![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЗдравствуйте, Яна!
Ценю вас за мудрые мысли и творческий подход ко всему, умение трезво оценить ситуацию. Никогда не думала, что к кому-то обращусь со своими личными проблемами. Но я в каком-то тупике, и не вижу в какую сторону сделать шаг.
Переходный период, кризис среднего возраста или застой по всем фронтам? Помогите разобраться.
Сейчас я нахожусь в состоянии внутренних противоречий, не могу разобраться в себе и выбрать направление, чтобы двинуться дальше. Все направления одинаково кажутся мне неправильными, я теряю способность понимать свои чувства, внутри нервный комок запутанности и пустота одновременно.
С мужем мы живем уже 8й год, вместе более 12ти лет с института, он мой единственный мужчина. Нам по 33 года. Можно сказать, мы вместе взрослели в наших отношениях все эти годы. Он считает меня своей женой, и я знаю, любит меня, но принципиально против брака. Я как-то тоже никогда не придавала официальной части важного значения, это действительно никак не отражает суть союза, поэтому, в целом, меня все как-то устраивало. У нас близкая духовная связь, глубокое понимание различных тем, совпадение взглядов на многие вещи. Как ни с кем другим. С ним нет проблем обсудить любую тему, часто даже слишком досконально. Он стабилен, серьезен, но назвать зрелым я его как-то не могу. Он поддерживает меня, даже направляет, но часто зануден и однообразен. Мне не хватает вот этой неожиданности, романтики и т.п. И страсти между нами особо никогда не было, а в последнее время ссоры стали все чаще и более невыносимы. Ему не хватает меня в сексуальном плане (я знаю, что он всегда был честен со мной), желание у меня возникает редко, он сообщает, что не чувствует, что я ощущаю себя его женой; а он не вдохновляет меня, жизнь превратилась во взаимные требования друг к другу, а я чувствую, как будто просто существую, а не живу.
Больше полгода прошло как на работе стало все плохо и я ушла (сейчас там вообще все развалилось, что я и предсказывала). Сейчас я не работаю (временно был фриланс). Я не спешила искать новую, т.к. решила заняться собой и своим здоровьем (с той работой это практически не совмещалось, а чувствовала я себя уже плохо). А также понять какое направление деятельности выбрать дальше. Так или иначе, но деятельность моя связана с творчеством. Муж всегда шел мне на встречу.
Последние года полтора навалилось много проблем со здоровьем: серьезные испытания прошли мы с моей мамой (у нее была обнаружена онкология), параллельно у меня были найдены проблемы по женской части, гормональные, под вопросом моя возможность иметь детей. Возможно, по этой причине и моя холодность и безинициативность в сексе (или изначально такая "конституция"). Потом, хождение по врачам и разные точки зрения. Я выбрала пока консервативный путь лечения таблетками, и сейчас у меня есть весьма маленький период (меньше полгода), по мнению моего врача, когда мне нужно пытаться зачать.
И вот сейчас, когда наступил этот пресловутый период, после очередной ссоры с взаимными упреками и обидами, с мужем мы решили на время расстаться. Прошло почти три недели, я не ощущаю потребности видеть его, не соскучилась (в отличие от него). Может потому, что лето, и я пытаюсь успеть схватить эту быстротечную пору, может мне действительно не хватало "воздуха" в последнее время. Он иногда звонит и мы просто болтаем как добрые друзья, пока не поднимая разговоров о наших дальнейших действиях. У меня злость сменилась на равнодушие.
Знаю, что у детей, выросших без отца, априори подразумеваются разные психологические проблемы. Знаю, что большинство семей строится по шаблону, "быть как все", "пора", из страха одиночества и др. Я так никогда не хотела и не хочу.
Я знаю, он ценит меня и любит, но ему недостаточно того, что он получает от меня (да и я чувствую что все слишком стало уныло, нет драйва и желания жить). Он хочет сближения, а я сколько пытаюсь разобраться в себе, не могу четко ответить себе: люблю ли я его, или это привычка, привязанность и, как у Фромма, "симбиотическая связь"? Где мои настоящие чувства, а где эмоции? Я не испытываю к нему сильных чувств из-за него или из-за моего гормонального фона и лечений? Создавать ли мне дальше с ним семью, даже если он мне по сути может просто хороший друг? Моих финансовых запасов хватит месяца на три. Своей жилплощади у меня нет, а с мамой мне жить тяжело, у нас разные взгляды на жизнь. Работать и снимать квартиру? А что делать с критическим для деторождения возрастом? Или попытаться родить, а потом будь что будет? Никогда этого не хотела своему ребенку, т.к. сама выросла без отца. Сумбурные вопросы, а депрессия похоже уже перманентна.
Все это лежит на душе тяжким грузом, и отнимает много сил. Самое неприятное, что, может я так устала, но мне закрадывается некое чувство пофигизма, которое гнетет, но не дает толчка для решения. Как выбрать решение, о котором не придется жалеть?
Яна, буду признательна, если вы, как сторонний и независимый человек, взглянете на ситуацию своими опытными глазами, и поможете мне увидеть/взвесить оптимальные варианты развития ситуации. Спасибо.
P. S. Просьба не публиковать мое имя и сохранить анонимность.
Здравствуйте!
Боюсь, что никто вам тут не скажет ответа на ваши вопросы, потому что действительно может быть и так и эдак. С одной стороны - депрессия и гормональные заскоки - действительно очень страшная вещь. И под их влиянием часто "свет не мил", и даже самое родное и любимое может показаться чужим и невыносимым. Многие, пролечившись, оглядываются назад с ужасом: с какой ненавстью они бросались на родных и близких, какое полное безразличие испытывали к собственным детям. Потом задаются вопросом, как же они сами могли. Но это - болезненное состояние, и когда человек по-настоящему болеет, там многое страшное бывает.
С другой стороны - это конечно совсем не дело, рожать ребенка от мужчины, с которым как раз хочется разбежаться. Или рожать, понимая, что вся ситуация сейчас такая, какой ему же и не желаешь. И вот это чувство безразличия - нехорошее. Не зря ведь говорят, что противоположность от любви, это вовсе не ненависть, а безразличие. Вот когда тебе в самом деле все равно, и мысли о человеке вообще никаких шевелений внутри не вызывают - тогда дело плохо. Но опять же - если у вас настоящая депрессия, то вы возможно сами не можете отличить, действительно ли это ваша любовь умерла (что запросто и совершенно естественно случается после стольких лет), или это у вас просто болезненное состояние такое, временное. Никто не знает.
И конечно ситуация сильно отягощается тем, что надо принимать какие-то решения сейчас и немедленно - мол, беременей сейчас или никогда. И не ясно, что говорят врачи про время потом, после лечения - там никаких уже шансов щачать не будет? Или может быть есть шанс, что лечение поможет? Или может быть потом еще будет шанс?
Наверное, будь я в такой ситуации, я бы задалась вопросом, что у меня имеет какой приоритет. Т.е. разложила бы перед собой все варианты, и изо всех сил попыталась бы представить себе каждый из них в красках.
Один - что появится ребенок, но союз с его папой развалится. Но зато ребенок будет. И в худшем случае этот ребенок будет расти один, без папы, и вы с ним будете "мыкаться", пока будете разводиться, разъезжаться, и.т.д. Но все такие переделки когда-то заканчиваются - когда-то вы все разгребете, разойдетесь. Найдете новую работу, ребенок подрастет, вы найдете себе жилье, и будете как-то жить, и зато будет у вас ребенок и какая-то новая жизнь с ним вместе.
А может быть вы разведетесь, помыкаетесь, а потом найдете другого человека, с которым все склеится, и он будет растить этого ребенка, как своего, и у ребенка будет семья, и все станет хорошо.
Или вы решите все оставить как есть и подумать, рискуя остаться без ребенка. Пролечитесь, разойдетесь, разберетесь в своих чувствах, найдете другого мужчину, и таки сможете от него родить ребенка - ну вдруг.
Или решите не торопиться и подумать, и в результате разойдетесь, но ребенка не получится.
Или останетесь вместе, но ребенка уже не получится.
Я вроде все варианты перебрала (из очевидных). Вот и подумайте - какой и вариантов кажется вам наиболее ужасным и неприемлемым? Какой пугает меньше?
А так - иногда в такие моменты и не хватает сил прямо придумать выход. Некоторые все оставляют как есть, просто потому что не в силах принимать решения, а жизнь сама как-то складывается, такое бывает. Правда бывает так же, что жизнь "сама" складывается в самый неприятный из вариантов - отчасти потому, что другие люди "скатывают" обездвиженного и заторможенного человека в то русло, в которое им самим удобнее. Вообще, о любом решении так же можно пожалеть, и передумать можно, но это жизнь. В идеале человек выбирает, следуя своим инстинктам, то, что на данный момент кажется ему наиболее приемлемым вариантом. А там уж дальше приходится работать с результатом, каким бы он не выдался.
Наверняка после лечения проблем с гормонами и от депрессии все станет намного яснее. Могу вам только пожелать, что вы до наступления этого момента выберете то, что для вас лучше.
Удачи!
Ценю вас за мудрые мысли и творческий подход ко всему, умение трезво оценить ситуацию. Никогда не думала, что к кому-то обращусь со своими личными проблемами. Но я в каком-то тупике, и не вижу в какую сторону сделать шаг.
Переходный период, кризис среднего возраста или застой по всем фронтам? Помогите разобраться.
Сейчас я нахожусь в состоянии внутренних противоречий, не могу разобраться в себе и выбрать направление, чтобы двинуться дальше. Все направления одинаково кажутся мне неправильными, я теряю способность понимать свои чувства, внутри нервный комок запутанности и пустота одновременно.
С мужем мы живем уже 8й год, вместе более 12ти лет с института, он мой единственный мужчина. Нам по 33 года. Можно сказать, мы вместе взрослели в наших отношениях все эти годы. Он считает меня своей женой, и я знаю, любит меня, но принципиально против брака. Я как-то тоже никогда не придавала официальной части важного значения, это действительно никак не отражает суть союза, поэтому, в целом, меня все как-то устраивало. У нас близкая духовная связь, глубокое понимание различных тем, совпадение взглядов на многие вещи. Как ни с кем другим. С ним нет проблем обсудить любую тему, часто даже слишком досконально. Он стабилен, серьезен, но назвать зрелым я его как-то не могу. Он поддерживает меня, даже направляет, но часто зануден и однообразен. Мне не хватает вот этой неожиданности, романтики и т.п. И страсти между нами особо никогда не было, а в последнее время ссоры стали все чаще и более невыносимы. Ему не хватает меня в сексуальном плане (я знаю, что он всегда был честен со мной), желание у меня возникает редко, он сообщает, что не чувствует, что я ощущаю себя его женой; а он не вдохновляет меня, жизнь превратилась во взаимные требования друг к другу, а я чувствую, как будто просто существую, а не живу.
Больше полгода прошло как на работе стало все плохо и я ушла (сейчас там вообще все развалилось, что я и предсказывала). Сейчас я не работаю (временно был фриланс). Я не спешила искать новую, т.к. решила заняться собой и своим здоровьем (с той работой это практически не совмещалось, а чувствовала я себя уже плохо). А также понять какое направление деятельности выбрать дальше. Так или иначе, но деятельность моя связана с творчеством. Муж всегда шел мне на встречу.
Последние года полтора навалилось много проблем со здоровьем: серьезные испытания прошли мы с моей мамой (у нее была обнаружена онкология), параллельно у меня были найдены проблемы по женской части, гормональные, под вопросом моя возможность иметь детей. Возможно, по этой причине и моя холодность и безинициативность в сексе (или изначально такая "конституция"). Потом, хождение по врачам и разные точки зрения. Я выбрала пока консервативный путь лечения таблетками, и сейчас у меня есть весьма маленький период (меньше полгода), по мнению моего врача, когда мне нужно пытаться зачать.
И вот сейчас, когда наступил этот пресловутый период, после очередной ссоры с взаимными упреками и обидами, с мужем мы решили на время расстаться. Прошло почти три недели, я не ощущаю потребности видеть его, не соскучилась (в отличие от него). Может потому, что лето, и я пытаюсь успеть схватить эту быстротечную пору, может мне действительно не хватало "воздуха" в последнее время. Он иногда звонит и мы просто болтаем как добрые друзья, пока не поднимая разговоров о наших дальнейших действиях. У меня злость сменилась на равнодушие.
Знаю, что у детей, выросших без отца, априори подразумеваются разные психологические проблемы. Знаю, что большинство семей строится по шаблону, "быть как все", "пора", из страха одиночества и др. Я так никогда не хотела и не хочу.
Я знаю, он ценит меня и любит, но ему недостаточно того, что он получает от меня (да и я чувствую что все слишком стало уныло, нет драйва и желания жить). Он хочет сближения, а я сколько пытаюсь разобраться в себе, не могу четко ответить себе: люблю ли я его, или это привычка, привязанность и, как у Фромма, "симбиотическая связь"? Где мои настоящие чувства, а где эмоции? Я не испытываю к нему сильных чувств из-за него или из-за моего гормонального фона и лечений? Создавать ли мне дальше с ним семью, даже если он мне по сути может просто хороший друг? Моих финансовых запасов хватит месяца на три. Своей жилплощади у меня нет, а с мамой мне жить тяжело, у нас разные взгляды на жизнь. Работать и снимать квартиру? А что делать с критическим для деторождения возрастом? Или попытаться родить, а потом будь что будет? Никогда этого не хотела своему ребенку, т.к. сама выросла без отца. Сумбурные вопросы, а депрессия похоже уже перманентна.
Все это лежит на душе тяжким грузом, и отнимает много сил. Самое неприятное, что, может я так устала, но мне закрадывается некое чувство пофигизма, которое гнетет, но не дает толчка для решения. Как выбрать решение, о котором не придется жалеть?
Яна, буду признательна, если вы, как сторонний и независимый человек, взглянете на ситуацию своими опытными глазами, и поможете мне увидеть/взвесить оптимальные варианты развития ситуации. Спасибо.
P. S. Просьба не публиковать мое имя и сохранить анонимность.
***
Здравствуйте!
Боюсь, что никто вам тут не скажет ответа на ваши вопросы, потому что действительно может быть и так и эдак. С одной стороны - депрессия и гормональные заскоки - действительно очень страшная вещь. И под их влиянием часто "свет не мил", и даже самое родное и любимое может показаться чужим и невыносимым. Многие, пролечившись, оглядываются назад с ужасом: с какой ненавстью они бросались на родных и близких, какое полное безразличие испытывали к собственным детям. Потом задаются вопросом, как же они сами могли. Но это - болезненное состояние, и когда человек по-настоящему болеет, там многое страшное бывает.
С другой стороны - это конечно совсем не дело, рожать ребенка от мужчины, с которым как раз хочется разбежаться. Или рожать, понимая, что вся ситуация сейчас такая, какой ему же и не желаешь. И вот это чувство безразличия - нехорошее. Не зря ведь говорят, что противоположность от любви, это вовсе не ненависть, а безразличие. Вот когда тебе в самом деле все равно, и мысли о человеке вообще никаких шевелений внутри не вызывают - тогда дело плохо. Но опять же - если у вас настоящая депрессия, то вы возможно сами не можете отличить, действительно ли это ваша любовь умерла (что запросто и совершенно естественно случается после стольких лет), или это у вас просто болезненное состояние такое, временное. Никто не знает.
И конечно ситуация сильно отягощается тем, что надо принимать какие-то решения сейчас и немедленно - мол, беременей сейчас или никогда. И не ясно, что говорят врачи про время потом, после лечения - там никаких уже шансов щачать не будет? Или может быть есть шанс, что лечение поможет? Или может быть потом еще будет шанс?
Наверное, будь я в такой ситуации, я бы задалась вопросом, что у меня имеет какой приоритет. Т.е. разложила бы перед собой все варианты, и изо всех сил попыталась бы представить себе каждый из них в красках.
Один - что появится ребенок, но союз с его папой развалится. Но зато ребенок будет. И в худшем случае этот ребенок будет расти один, без папы, и вы с ним будете "мыкаться", пока будете разводиться, разъезжаться, и.т.д. Но все такие переделки когда-то заканчиваются - когда-то вы все разгребете, разойдетесь. Найдете новую работу, ребенок подрастет, вы найдете себе жилье, и будете как-то жить, и зато будет у вас ребенок и какая-то новая жизнь с ним вместе.
А может быть вы разведетесь, помыкаетесь, а потом найдете другого человека, с которым все склеится, и он будет растить этого ребенка, как своего, и у ребенка будет семья, и все станет хорошо.
Или вы решите все оставить как есть и подумать, рискуя остаться без ребенка. Пролечитесь, разойдетесь, разберетесь в своих чувствах, найдете другого мужчину, и таки сможете от него родить ребенка - ну вдруг.
Или решите не торопиться и подумать, и в результате разойдетесь, но ребенка не получится.
Или останетесь вместе, но ребенка уже не получится.
Я вроде все варианты перебрала (из очевидных). Вот и подумайте - какой и вариантов кажется вам наиболее ужасным и неприемлемым? Какой пугает меньше?
А так - иногда в такие моменты и не хватает сил прямо придумать выход. Некоторые все оставляют как есть, просто потому что не в силах принимать решения, а жизнь сама как-то складывается, такое бывает. Правда бывает так же, что жизнь "сама" складывается в самый неприятный из вариантов - отчасти потому, что другие люди "скатывают" обездвиженного и заторможенного человека в то русло, в которое им самим удобнее. Вообще, о любом решении так же можно пожалеть, и передумать можно, но это жизнь. В идеале человек выбирает, следуя своим инстинктам, то, что на данный момент кажется ему наиболее приемлемым вариантом. А там уж дальше приходится работать с результатом, каким бы он не выдался.
Наверняка после лечения проблем с гормонами и от депрессии все станет намного яснее. Могу вам только пожелать, что вы до наступления этого момента выберете то, что для вас лучше.
Удачи!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-07-30 08:42 am (UTC)И цитата из поста по ссылке:
"И сохранять это на протяжении долгих лет - достаточно сложно".
Автор поста не дописала, что даже и это не дается само собой, нужна постоянная работа над отношениями.
no subject
Date: 2014-07-30 09:16 am (UTC)Может цель должна быть не просто сделать ребенка, а сделать его счастливым?
no subject
Date: 2014-07-30 09:20 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-30 09:31 am (UTC)И даже далеко не все желанные и любимые дети вырастают счастливыми.
То есть цель хорошая, но очень сложно ее достичь волевым усилием.
no subject
Date: 2014-07-30 09:33 am (UTC)я может сейчас глупость скажу, но если что старшие товарищи меня поправят
>>>Где мои настоящие чувства, а где эмоции?
их не будет спустя 12 лет стабильных отношений, только дружба, только взаимоуважение
а к психологу не стоит сходить?
Date: 2014-07-30 09:38 am (UTC)2) Если он жениться не хочет, секса не хватает, и менять отношения не собирается... Чего он хочет? Сидеть на попе ровно и потихоньку тухнуть? И считать, что при наличии жены он тем не менее "свободен"? Тогда нафига вам от него ребенок? Найдите того, кого _вы хотите_ )) Можно и ребенка родить от первого встречного, только решите, готовы ли вы одни с ребенком...? Без мужской поддержки. Думаю, можно нормально воспитать ребенка и самостоятельно, было бы желание и готовность.
3) Я не видела, чтобы люди, которые "решили пожить отдельно" потом жили счастливо вместе. Обычно это означает конец отношений.
4. Главное, спросите себя "Чего Я хочу? Как я вижу свою дальнейшую жизнь? Нужен ли мне ребенок прямо сейчас? Если да, то готова ли я его воспитывать одна? Хочу ли я присутствия этого мужа в моей жизни?" И постарайтесь услышать свой настоящий ответ, а не тот, который вам будут подсовывать привычка и нормы социальной морали.
Удачи.
no subject
Date: 2014-07-30 09:38 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-30 09:42 am (UTC)Ситуация, когда нет работы, здоровья, жилья, сбережений и поддержки родственников, а, наоборот, есть депрессия, гормональные проблемы и родственники, нуждающиеся в поддержке - это точно не та ситуация, которую младенец улучшит или в которой младенцу будет хорошо.
Автору бы самой наладить свою жизнь, а не тащить в неё младенца и не пытаться налаживать это всё с лялькой на руках. С лялькой легче не будет. Если сейчас не получается, то с мелким будет ещё тяжелее.
Насчёт "поезд уйдёт" - ну и? Ребёнок - не чекпойнт, который непременно надо "пройти", не достижение в компьютерной игре, без которого не разблокируют следующий уровень, не акция "покупай сейчас, не вникая, нужна ли тебе покупка, главное, что больше такой возможности не будет".
Это живой человек, и это минимум на 18 лет.
Кто во всём этом раскладе хочет-хочет непременно младенчика и выращивать детей, вкладываясь в них на полную катушку? И одновременно может выращивать и вкладываться достаточно, чтобы дитё не бедствовало, и при этом не поломаться?
Пока никого такого не вижу.
Гражданский муж, который "принципиально против брака" и при этом "не чувствует, что N ощущает себя его женой", как-то не выглядит сильно замотивированным в смысле отцовства. Да и сомнения "то ли с ним остаться, то ли разбежаться" не улучшают прогноз.
Больше ни у кого ресурсов нет.
По-моему, это значит, что этим людям сейчас обзаводиться ребёнком - плохая идея.
no subject
Date: 2014-07-30 09:44 am (UTC)Автор, пока будете бояться - ничего у вас не получится, только депрессия будет усугубляться. Кстати, депрессия и гормональные женские проблемы часто бывают связаны - одно усугубляет второе и наоборот, избавитесь от депрессии, полегчает и со здоровьем.
Мужья, дети, работа, недвижимость - приятные, но вовсе необязательные атрибуты хорошей и даже счастливой жизни. Не бойтесь, ну правда же. Вы есть у себя, остальное решаемо.
no subject
Date: 2014-07-30 09:50 am (UTC)Автор, я не знаю, что именно у вас за проблемы со здоровьем, почему вам предлагают зачать сейчас, будет ли у вас возможность сделать это потом. Но делать ребенка "потому что пора" - это проигрышный вариант.
Вы хотите ребенка? Сейчас? Вообще? От этого конкретного мужчины?
Как вы представляете себе жизнь с ребенком? Учитывая все ваши проблемы со здоровьем. Учитывая финансовую яму. Учитывая ваш образ жизни (вы о нем не пишите, но сами-то ведь можете представить). Если вы разойдетесь с мужем. Если не разойдетесь.
И, кстати, если вдруг вы ребенка хотите, но не сейчас - сходите к нескольким врачам и узнайте, что они вам скажут о возможности отложить зачатие. Вполне возможно, что врач озвучил вам первый пришедший в голову вариант, а на самом деле вы сможете родить и через год, и через пять, и через десять.
----
А про мужа - я со своим так и разошлась. Месяц я была вдали от него, практически без общения. И мне так понравилось, что стало понятно - без него будет лучше, чем с ним. И мы развелись.
no subject
Date: 2014-07-30 10:09 am (UTC)соглашусь с предыдущим комментом. ребенок требует ресурсов - психологических и материальных.
ребенка можно вырастить без мужчины, слава богу 21 век на дворе. однако из вашего письма не видно, чтобы у вас были ресурсы - опять же ни психологических, ни материальных.
а рожать как дань обществу - просто потому, что 33 - не выход. потому что, ага, это минимум 18 лет потом, а отвечать - вам.
я бы посоветовала банальное - как в самолетах, помните? - сначала маской обеспечить себя, потом соседа. сначала наладьте свою жизнь. станьте как минимум материально независимы - в конце концов в 33 стоит иметь стабильный заработок, чисто для собственного успокоения.
когда это будет налажено, думайте о ребенке.
no subject
Date: 2014-07-30 10:14 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-30 10:16 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-30 10:29 am (UTC)Очень советую поменять мнение до того, как вам исполнится 50. Иначе есть шанс самовнушением и правда добиться состояния глубокой старости, пока сверстницы и сверстники с другим мировоззрением скачут по миру, открывают бизнесы с нуля, рожают первого ребенка и чувствуют себя достаточно молодыми для этого.
no subject
Date: 2014-07-30 10:32 am (UTC)Мы самостоятельно снимаем и выкупаем дампы (электронные информационные копии оригиналов карт) и пин-коды у проверенных годами поставщиков, записываем их на заготовки карт с высоким качеством печати. Такие карты сможет отличить только специалист, выпускающего банка. Они ни чем не отличаются от оригиналов и работают в любом банкомате, систем Visa/Mastercard/Maestro (99.9% банкоматов Росии, СНГ и всего мира). О краже карт никто не заявлял, карты не отличимые от настоящих, все это избавляет вас от многих рисков и помогает хорошо зарабатывать и себе и нам.
Гарантированный баланс на картах от 1200 до 3500 долларов (эквивалентные суммы в рублях за вычетом комиссий при конвертации).
Комплекты для новых партнеров, высылаются только по предоплате за доставку. Все остальное вы получаете бесплатно.
Подробности на почте karder.karding@yandex.ru
no subject
Date: 2014-07-30 10:53 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-30 11:02 am (UTC)Ну и еще я бы поостереглась рожать от мужчины, который захотел пожить отдельно. Для меня это значило бы конец отношений.
Имхо, детей надо рожать тогда, когда вы этого хотите, а не тогда когда "возраст подпирает" и "а шо люды скажуть".
По поводу мнения врача - проконсультируйтесь и с другими врачами, может быть он драматизирует, и вы сможете родить и через год, и через пять.
И еще неплохо было бы разобраться чего вам на самом деле хочется. Может быть вам не ребенка хочется, а чего-то другого? Найти другого мужчину, в отпуск съездить, работу новую найти?
no subject
Date: 2014-07-30 11:16 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-30 11:17 am (UTC)Ну и, как говорили выше, вы всегда сможете усыновить ребенка - и в этом нет ничего страшного.
no subject
Date: 2014-07-30 11:19 am (UTC)Отдохните немножко. Самое лучшее, что можно было сделать, вы сделали - разошлись на время. Ловите своё лето, разрешите себе выдохнуть, - на вас ведь столько всего навалилось в последнее время. Не пытайтесь разобраться в своих чувствах прямо сейчас, отложите попытки на время, не давите на себя. Не делайте рывков ни к нему ни от него, побудьте сами с собой. Общаетесь как друзья - общайтесь, это даст вам возможность сохранить теплоту к человеку, с которым вас многое связывает. Бережно восстанавливайте силы. Погуляйте пешком, поищите маленькие радости, не спешите. Времени больше, чем вам кажется - за пол года жизнь можно перевернуть раз пять точно, и вот для этого нужен запас энергии, вдохновения и хороших впечатлений.
Появится ощущение перспективы, возможностей, ощущения чего-то приятного в будущем.
Вот тогда и будете решать хотите ли вы чтоб ребёночек был похож именно на этого мужчину :-)
no subject
Date: 2014-07-30 11:19 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-30 11:27 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-30 11:29 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-30 11:32 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-30 11:33 am (UTC)