Семью строить пора, а тут все разваливаться стало

[miumau]

Добрый всем день.
Ситуация простая и банальная и я уже знаю ответ. Просто хочется его еще сто раз услышать и успокоится в дурацком нелогичном и всеми отрицаемом выборе.



Мы вместе больше 10 лет. Сначала подростковая любовь, первый мужчина - первая любовь. бросила все: родной город, семью, работу и переехала к нему. Сначала 5 лет квартиру снимали, потом купили свою напополам маленькую и стали выплачивать побольше. Отучила от выпивки. Стали планировать ребенка. Иногда говорили "давай поженимся" и даже что-то планировали... И вот прошло 10 лет. В ноябре подали заявление на 9 января. А за три дня до свадьбы он стал уговаривать перенести - мотивировал что моя семья не может приехать и прочее... Сейчас неделя до очередной даты. Я беременна. Ношу плохо - угроза выкидыша. Срок маленький. А он снова хочет но уже не перенести а отложить... Сначала банальное "из отношений исчезло тепло, мы его вернем. я в это верю" а потом банальное - нариосвалась у него женщина-друг... Я точно знаю что секса нет, но ведет он себя как мальчишка - подарки покупает, злиться если я ее называю нехорошим словом, старается чаще быть с ней вместе - они ходят в один клуб. Да. Я стала за прошлый год психованной - много болела. Еле пришла в себя... Но сейчас чувствую себя от его "ну пару месяцев... может полгода"... как... э... "давай я попробую там - если не выйдет есть ты"... особенно расстраивает ситуация с ребенком. Да. Я не оправдываю его, правда была слишком этот год злой - могла в порыве боли и истерики ляпнуть обидные фразы... После его слов что свадьбы не будет и давай жить как раньше и как здорово что будет ребеночек - плачу вообще каждый день и все только ухудшаю. Ему неприятно находиться дома и он бежит. Все вокруг орут - бросай его. Но про беременность не знают ни одни из родителей. Мне просто будет унизительно если его бабушка скажем слезами заставит и потом всю жизнь выслушивать что день свадьбы это был... мрак короче... моя мама уже ждет меня домой. планы строит. его мама от счастья писается кипятком что он себе более достойную нашел... а я сижу с этим всем. с 10 годами жизни. с все еще сильной любовью к нему и чего делать думаю... надавить сейчас ребенком а если срыв? тогда боюсь разрыв будет неизбежен... он твердит как мантру что любит. как пустые звуки тук-тук-тук... стал бегать к кардиологу - бьет на жалость... вообщем сижу... думу думаю...

как-то так...

***

Здравствуйте!

Хорошо, если вы знаете ответ! А я не знаю. Такая история может закончиться как угодно, хотя есть, конечно, много признаков, что отношения разваливаются. С другой стороны: пока оба человека говорят, что любят, отношения еще не совсем умерли. Десять лет - большой срок, а беременность бывает испытанием для всех. Впрочем, появление маленького ребенка станет не меньшим испытанием, и хорошо бы хотя бы к моменту его появления все же взяться за восстановление семьи, если все хотят, чтобы она сохранилась.

Мне кажется, что вам надо серьезно поговорить. О том, что отношения разваливаются, и просто фразами вроде "мы тепло вернем" и признаниями в любви это не починишь. Если он действительно хочет, чтобы вы не разбежались, нужно прекратить встречаться с этой женщиной-другом (независимо от того, что у них там - этот человек сейчас мешает вашим отношениям, поэтому отношения должны быть дороже). В такой ситуации запросто можно попросить эту женщину видеться или общаться раз в год, и все. Потому что для семьи сейчас так будет лучше. А потом заняться вашими проблемами. Может сходить к семейному психологу. Или хотя бы попробовать как-то спокойно об этом поговорить обо всем.

Кстати, ничего нет в этом унизительного, если родители выскажут свое мнение (все вместе и каждый в отдельности). Вы еще и не знаете, что там кто кому советовать будет. А у вас все равно своя голова, и если отношения развалятся, то никакие бабушкины уговоры их не вернут. Но может случиться, что родители, которые мыслят трезво, и видят ситуацию со стороны, скажут ему свою объективную точку зрения, и уговорят заниматься вами (а не невесть чем). И может быть это совсем даже не плохо.

Так что я бы предложила со всеми поговорить, рассказать всем про ребенка. Своим родителям - если отношения достаточно близкие - рассказать о проблемах и о том, что вас терзает. Он своим тоже о проблемах расскажет, рано или поздно.
Поговорите с ними. Они же ваши родные люди, желают вам добра, они на вашей стороне. И они в жизни разное видали. А если они вам наговорят каких-то глупостей, которые вам сильно не понравятся, то вы все еще сможете их не слушать - вы же сами тоже взрослые.

Удачи!

Comments

[real-marsel.livejournal.com]

Серьёзность мужчины проявляется именно предложением. Если за десять лет он не решился, значит серьёзности нет, он живёт с мыслью, что в любой момент может уйти. Хоть троих роди - он спокойно бросит тебя с тремя детьми.

[jason-evans.livejournal.com]

будто женившись он уже никогда уйти не сможет

[morskoyi-veter.livejournal.com]

"давай я попробую там - если не выйдет есть ты"

После этой разы гнала бы в шею санными тряпками. Нельзя себе позволять быть запасный вариантом. Никогда. Хуже унижения сложно придумать.
Делать аборт. На меня сейчас накинутся овуляшечки со своим "детиэтощастье"
Но вам тяжело, вам плохо. Вы осознаете угрозу для ребенка. А если не будет выкидыша, но случится патология какая-нибудь из-за вашего эмоционального состояния? Я не доктор, конечно, но даже у совершенно здоровых людей могут родиться дети с отклонениями.
А еще мужчину нельзя удержать ни ребенком, ни борщами с глубокими минетом. Если мужчина полюбил\захотел уйти к другой, то он это сделает не смотря ни на что.
А 10 лет... Да, жалко. очень. Но подумайте о том, что есть еще будущее, которое вы можете сами построить, своими руками.

[myself-actually.livejournal.com]

Вы повнимательнее прочитайте - автору процитированную вами фразу на самом деле никто не говорил, это она так слышит (воспринимает). И мне кажется, что писать беременной женщине всякие вещи про угрозу ребенку, патологии и детей с отклонениями - это не самый лучший способ поддержать человека. Вы не согласны?

[vakubagonm.livejournal.com]

бесит её.
а вам никогда в голову не приходило, что может быть вам поэтому и говорят постфактум, что боятся вашей реакции?
я не передергиваю, увы. тоже знаю таких которые сначала долго делают вид, что не слышат что тебе плохо, потом всяко намекают, что у них куча дел поважнее есть, а в конце-концов когда все разрулишь, удивляются - а что это ты всё себе на уме, что это ты даже не поделишься, надо было сказаааать! ...хотя прямым текстом говорилось.

[slovelenia.livejournal.com]

Ой, какие комментарии недоброжелательные.
Родить ребенка от любимого человека - ну разве это плохо?
И никакой нет разницы, как сложатся отношения с мужчиной, или не сложатся вообще.
Самое главное и основное - это женщина, ее чувства, эмоции и желания.
Все остальные могут идти лесом. Мужчины, мужья, родители, родственники - какая разница, что они думают и что они решат? Думать и решать должна женщина. Вот как она скажет, так и будет. Нужен ребенок от любимого мужчины - рожать, даже если придется растить одной. Не нужен ребенок - нет, так нет. Устраивают отношения с человеком, или пока можно терпеть - значит пусть так и будет. Нет сил терпеть - нужно уходить.
Не нужно ничего усложнять. Я бы посоветовала всем женщинам поступать по принципу: "Я все решу сама".

[masculinus2015.livejournal.com]

Самое главное и основное - это женщина, ее чувства, эмоции и желания.
/////////

Разумеется, дети которые будут расти в неполной семье - значения не имеют. Конечно главное - капризы женщины. Кто-бы сомневался...


/////////
Я бы посоветовала всем женщинам поступать по принципу: "Я все решу сама".
/////////

Только не в ежемесячный период "идиотических решений", как я это называю

Нет, девчонки, оставьте принятие решений тем, кто их обдумывает, а не "чувствует". Лучше будет.

[malphax.livejournal.com]

Интересно было бы еще прочитать взгляд мужа (будущего) на эту проблему. Просто я знаю как могут девушки преподносить ситуации в семье и какие они могут быть на самом деле.
Так, что однозначного совета тут и не дашь. Виноваты оба, что ситуация дошла до такого.
Важно обоим понять, что нужно сделать максимум, чтобы не допустить развала отношений и разрыва. Это очень непросто, но нужно сделать максимум, чтобы если что сказать потом, я сделал/сделала все что мог.

[tarikka.livejournal.com]

Девушка вроде и не говорит, что белая овечка, наоборот, что последний год много негатива от нее было.

[fi-style.livejournal.com]

насколько я поняла, он хочет, чтоб все было как было, без обязательств и сложностей
его родители хотят, чтоб он ушел
ее родители хотят, чтоб она ушла
окружающие не видят смысла в продолжении отношений
а чего хочет она?
когда в моей семейной жизни случались кризисы, я выясняла точно причину кризиса, потом садилась и без эмоций определялась со СВОИМИ желаниями
а потом думала о том, в чем могу уступить, даже если через боль
и нормально, все получалось
вижу цель- не вижу препятствий, это лучший из мотиваторов
но только если вижу цель

[aenye.livejournal.com]

Все так, хочется пожелать автору поста сил остаться во внутренней тишине на пару-тройку дней и понять, чего хочет ОНА сама, это самое главное.
И сил, терпения, держаться.
Поддержки комментарий. Очень-очень грустная ситуация для девушки, очень-очень сочувствую ей.

[coffee2day.livejournal.com]

хороший вариант - подружиться поближе с этой женщиной-другом.

[janna-sol.livejournal.com]

а еще хорошеватее - устроить секс в троем...

вы сами себе бы посоветовали дружить с подругой мужчины, у которого к ней симпатия, и когда вы еще беременны?

[irnist.livejournal.com]

Автору - выносить и родить прекрасного малыша, вне зависимости от наличия решительного или нерешительного мужика

[chessplace.livejournal.com]

Вот... не надо бы беременным сюда писать подобное- под свое же личное возможное обострение от прочитанных ответов пишите.


Случится вот в итоге чего-то неладное (тьфу-тьфу)- опять же ОН будет не причем, а виною всему- злюки из интернета....

Сами себе похоже находите все 10 лет оправдание для продолжения этой бодяги с ним.

Человеку, имеющему глаза, сердце и письку, бог слава богу дал ещё и разум, который в цепочку: "увидела... подумала... ещё увидела... ещё подумала.... теперь действую"- включать обязательно нужно!

А у Вас будто тумблер там на мозгах выключен, как мешающая деталька в схеме. Процесс получается упрощенный "зрение и потом сразу рефлексы".

Факты надо анализировать и не волокитить с выверенными действиями. Ё-моё!
:-(

[kolpaschikova.livejournal.com]

у меня были такие отношения, именно с таким сроком - 10 лет и отучением от выпивки, тоже..слава богу, ребенка не успела родить и брак зарегистрировать...сели, поговорили, разъехались...сейчас хорошие приятельские отношения, поддерживаю контакт с его семьей - ну хорошие люди, чего бросать-то?:) я вышла замуж и полностью счастлива...у него барышни есть, но отношения оформлять не собирается и детей рожать тоже..я раньше не понимала, только с возрастом приходит - именно в нашей стране, с учетом наших правовых норм - если человек не хочет оформлять отношения, значит и ответственность за тебя он нести не будет. все. точка. никак иначе

[kolpaschikova.livejournal.com]

а ,и да - начинайте читать литературу про созависимость и прочее..у вас она в классическом виде.."я бросила все, а он, подлец, не оценил"..увы, вас никто не заставлял этого делать, а он - просто радостно все принял..нет тут хороших и плохих..жить и выживать вам, воспитывать ребенка - в любом случае вам...если даже вы его оставите - этот человек не будет поддержкой, опорой и отцом..вы сами строите свою дальнейшую жизнь..и правильно пишут многие здесь - надо наладить отношения с окружающими - начать разговаривать..начать понимать себя и других..

[anna-frid.livejournal.com]

Итого, жениться мужчина не хочет. Продолжать цепляться за человека, который так открыто показывает, что перспектива жизни с вами его совершенно не радует... ну, наверное, имело бы смысл в обстоятельствах на уровне "иначе жрать нечего будет". Но это ж не тот случай.

Имейте достоинство.

Рожать или не рожать в этих обстоятельствах - дело ваше и только ваше. Но вот если рожать, то отец ребенка по закону тоже имеет на него права. Как в голове немножко от любви прояснится, подумайте и прикиньте, чего от этого папаши можно ожидать: будет ли платить существенные алименты? Будет ли требовать общения с ребенком? Будет ли использовать ребенка как инструмент для манипуляций? Сходите к юристу и проконсультируйтесь, вписывать ли отца вообще в документы, и как с ним договариваться.

+++

[vakubagonm.livejournal.com]

вот согласна.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте! Автор, по-моему вам ждать ничего не надо. Просто сядьте и поговорите, выложите все без стеснений - что вы хотите свадьбу, семью, детей, вот это вот все. Спросите чего хочет мужчина, как он дальше видит свою жизнь. Обязательно скажите, что дальше тянуть вы не намерены, вопрос надо решать если не вотпрямщаз, то в пределах, скажем, недели.
И решайте уже, разъезжаться вам или нет, сохранять беременность или нет и т.д.

Из письма неясно, знает ли он о вашей беременности или нет. Если знает, то его поведение как минимум какое-то странное, не похоже на поведение ответственного отца, честно.
Я бы наверное в такой ситуации настраивалась на то, что растить ребенка придется если не одной, то без этого мужчины точно.

[ellewoodss.livejournal.com]

согласна на все сто. Играть в "люблю-не люблю" уже поздно, нужно сосредоточиться на своем здоровье и на здоровье ребенка, как бы ужасно не прозвучало, но ваш бойфренд уже сбитый летчик.

[o1e1ukoe.livejournal.com]

Вам сейчас самое главное выносить ребёнка.Это великое счастье. Потом всё остальное. Мужика ребёнком не удержать ,если он не высокой духовности и морали человек. Сначала выносить малыша, а потом разобраться в чувствах, сесть и откровенно поговорить, высказать(без упрёков) то, что вы ожидали от друга друга и что вышло в итоге.Определиться согласны ли вы оба уступить чем-то другу другу и пойти на встречу.И после этого делать выводы и принимать кардинальные решения. Но одно знайте точно, без такого разговора вы можете мучать друг друга и не иметь полноценной жизни.

[janna-sol.livejournal.com]

Героиню можно понять - первая любовь, первый мужчина, 10 лет вместе и еще беременность. Она боится остаться одна, понять что десть лет прошли в пустую, отнимать у ребенка отца...
Ее страхи понятны и обоснованы...
Но она сама не может посмотреть объективно на ситуацию:
что до сих пор они еще не женаты,
даты свадьбы он откладывает,
" исчезло тепло"
появление подруги, которую он не скрывает и защищает.

Что дальше...
Если он все-таки женится...
то явно не по своей воле.
Его могут принудить к этому его или ее родители( если героиня конечно расскажет про беременность), или героиня будет настаивать давя на него своей беременностью. Что ребенку нужен официально отец... (И это если этот смельчак еще осмелиться подтвердить свое отцовство). Заставить жениться можно. Но будет от этого героине счастье?
Да, он останется с ней и они будут женаты,. Но забудет ли он про свою подругу, вернется ли в их семью тепло? И главное, будет ли он доволен тем, что его заарканили не по своей воле, что его заставили и он вынужден был... будет ли он доволен такой семьей и не будет ли он спасаться бегством из нее? Не начнет ли он снова выпивать на зло всем и вся?... Не поднимет он на вас руку от своей злости именно на вас, так как именно из-за вас( как он думает) он в такой ситуации оказался?
Есть очень-очень маленькая вероятность того, что он станет примерным мужем. Очень маленькая.
Такой выбор - как сыграть в русскую рулетку, поставив на кон не только свою жизнь но и жизнь ребенка.

И другой вариант событий. Расставание.
Так было бы честнее для обоих. (Но что лучше знают только они сами).
Так героиня избежит возможных слез и трепания своих нервов от его общения, с этой подругой... Беременность пройдет лучше, чем...Не будет не измен, не предательства. Обезопасит так же и своего ребенка, который будет расти в покое. Для ребенка и вас - этот вариант решения проблемы более безопасен. Вы будете уверены в завтрашнем дне, вы не будете ожидать что он пошел по делам или встречаться с ней... Вы не будете ожидать ножа в спину. Да, надо будет признать, что десять лет вы с ними прожили - не поженившись, но эти 10 лет не прошли в пустую.
Ваш ребенок - это результат вашей любви, это то хорошее,что от нее осталось. А у вас - не получилось, так бывает...
Подумайте в конце-концов соответствуют слова о любви его поступкам? Или это просто слова...
Надо принять этот факт и смириться с этим.
(А вот что с квартирой делать, которую вы напополам купили, не будучи в браке - это очень большой вопрос. Такие большие покупки нельзя было делать не находясь в браке и не имея никаких гарантий. тут нужна консультация с хорошим юристом.)

Есть еще один вариант. Вы не женитесь и не расстаетесь.
Это самый худший и саморазрушительный вариант для вас, и худший для вашего ребенка.
Но самый удачный и и выигрышный для него.
У вас- ноль гарантий и никакой безопасности вкупе с разбитыми мечтами и надеждами на свадьбу и нормальную семью. Ваши слезы, нервы будут неотвратимо сказываться на ребенке...
У него, в этот момент, полная свобода действий и никакой ответственности как за вас, так и за вашего ребенка. Он "легально" будет жить с вами и гулять где и сколько ему хочется...
Я предполагаю очень маленький процент вероятности того, что он возьмется за ум, и прекратит свое общения с этой другой женщиной. Я сомневаюсь, потому что уже сейчас он не скрывает ее, и открыто рассказывает о ней героине. Так же маленькая вероятность того, что он все-таки решит жениться. Вы так будете продолжать ждать годами... Положив добровольно свою молодость на жертвенный алтарь его самолюбия. Хотя ваше самооценка и самолюбие будут им растоптаны в пыль. Именно поэтому, я сказала, что этот вариант будет разрушительный для вас, как для личности.

Это жизнь героини и ей решать что делать. Но она должна не забывать,
что она сейчас должна думать о другой жизни, за которую она уже в ответе, о не родившимся еще ребенке.
И должна принять такое решение, которое на сегодняшний момент будет на пользу ему и ей.

[tarikka.livejournal.com]

А можете объяснить, пожалуйста, фразу "Она боится понять что десть лет прошли в пустую"?
Я ее никогда не понимала. Почему в пустую, если она десять лет любила, была любима и счастлива (кроме последнего года, наверное)? Почему если нет "результата" в виде замужества, то это потерянное время? Неужели быть счастливой все это время недостаточно?

[golden-sphinx.livejournal.com]

По письму чувствуется, что ТС очень на нервах и очень в раздрае. По-человечески понятно, я очень вам сочувствую и всячески желаю, чтобы все решилось к лучшему. Но делу это никак не поможет.
Я тоже не знаю, как правильно, но знаю, как бы поступила я.

Уважаемая ТС, да, это сложно, но вам стоит успокоиться и мыслить не обидами, не страхами и не сомнениями, а... ну... сценариями, что ли. Если вы остаетесь вместе - то что? как вы видите себе дальнейшие события в течение, скажем, года или двух? Что вы делаете с ребенком - избавляетесь, рожаете? Что вы делаете с тем, что жениться он явно не хочет? Что вы делаете с фактом наличия этой женщины-подруги? Скорее всего, вы получите несколько реалистичных сценариев в зависимости от нескольких переменных. Сопоставьте их с тем, что вы на самом деле хотели бы. Может, тут-то вы и поймете, что вас даже при реализации лучшего из вариантов не устроит результат. А может, поймете, что все идет по плану.

Я думаю, вы лучше всех советчиков знаете, как у вас обстоят дела, и можете просчитать РЕАЛЬНО возможные варианты. А их надо считать, в том числе в рублях. Если родится ребенок, но вы с ним разойдетесь - за кем останется ваша совместная квартира, кто кому что выплатит, на какие средства вы будете содержать ребенка и себя.

Когда успокоитесь и просчитаете варианты, поговорите с партнером, но, чур, тоже без эмоций. Расскажите и о том, что вас не устраивает (твое общение с подругой я воспринимаю как... потому что..., твой отказ от женитьбы для меня означает... потому что...) - но спокойно. Не претензией, а констатацией. Если он правда любит, то в разговоре в спокойном тоне он же постарается услышать и внять, чем именно причиняет вам дискомфорт. В свою очередь, у него может найтись масса претензий, которые вы в запале, может, тоже не слышали. Выслушайте. Рассмотрите сценарии - сначала продуманные вами, потом, может, у него тоже окажутся варианты. Обсудите. Выберите вариант, который вам обоим приемлем. Постарайтесь ему следовать. Это не будет легко, это не будет быстро. Но это будет движение вперед, а не эмоции и истерики.

Просто "охладите" голову. Стройте свою жизнь. Не в обиду вам, но вы сейчас очень вся в своих эмоциях - первый мужчина, первая любовь (и ведь здорово, что у вас с ранних лет сложилось именно с тем, с кем хотелось!), все еще люблю. Увы, я вообще не знаю случаев, когда вот такая первая любовь обернулась браком на всю жизнь (может, они есть, просто мне не встречались). Люди сходятся, когда они еще совсем юные, а потом вырастают и оказываются очень разными. У вас пост про одни эмоции, про любовь и обиду. Поведение партнера тоже как-то незрело выглядит - бежать от загса накануне свадьбы, завести подругу и обижаться, что вам это неприятно, ну инфантильно же! Или вот вы пишете - ой, вдруг его бабушка слезами заставит и он меня будет попрекать. Черт возьми, речь о вас и вашем ребенке! Что за детские обидки? Даже если его бабушка заставит - выбор-то, идти ли в загс, остаться ли с ним и т.д. - все равно за вами :) Не бойтесь рассказывать родственникам, и его, и своим. Решать за вас они все равно не вправе, а делом помочь могут.

На эмоциях жизнь все равно не строится, увы. Либо договаривайтесь, либо расходитесь. И не переживайте так. Ей-богу, и мужчина этот не последний в мире, и одной вообще-то тоже нормально. Вы вообще-то когда-нибудь одна жили? Вот просто одна, на своей территории, своей взрослой жизнью, такой, какую вы выбрали? Отличное ощущение, между прочим, не сбрасывайте его со счетов :)
И правильно вам выше написали - родить желанного ребенка от любимого человека вообще-то при любом раскладе неплохо. Если вы хотите этого ребенка, все прочее - мужчины, родственники, обиды - вторично, и не вкладывайте в них столько эмоций.

[deyatinor.livejournal.com]

Очень взвешенный и разумный текст.
Единственное, что мне не нравится "не переживайте". Так не работает.
Я бы лично посоветовала автору переживать эмоции в одиночестве или в компании психотерапевта, священника или надёжных друзей. А когда успокоится, уже идти к партнёру или к родственникам.

[da-mne-smeshno.livejournal.com]

Я думаю, что главное, это родить здорового ребенка, который изменить Вашу жизнь. Обязательно в лучшую сторону. Думайте об этом и о себе прежде всего. Потому что за Вас об этом никто не подумает.

[229331.livejournal.com]

Поколение безответственных мудаков и типа современных, "свободных" дурочек. Первым просто убодно -секс и домашний уют без обязательств и возможностью быстро свалить. Вторые думают, что им до пенсии будет "25", куча времени впереди и вообще брак это наследие пещерных людей. Только потом поздно локти кусать. Куча знакомых так попала, лучшие годы постратили на идиотов, сейчас вообще без вариантов, ни семьи ни детей.

[miss-vaseline.livejournal.com]

хорошо)))

[jndtncndtyysq.livejournal.com]

Это урыдаться: 10 лет искать себя на помойке и когда наконец обнаружить, сильно расстроиться :-).
Если баба 10 лет живет незнамо с кем, то он незнамо кем и является. Ничего изменить нельзя.

[Таня Валова (from livejournal.com)]

Очень жаль, конечно, что протянули 10 лет и оба оказались в растерянности только сейчас. Он ни сном ни духом, что у вас есть планы на него до конца жизни, вы - разочарованная тем, что планы не удается осуществить.
Тут много писали о разговорах - это верный шаг. Сначала поговорить, а потом мне кажется, нужно уходить. Независимо от исхода. Потому что, судя по всему, мужику нужна отрезвляющая пощечина. Он не понимает, кто и что вы для него, что ему это дает, что ему из этого крайне нужно, кто ему нужен. После того, как уйдете, у него мозг заработает. И тут два варианта: либо приползет с предложением и реальным планом действий, либо признает, что еще не дорос.
А если признает, что не дорос - умоляю вас, не корите себя. Считайте это чистым листом. Рожайте ребенка, воспитывайте, не забывая про себя. Счастье придет. Только больше никому не позволяйте жить с вами в таком непонятном гражданском браке. Это все хорошо, но только в бета-версии, если затягивается это непонятно куда ведущее сожительство - нужно собирать чемоданы.
Удачи вам! И просто поверьте в то, что этот человек - не единственный ваш шанс быть счастливой.

Из личного опыта

[Ирина Крылова (from livejournal.com)]

Сейчас ребеночек главное. Банально, но чашку разбитую не склеить. Надо расставаться. Метаться он будет всю жизнь, отравляя этим все и всегда. Ситуация была аналогичная. Мы расстались. Нашелся замечательный человек. Стал лучшим папой и сделал нас счастливыми.Счастья вам и веры в лучшее. Прочитанную страницу надо перелистнуть.

только один человек увидел эту фразу????

[alice-zzz.livejournal.com]

. "давай я попробую там - если не выйдет есть ты". Это что ещё за предложения??

Re: только один человек увидел эту фразу????

[neodesert.livejournal.com]

это ощущение ТС от поведения ее сожителя

[izol-da.livejournal.com]

я бы предложила сейчас дистанцироваться от этого молодого человека, оставить открытым вопрос про отношения и пожить у родителей

максимально заняться собой - своим душевным состоянием, своим здоровьем
если хочет ребенка - то рожать ребенка

если родители помочь не готовы (такое бывает, увы), то думать, как она может устроить свою жизнь сейчас

а молодой человек пусть решает, нужны ему эти отношения или нет

если самой не хватает сил на то, чтобы дистанцироваться и успокоиться, то можно походить к психотерапевту. это даст поддержку и поможет разобраться в сложных отношениях

[imke.livejournal.com]

Гм. Сдается мне, вне зависимости от сохранения беременности (или даже тем более, если беременность сохранять), автору явно хорошо бы быстренько начать думать о себе - и о ребенке, соответственно. Потому что пусть меня, чайлдфри, поправят детные, но беременность и ребенок в норме поприоритетней дяденькиных томлений - раз, и от матери они требуют если не всех, то почти всех ресурсов - два. Ну и судя по томлениям, дяденька тут поддержкой явно не будет, а Вам некогда и нечем будет разбираться в его томлениях и тонкостях. Если поддержкой готова быть мама, можно стремительно отбыть к маме, как минимум, на первое время, а потом уже как-то решать с дяденькой - в конце концов, для пар иногда хорошо разъехаться на время и подумать.

[polina vinnikova (from livejournal.com)]

+100500 Самый здравый коммент, коротко и точно. А то люди тут накручивают страстей.

[lindsay-say.livejournal.com]

мужчины боятся. Может, был какой-то прецендент. Я знаю пару, которые 20 лет прожили вместе, и только потом поженились (уже взрослые дети). - и только потому, что мужчину в юности бросила первая жена ,развела на деньги, и он боялся 20 лет жениться еще раз...

[ellewoodss.livejournal.com]

какой пугливый дяденька... У моей коллеги есть подруга, вместе со своим мужчиной уже больше 20 лет, родила 3-хдетей, и только после 4-го он на ней женился с формулировкой "заслужила". Круто, правда?

[крутой лудильщик (from livejournal.com)]

нууу! для неверующих смысла в браке нет и быть не может и такая форма спаривания обречена

[ahitech.livejournal.com]

Верующие знают разницу между венчанием и регистрацией брака, а также осведомлены о том, что одно не подразумевает второе. Вполне можно обвенчаться, но государство в известность об этом не ставить.