Семью строить пора, а тут все разваливаться стало

[miumau]

Добрый всем день.
Ситуация простая и банальная и я уже знаю ответ. Просто хочется его еще сто раз услышать и успокоится в дурацком нелогичном и всеми отрицаемом выборе.



Мы вместе больше 10 лет. Сначала подростковая любовь, первый мужчина - первая любовь. бросила все: родной город, семью, работу и переехала к нему. Сначала 5 лет квартиру снимали, потом купили свою напополам маленькую и стали выплачивать побольше. Отучила от выпивки. Стали планировать ребенка. Иногда говорили "давай поженимся" и даже что-то планировали... И вот прошло 10 лет. В ноябре подали заявление на 9 января. А за три дня до свадьбы он стал уговаривать перенести - мотивировал что моя семья не может приехать и прочее... Сейчас неделя до очередной даты. Я беременна. Ношу плохо - угроза выкидыша. Срок маленький. А он снова хочет но уже не перенести а отложить... Сначала банальное "из отношений исчезло тепло, мы его вернем. я в это верю" а потом банальное - нариосвалась у него женщина-друг... Я точно знаю что секса нет, но ведет он себя как мальчишка - подарки покупает, злиться если я ее называю нехорошим словом, старается чаще быть с ней вместе - они ходят в один клуб. Да. Я стала за прошлый год психованной - много болела. Еле пришла в себя... Но сейчас чувствую себя от его "ну пару месяцев... может полгода"... как... э... "давай я попробую там - если не выйдет есть ты"... особенно расстраивает ситуация с ребенком. Да. Я не оправдываю его, правда была слишком этот год злой - могла в порыве боли и истерики ляпнуть обидные фразы... После его слов что свадьбы не будет и давай жить как раньше и как здорово что будет ребеночек - плачу вообще каждый день и все только ухудшаю. Ему неприятно находиться дома и он бежит. Все вокруг орут - бросай его. Но про беременность не знают ни одни из родителей. Мне просто будет унизительно если его бабушка скажем слезами заставит и потом всю жизнь выслушивать что день свадьбы это был... мрак короче... моя мама уже ждет меня домой. планы строит. его мама от счастья писается кипятком что он себе более достойную нашел... а я сижу с этим всем. с 10 годами жизни. с все еще сильной любовью к нему и чего делать думаю... надавить сейчас ребенком а если срыв? тогда боюсь разрыв будет неизбежен... он твердит как мантру что любит. как пустые звуки тук-тук-тук... стал бегать к кардиологу - бьет на жалость... вообщем сижу... думу думаю...

как-то так...

***

Здравствуйте!

Хорошо, если вы знаете ответ! А я не знаю. Такая история может закончиться как угодно, хотя есть, конечно, много признаков, что отношения разваливаются. С другой стороны: пока оба человека говорят, что любят, отношения еще не совсем умерли. Десять лет - большой срок, а беременность бывает испытанием для всех. Впрочем, появление маленького ребенка станет не меньшим испытанием, и хорошо бы хотя бы к моменту его появления все же взяться за восстановление семьи, если все хотят, чтобы она сохранилась.

Мне кажется, что вам надо серьезно поговорить. О том, что отношения разваливаются, и просто фразами вроде "мы тепло вернем" и признаниями в любви это не починишь. Если он действительно хочет, чтобы вы не разбежались, нужно прекратить встречаться с этой женщиной-другом (независимо от того, что у них там - этот человек сейчас мешает вашим отношениям, поэтому отношения должны быть дороже). В такой ситуации запросто можно попросить эту женщину видеться или общаться раз в год, и все. Потому что для семьи сейчас так будет лучше. А потом заняться вашими проблемами. Может сходить к семейному психологу. Или хотя бы попробовать как-то спокойно об этом поговорить обо всем.

Кстати, ничего нет в этом унизительного, если родители выскажут свое мнение (все вместе и каждый в отдельности). Вы еще и не знаете, что там кто кому советовать будет. А у вас все равно своя голова, и если отношения развалятся, то никакие бабушкины уговоры их не вернут. Но может случиться, что родители, которые мыслят трезво, и видят ситуацию со стороны, скажут ему свою объективную точку зрения, и уговорят заниматься вами (а не невесть чем). И может быть это совсем даже не плохо.

Так что я бы предложила со всеми поговорить, рассказать всем про ребенка. Своим родителям - если отношения достаточно близкие - рассказать о проблемах и о том, что вас терзает. Он своим тоже о проблемах расскажет, рано или поздно.
Поговорите с ними. Они же ваши родные люди, желают вам добра, они на вашей стороне. И они в жизни разное видали. А если они вам наговорят каких-то глупостей, которые вам сильно не понравятся, то вы все еще сможете их не слушать - вы же сами тоже взрослые.

Удачи!

Comments

[real-marsel.livejournal.com]

Серьёзность мужчины проявляется именно предложением. Если за десять лет он не решился, значит серьёзности нет, он живёт с мыслью, что в любой момент может уйти. Хоть троих роди - он спокойно бросит тебя с тремя детьми.

[morskoyi-veter.livejournal.com]

"давай я попробую там - если не выйдет есть ты"

После этой разы гнала бы в шею санными тряпками. Нельзя себе позволять быть запасный вариантом. Никогда. Хуже унижения сложно придумать.
Делать аборт. На меня сейчас накинутся овуляшечки со своим "детиэтощастье"
Но вам тяжело, вам плохо. Вы осознаете угрозу для ребенка. А если не будет выкидыша, но случится патология какая-нибудь из-за вашего эмоционального состояния? Я не доктор, конечно, но даже у совершенно здоровых людей могут родиться дети с отклонениями.
А еще мужчину нельзя удержать ни ребенком, ни борщами с глубокими минетом. Если мужчина полюбил\захотел уйти к другой, то он это сделает не смотря ни на что.
А 10 лет... Да, жалко. очень. Но подумайте о том, что есть еще будущее, которое вы можете сами построить, своими руками.

[myself-actually.livejournal.com]

Вы повнимательнее прочитайте - автору процитированную вами фразу на самом деле никто не говорил, это она так слышит (воспринимает). И мне кажется, что писать беременной женщине всякие вещи про угрозу ребенку, патологии и детей с отклонениями - это не самый лучший способ поддержать человека. Вы не согласны?

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Ну, конечно. Розово-ванильные утешения куда лучше реальных предостережений.

[slovelenia.livejournal.com]

Ой, какие комментарии недоброжелательные.
Родить ребенка от любимого человека - ну разве это плохо?
И никакой нет разницы, как сложатся отношения с мужчиной, или не сложатся вообще.
Самое главное и основное - это женщина, ее чувства, эмоции и желания.
Все остальные могут идти лесом. Мужчины, мужья, родители, родственники - какая разница, что они думают и что они решат? Думать и решать должна женщина. Вот как она скажет, так и будет. Нужен ребенок от любимого мужчины - рожать, даже если придется растить одной. Не нужен ребенок - нет, так нет. Устраивают отношения с человеком, или пока можно терпеть - значит пусть так и будет. Нет сил терпеть - нужно уходить.
Не нужно ничего усложнять. Я бы посоветовала всем женщинам поступать по принципу: "Я все решу сама".

[malphax.livejournal.com]

Интересно было бы еще прочитать взгляд мужа (будущего) на эту проблему. Просто я знаю как могут девушки преподносить ситуации в семье и какие они могут быть на самом деле.
Так, что однозначного совета тут и не дашь. Виноваты оба, что ситуация дошла до такого.
Важно обоим понять, что нужно сделать максимум, чтобы не допустить развала отношений и разрыва. Это очень непросто, но нужно сделать максимум, чтобы если что сказать потом, я сделал/сделала все что мог.

[irnist.livejournal.com]

Согласна с предыдущим коментатором.
И жизнь показывает, что очень даже можно мужчину удержать без борщей и оральных утех, найдя, видимо, психологическую слабину, на которую давить

[fi-style.livejournal.com]

насколько я поняла, он хочет, чтоб все было как было, без обязательств и сложностей
его родители хотят, чтоб он ушел
ее родители хотят, чтоб она ушла
окружающие не видят смысла в продолжении отношений
а чего хочет она?
когда в моей семейной жизни случались кризисы, я выясняла точно причину кризиса, потом садилась и без эмоций определялась со СВОИМИ желаниями
а потом думала о том, в чем могу уступить, даже если через боль
и нормально, все получалось
вижу цель- не вижу препятствий, это лучший из мотиваторов
но только если вижу цель

[morskoyi-veter.livejournal.com]

А смысл? Это противно и низко. Хочет уйти - пусть катится.

[chudachka-shu.livejournal.com]

Соглашусь,  что мужчину нельзя удержать ни ребенком, ни борщами, ни чем-либо еще.
Про аборт категорически не согласна. Патологии не от эмоций мамы, кроме того они выявляются на узи. А во время беременности многие женщины эмоционально нестабильны, но детки рождаются здоровыми.
Я бы посоветовала успокоиться. Есть вещи, на которые мы не можем повлиять. И уж точно не стоит себя казнить за прошлое. Из прошлых ошибок надо сделать выводы и двигаться дальше. Поговорите со своими родителями. Если у Вас нормальные отношения, то они Вас поддержат. И подумайте сами - а нужен ли Вам такой ненадежный человек?

[baskaya.livejournal.com]

Нет, но лучше знать ситуацию со всех сторон.
Я была на месте автора, правда отношения были не слишком долгие и было видно... что не готов он. Я честно сказала, что если он не хочет женится, я не возражаю, ребенка сама подниму. Женился, родили, пять лет прожили, и хорошее было. А потом все равно развалилось все. Прошло почти 15 лет и то, что я родила ребенка, это самое мудрое, что я сделала в своей жизни. Потому что сейчас возможности родить здорового ребенка нет от слова совсем, и не будет уже.
P.S.: Я, кстати, ваш журнал весь прочитала, пытаясь больше понять про чайлдфри. Помогло. Спасибо. Вы интересные вещи пишете, особенно если прогнорировать агрессию.

[vakubagonm.livejournal.com]

бесит её.
а вам никогда в голову не приходило, что может быть вам поэтому и говорят постфактум, что боятся вашей реакции?
я не передергиваю, увы. тоже знаю таких которые сначала долго делают вид, что не слышат что тебе плохо, потом всяко намекают, что у них куча дел поважнее есть, а в конце-концов когда все разрулишь, удивляются - а что это ты всё себе на уме, что это ты даже не поделишься, надо было сказаааать! ...хотя прямым текстом говорилось.

[olga-shipsha.livejournal.com]

Там нет никаких ванильных и розовых отношений. И автор это лучше нас знает. Вы пишете про патологии. Напишите еще про возможные последствия аборта. Риск абсолютно одинаковый. Вы же хотите честно и своими именами все назвать? Ну, тогда вам не стремно советовать кому-то совершить убийство? Дети - это не только счастье. Однако они, прежде всего, человеки)

[chudachka-shu.livejournal.com]

Вы извините, но писать беременной женщине про патологии ребенка - это действительно зло. Особенно потому, что это неправда. А беременные очень впечатлительные. Если действительно хотите человеку добра, не делайте так больше, пожалуйста.

[coffee2day.livejournal.com]

хороший вариант - подружиться поближе с этой женщиной-другом.

[irnist.livejournal.com]

Более чем согласна, то не мой опыт. И, думается, что в моем примере у дамы проблемы не остаться одной - вот и держит 'за яйца'

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Истории о послеабортных последствиях сильнл преувеличены. Почитайте статистику. И если аборт - это убийство, то мастурбация - это геноцид. Всего хорошего.

[irnist.livejournal.com]

Автору - выносить и родить прекрасного малыша, вне зависимости от наличия решительного или нерешительного мужика

[chessplace.livejournal.com]

Вот... не надо бы беременным сюда писать подобное- под свое же личное возможное обострение от прочитанных ответов пишите.


Случится вот в итоге чего-то неладное (тьфу-тьфу)- опять же ОН будет не причем, а виною всему- злюки из интернета....

Сами себе похоже находите все 10 лет оправдание для продолжения этой бодяги с ним.

Человеку, имеющему глаза, сердце и письку, бог слава богу дал ещё и разум, который в цепочку: "увидела... подумала... ещё увидела... ещё подумала.... теперь действую"- включать обязательно нужно!

А у Вас будто тумблер там на мозгах выключен, как мешающая деталька в схеме. Процесс получается упрощенный "зрение и потом сразу рефлексы".

Факты надо анализировать и не волокитить с выверенными действиями. Ё-моё!
:-(

[dolor-m.livejournal.com]

всякие родители бывают. бывают такие, что и деньгами помогут, и с внуком посидят, но при этом нервы будут мотать постоянно в стиле "что ж ты у меня выросла такая непутевая, мужика себе нашла непутевого, еще и залететь от него умудрилась, а нам теперь тебе помогай". и тут еще большой вопрос, где лучше искать поддержку. насчет "никто не будет лишнего говорить" - большое заблуждение.

автору желаю в первую очередь спокойствия и здоровья, в независимости от того, как все в итоге повернется

[kolpaschikova.livejournal.com]

у меня были такие отношения, именно с таким сроком - 10 лет и отучением от выпивки, тоже..слава богу, ребенка не успела родить и брак зарегистрировать...сели, поговорили, разъехались...сейчас хорошие приятельские отношения, поддерживаю контакт с его семьей - ну хорошие люди, чего бросать-то?:) я вышла замуж и полностью счастлива...у него барышни есть, но отношения оформлять не собирается и детей рожать тоже..я раньше не понимала, только с возрастом приходит - именно в нашей стране, с учетом наших правовых норм - если человек не хочет оформлять отношения, значит и ответственность за тебя он нести не будет. все. точка. никак иначе

[kolpaschikova.livejournal.com]

а ,и да - начинайте читать литературу про созависимость и прочее..у вас она в классическом виде.."я бросила все, а он, подлец, не оценил"..увы, вас никто не заставлял этого делать, а он - просто радостно все принял..нет тут хороших и плохих..жить и выживать вам, воспитывать ребенка - в любом случае вам...если даже вы его оставите - этот человек не будет поддержкой, опорой и отцом..вы сами строите свою дальнейшую жизнь..и правильно пишут многие здесь - надо наладить отношения с окружающими - начать разговаривать..начать понимать себя и других..

[anna-frid.livejournal.com]

Итого, жениться мужчина не хочет. Продолжать цепляться за человека, который так открыто показывает, что перспектива жизни с вами его совершенно не радует... ну, наверное, имело бы смысл в обстоятельствах на уровне "иначе жрать нечего будет". Но это ж не тот случай.

Имейте достоинство.

Рожать или не рожать в этих обстоятельствах - дело ваше и только ваше. Но вот если рожать, то отец ребенка по закону тоже имеет на него права. Как в голове немножко от любви прояснится, подумайте и прикиньте, чего от этого папаши можно ожидать: будет ли платить существенные алименты? Будет ли требовать общения с ребенком? Будет ли использовать ребенка как инструмент для манипуляций? Сходите к юристу и проконсультируйтесь, вписывать ли отца вообще в документы, и как с ним договариваться.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте! Автор, по-моему вам ждать ничего не надо. Просто сядьте и поговорите, выложите все без стеснений - что вы хотите свадьбу, семью, детей, вот это вот все. Спросите чего хочет мужчина, как он дальше видит свою жизнь. Обязательно скажите, что дальше тянуть вы не намерены, вопрос надо решать если не вотпрямщаз, то в пределах, скажем, недели.
И решайте уже, разъезжаться вам или нет, сохранять беременность или нет и т.д.

Из письма неясно, знает ли он о вашей беременности или нет. Если знает, то его поведение как минимум какое-то странное, не похоже на поведение ответственного отца, честно.
Я бы наверное в такой ситуации настраивалась на то, что растить ребенка придется если не одной, то без этого мужчины точно.

[o1e1ukoe.livejournal.com]

Вам сейчас самое главное выносить ребёнка.Это великое счастье. Потом всё остальное. Мужика ребёнком не удержать ,если он не высокой духовности и морали человек. Сначала выносить малыша, а потом разобраться в чувствах, сесть и откровенно поговорить, высказать(без упрёков) то, что вы ожидали от друга друга и что вышло в итоге.Определиться согласны ли вы оба уступить чем-то другу другу и пойти на встречу.И после этого делать выводы и принимать кардинальные решения. Но одно знайте точно, без такого разговора вы можете мучать друг друга и не иметь полноценной жизни.