Две такие разные дочери - как с ними быть?

[miumau]

Здравствуйте, Яна! Спасибо вам за ваш блог, и за возможность пообщаться с публикой.
Я не смогла пройти мимо поста про якобы некрасивую дочь. Вы написали, что красота субъективна. Но это не совсем так. Хочу рассказать свою историю, а заодно почитать советы ваши и читателей. Мы сами еще не уверены, что нащупали правильный путь.

***

Мы - семейная пара с двумя дочерьми. Я - миниатюрная женщина, рост 160, и мне с внешностью повезло. Как вы пишете - внешность бывает разная, и всем что-то другое нравится. Но у меня явно такая внешность, которая нравится многим. Я всю жизнь получала комплименты.

Муж - армянин. Представьте себе самый такой яркий образец армянской внешности. Он - очень большой, 1.90, и в ширину почти такой же. У нас все друзья любят шутить на тему мужа: "Квадратный". Практичный. Хороший". Вот точно про него!



Орлиный нос, густые брови, тяжелый подбородок. Телосложение - квадратное. Шкаф. Он очень добрый и умный человек, очень душевный. Но внешность у него "устрашающая". Мужчине такое очень подходит, мне очень нравится. Мы после женитьбы очень смеялись по поводу шуток про нас. "Маша и медведь". "Красавица и чудовище". "Винни Пух и Пятачок".

А теперь представьте, что это все мы теперь слушаем про двух дочерей.

У дочек разница два года. Старшая - копия меня. Младшая - копия отца. Уже в раннем возрасте младшая была заметно крупнее старшей. И чем дальше она росла, тем больше тяжелела, оквадративалась, укрупнялась. С раннего детства девочки мечтали о балете, мы обеих отдали рано. Старшая ходила с удовольствием и ее хвалили. Младшую вскоре исключили. Сказали, что для балета она не пригодна от слова совсем - она уже крупнее всех мальчиков. "Квадратная, тяжелая, неповоротливая". Мы ругались, жаловались, как же так. Это не профессиональный балет а платная секция - какая им разница, будет ли ребенок потом в Большом Театре танцевать? Родители платят, как можно исключить? Они ничего не помогло. Это была первая трагедия. Отдали ее на другие танцы, она там со временем привыкла и ходит, но "осадочек остался". Хотели вторую тоже забрать с балета - "справедливости ради", но она так рыдала, так упрашивала, что пожалели и оставили. Да и сестренка сказала, что пусть она ходит - она не должна из-за сестры страдать.

Ну и дальше началось. В садике, в школе. Маленькая куколка - любимица публики. Большая массивная девочка с орлиным носом - аутсайдер. Да, для меня обе дочери красивы, я их обожаю. Мне младшую дико жаль. Но я понимаю, что разница между девочками большая. И внешность дочери, которая пошла в отца - ну очень сильно на любителя. Да, я верю, что она обязательно найдет свою любовь, и что у нее будет семья и личное счастье. Потому что она пошла в отца не только внешностью, но и характером - она великодушна, очень живая, талантливая, умная, добрая. Но она долго была такой огненной, полной жизненного огня. А в последнее время все больше угасает. И сейчас у нас такой период, который очень трудно преодолеть.

Сейчас они подростки. И девочку терзают сомнения и комплексы. В этом возрасте и так все непросто. А тут общество, мягко говоря, не помогает. Мы уж и так и эдак - ищем друзей, которые ее любят и ценят какую есть, пытаемся в разных местах подталкивать на общение по интересам. Но эта трагедия с внешностью преследует нас повсюду. Пойти на шопинг или покупать одежду - всегда я вижу эту грусть в глазах. Старшая надевает на себя любую тряпочку и выглядит прекрасно. Младшая надевает то же самое - и выглядит как баба яга. Иногда я ей стараюсь помочь подобрать то, что ей больше идет. Она с грустью это принимает, понимает, что то другое ей не к лицу, и надо ориентироваться на себя. С другой стороны я иногда вижу в ней такое яростное желание купить именно такую вещь, как у сестры, что покупаю. Хотя на ней это платье выглядит ужасно. Но хочется ей - пусть. Со старшей мы носим одну одежду: она как-то остановилась на моем росте и размере, и ей идет весь мой гардероб. Младшая на несколько размеров нас больше, она ни во что наше не влезает, и из этой игры тоже оказалась исключена.

Показательное выступление на балете - идем смотреть всей семьей хлопать - она сидит в публике. Когда у нее свои выступления - тоже бежим всей семьей, смотрим с восторгом, она молодец. Но после выступления встречаемся на улице, танцевальная группа реагирует с интересом: "О, это твоя сестра? Вау!" И опять я вижу эту грусть.

Заметила, что она часто не хочет знакомить новых друзей и знакомых с сестрой. Видимо думает, что они туи же перекинут весь свой интерес и внимание на нее. Боится конкуренции.

Мы ходили к психологу, обсуждали. Она говорила, что мы все делаем правильно: не акцентируем на драмах. Но когда что-то случается, немного говорим об этом. Говорим, что у нее просто внешность на любителя, ей поэтому немного труднее. Но она обязательно найдет (и ведь уже нашла) тоже многих, кто ее полюбит.

Но в прошлом году у нас была попытка суицида. С тех пор дочь ходит к психологу. Мы стали какие-то совсем осторожные и неуверенные в себе. Нам и страшно ее обидеть, и страшно, что обидит кто-то другой. И не получится ее "успокоить".

Если кто-то сейчас станет нам писать, что ребенок должен быть занятым, чтобы не до глупых мыслей было, я сразу хочу сделать поправку. Наши дочери обе ходят на танцы, очень хорошо учатся в школе (причем они сами очень хотят хорошо учиться, стараются, болеют за оценки, и успеваемость у них примерно одинаковая, очень хорошая). Они много читают, у них есть интересы и хобби. Старшая увлекается путешествиями фотографией. Делает фотографии в ботаническом саду, собирает публикации о путешествиях, складывает в папки фотографии мест, куда мечтает поехать. Младшая увлекается театром, знает наизусть многие оперы, и кто какие костюмы и декорации к ним делал и.т.д. Т.е. они занятые, развитые. И у них у обеих есть социальные связи, друзья, приятели, местами общие, а некоторые только "свои". Но это все не помогает излечить вот эту бесконечную грусть в глазах одной дочери. А теперь еще и вину и страх в глазах другой.

Одна уже не любит себя за то, какая она есть. И я боюсь, что вторая тоже скоро начнет.
Что делать?

Comments

[sibil.livejournal.com]

я думаю, "квадратность" - это не про полноту или "детскую припухлость". Это значит, например, что у девочки широкие прямые (а не узенькие покатые) плечи, нет явно выраженной талии и т.п. При одном и том же весе-росте можно выглядеть совершенно по-разному, вы же понимаете?

[miumau.livejournal.com]

Дада, я вот хорошо знаю, что такое квадратность. У меня есть целая знакомая семья такая: бабушка, мама и две дочери. Там девочки худенькие, но у них вот прямо сразу (уже лет с 6-9) просматривалась такая форма, очень прямоугольная. такие прямоугольные, слегка сутулые плечи, прямоугольный торс, и руки и ноги как-то так расположены, что тоже четко дорисовывают этот прямоугольник. И я на примере этой семьи поняла, что этот силуэт даже особо не изменяется при наличии большого количества спорта в жизни. Даже когда подкачиваются и тренированные - форма все равно такая. Просто надо выбирать и спорт такой, где это подходит, и потом одежду такую, в которой это красиво выглядит.

Они феноменальным образом научились красиво одеваться после года работы в Африке (раглядели там такой типаж, и многое подсмотрели). При правильной подаче они выглядят как газели. А в советской школьной форме, и в обычных платьях - действительно квадратные.

[krasota-dusha.livejournal.com]

Да, это вы очень хорошую зарисовки дали про африканок, я поняла квадратность) но не считала это недостатком никогда. Ох уж эти мамы.

[sindy (from livejournal.com)]

часто мамы, которые считают себя красотками, любят только свой тип внешности. Я как-то была в детстве в гостях у семьи, где все женщины из донских казачек - высокие, ширококостные,физически сильные брюнетки с крупными чертами лица. И вот я с внешностью "миниатюрной, блондиностой, тонкокостной" как у той мамы из статьи вызывала у них жалость: "да что ж ты как цыплок-задохлик такая, недокормили тебя в детстве что ли", таким зычным голосом. Представте себе гордую собой Нону Мордюкову в ее лучшие годы - и картинка сложится. Культ собственной внешности, имхо, в отдельно взятой семье. Была б семья вся такая - крупная и монобровная, так гордились бы собой.

[sindy (from livejournal.com)]

вот фотку гляньте
http://i.dailymail.co.uk/i/pix/2014/12/19/242970F300000578-0-Heavy_mob_This_gang_of_six_women_allegedly_lured_dozens_of_mento-a-11_1418989072094.jpg

вообще есть такой тип фигуры

[http://users.livejournal.com/_ulitka/]

Да они же толстые все! А некоторые просто откровенно жирные. При чем тут тип фигуры?

[zellily.livejournal.com]

Они если похудеют, то будут ноги-соломинки, что тоже уродливо.

[http://users.livejournal.com/_ulitka/]

В штанах отлично. А жирный живот в любой одежде плох. К тому же подкачал ноги - и они уже не тощие...

[zellily.livejournal.com]

Оно всё равно пропорционально будет плохо выглядеть. Потому что снизу будет вешалка в штанах, а сверху всё равно талии не будет у них никогда.
Подкачанные скелеты - то ещё зрелище. Живой анатомический атлас.

ЗЫ У меня весь жир на ногах, если я худею, то у меня сверху скелет такой образуется, что меня жалеть начинают. При этом пропорции всё равно сохраняются - худой верх, пышный низ.

[sindy (from livejournal.com)]

девушка во всём красном (в центре) - не жирная, это тип фигуры такой, она мексиканка из местных индейцев, они такого телосложения - широкая грудная клетка и таз без талии, короткая шея и тонкие руки и ноги.На ней может быть и не жиринки - это мышцА такая, но фигурка очень характерная. "Политкорректные" американцы их еще "клопами" называют.

[sibil.livejournal.com]

"Игры престолов" смотрите? Там есть актриса Гвендолин Кристи - вот очень подходит под описание "квадратная" (вот здесь хороший разбор http://na-shpilke.livejournal.com/160754.html#comments).
Да в поведении мамы на самом деле вообще много непонятного. Если видно, что младшую расстраивает невозможность меняться с мамой вещами - зачем это делать со старшей? Зачем водить на одни и те же занятия, если видно, что у второй нет шансов преуспеть? Совместные походы в магазин - тоже зачем? Понятно, что так проще - тратишь в 2 раза меньше времени, но если дело уже до попытки суицида дошло, видимо, надо менять жизненные привычки в первую очередь МАМЫ.

[valkyr-m.livejournal.com]

Ну, это тоже несправедливо, что теперь старшая должна быть лишена возможности принарядиться в шикарную мамину блузку.

[sibil.livejournal.com]

ну тогда не надо переживать, что у младшей будут еще попытки суицида. Блузка, конечно, важнее.
Уже несколько комментаторов написали, что маме надо бы включить мозг и перестать делить семью на "красавицы - мы со старшей" и "чудовища - муж и младшая". Про папу в письме вообще очень мало информации, не понятно, говорит ли ОН дочери о своей любви, о том, как ему нравится, что она похожа на него или вообще жалеет, что у него две девки, а не сын (а для армян это бывает важно).

[valkyr-m.livejournal.com]

> Блузка важнее.

Это вы сейчас с позиции взрослого человека говорите. А давайте попробуем смоделировать реакцию старшей дочки (такого же подростка, кстати), когда мама огорошит ее новостью, что отныне ее, мамин, гардероб, для дочки закрыт навсегда. Судя по письму, для девочки возможность поносить мамину одежду очень важна и, возможно, тоже имеет связь с самооценкой (я, кстати, один непродолжительный отрезок времени тоже с удовольствием брала мамину одежду и обувь, пока не стала мамы на голову выше и нога не выросла :) очень, кстати существенно было для моей небогатой семьи, т.к. я могла "забесплатно" позволить себе появляться в обновках перед друзьями чаще, чем если бы вещи покупали только мне).
Итак, как же старшая среагирует:

- в адрес мамы: обидится-надуется, отдалиться-замкнется, заистерит-крикнет "Я тебя ненавижу"?
- в адрес сестры (придется же ей объяснять причину такого запрета, не молча же замок на шкаф повесить): вряд ли знание того, что именно из-за младшей ее лишили маминой одежды, добавит старшей сестринской любви. А может, в отместку вообще специально начнет младшую ее внешностью троллить, подкалывать при людях, еще более питая ее комплексы и т.д.

В общем, со всеми практически здесь советами я согласна, кроме вот этого. Это выглядит как попытка повысить самооценку младшей за счет старшей (еще б предложили старшую поплоще одевать, специально в то, что ей не идет и достоинства не подчеркивает).

[sibil.livejournal.com]

Т.е. вы считаете, что "новость" о том, что сестра чуть себя не убила - прошла незамеченной? Нет, ну есть такие сестры, которые огорчились бы, что "НЕ убила", но не хотелось бы думать, что это тот самый случай. Мне кажется, после такого случая в более-менее нормальной семье возник бы вопрос "как не допустить впредь, что надо сделать?" - и в этом случае, мне кажется, запереть шкаф - это одно из самых простых (для всех) решений. Уж точно проще, чем разводить девочек по разным школам, и дешевле, чем съездить всей семьей хоть в Армению, хоть в Скандинавию. Как пишут знающие вроде люди - проблемы девочки могут быть не во внешности, а в том, что семья делится на "красавицы - мама и старшая" и "чудовища - папа и младшая". Причем мама свою "общность" со старшей всячески подчеркивает, а вот папа свою общность с младшей - вряд ли. Может, он вообще сыновей хотел.
Реакция старшей может быть, конечно, любой - но вряд ли это будет попытка суицида. "Ненавижу" за то, что мама перестала давать свои вещи? Можно пойти и купить ей 10 ЕЁ новых вещей, можно придумать, что "из маминого" может носить младшая дочь - например, аксессуары какие-то, шарфы-сумки, сережки и т.п. Как мама преподнесет сестрам изменения семейного уклада - зависит от мамы. Это ее задача - найти правильные слова. И нет - это не выглядит как попытка повысить младшую за счет старшей - это выглядит как попытка вытащить младшую из глубокого минуса в ее "дочерних правах" (не похожа на маму, не может делать то же, что и старшая, мама считает некрасивой, одежда мамина не подходит и т.д.).

[valkyr-m.livejournal.com]

Ну это смотря что именно младшая с собой сделать хотела. Если вены резала - то да, не скроешь. Если таблеток наглоталась, а родители откачали, могла старшая и не знать (вряд ли бы ей об этом сказали, сказали бы, что заболела, или к бабушке старшую отправили).

Кстати, да, про папу как-то вообще молчок. Думаю, если бы он ей с детства всячески подчеркивал, что она - его маленькая принцесса, поддерживал - могло бы быть сильно иначе.

Насчет аксессуаров согласна, тоже об этом думала. Пусть мама себе сумок красивых модных накупит, зонтов разноцветных, шейных платков, бижутерии и дает все это младшей. Просто все-таки смущает меня идея вытаскивания из минуса младшей за счет лишения чего-то приятного старшей (я не о материальном аспекте, т.е., вещах как таковых, а о моральном: не станет ли старшая хуже относится к младшей, что та "отняла" у нее мамины вещи и мамино особое отношение, или наоборот, ели старшая очень любит старшую, не будет ли в совместных компаниях сознательно пытаться выглядеть непривлекательнее, или быть понезаметнее, забиться куда-то в темный угол, не привлекать внимание). Это ж подростки, так что может быть любая самая неожиданная с точки зрения взрослого реакция :) Ну а с подбором правильных слов у мамы, судя по тому, что она говорила дочери в утешение, не очень, так что как бы не получилось что хотела избавить от комплексов младшую, а вогнала в комплексы старшую :/