Муж зарабатывает мало денег

[miumau]

Здравствуйте, Яна.

Долго думала, стоит ли писать свою банальную историю, но решить ее так просто у меня не получается. Поэтому сижу и терплю, и жду непонятно чего. Проблема моя не оригинальна. Муж зарабатывает мало денег.



Мы женаты почти пять лет, сыну 2,5. И все эти пять лет 70% бюджета семьи зарабатываю я. Не потому что мне так сильно хочется работать, а потому что мой муж не считает нужным обеспечивать семью.

Когда мы только планировали свадьбу, в финансовом плане у него проблем не было, скорее соотношение было обратное, но мы вместе не жили, каждый рассчитывал только на себя. После свадьбы буквально за месяц все рухнуло. Он остался без работы на целый год. Где-то в середине этого срока меня тоже уволили с работы по сокращению, но я как-то очень быстро перестроилась на фриланс и начала успешно работать дома.

Все время, пока я сидела дома за компьютером, ездила к заказчикам, вела переговоры по телефону, мой муж лежал на кровати и с ноутбука лазил по Интернету. Мне казалось, что ему вообще нет дела, откуда берутся деньги, на что покупается еда и одежда. Работу он не искал совсем. Если в какой-то момент я на него, наконец, могла достаточно надавить, он открывал сайт вакансий, через 5 минут закрывал со словами, что он ничего хорошего найти не может. На вопрос, что для него «хорошее» он тоже ответить не мог. В конце мая (прошло 8 месяцев) мои нервы сдали, и я от него ушла. Собрала одежду, компьютер и уехала к подруге.

Было долго и очень утомительное выяснение отношений, он настаивал, что у меня есть любовник и я, сволочь такая, к нему и убежала. В общем, нервов потрачено – не счесть. Примерно через месяц удалось до него донести мысль, что третьи лица в ситуации не виноваты, что если он найдет работу, то мы снова будем жить вместе. Еще через три месяца у него наконец-то появилась работа. Уже тогда зарплата оставляла желать лучшего, но ее регулярность радовала.

Продержался он там год, увольнение было резким и на эмоциях, но тогда я его не осудила, потому что работодатель сильно выходил за рамки контракта, но ничего не доплачивал. На тот момент я была беременна на шестом месяце, поэтому долго сидеть дома не вышло. Через месяц он устроился на работу, где обещали приличный заработок и в первые четыре месяца действительно он приносил столько, что можно было без излишеств, но жить месяц. Родился сын, два месяца я побыла настоящей мамашей в декрете и все. Его зарплата вдруг упала до мизера. Мои заказчики радостно отреагировали на известие, что я опять беру работу. Немного, но беру. И делаю ее по ночам, потому что мой ребенок днем практически не спал.

И с тех пор практически ничего не изменилось. Было два периода по 2 и 3 месяца, когда работы вообще не было, он сменил компанию, но мало что изменилось. Конечно, все это время мы вполне нормально жили на то, что я зарабатывала. Но я так больше не могу.

В своем рассказе я намеренно опустила все эмоции, любови, бытовые подробности нашей совместной жизни, отношения с родственниками, потому что я не хочу складывать все в одну кучу. Меня больше всего волнует вопрос, а что будет дальше? Неужели это на всю жизнь? Товарищу еще 20 лет до пенсии, а он сейчас уже только о ней и мечтает, чтобы лежать и ничего не делать. А мне как быть? Кормить его? Или расходиться? А с ребенком как? На меня очень сильно давит мысль, что сейчас я решаю не только за себя.

Мужчины обвинят меня в меркантильности, но для меня главное – не деньги. Я не чувствую себя защищенной в этой ситуации, я не могу расслабиться или заболеть, не могу спокойно заняться домашним уютом или воспитанием сына, у меня тупо на это нет времени. И за последние 2,5 года я нормально спала ночью месяца три в общей сложности.

Да, про родственников – его близкие, хоть и в шутку, но регулярно обвиняют меня в транжирстве, мол, не умею распорядиться вверенным мне бюджетом. На минуточку – его нынешняя зарплата равна той, которую я зарабатывала пять лет назад. И уже тогда это была средняя цифра, никаких звезд с неба.

Как решать эту проблему? Написать ему письмо, что это все меня гнетет, чтоб он что-то менял или развод? Что я не хочу, чтоб это все затянулось навсегда. Перманентный режим экономии у меня в печенках сидит. Да и хочется быть действительно «замужем», а не баболошадью, которая все на себе волочет.

Я буду благодарна, если вы сможете мне ответить в любой форме. Письмо можно публиковать, только не указывайте, пожалуйста, моего имени.

А.

P.S. Желаю вам максимально возможного выздоровления. Котиков и любви

***

Здравствуйте!

Тема эта обсуждалась в моем жж многократно (да и много где еще). И вы наверное и те дискуссии читали, и комментарии к ним. Я это к тому, что не нужно оправдываться, и объяснять, что "вы это не из меркантильных соображений", и "не относитесь к тем женщинам, которым нужно от мужчин только денег" и.т.д. Это уже и так всем ясно.

Т.к. это минимум пятый круг обсуждений, я думаю, что мы уже дружно сформулировали и описали эту проблему. Напомню вкратце, к чему приходят обычно обсуждающие:

- Если в паре никто не родился миллионером, и семью нужно обеспечивать традиционным способом - зарабатывая деньги - в отношениях возникает жирный дисбаланс, если этим занимается только один. И этот дисбаланс возникает в любом случае, но он сильнее выражен и ощущается, если не-зарабатывающим является мужчина. В силу того, что общество все еще мыслит критериями "мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага".

- Этот перекос - такое комплексное явление. Перекашивается власть в отношениях (даже там, где люди не играют открыто в "игры власти", она все же существует), а так же важность, авторитет, самооценка и уверенность в себе.

- И даже если никто никогда ничего не скажет, не попрекнет, и даже не подумает попрекнуть или пожаловаться - перекос все равно будет. Потому что способность "прокормить себя и кошку", а в идеале - еще и собственных детей, хотя бы наполовину, это очень важная функция. И когда кто-то один ее патологически не может выполнить, это "висит в воздухе", даже если никто никогда об этом не говорит. Один может, а второй - не может. Если того, кто может, бросить, он наверное поплачет, но не пропадет. Целый ряд очень серьезных вопросов стоять не будет - он найдет где жить и чем накормить детей. Он заработал уже на все необходимое, и еще заработает. Более того, легче станет, без линего рта. Если бросить не-зарабатывающего, невольно возникает мысль: а что с ним будет? А на что он будет жить? А где он будет жить? Один тот факт, что расклад выглядит именно вот так: один не пропадет, а второй - зависимый, беспомощный, лишенный жизненно важной функции - уже перекашивает все.

- Если предположить, что он все прекрасно может, просто (долго)временно этого не делает, то тоже получается нехорошая картина. Получается. что одному человеку не се равно.где жить, и чем накормить детей. А другому родителю - все равно. Один чувствует себя ответственным, а другой - нет. Один берет и несет, а второй - остается стоять в сторонке. Хотя семья - общая. Тут спрашивается, в чем тогда смысл этой семьи, если семью как бы создают, чтобы вместе было легче растить детей. А тут получается, что легче было бы уж одной... Если увидеть одного из членов семьи в таком свете, сразу резко убавляется уважения к нему. а на его стороне, соотвественно, убывает самооценки и собственной важности.

- На первый взгляд можно подумать, что более сильному (тому, что зарабатывает, и кто прав) - хорошо. Вроде - он же в сильной позиции. Он не пропадет, это он умеет всех прокормить. Он прав, на его стороне власть. Это он - независимый, он сильный, он молодец. Но на самом деле это не так. Человек, который все несет на себе, тоже очень страдает. Во-первых - от этой ноши. На нем все страхи, вся ответственность, вся тяжесть. А еще - тот, кто теряет респект, самооценку, уверенность. независимость и власть - "отыгрывается" другими методами. Он чувствует этот перекос власти, и все время пытается его выровнять другими методами: занижая самооценку партнера, "подкапывая" его, пытаясь где-то в другом месте самоутвердиться за его счет.

И вообще, человек униженный и обделенный (даже если он на самом деле унизил и обделил себя сам) часто носит в себе какие-то детские обиды и недовольства, и все время как-то "мстит" другой половине. Там недоброе слово скажет, тут обидит. То скандал спровоцирует, то нервы помотает. Все это разваливает отношения.

Поэтому, сколько бы не проявляли великодушие и деликатность, оно все развалится от этих перекосов. И вы этот процесс не остановите, если он не поможет выправить эту ситуацию!

***

Вот это все вы можете ему написать (в форме речи это мало кто способен выслушать :-))
И честно выразить свое сожаление по поводу того, что он помогает развалиться вашим отношениям, и развал неизбежно наступит, если он не изменит эту ситуацию. И тут ваше тепрение не поможет.

Именно поэтому мне в такой ситуации кажется праздным вопрос "бросать или не бросать мужа". К сожалению, если так все будет продолжаться, все само так знатно развалится, что останется только принять к сведению и собирать осколки, когда это действительно произойдет. Тут скорее вопрос в том, как донести до мужа, что еще есть шанс вашу семью не развалить - причем желательно до того торжественного момента, когда станет поздно. Потому что в таких историях всегда есть та самая "точка невозврата", когда один уже вроде готов исправиться, но второму это уже не интересно. Потому что оно уже умерло и развалилось, и все.

Я даже знаю таких мужей, которые действительно все поняли, переосмыслили, реально испугались, бросились все исправлять и исправили - но вот поздно! Это те самые случаи, когда они умудряются как-то начать жизнь сначала в другом месте, и там берут себя в руки, и все делают как надо. Но для первой семьи это уже все "проехало" - там они слишком долго не понимали, как все важно, и семью не уберегли.

А бывает, конечно, и так, что наступает точка невозврата в самом человеке. И он уже не может вернуться "на рабочий рынок". Не может прийти в ту форму, нужную для зарабатывания денег. Т.е. просто говоря - можно разучиться работать, потерять связь с этим миром, и потерять способность себя обеспечивать. (И семью тоже потерять, само собой.) Вот это - по-настоящему страшно, и этого по идее надо бояться вашему мужу.

В общем - да, хорошо бы, если бы вам удалось все это донести до него, пока еще не поздно. Того глядишь - испугается и выберется. А если это не случится, то оно само приплывет - вы сами уже знаете, к какому берегу.

Я знаю, что одна из читательниц с аналогичным вопросом дала потом мужу почитать всю дискуссию, что произвело на него очень больше впечатление. Он очень удивился тому, как видят его и его ситуацию со стороны другие люди, ему очень не понравилось, и он очень серьезно задумался обо всем. (Насколько он действительно исправился мы не знаем. Может быть та читательница прочитает этот пост, и пришлет мне окончание истории? Тогда узнаем :-))

Comments

[prekrasnople4a.livejournal.com]

даже и не знаю, как лучше и точнее выразить, чем это уже сделала Яна.

"И честно выразить свое сожаление по поводу того, что он помогает развалиться вашим отношениям, и развал неизбежно наступит, если он не изменит эту ситуацию. И тут ваше тепрение не поможет.

Именно поэтому мне в такой ситуации кажется праздным вопрос "бросать или не бросать мужа". К сожалению, если так все будет продолжаться, все само так знатно развалится, что останется только принять к сведению и собирать осколки, когда это действительно произойдет. Тут скорее вопрос в том, как донести до мужа, что еще есть шанс вашу семью не развалить - причем желательно до того торжественного момента, когда станет поздно. Потому что в таких историях всегда есть та самая "точка невозврата", когда один уже вроде готов исправиться, но второму это уже не интересно. Потому что оно уже умерло и развалилось, и все."

всё так

[bai-xue-hua.livejournal.com]

Интересно, а муж с ребенком хоть как-нибудь помогает?
Может, на него попробовать "свалить" домашние дела, он испугается и сам побежит работать?

[pivovaroffs.livejournal.com]

> не могу спокойно заняться домашним уютом или воспитанием сына,
> у меня тупо на это нет времени

Пусть этим муж занимается.
Не полностью, конечно - а примерно в той пропорции, в которой делятся обязанности между мужем и женой в более традиционной семье, когда 70% дохода приносит муж.

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Мужчина-тунеядец - это диагноз. Т.е. вы тут ничего не сделаете от слова совсем. Я такие примеры наблюдала. Это не лечится.
Вы не голодаете, вы тащите все на себе, а значит справляетесь. А значит у него есть время для отсрочки, которой он может пользоваться до последнего.
Жаль, что вы родили от него ребенка, если такая ситуация случилась еще до рождения.
Ставьте ультиматум, но лучше сразу развод. В случаи ультиматума, он может и найдет работу, но не надолго.

[olgahram.livejournal.com]

Жила в похожей ситуации несколько лет, с той разницей, что детей у нас двое. Тоже работала на фрилансе, не спала ночами, пока муж пытался то работать в госучреждениях за мизерную зарплату, то создавать свое дело, к сожалению безуспешно.
Сейчас детям 6 и 8 лет, ситуация более-менее устаканилась в том смысле, что муж стал зарабатывать больше, но этого все еще не достаточно. Но по крайней мере, были за это время периоды, когда я могла работать совсем немного и отдохнуть, и мы могли прожить на его зарплату. Надеюсь дальше будет лучше, так как у него появилось стремление зарабатывать. Это было бы невозможно без вот таких спокойных разговоров, как написала выше Яна. Разговоров без упреков, с простой констатацией фактов, с ведением учета расходов, который я ему показывала и простыми совместными раздумьями над тем, как жить. Хотя были и скандалы, что уж, и угрозы развода с моей стороны. Но сработало, как я поняла, все же не это, а может, все в комплексе.
Могу сказать, что такая ситуация не меняется в одночасье, и есть, скорее всего, глубинные проблемы такого поведения у мужчины. Об этом тоже можно и нужно говорить, и это то,что действительно помогает.

[laretta-ivleva.livejournal.com]

А чего он тогда с ребенком не сидит, раз не работает? Пока, милый, я на работу, держи малыша.

[as-avgust.livejournal.com]

Мне кажется у вас нет жёсткого несогласия с несоответствием вашей жизни привычной модели - "муж добытчик". Потому что, если гнуть эту модель - надо перестать работать, вообще перестать брать в руки деньги ( вы же " транжира"!) сидеть в обнимку с ребёнком и просить кушать. Это действенной скандалов, но мне кажется - вы для этого слишком ответственная и самостоятельная
Ну вот выгоните вы его, что будет? Работать вы меньше точно не будете. Устраивать другую личную жизнь можно и нужно, но сложно и не сразу. Тоесть добавится горечь одиночества. Судя по депрессивного настроению мужа его это не встряхнет, а только больше загнет. А ещё он затаит обиду, все это не добавляет оптимизма. Обострять конфликт до развала можно только, если вы уверены - в случае развала вам будет проще и лучше
Переводить на мужа домашние дела. Настойчиво и каждый раз подчёркивая, что это только потому что он не занят заработком средств. В этом случае вы либо сможете нормально работать и при этом спать. Либо он двинется в сторону заработка.
Убирать конфликтность, а не добавлять. Облегчать ситуацию - себе в первую очередь, а не усугублять

[yano04ka.livejournal.com]

У моей близкой подруги такая ситуация тянулась больше пяти лет, она работала на двух работах, он занимался спортом и саморазвитием. Директором его никто не брал, на меньшее он не был согласен. Итог: развелись, он через месяца два нашел хорошую работу, выглядит отлично, счастлив, начал встречаться с новой девушкой. Мне кажется мужчина никогда не пропадет, у него "маму" забери, он начнет шевелиться. А вот женщина надорваться может.

[as-avgust.livejournal.com]

Ох, как вы лихо с диагнозами!)) А я наблюдала обратные примеры. Женщины, проявившие любовь, понимание и непременно волю - получили успешных мужей, забывших временные трудности. Женщины, заходящиеся в крике "тунеядец", получили одиночество и ненависть к окружающему миру))

[orange-yozhik.livejournal.com]

Предложение делегировать мужу домашние дела и заботу о ребенке соблазнительное, конечно, но на практике обычно не слишком хорошо выполнимое. Сплошь и рядом человек, который не умеет работать, дома этого тоже делать не умеет и не хочет. И домашнее хозяйство при нем придет в еще больший упадок, чем с замотанной мамой-фрилансером.
Мне кажется, независимо от поведения мужа стоит разобраться со своими проблемами - нанять няню ребенку, например, на полдня, и всю работу делать в эти полдня, а потом уже отдыхать. По сравнению с ночной работой это продуктивнее и эффективнее. Научиться забивать на бардак, готовить вместе с ребенком, засчитывая это себе за общение с ним. Учить ребенка играть одному - в 2,5 они уже могут это делать. Условиться с мужем, что он каждый день полтора-два часа гуляет с ребенком, в это время можно прийти в себя или поработать - что нужнее.

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Успех есть тогда, когда к нему есть как минимум желание.
У мужчины, который лежит на диване, втыкая в тырнете, очевидно желания нет. Это не временные трудности, это тунеядство.
Не пишите больше таких глупостей, пожалуйста.

[gem-in-i.livejournal.com]

По-моему, автор должна честно признаться себе, что ей нужен мужчина, который прежде всего зарабатывает деньги. Если она строит семью с мужчиной на основе "ты - добытчик", то не нужно этих метаний про отношения, защищенность, уют и проч. Автору нужно бросить переправлять взрослого человека и искать себе нового спутника жизни с проясненными критериями.

Почему муж себя так ведет, может быть сотня причин, от застарелой депрессии или простеста против постановки вопроса "найди работу - будем жить", до привычки расслабляться, если все хорошо. Неважно, но автор собирается перевоспитывать взрослого человека, у которого уже рецидив. И даже если муж найдет работу, вот этот дамоклов меч всегда будет висеть над семьей.

[kica-c-hvostom.livejournal.com]

у меня есть несколько примеров среди друзей, когда мужья-бездельники после развода находили себе новую женщину, выходили на работу или открывали собственное дело и начинали заколачивать очень хорошие деньги - их пассии как сыр в масле катались.

похожая ситуация была у меня - после развода муж перестал пить, тратить все деньги на мотоциклы,теперь счастливо и насыщенно живет с моей подругой и ее детьми. А я до него достучаться не смогла.

Скажу крамольную мысль - есть неудачные пары, которые глушат успех и развитие друг друга. Возможно, выражение "развалить/сохранить семью" стоит сменить на "освободить друг друга"?

[tanatriel.livejournal.com]

Если я правильно поняла по письму, то и домашними делами муж не занимается. Возникает закономерный вопрос: А зачем он вообще нужен? Проще было бы держать пусть его же, но в качестве любовника. Создать семью с раздельным проживанием. По крайней мере, не пришлось бы кормить еще и мужа.

Мужу сейчас очень удобно. Он не напрягается, а живет хорошо. Только иногда приходится потерпеть, когда жена почему-то недовольна. Но это ей просто жить без скандалов скучно и бюджетом она распоряжаться не умеет - родственники-то не соврут. А так - все хорошо.

Боюсь, уже довольно скоро вы перегорите окончательно. Лучше со временем не станет, проблема будет только усугубляться. Я такую пару знаю. Жене уже на пенсию скоро, с мужем они вместе много лет не живут, но она до сих пор его кормит, ибо иначе пропадет же, деточка. Так что либо тащить вам этот чемодан до смерти, либо все распадется, когда станет совсем невмоготу. Но к финалу вы можете придти полностью истощенной, измученной. Не лучше ли попытаться разрешить ситуацию пораньше, с меньшими потерями? Чем позже, тем и ребенку будет тяжелее. Но сохранять"семью" ради ребенка - это тоже заведомо ущербный вариант. Может, все-таки удастся донести до мужа? Но если нет, тянуть до последнего я бы не стала.

[tumovskaya.livejournal.com]

а я была кричащей "тунеядец" и, набив шишек с лодырями, вышла за работающего и зарабатывающего, потому что на меньшее уже была не согласна.

(если что: я сама всю жизнь работаю и продолжаю)

[tumovskaya.livejournal.com]

+10000000

[as-avgust.livejournal.com]

Ну да, конечно, сразу переходит на личности и хамите))) вполне предсказуемое поведение, исходя из первого комента.
Причины для упадка, нежелания, регрессии бывают самые разные. Если вы уверены, что это диагнозы, что это недостойные внимания и сочувствия люди, и вот , например, с вами, такого точно никогда не случится - вас ждёт много сюрпризов. От души желаю, чтобы рядом оказался кто-то не развешивающий ярлыки

[as-avgust.livejournal.com]

И что это доказывает? Что непременно надо делать именно так? Если вам хорошо - прекрасно, очень рада за вас. )) Не думаю, что вашему первому мужу хорошо. Не думаю, что вас это волнует. Не думаю, что мы говорим о любви , поддержке, понимании - скорее о том кто и как решил свои проблемы.Вы предпочли так, ваше право. Но из этого наследует, что это единственный выход, диагноз. Мы не знаем ни вашего мужа, ни обсуждаемого. Выносить заочные приговоры - отягощать карму))

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Я вам не хамила ни разу, просто посоветовпла не писать бред.
А у вас что диплом психиатра? Если нет, тогда ваше мнение для меня не авторитно и вы всего лишь навсего очередной диванный психолог, корчащий из себя мудрую женщину.
За мою жизнь и сюрпризы в ней вам уж точно не стоит беспокоится)

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте!
Автор, Яна права - скорее всего ваш брак развалится без каких-либо дополнительных движений с вашей стороны, это вопрос времени.
Мне кажется, надо ставить вопрос не "надо ли сохранять семью или нет?" а рассматривать два варианта:
- расходиться сейчас
- расходиться потом, когда все станет совсем плохо

Тут надо учесть все моменты - кому принадлежит жилье, сможете ли вы нанять няню хотя бы на полгода, чтобы дотянуть до момента, когда ребенок пойдет в сад. Будет ли у вас поддержка родственников, какую сумму вы стабильно сможете вытягивать на фрилансе и т.д.

Вообще вам правильно пишут - нет ничего такого ужасного в том, чтобы понять, что ваш спутник жизни не дотягивает до требований, которые вы выдвигаете. Нет ничего страшного в том, чтобы признаться, что вам нужны деньги, нужен стабильный мужчина. Пока вы говорите себе, что вам нужен просто "надежный тыл" вы лукавите - по сути муж ваш вполне надежен, сперва надежно лежал на диване и пинал балду, потом нашел работу за мизерные деньги и стабильно там трудился. Но это ведь не то, чего вы хотите, верно?
Вы хотите участия в вашей жизни, и в жизни ребенка, вовлеченности, заинтересованности, желания дать вам с ребенком самое лучшее, сделать что-то для вас - и по большей части это "что-то" для вас - вполне конкретные деньги, которых ваш муж зарабатывать не планирует.

Мне нравится вариант, который предложила kica_c_hvostom - освободите друг друга. Правда есть такие партнеры, которые друг друга тормозят. Но после развода успешно создают новые счастливые семьи.

[gellada.livejournal.com]

Согласна! Такое бывает!

[tumovskaya.livejournal.com]

Я это к тому, что терпеть и тащить на себе кого-то - не единственный вариант. И лишь пример, что необязательно женщина останется в одиночестве, если бросит лентяя и тунеядца.

Действительно, какая уж тут поддержка, если женщина тащит все на себе. У меня тоже первый муж год сидел дома, играя в компьютерные игры, пока я пахала на 3 работах (на минуточку, мне было 22, а ему 30). поддержка? любовь? понимание? что тут понимать? он был здоров как бык, ни разу не в депрессии, просто отлично устроился - сидел и ничего не делал.

[vlladd.livejournal.com]

Если женщина не подкидывает дров в котельную вдохновения,
и крокодил не ловится и не растёт кокос.... Бог в семье отец,
молитесь на него и он вознаградит вас сполна.

[pharaonbet.livejournal.com]

а сколько зарабатывает жена?

[skytail.livejournal.com]

Всегда поражаюсь, как вот такие женщины, умеющие сформулировать свои мысли и чувства и грамотно их изложить, живут с какими-то упырями. Не понимаю.