Про обескураженных перфекционистов

[miumau]

Мне тут досталось от М. полное собрание сочинений Эды Буриш в виде аудиокниг. Это - известная австрийская психотерапевт, которая посвятила многие свои труды воспитанию детей, детским травмам, и вопросу, как пережитое в детстве формирует характер будущего взрослого человека. Я всю прошлую неделю сидела и рисовала, параллельно слушая ее книги. Много интересного услышала.

Среди прочих она рассказывала про "обескураженных перфекционистах". Это такие люди, которые с раннего детства по каким-то причинам вырабатывают очень большие амбиции, и прилагают очень много усилий, чтобы добиться успеха. Успех им нужен, потому что они (например) думают. что без успеха их не будут любить родители. а если не любят родители - это угроза всему существованию ребенка, т.к. они его кормят, поят и одевают. дают кров над головой и защищают - потому что любят Если разлюбят - может выгонят и кормить не будут?! :-) И эти дети стараются. И когда они добиваются успеха, их это успокаивает - спокойная жизнь обеспечена, родители довольны, ура.

from Miu's inspiration board



И эти дети очень успешны! Успешнее многих! По простой причине: кто много пробует, тот получает много результата. Более того - они большие оптимисты. Если им доводится потерпеть неудачу, они мало расстраиваются, и быстро бросаются снова в бой - дальше пробовать. Потому что у них много положительного опыта, доказывающего, что многие неудачи можно преодолеть. если только еще 350 раз попробовать. Много положительного опыта порождает уверенность в себе, оптимизм и мотивацию.

Вот только все это может очень сильно и резко обрушиться, если вдруг они сталкиваются с какой-то проблемой, которая привычными методами не решается. Например, он вырастает, и у него появляется партнер (муж или жена), который начинает все критиковать. Он так старался, и эдак - а все плохо. Оно может быть плохо не потому, что он сделал не так. А потому что у партнера какие-то личные проблемы. Но он привык делать и стараться, пока не скажут, что отлично! Мало денег принес? Вот пошел расшибся в лепешку и принес больше! Еще мало? Еще пошел добывать! теперь что-то другое не так?

На каком-то этапе случается то, что Эда Буриш называет "обескураженным перфекционистом". Это когда он говорит: "Знаете что - я сдаюсь! Я вообще не знаю правильный ответ, поэтому я вообще ничего больше говорить не буду!" И перестает делать вообще все. Вообще!

Есть в немецком такое слово хорошее: "Leistungsverweigerer". Если переводить "интуитивно", это - человек, который "отказался выдавать результат". Если читать словарь, то скорее будет "человек, который отказался исполнять свои обязанности". В любом случае это отказ, забастовка, бойкот. Не буду я больше делать ничего, раз все равно у меня все получается так плохо. Интересно, что тут весь оптимизм якобы оборачивается таким же непробиваемым пессимизмом. "Я все попробовал, все не сработало - я не буду пробовать больше ничего. Потому что сил больше нет оказываться лузером столько раз подряд".

Эда говорит, что первым делом хочется в такой ситуации ткнуть пальцем в того, кто обескуражил перфекциониста. Мол, ругали его, ругали, пока он не сломался. Хотя на самом деле, конечно, работать над собой надо перфекционисту. Мало ли, кто его решит заругать. Что теперь из-за каждого не похвалившего ложиться и умирать? Надо учиться не привязывать все свое внутреннее благополучие к тому, чтобы получить кучу лавров и похвал от всех, плюс расписку каждый день, что ты - самый лучший. Посмотри сам, что ты сделал. Ведь опыт всю жизнь показывал, что когда много вертишься, результаты имеешь. И ты их имеешь. Они есть. И от того, что кому-то их мало, их меньше не становится.

Смешно, что через день после прослушивания этой главы я болтала с albicocca, и мы посмеялись над тем, сколько было в нашей жизни мужчин, для которых мы в начале знакомства были самой талантливой прекрасной художницей, а потом, при разводе - самой бесталанной дурой, производящей "изобразительный мусор", и "говнище непролазное", и каких только эпитетов там не было. А все те же люди. Пока все были влюблены, все было так прекрасно. А когда все стало не так, как им хотелось - как они старательно рушили наш светлый образ. И свистишь, оказывается, не так, и летаешь неправильно! И мы сначала горько плакали, и пытались "исправиться". Хаха. Потом понимали, что у нас нету шансов угоить, и расходились своими дорогами. А теперь видим, что какими мы были художницами, женщинами, хозяйками, такими и остались. Как могли, работали над собой, старались. И всегда находились люди, которым нравилось, и которые даже деньги платили за наши произведения, или приготовленную нами еду ели и хвалили, и хотели быть частью нашей жизни. И конечно находились те, кто говорил "фу". И это нормально - мы же не рубль, чтобы всем нравиться. Вот только бы научиться отслеживать тот недобрый момент, когда сам внутренне возводишь кого-то в такой статус, что "Ой - он мной не доволен - капец мне!"
:-)

Comments

[locustana-parda.livejournal.com]

О, у меня была похожая реакция! Только я не забастовку устроила, а продемонстрировала что значит на самом деле "плохая". Чтоб больше не путали, зажрамшись.
Интересный психолог, надо будет глянуть, не переводилась ли она на русский.

[mama-saty.livejournal.com]

Я сама была тем монстром, которому сначала казалось, что партнёр "самая талантливая прекрасная художница", а потом "говнище непролазное". Много интересных выводов потом для себя сделала, в том числе и тот, вот так восхищаться можно только человеком, который находится за пределами твоего первого круга, а тех, кто туда входит, надо просто любить. И не будет разочарований ни для тебя, ни для партнёра.

[ynot.livejournal.com]

Эда говорит, что первым делом хочется в такой ситуации ткнуть пальцем в того, кто обескуражил перфекциониста. Мол, ругали его, ругали, пока он не сломался. Хотя на самом деле, конечно, работать над собой надо перфекционисту.

Ну вообще "ткнуть пальцев в того, кто обескуражил", тоже очень полезно для начала. Потому что такие перфекционисты склонны впадать в САМОобвинение, и нужно, чтобы они увидели, откуда эта критика изначально пришла. А потом еще ткнуть пальцем в того, кто его изначально обескураживал (мама-папа-строгая бабушка). А уже потом сказать: "окей, это идеи ДРУГИХ людей на твой счет, а не твои собственные. Давай думать, что ты сама о себе думаешь".

Смысл в целом похожий, но порядок другой. Т.е. сначала обнаружить и нейтрализовать источник поступления яда (а критика для такого человека в этот момент именно яд), а потом восстанавливать внутреннюю среду.

[katrin57.livejournal.com]

Удивительно, но мне почему-то приятно узнать, что такая смена отношения даже не к супругу, а к творчеству часто бывает при разводе.

Впрочем, у меня запущенный случай - через уже почти 3 года после развода бывший муж до сих пор периодически в перекрестных тусовках пытается во всеуслышание скандировать свое высочайшее мнение о моем творчестве. Теперь он правда сменил гнев на милость и скандирует, что я восстановила форму до замужества, но факт остается фактом - он до сих пор уверен, что его мнение всерьез всем интересно. Или это тоже классика?

Кстати, мне музыка бывшего мужа как нравилась так и нравится. Его самого с трудом вижу, его как исполнителя с трудом выношу (не потому что он стал хуже петь - просто слишком много вижу личного), а вот написанная им музыка как была гениальна - так и осталась.

[fierytigra.livejournal.com]

Вот кстати, да, чем больше рисуешь и чем больше за плечами годных работ, тем все как-то непробиваемей уверенность в своих силах. Как-то абсолютно похер, что там кому там не нравится. =)

[afina-pallada17.livejournal.com]

:))
Проблема в идентификации человека.
У меня был знакомый, который сказал - я гений.
Это прекрасно, но в моей семье гениев через край.
Поэтому я выбираю для идентификации другие параметры.

Скажи мне кто твои друзья и я скажу, кто ты.
Друзья оказались у него с говнецом.
Жаль, но это его выбор.
И он выбрал их.

[annawinnik.livejournal.com]

хороший выход из ситуации, кстати.

[virga-vi.livejournal.com]

А меня больше всего удивило начало - дети стремятся к успеху, чтоб добиться одобрения родителей и потому много разного пробуют. Совсем наоборот! Когда для родителей важен именно успех, высший бал, то пробовать новое очень даже опасно - вдруг высший бал не получится? Родители будут разочарованы, детские амбиции разрушены... Так зачем его пробовать? Лучше продолжать то, что уже получается.
Завышенные требования родителей приводят к страху пробовать какое-то новое дело

[llibelula.livejournal.com]

вот да. я сначала прочитала и подумала - это про меня. а потом стала читать дальше, и поняла, что нет.

не то чтобы совсем новое не начинается... но есть огромная зависимость от удач/неудач, от этого колеблется самооценка и т.д. в случае неудачи - тотальное ощущение ненужности себя в мире. и переживается это очень болезненно.

[katrin57.livejournal.com]

Видимо, одно дело когда у родителей есть внятные ожидания: мы хотим, чтобы ты выиграл олимпиаду, стал инженером и доктором наук. А если ты играешь на флейте и пишешь романы - это ничем не поможет тебе в жизни.

А тут имеется ввиду, видимо, ситуация, когда родители просто слишком важно для ребенка поощряют любой успех. Выиграл конкурс по лепке - молодец, пробежал кросс - вот теперь тебя люблю я.

[frollimolli.livejournal.com]

ОО да! у меня этот способ тоже работает.
Но я для другой стороны все также хороша и на меня сваливают и ее обязанности, т.к. там устали, забыли и нет желания. Тогда я со своей стороны отзеркаливаю. Причем я заранее предупреждаю что сейчас будет. Понимание приходит в момент. А скандалить я не умею.

перфекционизм

[parus28.livejournal.com]

И когда они добиваются успеха, их это успокаивает - спокойная жизнь обеспечена, родители довольны, ура.

Заметила неточности в трактовке перфекционизма. Перфекционизм - это конструкт, который не приводит к спокойной жизни, ибо исследователями экспериментально доказана взаимосвязь перфекционизма с разного рода нарушениями как в эмоциональной, так и поведенческой сфере чеовека.

Можно назвать и психопаталогию, которая ждёт перфекциониста: мигрени, депрессия, повышенная тревожность, панические атаки, суицидальные мысли, расстройство пищевого поведения и так далее.

Какое же здесь спокойствие?

Что касается термина обескураженный перфекционизм, то, на мой взгляд, это банальный пофигизм, который тоже является крайней точкой перфекционизма. Ведь у человека с конструктом перфекционизм часто ригидное дихотомическое мышление по типу всё или ничего, вот и катается он на качелях между двумя крайностями.

[bradypodidae-ya.livejournal.com]

Эды Буриш нет на русском языке? Полезла гуглить, с нахрапа не нашлось(

[redwooder.livejournal.com]

Яна, в комментариях к посту о детских заработках завелось нечто:))

[puho.livejournal.com]

Спасибо! А как пишется правильно эта Эда? Я погуглила, но не нашла упоминаний. Любопытно, что еще у нее есть (и переводили ли на русский или хотя бы английский).

[miumau.livejournal.com]

Мало времени прошло. :-)
Классика, что вначале жена (еще до того, как она жена, и вначале) - вся такая талантливая девушка и молодец. А потом, когда разводятся - в лучшем случае "ничего особенного", а признание получает из-за каких угодно качеств, но только не за хорошие работы, т.к. Смотреть там не на что. А дальше - как получится. Мой бывший муж через 15 лет после развода все еще убежден, что я бесталанная инфантильная дура, которая ничего не может. А вот мой папа вскоре после развода осознал, что моя мама - самая гениальная художница. С тех пор ценит ее талант пуще прежнего.

[gerva1se.livejournal.com]

Оо.. как знакомо. Причем, кажется, может быть вариант, когда такой перфекционист практически не имел положительного опыта. То есть, он всю жизнь что-то пробовал или пробовал пробовать, но никогда у него толком не было результата. Но он продолжает пробовать бесконечно. Ведь ситуация принципиально неразрешимой проблемы для него является нормой, а не неожиданностью, потому и обескураживать практически нечему. Впрочем, его может сопровождать перманентное ощущение, что "вот-вот все, конец"

[miumau.livejournal.com]

Где? Покажите! Не нашла. (Может где-то не там рылась?)

Re: перфекционизм

[izol-da.livejournal.com]

согласна с вашей трактовкой
качели между двумя крайностями - ключевое отличие перфекционистов

[astiisa.livejournal.com]

Да, это тоже важно, потому что Обезкураживатели оказываются тоже не совсем объективными
у меня сложилось так, что когда я решила принять бездействие, именно так и выглядело - легла умирать, сделала это бессознательно, просто не понимала "как так?" и перестала действовать совсем. Родители сказали - ты просто ленивая и послали, им было не понять и не принять ребенка-лидера в таком виде. А закончилось все еще хуже- - дальше шла сознательно в бездействие, обиделась, что меня можно любить только за успешность и не захотела больше быть такой. кончилось плачевно для меня.

Re: перфекционизм

[astiisa.livejournal.com]

а что делать если ты таким вырос, вот воспитали так. И трактовка - "все или ничего" твой жизненный стимул, который никогда не подводил, ставилась такая цель и всегда получалось все! и ты, будучи ребенком, добившись много с такой вот позицией, просто не понимаешь, что это может тебя погубить? Это пофигизм, если родители воспитали: идти к цели не смотря ни на что, учитывая только моральные принципы. и ты шел?
Кто в этом виноват?
Мне потребовалась 2 года в состоянии полудепрессии чтоб в этом разобраться самой, потому что в семье это норма, я потерпела крах, а как жить по другом, никто не учил

Про обескураженных перфекционистов

[armaton.livejournal.com]

Для начала следует отметить, что "перфекционизм", как любой "ционизм" невинное дитя причинно физиологических связей.А на обычном языке, парадокс бессознательного застревания, которые психологически закольцовываются.Так формируется внутреннее ощущение ответственности и обязательности, которые являются элементами внутреннего рабства различных оттенков в зависимости от восприятия результата на внешнем уровне. Абстракционизм - это художественное восстание против перфекционизма в искусстве. Но перфекционизм бессознательно графически реализуется на матрице сознания. А графика, это прежде всего - точность и неумолимость прямых, кривых и других пунктиров.Даже ничего не-делание поражено вирусом перфекционизма с философской точки зрения. Таким образом, если перфекционизм становится навязчивым состоянием, который замораживает выдачу окончательного результата,данного индивидуя следует переместить в условия первичного выживания.

[true-qualle.livejournal.com]

Вот да, опять и снова "...КОНЕЧНО, работать над собой надо перфекционисту...". Если "...ругали его, ругали, пока он не сломался", значит, это ему, обруганному, надо еще старательней работать-работать-работать над собой. Еще тщательней обточить себя рубаночком и обфугать фуганочком, все сучки-задоринки заполировать, чтобы всевозможные "обругания" с идеально гладкой поверхности соскальзывали.. Потому что самдураквиноват в том, что у него не хватило сил барахтаться в мутном потоке всей этой обескураживающей... субстанции. А тот, кто обескуражил - он, да, душка-няшка-зайка. Он тут вообще ни при чем.

[astiisa.livejournal.com]

тут не всегда завышенные требования, точнее выглядят не совсем так.
у меня у родители сложилась не легкая судьба и в итоге перекинулось в дом: ты не имеешь право сдаваться
что будет, если сдашься, никто не говорил, но это было страшнее всего
поэтому и берешься за любое дело так, как будто это все в жизни решает и эта уверенность помогает во всем добиться успеха и протекционизм только растет

[life-of-mitten.livejournal.com]

разговор в посте не о том. Совершенно не обязательно барахтаться и слушать и стараться. Можно совершенно спокойно недовольного послать или игнорировать или прекратить общение. Нельзя нравится всем, так не бывает, а вот выстраивать границы, отстаивать себя и уважать можно и нужно.