Лебедь, щука и рак

[miumau]

Здравствуйте Яна!
Фух, писать вам аж коленки дрожат. Никогда не выносила на широкую общественность личные моменты, но это стоит того. Может вы и ваши читатели знаете ответ на мой вопрос.

У меня есть любимый. Он для меня верный друг, на которого можно положиться, можно рассказать все-все, договориться, не боясь оказаться не понятой. Я для него самая необычная, талантливая, с добрыми глазами и таких больше нет на свете. Мы никогда не ругаемся, разногласия решаем разговорами, иногда спорами, но не криками, очень ценим наши отношения и стараемся их сохранять в добром здравии.
Полгода назад у нас родился малыш, запланированный и любимый.

Но меня гложит одно но..




Любимый не умеет радоваться жизни. В любой ситуации он представляет самые плохие выходы и один их переживает, а я наоборот радуюсь, даже если шансы ничтожно малы. Яркий пример, как 3 года назад ему предложили поехать жить и работать на острова, где хороший климат и теплое море. Он знает, что это моя мечта и сразу расстроился, что его скорее всего не возьмут. А я радовалась, представляла ( по ушам не ездила, но по глазам было видно). Ему отказали, он расстроился из-за меня, а я нет! Мне настолько хватило недели мечтаний, что дальше было не важно. Всю эту ситуацию я проговаривала с ним с самого начала: «если тебе откажут, не переживай, я не расстроюсь.» Он соглашался.
И так всегда.
Причем сам он в ситуации, когда о чем-то переживаю ругает меня, велит думать только о хорошем, чтоб не привлекать плохое. Значит, головой он это понимает.

У нас разница в скорости. Я очень быстрая.
Я работала на 2-х работах полный день ( одна в офисе, вторая удаленно), т.е. все идут покурить или чайку погонять, я работаю. И поболтать успевала, но не в таком количестве, как остальные. Безделье меня разлогает. Вечерами, когда все ползут к телевизору, я шью, рисую, леплю. Перед родами в 6 утра, пока ждали машину, я высылала сделанные макеты на свою вторую работу, и вернулась в строй на след. день как нас выписали (работаю из дома)
Друзья мной восхищаются и удивляются. У меня от такого темпа драйв и ветер в ушах. В этом есть и свои минусы, но иначе я не умею. А любимый упорно делает что-то одно, или берет еще один проект и на середине жалуется, что ему все надоело и оно тянется и тянется… Мы работаем в разных сферах, не лезем в рабочие моменты друг к другу. Общие дела мы делаем в его темпе, в то время когда он этого хочет.
Зато на прогулке, в спорте и путешествии он быстр, силен и впереди, а я изовсех сил догоняю.
Всегда когда мы вместе, я под него подстраиваюсь, что-бы не омрачать его и без того мрачные ожидания)
Он придумывает супер интересные путешествия, в обход распространенных маршрутов, где мы сначала летим в столицу Малайзии, потом едем в джунгли к слонам, потом на 2-х автобусах, такси и каноэ плывем по реке в дебри джунглей, там ходим по туристическим тропам, возвращаемся (чтоб было не скучно) иным путем и на меленьком самолетике летим на остров где подвесные дороги среди гор. И на острове, где мы неделю планировали отдохнуть и насладиться морем, он заболевает не понятными болезнями и валяется в бреду с температурой под 40. Это как-раз та часть отпуска, которую он спланировал для меня- я безумно люблю море. И так в каждой поездке.

Он огонь, я вода; он движение, я созидание.
Для нашего счастья, я подстраиваюсь под его интересы.
Я маленькая, слабая и не спортивная, но я буду до обморока тащиться за ним. А в мою часть он заболевает и мрачнеет. Причем сам же и планировал эту часть. И дело не в эгоизме и удовлетворении только своих интересов. Он сам берет мне краски, и часами терпеливо ждет в отдалении, пока я нарисуюсь.
Я пробую не брать его с собой на мои интересы. Я могу пойти на море, а ему остается скутер. Иногда он едет, но чаще чахнет и ждет пока я накупаюсь, что опять тащить меня куда-нибудь.
Пока малыш совсем маленький, я не могу поддерживать все интересы любимого в полном объеме. Но я не говорю ему: «а ну быстро домой!», наоборот, посылаю встретиться с друзьями, покататься с ними на велосипеде, а он кроме меня никого не видит. Это было и раньше: идем мы каждый со своими друзьями встречаться. Я приду радостная, а он радостный, что я пришла. Друзья есть, но без особого энтузиазма. Я до встречи с ним путешествовала автостопом, жила в Корее, работала волонтером и это меня больше не интересует- попробовала и хватит. А он за границу только со мной в первые выехал, для него все ново. Я его подталкиваю, нахожу программы интересные, а он находит отговорки почему нет. И опять ему все серо и нет приключений. Мы одну и туже ситуацию видим по разному.
Я это осознала, когда ему на курсах английского задали написать рассказ про свои хобби. Он страдал весь вечер и написал: « я люблю фотографировать всякие предметы….»
Я возмутилась, а как же слек-лайн ( веревка, которую натягивают между деревьев и ходят по ней), а на велосипеде ночью по лесу- в этом он виртуоз, а лазанье по заброшенным шахтам, прыжки с парашутом и с веревкой с моста, ручной говорящий попугай, колонки, которые занимают четверть комнаты ( он записывает интересные звуки и потом дома слушает)

Ребенок желанный, быт весь на мне, любимый помогает по своему желанию (раньше он сам готовил ужин, а я поздно приходила). Он будет хорошим папой, я уверенна. А как сделать его счастливым человеком?
Я в каждом обычном дне вижу радость, даже если мне предстоит до вечера полы мыть.
Как научить тому-же? Радоваться не только в особо радостные моменты? Или это не лечится?

Буду рада послушать советы. Может, читатели еще психолога посоветуют в Москве?
Наша семья вам заранее благодарна!

***

Здравствуйте!

такое ощущение, что на вас вообще все: не только все заботы о быте, но и отвественность за счастье всех. И за свое, и за его. А мы знаем, чот никто никого не может сделать счастливым. И это не задача других людей, сделать меня кого-то счастливым - каждый должен работать над этим вопросом сам.

И это - единственное, что везде в вашем письме настораживает. У вас разные скорости и вы разные люди. Вы многое видите по разному. Все это нормально. И вы нашил кучу способов все равно встретиться где-то на середине - и это тоже прекрасно, но вы все время пишете о том, как вы под него прогибаетесь. Потому что вы и так счастливая - а он все время несчастный. И вы боитесь сделать его несчастнее. На самом деле тут даже не важно, считает ли он это нормой (что вы прогибаетесь), принимает ли как должное, или переживает еще и за вас - что сделал вам плохо. Факт, что если у вас постоянно есть ощущение, что вы все тащите на себе, и прогибаетесь и подстраиваетесь, то это только вопрос времени. кгода ваш безграничный оптимизм сменится хронической неудовлетворенностью. И это тоже нормально. Я такое и пробовала, и у других видела. Человек пытается все разрулить сам, все взять на себя. Все мелочи "глотает", потому что не хочет быть мелочным и из-за чего-то такого незначительного 2поднимать бучу". А потмо все эти мелочи скапливаются в такой огромный ком, что уже и не разберешь ничего. А хочется только, чтобы это все кончилось, отпустило, и не надо было вечно все разруливать и налаживать за всех.

Однако, на этом мои премудрости уже заканчиваются, потому что я не знаю, как вот это разрешить.
Ну т.е. я знаю, что я подобную ситуацию разрешила, разведясь с человеком, когда была достигнута вот эта критическая масса обид и прогибаний. Я как раз за каких-то там 10 лет докатилась до той точки, когда спасать было вообще уже ничего невозможно, всего разом расхотелось, и осталось только разойтись.

Понимаю, что, если хочется сохранить семью, хорошо бы не проходить такой путь, а начать решать проблему сейчас, когда еще есть желание что-то решать. Но как?
Я не знаю, какой выход был бы для вас подходящим. Мне кажется, что в каждой конретной ситуации надо искать конрктное решение, которое подходит обоим. Но в любом случае не подходит решение, когда вы ща ним тащитесь через пустыню и страдаете, а потом он сидит и тихо ждет, когда вы накупаетесь, и страдает. Это как-то неправильно. Нельзя придумтаь такой сценарий, при котором никто не страдает? Например, чтобы вы где-то вообще сидели спокойно в тихом уголке и занимались своими делами, купались, или что там надо, в то время, как он сам бегает по пустыням, которые вам низачем не нужны? Чтобы он вообще не тащил вас туда, где вам плохо. А вы чтобы не занимались своими делами с ощущением, что он, грустный, сидит у вас над душой и ждет, когда эта каторга закончится? Чтобы он был так же радостно и весело занят своим, пока вы заняты своим?

Об этом надо поговорить. И открыто сказать, что вы хотите такой компромисс, чтобы не кто-то из вас страдал половину времени. а чтобы вообще никто нисколько времени не страдал. пусть проявит творческую мысль. раз он так хорошо планирует.

И вот это "он обязательно будет хорошим папой, н пока он ничего не делает, либо делает по желанию изредка". А почему бы ему не побыть прямо сейчас хорошим мужем? То, что вы моете пол в хорошем настроении, а он - в плохом - это не повод всегда мыть пол только вам! :-) И вообще - а вы не пробовали перестать постоянно пытаться сделать его счастливым? Может быть это его естественное состояние? А может быть он вообще счастлив, просто его счастье выглядит не так, как ваше? Я бы попробовала поговорить с ним открыто о проблемах. И забить на то, что он будет мыть полы и идти вам навстречу, как вы считаете, с грустным видом. Когда надо строить вместе целую совместную жизнь, аргумент "ему от этого будет еще грустнее" как-то меня не убеждает. Хорошенькое дело - а какие должны наступить проблемы, чтобы вы вдруг решились затмить его и так нестабильное настроение, и попросить его помочь в том, что вам тяжело? :-)

В остальном - я буду очень рада комментариями разных хороших психологов, которые меня тут читают. Я не знаю, как совместить два таких разных характера, и чтобы все у них было гармонично. Но ведь как-то вы друг друга нашли и полюбили, значит совпадаете в какой-то куче пунктов? Я чую, что где-то тут есть какая0то ошибка. но не понимаю точно. в чем она. :-)

P.S. Если когда-нибудь разберетесь - напишите, чем кончилось, мне интересно. :-)
P.P.S. А насчет "найти психолога в Москве" - вот уже целый пост был с поиском психологов. http://miumau.livejournal.com/1517734.html Что не мешает в этом посте сделать еще круг - если кто находится в Москве и работает психологом, либо знает хорошего -пишите.

Comments

[taniti-lavrova.livejournal.com]

мой муж педант и иногда брюзга - это его объективные недостатки.
но на 10-м году совместной жизни я поняла - это не моя проблема.
если на улице дождь, вы же не пытаетесь разогнать тучи,вы прикрываетесь зонтом.
так и здесь если у него подавленное настроение и объективных причин для этого нет - надо переждать, пусть сам справляется со своими эмоциями.
то что вы делаете - загоняете себя в ловушку. эта ловушка называется "я всегда позитивная, я не имею права на хандру и недовольство", это неправильно, потому что вы сорветесь, а муж в ответ на срыв будет удивленно пожимать плечами "а чего ж ты раньше молчала? а теперь раздуваешь из мухи слона"

[matilda-bella.livejournal.com]

В нашем бизнес-центре есть кнопка закрытия дверей в лифтах. В принципе, они и автоматически неплохо закрываются, но в кнопу всегда есть кому тыкать. Активная жизненная позиция, надо полагать.

Как-то даже какой-то мужыг с укоризной мне сделал замечание: "Что ж вы, стоите рядом и не нажмете". Пассионарии - такие... пассионарии. С ходу и не поймешь, то ли активная жизненная позиция, то ли вырывающийся наружу невроз.

Вам нравятся люди, которые не могут усидеть, не двигаясь, хотя бы минуту? Или отрефлексировать бытовые переживания, не вынося их за пределы черепной коробки? Вам не встречались активисты, которые, видя вас в спокойном состоянии, начинают выжимать эмоцию: "А что ты такой грустный? Улыбнись! Будь на позитиве". Не знаете, как это - когда кто-то рядом берет на себя функции радио, и забивает-забивает эфир, забивает-забивает эфир, думая, будто обеспечивает вам настроение. Или ходит-ходит по помещению, копошится-копошится, копошится-копошится...

Перечитываю свой последний абзац. Могло бы показаться, что я вспоминаю о ситуациях своего нервного истощения. И это реальный факт - некоторые активисты очень истощают одним своим присутствием. Я могу понять, как утекают мои силы, по аналогии с включенным блютусом, когда внимание автоматически пеленгует сторонний объект. Но, скажите, активисты могут "подбирать" и потреблять эту энергию, или она просто уходит в черную дыру?

[felisserval.livejournal.com]

Муж героини напомнил мне мою свекровь. Не во всем, конечно. С идеями у нее отлично, но вот до воплощения дело не доходит. Что она только не собиралась делать: и в бассейн ходить, и на йогу, и на работу выйти - так дома и сидит уже 20 лет. И всегда ожидает чего-то плохого: раз не звоните, что-то случилось! ай-ай-ай - приезжайте в гости через месяц, если ничего не случится! Мужу ее нужно памятник при жизни ставить! Единственное что ему помогает - это потрясающее терпение и чувство юмора! Без этого не представляю, как он бы выжил столько лет вместе :) ну и любовь, наверное :)

[hully.livejournal.com]

1. Никого никогда нельзя сделать счастливым и научить радоваться жизни - извне. Счастье и радость всегда строго индивидуальны, и растут исключительно изнутри (как могут и какими могут). Этот факт не изменяет ни кол-во вложенных внешних усилий, ни кол-во взваленной на себя внешним человеком ответственности за эти счастье и радость, ни кол-во переживаний и страданий этого внешнего человека от того, что каменный цветок не выходит.

Инициативы, компромиссы, моральные терзания и подвиги самопожертвования - в данном контексте всегда бесполезны, и являются просто спусканием личных сил в унитаз.

Если человек рядом с вами счастлив - это очень мало зависит от вас (как бы ни льстила мысль об обратном). И если рядом с вами он несчастлив - это от вас точно так же очень мало зависит.

2. Печалиться, переживать, страдать - в этом нет ничего плохого. Это мало того что личное дело и право каждого, так еще и вполне естественные процессы, у каждого из которых есть полезная цель - справиться, пережить, приобрести опыт и сделать выводы, и т.п.

Если чужие печаль, переживания и страдания разрушают - то это повод разрушающемуся обратиться к психологу.

[happy-pelment.livejournal.com]

Хм, как это... а зачем тогда быть вместе, если счастье обоих не зависит друг от друга?

[vyvyzela.livejournal.com]

Не письмо, а ода самой себе. Ой, я вся такая-растакая, сама от себя балдею! А вокруг одни лентяи-пессимисты, мешки неповоротливые.

То, что все люди разные и насильно ощастливить или переделать темперамент невозможно - это даже в голову не приходит. Неприятное впечатление от письма.

[persik-kot.livejournal.com]

соглашусь с вами... а муж и заболел-то специально невовремя и радуется недостаточно качественно...

[maria-may.livejournal.com]

Мне по описанному в письме не кажется, что муж автора письма несчастлив. Популярное заблуждение - "если он не реагирует на хорошее так же, как я, с ним что-то не так, он пессимист".
По поводу того, что не помогает в какие-то моменты - о таком нужно говорить, говорить и ещё раз говорить. В отличии от эмоций, поведение можно изменить таким способом. Сколько раз и у меня с мужем такое бывало - раздражающие мелочи ликвидировались одним разговором и парой напоминаний (причём действует это в обе стороны).

[bel-lara.livejournal.com]

Ну нытик достался, еще и ленивый! Когда ему надо - так он расшибется в лепешку, когда надо жене - будет ныть, скулить, и еще и заболеет!
Кстати, скулеж и простуды - одной дорогой ходят. Не будет одного - исчезнет и другое.
А потом, лет через 10, Вам, автор, муж еще скажет так: "Ну ты же сама этого хотела - много работать, все делать сама, я просто тебе не мешал!"

[cu-rieuse.livejournal.com]

Для начала бы просто принять любимого таким, каким он есть. :-) Он же весь оптом любимый, а не так что левую рука его любимая, а правую переделать бы.
А потом можно как бы вскользь поинтересоваться, а что же для любимого значит "быть счастливым"? Возможно, ваши "счастья" в чем-то отличаются, а может и нет. В любом случае, если и "делать его счастливым", то его счастьем, а не своим.

[1enchik.livejournal.com]

Есть такое подозрение, что любимый счастлив только с ней, т.е. одному ему плохо, с друзьями тоже и все, чего ему хочется, это быть рядом с ней. Если при этом делать то, что нравится ему - то вообще радость-радость, а если то, что нравится ей - то можно потерпеть (и все равно это лучше, чем одному где-то быть).
Называется это созависимость и лечится у хорошего психолога.

[leniwa.livejournal.com]

мне кажется, героиня не принимает мужа таким, какой он есть. пытается его кардинально изменить. в этом заключается проблема. есть такой приём, называется "дать место" человеку. не оценивая его и не пытаясь изменить, а просто позволить ему быть и жить, как ему нравится. в этом заключается настоящая любовь-принятие. ну и от этого уже идёт принятие себя, дать место себе и не пытаться стать лучше, все на себе тащить, позволить себе быть счастливой рядом с этим человеком.

[ruthenia-alba.livejournal.com]

Мне не кажется, что ваш муж несчастлив - скорей всего это его устойчивое эмоциональное состояние. Скорее его будет раздражать, что вы пытаетесь подтянуть его эмоции до своего уровня. Такие люди быстро устают от сильных эмоций, его система просто не будет выдерживать такое перманентное счастье, в котором вы имеете дар постоянно находиться. Просто оставляйте его почаще в покое и не навязывайте свою заботу - у вас уже есть один малыш.

А по поводу того, что он помогает по желанию - вот это звучит довольно странно. Может, попробовать больше его загружать бытовыми просьбами?.. С маленьким ребенком вы не обязаны весь быт тянуть на себе.

[chessplace.livejournal.com]

По мне гораздо более комфорно жить с таким мужем, чем с женой :-)

Перегрузите избыток эмоций, позитива и ожидания с мужа на внедомашних людей. Например на клиентов. Атом должен быть только в мирных целях.

Не знаю как объяснить наглядно.
На Ю. Высоцкую смотришь по ТВ и кажется что у неё моторчик в одном месте. С такой дружить очень хорошо, жить вместе... если только в командировках пропадать регулярно. Это как звуки бойлерной в квартире, которые никогда не прекащаются. И комфортно уходить на работу, в парк, куда угодно. Волей можно не замечать, но негатив накапливающийся очевиден.

Ему будет комфортней именно так, без нагревания и без подтяжки на свой уровень. Себя разбавьте внесемейным общением. Приходите в семью слегка подспустившейся. В меру.

Не обижайтесь.

[sibil.livejournal.com]

мои подруги (из тех, кто смотрел), разделились почти поровну на поклонниц Ю.Высоцкой "она такая молодец! у нее так все быстро-красиво-весело-с юмором-бла-бла-бла" и тех, кого она раздражает "блин, да она столько суетится, что начинает в глазах уже рябить!" :-)))

[gelena-s.livejournal.com]

Я таких своих клиенток называю-" Кариотида Ивановна" . Любят они небо подержать. А оно и так не падает.
Как психолог вижу тут два так называемых " условно позитивных" семейных послания. ( сразу скажу, это очень примерно и подробного разбора я не позволю себе публиковать) первое такое послание говорит-" старайся!" А стараться, не значит быть эффективной, а значит много прикладывать усилий и уставать от них.
Второе- " поторапливайся!"
Тоже вредное. Тоже загоняющее.
Со всем этим можно справиться, сложностей нет.
Только добавлю, уже как конфликтолог.
Компомиссы очень вредны. Нужны консенсусы. Компомиссы не дают удовлетворения никому, а при консенусе все интересы учтены.
Дальше не допишу, пошла работать.

[6ruk.livejournal.com]

"Кариотида Ивановна" -- прекрасно :)))) смешно и прямо в точку :)

[gerrinan.livejournal.com]

Привет, до выборов в мгд осталось мало времени, что вы думаете о кандидате Сергее Журавском?

[psychoseraph.livejournal.com]

Мы думæм, что вы с ним задрали по всем журналам.

[daria anfilogova (from livejournal.com)]

А почему вы решили что муж несчастен? :) Комментаторы выше уже написали, у каждого свои представления о счастье, и каждый по-своему их переживает. Я в этой истории узнаю себя в муже героини, мне кажется кто-то со стороны может про меня так же сказать. я не люблю и не умею проявлять радость бурно и эмоционально, и во всех планах вижу разные критические моменты. Но это не значит что радость не радость или что на лучшее не надеешься! Просто немного другой взгляд на вещи :)

[lumiere-dame.livejournal.com]

Я не автор письма, но Ваша реплика "почему вы решили, что муж несчастен" далеко не первая. Мне это удивительно. Девушка ведь перечислила странные проявления мужа - он скулит и болеет, когда она не с ним, не в мире его занятий, боится оторваться от жениного подола так катастрофически, что сидит рядом с ней, когда она рисует! На мой взгляд это жутко, меня бы такой человек рядом просто пугал. Трехлетний ребенок обычно себя так ведет, не взрослый. Понятно, что ее это беспокоит. К тому же в быту почти не помогает. Прямо мать и дитя.
У мужа проблемы с социализацией, имхо, на терапию семейную, полагаю, им надо.

[psychoseraph.livejournal.com]

Автор неприкрыто пытæтся переделать мужа.
Разные темпы жизни — это аллес, навряд ли это сильно хуже неполной сексуальной совместимости (о которой, кстати, автор вообще не упомянула).
Автору следует вспомнить, что эго есть не только у неё, но и у её мужа, и свои́м эго она похвалилась от души, оно удовлетворено. Теперь сто́ит подумать об эго мужа и сказать ему (голосом и в глаза, лично) пару комплиментов. В связи с тем, что современные женщины, en masse, комплиментов мужчине говорить не умеют, даже не самый удачный комплимент в личном исполнении автора будет ангельской симфонией для мужа.

[happy-pelment.livejournal.com]

А какие комплименты мужчинам нравятся? Если тоже en masse?

[sinitsinanata.livejournal.com]

о, у меня в семье тоже так было. Мужа хватило на 10 лет. Последние несколько он стал обвинять меня в том, что у меня всё получается отлично, говорил, что мне надо лечиться, раз я всегда и всем довольна...короче, разлюбил он меня))). Но не думаю, что от того, что мы были разные такие. Просто разлюбил.
А делать ни чего не надо, т.к. это уровень другой. Такие люди всегда так живут и счастливы по-своему. Мне, кстати, последние 3-4 года было очень тяжело жить ЕГО жизнью, поэтому я была рада поставить точку.

[1enchik.livejournal.com]

Адрес кучи не дадите?)))

[kira-an.livejournal.com]

ребенку уже 6 месяцев, а он только "будет хорошим папой"?! можно было бы начать им становиться

[polosatik511.livejournal.com]

+1

[fortunatova.livejournal.com]

Автор,
отвечу вам как человек, имеющий такие же тенденции с партнером (и про скорость, и про радость, и многое другое):
- проблема у того, кто ее озвучивает;
- работать можно только над собой;
- в любой ситуации живи СВОЮ жизнь, а не жизнь партнера (брата/родителя/подруги и т.д.) - в том плане, что реализовывай то, что ощущаешь действительно необходимым для себя (когда это происходит у обоих, жизнь сама чудесным образом сонастраивает контакт)

но
написать-то я вам написала, а реализовать все это ой как трудно
у меня самой хреново получается
в основном из-за того, что сбиваюсь со своих задач из-за присутствия человека с превалирующей медленной негативностью в близком контакте
полагаю, в этом и есть развитие, пусть медленно, но ситуация проживается

не знаю, как насчет психологов, это нечто системное, как осознание себя и своей дороги, сие задача не из простых

у меня также есть догадка, что такие союзы бывают у женщин-перфекционисток, не желающих иметь темную сторону в своей жизни
ну типа как жизнь пытается компенсировать таких пылких стремящихся

а тут двойственно все, на любое хахаха есть ой-ой-ой
это что-то о терпимости к происходящему "плохому"
принято его избегать дабы не увязнуть, но тут уже другая задача - принять это и стать еще полнее

вот такие понимания на тему

а тут еще пишу и стираю на тему счастья. пишу и стираю.
ну не бывает оно одноногим - радостным и позитивным. это про мертвое, нереальное
оно скорее про баланс внутри, про прохождение сквозь все приходящее - любых оттенков (от мегакайфа до мегадерьма), не цепляясь за это, понимая, что сегодня лафа, а завтра может и накрыть большим медным тазом, оно про некий центр внутри, который и нейтрален к происходящему, и восприимчив одновременно. рассуждать об этом невозможно - нематериальное, оно сыпется сухим песком сквозь пальцы.

[natoushe.livejournal.com]

"Может быть это его естественное состояние? А может быть он вообще счастлив, просто его счастье выглядит не так, как ваше?"
Вот именно так я подумала, еще не прочитав ответ Яны.
Он не такой как вы, но вы вместе и вроде бы хорошо у вас получается, если не пытаться друг друга переделать.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Читала в журнале у одной девушки, путешествующей по Латинской Америке с подругой, как они вместе пошли в национальный парк, там был изматывающий пеший переход, а у подруги начались месячные, ей было плохо и она шла медленней. И вот девушка пишет что-то вроде: "Когда я поняла, что мы прошли только 2/3 пути, который я запланировала на сегодня, я стала злиться, что взяла её с собой". Почему-то автор письма мне напомнила эту девушку.

[pikcel.livejournal.com]

точно!

автору письма

[muzima.livejournal.com]

Вы взяли на себя непосильный груз и пока вы прогибаетесь, как пишет Яна, под своего мужа, когда-то вы просто поломаетесь. Это точно неизбежно.
Я думаю, что тут центральный вопрос не в том, как таким разным по нраву людям сочетаться, а в том, чтобы просто принять, что вы разные люди. Тогда и отпадет ваше желание угождать мужу. Судя по вашему письму, вы не можете его принимать таким какой он есть и это является почвой для ваших действий.
И конечно же, хотя Яна уже это сказала, я не могу не повторить: счастье человека внутри и только внутри.

[happy-pelment.livejournal.com]

Принять, что люди разные - нууу, ребята, это так просто сказать, все равно что "а давайте просто полетим на Марс!". Очень просто, да. А как быть с взаимодействием с человеком? А то получается, что мы все такие отдельные друг на друга и не имеем друг на друга никакого влияния. Зачем же мы друг другу тогда, если можем быть счастливы вообще без людей?

[pikcel.livejournal.com]

вот тоже постою послушаю, много вопросов на подобные темы

как сделать мужа

[c-bemol.livejournal.com]

А муж просит, чтобы его сделали?

Он прямо говорит, что несчастен, и просит сделать его счастливым?

Он прямо просит прогибаться под него, игнорируя свои желания ради его желаний?

Он отказывается помогать по дому, когда ему не хочется, или вы его просто не просите помочь, по умолчанию считая дом своей территорией, где все должно быть по-вашему?

Он один раз заболел во время неинтересной ему части отпуска или так постоянно? Заболевая, он требует или просит внимания и быть рядом или хочет побыть один?

То есть - может быть, попробовать сделать счастливой себя, а у мужа просто спросить, что делает его счастливым, и что он сам для своего счастья делает?

[neriatida.livejournal.com]

У меня возникло 2 наблюдения-анализа :

1/ Рядом с такими людьми, как автор письма на самом деле тяжело. Это так работают энергии. Когда есть одна неугомонная супер-подвижная частица, то она затягивает на свою орбиту другие менее энергетически подвижные частицы, и у менее подвижных будет не получаться крутиться по своей собственной орбите и лететь своей траекторией.
Был опыт отношений, когда я сама из-за болезни поугасла и не могла быть динамичной, а партнер - такой весь в делах и не могущий усидеть на одном месте. В какой-то момент я просто заметила что живу на его орбите - только его желаниями и чаяниями, только его рассказами и постоянно новыми впечатлениями, только его заботами и проблемами, которых было конечено больше моих из-за его более активной деятельности и тд. А я еше больше разваливалась и уже не могла для самой себя придумать свою собственную мотивацию, жить своей жизнью.
Пришлось взять перерыв и просто остаться одной, чтобы он своей бурной деятельностью не влиял на мою траекторию. Тогда все наладилось, мотивация появилась и окрепла.

2/ Любому человеку сложно быть рядом с тем, кто постоянно "на позитиве". Мало того, что в какие-то моменты это просто раздражает, но это еще не дает возможность другому проявить сочуствие, помощь, любовь.
Особенно мужчинам сложно быть рядом с сильными успешными позитивными женщинами, ибо лидером должен быть мужчина, а женщина слабой и беспомощной (хоть иногда !!), ради которой хочется воротить горы. А если она сама эти горы ворочает ?

[alenaroo.livejournal.com]

Кому женщина должна быть слабой и беспомощной? И кому мужчины должны быть лидерами постоянно? Как же надоели эти бесконечные увещевания о "правильных" гендерных ролях, когда же это кончится.

[br-veronika.livejournal.com]

Я согласна с Яной и большинством комментаторов. Автор спрашивает, как научить любимого радоваться, а я бы спросила, откуда у автора такое отчаянное желание сделать довольным того, кого невозможно сделать довольным извне. Как будто совершенно непредставимо, что у другого человека могут быть свои, внутренние причины быть недовольным и не она, автор, в этом виновата и не ей это исправлять. И что любить и быть хорошей - не значит избавлять близкого человека от переживания печали, скуки и пр.
Это всё, конечно, спекуляции, но по рассказу складывается впечатление, что партнёру очень трудно принимать ограничения (откладывать желания, быть в одиночестве, получать отказ, заботиться о быте и ребёнке) и справляться со связанной с ними злостью. Научиться это делать можно, но не в том случае, если тебя постоянно от этих повседневных необходимостей избавляют.

PS Психолога в Москве могу посоветовать в личке.

[el-heneral.livejournal.com]

тысяча извинений, кажется не туда ответил.