Страх потери

[miumau]

Здравствуйте, Яна. Когда-то вы безумно мне помогли советом по иллюстраторскому делу, я им воспользовалась и дела пошли лучше, начинаю этим зарабатывать, пока не много, но зато безумно приятно. За это я вам настолько сильно благодарна, что как благодарить не знаю). Но вот сейчас, проблема возникла в другом, совсем другом краю моей жизни. Очень надеюсь на ваше мнение, или мнение комментаторов...
А вопрос о личной жизни..



Вопрос встал так, что я или навсегда одна, или хочу хрустальный шар, дабы глянуть в будущее.
Начну с начала.
Когда мне было около семи лет, нас с мамой бросил отец. Вот так вот запросто бросил, в день моего самого первого сентября. Все что я помню о этом дне, не похоже на букеты и поздравления с "первый раз в первый класс", а решительного отца собирающего вещи, мать, которая тянет его за руку "Юра, останься", потом слезы, сопли, битая посуда...сумбур. Мама много плакала, иногда пила, что вызывало у меня бешеное отвращение, била меня, думая, что без своей физической силы, дочь без отца не воспитать. Отца называла скотом и уродом, говорила, что он альфонс и безнравственный тип, ушел к более успешной и красивой. Хотя, позже, я поняла и недостатки матери, она сложный человек. Мой детский взгляд понимал, чем та женщина успешнее, не понимал, чем красивее..но это неважно. Потом я узнала, что матери он изменял еще до развода, просто она терпела. В памяти навсегда отложилось все это, а мозг запомнил: "Мужчина может бросить ради кого-то более идеального, в его глазах". Прошло время, мне 23, у меня есть любимый человек и вместе мы три года. Из них два живем вместе. В планах общее будущее. Человек надежный, воспитанный отцом, который обожает свою жену (мать любимого человека) и вообще семьянином. На измены и намека нет, более того, человек говорит, что такого типа поведение презирает, всегда за честность и верность.
А меня жжет изнутри страх. "Вдруг бросит, вдруг уйдет..мало ли что он говорит..страшно". А причины для этого есть...
Я однолюб, ничего поделать с этим не могу. Найдя любовь, боле ни на кого и посмотреть не могу, нет интереса.
Я худая высокая девушка, 45 кг, на рост 168. Вес я набрать не могу, из-за ранее перенесенной неслабой болезни. А молодому человеку нравятся девушки покруглее. Он это не афиширует, но легко заметить. Все мечтает, что я наберу десять кило...то и дело, на улица замечаю, как его взгляд невольно скользит по пышногрудым и круглопопым, уж простите. Без похоти, просто смотрит. А мне неприятно, аж выть хочется. Сколько в тренажерном зале не занимаюсь, округлостей маловато.
У меня не самое завидное здоровье, то и дело, раз в месяц меня загибает и я сутки не могу встать с кровати. Ну кому нужна больная женщина? Все хотят здоровую, будущую мать детей.
Я девушка-ребенок. Я кривляюсь, стою на голове, прыгаю на кровати, деятельность у меня творческая, постоянно таскаю домой блохастых котят, которых мой человек исправно, вместе со мной лечит и раздает. Серьезностью от меня и не пахнет, как я не стараюсь. (в быту это не мешает, еда сварена, дом убран)
Все это добивает то, что мой благоверный, в отличие от меня, физик-ядерщик...работает над сложными проектами, в голове математика и сложные вещи, о которых я и думать боюсь. Нет-нет, если у вас в голове образ очкарика в халате, вы ошибаетесь, это человек со спортивным телосложением и красивой внешностью. Но беда в том, что он настолько "математик и физик", что честно признавался еще в начале, что все сделает для своей девушки, но вот признание: "Я тебя люблю", выдавить сложно, ну любит он чувства показывать и эмоции. Довольствуюсь просто твердым плечом и заботой, но без "сю-сю-мусю".
Каждый раз, когда мы приходим на пляж, или навстречу идет пышная девушка, каждый раз, когда к ним на работу приходит новая молодая сотрудница во мне просыпается жуткий страх того, что меня бросят. Не ревность, а именно страх. Да, все люди разные, мой отец такой, молодой человек другой. Но оба они мужчины...а мужчинами часто движет инстинкт. Я стольких близких потеряла в жизни, (имеется ввиду смерть), что предательство я боюсь не перенести. Не перенести психологически.
Это сводит меня с ума, не дает мне рисовать в полную силу. Убивает и жрет изнутри.
Я не знаю, что делать в таких ситуациях. И мне очень страшно...
Спасибо, что прочли все это, искренне спасибо)

С уважением Н.

***

Здравствуйте!

Про страх потери - понятно, у вас была страшная потеря в жизни, было очень больно, и хочется избежать повтора.

Однако в данный момент, в данных отношениях, похоже, что вся проблема существует только у вас в голове. Молодой человек вас любит, никуда не собирается, ни на что не жалуется, а вы все сравниваете себя со всеми на свете, и все ждете какого-т удара и ножей в спину.
Более того - хорошего человека, который никуда вообще не собирался, можно и довести окончательно, и добиться того, что он уйдет - если постоянно мучить его своими сомнениями, терзаниями и ожиданиями чего-то плохого. Вот представьте себе - вот вы живете, никого не трогаете ничего дурного не думаете и не планируете, а кто-то от вас постоянно ждет чего-то плохого. Через сколько времени вас охватит отчаяние? Ведь вы не понимаете, за что. Ничем не провинились, а от вас вечно ждут всех смертных грехов. И, к слову, демонстрируют свое глубокое недоверие - если все время ждут предательства, хотя поводов для этого нет.

Тут надо работать с этим - напоминать себе, что вся драма существует только в ваших фантазиях. И что он совершенно не заслужил, чтобы эти драмы вываливались на него. И не надо взрослому человеку приписывать какие-то мысли и желания - откуда вы знаете, что он там себе думает, глядя на других женщин. Он же не слепой - он их видит и смотрит, и очень хорошо. А выбрал он вас. Если бы очень надо было, чтобы женщина была с формами, то у него ужа такая бы была. Не приписывайте человеку намерений, которых у него нет, и мыслей, которых он не думает. Это нечестно и несправедливо!

***

А про потери - к сожалению единственное, что я вам могу гарантировать со всей ответственностью, это - что все-все в нашей жизни пройдет! Все! Все в жизни людей и их окружении конечно, все когда-то меняется, трансформируется и превпащается во что-то другое, либо просто заканчивается.
Ни одни отношения на свете не останутся на 150 лет неизменяемыми, так не бывает. Люди в отношениях растут, развиваются, взрослеют, меняют свои взгляды на вещи, начинают хотеть другого, или страдать от чего-то, что раньше еще можно было вынести. И часто они просто развиваются в разных направлениях. ВСЕ отношения когда-то закончатся. Либо у вас все изменится, и вы от него уйдете, либо он. Либо у вас будте кризис, или три, или десять, и какой-то из них семья не переживет. Либо вы все кризисы переживете, и кто-то из вас через каких-нибудь 40 лет умрет. А то, что вы умрете вместе в одну минуту - очень маловероятно.

Вы не умели на свет родиться, как потери уже начинаются: ребенок родился и начинает отдаляться от матери. Скоро он будет все более самостоятельным, потом заведет свою жизнь. в какой-то форме он потеряет родителей, а родители потеряют его. Потом все родители умрут, потому что они не вечные. а иногда родителям дано пережить своих детей, и не понятно, что хуже. Наши дети тоже родятся и будут взрослеть, отдаляясь от нас с каждым годом. И это хорошо - пусть они живут своей жизнью, сами.

Все наши друзья, партнеры, сотрудники, приятели - приходят, делят с нами какую-то часть жизни, потом уплывают в своем направлении. С кем-то расставаться больно, а скем-то - естественно. Вопрос всегда только в том, для кого отношения исчерпают себя первыми. Если вы будете первая, вам будет меньше больно. Если для вас отношения себя еще не исчерпали, вам будет больно.

И домашних животных тоже можно не заводить, если не можешь пережить их смерти. Ведь они тоже все умрут раньше нас. Наверняка. Просто потому что так устроен мир, они меньше живут. Что с этим делать?
Вы, кстати, тоже умрете. И что - теперь ходить и каждый день бояться смерти?

Мне тоже больно терять то, что терять еще не хочется. О моих потерях - двух умерших родственниках и умершем коте - я тут рыдала год назад на весь интернет. И местами мне самой уже было неловко за только нытья и слез - но я долго не могла остановиться. Но я плакала и думала, что это справедливо - например, у меня было 14 лет счастья с прекрасным хорошим котом, который каждый день меня радовал. Разве не справедливо, что после его ухода я две недели по нему плакала? Это - нормально. И все равно оно того стоило.

После этого я завела двух новых кошек, и новые отношения. Понимая, что и они все когда-то от меня уйдут - может быть через год, а может быть через 20 (и еще не известно, что тяжелее). У меня с Мирозданием уговор такой: я уже сейчас готова заплатить эту цену. Мне с ними хорошо, я их люблю, и каждый день получаю удовольствие от того, что они есть в моей жизни, и я понимаю, что когда-то я за это заплачу - слезами расставания и чувством потери. Но это будет потом. Я не знаю, когда. Может быть через неделю, а может быть у меня еще счастливых 20-30 лет впереди. И я считаю, что сейчас совершенно бессмысленно об этом беспокоиться.

Это из той же серии, как ходить и беспокоиться о том, что может быть я еще когда-нибудь снова заболею. Ну вот - когда заболею, тогда буду лечиться. А пока не болею, буду в силу своих возможностей (и в пределах разумного) беречь здоровье и радоваться жизни.

Давайте решать проблемы по мере поступления! И давайте будем благодарными! У вас сейчас никаких проблем с этими отношениями нет - ну порадуйтесь им просто, пока они такие хорошие!

Comments

[fi-style.livejournal.com]

в принципе, Яна все сказала

хотела бы добавить, что мысли материальны, а страхи превращаются в страшные комплексы и фобии, если им это позволить
думайте позитивно и гоните страхи прочь
будьте собой, любите своего мужчину, себя и котов, и радуйтесь, что у вас все прекрасно
мы все чего-то боимся
но это не повод собственными руками разрушать свое счастье

[mimimi-living.livejournal.com]

Мне кажется, или всё-таки страхи и комплексы девушки сам молодой человек и подпитывает? Она сейчас начнёт убеждать себя в том, что самадуравиновата, что ей нечего бояться, а она вот такая-сякая не может справиться с собой, и в итоге заработает невроз и страх следующих отношений, если эти всё-таки закончатся.

[maya-pechorina.livejournal.com]

Будьте спокойны и уверенны, это чувствуется. Представьте преподавателей на уроке - один уверен, а другой всё ждет подвоха - это ощущается аудиторией, поневоле вызывает какую-то ответную реакцию. Возможно, у Вас не столько страх потери, сколько неумение доверять, из-за детского опыта. Признайте за собой то, что Вы можете быть кому-то дороги, для кого-то важны и успокойтесь на этот счёт, мужчинам очень важно доверие, будьте уверены в нём, примите его чувства к Вам и не ищите каких-то сомнительных примет. Желание порвать всё сразу - лучше сейчас, а то после всё равно всё рухнет, но будет больнее, а сейчас я сама себе помогу - это заблуждение, тут говорит не здравый смысл, а именно это неумение доверять. Женщина изначально принимающая сторона, научитесь принимать, как в мультике, "просто так", тогда Вы будете отдавать уже иначе, от собственного наполнения. И пока нарочно не заморачивайтесь насчёт веса, т.к. такая концентрация усилий на вопросе может усугубить ненужные эмоции. Живите и радуйтесь, человек должен быть счастливым не от кого-то, а сам - проследите за этим. Всё, что наполняет нашу жизнь, мы принимаем с благодарностью, но счастливы мы должны быть сами по себе, без условий. Взрослым приходится учиться этому заново :-)

[alenaroo.livejournal.com]

Ну и помощь... Девушка, занимайтесь и спортом, и сексом для удовольствия, рожайте детей, когда вы оба к этому готовы, а не для того, чтобы кого-то удержать. Мужчина с вами потому, что ему с вами хорошо, и вам обоим должно быть в отношениях комфортно. Всегда найдутся люди спортивнее, умнее, пышнее, худее, на отношения с конкретным мужчиной это мало влияет.

[alenaroo.livejournal.com]

Самое забавное, что многие пышные девушки наверняка смотрят на вас и завидуют вашей фигуре. :) Не надо ничего опасаться, живите и радуйтесь, что все хорошо. Когда-то будет потери, но вы с ними справитесь, у вас больше сил, чем вы думаете.

[miritsuk.livejournal.com]

Похоже, что девушка сама имеет математический склад ума и хочет просчитать варианты. Это и нужно сделать.
Представьте, что всё - завтра он уходит к "круглопопой". Дайте себе это пережить, поплакать, может быть (без него, конечно). И успокоившись, подумать о жизни без него, прямо по пунктам - где живу, где работаю, с кем общаюсь, что потеряла, что получила вместе со своей свободой. Представить себя через три года - перебравшей кучу поклонников, сделавшей карьеру, живущей полной жизнью и уверенной в своей привлекательности.
Вообще-то это я рассказала о себе - девочке, выросшей под знаком предательства отца, вышедшей замуж за мальчика из хорошей семьи, который в итоге решил,что нельзя изменять мне "по-тихому", а нужно сменить жену. Мир рухнул мне на голову, я отстроила его заново и он оказался гораздо интереснее и богаче, чем один глупый мальчик.

Кстати, я тоже была очень худая, и второй муж "откормил" меня так, что очень скоро понадобилось худеть. ))

[nastashdmaa.livejournal.com]

Даже не знаю, стоит ли писать... Меня часто обвиняют в том, что я пишу "простопотрепаться", но может быть, сознание того, что Вы не одна такая и все преодолимо, Вам немного поможет :)
Я замужем двадцать лет. Мой муж - мне настоящий друг, нам вместе весело и интересно.

Мои тоже развелись в мои семь лет. Правда, до первого сентября. И шло к этому долго, папа сильно пил. И честно говоря, я мало что помню хорошего из их жизни. Скандалы, страх,взаимные упреки и обвинения. Потом правда я особо не болела, но была школьная травля, что доверия к людям не вызывает.
Поэтому замуж я не хотела. Вообще смысла не понимала и ничего хорошего не ждала.
А муж у меня наоборот, из крепкой советской семьи, его родители вместе уже больше сорока лет. И он так верил, что ему это нужно, что ему надо жениться, и именно на мне, и это здорово, весело и вообще так надо, что я предпочла согласиться. в глубине души я понимаю, что мной руководят комплексы и тараканы, и единственное,что может их преодолеть - опыт.
Не скажу, что было просто. Я бы, как говорит моя свекровь "на мой характер" развелась бы раз двадцать. Наш брак спасло то, что муж даже мысли не допускает о разводе. И мы готовы меняться для того, чтобы другому стало легче.
Но тем не менее - для меня развод вполне допустимый вариант развития событий. А для него - трагедия, сопоставимая с концом света.
Мои подруги удивляются, что нас держит вместе - безбашенная жена с творческими амбициями и нелюбовью к ведению хозяйства, и муж - пузатый офисно-научный клерк.
Кстати, когда мы познакомились, он был подающим надежды рок-музыкантом... Ну, не будем о грустном :( Мне тоже пришлось долго над собой работать, чтобы принять его в новом качестве, а себя как жену бюрократа :(
Он говорит. что он ощущает себя в какой-то степени опорой защитой такой неотмирной меня от жестокого мира. Тут болезнь не помеха, даже наоборот, мне иногда кажется, будь я менее самостоятельна, он бы чувствовал себя большим героем :) Ну и потом я и мой стиль жизни не дает ему окончательно отупеть. ожиреть и купить дачу.
Даже заморочка с толстыми тетками похожа. Но у меня конституция тела изменилась после родов. Даже наверное, слишком изменилась.

[marriba.livejournal.com]

Автору письма необходимо избавиться от страхов, полученных в детстве. Обязательно нужно обратиться к специалисту, работающему с такими вопросами. Психологу, коучу, не важно, к кому, главное, чтоб страх ушел. Тогда появится здоровая уверенность в себе, в том, что она достойна в жизни всего самого лучшего, верного мужчины рядом в том числе. И появится разумное доверие к мужчинам. И в случае, если какой-то мужчина это доверие не оправдает, это не будет ощущаться как крах вселенной, после которого не понятно как жить.

[0207hellen.livejournal.com]

Ваш молодой человек выбрал вас, а не пышногрудую круглопопую диву, значит его устраивает ваша фигура, ваши блохастые кошки и несерьезность. Кстати, когда я познакомилась со вторым мужем я при росте 178см весила 49 кг...

[mimimi-living.livejournal.com]

Меня зацепили два момента. То, что ваш парень физик, и то, что он всё мечтает, как вы наберёте вес.

Он, может, и не имеет ничего плохого в виду, и говорит это из добрых побуждений, но это подпитывает ваши комплексы по поводу худобы. Не идеализируйте молодого человека, говорить (в частности, об изменах) можно что угодно, очень часто слова идут вразрез с истинными желаниями, страхами, представлениями и мыслями. Я не хочу вам сейчас внушить, что вам следует опасаться измены.

Мой первый мужчина сразу переселил меня к себе, мы собирались пожениться, он очень рано признался в любви. Так как обоим было по 18-19, у меня вообще никакого опыта и умений, я сама (дурочка) высказала идею свободного отношения к измене: типа, просто секс на стороне для кого-то из нас - это нормально, если этот секс разовый и без отношений. Он с радостью согласился: и ему свободнее, и уверенности больше, если я попробую секс с кем-то ещё, но всё равно вернусь к нему. Потом он мне рассказывал о сомнениях, стоит или не стоит переспать с бывшей. Я мужественно убеждала себя, что не должна ревновать. Ещё позже он с гордостью и неоднократно рассказывал, как преодолел соблазн. И это было очень неприятно слушать, с одной стороны, и довольно интересно наблюдать, с другой. Оказалось, что у человека ценность - семья, отношения, когда оба друг другу верны, а вот это всё про свободу - наносное. При этом он с такой уверенностью в своих словах, с верой в правильность позиции утверждал обратное.

Почему про физиков... У меня родители физики, я сама тоже, очень много их вокруг, встречалась с несколькими. Тут у многих общая проблема: они люди аналитического склада ума, но с большой закрытостью по отношению к чувствам, эмоциям, словам, к нюансам своих речей и поступков. Я не говорю, что ваш молодой человек плохой. Просто вы, как более эмоциональная, можете его научить быть более чутким, тактичным (это же бестактно - критиковать ваш вес и заглядываться при вас на пышных девушек). А он может научить вас серьёзности. Вы же вместе, наверняка вам обоим не хватает того, что есть в другом.

Ну правда. Я просто тоже тощая, совсем без груди, и могу над этим посмеяться, и люблю своё тело, и не хочу быть другой. И не могу быть другой, кстати. И вот есть те, кто это принимает и показывает, что принимает. А есть те, кто считает это недостатком, но прочие достоинства перевешивают, и они с этим мирятся. Но если они начинают постоянно капать мне на мозги, что у меня идеальная грудь, но вот была бы на размер побольше... Или говорить жалостливо, какая же я худенькая. Да не худенькая, а хрупкая, стройная, тоненькая! Если такое начинает происходить, я сначала пытаюсь поговорить с человеком: его слова меня чуть-чуть ранят. Совсем чуть-чуть, но постоянно, и мне всё тяжелее и тяжелее. А если разговоры не помогают, приходится расставаться. Потому что человек не готов прислушиваться ко мне. А значит, я ему рядом совсем по какой-то другой причине нужна, нежели любовь и желание быть вместе. Компенсация каких-то комплексов или что-то ещё. Оглядываясь назад, я ещё ни разу не ошиблась, разорвав такие отношения.

Но я всё же верю, что вы с молодым человеком договоритесь, и вам больше не потребуется без толку изнурять себя в тренажёрке и переживать из-за собственной несерьёзности.

[markela.livejournal.com]

Не один же он мужчина в мире. Найдете такого, который полюбит вас в 45 килограмм и не будет мечтать о 55. Вам же всего 23 года. Этот вас не любит, раз ставит условия. Любящему человеку вы будете хороши в любом весе, хоть 45, хоть 145.

[groonya.livejournal.com]

вот, кстати, точно. меня тоже этот момент с 55 килограммами напряг в письме. и еще то, что ему, видите ли, сложно сказать ей, что он ее любит, даже если для нее это важно и она дала ему это понять. хотя и говорит, что готов сделать все что угодно! видно, не готов. и не понятно вообще, что именно делает.

[zinaz.livejournal.com]

Про работу со специалистом-психологом уже написали и еще много напишут :)
Или самостоятельно отработайте вопросы страха, недоверия, ожидания предательства,нелюбовь к своему телу.
Мужу старайтесь не показывать свои загоны, пока не проработаете их. Я бы рассказала разок о своих чувствах и о истории семейной, но отстранено, типа, вот у меня такая фигня в голове и я боюсь тебя потерять и не хочу портить наши отношения только потому что, у меня в моем чердаке пока не все в порядке.
Многие мужчины испытывают потребность в женщине-ребенке)) он - серьезный, она - легкомысленная. Компенсация того, чего ему не хватает. Может, это ваш случай? ;)
И женщины и мужчины смотрят на красивых мимо проходящих людей, но что-то никто не бежит выстраивать с ними отношения :)

Увы, безосновательной ревностью и постоянными подозрениями можно разрушить отношения

[mimimi-living.livejournal.com]

А я вот так рассказывала одному. Типа, я не знаю, какой должна быть нормальная семья, мне надо всё это проработать, прежде чем заводить свою, но ты мне дорог и важен, ля-ля тополя. Меня непонимающе жалели, а недоверие и страхи только усиливались.

Потом я поняла, что проблема была не только во мне. Тогда я каким-то чутьём поняла, что надо бежать. Мальчик очень страдал, друзья крутили пальцем у виска. Через год после расставания я смогла внятно ему сказать, что было не так, а он не понял меня. Даже не попытался понять. Упрашивал вернуться, рыдал на моём плече, но...

Описываемая легкомысленность не равна глупости или инфантильности. Эмоциональность, лёгкость на подъём, импульсивность - тоже. Неумение разобраться, куда девается энергия при столкновении пучка протонов с пучком электронов, не означает, что девушка менее интеллектуальна, образована, умна, взросла и т. п. А умение не делает молодого человека небожителем. И уж во всяком случае к девушке-ребёнку можно относиться со снисхождением, что легко развалит отношения, а можно с любовью и приятием

[leo-messy.livejournal.com]

реальный доход! работа на диване: по ссылке http://proffvote.com/?p=12412

[afina lamalfina (from livejournal.com)]

Хотелось бы отдельно отметить, что например в моем окружении (а это умные, адекватные, хорошо учащиеся девушки из Подмосковья) сначала все ищут умных и красивых, а потом эти умные-красивые надоедают и начинается поиск откровенных папиков. В итоге вон у меня по соседству живут физики-ядерщики, которые не могут найти себе девушек))) Потому что денег на этих девушек столько нет) А у девушек в свои 25+ вдруг переклинивает мозг и начинается бзик, что раз они зарабатывают по 50-60 тыщ в месяц, то они такие крутые и самостоятельные, а ведь ещё им надо скоро рожать, то им рядом нужен мужик ещё круче и самостоятельнее. Я не про всех (я сама уже 25+))), но реально вижу эту тенденцию, мне подруги этим постоянно жужжат на уши. Как им хочется, чтобы за ними ухаживали, давали денег на сапожки и психологов и пр. При этом раньше девчонки были адекватные, а сейчас элементарное повышение зарплаты срубило голову.
Так это я к чему. Не все, но всё больше женщин охотится за мужиками-безнесменами. Я не говорю, что спроса на физиков совсем нет, всё-таки любовь - это больше химия, чем логика. Но все равно... У вас есть небольшая фора, что типичные дэвушки вашего парня не поймут так, как вы это умеете делать) Тем более если он ещё и не сю-сю-мусю, вообще прекрасно тогда:)

Также парни часто смотрят на девушек на улице. Это факт, можете хоть об стенку побиться.
Если кто-то этого не замечает - значит мужчины хорошо маскируются. Раз ваш парень не умеет маскироваться - честно ему скажите, что вы видите, как он смотрит на этих девушек и вам неприятно. Вот как нам тут написали - так и ему скажите. В чем проблема вообще обсудить этот момент?? Скажите честно, что вам это неприятно. Предоставьте это не как обвинение, а как элементарный факт. Тут не надо оправдываться, надо просто озвучить. Во-первых, парень будет знать, насколько для вас это проблема (уверена, что всю глубину ваших терзаний он тупо не замечает). Во-вторых, он будет меньше смотреть на других, а если и будет - то умнее и незаметнее. По мне это более качественный исход, чем жить в таком страхе и лишние деньги тратить на психологов всяких.
Ну а также вам надо расти в своей профессии. Потому что практика доказывает, что когда женщина развивается на работе - она становится увереннее в себе. И вам же (!) будет с этим легче жить. Что бы ни случилось. И самооценка таким образом поднимется.
По поводу тела могу только сказать, что надо тупо принять себя. Мужчины в конечном счете любят не одну тушку, а всего человека) Хотя они это не всегда понимают. Поэтому если у вас гармоничное сочетание тела+стиля+характера, он это и ценит. Не вижу смысла переживать.
По поводу здоровья - лечитесь и не считайте лишний раз себя больной. Это только портит настроение, что и вам, и отношениям не в плюс. Да, вас свалило в кровать, да, вам вдруг плохо - ничего, лежите и болтайте, не надо доканывать себя и человека рядом, что всё плохо из-за вашего здоровья. Он может и не замечает этого, пока вы про это не намекнете. Да и у вас настроение будет лучше.

[afina lamalfina (from livejournal.com)]

По поводу озвучивания мужчине, что вам неприятно, что он смотрит на других - я взяла это не с потолка, а из своего опыта. Я вообще люблю свои мысли озвучивать противоположному полу. Те, которые портят мне необоснованно нервы. Мужчины на это хорошо реагируют, если приподнести без порицания.
Для него было открытием, что, во-первых, он вообще смотрит на девушек) Потому что для него это зачастую тупо взгляд провести и забыть. Во-вторых, он удивился, что мне это не нравится, потому что это тупо взгляд и не больше))) Потому что для мужчин это правда странно. Однако, он это принял и теперь то ли я вообще не слежу за ним на улице, то ли он вообще не смотрит по сторонам, то ли он сходил на курсы "Правила конспирации. Как беспалевно заценить божественный "пятый" =))) Загадка, которая больше меня не волнует.
Если вы думаете, мол: "Ой, ну как же я скажу это, он же подумает, что я неумная какая-то, не такая идеальная, как была раньше". Поверьте, для мужчин итак слишком много девушка неумного делает) Плюс одна странность вообще не повлияет. Тем более, что это не просто странность, а вы с ней пытаетесь разобраться без криков и обвинений. Это вообще мегауровень обычно считается. Это я вам говорю как человек, часто общающийся с инженерами о женщинах. Самая частовстречающаяся фраза у них: "Ну почему нельзя просто взять и сказать мне об этом, зачем додумывать?!"

рискните

[ariadnaderaadt.livejournal.com]

рискните, попробуйте... уйдет когда-нибудь и пусть. надо быть готовым. но если любите друг друга, то попробовать построить семью надо. только без надрывов. для счастья.

[kica-c-hvostom.livejournal.com]

У меня мужчина - черноволосый и кареглазый атлет, но мне с самого детства нравились тоненькие носатые светловолосые мальчики. Разглядываю их по привычке, с отстраненным интересом "ох, какой живописный", но каждый раз после просмотра ловлю себя на мысли, что моя бродатая гора мускулов, от которой обычно девушки шарахаются, намного лучше, роднее и понятнее этих субтильных товарищей.

Это я к чему - совершенно не обязательно, что ваш мужчина смотрит на других женщин с похотью и вожделением. Если бы он их примерял к себе, то ужа давно бы сбежал за эти три года. Но если вы с вашей худобой, болезнями,блохастыми кошками и всеми комплексами пересилили старый идеал красоты, то это очень яркий показатель серьезных и долгосрочных отношений.

к тому же у большинства дам "в теле" эти их богатства скоро начнут провисать - тонкой девушке сохранить "товарный вид" намного проще, вы легко выиграете у многих своих сверстниц. Это на тот случай, если вы действительно убиваетесь из-за внешности.

[markela.livejournal.com]

Все бы хорошо, но товарищ мечтает, что девушка прибавит 10 кг и станет весить 55. Не про себя мечтает, а вслух, заметьте.

[afrikanka.livejournal.com]

А почему вы считаете себя несерьезной? Я вот не увидела в вас несерьезности. Люди, которые спасают блохастых котят с улицы для меня ничуть не менее серьезны, чем физики-ядерщики. Кто вообще придумал это серьезность и каковы ее критерии... Будьте просто собой. Уважайте свои интересы, свое тело, свои возможности.

[sophia-weiss.livejournal.com]

Не только вам, но и физикам - ядерщикам, математикам тоже может хотеться возиться с блохастыми кошками. Я серьезно. И может хотеться дома окунаться в другие проблемы и эмоции не связанные скрещиванием x c y :) Поэтому переживать по поводу вашей непохожести на него не стоит.

Что касается бросания взгляда на других женщин... А разве вы не бросаете взгляды других мужчин?) Просто так, без интереса, как на предмет окружающей обстановки? Вот даже если ответите нет, все равно не поверю.

[ecceterra.livejournal.com]

Если человек боится - ни один совет со стороны не поможет.
Это внутри.
Я тоже знаю этот страх.
Пока сама с ним (страхом) не договоришься, не разберешься, так и будешь себе все портить.
Примерная логика такая: каждый человек себе хозяин, даже жизнь вместе не приговор и не цепи, как только признаешь факт, что человек не твоя собственность, что он имеет право на весь мир, начинаешь радоваться совместным минутам, а радость - это именно то, что удерживает людей вместе.

[nika1vanova.livejournal.com]

Ну смотрит он на девушек, ну и что? Не уходит же. Потому что любит. А если не любит, все равно уйдет, независимо от наличия этих девушек - хоть вообще в пространстве его изолирую, как спящую красавицу от веретена.
Смысл-то в чем? В том чтобы круглые сутки ходить и бояться? Это не жизнь, а существование

[al-magerit.livejournal.com]

Все выше, имхо, сказано правильно, поэтому по делу прибавить нечего.

А не по делу одно меня рассмешило - "сколько в зале ни качаюсь, а вес не растет". Девушка, а Вы вместо зала (т.е. сжигания калорий) КУШАТЬ не пробовали? :-)

А если всерьез, когда-то я тоже лопала по 2000+ ккал в день (обожала сладкое, могла навернуть фаршированную картошку с добавкой и т.д.), однако мой вес держался на костлявых и анорексичных 48-49 кг при росте 172, сжигалось все. Вплоть до первых родов. Сейчас я сижу-считаю калории, не превышаю 1500, а если превышаю - один день срыва оборачивается лишними кг. Лишними уже не от 48 с нулевым размером груди, конечно, а от 62 с полным вторым.

Я это не к тому, что надо рожать скорее, чтобы исправить фигуру :) , а к тому, что физическая конституция - одна из самых изменчивых вещей в браке. Скорее всего, в какой-то момент вам придется побыть и толстенькой (беременной), и отчаянно сгоняющей вес после, и с разбухшей от молока грудью третьего размера, и сухопарой (или крупной) дамой, и даже сухонькой (или грузненькой) старушкой потом... Мужчина может иметь идеал красоты, но это у него обычно все же нечто абстрактное. а любит он (если вообще любит) именно вас - и толстенькую, и худенькую, и средненькую. Так что париться на эту тему (кроме каких-то совсем уж изумляющих преобразований, типа веса в 200 кг) - глупо, имхо.

[lazy-cassandra.livejournal.com]

На мой взгляд, драма развивается годами исключительно в сознании автора письма: с детства тянется вся эта история с приданием сверхценности отношения, от матери передалась, видимо - и, скорее всего, как бывает в таких случаях, с подтекстом: "Пока у меня отношения есть, я что-то собой представляю; когда их у меня нет или они угрожают прерваться - я ничтожество". Иными словами, такой человек не чувствует, что ценен сам по себе, для того, чтобы ощутить свою ценность, он постоянно нуждается в подпитке отношениями, в одобрении со стороны. Лично я вижу такие варианты выхода из сложившейся ситуации:
- проработать с психологом этот механизм (учтите, что "одноразово" он не разрушится - и может иметь следствием то, что нынешние отношения распадутся, так как они и держатся исключительно на том, что девушка впилась в парня, и без того предъявляющего ей претензии то и дело, буквально клещами и боится его потерять, - а после терапии потребность в "клещах" отвалится сама собой);
- осознать одну простую вещь: то, что человек ценен сам по себе - вне контекста отношений и прочих статусных рюшечек;
- проконсультироваться у эндокринолога (подавленное состояние вполне может быть следствием гормонального дисбаланса - а невозможность набрать вес и признание "раз в месяц меня загибает и я сутки не могу встать с кровати" сильно намекают на то, что в стане гормонов фактически наверняка разброд и шатание);
- как ни банально - попытаться себя реализовать в чём-то, кроме потакания чужим прихотям, чужой кухни и чужой постели.

[mimimi-living.livejournal.com]

Можно, пожалуюсь? Надо мной шутят, что мои анализы на гормоны можно в медицинский справочник как пример идеально здорового человека отправлять, а проблем всё равно куча :( И то же, что у автора, и другие ситуации были, а гормоны, блин, в идеале. Вот как такое возможно?

[tvoronina.livejournal.com]

соглашусь с Яной - если бы ваш молодой человек хотел девушку с формами и "более серьезную" - он бы ее выбрал. он же не ребенок! взрослый сознательный человек.

а вы приписываете ему мысли и желания, которые больше связаны с вашими персональными травмами и неприятием себя, чем с его реальными чувствами и желаниями.

мало ли кто на кого заглядывается. люди вон на актеров и актрис заглядываются - что, это означает, что теперь их партнеры должны бежать к пластическим хирургам и превращаться все поголовно в Брэдов Питтов и Анджелин Джоли? :)))

это действительно все внутри вас, кажется.

[groonya.livejournal.com]

я думаю, автор уже давно решила, что это все только "внутри нее". вон, посмотрите, какое длинное объяснение, начиная аж с 7 лет, папа бросил, травмы, неуверенность в себе... чтоб так все по полкам разложить, много раздумий, наверное, понадобилось.
лично мне кажется, что оно-то может и травмы, но молодой человек скорее всего как-то их подпитывает. ляпнул что-то про вес, на других девушек посмотрел, "я тебя люблю" из себя выдавить не может, хотя на словах на все готов. девушка беспокоится, скорее всего, не без причин, но боится подумать, что дело может быть не только в ней, а в любимом. во всем себя обвинить проще. иллюзия контроля над ситуацией получается.

[aeleeta-a.livejournal.com]

Добавлю, что дураченье, "кривлянье" и прыганье на кровати автор совершенно напрасно относит к минусам. В моих глазах это как раз нормально и здОрово :) Я в "том же клубе", хотя лет мне сильно больше. Вот только на голове стоять не стою - просто не умею, а то бы непременно, серьезно!

[egonyan.livejournal.com]

Я думаю, нельзя себя от чего бы то ни было застраховать. Жизнь - сама по себе риск, игра, рулетка. И да, можно сорвать большой куш, а можно остаться ни с чем. Только если не сильно отчаиваться, то в любом случае можно поставить себя на ноги снова и снова. Бутылка - для слабаков. Сильные люди любят себя и не перестают в себя верить. Ну уйдет от вас один мужчина, ну и скатертью ему дорога. Любовь тоже такая вещь, которая на одном партнере не держится. Можно любить самозабвенно и в любых условиях только, если ты мазохист. В нормальном раскладе любят оба и друг друга поддерживают. Если один перестал это делать, то нужно погоревать немного и забыть и искать того самого, в котором сомневаться не будешь, который будет тот самый, единственный.

И вообще, редко так бывает, что встретил человека и он твой на всю жизнь. Иногда надо 10 перебрать, чтобы понять, кого искать, или с кем вообще реально строить семью так, чтобы самому в этих отношениях было комфортно.

[mookee.livejournal.com]

Яна, на удивление как всегда ваш пост очень в тему моим нынешним переживаним. Я автора отлично понимаю, сама переживала ужасные потери в жизни, и сейчас, находясь в страстных отношениях, загоняю себя по аналогичным поводам. Вплоть до того, что каждая встречная аппетитная женщина прдсмтавляется в моем воспаленном мозгу бывшей любовницей моего мужчины. Это ужасно!! И помогает, как вы правильно заметили, только аутотренинг. Как идиотка порой сижу и говорю сама себе "не важно, с кем и когда он был, сейчас он выбрал тебя и ты знаешь, что он без ума от тебя. А гарантий на завтра не даст никто." Так что побольше аутотренинга в каждую больную голову и удачи автору))

[streletc-art.livejournal.com]

А получается? Помогают аффирмации?