miumau | Как отвоевать свое личное пространство у свекрови?

Здравствуйте, Яна!

Я читаю вас, наверное, около полугода, и как только увидела ваш журнал – сразу влюбилась с Федора и двух мейн-кошек)))
Все читала рубрику вопрос-ответ и думала: у меня все так хорошо, что наверно мне и не придется никогда писать в эту рубрику. Ошибалась.

from Miu's inspiration board

Я не могу сказать, что моя проблема глобальна и смертельна, но однако основательно портит мне существование))

Дело в том что я замужем, и со всеми вытекающими, точнее, вытекающей – свекровь, мать единственного сына))

Я не могу сказать, что она плоха, портит нам жизнь или хочет, чтобы мы расстались. Нет, напротив.

У нее бизнес, я работаю в нем (устроилась, когда мы уже встречались с ее сыном), она купила нам квартиру, мы сделали в ней ремонт на ее же деньги, купила еще две квартиры – внукам, помогает деньгами, продуктами, подарками, отправляет нас в отпуск за границу. С первого взгляда, все хорошо.

Но меня напрягает то, что я не могу даже пойти подстричься без ее одобрения. То есть, конечно могу, но потом она скажет, что подстригли меня так себе, надо было по другому и вообще спросить у нее телефон ее парикмахера. Или вот например мы не можем просто поехать куда то на выходные – потому что вдруг мама скажет, что не туда поехали, там плохо, дорого, надо было спросить у нее.

Или вот к примеру – у моих родителей была годовщина свадьбы, никого не звали, были только дети. Свекровь обиделась, что не позвали ее, хотя я ей говорила, что родители звали только своих детей (нас четверо)

А еще она бесится, когда мы ездим к моим родителям. Отношения с ними у нас хорошие, они любят моего мужа, и мы вынуждены скрывать от нее, что мы туда ездим.

Каждые выходные у меня – страх, что она позвонит, спросит, что мы делаем, и если мы просто валяемся и отдыхаем – отругает, что не делаем ничего по дому (хотя у меня дома всегда чисто и приготовлено – я просто делаю все сразу, а не «генералю» в выходной с утра до вечера), страх, что она спросит куда мы поедем – а мы например едем к моим родителям и надо что-то наврать ей.

На самом деле она очень активный человек – занимается спортом, здоровьем, у нее куча подруг, увлечений, она постоянно на разных диетах, абонемент в концертный зал – это святое, кино, театр, выставки – все это есть в ее жизни.

Я боюсь, что когда она состарится, мы совсем будем зависеть от нее – ведь надо помогать постоянно.

Она влияет на наши отношения. Мы ругаемся из-за нее – потому что ну невозможно, ощущение, что мы живем втроем, а не вдвоем!!!

Я сейчас беременна первым ребенком и просто в ужасе от того, что воспитывать и растить ребенка я буду продираясь сквозь советы и упреки свекрови.

Знаете, я умом то осознаю, что мои мысли ужасны и я буду гореть в аду – но я мечтаю, чтобы она не вернулась из очередной командировки.

Я по натуре очень внушаемая, мягкая, ведомая, и не могу отказать свекрови. А она навязывает мне свои советы, думая, что делает хорошо, а на деле мне совсем не нужно ее мнение – я маму то не слушала никогда, все делаю по-своему.

Вы знаете, написала письмо и поняла, что я плохая сноха(( хотя я вроде ее слушаю (или создаю видимость), общаюсь, улыбаюсь, поддерживаю, помогаю со здоровьем, вожу ее на машине, если надо, мы когда готовим, обмениваемся едой – если что-то вкусное приготовили. То есть на первый взгляд, все у нас хорошо. Но я постоянно в напряжении.

Скажите, Яна, что вы мне можете посоветовать? Абстрагироваться? Я не могу, потому что постоянно нахожусь в состоянии напряжения. Переехать – не вариант, зачем тогда покупали квартиру и делали ремонт (кстати живем с ней в одном многоквартирном доме). Просто меньше общаться? Мы вместе работаем – это нереально, а просто меньше рассказывать – она докопается, что случилось или будет жаловаться мужу.

Я не знаю, как мне себя вести L

Прошу в случае публикации умолчать мое имя.

***

Здравствуйте!

Вы не плохая, и свекровь у вас не плохая. Просто у нее свои игры власти, а вы в них играть не умеете.
Однако. ответ тут простой: она пытается вами управлять и продавливать вас в своем направлении, пользуясь кучей зависимостей. которые она создала, а вы позволили создать. А вы либо должны давать отпор, либо оно дальше так и будет. Она-то сама свою стратегию не изменит - с чего бы?

Многе отпор не дают, потому что не хватает смелости, потому что боятся открытого конфликта, боятся, что муж займет сторону матери и будет уже война "двое против одного", в которой победить почти невозможно. Но с другой стороны и успокоиться и "все терпеть" не получается, потому что тут кто-то постоянно вторгается в ваше личное пространство, и у вас от этого постоянный стресс. Вы не можете теперь всегда жить в состоянии стресса - вы в один прекрасный день либо сломаетесь, либо взорветесь. И либо заболеете или еще как-то тело и душа объявят забастовку, против которой вы будете бессильны. Либо просто действительно устроите "бунт на корабле" и будет большой конфликт и кризис.

Соотвественно, хорошо бы решать проблему, пока все еще так мирно.

Для начала я бы поинтересовалась. как проблему видит муж. Он вообще видит, что проблема существует? А есть ли надежда получить от него поддержку и понимание, если рассказать ему о ваших ощущениях? Вы пробовали? Хорошо бы рассказать ему о том, что вы чувствуете. Но без всяких угрожающих вступлений типа "нам над поговорить", а как-то иначе. Скажите: у меня проблема. я не знаю, что мне делать - посоветуй мне?", и потом расскажите, что вы чувствуете. И главное - после такой беседы не должен следовать вакуум или "сделай что-нибудь". Хорошо бы до этой беседы вам подумать. какие вам видятся решения! Когда есть уже возможные решения, и вы хотите их обсудить с мужем, это гораздо проще, чем "придумай что-нибудкь".

Например, скажите мужу, что вам бы хотелось аккуратно объяснить его маме, что некоторые вещи вы хотите и можете решать сами, и это "ничего личного", просто вы - взрослый человек, и у вас должно быть немного своей жизни. А вот уже имея такой конкретный план. можно обсудить с мужем, как бы это получше сформулировать, чтобы маму не обидеть и не разозлить, а добиться понимания и шага навстречу.

Так же хорошо бы заручиться поддержкой мужа в принципе - услышать, что он вас понимает. с вами согласен, и готов вас поддержать, если мама будет упираться. И обсудить с ним, что бы он предложил сделать или сказать, если мама на первые простые попытки ее "отдодвинуть" отреагирует решительным протестом.

Для более продвинутых фаз конфликта, конечно же, тоже существуют довольно действенные ответы. Это уже - открытая конфронтация, но без нее - никак. Можно сказать, что она вам очень много помогает, и вы это очень цените, но это не повод вмешиваться в вашу жизнь везде и повсюду и прямо совсем на каждом шагу. И если после этого она будет сильно упираться и отказываться принимать эту теорию, можно ей сказать, что вы откажетесь от ее помощи и всего, что она вам дает, если нету другой возможности избавиться от ее повсеместного влезания. Это звучит грубо, но иногда именно такая фраза отлично помогает. Один раз поссоритесь, она похлопает дверьми и кастрюлями, но испугается и перестанет (или увеличит дистанцию).

У моей мамы очень давно (когда я была маленькая) была проблема, что свекровь при каждом конфликте начинала речь со слов "в моем доме", намекая, что все живут в гостях в ее квартире, и она там диктует правила. Т.е. попрекала детей тем, что они у нее живут, хотя сама же хотела чтобы вот так жили с нею вместе. И ине тогда лет пять было уже, т.е. вместе жили давно. И в какой-то момент моя мама сказала, что "Если мы так вам мешаем в ВАШЕМ доме то я возьму свою дочь и съеду!" Этого бабушка не ожидала. Во-первых - она не ожидала, что ей однажды вот так открытым текстом дадут отпор. Во-вторых - не ожидала, что кто-то мог бы вот прямо отказаться от того, что она детям благородно дает - только чтобы избавиться от ее прикапывания. В-третьих она могла бы еще представить. что невестка сама предложит уйти, хлопнув дверью (мол, не очень-то она нужна), но вот что она могла бы прихватить любимую внучку - было новой идеей. Тут она испугалась, т.к она меня правда очень любила. После этого маминого ответа она прекратила так говорить навсегда. Так что иногда такая фраза, хорошо сформулированная в правильный момент, может прекратить целый шквал придирок и вынесения мозгов навсегда! Это действительно бывает! (Правда тут надо сказать. что маму тогда допекли, и видимо в ней действительно читалась решимость объявить войну и сопротивляться активно, если это не кончится. :-) Такая решимость нужна!)

***

В общем - я думаю, что разговоров не избежать. Таких людей надо немного "воспитывать". И говорить с ними лучше аргументированно. Манипуляторам над показывать, что вы их методы понимаете, что вам ясно, чем и как они пытаются на вас надавить, и что вы не дадите им это делать. И если они все время будут использовать какие-то вещи, чтобы создать зависимости и через это вами управлять, то вы будете избавляться от их помощи и поддержки - только чтобы лишить их этих рычагов. некоторые вообще просто испытывают ваши границы, и вполне способны отступить, даже без большой войны. И не делают этого просто потому, что вы не сопротивляетесь. Попробуйте!

А дорогих читателей я приглашаю принять участие в дискуссии, поделиться опытом со свекровями, и предложить разных фраз что бы в такой ситуации сказать, чтобы метко и действенно.
Как отвоевать свое личное пространство? Как мягко )или уже не мягко) отодвинуть человека от своих границ? Как объяснить, что человек слишком к вам лезет? И как отличить того, кто не понимает, от того, кто осознанно идет на таран и откровенно пытается отвоевать себе территорию, сколько сможет?

Page 1 of 3 << [1] [2] [3] >>

Flat | Top-Level Comments Only

From:

foxilatus.livejournal.com

Свекровь купила квартиру, отправляет в отпуск и постоянно помогает деньгами? Значит имеет право диктовать свои условия. Не хотите контроля? Живите своей головой и возможностями. Странно так радостно принимать постоянную и немалую финансовую помощь и при этом не ожидать контроля. Она вас держит за неразумных детей, которых нужно воспитывать и оберегать (контролировать). Взрослеть нужно автору и ее супругу. Автор даже пишет как провинившаяся девочка: буду гореть в аду, чувствую себя виноватой, приходится врать и т.п. Моя мама тоже пыталась указывать как-то куда можно или нельзя ездить, куда нужно и не нужно тратить деньги. В какой-то момент я справедливо ответила "спасибо за совет, но мы же ездим на свои, поэтому сами решаем." Больше указаний не поступало, хотя мамы всегда мамы. Прекрасные отношения с мамой, кстати. И со свекрами, которые тоже финансово не помогали.

Edited Date: 2015-07-28 05:45 am (UTC)

From:

timbuktoo.livejournal.com

а если дети помогают родителям, то они тоже имеют право диктовать тем, где стричься и с кем общаться? а если муж содержит жену? он может потребовать, чтобы та перестала общаться со своими родителями?

Navigation

Как отвоевать свое личное пространство у свекрови?