Как научиться приятию неприемлемого?
Dec. 20th, 2014 07:23 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЯна, здравствуйте!
Прежде всего, спасибо за ваш блог! Не только рубрика "вопрос-ответ", но и просто рассказы о Вашей жизни и наблюдениях помогают в самосборке)
Мне 22 года, весной я стала активно выбираться из неглубокой, но двухгодичной депрессии и начала активно разбираться в себе. Вопросов в процессе возникает множество, и один из них - как научиться принятию? Я нахожу рациональные объяснения многим поступкам людей, но это не всегда помогает эмоционально отреагировать на них так, как хотелось бы.
Например, я делюсь с близким человеком мыслями и переживаниями и хочу получить ответ. При этом понимаю, что он сегодня не выспался, устал, чтобы завтра быть работоспособным должен лечь сейчас и т.д., то есть может быть не в состоянии ответить так полно, как мне хотелось бы. Я это понимаю, но понимание не очень помогает справиться с эмоциями - я всё же чувствую обиду, хотя умом-то считаю, что причин для неё нет.
Есть и противоположный пример: бывший молодой человек в состоянии агрессии мог замахнуться на меня или дать пощёчину. Зная, что ему больно, что я веду себя истерично и не способствую успокоению, что я сама могу впиться ему в руку ногтями или пихнуть - понимала, что у него есть причины для такого поведения и прощала. (Сейчас я опознала недопустимость такого поведения и к тому же умею лучше контролировать себя).
В то же время есть вещи, которые я не только понимаю, но и действительно осознала где-то внутри. Возможно, степень принятия зависит от сферы жизни.
По Вашему опыту, есть ли какие-то способы, помогающие перевести понимание в принятие? Повторение фразы внутри себя а-ля аудиотренинг на мне не работают. Возможно, Вы или читатели, если письмо появится в рубрике "вопрос-ответ" посоветуют также книги или фильмы на тему?
Заранее спасибо!
Здравствуйте!
Если честно, то примеры вы приводите такие, где никакого приятия никому не надо. Учиться принимать пощечину? Зачем? Я бы тут скорее стал учиться избавляться поскорее от людей, которые с вами плохо обращаются, и искать людей, которые будут обращаться с вами хорошо. Если вам страшно обидно, значит вас обидели. неважно, со злобы, по невнимательности, или потому что человеку наплевать на ваши чувства. если вам обидно, надо принимать этот факт! И работать с ним. Например, сказать человеку, что вам обидно. И не нравится, как он с вами обращается.
Как уже сказано - насильно мил не будешь, и понятно, что, если человек устал, ему с вами не интересно, обиды тут мало что изменят. Но принимать его поведение тоже бессмысленно, т.к. он дальше будет делать то, что вам больно. А вам дальше будте больно, потому что вам хочется не этого. Тут надо скорее искать способ получить то, что вам хочется, а не получать постоянно по носу больно. Ищите, значит, людей, чье мнение вам тоже интересно, и которые готовы с вами обсуждать интересующие вас вопросы - сколько вам хочется. А к этому человеку больше не лезьте. Не хочет - не надо. Что там останется между вами за пределами всего, от чего вы его избавили - это уже другой вопрос.
И вообще - я бы скорее поискала вокруг советов и интересных текстов о людях, которые не известно за что себя сами наказывают, и искусственно усложняют себе жизнь, потому что что-то их к этому подталкивает (какая-то, может быть, трагедия детства?). Ведь это странные такие тендетнции - в 22 года сталкиваться с людьми, которые обижают, терпеть, и еще долго и мучительно рассуждать о том, как бы научиться получать от их плохого обращения удовольствие?
Прежде всего, спасибо за ваш блог! Не только рубрика "вопрос-ответ", но и просто рассказы о Вашей жизни и наблюдениях помогают в самосборке)
Мне 22 года, весной я стала активно выбираться из неглубокой, но двухгодичной депрессии и начала активно разбираться в себе. Вопросов в процессе возникает множество, и один из них - как научиться принятию? Я нахожу рациональные объяснения многим поступкам людей, но это не всегда помогает эмоционально отреагировать на них так, как хотелось бы.
Например, я делюсь с близким человеком мыслями и переживаниями и хочу получить ответ. При этом понимаю, что он сегодня не выспался, устал, чтобы завтра быть работоспособным должен лечь сейчас и т.д., то есть может быть не в состоянии ответить так полно, как мне хотелось бы. Я это понимаю, но понимание не очень помогает справиться с эмоциями - я всё же чувствую обиду, хотя умом-то считаю, что причин для неё нет.
Есть и противоположный пример: бывший молодой человек в состоянии агрессии мог замахнуться на меня или дать пощёчину. Зная, что ему больно, что я веду себя истерично и не способствую успокоению, что я сама могу впиться ему в руку ногтями или пихнуть - понимала, что у него есть причины для такого поведения и прощала. (Сейчас я опознала недопустимость такого поведения и к тому же умею лучше контролировать себя).
В то же время есть вещи, которые я не только понимаю, но и действительно осознала где-то внутри. Возможно, степень принятия зависит от сферы жизни.
По Вашему опыту, есть ли какие-то способы, помогающие перевести понимание в принятие? Повторение фразы внутри себя а-ля аудиотренинг на мне не работают. Возможно, Вы или читатели, если письмо появится в рубрике "вопрос-ответ" посоветуют также книги или фильмы на тему?
Заранее спасибо!
***
Здравствуйте!
Если честно, то примеры вы приводите такие, где никакого приятия никому не надо. Учиться принимать пощечину? Зачем? Я бы тут скорее стал учиться избавляться поскорее от людей, которые с вами плохо обращаются, и искать людей, которые будут обращаться с вами хорошо. Если вам страшно обидно, значит вас обидели. неважно, со злобы, по невнимательности, или потому что человеку наплевать на ваши чувства. если вам обидно, надо принимать этот факт! И работать с ним. Например, сказать человеку, что вам обидно. И не нравится, как он с вами обращается.
Как уже сказано - насильно мил не будешь, и понятно, что, если человек устал, ему с вами не интересно, обиды тут мало что изменят. Но принимать его поведение тоже бессмысленно, т.к. он дальше будет делать то, что вам больно. А вам дальше будте больно, потому что вам хочется не этого. Тут надо скорее искать способ получить то, что вам хочется, а не получать постоянно по носу больно. Ищите, значит, людей, чье мнение вам тоже интересно, и которые готовы с вами обсуждать интересующие вас вопросы - сколько вам хочется. А к этому человеку больше не лезьте. Не хочет - не надо. Что там останется между вами за пределами всего, от чего вы его избавили - это уже другой вопрос.
И вообще - я бы скорее поискала вокруг советов и интересных текстов о людях, которые не известно за что себя сами наказывают, и искусственно усложняют себе жизнь, потому что что-то их к этому подталкивает (какая-то, может быть, трагедия детства?). Ведь это странные такие тендетнции - в 22 года сталкиваться с людьми, которые обижают, терпеть, и еще долго и мучительно рассуждать о том, как бы научиться получать от их плохого обращения удовольствие?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-12-20 06:59 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 07:38 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 09:43 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 07:32 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 08:48 pm (UTC)1) Вторжение в чужие границы - недопустимо. И если психологически наседая на чужие границы, еще можно прикинуться шлангом "а я чо, я ничо", то при физическом насилии - все очевидно. Автору лучше все ж сделать выбор - допустимо ей получать пощечины или нет. Озвучить его, и принять меры, если эпизод повторится. (С новым мужчиной можно и по первому эпизоду делать необратимые выводы.) Но тут есть нюанс - автор и сама не прочь нарушить чужую телесную неприкосновенность. Чтобы вставать в позу - де, такое обращение мне не по вкусу, ей, по хорошему, пришлось бы для начала самой стать в карантин и начать вести себя достойно и добропорядочно (а-то одновременно без трусов и с крестиком не выйдет убедительно). А там, позиционировав себя, как культурную женщину с высоким уровнем развития и общения, может, и не пришлось бы никаких актов к мужчине применять, он бы и сам просоответствовал.
2) "я делюсь с близким человеком мыслями и хочу получить ответ". Понятно, что отношения скрепляет взаимное участие в психоэмоциональных процессах друг друга. Поддержке в проживании эмоций, рефлексии. Но не надо 100% ответственность за свою рефлексию и проживание переживаний вменять партнеру. Чужое участие - приятно и удобно, да. Но никто не обязан быть другому, автономному, половозрелому, дееспособному человеку подпоркой в любое время в любую погоду. У каждого есть силы и автономия отрефлексироваться самому. Местами это даже моветон, -- ситуацию, где и размышлять-то собственно уже не о чем (все понятно, хоть и неприятно), нужно просто отжить и уложить в голове (и никто это не сделает за тебя), -- нести в чужие уши, тиражировать словами за обеденным столом.
Кроме того, переживание фрустраций хорошо проходит с душераздирающими триггерами "меня никто не любит", "я никому не нужна", "мне страшно", "мне больно", "я в отчаянии", "я так беззащитна", позволяет вытащить на поверхность саму основу, заложенный годы назад фундамент переживания, и он может отличаться от события-триггера. В нашей культуре - где слезы не празднуются, как освобождение от того, что уже долго бродило внутри, а очень напрягают окружающих людей, будто бы налагая на них ответственность что-то немедленно предпринять, чтобы прекратить мучения котенка - любой психологически неразвитый соглядатай будет говорить глупости вида "не плачь", "зато у тебя есть ____", "все будет хорошо", короче, из самых лучших своих побуждений вытеснять эмоцию, хорошо, хоть не обесценивать (чтобы снять с себя груз ответственности прекратить чужое мучение), а вовсе не помогать ей целиком выйти в слезах и тем самым прожиться.
3) здесь бы следовало сказать о психологической культуре. Любое переживание (фрустрация) проходит по фазам: признание/выявление - эмоционирование - анализ. Если женщина хочет, чтобы мужчина, как заправский психотерапевт, провел ее за ручку по трем фазам, не выкидывая первые две, то есть, не обесценивая ее переживания, не пытаясь перепрыгнуть через горевание, то ему, для начала нужно какой-то ликбез по психотерапии провести, да и вообще выбирать мужчину тонкого склада. Не говоря уже о том, чтобы демонстрировать деликатную и бережную поддержку его самого во время переживаний, в чем позвольте усомниться при таких вводных, как пихание, впивание ногтями в руку мужчины и пр.
no subject
Date: 2014-12-20 07:37 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 08:03 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 08:07 am (UTC)например о том, что вы делитесь переживаниями и ждёте понимания. тут надо уяснить для себя что вам действительно нужно понимание и может быть его в этот момент жизни катастрофически мало, но не всегда за это несёт ответственность человек, от которого вы понимания ждёте. вот как идёт изголодавшийся человек мимо витрины с шоколадками - конечно ему обидно и хочется вкусного, но владелец магазина не виноват в этом и обижаться на него нет смысла. зато возможно есть смысл пойти на праздник где шоколадку подарят, или пойти работать кондитером и получить этих шоколадок по самое не хочу, или сказать кому-то прямо "я хочу шоколадку" и получить её)
но в любом случае если психологическая потребность существует, ей нужно удовлетворение, иначе она прорвётся через депрессию либо соматику.
я желаю вам добить депрессию и радоваться жизни. у вас получится;)
no subject
Date: 2014-12-20 08:17 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 08:19 am (UTC)http://your-look-today.livejournal.com/1655132.html
no subject
Date: 2014-12-20 08:24 am (UTC)Я это все так длинно пишу, потому что вы заслуживаете любви. И с самого начала вы сами должные ее себе дать, а потом уже подтянуться и окружающие :) А если вы где-то в чем-то оступились, просто говорите себе: я себя прощаю и больше так не буду поступать!
И все, идите дальше, оставьте свою оплошность там где вы ее обнаружили. Ведь именно ошибки способствуют более глубокому пониманию себя и мира.
no subject
Date: 2014-12-20 09:46 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 08:32 am (UTC)Примеры и правда странные.
Я бы такого не приняла. Он значит бесится и на Вас агрессию свою спускает в виде пощечин, а Вы пытаетесь его оправдать.
Думайте о себе! Вам тоже бывает плохо, грустно, Вы злитесь, но при этом никого не бьете и не унижаете. Так почему позволяете бить себя или обижать? Вы тоже человек, с Вами тоже нужно считаться. Не нужно принимать то, что ущемляет Вас как личность и делает Вам больно, неприятно. Вам этого совершенно не нужно, иначе потом снова будет плохо, депрессии, расставания и т.д.
Будьте сильнее, цените себя. И тогда Вас начнут ценить. Никому никогда не позволяйте себя обижать! Никому! На это ни у кого нет права.
no subject
Date: 2014-12-21 04:54 pm (UTC)Это как бы не то же самое, что "...[вы] при этом никого не бьете и не унижаете".
no subject
Date: 2014-12-20 08:42 am (UTC)Когда-то когда мы только начинали жить с моим мужем, я тоже прямо ужасно обижалась, что ему некогда меня слушать. То футбол, то книжка, то вставать рано, то вообще начинается судорожная зевота. И было множество разборок. И одна пожилая хорошая знакомая, очень мудрая женщина, с одной стороны врач-педиатр, с другой - художник, сказала: не приставай к нему. если тебе хочется делиться - приходи ко мне и говори хоть три часа.
И я ужасно возмутилась: ах, как же так, у меня есть любимый человек, а я пойду к постороннему человеку.
Но уже через 10 лет :)) поняла, как она была права ))) То есть, если мужчина по природе не психолог, он эти длительные женские мутные переживания,часами длящиеся, слушать не будет.
no subject
Date: 2014-12-20 09:03 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 09:24 am (UTC)А поверх всего лежит вопрос - КОГДА.
То есть, разговоры нужно разговаривать вовремя.
Я же не знаю, как именно строила разговор автор письма. Насколько чётко всё было преподано, где там главное, где второстепенное, насколько всё было окрашено эмоциями...
Общение - вопрос тонкий, этому нужно учиться. А общение мужчины и женщины - вообще вопрос специфический.
Повторюсь: если мужчина не психолог, слушать женщину, если она говорит с ним в формате "как с подружкой" очень сложно.
no subject
Date: 2014-12-20 11:31 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 02:29 pm (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 08:03 pm (UTC)И да, разумеется, и деньги зарабатывать и гвозди заколачивать, и ремонт делать, и унитазы ставить, и сумки таскать и учить своих детей быть храбрыми и сильными - то есть, быть поддержкой и опорой семье и женщине, которая в полной мере мужскими силами и энергиями не владеет.
Женщина приносит в семью женские энергии, мужчина - мужские.
А вы как думали - зачем? ))
no subject
Date: 2014-12-20 08:05 pm (UTC)А какая же поддержка, если с ним нельзя проблемам и делиться когда приспичит? А нужно время выбирать? Пока время выберется, я уж и без его поддержки справлюсь.
Унитазы пусть специалисты ставят, у них должно лучше получаться.
Что такое "храбрые и сильные дети"? правда интересно. Они должны уметь делать - что?
no subject
Date: 2014-12-20 08:23 pm (UTC)Да нет, конечно и безусловно обсуждать насущное нужно. Я даже с картинками своими к мужу бегаю: как лучше - так или эдак. Хотя знаю, что сама лучше знаю. Но если он занят - он и шуганёт с пустяками.
А если действительно проблема - так надо под неё специальное время выделять. Потому что если мужик голодный или спать хочет, то у него просто мышление не сработает адекватно.
Надо просто учиться общаться.
Мой муж свою маму, например, вообще не слушал )) Он схватывал главное - а остальное мимо ушей пропускал.
А у сына одно время была девушка, которую даже я не пониала :)) ПРи этом у неё всегда - всегда - были проблемы, и она говорила о них беспрестанно. Я ничего не понимала. Спрашиваю у сына: как ты её понимаешь, объясни. А он спокойно так: а я и не понимаю, я просто даю ей выговориться, а потом говорю: так, а теперь давай сначала: чего ты хочешь? ))))
То есть, ещё раз: мужчина должен видеть главное, суть. Иначе он просто отключится. Если сути нет, а женщина выдаёт чисто поток бессознательного, который уже в ней не умещается, она рискует пролететь мимо ушей.
А специалисты-то по унитазам кто - женщины что ли? ))
Храбрые и сильные дети - это те, из кого вырастают храбрые и уверенные в своих силах взрослые. То есть, детей надо учиться не бояться жизни и любить мир.
no subject
Date: 2014-12-20 08:25 pm (UTC)К сожалению.
no subject
Date: 2014-12-20 08:43 pm (UTC)Точно так же я могу заявить, что вы не уважаете мужчин. А это значит, что и мужа и сына.
no subject
Date: 2014-12-20 08:53 am (UTC)Если уж идти глубже, то это про личные границы. Поищите тексты в сети о том, как строятся личные границы, как они переживаются и как ломаются. На память приходит uta-kryakva здесь, в ЖЖ, она хорошо писала об этом.
Это длинный путь, к тому, как начать себя уважать и выстроить личные границы. Удачи в этом .
автор отлично практиковала принятие
Date: 2014-12-20 09:05 am (UTC)Ты принимаешь свою несовершенность — принимаешь чужую.
Не принимаешь свою (работаешь над собой) — сразу же окружающие начинают терять очки.
Завершаешь работу над собой — окружающие перестают играть важную роль в душевном спокойствии.
no subject
Date: 2014-12-20 09:42 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 10:06 am (UTC)Этих, которые когтями впиваются, следовало бы первыми посылать куда подальше, стало быть.
no subject
Date: 2014-12-21 08:44 pm (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 10:10 am (UTC)Самостоятельное решение возможно, но нужно обладать стальной волей, и привычкой к самоанализу и самоконтролю - ровно то, что вам нужно добиться.
Ну и приведенные вами примеры слишком малая выборка, по которой можно что-то сказать, в чем у вас проблема на самом деле. У меня так уже две версии, прямо противоположные, и требующие, натурально, противоположных действий для решения
no subject
Date: 2014-12-20 10:19 am (UTC)После такой работы все становится, обычно, на места.Плюс если выключить эгоизм.
И если кто-то не в состоянии и не желании слушать и понимать о проблемах, то лучше сначала себя поставить на место другого человека, может ему так же тяжело переносить все происходящее. А если и так не выходит,то сесть и подумать об отношениях, где и по какой причине потерялась взаимосвязь, если она была и вы ее себе не придумали?
no subject
Date: 2014-12-20 01:15 pm (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 01:23 pm (UTC)Трудотерапия помогает от всего, чесслово)
no subject
Date: 2014-12-20 10:31 am (UTC)Не с теми людьми девушка общается. Это про пощечину. Пощечину не нужно ни оправдывать, ни принимать.
Депрессия в 22 года... Желание все понять и принять. Не то что-то.. Более того, мне кажется придается слишком большое значение деталям.ну не выдал уставший человек перед сном в полном объёме реакцию, ну даже если обиделась, если немножко в душе неприятно. Это нормально. Это не что-то из ряда вон. Все люди. Все человека. На утро пройдёт)))
Меньше заморачиваться на ерунда. В жизни итак много проблем.но возможно загвоздка в возрасте. Молоденькая очень - есть ещё силы и желание попариться из-за мелочей. С возрастом человек становится уверенный в себе.
no subject
Date: 2014-12-20 10:33 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 10:49 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 10:58 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 09:14 pm (UTC)есть очень точное и давно забытое слово "распущенность"
для начала можно просто научиться вежливому и уважительному отношению к окружающим, которые не обязаны сутками напролет благоговейно терпеть истерики, и скорее всего они будут платить тем же
Несимметричность
Date: 2014-12-20 01:11 pm (UTC)И вот тогда начнётся самое интересное, много о себе узнает от себя же самой. ))
no subject
Date: 2014-12-20 01:20 pm (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 01:57 pm (UTC)Как только человек начинает его оправдывать - да он же устал, да я же сама виновата, - ситуация её затягивает и она потихонечку превращается в понимающую, покорную и несчастную жертву... Ведь почти любой поступок можно оправдать.
Но станет ли жертва от этого счастливее?
Я бы посоветовала в первую очередь думать о себе. Своих интересах, своих потребностях.
Хочу сейчас полчасика поговорить об отношениях. А парень не хочет, ему сейчас хочется сгонять в Варкрафт и лечь спать. Он и пяти минут не выдержит такого разговора. А вообще он любит в них участвовать?
Поэтому можно принять по умолчанию, что он обычно не любит такой болтовни. Можно спрашивать и договариваться заранее. Мне сейчас так хочется рассказать кому-нибудь последнюю серию моего любимого фильма! У тебя есть двадцать минут? Но потом по-честному оставить ему его Варкрафт. Для меня в этом и состоит принятие... Один дуется в Варкрафт, второй читает книжку. Всем интересно :)
Но если думать о своих интересах, можно подумать - а не найти ли человека, который поговорит со мной с удовольствием, и которому не надо завтра на работу? и спокойно звоним подруге или маме :) Или вывешиваем свой вопрос в каком-нибудь психологическом сообществе, где и предаемся обсуждению с десятком заинтересованных неспящих лоюдей :)
no subject
Date: 2014-12-20 02:30 pm (UTC)no subject
Date: 2014-12-21 08:41 pm (UTC)no subject
Date: 2014-12-21 08:57 pm (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 02:53 pm (UTC)Прошло немного времени, и я поняла, что это очень правильная мысль. Принимать и терпеть нужно то, с чем вы, в принципе, можете мириться.
Так что, Автор, зачем вам мучить себя?)) Все будет хорошо))
no subject
Date: 2014-12-20 05:19 pm (UTC)no subject
Date: 2014-12-20 09:22 pm (UTC)им нужны эмоции - они их получают
правда недостаточно, раз они друг друга лупасят
no subject
Date: 2014-12-21 08:38 pm (UTC)