![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЗдравствуйте, Яна!
Я читаю вас, наверное, около полугода, и как только увидела ваш журнал – сразу влюбилась с Федора и двух мейн-кошек)))
Все читала рубрику вопрос-ответ и думала: у меня все так хорошо, что наверно мне и не придется никогда писать в эту рубрику. Ошибалась.
from Miu's inspiration board
Я не могу сказать, что моя проблема глобальна и смертельна, но однако основательно портит мне существование))
Дело в том что я замужем, и со всеми вытекающими, точнее, вытекающей – свекровь, мать единственного сына))
Я не могу сказать, что она плоха, портит нам жизнь или хочет, чтобы мы расстались. Нет, напротив.
У нее бизнес, я работаю в нем (устроилась, когда мы уже встречались с ее сыном), она купила нам квартиру, мы сделали в ней ремонт на ее же деньги, купила еще две квартиры – внукам, помогает деньгами, продуктами, подарками, отправляет нас в отпуск за границу. С первого взгляда, все хорошо.
Но меня напрягает то, что я не могу даже пойти подстричься без ее одобрения. То есть, конечно могу, но потом она скажет, что подстригли меня так себе, надо было по другому и вообще спросить у нее телефон ее парикмахера. Или вот например мы не можем просто поехать куда то на выходные – потому что вдруг мама скажет, что не туда поехали, там плохо, дорого, надо было спросить у нее.
Или вот к примеру – у моих родителей была годовщина свадьбы, никого не звали, были только дети. Свекровь обиделась, что не позвали ее, хотя я ей говорила, что родители звали только своих детей (нас четверо)
А еще она бесится, когда мы ездим к моим родителям. Отношения с ними у нас хорошие, они любят моего мужа, и мы вынуждены скрывать от нее, что мы туда ездим.
Каждые выходные у меня – страх, что она позвонит, спросит, что мы делаем, и если мы просто валяемся и отдыхаем – отругает, что не делаем ничего по дому (хотя у меня дома всегда чисто и приготовлено – я просто делаю все сразу, а не «генералю» в выходной с утра до вечера), страх, что она спросит куда мы поедем – а мы например едем к моим родителям и надо что-то наврать ей.
На самом деле она очень активный человек – занимается спортом, здоровьем, у нее куча подруг, увлечений, она постоянно на разных диетах, абонемент в концертный зал – это святое, кино, театр, выставки – все это есть в ее жизни.
Я боюсь, что когда она состарится, мы совсем будем зависеть от нее – ведь надо помогать постоянно.
Она влияет на наши отношения. Мы ругаемся из-за нее – потому что ну невозможно, ощущение, что мы живем втроем, а не вдвоем!!!
Я сейчас беременна первым ребенком и просто в ужасе от того, что воспитывать и растить ребенка я буду продираясь сквозь советы и упреки свекрови.
Знаете, я умом то осознаю, что мои мысли ужасны и я буду гореть в аду – но я мечтаю, чтобы она не вернулась из очередной командировки.
Я по натуре очень внушаемая, мягкая, ведомая, и не могу отказать свекрови. А она навязывает мне свои советы, думая, что делает хорошо, а на деле мне совсем не нужно ее мнение – я маму то не слушала никогда, все делаю по-своему.
Вы знаете, написала письмо и поняла, что я плохая сноха(( хотя я вроде ее слушаю (или создаю видимость), общаюсь, улыбаюсь, поддерживаю, помогаю со здоровьем, вожу ее на машине, если надо, мы когда готовим, обмениваемся едой – если что-то вкусное приготовили. То есть на первый взгляд, все у нас хорошо. Но я постоянно в напряжении.
Скажите, Яна, что вы мне можете посоветовать? Абстрагироваться? Я не могу, потому что постоянно нахожусь в состоянии напряжения. Переехать – не вариант, зачем тогда покупали квартиру и делали ремонт (кстати живем с ней в одном многоквартирном доме). Просто меньше общаться? Мы вместе работаем – это нереально, а просто меньше рассказывать – она докопается, что случилось или будет жаловаться мужу.
Я не знаю, как мне себя вести L
Прошу в случае публикации умолчать мое имя.
Здравствуйте!
Вы не плохая, и свекровь у вас не плохая. Просто у нее свои игры власти, а вы в них играть не умеете.
Однако. ответ тут простой: она пытается вами управлять и продавливать вас в своем направлении, пользуясь кучей зависимостей. которые она создала, а вы позволили создать. А вы либо должны давать отпор, либо оно дальше так и будет. Она-то сама свою стратегию не изменит - с чего бы?
Многе отпор не дают, потому что не хватает смелости, потому что боятся открытого конфликта, боятся, что муж займет сторону матери и будет уже война "двое против одного", в которой победить почти невозможно. Но с другой стороны и успокоиться и "все терпеть" не получается, потому что тут кто-то постоянно вторгается в ваше личное пространство, и у вас от этого постоянный стресс. Вы не можете теперь всегда жить в состоянии стресса - вы в один прекрасный день либо сломаетесь, либо взорветесь. И либо заболеете или еще как-то тело и душа объявят забастовку, против которой вы будете бессильны. Либо просто действительно устроите "бунт на корабле" и будет большой конфликт и кризис.
Соотвественно, хорошо бы решать проблему, пока все еще так мирно.
Для начала я бы поинтересовалась. как проблему видит муж. Он вообще видит, что проблема существует? А есть ли надежда получить от него поддержку и понимание, если рассказать ему о ваших ощущениях? Вы пробовали? Хорошо бы рассказать ему о том, что вы чувствуете. Но без всяких угрожающих вступлений типа "нам над поговорить", а как-то иначе. Скажите: у меня проблема. я не знаю, что мне делать - посоветуй мне?", и потом расскажите, что вы чувствуете. И главное - после такой беседы не должен следовать вакуум или "сделай что-нибудь". Хорошо бы до этой беседы вам подумать. какие вам видятся решения! Когда есть уже возможные решения, и вы хотите их обсудить с мужем, это гораздо проще, чем "придумай что-нибудкь".
Например, скажите мужу, что вам бы хотелось аккуратно объяснить его маме, что некоторые вещи вы хотите и можете решать сами, и это "ничего личного", просто вы - взрослый человек, и у вас должно быть немного своей жизни. А вот уже имея такой конкретный план. можно обсудить с мужем, как бы это получше сформулировать, чтобы маму не обидеть и не разозлить, а добиться понимания и шага навстречу.
Так же хорошо бы заручиться поддержкой мужа в принципе - услышать, что он вас понимает. с вами согласен, и готов вас поддержать, если мама будет упираться. И обсудить с ним, что бы он предложил сделать или сказать, если мама на первые простые попытки ее "отдодвинуть" отреагирует решительным протестом.
Для более продвинутых фаз конфликта, конечно же, тоже существуют довольно действенные ответы. Это уже - открытая конфронтация, но без нее - никак. Можно сказать, что она вам очень много помогает, и вы это очень цените, но это не повод вмешиваться в вашу жизнь везде и повсюду и прямо совсем на каждом шагу. И если после этого она будет сильно упираться и отказываться принимать эту теорию, можно ей сказать, что вы откажетесь от ее помощи и всего, что она вам дает, если нету другой возможности избавиться от ее повсеместного влезания. Это звучит грубо, но иногда именно такая фраза отлично помогает. Один раз поссоритесь, она похлопает дверьми и кастрюлями, но испугается и перестанет (или увеличит дистанцию).
У моей мамы очень давно (когда я была маленькая) была проблема, что свекровь при каждом конфликте начинала речь со слов "в моем доме", намекая, что все живут в гостях в ее квартире, и она там диктует правила. Т.е. попрекала детей тем, что они у нее живут, хотя сама же хотела чтобы вот так жили с нею вместе. И ине тогда лет пять было уже, т.е. вместе жили давно. И в какой-то момент моя мама сказала, что "Если мы так вам мешаем в ВАШЕМ доме то я возьму свою дочь и съеду!" Этого бабушка не ожидала. Во-первых - она не ожидала, что ей однажды вот так открытым текстом дадут отпор. Во-вторых - не ожидала, что кто-то мог бы вот прямо отказаться от того, что она детям благородно дает - только чтобы избавиться от ее прикапывания. В-третьих она могла бы еще представить. что невестка сама предложит уйти, хлопнув дверью (мол, не очень-то она нужна), но вот что она могла бы прихватить любимую внучку - было новой идеей. Тут она испугалась, т.к она меня правда очень любила. После этого маминого ответа она прекратила так говорить навсегда. Так что иногда такая фраза, хорошо сформулированная в правильный момент, может прекратить целый шквал придирок и вынесения мозгов навсегда! Это действительно бывает! (Правда тут надо сказать. что маму тогда допекли, и видимо в ней действительно читалась решимость объявить войну и сопротивляться активно, если это не кончится. :-) Такая решимость нужна!)
В общем - я думаю, что разговоров не избежать. Таких людей надо немного "воспитывать". И говорить с ними лучше аргументированно. Манипуляторам над показывать, что вы их методы понимаете, что вам ясно, чем и как они пытаются на вас надавить, и что вы не дадите им это делать. И если они все время будут использовать какие-то вещи, чтобы создать зависимости и через это вами управлять, то вы будете избавляться от их помощи и поддержки - только чтобы лишить их этих рычагов. некоторые вообще просто испытывают ваши границы, и вполне способны отступить, даже без большой войны. И не делают этого просто потому, что вы не сопротивляетесь. Попробуйте!
А дорогих читателей я приглашаю принять участие в дискуссии, поделиться опытом со свекровями, и предложить разных фраз что бы в такой ситуации сказать, чтобы метко и действенно.
Как отвоевать свое личное пространство? Как мягко )или уже не мягко) отодвинуть человека от своих границ? Как объяснить, что человек слишком к вам лезет? И как отличить того, кто не понимает, от того, кто осознанно идет на таран и откровенно пытается отвоевать себе территорию, сколько сможет?
Я читаю вас, наверное, около полугода, и как только увидела ваш журнал – сразу влюбилась с Федора и двух мейн-кошек)))
Все читала рубрику вопрос-ответ и думала: у меня все так хорошо, что наверно мне и не придется никогда писать в эту рубрику. Ошибалась.
from Miu's inspiration board
Я не могу сказать, что моя проблема глобальна и смертельна, но однако основательно портит мне существование))
Дело в том что я замужем, и со всеми вытекающими, точнее, вытекающей – свекровь, мать единственного сына))
Я не могу сказать, что она плоха, портит нам жизнь или хочет, чтобы мы расстались. Нет, напротив.
У нее бизнес, я работаю в нем (устроилась, когда мы уже встречались с ее сыном), она купила нам квартиру, мы сделали в ней ремонт на ее же деньги, купила еще две квартиры – внукам, помогает деньгами, продуктами, подарками, отправляет нас в отпуск за границу. С первого взгляда, все хорошо.
Но меня напрягает то, что я не могу даже пойти подстричься без ее одобрения. То есть, конечно могу, но потом она скажет, что подстригли меня так себе, надо было по другому и вообще спросить у нее телефон ее парикмахера. Или вот например мы не можем просто поехать куда то на выходные – потому что вдруг мама скажет, что не туда поехали, там плохо, дорого, надо было спросить у нее.
Или вот к примеру – у моих родителей была годовщина свадьбы, никого не звали, были только дети. Свекровь обиделась, что не позвали ее, хотя я ей говорила, что родители звали только своих детей (нас четверо)
А еще она бесится, когда мы ездим к моим родителям. Отношения с ними у нас хорошие, они любят моего мужа, и мы вынуждены скрывать от нее, что мы туда ездим.
Каждые выходные у меня – страх, что она позвонит, спросит, что мы делаем, и если мы просто валяемся и отдыхаем – отругает, что не делаем ничего по дому (хотя у меня дома всегда чисто и приготовлено – я просто делаю все сразу, а не «генералю» в выходной с утра до вечера), страх, что она спросит куда мы поедем – а мы например едем к моим родителям и надо что-то наврать ей.
На самом деле она очень активный человек – занимается спортом, здоровьем, у нее куча подруг, увлечений, она постоянно на разных диетах, абонемент в концертный зал – это святое, кино, театр, выставки – все это есть в ее жизни.
Я боюсь, что когда она состарится, мы совсем будем зависеть от нее – ведь надо помогать постоянно.
Она влияет на наши отношения. Мы ругаемся из-за нее – потому что ну невозможно, ощущение, что мы живем втроем, а не вдвоем!!!
Я сейчас беременна первым ребенком и просто в ужасе от того, что воспитывать и растить ребенка я буду продираясь сквозь советы и упреки свекрови.
Знаете, я умом то осознаю, что мои мысли ужасны и я буду гореть в аду – но я мечтаю, чтобы она не вернулась из очередной командировки.
Я по натуре очень внушаемая, мягкая, ведомая, и не могу отказать свекрови. А она навязывает мне свои советы, думая, что делает хорошо, а на деле мне совсем не нужно ее мнение – я маму то не слушала никогда, все делаю по-своему.
Вы знаете, написала письмо и поняла, что я плохая сноха(( хотя я вроде ее слушаю (или создаю видимость), общаюсь, улыбаюсь, поддерживаю, помогаю со здоровьем, вожу ее на машине, если надо, мы когда готовим, обмениваемся едой – если что-то вкусное приготовили. То есть на первый взгляд, все у нас хорошо. Но я постоянно в напряжении.
Скажите, Яна, что вы мне можете посоветовать? Абстрагироваться? Я не могу, потому что постоянно нахожусь в состоянии напряжения. Переехать – не вариант, зачем тогда покупали квартиру и делали ремонт (кстати живем с ней в одном многоквартирном доме). Просто меньше общаться? Мы вместе работаем – это нереально, а просто меньше рассказывать – она докопается, что случилось или будет жаловаться мужу.
Я не знаю, как мне себя вести L
Прошу в случае публикации умолчать мое имя.
***
Здравствуйте!
Вы не плохая, и свекровь у вас не плохая. Просто у нее свои игры власти, а вы в них играть не умеете.
Однако. ответ тут простой: она пытается вами управлять и продавливать вас в своем направлении, пользуясь кучей зависимостей. которые она создала, а вы позволили создать. А вы либо должны давать отпор, либо оно дальше так и будет. Она-то сама свою стратегию не изменит - с чего бы?
Многе отпор не дают, потому что не хватает смелости, потому что боятся открытого конфликта, боятся, что муж займет сторону матери и будет уже война "двое против одного", в которой победить почти невозможно. Но с другой стороны и успокоиться и "все терпеть" не получается, потому что тут кто-то постоянно вторгается в ваше личное пространство, и у вас от этого постоянный стресс. Вы не можете теперь всегда жить в состоянии стресса - вы в один прекрасный день либо сломаетесь, либо взорветесь. И либо заболеете или еще как-то тело и душа объявят забастовку, против которой вы будете бессильны. Либо просто действительно устроите "бунт на корабле" и будет большой конфликт и кризис.
Соотвественно, хорошо бы решать проблему, пока все еще так мирно.
Для начала я бы поинтересовалась. как проблему видит муж. Он вообще видит, что проблема существует? А есть ли надежда получить от него поддержку и понимание, если рассказать ему о ваших ощущениях? Вы пробовали? Хорошо бы рассказать ему о том, что вы чувствуете. Но без всяких угрожающих вступлений типа "нам над поговорить", а как-то иначе. Скажите: у меня проблема. я не знаю, что мне делать - посоветуй мне?", и потом расскажите, что вы чувствуете. И главное - после такой беседы не должен следовать вакуум или "сделай что-нибудь". Хорошо бы до этой беседы вам подумать. какие вам видятся решения! Когда есть уже возможные решения, и вы хотите их обсудить с мужем, это гораздо проще, чем "придумай что-нибудкь".
Например, скажите мужу, что вам бы хотелось аккуратно объяснить его маме, что некоторые вещи вы хотите и можете решать сами, и это "ничего личного", просто вы - взрослый человек, и у вас должно быть немного своей жизни. А вот уже имея такой конкретный план. можно обсудить с мужем, как бы это получше сформулировать, чтобы маму не обидеть и не разозлить, а добиться понимания и шага навстречу.
Так же хорошо бы заручиться поддержкой мужа в принципе - услышать, что он вас понимает. с вами согласен, и готов вас поддержать, если мама будет упираться. И обсудить с ним, что бы он предложил сделать или сказать, если мама на первые простые попытки ее "отдодвинуть" отреагирует решительным протестом.
Для более продвинутых фаз конфликта, конечно же, тоже существуют довольно действенные ответы. Это уже - открытая конфронтация, но без нее - никак. Можно сказать, что она вам очень много помогает, и вы это очень цените, но это не повод вмешиваться в вашу жизнь везде и повсюду и прямо совсем на каждом шагу. И если после этого она будет сильно упираться и отказываться принимать эту теорию, можно ей сказать, что вы откажетесь от ее помощи и всего, что она вам дает, если нету другой возможности избавиться от ее повсеместного влезания. Это звучит грубо, но иногда именно такая фраза отлично помогает. Один раз поссоритесь, она похлопает дверьми и кастрюлями, но испугается и перестанет (или увеличит дистанцию).
У моей мамы очень давно (когда я была маленькая) была проблема, что свекровь при каждом конфликте начинала речь со слов "в моем доме", намекая, что все живут в гостях в ее квартире, и она там диктует правила. Т.е. попрекала детей тем, что они у нее живут, хотя сама же хотела чтобы вот так жили с нею вместе. И ине тогда лет пять было уже, т.е. вместе жили давно. И в какой-то момент моя мама сказала, что "Если мы так вам мешаем в ВАШЕМ доме то я возьму свою дочь и съеду!" Этого бабушка не ожидала. Во-первых - она не ожидала, что ей однажды вот так открытым текстом дадут отпор. Во-вторых - не ожидала, что кто-то мог бы вот прямо отказаться от того, что она детям благородно дает - только чтобы избавиться от ее прикапывания. В-третьих она могла бы еще представить. что невестка сама предложит уйти, хлопнув дверью (мол, не очень-то она нужна), но вот что она могла бы прихватить любимую внучку - было новой идеей. Тут она испугалась, т.к она меня правда очень любила. После этого маминого ответа она прекратила так говорить навсегда. Так что иногда такая фраза, хорошо сформулированная в правильный момент, может прекратить целый шквал придирок и вынесения мозгов навсегда! Это действительно бывает! (Правда тут надо сказать. что маму тогда допекли, и видимо в ней действительно читалась решимость объявить войну и сопротивляться активно, если это не кончится. :-) Такая решимость нужна!)
***
В общем - я думаю, что разговоров не избежать. Таких людей надо немного "воспитывать". И говорить с ними лучше аргументированно. Манипуляторам над показывать, что вы их методы понимаете, что вам ясно, чем и как они пытаются на вас надавить, и что вы не дадите им это делать. И если они все время будут использовать какие-то вещи, чтобы создать зависимости и через это вами управлять, то вы будете избавляться от их помощи и поддержки - только чтобы лишить их этих рычагов. некоторые вообще просто испытывают ваши границы, и вполне способны отступить, даже без большой войны. И не делают этого просто потому, что вы не сопротивляетесь. Попробуйте!
А дорогих читателей я приглашаю принять участие в дискуссии, поделиться опытом со свекровями, и предложить разных фраз что бы в такой ситуации сказать, чтобы метко и действенно.
Как отвоевать свое личное пространство? Как мягко )или уже не мягко) отодвинуть человека от своих границ? Как объяснить, что человек слишком к вам лезет? И как отличить того, кто не понимает, от того, кто осознанно идет на таран и откровенно пытается отвоевать себе территорию, сколько сможет?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2015-07-28 05:37 am (UTC)no subject
Date: 2015-07-28 05:47 am (UTC)no subject
Date: 2015-07-28 05:47 am (UTC)А теперь вы внезапно «выросли», но для свекрови это тоже самое, что бунт подростка в пубертате.
Которого надо мягко ограничивать (а местами и жеско запрещать), что бы дел не натворил.
Яна привела правильный пример про свою маму: она реально была готова отказаться от любой помощи свекрови, ради личных границ. А вы готовы? Сами же пишете, что зачем было тогда квартиру покупать и ремонт делать. Значит к такому бунту вы не готовы. Значит все ваши следующие шаги и разговоры свекровь может всё так же не воспринять.
Вы уж определитесь кто вы ей: равноправный член семьи или ребенок на попечении.
И я бы еще расспросила мужа о его подростковом периоде и начале самостоятельной жизни. Очень может так оказаться, что самостоятельной жизни у него и не было.
no subject
Date: 2015-07-28 05:48 am (UTC)no subject
Date: 2015-07-28 05:50 am (UTC)no subject
Date: 2015-07-28 05:54 am (UTC)То есть так и думают про себя "так, сейчас я куплю им квартиру, а потом буду диктовать, как жить. После такого моего подарка перечить мне будет неудобно и у меня будет власть, ура!".
По-моему, они думают: "я так люблю своих детей, я купила им квартиру! Я знаю все лучше них и я мудрее их! Если они будут слушать меня - а я знаю всю правду про эту жизнь! Им будет счастье!". И искренне не понимают, как их можно не слушать. Обижаются, считают детей глупыми
no subject
Date: 2015-07-28 05:55 am (UTC)no subject
Date: 2015-07-28 05:56 am (UTC)no subject
Date: 2015-07-28 05:57 am (UTC)no subject
Date: 2015-07-28 05:57 am (UTC)Начните с этого - Вам рекомендуют ехать отдыхать туда-то? Задайте вопрос - насколько Вам важно, чтобы мы нарушили свои планы и желания? Какое принципиальное значение для Вас, мама, имеет место нашего отдыха? А для меня - принципиально, я туда давно собиралась. Пошагово можно вести переговоры вполне, зачем молча-то злиться? Она реально видит перед собой "деток" и руководит. И наверняка уже устала подавать команды, это вовсе не удовольствие.
Тихо молча злиться про себя не имеет смысла. Это вредно всем сторонам. Если от Вас нет обратной связи, то как должна свекровь догадаться, что доставляет Вам неудобства?
Насчет "дала денег" - тут я бы не согласилась с предыдущими комментаторами. Есть деньги - дала, поддержала молодую семью. А для чего она зарабатывала? Взяли помощь, маму порадовали, что она по делу вложилась, а теперь надо отстраивать новые отношения. Ваш вклад в семью тоже имеется, и еще ребенок будет! Вообще с рождением малыша самая бесправная может встать в центр и сказать - будет так, как я сказала! и все согласятся
Вам эту свекровь послали, чтобы Вы научились удерживать свои позиции, причем это самый душевный способ - в разных квартирах, свекровь - занятой человек… Она же не на лавочке сидит целыми днями
no subject
Date: 2015-07-28 06:10 am (UTC)Вам надо просто научиться не стремиться заслужить ее одобрение. Ну, сказала, что стрижка плохая. Ну и что? ваша стрижка еще десятку людей не понравится. Я уж не говорю про туфли. Тут надо просто научиться пропускать мимо ушей слова. Да у меня мама такая. Вечно с критикой по мельчайшему поводу и полный инструктаж КАК НАДО. Характер такой. Просто не обращаю внимания.
no subject
Date: 2015-07-28 06:11 am (UTC)no subject
Date: 2015-07-28 06:12 am (UTC)-Мне не нравится как тебя подстригли, надо было...
-А мне нравится, я очень довольна и пойду к этому мастеру еще. (ну ей не нравится, это ее проблема, если нравится вам. И не надо молчать, надо проговаривать. Это не конфликт, это просто обозначение границ)
-Не стоило туда ехать отдыхать, лучше бы...
-Ой, а нам там так понравилось! Там было так и так, а еще вот это!!! (вы демонстрируете что сделали сознательный выбор и выбор с вашей точки зрения был удачным)
Перестаньте вести себя как ведомый ребенок. Проговаривайте, что вы делаете все сознательно и в состоянии решать проблемы сами. И перестаньте прятать поездки к родителям. Если ей не нравится - то это ее реакция и ее проблема. Игнорируйте и все. Не злитесь, не расстраивайтесь, не сжимайтесь в комок - просто не обращайте внимания.
Ее поведение - ответ на ваше. Вы прогибаетесь. Потому что внутренне чувствуете себя зависимой из-за ее помощи. Начинайте потихоньку проставлять границы.
У моей свк есть вторая невестка. Девушка более податливая, хочет всем угодить сразу. А по итогу на ровном месте получаются конфликты. У меня стоят четкие границы. Мне свк тоже может сказать что вот надо было, но она знает, что ответ будет - а нам так больше нравится. На этом все и заканчивается))) И у меня она спросит, прежде чем что-то сделать, если это касается нас или дочки, потому что знает, что я могу бухтеть))) А в целом у нас очень ровные отношения.
no subject
Date: 2015-07-28 06:15 am (UTC)У меня был случай когда свекры пытались притеснить наши границы личного пространства, но мы не поддавались. Спустя 2 года их безуспешной осады наших границ, нам предложили подарить квартиру, но в комплекте с пакетом "их условий". Только представивпредставив, что дальше у нас не будет никаких прав на отстаивание своего пространства, мы отказались от " подарка"(оговаривалось что право собственности остается за свекрами, и квартиру они выбирали сами, в неудобном для нас районе). Хотя на тот момент мы снимали квартиру (за свои деньги).
Нужно отметить, что важную роль сыграло одинаковое виденье ситуации с мужем.
no subject
Date: 2015-07-28 06:16 am (UTC)Если Вы будете ей перечить, то, наверняка останетесь без финансовой помощи с ее стороны и будете очень плохой женщиной, которая настраивает сына против матери. Тут вопрос приоритетов и того, чего Вы хотите от этих отношений (с мужем,я имею ввиду). Я бы потихонечку начала вытеснять ее из своей жизни, сведя все к общению на Ваших условиях, но это будет долго и не легко, легко она позиции не сдаст. Начала бы с того, что касается лично вас и только вас - с ваших родителей. Они ваши и вы будете общаться с ними когда вам этого хочется. Стареет ведь не только свекровь, родители тоже когда-нибудь нуждаться в вашей помощи, да и вообще это уже совсем не ее дело как вы проводите свое свободное время.
А так, чем дольше вы будете терпеть ее закидоны, тем резче и болезненней будет разрыв с ней, он всё равно будет, раз вас сейчас это все не устраивает, то с рождением ребенка все усугубится, а ребенок будет ваш и вы не позволите к нему соваться.
И еще очень важно какую позицию занимает в этом всем ваш муж. Или будет занимать со временем. Поддержит ли вас или маму, от него в первую очередь зависит как будут дольше развиваться отношения в вашем треугольнике
no subject
Date: 2015-07-28 06:17 am (UTC)- Где вы отдыхали?
- В Жмеринке.
- Нашли где отдыхать, какой ужас, вы меня позорите, да сказали бы я бы вам путевку...
- Мы отдыхали в Жмеринке. Нам очень понравилось. Смотрите, какие фотографии прикольные.
И всё, ни на секунду не сомневаться в своем праве делать так, как сочтете нужным.
И благодарить, очень часто искренне благодарить за то, что она делает. Это важно, чтоб человек понимал, что вы видите то, что она делает, что признательны, что не пытаетесь обесценить. Очень хвалить в глаза и за глаза, но при этом жестко держать границы.
Ну и подумайте, может, уйти в декрет вот прямо сейчас, и после рождения ребенка найти работу в другой фирме? Причем, совсем в другой сфере, чтобы ваша свекровь не имела знакомств с новыми владельцами и не имела рычагов влияния на них? Работать у свекрови чревато множеством катастрофических сценариев.
no subject
Date: 2015-07-28 06:20 am (UTC)но это, конечно, при условии что все делается на свои деньги. но работают уже ведь. на тур можно и не просить. в общем, не надо с ней советоваться. надо в уведомительном порядке общаться.
no subject
Date: 2015-07-28 06:21 am (UTC)no subject
Date: 2015-07-28 06:21 am (UTC)Автор, про деньги вам правильно сказали, возможно вам придется отказаться от материальной помощи, съехать с квартиры и даже уволиться, если вы пойдете на конфронтацию со свекровью. Но это не должно вас пугать, некоторые люди не понимают слова, понимают только радикальные действия. Я все же надеюсь, что вы решите конфликт относительно малой кровью.
Хочу добавить вот еще какой момент. Поразмышляйте над тем, что заставляет вас пытаться угадывать чаяния свекрови и потакать ей в ее желаниях?
Смотрите, вот она купила вам квартиру или подарила какие-то деньги на отпуск. Как она это называет? С ее стороны это ведь акт какой-то доброй воли, человек хочет сделать подарок своему сыну и его жене. Почему вы решили, что она вам что-то дарит, для того чтобы манипулировать вами? Попробуйте вести себя так: она вам что-то подарила вы "мама, мы тебе благодарны очень" и все, и живете дальше как хотите. Вот вы к примеру дарите какому-то родственнику дорогой подарок, вы ведь потом не ждете, что этот родственник будет перед вами раболепствовать и остаток жизни жить по вашей указке, правильно?
Если свекровь будет как-то давить, чего-то требовать, аргументировать, что она вам помогает материально и поэтому вы должны жить как она велит - мягко говорите "спасибо конечно, но если вы нам что-то дарили для того, чтобы "купить" нас, то не нужно ничего дарить".
Будьте готовы вернуть подарки, если она потребует. Не потребует - считайте конфликт закрыт.
Выше верно подметили, вполне возможно ваша свекровь и не понимает, что может быть по-другому. Был у нее один сын, а сейчас стало два ребенка, вот она и продолжает вести себя по отношению к вам с мужем как родитель, а не как равный взрослый. Вы же прочно засели в позиции ребенка, пытаетесь оправдываться перед свекровью, боитесь перед ней провиниться, считаете, что нужно заискивать перед ней. Вам надо вытаскивать себя на позицию взрослого. Почитайте Берна, книга как раз посвящена трем частям личности "родитель, ребенок, взрослый", там наверняка найдете примеры игр, в которые вы играете со свекровью.
Ничего не бойтесь, вы не маленькая девочка, а свекровь не всесильный бог, вы сможете отстоять свою семью и свое право жить как вы хотите.
no subject
Date: 2015-07-28 06:23 am (UTC)Муж и жена - это отдельная семья. Совсем другие правила. И помощь родителям - это тоже из другой категории. Родтели помогают детям, дети взрослеют, родители стареют, дети начинают помогать родителям. В посте ситуация, когда дети взрослеть не стали. По ощущениям от рассказа автору свекровь не просто помогает, а практически содержит.
no subject
Date: 2015-07-28 06:23 am (UTC)no subject
Date: 2015-07-28 06:25 am (UTC)Берете вы ее деньги или нет - она все равно будет командовать и отчитывать - эта модель поведения уже сложилась и ей в ней комфортно. Если будет поддержка мужа, то можно попытаться отвоевать себе личное пространство, но для начала попробуйте хотя бы в отпуск за свой счет съездить.
no subject
Date: 2015-07-28 06:29 am (UTC)опасное дело советуете. свекровь и арендодатель и работодатель и буквально кормилец
no subject
Date: 2015-07-28 06:30 am (UTC)no subject
Date: 2015-07-28 06:31 am (UTC)мне не понять. у меня авторитарная мама. поэтому я прям с подросткового возраста так сильно стремилась к независимости, чтоб прям все в жизни делать, как я хочу. и работала прям с 16 лет, хоть по копейке... то есть превыше любого комфорта это стремление, чтоб никто не указывал, как жить...