Чему могли бы научить "Вопросы-ответы"

[miumau]

Вот есть такой сорт письма, который стабильно приходит минимум раз в месяц (а в плохие месяцы - штуки четыре). Истории всегда одинаковые, они отличаются на какие-то мелкие детали, но суть в том, что некто увидел в компьютере, телефоне, айпэде или не знаю чем у партнера следы какого-то флирта-романа, и вот что теперь делать.



Первое - надо об этом поговорить. Но тут обвиняющий сразу в дурацком положении, потому что история начинается с его преступления. Он копался в чужих вещах. первое, что скажет пойманный, это: "А зачем ты копаешься в моих личных вещах?"
Да, понятно, там много ответов, опять же, в зависимости от ситуации. Кто-то сознательно полез копаться, потому что уже было много поводов беспокоиться, были подозрения, но никаких доказательств. и уже впору принимать решения. а нету никакого материала для дискуссий, а кто-то действительно нечаянно. и часто - по вине самого хозяина вещей - бросают планшеты и телефоны, не закрывают, не разлогиниваются в соцсетях, после бурных флиртов, и.т.д. Но все равно - обвинителю точно уже будут тыкать в нос его собственной виной.

И да - собственная вина посмотревшего никак не искупает и не отменяет вины того, кто завел роман. Но расстановка уже не та, когда "оба хороши". Гораздо легче, пока один виноват, а второй - кругом беленький и пушистенький. :-)


Второе - как бы оно там ни случилось, выяснилось, теперь нужно разговаривать, и выход, естественно, очевидный: если у пары вообще есть шанс, то он заключается в том, что оба выкладывают друг другу вообще все-все, обсуждают, потом решают, что хотят остаться вместе (если это действительно так), и тот, кто завел роман )неважно, что это - флирт, виртуальный роман, или реальный) полностью обрывает контакт к той стороне, открыто там сказав, что все кончилось, отношения ему важнее, ничего больше не будет - все.

Однако, мне кажется, что после этого отношения никогда уже не будут такими, как раньше. Даже если удастся выключить недоверие, даже если во время скандала видно, что это было ничего серьезного, партнер испугался, раскаялся, и видно, что он наверняка больше никогда так не сделает. Все равно уже останется какое-то ощущение, что он свою половину какое-то время обманывал. Что завел такое,"потому что дома чего-то не хватало". Что вел там какие-то разговоры, при этом живя другой жизнью дома. (Некоторые страшную чушь плетут, и это даже не столько обидно, сколько сильно подрывает уважение к партнеру - удивляешься, какой фигней могут маяться взрослые люди, которых мы считали очень серьезными :-) )

В общем - у меня как бы есть ответы на вопрос "как жить дальше", но нету ответа, как вычеркнуть из своей жизни этот опыт, и не дать ему вообще никак повлиять на текущие отношения. Он повлияет.

И вот я это читаю-витаю, пишу вопросы-ответы, или иногда не публикую уже, потому что совсем уж ничем не отличается от всего, что уже по этой теме было. А сама думаю: "Вот надо ведь делать выводы!"

Хочешь сохранить отношения - не лезь никуда! Не смотри, не копайся, не читай! Если там даже кто-то себе что-то заведет - либо это окажется неважно, и само пройдет. Либо это окажется важно, и поэтому само рано или поздно как-то вылезет и развалит отношения - и тут уж ничего не поделаешь. А если лезешь - будь готов к тому, что это с 99% вероятностью таки развалит текущие отношения.

Если есть какое-то основание куда-то лезть, значит в отношениях что-то уже пошатывается, где-то вылезают какие-то неуверенности, и поэтому хочется куда-то залезть. Соотвественно, вероятность, что что-то найдется - велика, а потом - см выше. А если ничего не найдется вообще - то это тоже повод для беспокойства. Это значит, что у вас паранойя - человек вообще ничего плохого не делает, а вам невесть что мерещится - от чего? Либо действительно что-то нехорошее происходит с отношениями 0 там и романа нет, а они все равно разваливаются, т.е. проблема в чистом виде между партнерами, там и третий помогающий не нужен.

В общем - пока жив "кредит доверия", который мы кому-то выписали, все хорошо. Прежде чем его как-то тронуть, стоит хорошо подумать.

А если правда-правда ничего такого не имел ввиду, куда-то полез, и вот такое нашел - хотя все было безоблачно, и ничто не предвещало - ну да, тогда придется разговаривать и разбираться. И тоже уже "все даст трещину". Оно, собственно, дало трещину в тот момент, когда это обнаружилось. Или еще раньше - когда кто-то писал кому-то неуместные вещи в интернете, и забыл разлогиниться, живя в одном доме с близким человеком. Нет, конечно же нет - трещину оно дало тогда, когда начался этот флирт, т.к. каждый понимает, что определенными вещами он сразу подвергает опасности свои отношения - и этот выбор человек делает моментально, вступая в роман или что-то подобное. Я это к тому, что и флирт при наличии отношений надо заводить, сразу понимая, чем это чревато. Сразу вспоминайте все эти письма в редакцию - вы готовы через месяц стать героем такой истории, которого "застукали"? :-) ?-)

Comments

[mashasanti.livejournal.com]

Измена - это переход с оружием на сторону врага.

В данном случае человек ищет в другом месте того, чего ему не хватает. Может быть он не в состоянии оценить вас. Может вы его.
Предлагаю еще один вариант: начать с вопроса "есть ли что-то связанное с нашими отношениями, что я могу сделать лучше?".

[veron-vantales.livejournal.com]

Еще, прежде чем лезть в чужую информацию, надо для себя решить, что ты будешь делать, если что-то найдешь. Нашел компрометирующую переписку и что? Пойдешь и скажешь "Я все видел(а), объясняй!". А готов ли ты к тому, что тебе скажут "Да, дорогой (дорогая), теперь мне скрывать нечего, я ухожу туда".
Прочитать и ничего не сказать не выйдет, все равно рано или поздно, на эмоциях все выложишь "а ты, вообще....я читал(а)".
А не лез бы куда не надо, может и рассосалось бы?

[knigoliza.livejournal.com]

А стоит ли оно того, если там без ведома половинки что-то присасывается и рассасывается?

[rusalenok.livejournal.com]

Очень правильное обоснование того, почему не надо лезть. Даст стимул быть хорошим и правильным человеком, соблюдать формальности и при этом воспитывать в себе доверие.)

[living-in-praha.livejournal.com]

Допустим, что-то найдено случайно. Не специально залез(ла) и стал(ла) искать, а вот случайно вышло.
Здесь самое важное - не впадать в истерику. И не идти и выкладывать все и вести разговоры.
Если это просто пара, еще не женаты, а встречаются или живут вместе - переступить через все и резко "обрезать". Оторвать. Две недели поболит, потом перестанет и жизнь дальше пойдет.
Если отношения уже (как у ) мужа-жены, при этом обычные, традиционные - самое важное - подождать и сделать вид, что ничего не знаешь. и потихоньку собирать.
Да, некрасиво - может быть.
Но таким образом себя защищаешь. И свой банковский счет.
И когда все готово, хотя бы как-то - чтобы не оказаться в ситуации, что тебя и обманули, и еще и обобрали, а это очень часто случается - вот тогда "сделать ручкой"
Расстаться надо обязательно.
Иногда потом сходятся заново, но сначала сделать паузу важно.
Ну, или можно не обращать внимания - мало ли у кого какие увлечения возникают.
Как в одном фильме было сказано - "Неважно, с кем он гуляет. Важно, к кому он домой ночевать возвращается."
Я бы добавила - "и кому зарплату несет и чьим детям на образование откладывает"
То же и про женщин.

А когда специально человек полез искать что-то, то здесь уж на 99.9% можно быть уверенным, что найдет, и знать, что со всем этим делать.

[k-o-i-l.livejournal.com]

>> сделать вид, что ничего не знаешь. и потихоньку собирать.

Не надо такое советовать. Врать немногие умеют. Слишком большое насилие над собой. Такого он(она) точно не стоит.

[heidin.livejournal.com]

Мне кажется, что люди забыли одно прекрасное правило: читать чужие письма нельзя. Даже если это письма, адресованные мужу, любовнику, партнеру - как угодно это назовите. Если человек считает нужным что-то показать, он сам покажет. Это же элементарное уважение к другому человеку, к его личному пространству. Если нет уважения, то о каких близких отношениях можно вести речь?

[veron-vantales.livejournal.com]

Если у мужа на открытом/забытом мониторе увидите письмо "Зая, жена достала, я так по тебе скучаю" читать не будете?

[mir-mir-ka.livejournal.com]

Имхо главное, чему должны учить такие истории - искать в первую очередь недостающее в себе и партнере внутри пары(недостачи-то в отношениях!), а не в других партнерах "снаружи". Потому что если найти "у себя" невозможно, то и отношения бесперспективны настолько же, сколько отношения, дополненные "костылем" в виде третьего(четвертого-пятого и тд) партнера :) мне очень откликается в посте про момент, когда возникает "трещина" :))

[anyutka.livejournal.com]

А это как в разговорах мужчин - всегда выгоднее считать что партнер тебе не изменял :) ну т. е. соблюдается презумпция невиновности

[realterego.livejournal.com]

я один раз сознательно полезла читать "аську" тогдашнего возлюбленного, хотелось кое-что прояснить. прояснила. особо ничего нового не узнала, просто подозрения подтвердились :) но я так ему ничего и не сказала тогда, просто молча переварила информацию.

[marusyachaika.livejournal.com]

Я один раз в жизни прочла смс в телефоне моего друга, у нас было все не однозначно и оба состояли в отношениях. Мне все не верилось, что вот так можно "на два фронта" говорить "люблю", хотя сама именно этим и занималась. Ничего нового из смс я не узнала, а вот преступление уже было совершено. Прошло много-много лет, отношения давно закончились (при чем со всех трех сторон), но все эти годы я периодически вспоминала о своем преступлении. В этом году призналась, повинилась, посмеялись, стало полегче :)

Я к чему - тот один раз научил меня раз и навсегда не лазить в личное пространство другого человека ни с какой целью. Потому что реально я ничего нового для себя не открыла, а пакостное ощущение преследовало много лет.

[annbient.livejournal.com]

Ну это как со смертельным диагнозом - кому-то лучше знать, а за кого-то решили, что ему/ей лучше хоронить отношения в неведении.

[heidin.livejournal.com]

Почему за кого-то решили? Выбор читать или не читать чужую переписку каждый делает сам.

[happy-real-life.livejournal.com]

А мне вот интересно, почему в 99% случаев что-то найдется? Все такие неверные повально?

[heidin.livejournal.com]

В том-то все и дело :) Что независимо от того, что найдется или нет, гадко будет уже от самого факта подозрений и копания в чужих письмах (я говорю за себя, без обобщений, разумеется).

[malipochka.livejournal.com]

желание "когда неспокойно на душе". А когда вещи разбросаны по дому, из любого угла может выкатиться "комропмат". И никакого желания может и не быть.
Если есть "желание", то сначала надо с этим разобраться.
Если обнаружено случайно, то поговорить и разобраться в себе.

[pantone347.livejournal.com]

Не считаю возможным для себя читать переписку, лазить в телефоне, проверять карманы у бойфренда, у мужа тоже никогда не проверяла и улик не искала. Если я имею близкие отношения с человеком, то я ему автоматически доверяю. А если доверия нет, то это уже человек не близкий, и накаких отношений я с ним иметь не буду.
Мой бойфренд - полная противоположность, почту мою взламывал(ничего естественно не нашел), телефон прошерстил вдоль и поперек, перемещения мои отслеживал. Добился этим только одного - прекращения отношений, потому что меня оскорбляло недоверие и дурацкие подозрения.

[i-am-abaddon.livejournal.com]

может вы ему повод подавали? а то знаете как некоторые флиртуют направо и налево, домой ночевать не приходят, а потом удивляются почему им не доверяют

[chessplace.livejournal.com]

Есть ещё один очень сильный ход (с "не читаю, не интересуюсь" брат родной). Но вот он ментально далеко не всем подойдет девушкам. Может быть даже единицам эмоционально устойчивым и прагматичным.

Про меня жене достоверно известно две вещи:
- я её не разменяю ну никак (несколько причин она уверенно назвала и все правильные)и не изменю.
- мне интересно общение (иногда на уровне игры) с разными людьми. В том числе с женщинами. В том числе с прекрасными и с интересными. И это не от скуки моей с ней или от недостатка чего-то дома. А просто мало мне лишь семьи. Не ограничивает.

Мы даже с ней пару ЖЖ женских (где я объективно позволяю себе лишнее) читаем изредка вместе. Но сама она или поддерживает шутку или никак не реагирует.

Сам факт что я ничего подобного не скрываю, все на виду. Это очень удобно для обоих. Но в тоже самое время мне долгое время было непонятно и интриговало- откуда такая легкость у неё? Не деланное ли безразличие? :-)

А недавно понял её "стратегическую линию". Если что-то сложновато мне сделать для семьи (бывает по времени, или нет желания)- у неё ВСЕГДА есть взбадривающий аргумент, который лично против меня имеет 100% успех: "На нас с Евой у тебя времени не хватает, а на баб в интернете- всегда пожалуйста!"

:-)) Знаете, я люблю и жену и дочь. И против такого удара я совершенно не могу зашарить и притвориться :-)

Она вместо истерик или каких-то неудовольств- весь этот треп мой относит к хобби и к своему личному домашнему инструменту.

После этого "открытия" своего я:

Во первых конечно расстроился. :-)
Отношение её ко мне по факту напоминает как к холодильнику! Который она любит, он для неё надежен, удобен, нужен, а с некоторыми "причудами в работе" научилась жить без нервотрепки.
И вообще старт отношений 25 летнего влюбленного в прекрасную во всех смыслах 28-ю девушку- теперь представляется явно с односторонней эмоциональной заинтересованностью (моей)... Не скажу что это убийственное открытие, но неприятное точно.

Во вторых- ещё больше её зауважал, любил и люблю не только за внешность, но и за уверенный практичный женский разум. У неё кстати термин "надежный мужчина"- достаточно откровенный и эгоистичный. Вписывается и в "нечтение" моего интернета.

_______

Вообщем конечно много зависит от партнера. И надо хорошо подумать о приемлемости. Что бы не ошибиться :-) Но для кого-то безразличие и осознанное не вмешательство может оказаться хорошим рациональным выбором.

[dnvl.livejournal.com]

Хм. Если разговоры с бабами в интернете не являются чем-то предосудительным, то почему попрекание этими же разговорами в споре о делании чего-то для семьи являются действенными аргументами? Какой-то несходанс, как по мне.

[tango-fango.livejournal.com]

когда моя жена полезла в мою переписку в вотсапе с незамужней девушкой младше меня, то она обнаружила разговоры на юридические темы, мало понятные обычному человеку
три раза гы

[i-am-abaddon.livejournal.com]

дык а чо, интим с девицей был то?

[taecelle.livejournal.com]

Была в такой ситуации, причем на стадии конфетно-букетной. То есть обнаружила случайно, в почту залезла с разрешения, но прочла письмо, которое не собиралась читать. Там не было никакой особой романтики, но содержание подозрительно напоминало начало моих же собственных отношений. Очень переживала, обсуждала только с несколькими верными подругами. И до сих пор низкий им от меня поклон и вечная благодарность, что удержали от разрыва и убедили ничего не делать и не говорить. Сейчас, когда мы уже женаты почти 3 года, я давно эту историю мужу рассказала, он посмеялся и все объяснил. Но тогда именно мое молчание и терпение привели к тому, что ситуация "рассосалась" сама собой и больше не повторялась никогда.

[dark-hobit.livejournal.com]

Особо доставляет, что все такие совершенно случайно прочитали 5 листов чужих писем или 80 смскок переписки.

[miumau.livejournal.com]

Ой, ну тут как раз все понятно. Случайно люди видят одно какое-то письмо или открытый диалог. А увидев что-то явно "преступное", они резко перестают считать себя виноватыми, и начинают считать другого более виноватым, тем самым тут же себе прощают и разрешают дальнейшие копания. :-) Но начинаться все может очень невинно. :-)

[bes-kompleksov.livejournal.com]

А еще так бывает, что у второго человека совершенно другое к этому отношение, он тебе говорит "Это я так общаюсь и мне все равно, что тебе некомфортно от этого, я продолжу это делать"

[pelzschlange.livejournal.com]

И совершенно не обязательно читать переписку. Еще бывают и добрые люди, которые раскроют тебе глаза на партнера: "Прости подруга, но твой муж водит в твою квартиру девиц, пока ты на дежурствах". И даже если в такое не хочешь верить, то вдруг находится столько подтверждений, что если не задать пару вопросов партнеру, то можно сойти с ума. И не имеет значения, что роль письма-мобильника-компьютера выполнило третье лицо, и тебя и обвинить не в чем.

[miumau.livejournal.com]

Ну это - совсем другая ситуация, однако. Тут ведь всегда вопрос в том, как начать разговор с виноватым, когда сам виноват. А человек, которому что-то донесли, ни в чем не виноват, и может тут же бежать и спрашивать "в лоб" обо всех слухах.

Измена - в любом случае очень печальная ситуация. Но при описанном вами раскладе обманутый в более сильной позиции. т.к. он в чистом виде обиженный, а другой - виноватый, обиженный в праве, и в споре у него от этого больше власти.

[pelzschlange.livejournal.com]

Хм? Не уверена, что это сильно меняет ситуацию, потому что речь идет не о власти, а о потере доверия.
А вину невиновному очень быстро можно внушить: "Как ты могла ей поверить!? Ей, а не мне!"

[miumau.livejournal.com]

Так не верю же как раз, потому и пошла спрашивать у первоисточника, заодно и сообщить ему, что о нем тут рассказывают.
Никакой вины.
:-)

[ania-kalina.livejournal.com]

Вообще никогда -никогда, ни при каких ревностях-догадках или просто любопытстве нельзя лезть в личные вещи партнёра ( телефон, сумка, майл), если только это не ваш общий телефон и общий майл или общая сумка! Грош цена такому партнёру, который не доверяет и считает себя с праве намеренно копаться в личных вещах другого.

Исключением может быть только реальное ЧП, не дай бог что случилось с одним, и другому срочно нужно найти информацию, которая может помочь ( но даже примера представить не могу).

Никогда не лезу в почту, телефон другого, и надеюсь ко мне тоже не лезут. Хотя мои почта и фейсбук всегда залогинины на общем девайсе. Мне скрывать нечего! Просто доверяю.

[ania-kalina.livejournal.com]

Ещё бывают родители лезут в вещи, телефоны, компьютеры детей ( подростков да и взрослых детей). Это совсем другая тема конечно, с родителями не расстанешься!
Я просто в шоке, когда моя подруга с мамой бесцеремонно лезут в папки и соцсети младшей сестры ( для мамы - младшей дочери). Не понимаю, можеть они всей семьёй друг к другу лезут и всем это подходит?
Наверно если родители уважают личное пространство и вещи подростка, потом и у него не будет привычки лезть в чужое личное пространство. У меня так.

[ania-kalina.livejournal.com]

Не кажется, а точно!
Вы- находка для любого человека, любящего флирт и может более при " живой-то жене"! Конечно ему с Вами хорошо и он ни за что не захочет с Вами расставаться! Вы же всё поймёте и простите!

[gelena-s.livejournal.com]

Мы тут наверное будем не типичны. Муж постоянно отвечает за меня по телефону, когда я работаю. Когда я клиента ввожу в трансовое состояние или он рыдает , вспоминая важное- телефон противопоказан. Потому на телефоне тогда он.
Он в дороге просто привык, что за него говорю я, чтоб его не отвлекать от процесса.
Так и с почтой. Меня и его знакомые спрашивают- не плохо ли это? Вот такая полная открытость?
Отвечаю- что это принятое и проговоренное решение, удобное нам. Навязывать это другим- было бы странно.
Но и тщательно соблюдать приватность личных зон в близких отношениях- скорее иллюзия. Все равно кто то влезет, забудет, машинально ответит за другого. Не жена, так дети.
Только в прошлом году работала с клиенткой, у которой дочь семи лет влезла попотрошить папин телефон на предмет какой то игры и влезла в сексуальную переписку. Пошла уточнять у мамы, зачем папа пишет , что тетю какую то поцеловал тыщу раз, а ей пишет - привет, утенок!
Вот тут - тоже не читать? Отмахнуться от ребенка? Прочитать ей мораль на тему чужих писем?
Ну и не стоит забывать про механизмы человеческой психики, которые толкают на явные подставы( специально не закрыть компромат, не удалять переписку и так далее)
Там есть и желание уязвить партнера и остаться невиноватым при этом. Банальный перевод стрелок.
У меня был клиент, который по всему дому специально раскидывал свои стихи, посвященные своей новой любви, когда жена не стала в подставленную почту лазать. Интересные мы потом с ним моментики нарыли, про его детские мелкие мсти.
Так что дело житейское. Подставлять переписку будут, и читать будут. Смелость и открытость- качества взрослые, до них многим всю жизнь расти.

мнение, одно из

[aluulka.livejournal.com]

если сосредоточиться только на себе, если жить своими чувствами и желаниями, а не контролировать, додают ли тебе по даденому, не пытаются ли обманывать и манипулировать, то действовать надо в соответствии с тем, что чувствуешь сам. не устраивают отношения - говоришь, чтО не устраивает. или пытаешься делать что-то необычное, чтобы их изменить и оживить.
никто никому ничего не должен. человек может хотеть, может любить, может жалеть. но требовать чего-то, значит вырывать это из него без его желания.

полагаю, что и обидеть можно лишь того, кто обижаем, есть у него такая точка в душе. и использовать лишь того, кто сам в это поверит)

любви моей ты боялся зря
не так я страшно люблю
мне просто хотелось видеть тебя
встречать улыбку твою
и в теплом ветре ловить опять
то скрипок плач, то литавров медь
а что я с этого буду иметь?
того тебе не понять