miumau | Старая драма, не желающая уходить в прошлое

Здраствуйте дорогая Яна и читатели! Долго думала какой же из мучающих меня вопросов задать, писала пространные письма о своей жизни и том как прикатилась к столь непонятной мне ситуации, но решила написать коротко.
Я живу с мужем и у нас есть ребенок, ему 2.5года. Муж - не родной отец, ребенок - результат моей измены ему. С биологическим отцом муж договорился, чтоб тот в нашей жизни не появлялся, и до последнего времени так и было.
Но со временем мы поняли, что делать из этого тайну совсем не хотим и ребенку обязательно расскажем про настоящего папу.

Далее муж полностью от этого вопроса отпал, сказал "делай как считаешь нужным" и впадает в глубокую печаль при каждом упоминании об предстоящем знакомстве ребенка с другим папой. Он его (биологического отца) ненавидит, тот якобы сломал ему всю жизнь. Говорит, что не представляет, как я снова буду общаться с этим человеком, что ему (мужу) будет противно потом меня и ребенка обнимать.
Я почитав книги поняла, что тянуть со знакомством только хуже и чем раньше эта ситуация будет ясна ребенку - тем лучше для его психического здоровья. Биологический отец тоже стал проявлять яркое желание с ребенком общаться и настаивает начать как можно скорее...
Но вот как лучше организовывать встречи, чтоб мой муж из-за этого не сошел с ума... Подождать когда я смогу ребенка просто передать этому человеку? Или забить на стоны мужа (он каждый раз смягчает степень своего ужаса... может и совсем смириться. Ведь в предстоящей ситуации на самом деле нет ничего ужасного...) и просто ходить с ними гулять - знакомить...
В общем вопрос - как в этой ситуации не наделать излишне обжающих мужа поступков и не попортить всем жизнь еще больше. Как то так.
Понимаю что в такой форме мое отношение к мужу выглядит не слишком то трепетным, но расписывать все нашу жизнь нет сил.
Заранее спасибо за ваш ответ и вашим читателям за советы (хоть и чувствую, что сейчас наговорят "добрых" слов обо мне).

***

Здравствуйте!

Понятно, почему муж нервничает. Ему от всей этой истории (от измены) было очень больно, когда она появилась, и он с ней до сих пор не разобрался. Ему так же больно и обидно, как ив первый день. Он просто с вами (и с собой) договорился насчет того, чтобы задвинуть эту тему куда подальше. От этого наверное немного не так больно, просто потому что удается забыть, когда оно отодвинуто подальше. Но как только тема всплывает, становится ясно, что там все та же рана, и ничего лучше не стало.

Что вам делать? Я не знаю. Я видела пару таких семей уже в той стадии, когда такому ребенку лет 10 или еще больше. в таком возрасте можно уже отдать ребенка папе, практически с папой не встречаясь. Самый маленький ребенок, какого я видела в такой ситуации, был пятилеткой - так там родители договорились так, что один отводит ребенка в сад, а другой - забирает вечером. (И оставляет у себя на ночь.) Потом утром отводит в сад, а вечером снова забирает первый родитель. Таким образом родители вообще не пересекаются. Но естественно таким вещам предшествуют всякие эксперименты, попытки подержать ребенка у "воскресного папы" пару часов, строжайшие договоренности со всеми воспитателями, и.т.д. В общем - к такому еще прийти надо. И для этого ребенок нужен, все же, побольше. С совсем маленьким так не выйдет.

Ну, хорошо, вот моему внуку сейчас три, с ним тоже выходит, что мама привела, а папа забрал. Так что может быть скоро и ваш дорастет.

Я это к чему: есть муж, которому совсем невыносима любая мысль о том, что вы с ним общаетесь и встречаетесь, и единственное, в чем тут наверное можно пойти мужу навстречу, это - встречаться и общаться как можно меньше. Но у вас не получится вот прямо сразу свести общение к такому минимуму. Поэтому может быть стоит хотя бы придумать какой-то такой план, как к этому минимуму прийти скоро. Поставить всех в известность. что это делается ради душевного спокойствия мужа, и к этому стремиться.

Но все равно. Мне кажется, что это все детали, а главная проблема как осталась нерешенной, так и останется. муж не выносит воспоминаний о вашей измене, и поэтому все равно будет вскипать при каждом случае. Даже если это будет звонок, СМС, или просто факт, что ребенок "там", или был там. ребенок будет рассказывать что-то об общении с папой, и.т.д. Никуда от этого не денешься. Мне кажется, что вам надо с мужем разобраться как-то, чтобы это перестало, наконец, быть трагедией. я не знаю, можно ли тут разобраться без психолога. Но с психологом можно наверняка. Нужно, чтобы он, наконец, закрыл для себя эту тему. Чтобы он каким-то своим нутром поверил, что вы выбрали его, что все это прошло, у вас теперь семья, а все вот это - это уже другая история. Она вашего брака не касается, мужчина этот вашим отношениям не угроза. И его отношениям с ребенком - тоже. И если его грызут всякие мысли о несправедливости (он тут растит чужого ребенка со всей ответственностью, а там какой-то папа просто хочет развлечений) - то этот вопрос тоже надо как-то решать. Так, чтобы мужу хто стало выносимо. Например, привлечь биологического папу к какому-то финансовому участию тоже, чтобы все было "справедливо".

Как я не устаю повторять - я не психолог. Мне наверное не видно кучи аспектов, которые грызут вашего мужа. Но я понимаю, что надо их все откопать, и с каждым разбираться, пока ему не станет легче. Иначе он так и будет психовать при каждом упоминании, пока не останется уже никаких сил на поддерживание отношений и вообще спокойную жизнь.

Мне вот тут очень интересно, что сейчас напишут психологи!