. Помог перевод в другой вуз и нормальные, адекватные преподы, которые хвалили за прогресс и не смешивали студентов с грязью за каждую ошибку.