Муж повесил на маму детей, и пошел гулять (надооолго)

[miumau]

Добрый день, дорогая Яна! С большим интересом послушала бы, что скажете вы и ваши читатели о моей ситуации. Я сейчас нахожусь на распутье, стою перед сложным выбором в жизни - и не знаю что делать. И сколько бы я не перебирала в голове варианты дальнейшего развития событий, нет ощущения, что какой-то один из них - правильный и он приведет к счастью.

Прожила с мужем 10 лет, двое детей. После рождения второго ребенка он ушел. Мне было очень тяжело с двумя, один из которых совсем младенец, тем более нежеланный мной и незапланированный. И тут такой удар. В тот момент у меня не было сил на то, чтобы угождать мужу, проявлять свою любовь и заботу. Когда валишься с ног от недосыпа, не успеваешь даже помыться, невозможно младшего спустить с рук, а тут еще и старший скачет целый день по тебе "мам, мам" - себя становится так жалко. В общем, кто там был - тот поймет, а кто нет - тем объяснять бесполезно.

Он ушел жить отдельно, постоянно убеждал меня в том, что не к другой женщине, а из-за моей нелюбви, продолжал спать со мной, когда приходил к детям. Я пыталась его понять, надеялась, что это кризис среднего возраста и он вернется, все наладится, когда с младшим станет полегче. Тем более, что регулярный секс был. Так прошло полтора года. И тут я узнала, что он все это время жил с другой. Казалось, что это конец. Нет смысла описывать тот ужас, который я испытала, когда узнала об этом - состояние мое было не передать словами. Все это время я его любила (12 лет), никого другого рядом представить даже не могла, ждала и надеялась.

Они расстались. Он объяснил, что ее не любил, был с ней чтобы меня забыть, но у него так и не получилось. Я его до сих пор люблю и хочу быть с ним, но не знаю, смогу ли простить. Сейчас есть шанс все вернуть, мы многое осознали - и ошибки, которые допускали раньше, и готовы работать над отношениями, и химия вроде никуда не делась за эти годы несмотря ни на что. И я понимаю, что все зависит от меня - если я захочу, то мы будем вместе. Но я не знаю чего хотеть и к чему стремиться. Чувства говорят поддаться, поверить в его объяснения, пусть даже и обмануть себя, но быть с ним и просто не думать, просто наслаждаться возможностью побыть рядом, сколько бы она еще не продлилась. А разум говорит ему не верить, говорит, что любящий человек не предал был любимого в самый трудный момент его жизни и не превратил бы этот момент в ад, что он подставил бы плечо и преодолевал трудности бок о бок. Разум говорит, что если у него любви нет - то зачем делать над собой титаническое усилие - пытаться его простить - если все-равно в этом нет смысла.

Не могу понять эту девицу, которая с ним была. Она влюбилась в него давно, несколько лет назад, проявляла знаки внимания. Дождалась удобного момента, когда у него случился кризис в отношениях - и вцепилась в него. Молодая, симпатичная, умная, свободная (я посмотрела на нее в соц сети) - вот зачем ей женатик (или даже разведенный) с двумя мелкими детьми? Зачем целенаправленно хотеть увести детного мужчину из семьи? И как можно себя при этом хорошо чувствовать - неужели нигде, вот нигде ни разу ничего не шевельнется, что так нельзя, не тронь чужое, что от этого пострадает не только его жена, на которую тебе плевать с высокой колокольни в общем-то, но и дети? Неужели в 25 то лет красивая девушка не может найти себе свободного парня? Неужели самой не страшно, что когда ты будешь беременная или с младенцем на груди, тебя могут вот так же бросить?

Она во многом похожа на меня - и фигурой, и спортом тем же занимается, и таланты с интересами почти совпадают, и профессия та же. Только и того, что она моложе на пять лет и она свободна и полна сил, чтобы делать мужчину счастливым. Она как будто я, не отсидевшая 7 лет тюрьмы, прикованная к этим спиногрызам. И я ей просто завидую - ей и ему, их возможности жить свободно, иметь личную жизнь, работать в интересном месте, общаться с людьми, ходить в кафе и кино, путешествовать - жить той полной интересной жизнью, которой я лишена потому, что родила двоих детей и никуда уже от них не деться.

На сегодняшний день самый оптимальный вариант развития событий представляется мне в том, чтобы дать шанс все-таки этим отношениям. Дать себе (нам), например, год. В течении которого попытаться измениться, попытаться сделать этого человека счастливым, дать ему то, чего ему не хватало. И не ждать, что с его стороны будет полноценная отдача вот прям сейчас сразу же. Но, если по прошествии этого года я не буду чувствовать его любви, его заботы, если будет ощущение, что все это было зря - уйти, оставив ему детей. Которых он декларирует, что так любит, которых он хотел, а не я, и которых скинул полностью на меня на 7 лет. Найти работу за этот год, которая позволит от него не зависеть финансово и в будущем даст возможность жить отдельно и прокормить себя. Сейчас это кажется малореальным, за это время я порастеряла все навыки и профессионализм, отстала безбожно.

Буду рада любым мыслям и замечаниям по поводу моей непростой жизненной ситуации. Ну, кроме таких "да она вообще зажралась, двое здоровых красивых детей, с голоду никто не пухнет, жить да радоваться".

Анонимно, пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Мне тут несколько направлений мысли кажутся не совсем продуктивными:

1 - У нас тут уже были обсуждения, например это и это, по которым стало видно, что материнство - не для каждого счастье и радость. И некоторым от детей только тяжело и плохо, неважно, по каким причинам. И в таком случае бесполезно и глупо убеждать человека, чтобы он изменил взгляд на вещи, и таки проникся. Но все же - от того, что вы называете своих детей "спиногрызами" и сравниваете годы с ними с тюремным заключением, каждый раз прибавляют вам негатива. Теперь дети у вас есть, это уже не изменишь. Поэтому - может быть стоит хотя бы задуматься о том, как бы их интегрировать в свою жизнь, а не рассматривать только как помеху и причину того, что "конец всему хорошему в жизни". Да, с детьми все сложнее, тяжелее и иначе. Уже нельзя вот так - сидеть заниматься своими делами, потом сорваться и сбегать в спортзал, потом еще что-то поделать, а отдохнуть и поесть - когда удобно будет. Но все равно - есть очень много вариантов, когда мамы научились делать практически что угодно, хотя у них маленькие дети. Просто нужно искать выходы и компромиссы, смотреть, как другие делают, спрашивать, подсматривать секреты, как кто умудряется делать те или иные вещи, несмотря на наличие детей.

А если оставить в стороне эту тему (в конце концов - некоторым с детьми так плохо, что совсем уж никуда) - мысль усилить участие папы в жизни детей - по-моему отличная. Не знаю, является ли тут лучшим решением - прямо сразу полностью повесить их на отца. Хотя и такие варианты возможны, и иногда прекрасно работают, и некоторым детям с любящим отцом лучше, чем с мамой, которой и так все время плохо. Но это таки факт: он их хотел, а занимается ими, судя по всему, не очень много. Так почему не привлечь его к занятиям с детьми больше? В идеале отца надо бы привлекать к участию в воспитании детей, независимо от того, как сложится у вас. И пока вместе живете, и если разойдетесь.

И мне тут подтекст кажется немного неподходящим (опять же - это такой негатив, который все окрасит в негативные эмоции, от чего всем будет хуже, и вам, и детям, и ему). У вас это так звучит, что мол он, сука, хотел этих спиногрызов - вот как я ему их вручу, божье наказание - пусть он с ними таскается. Если это так и ощущать, и подавать, ничего кроме протеста вы у него не вызовете. А еще - того глядишь, заразите его теми же темными мыслями, и он тоже начнет ощущать это задание как "расплату", "наказание" и "удавшуюся месть". Соответственно, будет отнекиваться от этого задания из протеста, и делать все с горечью и обидой. А может быть он в самом деле детей любит, и ему с ним заниматься нравится? И может быть он и больше ими заниматься готов? Пусть он ими действительно занимается от любви. и с любовью, пусть у ваших детей будет хороший любящий папа. В общем, я бы предложила вовлечь его в эту роль без агрессии и всех этих злых слов. и не с целью наказать. А с надеждой, что ему правда понравится. Если ему так понравится, что он правда захочет забрать детей к себе, и быть с ними все время, и им так будет хорошо - вам же лучше!

2 - Как-то у меня все в голове переворачивается, когда я читаю такую историю, а потом читаю, что "может быть дать себе (нам) год"... и дальше... "попытаться измениться, попытаться сделать его счастливым, попытаться дать ему..."
Ээээ! Вообще-то все тут не так. Это ЕМУ надо дать шанс, может быть на год. Чтобы ОН изменился, наконец понял, что у него семья и двое детей, а не какая-то одинокая подруга, к которой он иногда в охотку захаживает в гости. ЕМУ дать шанс наконец взять на себя какую-то ответственность. Показать вам, что он вас любит и достоин того, чтобы его простили за то, как он вам сдела больно. Это он должен наконец попытаться на минуточку сделать счастливой вас (себя он делает счастливым довольно успешно и сам. причем любой ценой, как мы видим).

Я не знаю, что там и как, но я уверена, что никакой любви вы через год не почувствуете, если этот год вы будете пытаться прогнуться, сделать счастливым, дать, принести, наконец сделать правильно, угадать желания, и стать достойной его драгоценной любви! Вот это - точно тупиковый путь! Почитайте многочисленные вопросы-ответы в этом жж, про женщин, которые так пытаются наконец сделать правильно, а выходит всегда не так. Потому что нету такой специфической дуги, в которую можно бы выгнуться, чтобы наконец кому-то подойти. Либо он хочет построить совместную жизнь с вами, такой, какая вы есть, либо он хочет к вам прикапываться по каждому поводу, чтобы себе создать повод поискать себе приключений, пожить отдельно, и еще что-нибудь.

В общем - если вообще у совместной жизни есть какой-то шанс, то здесь сработает только дин вариант: наконец признать друг друга важными и уважаемыми членами семьи. Перестать делать друг другу больно. Он должен перестать прыгать, как кузнечик, налево и направо, как только ему что-то не нравится, должен перестать делать вам больно. Начать дорожить совместной жизнью с вами. и бояться ее потерять. И заниматься детьми, не потому что у вас какие-то там счеты не выяснены, а потому что это веши дети и вы их любите. А вы должны начать заниматься собой - тоже не из мести, и не от обиды, и не для того, чтобы всем каким-то там молодым девушкам показать. А потому что это ваш единственный шанс сохранить себя, свое здоровье и душевное равновесие. Ну и семью. Потому что, пока вы будете ощущать себя обиженной, загнанной лошадью, которая отсидела в тюрьме, и потеряла там всякую привлекательность, вы никому нужна не будете. Кому нужно такое горе луковое? А счастливая женщина, занятая своим делом, получающая удовольствие от жизни и от себя - нужна всем. И мужу самому нужна, такую потерять не хочется.

Желаю вам найти мир с самой собой, желательно еще и с вашими детьми, которые совсем не виноваты в том, что их родили, а теперь не хотят, и с мужем - независимо от того, останетесь ли вы вместе. И ему - с детьми.

Comments

[lukilukii.livejournal.com]

совместная жизнь - это жизнь ДВУХ людей, а не один живёт, а другой проживает.

[ekaterina-az.livejournal.com]

Бедные дети... Об их интересах вообще ни слова.

[veseniy-veter.livejournal.com]

Я автор. Отвечу здесь, чтобы всем было видно. Поясню про детей. Детей люблю, конечно же, и забочусь о них хорошо, по мере сил, учитывая ситуацию. Но у них есть и другие родственники, так что когда сил или желания совсем нет - они все-равно не остаются без присмотра, любви и заботы. Так что с ними все в порядке, ттт, - здоровы, развиты, сыты-одеты, развлечены и залюблены.

Более того, с первым ребенком я была настолько хорошей матерью, что даже слишком. Отношения с ребенком были полной гармонией. Воспринимать их как "спиногрызов" иногда стала после появления второго и от усталости, от того, что они были полностью на мне одной.

[photolevina.livejournal.com]

Этот ваш муж - настоящий предатель и доверять ему нельзя(

[gorojanin5.livejournal.com]

Дадада, разводиться с ним и плодить армию матерей-одиночек "с прицепом". Вперед, мадам!

[gelena-s.livejournal.com]

Могу только посоветовать заниматься собой, поискать причины собственным зависимостных отношений. Почитать Уайнхоллов" Созависимость" и Хосе Стивенса" Приручи своих драконов!"
Лучше с хорошим психологом.
Согласна, что детей нужно побольше поручать отцу, чтобы и отдохнуть и восстановиться, ну и чтобы он таки стал взрослеть. Таки е товарищи часто видимо в детстве влюбились в расскахз Шекли про ПланетуТранай. И считают , что то время , когда они" ищут себя", " разбираются в чувствах", их жены и дети сидят в глубокой заморозке и отмирают, чтоб только пообщаться с героем. Дескать вынули жену из статиса, занялись сексом, потом снова типа туда засунули и все хорошо, пошли к другой. А жена это время не страдает и не работает.
Для многих подлинным открытием становится обида жены на его " поиски себя"". А что такого? Он сексуально обслуживал, деньги давал, так что чист, аки стеклышко. Почему он так поступал разбираться можно, но нужно ли? Может стоит в первую очередь заняться собой. Ведь если даже от детей не получается хоть сколько подпитаться, то тут скорее уже запредельная усталость, так сказать онемение чувств.
Потому тут бы хороший санаторий сначала, где с хронической усталостью работать умеют, а потом психолог. А потом уж думать- оставлять его или не оставлять.

[startanik.livejournal.com]

Очень дельный совет на мой взгляд, я бы только добавила, что психолога выбрать - целая проблема. Сама уже столкнулась с увлеченным иллюзорными корреляциями специалистом "по рекомендации". Придется изучить вопрос и почитать обоснованную критику, а не просто отзывы, дабы не погрязнуть в проблеме глубже с легкой руки оголтелого расстановщика по Хеллингеру, например.

[evrazhka-hori.livejournal.com]

Ну нельзя же до такой степени не уважать и не ценить себя! Срочно откапывайте самоуважение, где бы вы его ни закопали.
Вспомните о том, что дети - тоже люди, и им хочется видеть счастливую маму. А не нелюбящую их женщину, которая считает жизнь с ними персональной тюрьмой и завидует глупой девке, которая просто показала, кто ее "любимый" есть на самом деле - безответственный козел. На чужой поляне трава всегда зеленее.

[svetkis-spb-ru.livejournal.com]

Очень сочуствую автору,тем более сама побывала в похожей ситуации. Мой муж не уходил и не изменял, но он повесил на меня детей полностью, а сам только критиковал и страдал как скучно стало жить когда дети появились. Я в какой то момент поняла что простить это не смогу и выгнала его, предварительно напрягшись и найдя работу в своей профессии. Это было непросто потому что 5 лет декрета и двое маленьких детей. Знакомые все крутят пальцем у виска, типа детей отца лишила, мол еще бы напряглась и построила его и жили бы, он всем радостно рассказывает как его выгнали и как он делал попытки все спасти. Для меня сейчас самое страшное в воспоминание о этих годах это понимание что я очень много потеряла в отношениях с детьми которых начала воспринимать как обузу.
Я бы на вашем месте начала с себя. Четко выставить мужу его участие в жизни детей, когда он их берет или оплачивает няню,  ищите кто еще поможет вам с детьми. Забудьте про счастье для мужа, начните отстраивать себя, в освобожденное от детей время займитесь собой, перечитайте какие то книги по работе, вспомните свои старые хобби, займитесь спортом. А впишется ли в эту картину ваш муж это его проблемы, но быть зависимой от человека который чуть что бежит развлекатся там где попроще это не то что вам надо.

[Макс (from livejournal.com)]

о боже.. сколько же вас дур таких. свою семью создать не смогла, зато советует.

[yaivel.livejournal.com]

Мужа - на фиг, однозначно. Все закончится ещё хуже.

[palazza.livejournal.com]

Автор, я вас понимаю. У меня тоже двое детей. Мы с мужем, правда, балдеем от них, но были всякие и очень даже кризисные моменты. Особенно у меня, как у женщины, которой нужно с детьми выходить в жизнь, строить карьеру и
Могу поделиться своими антикризисными методами.
Первое принять ситуацию. Полностью, как есть. Дети уже есть, растут, и нуждаются в вас. Свободного времени столько сколько есть. Карьера там, где вы ее оставили. Лет столько сколько стукнуло - меньше не будет. Отношения с мужем такие, какие сложились. Мысленно все это перебрать и особыми галочками пометить, что у вас не так уж плохо.
Второе. По вашему письму вы кажетесь очень несчастной и загнанной. Вам просто необходимо заняться собой - прислушаться к своим желаниям. Взять себя на ручки. Каждый день взять за правило делать то, что приносит вам радость во что бы то ни стало. Для начала это могут быть действия, которые позволят вам просто почувствовать себя немного лучше - выпить стакан воды, сделать маникюр, позаниматься спортом.
Третье. Яна очень правильно сказала, что тк дети уже есть, постарайтесь их интегрировать в свою жизнь, так чтобы она приносила вам радость. Обратный путь жалости к себе и негатива сделает только хуже, хотя очень хочется, понимаю. По возможности все занятия с детьми должны быть интересны ВАМ. Например вместо прогулки в парке сходить в библиотеку и вам взять книгу по искусству/кулинарии/ нужное подставить. У моей старшей дочки сейчас каникулы, и я не говорю ей куда мы сегодня поедем, пока не переберу все варианты и не найду такого, куда хочется поехать МНЕ - это может быть икея, встреча с подругой, музей, пляж. В общем жить с детьми, не ради детей.
Четвертое. Работа. Чтобы избиваться от созависимости вам и правда надо заняться работой. Выход - принять ситуацию и начинать крохотные шаги по ее улучшению - почитать 15 минут сайт вакансий или какой-то материал по работе.
Ну а потом можно и отношения с мужем строить. Сначала разберитесь в себе. Наладьте свою жизнь, сделайте ее насыщенной и счастливой. А там уж будет понятно хотите ли вы с мужем снова пытаться или нет. Удачи вам!

[veseniy-veter.livejournal.com]

вы знаете, и спорт, и маникюр, и хобби - все есть в жизни. Но только ничего не помогает.

Не представляю, какие занятия с полуторалеткой могут быть действительно интересны взрослому человеку. Вы реально считаете, что его можно взять в музей? Или посидеть с ним и подругой в кафе хоть 10 минут?

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте!
Автор, вам правильно советуют заняться собой. Вот вы пишете, что у вашей соперницы есть молодость и силы делать мужчину счастливым. Извините, но мужчина это не какая-то там пассивная масса, вокруг которой надо круглые сутки скакать и делать эту массу счастливой. Мужчина (любой, и ваш муж в том числе) - это отдельный человек, счастье которого зависит в первую очередь от него самого. Если он считает, что обязанность жены в том, чтобы круглосуточно источать позитив, никогда не уставать и со счастливым лицом постоянно заниматься детьми, при этом не желая ни одной минутки уделить себе, то это какой-то хреновый муж, просите. И хреновый человек.

И этот человек, так на минуточку, вас предал. Ушел к другой женщине, а когда у них там не получилось, пошел обратно проситься к вам. Как вообще можно простить то, что он удрал от вас тогда, когда его помощь была сильнее всего нужна? Когда у вас на руках был новорожденный ребенок?

Хорошо, вы хотите дать ему шанс. Вот сейчас отличный момент, позвольте ему проявить себя и показать свою любовь. Оставьте его с детьми и поезжайте в санаторий или просто в отпуск, вам нужно отдохнуть, вы 1,5 года безвылазно сидели с двумя детьми.

После этого уже подумаете в каком качестве и как вы можете вписать этого мужчину в свою жизнь (и хотите ли его туда вписывать?). Что я могу на сказать с уверенностью - к прежней модели отношений возвращаться точно не стоит, она для вас губительна.

[veseniy-veter.livejournal.com]

он еще и не просился назад. Наоборот, всячески сомневается, получится ли у нас, но готов попробовать вроде.

[tumovskaya.livejournal.com]

любящий человек не предал был любимого в самый трудный момент его жизни и не превратил бы этот момент в ад, что он подставил бы плечо и преодолевал трудности бок о бок

да ладно любовь. так он же и безответственный! при всей его любви (даже если она есть). зачем он Вам?

[hildegardt-n.livejournal.com]

С женщиной , считающей детей спиногрызами , нормальный мужчина вряд ли будет счастлив
Бедные дети 🚸

[http://users.livejournal.com/_ulitka/]

А где тут нормальный мущина в описанной ситуации?

[elga-crow.livejournal.com]

Господи, да отдала бы детей в детдом, отказалась бы от них - может, у них шанс хоть появился найти по-настоящему любящих родителей. А то вырастают такие вот ненужные дети - и потом по жизни очень несчастливы.
А муж - неужели за все эти годы не стало понятно, что он автором этого письма просто пользуется? Удобно: баба ему родила детей, с ними можно в охотку поиграться, а как только станет тяжело - сбежать, пусть баба сама разбирается. А захочется сексу - зайти на часок, баба его обслужит бесплатно, да ещё будет голову ломать, как бы лучше обслужить. Хорошо устроился мужик.

[veseniy-veter.livejournal.com]

очень разумно. Своих можете отдавать хоть в детдом, хоть на органы.
Ну вот я была единственным и очень любимым ребенком в семье - и что-то это не гарантировало счастья во взрослой жизни.

[tanyazheleznaya.livejournal.com]

от фразы про спиногрызов и тюрьму, конечно, прямо передергивает... Возраст детей в письме не указан, но если автор с ними осталась одна на 7 лет - значит один уже точно школьного возраста, второй - как минимум детсадовского. Что мешает заняться собой, пока дети в школе/в саду? Ищите работу, реализовывайтесь, наймите помощницу по хозяйству или няню, чтоб иметь больше времени для себя - детей-то давно уже не надо качать на руках круглосуточно. Найдёте в жизни больше места для себя - может, и на детей другими глазами смотреть начнёте. И мужчин других встречать начнёте, что тоже немаловажно. Потому что муж ваш козел редкостный, детей на жену спихнул, с женщинами спит на два фронта, живет в своё удовольствие. Какие тут могут быть попытки делать его счастливым? Чем это он такую благость заслужил? Требуйте с него денег на няню для детей, спите с ним, если ВАМ этого хочется - а дальше за дверь, выслуживаться перед ним не за что.

[veseniy-veter.livejournal.com]

возраст младшего - полтора, очень сложный все еще. Как бы они не воспринимались - тюрьмой или спиногрызами - в сад жалко еще, да. На няню уже созрела, буду искать.

[olia-md.livejournal.com]

Целый год пытаться сделать счастливым м-ка, который бросил жену и 2 детей ради попрыгушки??
Это он ,вооьще- то, должен умолять дать шанс наладить отношения! И обсудить варианты!
Он хоть раскаялся ?? А то ведь вот так делают одолжение, возвращаясь, да еще ставят условия. Я думаю, вы не с того конца пытаетесь наладить.
Ну и угрозы повесить детей- детский сад какой- то. Это ж не кошечка или собачка! Да и с животными так поступать негуманно, к тати.

[veseniy-veter.livejournal.com]

говорит, что раскаялся. У него стройная система объяснений своего поведения. Вкратце: любил, но все время не ощущал моей любви. После рождения второго эта неудовлетворенность и безответность его любви достигла пика и он больше так не смог, ушел, чтобы не впасть окончательно в депрессию и не забить на работу, он не мог себе позволить не работать, потому что детей кормить надо. Для того, чтобы разлюбить, нашел другую. Но она так и не помогла ему это сделать, т.е. разлюбить не получилось. Продолжал спать со мной все это время потому, что не мог справиться с невероятным и необъяснимым влечением, которое возникало, когда он был рядом со мной.

[streletc-art.livejournal.com]

Вы много сил выносите на сторону. Зачем вам эти рассуждения про любовницу - что она, как она да почему. Вот так по судьбе сложилось - и всё, выбрасывайте из головы. Она могла быть и толще вас и старше вас и страшнее и с тремя детьми.
Неважно, какая она. Важно, что вам пришлось пережить измену, получить этот опыт.
Вы это пережили? Пережили. И выбрасывайте из головы. Думайте, что вам нужно дальше.
Вам нужны дети? Они вас радуют? Если нет - ищите причину. Холодное к детям сердце никому семью не спасало. Удалитие вы мужа, нет - вам всё равно с детьми дальше жить, и не любить из - нравственное преступление. Думайте об этом и решайте этот вопрос в себе.
Дальше. Вам нужен ваш муж? Хоть как-то, хоть чем-то? Если да - убирайте эмоции в задний карман, засучивайте рукава и припахивайте его хорошенько.
Раз он вас бросил в трудную минуту - может бросить и второй раз, и вы, пожалуйста, помните об этом и не обольщайтесь больше. Но и бросаться отцами своих детей и становиться жёстко принципиальной тоже неумно пока. Прошло время, когда вы о нём говорили с придыханием, вам сейчас нужен помощник. Вот и делайте из него помощника. Деловито, спокойно, рассудительно. Пусть работает, пусть он теперь побегает на благо семьи. Вы не чувствам своим сейчас давайте шанс. Вы ему давайте шанс.
Экзамен на мужа не выдержал, пусть теперь держит экзамен на отца. Может, получится.
Вот если и отца толкового не выйдет - тогда будете решать категорически.
У вас много дел, некогда раскисать-то...

[abspro.livejournal.com]

"не любить их - нравственное преступление"
вот вы злая!!
Вы что, не понимаете, нельзя заставить себя любить или не любить!
Можно одевать, кормить, водить везде за ручку, но насильно любить!!
Она, по-вашему, должна ещё по ночам плакать, "ах я моральный урод, я не люблю своих детей!"!
и от этого она их тут же на следующий день полюбит?

Любить или не любить - это чувство, а не преступление.
Выбрасывать детей из окна - преступление.
А я и такой случай знаю, когда женщина выбросила их окна детей, потому что муж её бросил. Видимо, верила, что всё из-за них!

[mashylkin.livejournal.com]

Я была вместе с мужем 10 лет.
5 лет в отношениях и 5 в браке. Последний год стал просто адом для меня, моей самооценки, моего уважения к себе. Он говорил мне, что не любит меня, что не хочет меня больше, что после родов и кормления моя грудь совсем не такая, как в 18 была и ему перестала нравится. Иногда он снисходил до того, чтобы заняться сексом со мной, и то, демонстративно показывал, что принимает виагру тк желание нет и он делает мне одолжение. И то, оговаривал это тем, что только не хочет видеть моего лица... Я ненавидела себя, свою жизнь, я во всем винила себя. Он говорил, что у него никого нет, что по ночам он просто играет в покер и мафию, ходит на вечеринки со своими "партнерами", чтобы развивать бизнес. На тот момент у него уже была своя инжиниринговая фирма, отличный заработок, работа по гос. линии в Коммитете.. Новая крутая машина, куча денег, куча соблазнов и возможностей. Я принимала все как есть, я говорила, что моей любви хватит на нас 2, что этот кризис пройдет. Я никогда никому не рассказывала какой дикий ад творится в моей жизни и отношениях, для всех всегда он был лучший - мой Муж. Я. Я симпатичная молодая блондинка. Рост 180, стройная даже после родов. Проблем с тем, что я не нравлюсь мужчинам у меня никогда не было. Я следила за собой- маникюр, педикюр, одежда, прическа... Но тогда я стала ненавидеть себя, я боялась подойти к зеркалу и лишний паз себя там увидеть. Меня разлюбил муж, человек, который был для меня всем. В один прекрасный день он ушел. Я просто пришла с работы, а его вещей уже нет. А дома моя трехлетняя дочка с няней, с удивлением, зачем папа собрал столько вещей, чтобы уехать в командировку. Я плохо помню как пережила это... Я выходила замуж 1 раз и на всю жизнь. А и самое главное для меня в жизни была моя семья. А потом, через месяц его отдельной
Жизни понеслось.... Написала его любовница мне в контакте "хочу раскрыть вам глаза, какое он чудовище". А потом много чего еще открылось - его поездки в оаэ и Тайланд с любовницами на мой др, а мы с дочкой отправляли его в рабочие командировки, его отношения одни, вторые, третьи еще во время нашей совместной жизни ... Наркотики,да, оказалось он к тому моменту уже давно и долго сидит на каких то синтетических наркотиках. И, оказывается, друзья все наши общие еще пол года назад думали, что мы в разводе, ТК он говорил, что развелся уже давно и всем.
В общем, я еще долго могу рассказывать весь этот ужас. Но я перейду к главному. Можно простить секс, но нельзя прощать предательство. А мужчина вас предал.и детей ваших предал. Не бойтесь изменить свою жизнь. Есть отличная притча в интернета "Лошадь сдохла - слезь". И это правильно. Если есть возможность - подключайте бабушек, найдите няню, отдайте детей в садик, в школу,снимите со своей шеи обязанность быть 24 часа с ними. Не бойтесь перемен. Сейчас, через 3 года после произошедшего я чувствую себя в 10 раз счастливее, чем тогда в браке. Займитесь собой и своей жизнью. Работой, внешностью, кругом общения. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас!

[caustica203.livejournal.com]

я в шоке над вашей историей и рада, что у вас этот ужас закончился!

[abspro.livejournal.com]

Автор, я вот вас ужасно понимаю, мой вот уже полтора года как со мной развёлся и женился на другой без детей, а я всё жду, что он одумается и придумываю, что я ему скажу, когда он попросится обратно. (Химия, все дела, 20 лет вместе, трое детей). И он старается сохранить у меня эту иллюзию, говорит, что как только он найдёт работу, всё поменяется.
1. Срочно смотреть "Догвилль". Вот прям сегодня!
2. Я тоже мужа всегда любила больше детей, и когда он говорил, что они ему мешали жить со мной спокойно, начинала злиться на них, а не на него.
Примите это как факты и пока просто запомните (сделать вы ничего не сможете): вашего мужа раздражают его собственные дети; вы готовы на всё, чтобы быть с ним снова; дети в этом никак не виноваты (надо следить, чтобы им не доставалось под горячую руку).
3. Вы сильно его любите, и согласны на любой вариант, даже на тот, который со стороны выглядит идиотизмом " попытаться сделать этого человека счастливым, дать ему то, чего ему не хватало. И не ждать, что с его стороны будет полноценная отдача".
Скажу вам по факту - на таких людей, как ваш муж, гораздо сильнее действуют именно отказы и ограничения, в любви вас обеих (вас и той дуры) он и так купается. Но вы сейчас не сможете ему это обеспечить.
Поэтому совет такой: так как вы всё равно не сможете сейчас ему отказать, (даже если сможете - после пары букетов и колечка не сможете), то встречайтесь. Но не из соображений: окружить его любовью, а просто потому, что вы хотите. Встречайтесь с ним столько, сколько хотите и тогда когда хотите.
Вы пишите так, как будто у вас есть выбор: встречаться с ним или нет - это нет так. У вас выбора нет. Можете попытаться решить, что не будете, но потом всё равно передумаете. Тем более сейчас, когда у вас нет других опор, ни работы, ни возможности заводить новых друзей. У него выбор есть. Просто признайте это, и не ищите умных аргументов, только запутаетесь больше, скажите себе, "я просто не могу пока от него отказаться".

И всё время начинайте вкладываться в себя. Живите как человек с диабетом, - вы не можете его вылечить, но вы можете продолжать жить. Думайте, как найти работу, набирайте профессионализм, вернитесь в спорт, смотрите на новых мужчин. В отличие от диабета, от этого мудака вы однажды сможете выздороветь.

И пусть платит алименты, это обязательно!!! Это можно даже без развода подать, если вы не знали.

[veseniy-veter.livejournal.com]

вы очень точно отобразили. Да, сейчас не могу отказаться. Платить то он платит.

[elina-01.livejournal.com]

Жить с таким мужчиной- мученре и женщине,и детям. Выход тут один- ушел, закрыть за ним дверь и начать жить СВОЕЙ жизнью, дарить радость и заботу,любовь детям, реализовывать свои давние планы и мечты, заняться работой, собой, спортом, чем угодно, что поможет занять время и гн думать о том,кто так эгоистично предал. Я сама прошла через похожее, знаю,что лучше обрывать все сразу под корень.

[etaletta.livejournal.com]

Автор письма детей не особо любит, они ее раздражают. В чем проблема? Детей - сразу отцу, безо всякого "пожить год, попытаться сделать его счастливым" и прочей мути. Он их какбэ любит - вот пусть и растит на здоровье.
Это реально самый лучший вариант, так как девушка любит этого козла. А оставив козлу детей, она сможет видеться с детьми и с козлом тогда, когда сама этого захочет, когда сочтет нужным. А козел уже никуда не денется.

[ursa.livejournal.com]

Плюсую. Развестись, детей оставить отцу, даже платить ему алименты. Пусть он наконец повзрослеет.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

Насчёт, попытаться ему ещё лучше угодить и дать ему счастья и любви побольше, я в ужосе, мазохизм крайней степени, это как же надо задвинуть свои интересы и самоуважение. Мужику повезло на все сто, нашел жертвенную Машу.

[foto-svet.livejournal.com]

Выскажу свои впечатления от написанного Вами.
Первое впечатление это ваш муж - лжец. Такому человеку нельзя доверить даже кошку не то что свою жизнь. Если вы хотите пережить еще не одно предательство то это как раз то что нужно. Он наполнит вашу жизнь эмоциями, только увы, не радостными. Ваша дальнейшая жизнь с ним будет полна разочарований, унижений при чем во всех его предательствах виноваты будете как всегда вы! Вы не давали ему достаточно любви и всего прочего что ему необходимо.

Он приходил к детям, а не к вам, но все же от секса не отказывался, скорее всего приходил тогда когда та прогоняла.

"Они расстались. Он объяснил, что ее не любил, был с ней чтобы меня забыть, но у него так и не получилось." Он ее не любил, впрочем, как и вас. Он никого не любит кроме себя. Ответьте себе зачем ему нужно было вас забыть? В то время когда родился малыш? Разве так поступают когда любят женщину? Даже если любимая женщина гнать будет любящий мужчина будет возле ее ног просить только позволить ему помогать ей! Вы даже понятия не имеете что такое мужчина который любит, потому что ваш муж никогда не любил вас и не дал вам понять что это такое, вы поэтому ему верите.

Посмотрите как вы описываете его любовницу. С презрением, с ненавистью к ней.
"Не могу понять эту девицу, которая с ним была. Она влюбилась в него давно, несколько лет назад, проявляла знаки внимания. Дождалась удобного момента, когда у него случился кризис в отношениях - и вцепилась в него. Молодая, симпатичная, умная, свободная (я посмотрела на нее в соц сети) - вот зачем ей женатик (или даже разведенный) с двумя мелкими детьми? Зачем целенаправленно хотеть увести детного мужчину из семьи? И как можно себя при этом хорошо чувствовать - неужели нигде, вот нигде ни разу ничего не шевельнется, что так нельзя, не тронь чужое, что от этого пострадает не только его жена, на которую тебе плевать с высокой колокольни в общем-то, но и дети? Неужели в 25 то лет красивая девушка не может найти себе свободного парня? Неужели самой не страшно, что когда ты будешь беременная или с младенцем на груди, тебя могут вот так же бросить?"

Ваше отношение к ней как к воровке чужого. Т.е. муж ваша собственность, а она злодейка его украла.
Он такой весь безропотный и податливый, кто взял за поводок за тем и поплелся.
нет, это не так. Ваш муж сам за нею бегал, прохода не давал. Смотрите правде в глаза, думаете он ей говорил о том как вас любит сильно, и что с нею он только чтобы забыть любимую жену? Снимите розовые очки! Ей он говорил что ходит к детям, сам спал с вами.
Кажется, вы мужа хотите вернуть отчасти чтобы наказать ее. Но возможно она сама его уже выгнала, поняв что перед ней полное ничтожество, а вы подбираете то что она выкинула на помойку. Все равно что трусы после любовницы мужа донашивать.
Имейте гордость тем более самое трудное время с детьми вы уже пережили без него, дальше будет легче, вы будете больше ухаживать за собой, будете выглядеть счастливой, встретите достойного человека.

" И я ей просто завидую - ей и ему, их возможности жить свободно, иметь личную жизнь, работать в интересном месте, общаться с людьми, ходить в кафе и кино, путешествовать - жить той полной интересной жизнью, которой я лишена потому, что родила двоих детей и никуда уже от них не деться."
Не завидуйте, пусть она вам завидует, вы уже родили и отсидели, а ей все это еще предстоит, потому что женщина без детей не может быть счастлива полностью (знаю многие не согласятся, но это мое мнение). Зато дальше вас ждет чувство гордости, каких замечательных детей вы родили и воспитали, вы дали две жизни, двум людям, а это много стоит. Растите в себе самооценку.

[foto-svet.livejournal.com]

"На сегодняшний день самый оптимальный вариант развития событий представляется мне в том, чтобы дать шанс все-таки этим отношениям. Дать себе (нам), например, год. В течении которого попытаться измениться, попытаться сделать этого человека счастливым, дать ему то, чего ему не хватало."
Лично на мой взгляд это ошибка! Вы потеряете еще один год жизни. Поставьте перед собой другую цель. Не нужно делать счастливым его (пусть он сам над этим работает) Вы должны сделать счастливой себя! Вот к этой цели и нужно стремиться. Жизнь с предателем не сделает счастливым никого.

Да и насчет детей ваше отношение как-то не приятно. Если так их не хотелось значит не рожали бы средств то, как говорится, полно. Раз рожали значит в этом, пусть и подсознательно чувствовали свое счастье! Просто доставайте из глубин свою любовь к детям не нужно этого стесняться и прятать.
Детей любить гораздо безопасней чем мужчин, они другую маму никогда не заведут!

[ursa.livejournal.com]

Уехать подальше на пару месяцев, детей оставить мужу. Это поможет Вам проветрить голову и воспринять ситуацию со стороны. Потому что сейчас Вы, похоже, так застряли во всем этом бреду, что не воспринимаете его как бред. А это бред просто феерический - его походы налево и направо, Ваша готовность ему угождать и все остальное - звучит как сумасшествие, извините. Ну и пусть он заодно побудет наконец отцом. А его молодая шалава пусть получит двух детей в дополнение к мужчине ее мечты.

[zimmer-1.livejournal.com]

детей жаль. Никому не нужны.

[veseniy-veter.livejournal.com]

а детдомовских вам не жаль? Так возьмите себе младенчика, че.
Дети были мне нужны и я была прекрасной матерью. Последнее время из-за этого всего - может, не такой и прекрасной, как когда-то, но это компенсируется их общением с другими родственниками. Все меняется. Не исключено, что через некоторое время все это пройдет и я снова стану такой же вовлеченной в детей, как и раньше.

А детдомовские как были там, так там и останутся. Так что идите пожалейте их там по головке, может от этого будет какой-то толк.

[xandra-kd.livejournal.com]

Мне кажется, вот уж чего не стоит делать, так размышлять о сопернице. Пытаться её понять, осуждать, спрашивать "зачем и почему". Она не муж, она Вам никто. В любви не клялась, детей не просила, верности не обещала. На ее месте могла быть любая другая. Да, было бы здорово, если бы мы, женщины, проявляли солидарность друг к другу, но это иллюзии, мечты об идеальном мире). А в реальности каждый живет свою жизнь так, как может, как хочет, или как получается. И она, и Ваш муж. И Вы тоже.
Проблема не в девушке, проблема в муже. Он Вас бросил в трудный момент, нашел себе оправдание. Прощать ли его- это Ваш выбор, как я поняла, Вы хотите принять его назад, хоть и не доверяете, и заслуженно не доверяете. Я понимаю, легко сказать-будь гордой, гони его! А если двое малышей? И сама на пределе?
Только тут ошибка, мне кажется, в подходе. Не Вы должны попытаться "сделать этого человека счастливым" (цитирую), а он Вас. Его простили, поверили снова (хоть и не совсем), вот пусть оправдывает…
Если примете, пора ему начинать быть отцом хотя бы сейчас. Используйте время с пользой. И для детей, и для себя тоже. Пусть с ними гуляет, читает книги, покупает одежду, платит за сад, и т.д. А Вы отдышитесь и осмотритесь, чем могли бы заработать, если он снова подастся в бега?
И ещё, не могу промолчать, извините. Нежеланный ребенок ни в чем не виноват. Это был Ваш выбор, родиться ему, или нет. Нельзя делать его виноватым в том, что от него никак не зависело. За что его наказывать нелюбовью, за то, что мама с папой неосторожно занимались сексом? Хотели получить удовольствие, а о предохранении не позаботились, или позаботились плохо?
Я была нежеланным ребенком, это отравило мое детство и юность, породило массу комплексов и проблем с общением. Потребовалась помощь психолога, чтобы попытаться понять эту нелюбовь… Не мстите ребенку за свои решения, это несправедливо.
Получилось эмоционально, извините.

[mara leyn (from livejournal.com)]

Вот интересно, а если бы жена бросила детей на мужа и сказала: "Так, от тебя никакого внимания. Я ухожу к другому, у него и бицепс покрепче, а ты что-то за заботами пообтрепался. Жди меня и я вернусь", а потом что-то с мачо не заладилось, и жена поскакала обратно в стойло.
Наверное, в такой пост понабежали бы мужчины и потребовали бы жену немедленно на кол.

Но мы же в нашем чудесном обществе! Такие проблемы обсуждаются, жена сомневается. Мало того, что она проделала колоссальную работу (одна ухаживала за детьми, где-то находила деньги на всех, справлялась со страшным стрессом от предательства мужа, а это именно предательство), так сейчас она должна опять класть на плечи неподъемный груз прощения. Нас призывают прощать все, кому не лень, но ведь честно говоря это не всегда получается.

Конечно, это ваша семья, авторша, и вам решать, но кто знает, что еще можно от него ожидать? Не дай б-же с тяжелой болезнью сляжет кто-то из семьи. Что, опять убежит к любвеобильной и незагруженной проблемами?
Так или иначе вы прошли через кошмар и знаете, что справитесь без него.

[abspro.livejournal.com]

А тут как раз уже двумя комментами выше написали:
"как? вы не хотите проводить время с детьми 24/7, а хотите часть времени потратить на налаживание личной жизни?? Ну, я бы с такой кукушкой точно свою жизнь не связал!"