Вот сейчас бы ребеночка и - а хочется все бросить

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

Ценю вас за мудрые мысли и творческий подход ко всему, умение трезво оценить ситуацию. Никогда не думала, что к кому-то обращусь со своими личными проблемами. Но я в каком-то тупике, и не вижу в какую сторону сделать шаг.
Переходный период, кризис среднего возраста или застой по всем фронтам? Помогите разобраться.

Сейчас я нахожусь в состоянии внутренних противоречий, не могу разобраться в себе и выбрать направление, чтобы двинуться дальше. Все направления одинаково кажутся мне неправильными, я теряю способность понимать свои чувства, внутри нервный комок запутанности и пустота одновременно.



С мужем мы живем уже 8й год, вместе более 12ти лет с института, он мой единственный мужчина. Нам по 33 года. Можно сказать, мы вместе взрослели в наших отношениях все эти годы. Он считает меня своей женой, и я знаю, любит меня, но принципиально против брака. Я как-то тоже никогда не придавала официальной части важного значения, это действительно никак не отражает суть союза, поэтому, в целом, меня все как-то устраивало. У нас близкая духовная связь, глубокое понимание различных тем, совпадение взглядов на многие вещи. Как ни с кем другим. С ним нет проблем обсудить любую тему, часто даже слишком досконально. Он стабилен, серьезен, но назвать зрелым я его как-то не могу. Он поддерживает меня, даже направляет, но часто зануден и однообразен. Мне не хватает вот этой неожиданности, романтики и т.п. И страсти между нами особо никогда не было, а в последнее время ссоры стали все чаще и более невыносимы. Ему не хватает меня в сексуальном плане (я знаю, что он всегда был честен со мной), желание у меня возникает редко, он сообщает, что не чувствует, что я ощущаю себя его женой; а он не вдохновляет меня, жизнь превратилась во взаимные требования друг к другу, а я чувствую, как будто просто существую, а не живу.

Больше полгода прошло как на работе стало все плохо и я ушла (сейчас там вообще все развалилось, что я и предсказывала). Сейчас я не работаю (временно был фриланс). Я не спешила искать новую, т.к. решила заняться собой и своим здоровьем (с той работой это практически не совмещалось, а чувствовала я себя уже плохо). А также понять какое направление деятельности выбрать дальше. Так или иначе, но деятельность моя связана с творчеством. Муж всегда шел мне на встречу.

Последние года полтора навалилось много проблем со здоровьем: серьезные испытания прошли мы с моей мамой (у нее была обнаружена онкология), параллельно у меня были найдены проблемы по женской части, гормональные, под вопросом моя возможность иметь детей. Возможно, по этой причине и моя холодность и безинициативность в сексе (или изначально такая "конституция"). Потом, хождение по врачам и разные точки зрения. Я выбрала пока консервативный путь лечения таблетками, и сейчас у меня есть весьма маленький период (меньше полгода), по мнению моего врача, когда мне нужно пытаться зачать.

И вот сейчас, когда наступил этот пресловутый период, после очередной ссоры с взаимными упреками и обидами, с мужем мы решили на время расстаться. Прошло почти три недели, я не ощущаю потребности видеть его, не соскучилась (в отличие от него). Может потому, что лето, и я пытаюсь успеть схватить эту быстротечную пору, может мне действительно не хватало "воздуха" в последнее время. Он иногда звонит и мы просто болтаем как добрые друзья, пока не поднимая разговоров о наших дальнейших действиях. У меня злость сменилась на равнодушие.

Знаю, что у детей, выросших без отца, априори подразумеваются разные психологические проблемы. Знаю, что большинство семей строится по шаблону, "быть как все", "пора", из страха одиночества и др. Я так никогда не хотела и не хочу.

Я знаю, он ценит меня и любит, но ему недостаточно того, что он получает от меня (да и я чувствую что все слишком стало уныло, нет драйва и желания жить). Он хочет сближения, а я сколько пытаюсь разобраться в себе, не могу четко ответить себе: люблю ли я его, или это привычка, привязанность и, как у Фромма, "симбиотическая связь"? Где мои настоящие чувства, а где эмоции? Я не испытываю к нему сильных чувств из-за него или из-за моего гормонального фона и лечений? Создавать ли мне дальше с ним семью, даже если он мне по сути может просто хороший друг? Моих финансовых запасов хватит месяца на три. Своей жилплощади у меня нет, а с мамой мне жить тяжело, у нас разные взгляды на жизнь. Работать и снимать квартиру? А что делать с критическим для деторождения возрастом? Или попытаться родить, а потом будь что будет? Никогда этого не хотела своему ребенку, т.к. сама выросла без отца. Сумбурные вопросы, а депрессия похоже уже перманентна.

Все это лежит на душе тяжким грузом, и отнимает много сил. Самое неприятное, что, может я так устала, но мне закрадывается некое чувство пофигизма, которое гнетет, но не дает толчка для решения. Как выбрать решение, о котором не придется жалеть?

Яна, буду признательна, если вы, как сторонний и независимый человек, взглянете на ситуацию своими опытными глазами, и поможете мне увидеть/взвесить оптимальные варианты развития ситуации. Спасибо.

P. S. Просьба не публиковать мое имя и сохранить анонимность.

***

Здравствуйте!

Боюсь, что никто вам тут не скажет ответа на ваши вопросы, потому что действительно может быть и так и эдак. С одной стороны - депрессия и гормональные заскоки - действительно очень страшная вещь. И под их влиянием часто "свет не мил", и даже самое родное и любимое может показаться чужим и невыносимым. Многие, пролечившись, оглядываются назад с ужасом: с какой ненавстью они бросались на родных и близких, какое полное безразличие испытывали к собственным детям. Потом задаются вопросом, как же они сами могли. Но это - болезненное состояние, и когда человек по-настоящему болеет, там многое страшное бывает.

С другой стороны - это конечно совсем не дело, рожать ребенка от мужчины, с которым как раз хочется разбежаться. Или рожать, понимая, что вся ситуация сейчас такая, какой ему же и не желаешь. И вот это чувство безразличия - нехорошее. Не зря ведь говорят, что противоположность от любви, это вовсе не ненависть, а безразличие. Вот когда тебе в самом деле все равно, и мысли о человеке вообще никаких шевелений внутри не вызывают - тогда дело плохо. Но опять же - если у вас настоящая депрессия, то вы возможно сами не можете отличить, действительно ли это ваша любовь умерла (что запросто и совершенно естественно случается после стольких лет), или это у вас просто болезненное состояние такое, временное. Никто не знает.

И конечно ситуация сильно отягощается тем, что надо принимать какие-то решения сейчас и немедленно - мол, беременей сейчас или никогда. И не ясно, что говорят врачи про время потом, после лечения - там никаких уже шансов щачать не будет? Или может быть есть шанс, что лечение поможет? Или может быть потом еще будет шанс?

Наверное, будь я в такой ситуации, я бы задалась вопросом, что у меня имеет какой приоритет. Т.е. разложила бы перед собой все варианты, и изо всех сил попыталась бы представить себе каждый из них в красках.
Один - что появится ребенок, но союз с его папой развалится. Но зато ребенок будет. И в худшем случае этот ребенок будет расти один, без папы, и вы с ним будете "мыкаться", пока будете разводиться, разъезжаться, и.т.д. Но все такие переделки когда-то заканчиваются - когда-то вы все разгребете, разойдетесь. Найдете новую работу, ребенок подрастет, вы найдете себе жилье, и будете как-то жить, и зато будет у вас ребенок и какая-то новая жизнь с ним вместе.

А может быть вы разведетесь, помыкаетесь, а потом найдете другого человека, с которым все склеится, и он будет растить этого ребенка, как своего, и у ребенка будет семья, и все станет хорошо.

Или вы решите все оставить как есть и подумать, рискуя остаться без ребенка. Пролечитесь, разойдетесь, разберетесь в своих чувствах, найдете другого мужчину, и таки сможете от него родить ребенка - ну вдруг.

Или решите не торопиться и подумать, и в результате разойдетесь, но ребенка не получится.

Или останетесь вместе, но ребенка уже не получится.

Я вроде все варианты перебрала (из очевидных). Вот и подумайте - какой и вариантов кажется вам наиболее ужасным и неприемлемым? Какой пугает меньше?

А так - иногда в такие моменты и не хватает сил прямо придумать выход. Некоторые все оставляют как есть, просто потому что не в силах принимать решения, а жизнь сама как-то складывается, такое бывает. Правда бывает так же, что жизнь "сама" складывается в самый неприятный из вариантов - отчасти потому, что другие люди "скатывают" обездвиженного и заторможенного человека в то русло, в которое им самим удобнее. Вообще, о любом решении так же можно пожалеть, и передумать можно, но это жизнь. В идеале человек выбирает, следуя своим инстинктам, то, что на данный момент кажется ему наиболее приемлемым вариантом. А там уж дальше приходится работать с результатом, каким бы он не выдался.

Наверняка после лечения проблем с гормонами и от депрессии все станет намного яснее. Могу вам только пожелать, что вы до наступления этого момента выберете то, что для вас лучше.
Удачи!

Comments

[mimafi.livejournal.com]

http://imja.livejournal.com/2258237.html
И цитата из поста по ссылке:
"И сохранять это на протяжении долгих лет - достаточно сложно".
Автор поста не дописала, что даже и это не дается само собой, нужна постоянная работа над отношениями.

[miss-feynman.livejournal.com]

а хороший, кстати, пост по ссылке. очень разумно

[angel-city-n.livejournal.com]

Знаю немало людей, которые были детьми в подобной семейной ситуации. Это по ним до сих пор видно в проблемах в поведении, когда им уже по 30-40 лет.
Может цель должна быть не просто сделать ребенка, а сделать его счастливым?

[mila-mints.livejournal.com]

Для этого надо уметь быть счастливым самому, это уж как минимум. У автора письма на данный момент с этим сложности.
И даже далеко не все желанные и любимые дети вырастают счастливыми.
То есть цель хорошая, но очень сложно ее достичь волевым усилием.

[boo-po.livejournal.com]

Вы сядьте, за кройте и глаза и представьте по очереди все возможные варианты. И сами поймете какой нужен или хотя бы не пугает , а какой пугает и требует чрезмерных душевных затрат. Ненужное само отвалится. А по уму - так к психологу хорошему бы надо. И самое главное не насилуйте себя в принятии решения. Если честно, я вижу у Вас невроз. Его медикаментозно лечат. Как собственно и депрессию. Решениями тут мало можно помочь, надо к врачу

[temujin1234.livejournal.com]

дa.

[ta-bubamara.livejournal.com]

эээээээээээ
я может сейчас глупость скажу, но если что старшие товарищи меня поправят
>>>Где мои настоящие чувства, а где эмоции?
их не будет спустя 12 лет стабильных отношений, только дружба, только взаимоуважение

[my-kadrik.livejournal.com]

Наверное, всё-таки глупость :)))
Во всяком случае, в моей семье после 26 лет знакомства и 20 лет совместной жизни и чувства и эмоции присутствуют :)))

а к психологу не стоит сходить?

[z-designer.livejournal.com]

1) На мой взгляд, очень плохо, что не было и нет страсти. Всё же яркий секс сжигает большую часть негатива в семейных отношениях. Может, он просто не научился делать вас счастливой в постели? И поэтому не ему вас не хватает, а на самом деле вам его в постели не хватает? Ну это как вариант.

2) Если он жениться не хочет, секса не хватает, и менять отношения не собирается... Чего он хочет? Сидеть на попе ровно и потихоньку тухнуть? И считать, что при наличии жены он тем не менее "свободен"? Тогда нафига вам от него ребенок? Найдите того, кого _вы хотите_ )) Можно и ребенка родить от первого встречного, только решите, готовы ли вы одни с ребенком...? Без мужской поддержки. Думаю, можно нормально воспитать ребенка и самостоятельно, было бы желание и готовность.

3) Я не видела, чтобы люди, которые "решили пожить отдельно" потом жили счастливо вместе. Обычно это означает конец отношений.

4. Главное, спросите себя "Чего Я хочу? Как я вижу свою дальнейшую жизнь? Нужен ли мне ребенок прямо сейчас? Если да, то готова ли я его воспитывать одна? Хочу ли я присутствия этого мужа в моей жизни?" И постарайтесь услышать свой настоящий ответ, а не тот, который вам будут подсовывать привычка и нормы социальной морали.

Удачи.

Re: а к психологу не стоит сходить?

[mechtanutaja.livejournal.com]

плюс один.
автору - В тексте очень много "а вот Ему", "Он..". А что хотите вы?

[lady-carmine.livejournal.com]

Возьму на себя смелость посоветовать все-таки не рожать ребенка только потому, что подошел возраст и последняя возможность. Рожать надо если вот прям очень хочешь ребенка и прямо сейчас. Хотя никогда не знаешь, как оно получится...

[red_2]

Чтобы растить ребёнка, нужны силы, время и ресурсы, которые можно выделить именно на это. Иначе всем будет плохо. Выжить, наверное, можно и без ресурсов, но это будет мучительно. Зачем?

Ситуация, когда нет работы, здоровья, жилья, сбережений и поддержки родственников, а, наоборот, есть депрессия, гормональные проблемы и родственники, нуждающиеся в поддержке - это точно не та ситуация, которую младенец улучшит или в которой младенцу будет хорошо.

Автору бы самой наладить свою жизнь, а не тащить в неё младенца и не пытаться налаживать это всё с лялькой на руках. С лялькой легче не будет. Если сейчас не получается, то с мелким будет ещё тяжелее.

Насчёт "поезд уйдёт" - ну и? Ребёнок - не чекпойнт, который непременно надо "пройти", не достижение в компьютерной игре, без которого не разблокируют следующий уровень, не акция "покупай сейчас, не вникая, нужна ли тебе покупка, главное, что больше такой возможности не будет".
Это живой человек, и это минимум на 18 лет.

Кто во всём этом раскладе хочет-хочет непременно младенчика и выращивать детей, вкладываясь в них на полную катушку? И одновременно может выращивать и вкладываться достаточно, чтобы дитё не бедствовало, и при этом не поломаться?
Пока никого такого не вижу.
Гражданский муж, который "принципиально против брака" и при этом "не чувствует, что N ощущает себя его женой", как-то не выглядит сильно замотивированным в смысле отцовства. Да и сомнения "то ли с ним остаться, то ли разбежаться" не улучшают прогноз.
Больше ни у кого ресурсов нет.
По-моему, это значит, что этим людям сейчас обзаводиться ребёнком - плохая идея.

[marja-sergeevna.livejournal.com]

В такой ситуации родить ребенка - значит, сбежать от необходимости все это разгребать и налаживать. Сбежать конечно не получится.

[golden-sphinx.livejournal.com]

По-моему, главная проблема автора - страх что-то потерять. Мужчина не радует и вообще она внутренне уже с ним рассталась - но ведь он такой в принципе неплохой, вдруг никого лучше уже не будет. Ребенок вроде не очень нужен - но вдруг потом уже не будет шанса и она однажды пожалеет, что не родила. С мамой жить неохота, с мужем жить неохота, работы нет - и вдруг не получится построить самостоятельную жизнь с работой на съемном жилье, и тогда она пожалеет, что сейчас от чего-то отказалась.

Автор, пока будете бояться - ничего у вас не получится, только депрессия будет усугубляться. Кстати, депрессия и гормональные женские проблемы часто бывают связаны - одно усугубляет второе и наоборот, избавитесь от депрессии, полегчает и со здоровьем.

Мужья, дети, работа, недвижимость - приятные, но вовсе необязательные атрибуты хорошей и даже счастливой жизни. Не бойтесь, ну правда же. Вы есть у себя, остальное решаемо.

[otvet-chik.livejournal.com]

+100

подходящего момента, когда вот все в шоколаде, можно и не дождаться. ребенок - всегда стресс. имхо, надо просто решиться.

[tsarevochka.livejournal.com]

я вот тоже за детей голосую, вот как то при всех трудностях с ними я прямо почувствовала землю под ногами

[isiliya.livejournal.com]

В письме нет ни слова о желании иметь ребенка - вообще или от этого мужчины.
Автор, я не знаю, что именно у вас за проблемы со здоровьем, почему вам предлагают зачать сейчас, будет ли у вас возможность сделать это потом. Но делать ребенка "потому что пора" - это проигрышный вариант.
Вы хотите ребенка? Сейчас? Вообще? От этого конкретного мужчины?
Как вы представляете себе жизнь с ребенком? Учитывая все ваши проблемы со здоровьем. Учитывая финансовую яму. Учитывая ваш образ жизни (вы о нем не пишите, но сами-то ведь можете представить). Если вы разойдетесь с мужем. Если не разойдетесь.

И, кстати, если вдруг вы ребенка хотите, но не сейчас - сходите к нескольким врачам и узнайте, что они вам скажут о возможности отложить зачатие. Вполне возможно, что врач озвучил вам первый пришедший в голову вариант, а на самом деле вы сможете родить и через год, и через пять, и через десять.

----
А про мужа - я со своим так и разошлась. Месяц я была вдали от него, практически без общения. И мне так понравилось, что стало понятно - без него будет лучше, чем с ним. И мы развелись.

[cyborg-vasilisa.livejournal.com]

Добавлю что ребёнка можно и усыновить, если для автора не критично важно выносить самой, то время в этом вопросе её совсем не поджимает.

[tvoronina.livejournal.com]

автор, похоже, запуталась. очень много факторов, которые сложно разложить логистически.
соглашусь с предыдущим комментом. ребенок требует ресурсов - психологических и материальных.
ребенка можно вырастить без мужчины, слава богу 21 век на дворе. однако из вашего письма не видно, чтобы у вас были ресурсы - опять же ни психологических, ни материальных.
а рожать как дань обществу - просто потому, что 33 - не выход. потому что, ага, это минимум 18 лет потом, а отвечать - вам.
я бы посоветовала банальное - как в самолетах, помните? - сначала маской обеспечить себя, потом соседа. сначала наладьте свою жизнь. станьте как минимум материально независимы - в конце концов в 33 стоит иметь стабильный заработок, чисто для собственного успокоения.
когда это будет налажено, думайте о ребенке.

[kardingkard.livejournal.com]

Мы предлагаем копии дебетовых и кредитных карт банков Азии, США, Канады, Европейских стран (Германии, Франции, Италии и других) под обналичивание с хорошей материальной выгодой.

Мы самостоятельно снимаем и выкупаем дампы (электронные информационные копии оригиналов карт) и пин-коды у проверенных годами поставщиков, записываем их на заготовки карт с высоким качеством печати. Такие карты сможет отличить только специалист, выпускающего банка. Они ни чем не отличаются от оригиналов и работают в любом банкомате, систем Visa/Mastercard/Maestro (99.9% банкоматов Росии, СНГ и всего мира). О краже карт никто не заявлял, карты не отличимые от настоящих, все это избавляет вас от многих рисков и помогает хорошо зарабатывать и себе и нам.

Гарантированный баланс на картах от 1200 до 3500 долларов (эквивалентные суммы в рублях за вычетом комиссий при конвертации).

Комплекты для новых партнеров, высылаются только по предоплате за доставку. Все остальное вы получаете бесплатно.

Подробности на почте karder.karding@yandex.ru

[pomkagbt.livejournal.com]

много букв в тексте можно в кратце?

[herbera.livejournal.com]

вкратце: "вкратце" пишется слитно.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Может стоит спросить мнения вашего мужчины? Хочет он ребенка или нет? Раз он против регистрации брака, может у него и насчет детей такая же критичная позиция. В этом случае, даже если вы родите, то скорее всего никакой поддержки от него не будет.
Ну и еще я бы поостереглась рожать от мужчины, который захотел пожить отдельно. Для меня это значило бы конец отношений.
Имхо, детей надо рожать тогда, когда вы этого хотите, а не тогда когда "возраст подпирает" и "а шо люды скажуть".
По поводу мнения врача - проконсультируйтесь и с другими врачами, может быть он драматизирует, и вы сможете родить и через год, и через пять.
И еще неплохо было бы разобраться чего вам на самом деле хочется. Может быть вам не ребенка хочется, а чего-то другого? Найти другого мужчину, в отпуск съездить, работу новую найти?

[elga-crow.livejournal.com]

Ребенок всегда усложняет ситуацию, поэтому подумайте, стоит ли создавать себе дополнительный стресс. Что касается времени зачатия - проконсультируйтесь с другими врачами, часто врачи в бывшем СССР такие вещи говорят, чтобы "повысить демографию", то есть просто принудить женщину рожать.
Ну и, как говорили выше, вы всегда сможете усыновить ребенка - и в этом нет ничего страшного.

[privet-sovam.livejournal.com]

Очень приятное впечатление от письма, я бы даже сказала тёплое.
Отдохните немножко. Самое лучшее, что можно было сделать, вы сделали - разошлись на время. Ловите своё лето, разрешите себе выдохнуть, - на вас ведь столько всего навалилось в последнее время. Не пытайтесь разобраться в своих чувствах прямо сейчас, отложите попытки на время, не давите на себя. Не делайте рывков ни к нему ни от него, побудьте сами с собой. Общаетесь как друзья - общайтесь, это даст вам возможность сохранить теплоту к человеку, с которым вас многое связывает. Бережно восстанавливайте силы. Погуляйте пешком, поищите маленькие радости, не спешите. Времени больше, чем вам кажется - за пол года жизнь можно перевернуть раз пять точно, и вот для этого нужен запас энергии, вдохновения и хороших впечатлений.
Появится ощущение перспективы, возможностей, ощущения чего-то приятного в будущем.
Вот тогда и будете решать хотите ли вы чтоб ребёночек был похож именно на этого мужчину :-)

[swir-el.livejournal.com]

очень хорошо написали. Если нет сил принимать решения - не надо их принимать. А вот научиться впускать радость маленькими ложками и двигаться крошечными шагами - стоит.

И да, еще автору: "он сообщает, что не чувствует, что я ощущаю себя его женой" (с)

Это неудивительно... Вы и не жена ему. Как он вам - не муж...

[galika.livejournal.com]

Жизнь даёт вам шанс! Это волшебный момент - вы можете всё поменять. То что есть сейчас с вашей жизнью вас не устраивает аж до разъезда и депресии, так поменяйте! Что может быть хуже чем сейчас? Вы - свободны! Другая работа, другие люди вокруг, другое жильё, другие правила и в результате и возможности появятся другие. Ну же! - расправьте крылья и вспорхните в новую эпоху!

[viktoria-f7.livejournal.com]

Отношения себя явно "отжили".Все-конец.И не надо притягивать против воли ,сил Ваших и его.Детьми депрессии и проблемы не лечат,не делайте их заведомо неудачниками.Спокойно расстаньтесь,отдохните,осмотритесь,наведите порядок в жизни,а потом все пазлы сами сложатся.Когда Вы будете спокойны и в поиске-все произойдет и счастье само найдется.Удачи

[ny-4ever.livejournal.com]

Автор письма, вы упомянули про "категорическое нежелание мужчины брака". Возможно, для вас это тоже имеет значение и серьезное. Потому что когда любишь можно многое принять, наступить на горло своим каким-то хотелкам, но как ни крути, официальный брак важен для многих женщин. В интернете много холиваров на эту тему. А Вам это важно без привязки к позиции мужчины? Я думаю, что если человек не хочет ставить штампик, то либо он не хочет ставить штампик с вами лично, либо не хочет вообще. И это может угнетать годами человека в паре, который как раз хотел бы, но раз уж партнер не хочет, то вроде и ладно. В любом случае, если вы решите заводить детей с этим мужчиной, то это имеет смысл сделать в браке. Думаю, что прямой разговор с мужчиной на эту тему позволит всем острым углам вылезти и тогда можно делать выводы.

[nata-kisa.livejournal.com]

Когда я не знаю, что делать, я не делаю ничего. Просто жду. Просто живу. У меня так - экстренная ситуация - решение приходит мгновенно. А бывает наоборот - мучительные сомнения, которые изматывают душу. И сколько ни думай, ничего не надумаешь хорошего. Тогда я стараюсь оставить все как есть и решение со временем приходит или вмешается что-то со стороны, произойдет какое-то событие, которое повлияет на решение. И понимаешь, какая же я умница, что сгоряча не наделала всяких глупостей. Еще, мне кажется, что жизнь человека - это как полет самолета. Если с самолетом беда, то другой самолет ему ничем не поможет, будет лететь рядом и подбадривать или давать советы, но на самом деле помочь себе можешь только ты сам, принять правильное решение. В любви я всегда слушаю свое сердце. Слушайте свое сердце, оно само Вам подскажет и даст понять, что Вы на самом деле чувствуете и хотите. Удачи

[otvet-chik.livejournal.com]

очень точно про самолет

[berg-hoff.livejournal.com]

Если у автора письма сейчас все так не просто, то после рождения ребенка она вообще может своего мужа случайно убить. Послеродовая депрессия и гормоны этому сильно способствуют. Все чувства достанутся ребенку, а муж 100пудово будет позабыт.
Рожать нужно, не когда припрет возраст, а когда в голове будет только одна мысль "хочу ребенка". И желательно от мужчины, от которого так явно не тошнит.

[Галина Александрова (from livejournal.com)]

А муж сам что по поводу детей говорит?
Боюсь ставить как пример, но нас ребенок только больше сплотил, хотя раньше были разногласия, не довольства.
Автор, если хотите, напишите мне в личку.

[nata-kisa.livejournal.com]

еще хочу добавить, что, по моему мнению, ребенка надо очень хотеть родить - ХОЧУ!!!!! вот что естественно ощущать. Хотеть иметь ребенка от любимого человека (действительно любимого, который смысл жизни, единственный на всем белом свете при том, что вокруг ходят миллионы других мужчин), или же это просто осознанное желание иметь малыша, и тогда женщина рожает независимо от того, что думают и советуют другие. У нее только одно важно и главное - ее желание и ее решение. Не надо задумываться и задавать вопросы - КАК и ПОЧЕМУ, иначе можно упасть, как сороконожка, которая внезапно задумалась об управлении тысячью ног. Если не было и нет любви, страсти, нежности, интереса, влечения, эмоционально жизнь с ним бедна и неинтересна, Вы уже сейчас погасли, Вас к нему не тянет - нет, нет и нет! Каждая женщина хочет быть счастливой, правда может и не каждая об этом говорит, Вы встретите мужчину, с которым будете счастливы, а счастливым и ребенок сам собой появится. Вы только представьте, что оставшись с ним да еще если будет малыш, Вы будете отвлекаться на человека, с которым Вам плохо и еще я так и не поняла - хочет ли он ребенка? Похоже, что не очень, иначе уже давно этот ребенок бы уже родился. Людям достаточно 3-х месяцев, чтобы понять хотят ли они быть вместе. Быть вместе! А не сожительствовать.А у Вас 8 лет. Вот у думайте. И как Вы, к тому же , думаете зачать ребенка, если у Вас такие сложные отношения?

[otvet-chik.livejournal.com]

Вы встретите мужчину, с которым будете счастливы, а счастливым и ребенок сам собой появится.

Видите ли, не факт, что счастливая встреча вообще произойдет. Живет человек, случаются симпатии, влюбленности, трезвый расчет - заводятся даже мужья и жены, а любви - нет. (И, вы знаете, ничего страшного. Любовь, она тоже проходит. И расстаются люди после большого светлого чувства зачастую так гнусно, что лучше бы они и вовсе не встречались...) При этом желание иметь детей бывает неодолимо сильным. Так что ожидать каких-то мифических возлюбленных, с которыми захочется рожать немедленно, вот такой совет, мне кажется, опасно давать. Ну, во всяком случае, барышням за 30.

[sherst-na-mne.livejournal.com]

Кажется, тот случай, когда желателен психолог...

[levih.livejournal.com]

Я была в точно такой же ситуации. Я выбрала - не рожать. И не пожалела. С тем мужчиной все-таки рассталась и через время встретила "своего" человека. А насчет медицинской стороны вопроса- то сейчас все прекрасно лечится (ну или ЭКО) , кроме редких случаев. Судя по описанию - полгода "форы", то эти полгода можно будет у строить и позже.