![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЗдраствуйте дорогая Яна и читатели! Долго думала какой же из мучающих меня вопросов задать, писала пространные письма о своей жизни и том как прикатилась к столь непонятной мне ситуации, но решила написать коротко.
Я живу с мужем и у нас есть ребенок, ему 2.5года. Муж - не родной отец, ребенок - результат моей измены ему. С биологическим отцом муж договорился, чтоб тот в нашей жизни не появлялся, и до последнего времени так и было.
Но со временем мы поняли, что делать из этого тайну совсем не хотим и ребенку обязательно расскажем про настоящего папу.
Далее муж полностью от этого вопроса отпал, сказал "делай как считаешь нужным" и впадает в глубокую печаль при каждом упоминании об предстоящем знакомстве ребенка с другим папой. Он его (биологического отца) ненавидит, тот якобы сломал ему всю жизнь. Говорит, что не представляет, как я снова буду общаться с этим человеком, что ему (мужу) будет противно потом меня и ребенка обнимать.
Я почитав книги поняла, что тянуть со знакомством только хуже и чем раньше эта ситуация будет ясна ребенку - тем лучше для его психического здоровья. Биологический отец тоже стал проявлять яркое желание с ребенком общаться и настаивает начать как можно скорее...
Но вот как лучше организовывать встречи, чтоб мой муж из-за этого не сошел с ума... Подождать когда я смогу ребенка просто передать этому человеку? Или забить на стоны мужа (он каждый раз смягчает степень своего ужаса... может и совсем смириться. Ведь в предстоящей ситуации на самом деле нет ничего ужасного...) и просто ходить с ними гулять - знакомить...
В общем вопрос - как в этой ситуации не наделать излишне обжающих мужа поступков и не попортить всем жизнь еще больше. Как то так.
Понимаю что в такой форме мое отношение к мужу выглядит не слишком то трепетным, но расписывать все нашу жизнь нет сил.
Заранее спасибо за ваш ответ и вашим читателям за советы (хоть и чувствую, что сейчас наговорят "добрых" слов обо мне).
Здравствуйте!
Понятно, почему муж нервничает. Ему от всей этой истории (от измены) было очень больно, когда она появилась, и он с ней до сих пор не разобрался. Ему так же больно и обидно, как ив первый день. Он просто с вами (и с собой) договорился насчет того, чтобы задвинуть эту тему куда подальше. От этого наверное немного не так больно, просто потому что удается забыть, когда оно отодвинуто подальше. Но как только тема всплывает, становится ясно, что там все та же рана, и ничего лучше не стало.
Что вам делать? Я не знаю. Я видела пару таких семей уже в той стадии, когда такому ребенку лет 10 или еще больше. в таком возрасте можно уже отдать ребенка папе, практически с папой не встречаясь. Самый маленький ребенок, какого я видела в такой ситуации, был пятилеткой - так там родители договорились так, что один отводит ребенка в сад, а другой - забирает вечером. (И оставляет у себя на ночь.) Потом утром отводит в сад, а вечером снова забирает первый родитель. Таким образом родители вообще не пересекаются. Но естественно таким вещам предшествуют всякие эксперименты, попытки подержать ребенка у "воскресного папы" пару часов, строжайшие договоренности со всеми воспитателями, и.т.д. В общем - к такому еще прийти надо. И для этого ребенок нужен, все же, побольше. С совсем маленьким так не выйдет.
Ну, хорошо, вот моему внуку сейчас три, с ним тоже выходит, что мама привела, а папа забрал. Так что может быть скоро и ваш дорастет.
Я это к чему: есть муж, которому совсем невыносима любая мысль о том, что вы с ним общаетесь и встречаетесь, и единственное, в чем тут наверное можно пойти мужу навстречу, это - встречаться и общаться как можно меньше. Но у вас не получится вот прямо сразу свести общение к такому минимуму. Поэтому может быть стоит хотя бы придумать какой-то такой план, как к этому минимуму прийти скоро. Поставить всех в известность. что это делается ради душевного спокойствия мужа, и к этому стремиться.
Но все равно. Мне кажется, что это все детали, а главная проблема как осталась нерешенной, так и останется. муж не выносит воспоминаний о вашей измене, и поэтому все равно будет вскипать при каждом случае. Даже если это будет звонок, СМС, или просто факт, что ребенок "там", или был там. ребенок будет рассказывать что-то об общении с папой, и.т.д. Никуда от этого не денешься. Мне кажется, что вам надо с мужем разобраться как-то, чтобы это перестало, наконец, быть трагедией. я не знаю, можно ли тут разобраться без психолога. Но с психологом можно наверняка. Нужно, чтобы он, наконец, закрыл для себя эту тему. Чтобы он каким-то своим нутром поверил, что вы выбрали его, что все это прошло, у вас теперь семья, а все вот это - это уже другая история. Она вашего брака не касается, мужчина этот вашим отношениям не угроза. И его отношениям с ребенком - тоже. И если его грызут всякие мысли о несправедливости (он тут растит чужого ребенка со всей ответственностью, а там какой-то папа просто хочет развлечений) - то этот вопрос тоже надо как-то решать. Так, чтобы мужу хто стало выносимо. Например, привлечь биологического папу к какому-то финансовому участию тоже, чтобы все было "справедливо".
Как я не устаю повторять - я не психолог. Мне наверное не видно кучи аспектов, которые грызут вашего мужа. Но я понимаю, что надо их все откопать, и с каждым разбираться, пока ему не станет легче. Иначе он так и будет психовать при каждом упоминании, пока не останется уже никаких сил на поддерживание отношений и вообще спокойную жизнь.
Мне вот тут очень интересно, что сейчас напишут психологи!
Я живу с мужем и у нас есть ребенок, ему 2.5года. Муж - не родной отец, ребенок - результат моей измены ему. С биологическим отцом муж договорился, чтоб тот в нашей жизни не появлялся, и до последнего времени так и было.
Но со временем мы поняли, что делать из этого тайну совсем не хотим и ребенку обязательно расскажем про настоящего папу.
Далее муж полностью от этого вопроса отпал, сказал "делай как считаешь нужным" и впадает в глубокую печаль при каждом упоминании об предстоящем знакомстве ребенка с другим папой. Он его (биологического отца) ненавидит, тот якобы сломал ему всю жизнь. Говорит, что не представляет, как я снова буду общаться с этим человеком, что ему (мужу) будет противно потом меня и ребенка обнимать.
Я почитав книги поняла, что тянуть со знакомством только хуже и чем раньше эта ситуация будет ясна ребенку - тем лучше для его психического здоровья. Биологический отец тоже стал проявлять яркое желание с ребенком общаться и настаивает начать как можно скорее...
Но вот как лучше организовывать встречи, чтоб мой муж из-за этого не сошел с ума... Подождать когда я смогу ребенка просто передать этому человеку? Или забить на стоны мужа (он каждый раз смягчает степень своего ужаса... может и совсем смириться. Ведь в предстоящей ситуации на самом деле нет ничего ужасного...) и просто ходить с ними гулять - знакомить...
В общем вопрос - как в этой ситуации не наделать излишне обжающих мужа поступков и не попортить всем жизнь еще больше. Как то так.
Понимаю что в такой форме мое отношение к мужу выглядит не слишком то трепетным, но расписывать все нашу жизнь нет сил.
Заранее спасибо за ваш ответ и вашим читателям за советы (хоть и чувствую, что сейчас наговорят "добрых" слов обо мне).
***
Здравствуйте!
Понятно, почему муж нервничает. Ему от всей этой истории (от измены) было очень больно, когда она появилась, и он с ней до сих пор не разобрался. Ему так же больно и обидно, как ив первый день. Он просто с вами (и с собой) договорился насчет того, чтобы задвинуть эту тему куда подальше. От этого наверное немного не так больно, просто потому что удается забыть, когда оно отодвинуто подальше. Но как только тема всплывает, становится ясно, что там все та же рана, и ничего лучше не стало.
Что вам делать? Я не знаю. Я видела пару таких семей уже в той стадии, когда такому ребенку лет 10 или еще больше. в таком возрасте можно уже отдать ребенка папе, практически с папой не встречаясь. Самый маленький ребенок, какого я видела в такой ситуации, был пятилеткой - так там родители договорились так, что один отводит ребенка в сад, а другой - забирает вечером. (И оставляет у себя на ночь.) Потом утром отводит в сад, а вечером снова забирает первый родитель. Таким образом родители вообще не пересекаются. Но естественно таким вещам предшествуют всякие эксперименты, попытки подержать ребенка у "воскресного папы" пару часов, строжайшие договоренности со всеми воспитателями, и.т.д. В общем - к такому еще прийти надо. И для этого ребенок нужен, все же, побольше. С совсем маленьким так не выйдет.
Ну, хорошо, вот моему внуку сейчас три, с ним тоже выходит, что мама привела, а папа забрал. Так что может быть скоро и ваш дорастет.
Я это к чему: есть муж, которому совсем невыносима любая мысль о том, что вы с ним общаетесь и встречаетесь, и единственное, в чем тут наверное можно пойти мужу навстречу, это - встречаться и общаться как можно меньше. Но у вас не получится вот прямо сразу свести общение к такому минимуму. Поэтому может быть стоит хотя бы придумать какой-то такой план, как к этому минимуму прийти скоро. Поставить всех в известность. что это делается ради душевного спокойствия мужа, и к этому стремиться.
Но все равно. Мне кажется, что это все детали, а главная проблема как осталась нерешенной, так и останется. муж не выносит воспоминаний о вашей измене, и поэтому все равно будет вскипать при каждом случае. Даже если это будет звонок, СМС, или просто факт, что ребенок "там", или был там. ребенок будет рассказывать что-то об общении с папой, и.т.д. Никуда от этого не денешься. Мне кажется, что вам надо с мужем разобраться как-то, чтобы это перестало, наконец, быть трагедией. я не знаю, можно ли тут разобраться без психолога. Но с психологом можно наверняка. Нужно, чтобы он, наконец, закрыл для себя эту тему. Чтобы он каким-то своим нутром поверил, что вы выбрали его, что все это прошло, у вас теперь семья, а все вот это - это уже другая история. Она вашего брака не касается, мужчина этот вашим отношениям не угроза. И его отношениям с ребенком - тоже. И если его грызут всякие мысли о несправедливости (он тут растит чужого ребенка со всей ответственностью, а там какой-то папа просто хочет развлечений) - то этот вопрос тоже надо как-то решать. Так, чтобы мужу хто стало выносимо. Например, привлечь биологического папу к какому-то финансовому участию тоже, чтобы все было "справедливо".
Как я не устаю повторять - я не психолог. Мне наверное не видно кучи аспектов, которые грызут вашего мужа. Но я понимаю, что надо их все откопать, и с каждым разбираться, пока ему не станет легче. Иначе он так и будет психовать при каждом упоминании, пока не останется уже никаких сил на поддерживание отношений и вообще спокойную жизнь.
Мне вот тут очень интересно, что сейчас напишут психологи!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-12-16 06:23 am (UTC)Муж в этой истории-тряпка.
no subject
Date: 2014-12-16 06:28 am (UTC)Такое ощущение (я не психолог), что это нужно маме, чтоб держать при себе обоих мужчин. Но складывается все так, что ей придется выбирать, этот мужчина или тот. Мне так кажется.
no subject
Date: 2014-12-16 06:28 am (UTC)Мы - это кто? Муж? А зачем ему это могло понадобиться???
no subject
Date: 2014-12-16 06:36 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-16 06:41 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-16 06:43 am (UTC)Про "не общаться"
Date: 2014-12-16 06:48 am (UTC)В общем, не общаться можно либо во зло ребенку, либо когда папа появляется в жизни ребенка раз в год.
no subject
Date: 2014-12-16 06:54 am (UTC)Не вижу тут ни пережеваний, ни любви, ни раскаяния... Своими нелепыми попытками слелать "всем менее хуже" автор лишь пытается снять с себя ответственность.
no subject
Date: 2014-12-16 06:55 am (UTC)Сложилось впечатление, что муж был бы рад, если бы отец вашего ребенка просто исчез из жизни вашей семьи.
Обязательно ли ребенку в таком возрасте нужно знать кто его отец? Имхо, эта ситуация с двумя папами его только запутает. Расскажите ему потом, когда ему будет лет 10-12, или после совершеннолетия, когда человек уже будет готов воспринять эту информацию.
Вообще получается, что вы живете с удобным человеком, а поступаете так, как будет удобно какому-то по сути чужому мужику. Пощадите чувства мужа - либо разведитесь с ним, либо прекратите общение с отцом вашего ребенка.
П.С. Имхо, дело идет к разводу.
no subject
Date: 2014-12-16 06:58 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-16 06:58 am (UTC)А вот напряженная обстановка в семье, ссоры мамы и папы - это намного хуже.
Соглашусь с одним из предыдущих комментаторов, мама решила вернуть себе биологического папу (или взять реванш, мы не знаем же подоплеки истории).
Мое мнение - если Вам нужна нормальная семья, биол. папу гоните вон. Если хочется поиграться и не хватает в жизни драмы - тогда, конечно, можно трепать всем нервы до бесконечности.
Re: Про "не общаться"
Date: 2014-12-16 07:00 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-16 07:00 am (UTC)потомушта абортэтоубийство?)
no subject
Date: 2014-12-16 07:01 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-16 07:03 am (UTC)Я изучала детскую психологию, работала с детьми и точно могу сказать, что в 2,5 года ребёнку это всё не интересно и нафик не надо. Зачем это всё? Ребёнку от этого будет только хуже, это гарантированно... Мужу тоже хуже. А вам самой, уважаемый автор?
no subject
Date: 2014-12-16 07:04 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-16 07:07 am (UTC)Док
no subject
Date: 2014-12-16 07:12 am (UTC)1) Пишите что у вас есть ребенок, хотя правильно называть так: Вы живете с ним, и у Вас (не у него с Вами!) есть ребенок от другого мужчины. Такое бывает только более правильным путем, при поседовательности женщины в своей любви.
То что произошло- это настолько оскорбительно. Принял бы это только, если бы были на момент измены ещё и реальные дети с вами. Не понятно, какие аргументы должны быть, что бы продолжать с Вами это унизительное дожитие.
2) Ок. Мужчина обламал себя. Нашел мотивы для того что бы простить и смириться. Но сейчас то что? Что это за потуги такие в интересах НИЧЕГО не понмающего ребенка? Что это за чтение литературы и розыск в ней рекомендаций, что нужно как можно быстрее ребенку сделать ещё и воскресного, биологического папу?
Я своим личным примером хочу внести большое сомнение что:
Мне было безразлично когда узнал в 8 лет, что мой биологический отец другой. И я его не видел (спасибо кстати маме, а то наводил бы тень на плетень и фактического отца бы только злил по напрасну), а реальный отец уже был по факту. Которого я любил, уважал и гордился со страшной силой. Для меня это было настолько незначащим признанием... Будто мне расскаали, что когда-то у нас был сосед Игорь Николаевич, потом сменил место жительства. Потому что с 2-х лет помню только маму, деда с бабьушкой и Павла Алексеевича. И именно Павел Алексевич занимался со мною теми вещами за что мы любим наших отцов, а не тот "Луи с горы".
Биология детей волнует? В 2,5-10,5 лет ?! Нет может у кого-то и так, а для меня значимо и определяющее серьезное и доброе отношение близкого и ответственного человека, который и коньки чинил, и в отпуск со мной ездил и после ночной смены мог вместо сна пойти со мной в парк или на соревнования ... и подремать там сидя в кресле. Дети вот ЭТО все хорошо помнят и фиксируют, а не кто на них носом похож или не похож.
Небольшой смысл в этом есть только тот, если муж относится к ребенку с прохладцей и не может его считать своим, несмотря на усилия. Вот сложная тогда ситуация.
В противном случаи (имхо) - имено вам нужен биологический отец рядом, а не ребенку.
Если так, то не будет ли честнее Вам маме и жене-ть подать на развод, если уж у мужа на это нехватает ресурса?
Re: Про "не общаться"
Date: 2014-12-16 07:17 am (UTC)Вот болеет ребенок, нужно давать антибиотики. Значит, при передаче ребенка нужно отдать нужную дозу и рассказать, что, как и когда.
Или ребенку назначили визит к врачу, экзамен, праздник, что угодно на то время, когда его должен взять папа. Значит, нужно переносить или договариваться, чтобы папа его туда отвел.
Или у ребенка появились какие-то заморочки типа "не заснет без Yellow Submarine". Об этом нужно сообщать.
В общем, не общаться, если планируются посещения, не получится.
no subject
Date: 2014-12-16 07:18 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-16 07:22 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-16 07:24 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-16 07:27 am (UTC)Но вот то, что у ходящих налево еще и не хватает мозгов пользоваться презервативами - это печально.
no subject
Date: 2014-12-16 07:35 am (UTC)no subject
Date: 2014-12-16 07:36 am (UTC)Это мужу-то надо закрыть тему? Так вроде не он тащит эту тему в их жизнь.
"чтобы поверил, что вы выбрали его, что все это прошло"... Так ведь как раз она то и не выбрала и тема все еще открыта.
Что Вас заставило встать на сторону жены и даже не предположить что проблема не в отношении мужа?