Страх потери

[miumau]

Здравствуйте, Яна. Когда-то вы безумно мне помогли советом по иллюстраторскому делу, я им воспользовалась и дела пошли лучше, начинаю этим зарабатывать, пока не много, но зато безумно приятно. За это я вам настолько сильно благодарна, что как благодарить не знаю). Но вот сейчас, проблема возникла в другом, совсем другом краю моей жизни. Очень надеюсь на ваше мнение, или мнение комментаторов...
А вопрос о личной жизни..



Вопрос встал так, что я или навсегда одна, или хочу хрустальный шар, дабы глянуть в будущее.
Начну с начала.
Когда мне было около семи лет, нас с мамой бросил отец. Вот так вот запросто бросил, в день моего самого первого сентября. Все что я помню о этом дне, не похоже на букеты и поздравления с "первый раз в первый класс", а решительного отца собирающего вещи, мать, которая тянет его за руку "Юра, останься", потом слезы, сопли, битая посуда...сумбур. Мама много плакала, иногда пила, что вызывало у меня бешеное отвращение, била меня, думая, что без своей физической силы, дочь без отца не воспитать. Отца называла скотом и уродом, говорила, что он альфонс и безнравственный тип, ушел к более успешной и красивой. Хотя, позже, я поняла и недостатки матери, она сложный человек. Мой детский взгляд понимал, чем та женщина успешнее, не понимал, чем красивее..но это неважно. Потом я узнала, что матери он изменял еще до развода, просто она терпела. В памяти навсегда отложилось все это, а мозг запомнил: "Мужчина может бросить ради кого-то более идеального, в его глазах". Прошло время, мне 23, у меня есть любимый человек и вместе мы три года. Из них два живем вместе. В планах общее будущее. Человек надежный, воспитанный отцом, который обожает свою жену (мать любимого человека) и вообще семьянином. На измены и намека нет, более того, человек говорит, что такого типа поведение презирает, всегда за честность и верность.
А меня жжет изнутри страх. "Вдруг бросит, вдруг уйдет..мало ли что он говорит..страшно". А причины для этого есть...
Я однолюб, ничего поделать с этим не могу. Найдя любовь, боле ни на кого и посмотреть не могу, нет интереса.
Я худая высокая девушка, 45 кг, на рост 168. Вес я набрать не могу, из-за ранее перенесенной неслабой болезни. А молодому человеку нравятся девушки покруглее. Он это не афиширует, но легко заметить. Все мечтает, что я наберу десять кило...то и дело, на улица замечаю, как его взгляд невольно скользит по пышногрудым и круглопопым, уж простите. Без похоти, просто смотрит. А мне неприятно, аж выть хочется. Сколько в тренажерном зале не занимаюсь, округлостей маловато.
У меня не самое завидное здоровье, то и дело, раз в месяц меня загибает и я сутки не могу встать с кровати. Ну кому нужна больная женщина? Все хотят здоровую, будущую мать детей.
Я девушка-ребенок. Я кривляюсь, стою на голове, прыгаю на кровати, деятельность у меня творческая, постоянно таскаю домой блохастых котят, которых мой человек исправно, вместе со мной лечит и раздает. Серьезностью от меня и не пахнет, как я не стараюсь. (в быту это не мешает, еда сварена, дом убран)
Все это добивает то, что мой благоверный, в отличие от меня, физик-ядерщик...работает над сложными проектами, в голове математика и сложные вещи, о которых я и думать боюсь. Нет-нет, если у вас в голове образ очкарика в халате, вы ошибаетесь, это человек со спортивным телосложением и красивой внешностью. Но беда в том, что он настолько "математик и физик", что честно признавался еще в начале, что все сделает для своей девушки, но вот признание: "Я тебя люблю", выдавить сложно, ну любит он чувства показывать и эмоции. Довольствуюсь просто твердым плечом и заботой, но без "сю-сю-мусю".
Каждый раз, когда мы приходим на пляж, или навстречу идет пышная девушка, каждый раз, когда к ним на работу приходит новая молодая сотрудница во мне просыпается жуткий страх того, что меня бросят. Не ревность, а именно страх. Да, все люди разные, мой отец такой, молодой человек другой. Но оба они мужчины...а мужчинами часто движет инстинкт. Я стольких близких потеряла в жизни, (имеется ввиду смерть), что предательство я боюсь не перенести. Не перенести психологически.
Это сводит меня с ума, не дает мне рисовать в полную силу. Убивает и жрет изнутри.
Я не знаю, что делать в таких ситуациях. И мне очень страшно...
Спасибо, что прочли все это, искренне спасибо)

С уважением Н.

***

Здравствуйте!

Про страх потери - понятно, у вас была страшная потеря в жизни, было очень больно, и хочется избежать повтора.

Однако в данный момент, в данных отношениях, похоже, что вся проблема существует только у вас в голове. Молодой человек вас любит, никуда не собирается, ни на что не жалуется, а вы все сравниваете себя со всеми на свете, и все ждете какого-т удара и ножей в спину.
Более того - хорошего человека, который никуда вообще не собирался, можно и довести окончательно, и добиться того, что он уйдет - если постоянно мучить его своими сомнениями, терзаниями и ожиданиями чего-то плохого. Вот представьте себе - вот вы живете, никого не трогаете ничего дурного не думаете и не планируете, а кто-то от вас постоянно ждет чего-то плохого. Через сколько времени вас охватит отчаяние? Ведь вы не понимаете, за что. Ничем не провинились, а от вас вечно ждут всех смертных грехов. И, к слову, демонстрируют свое глубокое недоверие - если все время ждут предательства, хотя поводов для этого нет.

Тут надо работать с этим - напоминать себе, что вся драма существует только в ваших фантазиях. И что он совершенно не заслужил, чтобы эти драмы вываливались на него. И не надо взрослому человеку приписывать какие-то мысли и желания - откуда вы знаете, что он там себе думает, глядя на других женщин. Он же не слепой - он их видит и смотрит, и очень хорошо. А выбрал он вас. Если бы очень надо было, чтобы женщина была с формами, то у него ужа такая бы была. Не приписывайте человеку намерений, которых у него нет, и мыслей, которых он не думает. Это нечестно и несправедливо!

***

А про потери - к сожалению единственное, что я вам могу гарантировать со всей ответственностью, это - что все-все в нашей жизни пройдет! Все! Все в жизни людей и их окружении конечно, все когда-то меняется, трансформируется и превпащается во что-то другое, либо просто заканчивается.
Ни одни отношения на свете не останутся на 150 лет неизменяемыми, так не бывает. Люди в отношениях растут, развиваются, взрослеют, меняют свои взгляды на вещи, начинают хотеть другого, или страдать от чего-то, что раньше еще можно было вынести. И часто они просто развиваются в разных направлениях. ВСЕ отношения когда-то закончатся. Либо у вас все изменится, и вы от него уйдете, либо он. Либо у вас будте кризис, или три, или десять, и какой-то из них семья не переживет. Либо вы все кризисы переживете, и кто-то из вас через каких-нибудь 40 лет умрет. А то, что вы умрете вместе в одну минуту - очень маловероятно.

Вы не умели на свет родиться, как потери уже начинаются: ребенок родился и начинает отдаляться от матери. Скоро он будет все более самостоятельным, потом заведет свою жизнь. в какой-то форме он потеряет родителей, а родители потеряют его. Потом все родители умрут, потому что они не вечные. а иногда родителям дано пережить своих детей, и не понятно, что хуже. Наши дети тоже родятся и будут взрослеть, отдаляясь от нас с каждым годом. И это хорошо - пусть они живут своей жизнью, сами.

Все наши друзья, партнеры, сотрудники, приятели - приходят, делят с нами какую-то часть жизни, потом уплывают в своем направлении. С кем-то расставаться больно, а скем-то - естественно. Вопрос всегда только в том, для кого отношения исчерпают себя первыми. Если вы будете первая, вам будет меньше больно. Если для вас отношения себя еще не исчерпали, вам будет больно.

И домашних животных тоже можно не заводить, если не можешь пережить их смерти. Ведь они тоже все умрут раньше нас. Наверняка. Просто потому что так устроен мир, они меньше живут. Что с этим делать?
Вы, кстати, тоже умрете. И что - теперь ходить и каждый день бояться смерти?

Мне тоже больно терять то, что терять еще не хочется. О моих потерях - двух умерших родственниках и умершем коте - я тут рыдала год назад на весь интернет. И местами мне самой уже было неловко за только нытья и слез - но я долго не могла остановиться. Но я плакала и думала, что это справедливо - например, у меня было 14 лет счастья с прекрасным хорошим котом, который каждый день меня радовал. Разве не справедливо, что после его ухода я две недели по нему плакала? Это - нормально. И все равно оно того стоило.

После этого я завела двух новых кошек, и новые отношения. Понимая, что и они все когда-то от меня уйдут - может быть через год, а может быть через 20 (и еще не известно, что тяжелее). У меня с Мирозданием уговор такой: я уже сейчас готова заплатить эту цену. Мне с ними хорошо, я их люблю, и каждый день получаю удовольствие от того, что они есть в моей жизни, и я понимаю, что когда-то я за это заплачу - слезами расставания и чувством потери. Но это будет потом. Я не знаю, когда. Может быть через неделю, а может быть у меня еще счастливых 20-30 лет впереди. И я считаю, что сейчас совершенно бессмысленно об этом беспокоиться.

Это из той же серии, как ходить и беспокоиться о том, что может быть я еще когда-нибудь снова заболею. Ну вот - когда заболею, тогда буду лечиться. А пока не болею, буду в силу своих возможностей (и в пределах разумного) беречь здоровье и радоваться жизни.

Давайте решать проблемы по мере поступления! И давайте будем благодарными! У вас сейчас никаких проблем с этими отношениями нет - ну порадуйтесь им просто, пока они такие хорошие!

Comments

[fi-style.livejournal.com]

в принципе, Яна все сказала

хотела бы добавить, что мысли материальны, а страхи превращаются в страшные комплексы и фобии, если им это позволить
думайте позитивно и гоните страхи прочь
будьте собой, любите своего мужчину, себя и котов, и радуйтесь, что у вас все прекрасно
мы все чего-то боимся
но это не повод собственными руками разрушать свое счастье

[maya-pechorina.livejournal.com]

Будьте спокойны и уверенны, это чувствуется. Представьте преподавателей на уроке - один уверен, а другой всё ждет подвоха - это ощущается аудиторией, поневоле вызывает какую-то ответную реакцию. Возможно, у Вас не столько страх потери, сколько неумение доверять, из-за детского опыта. Признайте за собой то, что Вы можете быть кому-то дороги, для кого-то важны и успокойтесь на этот счёт, мужчинам очень важно доверие, будьте уверены в нём, примите его чувства к Вам и не ищите каких-то сомнительных примет. Желание порвать всё сразу - лучше сейчас, а то после всё равно всё рухнет, но будет больнее, а сейчас я сама себе помогу - это заблуждение, тут говорит не здравый смысл, а именно это неумение доверять. Женщина изначально принимающая сторона, научитесь принимать, как в мультике, "просто так", тогда Вы будете отдавать уже иначе, от собственного наполнения. И пока нарочно не заморачивайтесь насчёт веса, т.к. такая концентрация усилий на вопросе может усугубить ненужные эмоции. Живите и радуйтесь, человек должен быть счастливым не от кого-то, а сам - проследите за этим. Всё, что наполняет нашу жизнь, мы принимаем с благодарностью, но счастливы мы должны быть сами по себе, без условий. Взрослым приходится учиться этому заново :-)

[alenaroo.livejournal.com]

Самое забавное, что многие пышные девушки наверняка смотрят на вас и завидуют вашей фигуре. :) Не надо ничего опасаться, живите и радуйтесь, что все хорошо. Когда-то будет потери, но вы с ними справитесь, у вас больше сил, чем вы думаете.

[miritsuk.livejournal.com]

Похоже, что девушка сама имеет математический склад ума и хочет просчитать варианты. Это и нужно сделать.
Представьте, что всё - завтра он уходит к "круглопопой". Дайте себе это пережить, поплакать, может быть (без него, конечно). И успокоившись, подумать о жизни без него, прямо по пунктам - где живу, где работаю, с кем общаюсь, что потеряла, что получила вместе со своей свободой. Представить себя через три года - перебравшей кучу поклонников, сделавшей карьеру, живущей полной жизнью и уверенной в своей привлекательности.
Вообще-то это я рассказала о себе - девочке, выросшей под знаком предательства отца, вышедшей замуж за мальчика из хорошей семьи, который в итоге решил,что нельзя изменять мне "по-тихому", а нужно сменить жену. Мир рухнул мне на голову, я отстроила его заново и он оказался гораздо интереснее и богаче, чем один глупый мальчик.

Кстати, я тоже была очень худая, и второй муж "откормил" меня так, что очень скоро понадобилось худеть. ))

[alenaroo.livejournal.com]

Ну и помощь... Девушка, занимайтесь и спортом, и сексом для удовольствия, рожайте детей, когда вы оба к этому готовы, а не для того, чтобы кого-то удержать. Мужчина с вами потому, что ему с вами хорошо, и вам обоим должно быть в отношениях комфортно. Всегда найдутся люди спортивнее, умнее, пышнее, худее, на отношения с конкретным мужчиной это мало влияет.

[nastashdmaa.livejournal.com]

Даже не знаю, стоит ли писать... Меня часто обвиняют в том, что я пишу "простопотрепаться", но может быть, сознание того, что Вы не одна такая и все преодолимо, Вам немного поможет :)
Я замужем двадцать лет. Мой муж - мне настоящий друг, нам вместе весело и интересно.

Мои тоже развелись в мои семь лет. Правда, до первого сентября. И шло к этому долго, папа сильно пил. И честно говоря, я мало что помню хорошего из их жизни. Скандалы, страх,взаимные упреки и обвинения. Потом правда я особо не болела, но была школьная травля, что доверия к людям не вызывает.
Поэтому замуж я не хотела. Вообще смысла не понимала и ничего хорошего не ждала.
А муж у меня наоборот, из крепкой советской семьи, его родители вместе уже больше сорока лет. И он так верил, что ему это нужно, что ему надо жениться, и именно на мне, и это здорово, весело и вообще так надо, что я предпочла согласиться. в глубине души я понимаю, что мной руководят комплексы и тараканы, и единственное,что может их преодолеть - опыт.
Не скажу, что было просто. Я бы, как говорит моя свекровь "на мой характер" развелась бы раз двадцать. Наш брак спасло то, что муж даже мысли не допускает о разводе. И мы готовы меняться для того, чтобы другому стало легче.
Но тем не менее - для меня развод вполне допустимый вариант развития событий. А для него - трагедия, сопоставимая с концом света.
Мои подруги удивляются, что нас держит вместе - безбашенная жена с творческими амбициями и нелюбовью к ведению хозяйства, и муж - пузатый офисно-научный клерк.
Кстати, когда мы познакомились, он был подающим надежды рок-музыкантом... Ну, не будем о грустном :( Мне тоже пришлось долго над собой работать, чтобы принять его в новом качестве, а себя как жену бюрократа :(
Он говорит. что он ощущает себя в какой-то степени опорой защитой такой неотмирной меня от жестокого мира. Тут болезнь не помеха, даже наоборот, мне иногда кажется, будь я менее самостоятельна, он бы чувствовал себя большим героем :) Ну и потом я и мой стиль жизни не дает ему окончательно отупеть. ожиреть и купить дачу.
Даже заморочка с толстыми тетками похожа. Но у меня конституция тела изменилась после родов. Даже наверное, слишком изменилась.

[marriba.livejournal.com]

Автору письма необходимо избавиться от страхов, полученных в детстве. Обязательно нужно обратиться к специалисту, работающему с такими вопросами. Психологу, коучу, не важно, к кому, главное, чтоб страх ушел. Тогда появится здоровая уверенность в себе, в том, что она достойна в жизни всего самого лучшего, верного мужчины рядом в том числе. И появится разумное доверие к мужчинам. И в случае, если какой-то мужчина это доверие не оправдает, это не будет ощущаться как крах вселенной, после которого не понятно как жить.

[alenaroo.livejournal.com]

Вы же ничего про этих людей не знаете, и такие выводы глобальные делаете. Чего только не нафантазировали, диву даюсь. :)

[0207hellen.livejournal.com]

Ваш молодой человек выбрал вас, а не пышногрудую круглопопую диву, значит его устраивает ваша фигура, ваши блохастые кошки и несерьезность. Кстати, когда я познакомилась со вторым мужем я при росте 178см весила 49 кг...

[zinaz.livejournal.com]

По форме написания - заумь, а в итоге банальная человеческая глупость. Обобщение и клише

[mimimi-living.livejournal.com]

Меня зацепили два момента. То, что ваш парень физик, и то, что он всё мечтает, как вы наберёте вес.

Он, может, и не имеет ничего плохого в виду, и говорит это из добрых побуждений, но это подпитывает ваши комплексы по поводу худобы. Не идеализируйте молодого человека, говорить (в частности, об изменах) можно что угодно, очень часто слова идут вразрез с истинными желаниями, страхами, представлениями и мыслями. Я не хочу вам сейчас внушить, что вам следует опасаться измены.

Мой первый мужчина сразу переселил меня к себе, мы собирались пожениться, он очень рано признался в любви. Так как обоим было по 18-19, у меня вообще никакого опыта и умений, я сама (дурочка) высказала идею свободного отношения к измене: типа, просто секс на стороне для кого-то из нас - это нормально, если этот секс разовый и без отношений. Он с радостью согласился: и ему свободнее, и уверенности больше, если я попробую секс с кем-то ещё, но всё равно вернусь к нему. Потом он мне рассказывал о сомнениях, стоит или не стоит переспать с бывшей. Я мужественно убеждала себя, что не должна ревновать. Ещё позже он с гордостью и неоднократно рассказывал, как преодолел соблазн. И это было очень неприятно слушать, с одной стороны, и довольно интересно наблюдать, с другой. Оказалось, что у человека ценность - семья, отношения, когда оба друг другу верны, а вот это всё про свободу - наносное. При этом он с такой уверенностью в своих словах, с верой в правильность позиции утверждал обратное.

Почему про физиков... У меня родители физики, я сама тоже, очень много их вокруг, встречалась с несколькими. Тут у многих общая проблема: они люди аналитического склада ума, но с большой закрытостью по отношению к чувствам, эмоциям, словам, к нюансам своих речей и поступков. Я не говорю, что ваш молодой человек плохой. Просто вы, как более эмоциональная, можете его научить быть более чутким, тактичным (это же бестактно - критиковать ваш вес и заглядываться при вас на пышных девушек). А он может научить вас серьёзности. Вы же вместе, наверняка вам обоим не хватает того, что есть в другом.

Ну правда. Я просто тоже тощая, совсем без груди, и могу над этим посмеяться, и люблю своё тело, и не хочу быть другой. И не могу быть другой, кстати. И вот есть те, кто это принимает и показывает, что принимает. А есть те, кто считает это недостатком, но прочие достоинства перевешивают, и они с этим мирятся. Но если они начинают постоянно капать мне на мозги, что у меня идеальная грудь, но вот была бы на размер побольше... Или говорить жалостливо, какая же я худенькая. Да не худенькая, а хрупкая, стройная, тоненькая! Если такое начинает происходить, я сначала пытаюсь поговорить с человеком: его слова меня чуть-чуть ранят. Совсем чуть-чуть, но постоянно, и мне всё тяжелее и тяжелее. А если разговоры не помогают, приходится расставаться. Потому что человек не готов прислушиваться ко мне. А значит, я ему рядом совсем по какой-то другой причине нужна, нежели любовь и желание быть вместе. Компенсация каких-то комплексов или что-то ещё. Оглядываясь назад, я ещё ни разу не ошиблась, разорвав такие отношения.

Но я всё же верю, что вы с молодым человеком договоритесь, и вам больше не потребуется без толку изнурять себя в тренажёрке и переживать из-за собственной несерьёзности.

[markela.livejournal.com]

Не один же он мужчина в мире. Найдете такого, который полюбит вас в 45 килограмм и не будет мечтать о 55. Вам же всего 23 года. Этот вас не любит, раз ставит условия. Любящему человеку вы будете хороши в любом весе, хоть 45, хоть 145.

[mimimi-living.livejournal.com]

Где-то пункта до третьего соглашусь.

Мне не нравится только акцент на уме девушек, которые, вероятно, привлекают молодого человека. Автор письма тоже не глупа, но склад ума у неё другой.

[zinaz.livejournal.com]

Про работу со специалистом-психологом уже написали и еще много напишут :)
Или самостоятельно отработайте вопросы страха, недоверия, ожидания предательства,нелюбовь к своему телу.
Мужу старайтесь не показывать свои загоны, пока не проработаете их. Я бы рассказала разок о своих чувствах и о истории семейной, но отстранено, типа, вот у меня такая фигня в голове и я боюсь тебя потерять и не хочу портить наши отношения только потому что, у меня в моем чердаке пока не все в порядке.
Многие мужчины испытывают потребность в женщине-ребенке)) он - серьезный, она - легкомысленная. Компенсация того, чего ему не хватает. Может, это ваш случай? ;)
И женщины и мужчины смотрят на красивых мимо проходящих людей, но что-то никто не бежит выстраивать с ними отношения :)

Увы, безосновательной ревностью и постоянными подозрениями можно разрушить отношения

[markela.livejournal.com]

Ребенком удержать? Это как? Положить его на порог и сказать, что мужчина уйдет только через его труп? Вы девушке советуете родить побыстрее, ей 23, а не 43.

[mimimi-living.livejournal.com]

Мне кажется, или всё-таки страхи и комплексы девушки сам молодой человек и подпитывает? Она сейчас начнёт убеждать себя в том, что самадуравиновата, что ей нечего бояться, а она вот такая-сякая не может справиться с собой, и в итоге заработает невроз и страх следующих отношений, если эти всё-таки закончатся.

[markela.livejournal.com]

Не гарантирует, поэтому и проверять не стоит. Это кошечку можно пристроить, а неподошедшего ребенка потом трудно будет пристроить, если только бабушке с дедушкой.
И девушка исходит из того, что без этого мужчины она жить не может. Может и даже лучше. Зачем ей мужчина, который мечтает по сути о другой женщине с другим весом. "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязанное, какая у Балтазара Балтазаровича"

[ollaz.livejournal.com]

По-моему, вы сейчас не помогли, а только запутали автора.
Основной посыл правильный: партнёр выбран не просто так, а по каким-то причинам,- сознательным или подсознательным, - но выводы сомнительны.
Дети, много секса, другое место - жизнь, спортивные стройные красавицы - жизнь. Возможно, а возможно это очередная иллюзия. Пока у вас нет ни того, ни другого, ни третьего - можете только предполагать.
Всё проще - жизнь здесь и сейчас. Лучше ориентироваться на свой душевный комфорт и личностный рост рядом с конкретным человеком. Каждый отвечает, в первую очередь, за то, кем стал именно он. Счастье и развитие партнёра - это не ваша абсолютная ответственность. Вы можете в этом только помочь или помешать. Но не сделать всё за него. А вы девушке предлагаете устроить молодому человеку "курорт", где вся работа над его психологическим комфортом ложится на неё, как и упреждение любых возможных проблем и ньюансов.
Прислушиваться ей надо, прежде всего, к себе - его и так она слишком внимательно "слушает" и создаёт нездоровую зависимость собственного состояния от его поступков, мыслей и решений. Когда локус её внимания сместится - не исключено, что и его тоже в нужную ей сторону. То есть он станет внимательнее к ней, живому человеку рядом, а не абстрактным мыслям и мечтаниям.
Сейчас же проблема именно в этом дисбалансе - она к нему чересчур внимательна и чересчур от него зависима в психологическом плане.

[leo-messy.livejournal.com]

реальный доход! работа на диване: по ссылке http://proffvote.com/?p=12412

[afina lamalfina (from livejournal.com)]

Хотелось бы отдельно отметить, что например в моем окружении (а это умные, адекватные, хорошо учащиеся девушки из Подмосковья) сначала все ищут умных и красивых, а потом эти умные-красивые надоедают и начинается поиск откровенных папиков. В итоге вон у меня по соседству живут физики-ядерщики, которые не могут найти себе девушек))) Потому что денег на этих девушек столько нет) А у девушек в свои 25+ вдруг переклинивает мозг и начинается бзик, что раз они зарабатывают по 50-60 тыщ в месяц, то они такие крутые и самостоятельные, а ведь ещё им надо скоро рожать, то им рядом нужен мужик ещё круче и самостоятельнее. Я не про всех (я сама уже 25+))), но реально вижу эту тенденцию, мне подруги этим постоянно жужжат на уши. Как им хочется, чтобы за ними ухаживали, давали денег на сапожки и психологов и пр. При этом раньше девчонки были адекватные, а сейчас элементарное повышение зарплаты срубило голову.
Так это я к чему. Не все, но всё больше женщин охотится за мужиками-безнесменами. Я не говорю, что спроса на физиков совсем нет, всё-таки любовь - это больше химия, чем логика. Но все равно... У вас есть небольшая фора, что типичные дэвушки вашего парня не поймут так, как вы это умеете делать) Тем более если он ещё и не сю-сю-мусю, вообще прекрасно тогда:)

Также парни часто смотрят на девушек на улице. Это факт, можете хоть об стенку побиться.
Если кто-то этого не замечает - значит мужчины хорошо маскируются. Раз ваш парень не умеет маскироваться - честно ему скажите, что вы видите, как он смотрит на этих девушек и вам неприятно. Вот как нам тут написали - так и ему скажите. В чем проблема вообще обсудить этот момент?? Скажите честно, что вам это неприятно. Предоставьте это не как обвинение, а как элементарный факт. Тут не надо оправдываться, надо просто озвучить. Во-первых, парень будет знать, насколько для вас это проблема (уверена, что всю глубину ваших терзаний он тупо не замечает). Во-вторых, он будет меньше смотреть на других, а если и будет - то умнее и незаметнее. По мне это более качественный исход, чем жить в таком страхе и лишние деньги тратить на психологов всяких.
Ну а также вам надо расти в своей профессии. Потому что практика доказывает, что когда женщина развивается на работе - она становится увереннее в себе. И вам же (!) будет с этим легче жить. Что бы ни случилось. И самооценка таким образом поднимется.
По поводу тела могу только сказать, что надо тупо принять себя. Мужчины в конечном счете любят не одну тушку, а всего человека) Хотя они это не всегда понимают. Поэтому если у вас гармоничное сочетание тела+стиля+характера, он это и ценит. Не вижу смысла переживать.
По поводу здоровья - лечитесь и не считайте лишний раз себя больной. Это только портит настроение, что и вам, и отношениям не в плюс. Да, вас свалило в кровать, да, вам вдруг плохо - ничего, лежите и болтайте, не надо доканывать себя и человека рядом, что всё плохо из-за вашего здоровья. Он может и не замечает этого, пока вы про это не намекнете. Да и у вас настроение будет лучше.

[ollaz.livejournal.com]

Он может делать это без всякой задней мысли о том, насколько её это ранит. Есть хорошая поговорка: "Кого можно обидеть - того можно и убить". То есть смысл в том, что именно её это цепляет, обижает и медленно "убивает". Именно ей с этой реакцией и её причинами надо что-то делать для своего же блага и гармоничного самоощущения. Не в смысле "самадуравиновата", а конструктивно проработать этот момент и разобраться, прежде всего, в себе - что, как почему. Сравнивать себя с кем-то и подтягивать себя к какому-либо идеалу, особенно если это больше идеал партнёра - можно, но только при условии, что и для неё тоже это комфортно и радостно. Если такие попытки загоняют в невроз и депрессию - это деструктивно, какими бы благими намерениями ни прикрывалось.

[mimimi-living.livejournal.com]

А я вот так рассказывала одному. Типа, я не знаю, какой должна быть нормальная семья, мне надо всё это проработать, прежде чем заводить свою, но ты мне дорог и важен, ля-ля тополя. Меня непонимающе жалели, а недоверие и страхи только усиливались.

Потом я поняла, что проблема была не только во мне. Тогда я каким-то чутьём поняла, что надо бежать. Мальчик очень страдал, друзья крутили пальцем у виска. Через год после расставания я смогла внятно ему сказать, что было не так, а он не понял меня. Даже не попытался понять. Упрашивал вернуться, рыдал на моём плече, но...

Описываемая легкомысленность не равна глупости или инфантильности. Эмоциональность, лёгкость на подъём, импульсивность - тоже. Неумение разобраться, куда девается энергия при столкновении пучка протонов с пучком электронов, не означает, что девушка менее интеллектуальна, образована, умна, взросла и т. п. А умение не делает молодого человека небожителем. И уж во всяком случае к девушке-ребёнку можно относиться со снисхождением, что легко развалит отношения, а можно с любовью и приятием

рискните

[ariadnaderaadt.livejournal.com]

рискните, попробуйте... уйдет когда-нибудь и пусть. надо быть готовым. но если любите друг друга, то попробовать построить семью надо. только без надрывов. для счастья.

[mimimi-living.livejournal.com]

Нет, смысл именно в том, что именно он её цепляет, обижает и медленно "убивает". Проблема не в том, что она так реагирует. Проблема в том, что он так поступает. Он может делать это без всякой задней мысли, я писала об этом ниже. Но это не значит, что ему следует продолжать так делать, а ей учиться "правильно реагировать". И не в чем тут разбираться. Если вам ваш любимый человек будет регулярно говорить, что вы некрасивая (а в конечном счёте к тому всё и сводится), будете ли вы испытывать обиду? И будете ли вы разбираться, почему? Я бы его стукнула и сказала, что меня подобные высказывания обижают. Если после этого продолжит - значит, плевать ему на меня и мою тонкую душевную организацию.

Близкие отношения - это не война.

[afina lamalfina (from livejournal.com)]

По поводу озвучивания мужчине, что вам неприятно, что он смотрит на других - я взяла это не с потолка, а из своего опыта. Я вообще люблю свои мысли озвучивать противоположному полу. Те, которые портят мне необоснованно нервы. Мужчины на это хорошо реагируют, если приподнести без порицания.
Для него было открытием, что, во-первых, он вообще смотрит на девушек) Потому что для него это зачастую тупо взгляд провести и забыть. Во-вторых, он удивился, что мне это не нравится, потому что это тупо взгляд и не больше))) Потому что для мужчин это правда странно. Однако, он это принял и теперь то ли я вообще не слежу за ним на улице, то ли он вообще не смотрит по сторонам, то ли он сходил на курсы "Правила конспирации. Как беспалевно заценить божественный "пятый" =))) Загадка, которая больше меня не волнует.
Если вы думаете, мол: "Ой, ну как же я скажу это, он же подумает, что я неумная какая-то, не такая идеальная, как была раньше". Поверьте, для мужчин итак слишком много девушка неумного делает) Плюс одна странность вообще не повлияет. Тем более, что это не просто странность, а вы с ней пытаетесь разобраться без криков и обвинений. Это вообще мегауровень обычно считается. Это я вам говорю как человек, часто общающийся с инженерами о женщинах. Самая частовстречающаяся фраза у них: "Ну почему нельзя просто взять и сказать мне об этом, зачем додумывать?!"