Муж зарабатывает мало денег
Jun. 8th, 2015 07:00 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЗдравствуйте, Яна.
Долго думала, стоит ли писать свою банальную историю, но решить ее так просто у меня не получается. Поэтому сижу и терплю, и жду непонятно чего. Проблема моя не оригинальна. Муж зарабатывает мало денег.
Мы женаты почти пять лет, сыну 2,5. И все эти пять лет 70% бюджета семьи зарабатываю я. Не потому что мне так сильно хочется работать, а потому что мой муж не считает нужным обеспечивать семью.
Когда мы только планировали свадьбу, в финансовом плане у него проблем не было, скорее соотношение было обратное, но мы вместе не жили, каждый рассчитывал только на себя. После свадьбы буквально за месяц все рухнуло. Он остался без работы на целый год. Где-то в середине этого срока меня тоже уволили с работы по сокращению, но я как-то очень быстро перестроилась на фриланс и начала успешно работать дома.
Все время, пока я сидела дома за компьютером, ездила к заказчикам, вела переговоры по телефону, мой муж лежал на кровати и с ноутбука лазил по Интернету. Мне казалось, что ему вообще нет дела, откуда берутся деньги, на что покупается еда и одежда. Работу он не искал совсем. Если в какой-то момент я на него, наконец, могла достаточно надавить, он открывал сайт вакансий, через 5 минут закрывал со словами, что он ничего хорошего найти не может. На вопрос, что для него «хорошее» он тоже ответить не мог. В конце мая (прошло 8 месяцев) мои нервы сдали, и я от него ушла. Собрала одежду, компьютер и уехала к подруге.
Было долго и очень утомительное выяснение отношений, он настаивал, что у меня есть любовник и я, сволочь такая, к нему и убежала. В общем, нервов потрачено – не счесть. Примерно через месяц удалось до него донести мысль, что третьи лица в ситуации не виноваты, что если он найдет работу, то мы снова будем жить вместе. Еще через три месяца у него наконец-то появилась работа. Уже тогда зарплата оставляла желать лучшего, но ее регулярность радовала.
Продержался он там год, увольнение было резким и на эмоциях, но тогда я его не осудила, потому что работодатель сильно выходил за рамки контракта, но ничего не доплачивал. На тот момент я была беременна на шестом месяце, поэтому долго сидеть дома не вышло. Через месяц он устроился на работу, где обещали приличный заработок и в первые четыре месяца действительно он приносил столько, что можно было без излишеств, но жить месяц. Родился сын, два месяца я побыла настоящей мамашей в декрете и все. Его зарплата вдруг упала до мизера. Мои заказчики радостно отреагировали на известие, что я опять беру работу. Немного, но беру. И делаю ее по ночам, потому что мой ребенок днем практически не спал.
И с тех пор практически ничего не изменилось. Было два периода по 2 и 3 месяца, когда работы вообще не было, он сменил компанию, но мало что изменилось. Конечно, все это время мы вполне нормально жили на то, что я зарабатывала. Но я так больше не могу.
В своем рассказе я намеренно опустила все эмоции, любови, бытовые подробности нашей совместной жизни, отношения с родственниками, потому что я не хочу складывать все в одну кучу. Меня больше всего волнует вопрос, а что будет дальше? Неужели это на всю жизнь? Товарищу еще 20 лет до пенсии, а он сейчас уже только о ней и мечтает, чтобы лежать и ничего не делать. А мне как быть? Кормить его? Или расходиться? А с ребенком как? На меня очень сильно давит мысль, что сейчас я решаю не только за себя.
Мужчины обвинят меня в меркантильности, но для меня главное – не деньги. Я не чувствую себя защищенной в этой ситуации, я не могу расслабиться или заболеть, не могу спокойно заняться домашним уютом или воспитанием сына, у меня тупо на это нет времени. И за последние 2,5 года я нормально спала ночью месяца три в общей сложности.
Да, про родственников – его близкие, хоть и в шутку, но регулярно обвиняют меня в транжирстве, мол, не умею распорядиться вверенным мне бюджетом. На минуточку – его нынешняя зарплата равна той, которую я зарабатывала пять лет назад. И уже тогда это была средняя цифра, никаких звезд с неба.
Как решать эту проблему? Написать ему письмо, что это все меня гнетет, чтоб он что-то менял или развод? Что я не хочу, чтоб это все затянулось навсегда. Перманентный режим экономии у меня в печенках сидит. Да и хочется быть действительно «замужем», а не баболошадью, которая все на себе волочет.
Я буду благодарна, если вы сможете мне ответить в любой форме. Письмо можно публиковать, только не указывайте, пожалуйста, моего имени.
А.
P.S. Желаю вам максимально возможного выздоровления. Котиков и любви
Здравствуйте!
Тема эта обсуждалась в моем жж многократно (да и много где еще). И вы наверное и те дискуссии читали, и комментарии к ним. Я это к тому, что не нужно оправдываться, и объяснять, что "вы это не из меркантильных соображений", и "не относитесь к тем женщинам, которым нужно от мужчин только денег" и.т.д. Это уже и так всем ясно.
Т.к. это минимум пятый круг обсуждений, я думаю, что мы уже дружно сформулировали и описали эту проблему. Напомню вкратце, к чему приходят обычно обсуждающие:
- Если в паре никто не родился миллионером, и семью нужно обеспечивать традиционным способом - зарабатывая деньги - в отношениях возникает жирный дисбаланс, если этим занимается только один. И этот дисбаланс возникает в любом случае, но он сильнее выражен и ощущается, если не-зарабатывающим является мужчина. В силу того, что общество все еще мыслит критериями "мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага".
- Этот перекос - такое комплексное явление. Перекашивается власть в отношениях (даже там, где люди не играют открыто в "игры власти", она все же существует), а так же важность, авторитет, самооценка и уверенность в себе.
- И даже если никто никогда ничего не скажет, не попрекнет, и даже не подумает попрекнуть или пожаловаться - перекос все равно будет. Потому что способность "прокормить себя и кошку", а в идеале - еще и собственных детей, хотя бы наполовину, это очень важная функция. И когда кто-то один ее патологически не может выполнить, это "висит в воздухе", даже если никто никогда об этом не говорит. Один может, а второй - не может. Если того, кто может, бросить, он наверное поплачет, но не пропадет. Целый ряд очень серьезных вопросов стоять не будет - он найдет где жить и чем накормить детей. Он заработал уже на все необходимое, и еще заработает. Более того, легче станет, без линего рта. Если бросить не-зарабатывающего, невольно возникает мысль: а что с ним будет? А на что он будет жить? А где он будет жить? Один тот факт, что расклад выглядит именно вот так: один не пропадет, а второй - зависимый, беспомощный, лишенный жизненно важной функции - уже перекашивает все.
- Если предположить, что он все прекрасно может, просто (долго)временно этого не делает, то тоже получается нехорошая картина. Получается. что одному человеку не се равно.где жить, и чем накормить детей. А другому родителю - все равно. Один чувствует себя ответственным, а другой - нет. Один берет и несет, а второй - остается стоять в сторонке. Хотя семья - общая. Тут спрашивается, в чем тогда смысл этой семьи, если семью как бы создают, чтобы вместе было легче растить детей. А тут получается, что легче было бы уж одной... Если увидеть одного из членов семьи в таком свете, сразу резко убавляется уважения к нему. а на его стороне, соотвественно, убывает самооценки и собственной важности.
- На первый взгляд можно подумать, что более сильному (тому, что зарабатывает, и кто прав) - хорошо. Вроде - он же в сильной позиции. Он не пропадет, это он умеет всех прокормить. Он прав, на его стороне власть. Это он - независимый, он сильный, он молодец. Но на самом деле это не так. Человек, который все несет на себе, тоже очень страдает. Во-первых - от этой ноши. На нем все страхи, вся ответственность, вся тяжесть. А еще - тот, кто теряет респект, самооценку, уверенность. независимость и власть - "отыгрывается" другими методами. Он чувствует этот перекос власти, и все время пытается его выровнять другими методами: занижая самооценку партнера, "подкапывая" его, пытаясь где-то в другом месте самоутвердиться за его счет.
И вообще, человек униженный и обделенный (даже если он на самом деле унизил и обделил себя сам) часто носит в себе какие-то детские обиды и недовольства, и все время как-то "мстит" другой половине. Там недоброе слово скажет, тут обидит. То скандал спровоцирует, то нервы помотает. Все это разваливает отношения.
Поэтому, сколько бы не проявляли великодушие и деликатность, оно все развалится от этих перекосов. И вы этот процесс не остановите, если он не поможет выправить эту ситуацию!
Вот это все вы можете ему написать (в форме речи это мало кто способен выслушать :-))
И честно выразить свое сожаление по поводу того, что он помогает развалиться вашим отношениям, и развал неизбежно наступит, если он не изменит эту ситуацию. И тут ваше тепрение не поможет.
Именно поэтому мне в такой ситуации кажется праздным вопрос "бросать или не бросать мужа". К сожалению, если так все будет продолжаться, все само так знатно развалится, что останется только принять к сведению и собирать осколки, когда это действительно произойдет. Тут скорее вопрос в том, как донести до мужа, что еще есть шанс вашу семью не развалить - причем желательно до того торжественного момента, когда станет поздно. Потому что в таких историях всегда есть та самая "точка невозврата", когда один уже вроде готов исправиться, но второму это уже не интересно. Потому что оно уже умерло и развалилось, и все.
Я даже знаю таких мужей, которые действительно все поняли, переосмыслили, реально испугались, бросились все исправлять и исправили - но вот поздно! Это те самые случаи, когда они умудряются как-то начать жизнь сначала в другом месте, и там берут себя в руки, и все делают как надо. Но для первой семьи это уже все "проехало" - там они слишком долго не понимали, как все важно, и семью не уберегли.
А бывает, конечно, и так, что наступает точка невозврата в самом человеке. И он уже не может вернуться "на рабочий рынок". Не может прийти в ту форму, нужную для зарабатывания денег. Т.е. просто говоря - можно разучиться работать, потерять связь с этим миром, и потерять способность себя обеспечивать. (И семью тоже потерять, само собой.) Вот это - по-настоящему страшно, и этого по идее надо бояться вашему мужу.
В общем - да, хорошо бы, если бы вам удалось все это донести до него, пока еще не поздно. Того глядишь - испугается и выберется. А если это не случится, то оно само приплывет - вы сами уже знаете, к какому берегу.
Я знаю, что одна из читательниц с аналогичным вопросом дала потом мужу почитать всю дискуссию, что произвело на него очень больше впечатление. Он очень удивился тому, как видят его и его ситуацию со стороны другие люди, ему очень не понравилось, и он очень серьезно задумался обо всем. (Насколько он действительно исправился мы не знаем. Может быть та читательница прочитает этот пост, и пришлет мне окончание истории? Тогда узнаем :-))
Долго думала, стоит ли писать свою банальную историю, но решить ее так просто у меня не получается. Поэтому сижу и терплю, и жду непонятно чего. Проблема моя не оригинальна. Муж зарабатывает мало денег.
Мы женаты почти пять лет, сыну 2,5. И все эти пять лет 70% бюджета семьи зарабатываю я. Не потому что мне так сильно хочется работать, а потому что мой муж не считает нужным обеспечивать семью.
Когда мы только планировали свадьбу, в финансовом плане у него проблем не было, скорее соотношение было обратное, но мы вместе не жили, каждый рассчитывал только на себя. После свадьбы буквально за месяц все рухнуло. Он остался без работы на целый год. Где-то в середине этого срока меня тоже уволили с работы по сокращению, но я как-то очень быстро перестроилась на фриланс и начала успешно работать дома.
Все время, пока я сидела дома за компьютером, ездила к заказчикам, вела переговоры по телефону, мой муж лежал на кровати и с ноутбука лазил по Интернету. Мне казалось, что ему вообще нет дела, откуда берутся деньги, на что покупается еда и одежда. Работу он не искал совсем. Если в какой-то момент я на него, наконец, могла достаточно надавить, он открывал сайт вакансий, через 5 минут закрывал со словами, что он ничего хорошего найти не может. На вопрос, что для него «хорошее» он тоже ответить не мог. В конце мая (прошло 8 месяцев) мои нервы сдали, и я от него ушла. Собрала одежду, компьютер и уехала к подруге.
Было долго и очень утомительное выяснение отношений, он настаивал, что у меня есть любовник и я, сволочь такая, к нему и убежала. В общем, нервов потрачено – не счесть. Примерно через месяц удалось до него донести мысль, что третьи лица в ситуации не виноваты, что если он найдет работу, то мы снова будем жить вместе. Еще через три месяца у него наконец-то появилась работа. Уже тогда зарплата оставляла желать лучшего, но ее регулярность радовала.
Продержался он там год, увольнение было резким и на эмоциях, но тогда я его не осудила, потому что работодатель сильно выходил за рамки контракта, но ничего не доплачивал. На тот момент я была беременна на шестом месяце, поэтому долго сидеть дома не вышло. Через месяц он устроился на работу, где обещали приличный заработок и в первые четыре месяца действительно он приносил столько, что можно было без излишеств, но жить месяц. Родился сын, два месяца я побыла настоящей мамашей в декрете и все. Его зарплата вдруг упала до мизера. Мои заказчики радостно отреагировали на известие, что я опять беру работу. Немного, но беру. И делаю ее по ночам, потому что мой ребенок днем практически не спал.
И с тех пор практически ничего не изменилось. Было два периода по 2 и 3 месяца, когда работы вообще не было, он сменил компанию, но мало что изменилось. Конечно, все это время мы вполне нормально жили на то, что я зарабатывала. Но я так больше не могу.
В своем рассказе я намеренно опустила все эмоции, любови, бытовые подробности нашей совместной жизни, отношения с родственниками, потому что я не хочу складывать все в одну кучу. Меня больше всего волнует вопрос, а что будет дальше? Неужели это на всю жизнь? Товарищу еще 20 лет до пенсии, а он сейчас уже только о ней и мечтает, чтобы лежать и ничего не делать. А мне как быть? Кормить его? Или расходиться? А с ребенком как? На меня очень сильно давит мысль, что сейчас я решаю не только за себя.
Мужчины обвинят меня в меркантильности, но для меня главное – не деньги. Я не чувствую себя защищенной в этой ситуации, я не могу расслабиться или заболеть, не могу спокойно заняться домашним уютом или воспитанием сына, у меня тупо на это нет времени. И за последние 2,5 года я нормально спала ночью месяца три в общей сложности.
Да, про родственников – его близкие, хоть и в шутку, но регулярно обвиняют меня в транжирстве, мол, не умею распорядиться вверенным мне бюджетом. На минуточку – его нынешняя зарплата равна той, которую я зарабатывала пять лет назад. И уже тогда это была средняя цифра, никаких звезд с неба.
Как решать эту проблему? Написать ему письмо, что это все меня гнетет, чтоб он что-то менял или развод? Что я не хочу, чтоб это все затянулось навсегда. Перманентный режим экономии у меня в печенках сидит. Да и хочется быть действительно «замужем», а не баболошадью, которая все на себе волочет.
Я буду благодарна, если вы сможете мне ответить в любой форме. Письмо можно публиковать, только не указывайте, пожалуйста, моего имени.
А.
P.S. Желаю вам максимально возможного выздоровления. Котиков и любви
***
Здравствуйте!
Тема эта обсуждалась в моем жж многократно (да и много где еще). И вы наверное и те дискуссии читали, и комментарии к ним. Я это к тому, что не нужно оправдываться, и объяснять, что "вы это не из меркантильных соображений", и "не относитесь к тем женщинам, которым нужно от мужчин только денег" и.т.д. Это уже и так всем ясно.
Т.к. это минимум пятый круг обсуждений, я думаю, что мы уже дружно сформулировали и описали эту проблему. Напомню вкратце, к чему приходят обычно обсуждающие:
- Если в паре никто не родился миллионером, и семью нужно обеспечивать традиционным способом - зарабатывая деньги - в отношениях возникает жирный дисбаланс, если этим занимается только один. И этот дисбаланс возникает в любом случае, но он сильнее выражен и ощущается, если не-зарабатывающим является мужчина. В силу того, что общество все еще мыслит критериями "мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага".
- Этот перекос - такое комплексное явление. Перекашивается власть в отношениях (даже там, где люди не играют открыто в "игры власти", она все же существует), а так же важность, авторитет, самооценка и уверенность в себе.
- И даже если никто никогда ничего не скажет, не попрекнет, и даже не подумает попрекнуть или пожаловаться - перекос все равно будет. Потому что способность "прокормить себя и кошку", а в идеале - еще и собственных детей, хотя бы наполовину, это очень важная функция. И когда кто-то один ее патологически не может выполнить, это "висит в воздухе", даже если никто никогда об этом не говорит. Один может, а второй - не может. Если того, кто может, бросить, он наверное поплачет, но не пропадет. Целый ряд очень серьезных вопросов стоять не будет - он найдет где жить и чем накормить детей. Он заработал уже на все необходимое, и еще заработает. Более того, легче станет, без линего рта. Если бросить не-зарабатывающего, невольно возникает мысль: а что с ним будет? А на что он будет жить? А где он будет жить? Один тот факт, что расклад выглядит именно вот так: один не пропадет, а второй - зависимый, беспомощный, лишенный жизненно важной функции - уже перекашивает все.
- Если предположить, что он все прекрасно может, просто (долго)временно этого не делает, то тоже получается нехорошая картина. Получается. что одному человеку не се равно.где жить, и чем накормить детей. А другому родителю - все равно. Один чувствует себя ответственным, а другой - нет. Один берет и несет, а второй - остается стоять в сторонке. Хотя семья - общая. Тут спрашивается, в чем тогда смысл этой семьи, если семью как бы создают, чтобы вместе было легче растить детей. А тут получается, что легче было бы уж одной... Если увидеть одного из членов семьи в таком свете, сразу резко убавляется уважения к нему. а на его стороне, соотвественно, убывает самооценки и собственной важности.
- На первый взгляд можно подумать, что более сильному (тому, что зарабатывает, и кто прав) - хорошо. Вроде - он же в сильной позиции. Он не пропадет, это он умеет всех прокормить. Он прав, на его стороне власть. Это он - независимый, он сильный, он молодец. Но на самом деле это не так. Человек, который все несет на себе, тоже очень страдает. Во-первых - от этой ноши. На нем все страхи, вся ответственность, вся тяжесть. А еще - тот, кто теряет респект, самооценку, уверенность. независимость и власть - "отыгрывается" другими методами. Он чувствует этот перекос власти, и все время пытается его выровнять другими методами: занижая самооценку партнера, "подкапывая" его, пытаясь где-то в другом месте самоутвердиться за его счет.
И вообще, человек униженный и обделенный (даже если он на самом деле унизил и обделил себя сам) часто носит в себе какие-то детские обиды и недовольства, и все время как-то "мстит" другой половине. Там недоброе слово скажет, тут обидит. То скандал спровоцирует, то нервы помотает. Все это разваливает отношения.
Поэтому, сколько бы не проявляли великодушие и деликатность, оно все развалится от этих перекосов. И вы этот процесс не остановите, если он не поможет выправить эту ситуацию!
***
Вот это все вы можете ему написать (в форме речи это мало кто способен выслушать :-))
И честно выразить свое сожаление по поводу того, что он помогает развалиться вашим отношениям, и развал неизбежно наступит, если он не изменит эту ситуацию. И тут ваше тепрение не поможет.
Именно поэтому мне в такой ситуации кажется праздным вопрос "бросать или не бросать мужа". К сожалению, если так все будет продолжаться, все само так знатно развалится, что останется только принять к сведению и собирать осколки, когда это действительно произойдет. Тут скорее вопрос в том, как донести до мужа, что еще есть шанс вашу семью не развалить - причем желательно до того торжественного момента, когда станет поздно. Потому что в таких историях всегда есть та самая "точка невозврата", когда один уже вроде готов исправиться, но второму это уже не интересно. Потому что оно уже умерло и развалилось, и все.
Я даже знаю таких мужей, которые действительно все поняли, переосмыслили, реально испугались, бросились все исправлять и исправили - но вот поздно! Это те самые случаи, когда они умудряются как-то начать жизнь сначала в другом месте, и там берут себя в руки, и все делают как надо. Но для первой семьи это уже все "проехало" - там они слишком долго не понимали, как все важно, и семью не уберегли.
А бывает, конечно, и так, что наступает точка невозврата в самом человеке. И он уже не может вернуться "на рабочий рынок". Не может прийти в ту форму, нужную для зарабатывания денег. Т.е. просто говоря - можно разучиться работать, потерять связь с этим миром, и потерять способность себя обеспечивать. (И семью тоже потерять, само собой.) Вот это - по-настоящему страшно, и этого по идее надо бояться вашему мужу.
В общем - да, хорошо бы, если бы вам удалось все это донести до него, пока еще не поздно. Того глядишь - испугается и выберется. А если это не случится, то оно само приплывет - вы сами уже знаете, к какому берегу.
Я знаю, что одна из читательниц с аналогичным вопросом дала потом мужу почитать всю дискуссию, что произвело на него очень больше впечатление. Он очень удивился тому, как видят его и его ситуацию со стороны другие люди, ему очень не понравилось, и он очень серьезно задумался обо всем. (Насколько он действительно исправился мы не знаем. Может быть та читательница прочитает этот пост, и пришлет мне окончание истории? Тогда узнаем :-))
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2015-06-08 06:27 am (UTC)Причины для упадка, нежелания, регрессии бывают самые разные. Если вы уверены, что это диагнозы, что это недостойные внимания и сочувствия люди, и вот , например, с вами, такого точно никогда не случится - вас ждёт много сюрпризов. От души желаю, чтобы рядом оказался кто-то не развешивающий ярлыки
no subject
Date: 2015-06-08 06:37 am (UTC)А у вас что диплом психиатра? Если нет, тогда ваше мнение для меня не авторитно и вы всего лишь навсего очередной диванный психолог, корчащий из себя мудрую женщину.
За мою жизнь и сюрпризы в ней вам уж точно не стоит беспокоится)
no subject
Date: 2015-06-08 06:57 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-08 07:52 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-08 08:19 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-08 08:22 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-08 08:26 am (UTC)скажите правду.
no subject
Date: 2015-06-08 08:27 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-08 08:29 am (UTC)у вас успешный муж?
он достаточно зарабатывает, чтобы вы не испытывали стеснения или, чего хуже, нужды?
no subject
Date: 2015-06-08 08:31 am (UTC)Но вы задавайте сразу вопрос, которым вы меня хотите поставить на место
no subject
Date: 2015-06-08 08:36 am (UTC)однако позволю себе совет - не выходите замуж, это не ваше.
no subject
Date: 2015-06-08 08:38 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-08 08:41 am (UTC)вы поступили благоразумно.
более того, ваши отказники должны быть вам благодарны по гроб жизни.
no subject
Date: 2015-06-08 08:45 am (UTC)Давайте закончим этой цирк. Я поняла вашу мысль наперед.
no subject
Date: 2015-06-08 08:56 am (UTC)повторю свою мысль о том, что выбрали верное решение не выходить замуж.
зачем вам калечить свою жизнь, жизнь мужа и, возможно, жизнь ваших общих детей?
оставьте брак тому, кто находит в нём жизненную цель и тем, кто может его потянуть.
брак - это длинный перечень нелёгких обязанностей, ограничений и тяжёлая ежедневная работа над собой.
очевидно, что вы к этому не готовы.
несмотря на то, что вокруг вас множество людей, построивших свою счастливую брачную жизнь.
no subject
Date: 2015-06-08 08:57 am (UTC)Пусть будет так.
И да, я надеюсь, у меня никогда не будет детей)
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2015-06-08 01:46 pm (UTC)no subject
Date: 2015-06-08 04:58 pm (UTC)Вопрос - что явилось причиной депрессии? Например, брак с автором поста?
Мы, получается, по умолчанию считаем, что она не имеет отношения к тому, что происходит с её мужчиной.
Смотрите: если они догадаются/прислушаются и мужик рискнёт обратиться к психиатру, ему пропишут курс, он его пропьёт, пройдёт курс психотерапии - и сможет заново хлестать энергии (сообразно текущему его возрасту) - что будет, если причина "сваливания" его в депрессию не будет устранена?
Да, скорее всего, причина в нём самом, но партнёр в отношениях может как способствовать раскрытию сильных сторон своего партнёра, так и "выковыривать" и усиливать его слабые стороны.
Вы гордитесь своим мужем? - Этим Вы поддерживаете его, даёте ему энергию для новых свершений.
Если Вы будете "пинать" его: "Опять не хватает на что-то..." - то, если Вы близки с ним эмоционально, на него будет "давить" чувство вины (каким бы "кремнем" он снаружи ни был), и это НЕ будет способствовать его наполнению энергией на достижения, и рано или поздно его личная энергия сойдёт на нет, так как в подобной ситуации он будет больше энергии терять, чем получать.
Автору первого комментария "достаётся" за "завёрнутость" на удовлетворение своих потребностей. Поговорка "Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта" - не для неё, потому что она (при поверхностном взгляде) очень похожа на охотницу на "генералов".
И, кстати, 9 из 10 опрошенных Forbes миллиардеров главной причиной своего успеха назвали свою жену. Тот же Билл Гейтс, который поначалу называл причиной своих побед свою маму (и даже посвятил ей выход одной из версий Windows - 3.0, если не ошибаюсь), сейчас считает именно свою жену - Мелинду Гейтс - своим главным вдохновителем.
no subject
Date: 2015-06-08 07:43 pm (UTC)И еще, вы, по всей видимости, считаете (как и многие тут в комментах) женщину чем-то вроде богини или нимфы, от которой в жизни мужчины зависит прямо все. И успешен он, потому что женщина поддерживала, и неуспешен, потому что женщина ругала, и спился, потому что жена пилила. Нет! За свою жизнь несет ответственность сам человек. И сам выбирает, что ему делать и кем становиться. Женщины - точно такие же люди, как мужчины, отличия очень незначительны.
no subject
Date: 2015-06-08 10:14 pm (UTC)Только разве Ваша точка зрения чем-то противоречит тому, что сказал я?!
Да, есть ответственность, факт.
Вот только надо помнить всегда, что, если люди сближаются, то они начинают влиять друг на друга очень сильно. Так же как сейчас муж обсуждаемой нами женщины влияет на неё саму. Ведь будь рядом с ней другой человек, не была бы она сейчас настолько активна в профессии, например.
Если такого влияния нет, значит люди остановили сближение друг с другом на каком-то этапе, безопасном для эго кого-то из них (или даже обоих). И, значит, пара не сложилась - "слияния" не получилось, только симбиоз.
Получается, "волшебники" в паре - оба.
И бодрый честолюбивый лейтенант, получивший в жёны вечно всем недовольную тётку, скрывавшуюся до поры под личиной хрупкой девушки, вряд ли дослужится даже до полковника.
И успешная начинающая "звёздочка" (эстрады, театра, и т.п.) вряд ли достигнет всероссийской известности, выйдя замуж за депрессивного "маменькиного сынка", о котором сначала ей так будет приятно заботиться.
Если, конечно, вовремя не разведутся.
no subject
Date: 2015-06-10 04:06 pm (UTC)no subject
Date: 2015-06-10 05:47 pm (UTC)Вот Вы уже выбрали того, кто будет с Вами рядом весь период отведённой Вам жизни?
no subject
Date: 2015-06-11 11:33 am (UTC)но то что вы переводите обсуждение на меня, вместо того, чтобы ответить за свою же фразу, уже показательно.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2015-06-08 08:13 am (UTC)no subject
Date: 2015-06-08 09:24 am (UTC)давайте уже скорее сюда ссылку на какой-нибудь ваш семинар
"истинная женщина. как управлять мужчиной. юбка - как гарант счастья."
мы сходим-просветлимся!