![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauДобрый день, дорогая Яна! С большим интересом послушала бы, что скажете вы и ваши читатели о моей ситуации. Я сейчас нахожусь на распутье, стою перед сложным выбором в жизни - и не знаю что делать. И сколько бы я не перебирала в голове варианты дальнейшего развития событий, нет ощущения, что какой-то один из них - правильный и он приведет к счастью.
Прожила с мужем 10 лет, двое детей. После рождения второго ребенка он ушел. Мне было очень тяжело с двумя, один из которых совсем младенец, тем более нежеланный мной и незапланированный. И тут такой удар. В тот момент у меня не было сил на то, чтобы угождать мужу, проявлять свою любовь и заботу. Когда валишься с ног от недосыпа, не успеваешь даже помыться, невозможно младшего спустить с рук, а тут еще и старший скачет целый день по тебе "мам, мам" - себя становится так жалко. В общем, кто там был - тот поймет, а кто нет - тем объяснять бесполезно.
Он ушел жить отдельно, постоянно убеждал меня в том, что не к другой женщине, а из-за моей нелюбви, продолжал спать со мной, когда приходил к детям. Я пыталась его понять, надеялась, что это кризис среднего возраста и он вернется, все наладится, когда с младшим станет полегче. Тем более, что регулярный секс был. Так прошло полтора года. И тут я узнала, что он все это время жил с другой. Казалось, что это конец. Нет смысла описывать тот ужас, который я испытала, когда узнала об этом - состояние мое было не передать словами. Все это время я его любила (12 лет), никого другого рядом представить даже не могла, ждала и надеялась.
Они расстались. Он объяснил, что ее не любил, был с ней чтобы меня забыть, но у него так и не получилось. Я его до сих пор люблю и хочу быть с ним, но не знаю, смогу ли простить. Сейчас есть шанс все вернуть, мы многое осознали - и ошибки, которые допускали раньше, и готовы работать над отношениями, и химия вроде никуда не делась за эти годы несмотря ни на что. И я понимаю, что все зависит от меня - если я захочу, то мы будем вместе. Но я не знаю чего хотеть и к чему стремиться. Чувства говорят поддаться, поверить в его объяснения, пусть даже и обмануть себя, но быть с ним и просто не думать, просто наслаждаться возможностью побыть рядом, сколько бы она еще не продлилась. А разум говорит ему не верить, говорит, что любящий человек не предал был любимого в самый трудный момент его жизни и не превратил бы этот момент в ад, что он подставил бы плечо и преодолевал трудности бок о бок. Разум говорит, что если у него любви нет - то зачем делать над собой титаническое усилие - пытаться его простить - если все-равно в этом нет смысла.
Не могу понять эту девицу, которая с ним была. Она влюбилась в него давно, несколько лет назад, проявляла знаки внимания. Дождалась удобного момента, когда у него случился кризис в отношениях - и вцепилась в него. Молодая, симпатичная, умная, свободная (я посмотрела на нее в соц сети) - вот зачем ей женатик (или даже разведенный) с двумя мелкими детьми? Зачем целенаправленно хотеть увести детного мужчину из семьи? И как можно себя при этом хорошо чувствовать - неужели нигде, вот нигде ни разу ничего не шевельнется, что так нельзя, не тронь чужое, что от этого пострадает не только его жена, на которую тебе плевать с высокой колокольни в общем-то, но и дети? Неужели в 25 то лет красивая девушка не может найти себе свободного парня? Неужели самой не страшно, что когда ты будешь беременная или с младенцем на груди, тебя могут вот так же бросить?
Она во многом похожа на меня - и фигурой, и спортом тем же занимается, и таланты с интересами почти совпадают, и профессия та же. Только и того, что она моложе на пять лет и она свободна и полна сил, чтобы делать мужчину счастливым. Она как будто я, не отсидевшая 7 лет тюрьмы, прикованная к этим спиногрызам. И я ей просто завидую - ей и ему, их возможности жить свободно, иметь личную жизнь, работать в интересном месте, общаться с людьми, ходить в кафе и кино, путешествовать - жить той полной интересной жизнью, которой я лишена потому, что родила двоих детей и никуда уже от них не деться.
На сегодняшний день самый оптимальный вариант развития событий представляется мне в том, чтобы дать шанс все-таки этим отношениям. Дать себе (нам), например, год. В течении которого попытаться измениться, попытаться сделать этого человека счастливым, дать ему то, чего ему не хватало. И не ждать, что с его стороны будет полноценная отдача вот прям сейчас сразу же. Но, если по прошествии этого года я не буду чувствовать его любви, его заботы, если будет ощущение, что все это было зря - уйти, оставив ему детей. Которых он декларирует, что так любит, которых он хотел, а не я, и которых скинул полностью на меня на 7 лет. Найти работу за этот год, которая позволит от него не зависеть финансово и в будущем даст возможность жить отдельно и прокормить себя. Сейчас это кажется малореальным, за это время я порастеряла все навыки и профессионализм, отстала безбожно.
Буду рада любым мыслям и замечаниям по поводу моей непростой жизненной ситуации. Ну, кроме таких "да она вообще зажралась, двое здоровых красивых детей, с голоду никто не пухнет, жить да радоваться".
Анонимно, пожалуйста.
***
Здравствуйте!
Мне тут несколько направлений мысли кажутся не совсем продуктивными:
1 - У нас тут уже были обсуждения, например это и это, по которым стало видно, что материнство - не для каждого счастье и радость. И некоторым от детей только тяжело и плохо, неважно, по каким причинам. И в таком случае бесполезно и глупо убеждать человека, чтобы он изменил взгляд на вещи, и таки проникся. Но все же - от того, что вы называете своих детей "спиногрызами" и сравниваете годы с ними с тюремным заключением, каждый раз прибавляют вам негатива. Теперь дети у вас есть, это уже не изменишь. Поэтому - может быть стоит хотя бы задуматься о том, как бы их интегрировать в свою жизнь, а не рассматривать только как помеху и причину того, что "конец всему хорошему в жизни". Да, с детьми все сложнее, тяжелее и иначе. Уже нельзя вот так - сидеть заниматься своими делами, потом сорваться и сбегать в спортзал, потом еще что-то поделать, а отдохнуть и поесть - когда удобно будет. Но все равно - есть очень много вариантов, когда мамы научились делать практически что угодно, хотя у них маленькие дети. Просто нужно искать выходы и компромиссы, смотреть, как другие делают, спрашивать, подсматривать секреты, как кто умудряется делать те или иные вещи, несмотря на наличие детей.
А если оставить в стороне эту тему (в конце концов - некоторым с детьми так плохо, что совсем уж никуда) - мысль усилить участие папы в жизни детей - по-моему отличная. Не знаю, является ли тут лучшим решением - прямо сразу полностью повесить их на отца. Хотя и такие варианты возможны, и иногда прекрасно работают, и некоторым детям с любящим отцом лучше, чем с мамой, которой и так все время плохо. Но это таки факт: он их хотел, а занимается ими, судя по всему, не очень много. Так почему не привлечь его к занятиям с детьми больше? В идеале отца надо бы привлекать к участию в воспитании детей, независимо от того, как сложится у вас. И пока вместе живете, и если разойдетесь.
И мне тут подтекст кажется немного неподходящим (опять же - это такой негатив, который все окрасит в негативные эмоции, от чего всем будет хуже, и вам, и детям, и ему). У вас это так звучит, что мол он, сука, хотел этих спиногрызов - вот как я ему их вручу, божье наказание - пусть он с ними таскается. Если это так и ощущать, и подавать, ничего кроме протеста вы у него не вызовете. А еще - того глядишь, заразите его теми же темными мыслями, и он тоже начнет ощущать это задание как "расплату", "наказание" и "удавшуюся месть". Соответственно, будет отнекиваться от этого задания из протеста, и делать все с горечью и обидой. А может быть он в самом деле детей любит, и ему с ним заниматься нравится? И может быть он и больше ими заниматься готов? Пусть он ими действительно занимается от любви. и с любовью, пусть у ваших детей будет хороший любящий папа. В общем, я бы предложила вовлечь его в эту роль без агрессии и всех этих злых слов. и не с целью наказать. А с надеждой, что ему правда понравится. Если ему так понравится, что он правда захочет забрать детей к себе, и быть с ними все время, и им так будет хорошо - вам же лучше!
2 - Как-то у меня все в голове переворачивается, когда я читаю такую историю, а потом читаю, что "может быть дать себе (нам) год"... и дальше... "попытаться измениться, попытаться сделать его счастливым, попытаться дать ему..."
Ээээ! Вообще-то все тут не так. Это ЕМУ надо дать шанс, может быть на год. Чтобы ОН изменился, наконец понял, что у него семья и двое детей, а не какая-то одинокая подруга, к которой он иногда в охотку захаживает в гости. ЕМУ дать шанс наконец взять на себя какую-то ответственность. Показать вам, что он вас любит и достоин того, чтобы его простили за то, как он вам сдела больно. Это он должен наконец попытаться на минуточку сделать счастливой вас (себя он делает счастливым довольно успешно и сам. причем любой ценой, как мы видим).
Я не знаю, что там и как, но я уверена, что никакой любви вы через год не почувствуете, если этот год вы будете пытаться прогнуться, сделать счастливым, дать, принести, наконец сделать правильно, угадать желания, и стать достойной его драгоценной любви! Вот это - точно тупиковый путь! Почитайте многочисленные вопросы-ответы в этом жж, про женщин, которые так пытаются наконец сделать правильно, а выходит всегда не так. Потому что нету такой специфической дуги, в которую можно бы выгнуться, чтобы наконец кому-то подойти. Либо он хочет построить совместную жизнь с вами, такой, какая вы есть, либо он хочет к вам прикапываться по каждому поводу, чтобы себе создать повод поискать себе приключений, пожить отдельно, и еще что-нибудь.
В общем - если вообще у совместной жизни есть какой-то шанс, то здесь сработает только дин вариант: наконец признать друг друга важными и уважаемыми членами семьи. Перестать делать друг другу больно. Он должен перестать прыгать, как кузнечик, налево и направо, как только ему что-то не нравится, должен перестать делать вам больно. Начать дорожить совместной жизнью с вами. и бояться ее потерять. И заниматься детьми, не потому что у вас какие-то там счеты не выяснены, а потому что это веши дети и вы их любите. А вы должны начать заниматься собой - тоже не из мести, и не от обиды, и не для того, чтобы всем каким-то там молодым девушкам показать. А потому что это ваш единственный шанс сохранить себя, свое здоровье и душевное равновесие. Ну и семью. Потому что, пока вы будете ощущать себя обиженной, загнанной лошадью, которая отсидела в тюрьме, и потеряла там всякую привлекательность, вы никому нужна не будете. Кому нужно такое горе луковое? А счастливая женщина, занятая своим делом, получающая удовольствие от жизни и от себя - нужна всем. И мужу самому нужна, такую потерять не хочется.
Желаю вам найти мир с самой собой, желательно еще и с вашими детьми, которые совсем не виноваты в том, что их родили, а теперь не хотят, и с мужем - независимо от того, останетесь ли вы вместе. И ему - с детьми.
Прожила с мужем 10 лет, двое детей. После рождения второго ребенка он ушел. Мне было очень тяжело с двумя, один из которых совсем младенец, тем более нежеланный мной и незапланированный. И тут такой удар. В тот момент у меня не было сил на то, чтобы угождать мужу, проявлять свою любовь и заботу. Когда валишься с ног от недосыпа, не успеваешь даже помыться, невозможно младшего спустить с рук, а тут еще и старший скачет целый день по тебе "мам, мам" - себя становится так жалко. В общем, кто там был - тот поймет, а кто нет - тем объяснять бесполезно.
Он ушел жить отдельно, постоянно убеждал меня в том, что не к другой женщине, а из-за моей нелюбви, продолжал спать со мной, когда приходил к детям. Я пыталась его понять, надеялась, что это кризис среднего возраста и он вернется, все наладится, когда с младшим станет полегче. Тем более, что регулярный секс был. Так прошло полтора года. И тут я узнала, что он все это время жил с другой. Казалось, что это конец. Нет смысла описывать тот ужас, который я испытала, когда узнала об этом - состояние мое было не передать словами. Все это время я его любила (12 лет), никого другого рядом представить даже не могла, ждала и надеялась.
Они расстались. Он объяснил, что ее не любил, был с ней чтобы меня забыть, но у него так и не получилось. Я его до сих пор люблю и хочу быть с ним, но не знаю, смогу ли простить. Сейчас есть шанс все вернуть, мы многое осознали - и ошибки, которые допускали раньше, и готовы работать над отношениями, и химия вроде никуда не делась за эти годы несмотря ни на что. И я понимаю, что все зависит от меня - если я захочу, то мы будем вместе. Но я не знаю чего хотеть и к чему стремиться. Чувства говорят поддаться, поверить в его объяснения, пусть даже и обмануть себя, но быть с ним и просто не думать, просто наслаждаться возможностью побыть рядом, сколько бы она еще не продлилась. А разум говорит ему не верить, говорит, что любящий человек не предал был любимого в самый трудный момент его жизни и не превратил бы этот момент в ад, что он подставил бы плечо и преодолевал трудности бок о бок. Разум говорит, что если у него любви нет - то зачем делать над собой титаническое усилие - пытаться его простить - если все-равно в этом нет смысла.
Не могу понять эту девицу, которая с ним была. Она влюбилась в него давно, несколько лет назад, проявляла знаки внимания. Дождалась удобного момента, когда у него случился кризис в отношениях - и вцепилась в него. Молодая, симпатичная, умная, свободная (я посмотрела на нее в соц сети) - вот зачем ей женатик (или даже разведенный) с двумя мелкими детьми? Зачем целенаправленно хотеть увести детного мужчину из семьи? И как можно себя при этом хорошо чувствовать - неужели нигде, вот нигде ни разу ничего не шевельнется, что так нельзя, не тронь чужое, что от этого пострадает не только его жена, на которую тебе плевать с высокой колокольни в общем-то, но и дети? Неужели в 25 то лет красивая девушка не может найти себе свободного парня? Неужели самой не страшно, что когда ты будешь беременная или с младенцем на груди, тебя могут вот так же бросить?
Она во многом похожа на меня - и фигурой, и спортом тем же занимается, и таланты с интересами почти совпадают, и профессия та же. Только и того, что она моложе на пять лет и она свободна и полна сил, чтобы делать мужчину счастливым. Она как будто я, не отсидевшая 7 лет тюрьмы, прикованная к этим спиногрызам. И я ей просто завидую - ей и ему, их возможности жить свободно, иметь личную жизнь, работать в интересном месте, общаться с людьми, ходить в кафе и кино, путешествовать - жить той полной интересной жизнью, которой я лишена потому, что родила двоих детей и никуда уже от них не деться.
На сегодняшний день самый оптимальный вариант развития событий представляется мне в том, чтобы дать шанс все-таки этим отношениям. Дать себе (нам), например, год. В течении которого попытаться измениться, попытаться сделать этого человека счастливым, дать ему то, чего ему не хватало. И не ждать, что с его стороны будет полноценная отдача вот прям сейчас сразу же. Но, если по прошествии этого года я не буду чувствовать его любви, его заботы, если будет ощущение, что все это было зря - уйти, оставив ему детей. Которых он декларирует, что так любит, которых он хотел, а не я, и которых скинул полностью на меня на 7 лет. Найти работу за этот год, которая позволит от него не зависеть финансово и в будущем даст возможность жить отдельно и прокормить себя. Сейчас это кажется малореальным, за это время я порастеряла все навыки и профессионализм, отстала безбожно.
Буду рада любым мыслям и замечаниям по поводу моей непростой жизненной ситуации. Ну, кроме таких "да она вообще зажралась, двое здоровых красивых детей, с голоду никто не пухнет, жить да радоваться".
Анонимно, пожалуйста.
***
Здравствуйте!
Мне тут несколько направлений мысли кажутся не совсем продуктивными:
1 - У нас тут уже были обсуждения, например это и это, по которым стало видно, что материнство - не для каждого счастье и радость. И некоторым от детей только тяжело и плохо, неважно, по каким причинам. И в таком случае бесполезно и глупо убеждать человека, чтобы он изменил взгляд на вещи, и таки проникся. Но все же - от того, что вы называете своих детей "спиногрызами" и сравниваете годы с ними с тюремным заключением, каждый раз прибавляют вам негатива. Теперь дети у вас есть, это уже не изменишь. Поэтому - может быть стоит хотя бы задуматься о том, как бы их интегрировать в свою жизнь, а не рассматривать только как помеху и причину того, что "конец всему хорошему в жизни". Да, с детьми все сложнее, тяжелее и иначе. Уже нельзя вот так - сидеть заниматься своими делами, потом сорваться и сбегать в спортзал, потом еще что-то поделать, а отдохнуть и поесть - когда удобно будет. Но все равно - есть очень много вариантов, когда мамы научились делать практически что угодно, хотя у них маленькие дети. Просто нужно искать выходы и компромиссы, смотреть, как другие делают, спрашивать, подсматривать секреты, как кто умудряется делать те или иные вещи, несмотря на наличие детей.
А если оставить в стороне эту тему (в конце концов - некоторым с детьми так плохо, что совсем уж никуда) - мысль усилить участие папы в жизни детей - по-моему отличная. Не знаю, является ли тут лучшим решением - прямо сразу полностью повесить их на отца. Хотя и такие варианты возможны, и иногда прекрасно работают, и некоторым детям с любящим отцом лучше, чем с мамой, которой и так все время плохо. Но это таки факт: он их хотел, а занимается ими, судя по всему, не очень много. Так почему не привлечь его к занятиям с детьми больше? В идеале отца надо бы привлекать к участию в воспитании детей, независимо от того, как сложится у вас. И пока вместе живете, и если разойдетесь.
И мне тут подтекст кажется немного неподходящим (опять же - это такой негатив, который все окрасит в негативные эмоции, от чего всем будет хуже, и вам, и детям, и ему). У вас это так звучит, что мол он, сука, хотел этих спиногрызов - вот как я ему их вручу, божье наказание - пусть он с ними таскается. Если это так и ощущать, и подавать, ничего кроме протеста вы у него не вызовете. А еще - того глядишь, заразите его теми же темными мыслями, и он тоже начнет ощущать это задание как "расплату", "наказание" и "удавшуюся месть". Соответственно, будет отнекиваться от этого задания из протеста, и делать все с горечью и обидой. А может быть он в самом деле детей любит, и ему с ним заниматься нравится? И может быть он и больше ими заниматься готов? Пусть он ими действительно занимается от любви. и с любовью, пусть у ваших детей будет хороший любящий папа. В общем, я бы предложила вовлечь его в эту роль без агрессии и всех этих злых слов. и не с целью наказать. А с надеждой, что ему правда понравится. Если ему так понравится, что он правда захочет забрать детей к себе, и быть с ними все время, и им так будет хорошо - вам же лучше!
2 - Как-то у меня все в голове переворачивается, когда я читаю такую историю, а потом читаю, что "может быть дать себе (нам) год"... и дальше... "попытаться измениться, попытаться сделать его счастливым, попытаться дать ему..."
Ээээ! Вообще-то все тут не так. Это ЕМУ надо дать шанс, может быть на год. Чтобы ОН изменился, наконец понял, что у него семья и двое детей, а не какая-то одинокая подруга, к которой он иногда в охотку захаживает в гости. ЕМУ дать шанс наконец взять на себя какую-то ответственность. Показать вам, что он вас любит и достоин того, чтобы его простили за то, как он вам сдела больно. Это он должен наконец попытаться на минуточку сделать счастливой вас (себя он делает счастливым довольно успешно и сам. причем любой ценой, как мы видим).
Я не знаю, что там и как, но я уверена, что никакой любви вы через год не почувствуете, если этот год вы будете пытаться прогнуться, сделать счастливым, дать, принести, наконец сделать правильно, угадать желания, и стать достойной его драгоценной любви! Вот это - точно тупиковый путь! Почитайте многочисленные вопросы-ответы в этом жж, про женщин, которые так пытаются наконец сделать правильно, а выходит всегда не так. Потому что нету такой специфической дуги, в которую можно бы выгнуться, чтобы наконец кому-то подойти. Либо он хочет построить совместную жизнь с вами, такой, какая вы есть, либо он хочет к вам прикапываться по каждому поводу, чтобы себе создать повод поискать себе приключений, пожить отдельно, и еще что-нибудь.
В общем - если вообще у совместной жизни есть какой-то шанс, то здесь сработает только дин вариант: наконец признать друг друга важными и уважаемыми членами семьи. Перестать делать друг другу больно. Он должен перестать прыгать, как кузнечик, налево и направо, как только ему что-то не нравится, должен перестать делать вам больно. Начать дорожить совместной жизнью с вами. и бояться ее потерять. И заниматься детьми, не потому что у вас какие-то там счеты не выяснены, а потому что это веши дети и вы их любите. А вы должны начать заниматься собой - тоже не из мести, и не от обиды, и не для того, чтобы всем каким-то там молодым девушкам показать. А потому что это ваш единственный шанс сохранить себя, свое здоровье и душевное равновесие. Ну и семью. Потому что, пока вы будете ощущать себя обиженной, загнанной лошадью, которая отсидела в тюрьме, и потеряла там всякую привлекательность, вы никому нужна не будете. Кому нужно такое горе луковое? А счастливая женщина, занятая своим делом, получающая удовольствие от жизни и от себя - нужна всем. И мужу самому нужна, такую потерять не хочется.
Желаю вам найти мир с самой собой, желательно еще и с вашими детьми, которые совсем не виноваты в том, что их родили, а теперь не хотят, и с мужем - независимо от того, останетесь ли вы вместе. И ему - с детьми.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2015-06-13 05:35 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-13 05:37 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-13 05:54 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-13 06:01 am (UTC)Лучше с хорошим психологом.
Согласна, что детей нужно побольше поручать отцу, чтобы и отдохнуть и восстановиться, ну и чтобы он таки стал взрослеть. Таки е товарищи часто видимо в детстве влюбились в расскахз Шекли про ПланетуТранай. И считают , что то время , когда они" ищут себя", " разбираются в чувствах", их жены и дети сидят в глубокой заморозке и отмирают, чтоб только пообщаться с героем. Дескать вынули жену из статиса, занялись сексом, потом снова типа туда засунули и все хорошо, пошли к другой. А жена это время не страдает и не работает.
Для многих подлинным открытием становится обида жены на его " поиски себя"". А что такого? Он сексуально обслуживал, деньги давал, так что чист, аки стеклышко. Почему он так поступал разбираться можно, но нужно ли? Может стоит в первую очередь заняться собой. Ведь если даже от детей не получается хоть сколько подпитаться, то тут скорее уже запредельная усталость, так сказать онемение чувств.
Потому тут бы хороший санаторий сначала, где с хронической усталостью работать умеют, а потом психолог. А потом уж думать- оставлять его или не оставлять.
no subject
Date: 2015-06-13 06:07 am (UTC)Вспомните о том, что дети - тоже люди, и им хочется видеть счастливую маму. А не нелюбящую их женщину, которая считает жизнь с ними персональной тюрьмой и завидует глупой девке, которая просто показала, кто ее "любимый" есть на самом деле - безответственный козел. На чужой поляне трава всегда зеленее.
no subject
Date: 2015-06-13 06:10 am (UTC)Очень сочуствую автору,тем более сама побывала в похожей ситуации. Мой муж не уходил и не изменял, но он повесил на меня детей полностью, а сам только критиковал и страдал как скучно стало жить когда дети появились. Я в какой то момент поняла что простить это не смогу и выгнала его, предварительно напрягшись и найдя работу в своей профессии. Это было непросто потому что 5 лет декрета и двое маленьких детей. Знакомые все крутят пальцем у виска, типа детей отца лишила, мол еще бы напряглась и построила его и жили бы, он всем радостно рассказывает как его выгнали и как он делал попытки все спасти. Для меня сейчас самое страшное в воспоминание о этих годах это понимание что я очень много потеряла в отношениях с детьми которых начала воспринимать как обузу.
Я бы на вашем месте начала с себя. Четко выставить мужу его участие в жизни детей, когда он их берет или оплачивает няню, ищите кто еще поможет вам с детьми. Забудьте про счастье для мужа, начните отстраивать себя, в освобожденное от детей время займитесь собой, перечитайте какие то книги по работе, вспомните свои старые хобби, займитесь спортом. А впишется ли в эту картину ваш муж это его проблемы, но быть зависимой от человека который чуть что бежит развлекатся там где попроще это не то что вам надо.
no subject
Date: 2015-06-13 06:15 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-13 06:26 am (UTC)Могу поделиться своими антикризисными методами.
Первое принять ситуацию. Полностью, как есть. Дети уже есть, растут, и нуждаются в вас. Свободного времени столько сколько есть. Карьера там, где вы ее оставили. Лет столько сколько стукнуло - меньше не будет. Отношения с мужем такие, какие сложились. Мысленно все это перебрать и особыми галочками пометить, что у вас не так уж плохо.
Второе. По вашему письму вы кажетесь очень несчастной и загнанной. Вам просто необходимо заняться собой - прислушаться к своим желаниям. Взять себя на ручки. Каждый день взять за правило делать то, что приносит вам радость во что бы то ни стало. Для начала это могут быть действия, которые позволят вам просто почувствовать себя немного лучше - выпить стакан воды, сделать маникюр, позаниматься спортом.
Третье. Яна очень правильно сказала, что тк дети уже есть, постарайтесь их интегрировать в свою жизнь, так чтобы она приносила вам радость. Обратный путь жалости к себе и негатива сделает только хуже, хотя очень хочется, понимаю. По возможности все занятия с детьми должны быть интересны ВАМ. Например вместо прогулки в парке сходить в библиотеку и вам взять книгу по искусству/кулинарии/ нужное подставить. У моей старшей дочки сейчас каникулы, и я не говорю ей куда мы сегодня поедем, пока не переберу все варианты и не найду такого, куда хочется поехать МНЕ - это может быть икея, встреча с подругой, музей, пляж. В общем жить с детьми, не ради детей.
Четвертое. Работа. Чтобы избиваться от созависимости вам и правда надо заняться работой. Выход - принять ситуацию и начинать крохотные шаги по ее улучшению - почитать 15 минут сайт вакансий или какой-то материал по работе.
Ну а потом можно и отношения с мужем строить. Сначала разберитесь в себе. Наладьте свою жизнь, сделайте ее насыщенной и счастливой. А там уж будет понятно хотите ли вы с мужем снова пытаться или нет. Удачи вам!
no subject
Date: 2015-06-13 06:29 am (UTC)Автор, вам правильно советуют заняться собой. Вот вы пишете, что у вашей соперницы есть молодость и силы делать мужчину счастливым. Извините, но мужчина это не какая-то там пассивная масса, вокруг которой надо круглые сутки скакать и делать эту массу счастливой. Мужчина (любой, и ваш муж в том числе) - это отдельный человек, счастье которого зависит в первую очередь от него самого. Если он считает, что обязанность жены в том, чтобы круглосуточно источать позитив, никогда не уставать и со счастливым лицом постоянно заниматься детьми, при этом не желая ни одной минутки уделить себе, то это какой-то хреновый муж, просите. И хреновый человек.
И этот человек, так на минуточку, вас предал. Ушел к другой женщине, а когда у них там не получилось, пошел обратно проситься к вам. Как вообще можно простить то, что он удрал от вас тогда, когда его помощь была сильнее всего нужна? Когда у вас на руках был новорожденный ребенок?
Хорошо, вы хотите дать ему шанс. Вот сейчас отличный момент, позвольте ему проявить себя и показать свою любовь. Оставьте его с детьми и поезжайте в санаторий или просто в отпуск, вам нужно отдохнуть, вы 1,5 года безвылазно сидели с двумя детьми.
После этого уже подумаете в каком качестве и как вы можете вписать этого мужчину в свою жизнь (и хотите ли его туда вписывать?). Что я могу на сказать с уверенностью - к прежней модели отношений возвращаться точно не стоит, она для вас губительна.
no subject
Date: 2015-06-13 06:37 am (UTC)да ладно любовь. так он же и безответственный! при всей его любви (даже если она есть). зачем он Вам?
no subject
Date: 2015-06-13 06:39 am (UTC)Бедные дети 🚸
no subject
Date: 2015-06-13 06:53 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-13 07:04 am (UTC)О боже, сколько же сильно умных считающих что любой брак можно и нужно спасать любой ценой.
no subject
Date: 2015-06-13 07:07 am (UTC)А муж - неужели за все эти годы не стало понятно, что он автором этого письма просто пользуется? Удобно: баба ему родила детей, с ними можно в охотку поиграться, а как только станет тяжело - сбежать, пусть баба сама разбирается. А захочется сексу - зайти на часок, баба его обслужит бесплатно, да ещё будет голову ломать, как бы лучше обслужить. Хорошо устроился мужик.
no subject
Date: 2015-06-13 07:09 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-13 07:20 am (UTC)Более того, с первым ребенком я была настолько хорошей матерью, что даже слишком. Отношения с ребенком были полной гармонией. Воспринимать их как "спиногрызов" иногда стала после появления второго и от усталости, от того, что они были полностью на мне одной.
no subject
Date: 2015-06-13 07:24 am (UTC)И женщина не всегда считала их спиногрызами, а начала так считать только после того, как ее с ними бросили одну.
no subject
Date: 2015-06-13 07:25 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-13 07:26 am (UTC)Это он ,вооьще- то, должен умолять дать шанс наладить отношения! И обсудить варианты!
Он хоть раскаялся ?? А то ведь вот так делают одолжение, возвращаясь, да еще ставят условия. Я думаю, вы не с того конца пытаетесь наладить.
Ну и угрозы повесить детей- детский сад какой- то. Это ж не кошечка или собачка! Да и с животными так поступать негуманно, к тати.
no subject
Date: 2015-06-13 07:27 am (UTC)Ну вот я была единственным и очень любимым ребенком в семье - и что-то это не гарантировало счастья во взрослой жизни.
no subject
Date: 2015-06-13 07:29 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-13 07:32 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-13 07:34 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-13 07:36 am (UTC)Неважно, какая она. Важно, что вам пришлось пережить измену, получить этот опыт.
Вы это пережили? Пережили. И выбрасывайте из головы. Думайте, что вам нужно дальше.
Вам нужны дети? Они вас радуют? Если нет - ищите причину. Холодное к детям сердце никому семью не спасало. Удалитие вы мужа, нет - вам всё равно с детьми дальше жить, и не любить из - нравственное преступление. Думайте об этом и решайте этот вопрос в себе.
Дальше. Вам нужен ваш муж? Хоть как-то, хоть чем-то? Если да - убирайте эмоции в задний карман, засучивайте рукава и припахивайте его хорошенько.
Раз он вас бросил в трудную минуту - может бросить и второй раз, и вы, пожалуйста, помните об этом и не обольщайтесь больше. Но и бросаться отцами своих детей и становиться жёстко принципиальной тоже неумно пока. Прошло время, когда вы о нём говорили с придыханием, вам сейчас нужен помощник. Вот и делайте из него помощника. Деловито, спокойно, рассудительно. Пусть работает, пусть он теперь побегает на благо семьи. Вы не чувствам своим сейчас давайте шанс. Вы ему давайте шанс.
Экзамен на мужа не выдержал, пусть теперь держит экзамен на отца. Может, получится.
Вот если и отца толкового не выйдет - тогда будете решать категорически.
У вас много дел, некогда раскисать-то...
no subject
Date: 2015-06-13 07:37 am (UTC)5 лет в отношениях и 5 в браке. Последний год стал просто адом для меня, моей самооценки, моего уважения к себе. Он говорил мне, что не любит меня, что не хочет меня больше, что после родов и кормления моя грудь совсем не такая, как в 18 была и ему перестала нравится. Иногда он снисходил до того, чтобы заняться сексом со мной, и то, демонстративно показывал, что принимает виагру тк желание нет и он делает мне одолжение. И то, оговаривал это тем, что только не хочет видеть моего лица... Я ненавидела себя, свою жизнь, я во всем винила себя. Он говорил, что у него никого нет, что по ночам он просто играет в покер и мафию, ходит на вечеринки со своими "партнерами", чтобы развивать бизнес. На тот момент у него уже была своя инжиниринговая фирма, отличный заработок, работа по гос. линии в Коммитете.. Новая крутая машина, куча денег, куча соблазнов и возможностей. Я принимала все как есть, я говорила, что моей любви хватит на нас 2, что этот кризис пройдет. Я никогда никому не рассказывала какой дикий ад творится в моей жизни и отношениях, для всех всегда он был лучший - мой Муж. Я. Я симпатичная молодая блондинка. Рост 180, стройная даже после родов. Проблем с тем, что я не нравлюсь мужчинам у меня никогда не было. Я следила за собой- маникюр, педикюр, одежда, прическа... Но тогда я стала ненавидеть себя, я боялась подойти к зеркалу и лишний паз себя там увидеть. Меня разлюбил муж, человек, который был для меня всем. В один прекрасный день он ушел. Я просто пришла с работы, а его вещей уже нет. А дома моя трехлетняя дочка с няней, с удивлением, зачем папа собрал столько вещей, чтобы уехать в командировку. Я плохо помню как пережила это... Я выходила замуж 1 раз и на всю жизнь. А и самое главное для меня в жизни была моя семья. А потом, через месяц его отдельной
Жизни понеслось.... Написала его любовница мне в контакте "хочу раскрыть вам глаза, какое он чудовище". А потом много чего еще открылось - его поездки в оаэ и Тайланд с любовницами на мой др, а мы с дочкой отправляли его в рабочие командировки, его отношения одни, вторые, третьи еще во время нашей совместной жизни ... Наркотики,да, оказалось он к тому моменту уже давно и долго сидит на каких то синтетических наркотиках. И, оказывается, друзья все наши общие еще пол года назад думали, что мы в разводе, ТК он говорил, что развелся уже давно и всем.
В общем, я еще долго могу рассказывать весь этот ужас. Но я перейду к главному. Можно простить секс, но нельзя прощать предательство. А мужчина вас предал.и детей ваших предал. Не бойтесь изменить свою жизнь. Есть отличная притча в интернета "Лошадь сдохла - слезь". И это правильно. Если есть возможность - подключайте бабушек, найдите няню, отдайте детей в садик, в школу,снимите со своей шеи обязанность быть 24 часа с ними. Не бойтесь перемен. Сейчас, через 3 года после произошедшего я чувствую себя в 10 раз счастливее, чем тогда в браке. Займитесь собой и своей жизнью. Работой, внешностью, кругом общения. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас!