Лебедь, щука и рак
Jul. 19th, 2014 07:21 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЗдравствуйте Яна!
Фух, писать вам аж коленки дрожат. Никогда не выносила на широкую общественность личные моменты, но это стоит того. Может вы и ваши читатели знаете ответ на мой вопрос.
У меня есть любимый. Он для меня верный друг, на которого можно положиться, можно рассказать все-все, договориться, не боясь оказаться не понятой. Я для него самая необычная, талантливая, с добрыми глазами и таких больше нет на свете. Мы никогда не ругаемся, разногласия решаем разговорами, иногда спорами, но не криками, очень ценим наши отношения и стараемся их сохранять в добром здравии.
Полгода назад у нас родился малыш, запланированный и любимый.
Но меня гложит одно но..
Любимый не умеет радоваться жизни. В любой ситуации он представляет самые плохие выходы и один их переживает, а я наоборот радуюсь, даже если шансы ничтожно малы. Яркий пример, как 3 года назад ему предложили поехать жить и работать на острова, где хороший климат и теплое море. Он знает, что это моя мечта и сразу расстроился, что его скорее всего не возьмут. А я радовалась, представляла ( по ушам не ездила, но по глазам было видно). Ему отказали, он расстроился из-за меня, а я нет! Мне настолько хватило недели мечтаний, что дальше было не важно. Всю эту ситуацию я проговаривала с ним с самого начала: «если тебе откажут, не переживай, я не расстроюсь.» Он соглашался.
И так всегда.
Причем сам он в ситуации, когда о чем-то переживаю ругает меня, велит думать только о хорошем, чтоб не привлекать плохое. Значит, головой он это понимает.
У нас разница в скорости. Я очень быстрая.
Я работала на 2-х работах полный день ( одна в офисе, вторая удаленно), т.е. все идут покурить или чайку погонять, я работаю. И поболтать успевала, но не в таком количестве, как остальные. Безделье меня разлогает. Вечерами, когда все ползут к телевизору, я шью, рисую, леплю. Перед родами в 6 утра, пока ждали машину, я высылала сделанные макеты на свою вторую работу, и вернулась в строй на след. день как нас выписали (работаю из дома)
Друзья мной восхищаются и удивляются. У меня от такого темпа драйв и ветер в ушах. В этом есть и свои минусы, но иначе я не умею. А любимый упорно делает что-то одно, или берет еще один проект и на середине жалуется, что ему все надоело и оно тянется и тянется… Мы работаем в разных сферах, не лезем в рабочие моменты друг к другу. Общие дела мы делаем в его темпе, в то время когда он этого хочет.
Зато на прогулке, в спорте и путешествии он быстр, силен и впереди, а я изовсех сил догоняю.
Всегда когда мы вместе, я под него подстраиваюсь, что-бы не омрачать его и без того мрачные ожидания)
Он придумывает супер интересные путешествия, в обход распространенных маршрутов, где мы сначала летим в столицу Малайзии, потом едем в джунгли к слонам, потом на 2-х автобусах, такси и каноэ плывем по реке в дебри джунглей, там ходим по туристическим тропам, возвращаемся (чтоб было не скучно) иным путем и на меленьком самолетике летим на остров где подвесные дороги среди гор. И на острове, где мы неделю планировали отдохнуть и насладиться морем, он заболевает не понятными болезнями и валяется в бреду с температурой под 40. Это как-раз та часть отпуска, которую он спланировал для меня- я безумно люблю море. И так в каждой поездке.
Он огонь, я вода; он движение, я созидание.
Для нашего счастья, я подстраиваюсь под его интересы.
Я маленькая, слабая и не спортивная, но я буду до обморока тащиться за ним. А в мою часть он заболевает и мрачнеет. Причем сам же и планировал эту часть. И дело не в эгоизме и удовлетворении только своих интересов. Он сам берет мне краски, и часами терпеливо ждет в отдалении, пока я нарисуюсь.
Я пробую не брать его с собой на мои интересы. Я могу пойти на море, а ему остается скутер. Иногда он едет, но чаще чахнет и ждет пока я накупаюсь, что опять тащить меня куда-нибудь.
Пока малыш совсем маленький, я не могу поддерживать все интересы любимого в полном объеме. Но я не говорю ему: «а ну быстро домой!», наоборот, посылаю встретиться с друзьями, покататься с ними на велосипеде, а он кроме меня никого не видит. Это было и раньше: идем мы каждый со своими друзьями встречаться. Я приду радостная, а он радостный, что я пришла. Друзья есть, но без особого энтузиазма. Я до встречи с ним путешествовала автостопом, жила в Корее, работала волонтером и это меня больше не интересует- попробовала и хватит. А он за границу только со мной в первые выехал, для него все ново. Я его подталкиваю, нахожу программы интересные, а он находит отговорки почему нет. И опять ему все серо и нет приключений. Мы одну и туже ситуацию видим по разному.
Я это осознала, когда ему на курсах английского задали написать рассказ про свои хобби. Он страдал весь вечер и написал: « я люблю фотографировать всякие предметы….»
Я возмутилась, а как же слек-лайн ( веревка, которую натягивают между деревьев и ходят по ней), а на велосипеде ночью по лесу- в этом он виртуоз, а лазанье по заброшенным шахтам, прыжки с парашутом и с веревкой с моста, ручной говорящий попугай, колонки, которые занимают четверть комнаты ( он записывает интересные звуки и потом дома слушает)
Ребенок желанный, быт весь на мне, любимый помогает по своему желанию (раньше он сам готовил ужин, а я поздно приходила). Он будет хорошим папой, я уверенна. А как сделать его счастливым человеком?
Я в каждом обычном дне вижу радость, даже если мне предстоит до вечера полы мыть.
Как научить тому-же? Радоваться не только в особо радостные моменты? Или это не лечится?
Буду рада послушать советы. Может, читатели еще психолога посоветуют в Москве?
Наша семья вам заранее благодарна!
Здравствуйте!
такое ощущение, что на вас вообще все: не только все заботы о быте, но и отвественность за счастье всех. И за свое, и за его. А мы знаем, чот никто никого не может сделать счастливым. И это не задача других людей, сделать меня кого-то счастливым - каждый должен работать над этим вопросом сам.
И это - единственное, что везде в вашем письме настораживает. У вас разные скорости и вы разные люди. Вы многое видите по разному. Все это нормально. И вы нашил кучу способов все равно встретиться где-то на середине - и это тоже прекрасно, но вы все время пишете о том, как вы под него прогибаетесь. Потому что вы и так счастливая - а он все время несчастный. И вы боитесь сделать его несчастнее. На самом деле тут даже не важно, считает ли он это нормой (что вы прогибаетесь), принимает ли как должное, или переживает еще и за вас - что сделал вам плохо. Факт, что если у вас постоянно есть ощущение, что вы все тащите на себе, и прогибаетесь и подстраиваетесь, то это только вопрос времени. кгода ваш безграничный оптимизм сменится хронической неудовлетворенностью. И это тоже нормально. Я такое и пробовала, и у других видела. Человек пытается все разрулить сам, все взять на себя. Все мелочи "глотает", потому что не хочет быть мелочным и из-за чего-то такого незначительного 2поднимать бучу". А потмо все эти мелочи скапливаются в такой огромный ком, что уже и не разберешь ничего. А хочется только, чтобы это все кончилось, отпустило, и не надо было вечно все разруливать и налаживать за всех.
Однако, на этом мои премудрости уже заканчиваются, потому что я не знаю, как вот это разрешить.
Ну т.е. я знаю, что я подобную ситуацию разрешила, разведясь с человеком, когда была достигнута вот эта критическая масса обид и прогибаний. Я как раз за каких-то там 10 лет докатилась до той точки, когда спасать было вообще уже ничего невозможно, всего разом расхотелось, и осталось только разойтись.
Понимаю, что, если хочется сохранить семью, хорошо бы не проходить такой путь, а начать решать проблему сейчас, когда еще есть желание что-то решать. Но как?
Я не знаю, какой выход был бы для вас подходящим. Мне кажется, что в каждой конретной ситуации надо искать конрктное решение, которое подходит обоим. Но в любом случае не подходит решение, когда вы ща ним тащитесь через пустыню и страдаете, а потом он сидит и тихо ждет, когда вы накупаетесь, и страдает. Это как-то неправильно. Нельзя придумтаь такой сценарий, при котором никто не страдает? Например, чтобы вы где-то вообще сидели спокойно в тихом уголке и занимались своими делами, купались, или что там надо, в то время, как он сам бегает по пустыням, которые вам низачем не нужны? Чтобы он вообще не тащил вас туда, где вам плохо. А вы чтобы не занимались своими делами с ощущением, что он, грустный, сидит у вас над душой и ждет, когда эта каторга закончится? Чтобы он был так же радостно и весело занят своим, пока вы заняты своим?
Об этом надо поговорить. И открыто сказать, что вы хотите такой компромисс, чтобы не кто-то из вас страдал половину времени. а чтобы вообще никто нисколько времени не страдал. пусть проявит творческую мысль. раз он так хорошо планирует.
И вот это "он обязательно будет хорошим папой, н пока он ничего не делает, либо делает по желанию изредка". А почему бы ему не побыть прямо сейчас хорошим мужем? То, что вы моете пол в хорошем настроении, а он - в плохом - это не повод всегда мыть пол только вам! :-) И вообще - а вы не пробовали перестать постоянно пытаться сделать его счастливым? Может быть это его естественное состояние? А может быть он вообще счастлив, просто его счастье выглядит не так, как ваше? Я бы попробовала поговорить с ним открыто о проблемах. И забить на то, что он будет мыть полы и идти вам навстречу, как вы считаете, с грустным видом. Когда надо строить вместе целую совместную жизнь, аргумент "ему от этого будет еще грустнее" как-то меня не убеждает. Хорошенькое дело - а какие должны наступить проблемы, чтобы вы вдруг решились затмить его и так нестабильное настроение, и попросить его помочь в том, что вам тяжело? :-)
В остальном - я буду очень рада комментариями разных хороших психологов, которые меня тут читают. Я не знаю, как совместить два таких разных характера, и чтобы все у них было гармонично. Но ведь как-то вы друг друга нашли и полюбили, значит совпадаете в какой-то куче пунктов? Я чую, что где-то тут есть какая0то ошибка. но не понимаю точно. в чем она. :-)
P.S. Если когда-нибудь разберетесь - напишите, чем кончилось, мне интересно. :-)
P.P.S. А насчет "найти психолога в Москве" - вот уже целый пост был с поиском психологов. http://miumau.livejournal.com/1517734.html Что не мешает в этом посте сделать еще круг - если кто находится в Москве и работает психологом, либо знает хорошего -пишите.
Фух, писать вам аж коленки дрожат. Никогда не выносила на широкую общественность личные моменты, но это стоит того. Может вы и ваши читатели знаете ответ на мой вопрос.
У меня есть любимый. Он для меня верный друг, на которого можно положиться, можно рассказать все-все, договориться, не боясь оказаться не понятой. Я для него самая необычная, талантливая, с добрыми глазами и таких больше нет на свете. Мы никогда не ругаемся, разногласия решаем разговорами, иногда спорами, но не криками, очень ценим наши отношения и стараемся их сохранять в добром здравии.
Полгода назад у нас родился малыш, запланированный и любимый.
Но меня гложит одно но..
Любимый не умеет радоваться жизни. В любой ситуации он представляет самые плохие выходы и один их переживает, а я наоборот радуюсь, даже если шансы ничтожно малы. Яркий пример, как 3 года назад ему предложили поехать жить и работать на острова, где хороший климат и теплое море. Он знает, что это моя мечта и сразу расстроился, что его скорее всего не возьмут. А я радовалась, представляла ( по ушам не ездила, но по глазам было видно). Ему отказали, он расстроился из-за меня, а я нет! Мне настолько хватило недели мечтаний, что дальше было не важно. Всю эту ситуацию я проговаривала с ним с самого начала: «если тебе откажут, не переживай, я не расстроюсь.» Он соглашался.
И так всегда.
Причем сам он в ситуации, когда о чем-то переживаю ругает меня, велит думать только о хорошем, чтоб не привлекать плохое. Значит, головой он это понимает.
У нас разница в скорости. Я очень быстрая.
Я работала на 2-х работах полный день ( одна в офисе, вторая удаленно), т.е. все идут покурить или чайку погонять, я работаю. И поболтать успевала, но не в таком количестве, как остальные. Безделье меня разлогает. Вечерами, когда все ползут к телевизору, я шью, рисую, леплю. Перед родами в 6 утра, пока ждали машину, я высылала сделанные макеты на свою вторую работу, и вернулась в строй на след. день как нас выписали (работаю из дома)
Друзья мной восхищаются и удивляются. У меня от такого темпа драйв и ветер в ушах. В этом есть и свои минусы, но иначе я не умею. А любимый упорно делает что-то одно, или берет еще один проект и на середине жалуется, что ему все надоело и оно тянется и тянется… Мы работаем в разных сферах, не лезем в рабочие моменты друг к другу. Общие дела мы делаем в его темпе, в то время когда он этого хочет.
Зато на прогулке, в спорте и путешествии он быстр, силен и впереди, а я изовсех сил догоняю.
Всегда когда мы вместе, я под него подстраиваюсь, что-бы не омрачать его и без того мрачные ожидания)
Он придумывает супер интересные путешествия, в обход распространенных маршрутов, где мы сначала летим в столицу Малайзии, потом едем в джунгли к слонам, потом на 2-х автобусах, такси и каноэ плывем по реке в дебри джунглей, там ходим по туристическим тропам, возвращаемся (чтоб было не скучно) иным путем и на меленьком самолетике летим на остров где подвесные дороги среди гор. И на острове, где мы неделю планировали отдохнуть и насладиться морем, он заболевает не понятными болезнями и валяется в бреду с температурой под 40. Это как-раз та часть отпуска, которую он спланировал для меня- я безумно люблю море. И так в каждой поездке.
Он огонь, я вода; он движение, я созидание.
Для нашего счастья, я подстраиваюсь под его интересы.
Я маленькая, слабая и не спортивная, но я буду до обморока тащиться за ним. А в мою часть он заболевает и мрачнеет. Причем сам же и планировал эту часть. И дело не в эгоизме и удовлетворении только своих интересов. Он сам берет мне краски, и часами терпеливо ждет в отдалении, пока я нарисуюсь.
Я пробую не брать его с собой на мои интересы. Я могу пойти на море, а ему остается скутер. Иногда он едет, но чаще чахнет и ждет пока я накупаюсь, что опять тащить меня куда-нибудь.
Пока малыш совсем маленький, я не могу поддерживать все интересы любимого в полном объеме. Но я не говорю ему: «а ну быстро домой!», наоборот, посылаю встретиться с друзьями, покататься с ними на велосипеде, а он кроме меня никого не видит. Это было и раньше: идем мы каждый со своими друзьями встречаться. Я приду радостная, а он радостный, что я пришла. Друзья есть, но без особого энтузиазма. Я до встречи с ним путешествовала автостопом, жила в Корее, работала волонтером и это меня больше не интересует- попробовала и хватит. А он за границу только со мной в первые выехал, для него все ново. Я его подталкиваю, нахожу программы интересные, а он находит отговорки почему нет. И опять ему все серо и нет приключений. Мы одну и туже ситуацию видим по разному.
Я это осознала, когда ему на курсах английского задали написать рассказ про свои хобби. Он страдал весь вечер и написал: « я люблю фотографировать всякие предметы….»
Я возмутилась, а как же слек-лайн ( веревка, которую натягивают между деревьев и ходят по ней), а на велосипеде ночью по лесу- в этом он виртуоз, а лазанье по заброшенным шахтам, прыжки с парашутом и с веревкой с моста, ручной говорящий попугай, колонки, которые занимают четверть комнаты ( он записывает интересные звуки и потом дома слушает)
Ребенок желанный, быт весь на мне, любимый помогает по своему желанию (раньше он сам готовил ужин, а я поздно приходила). Он будет хорошим папой, я уверенна. А как сделать его счастливым человеком?
Я в каждом обычном дне вижу радость, даже если мне предстоит до вечера полы мыть.
Как научить тому-же? Радоваться не только в особо радостные моменты? Или это не лечится?
Буду рада послушать советы. Может, читатели еще психолога посоветуют в Москве?
Наша семья вам заранее благодарна!
***
Здравствуйте!
такое ощущение, что на вас вообще все: не только все заботы о быте, но и отвественность за счастье всех. И за свое, и за его. А мы знаем, чот никто никого не может сделать счастливым. И это не задача других людей, сделать меня кого-то счастливым - каждый должен работать над этим вопросом сам.
И это - единственное, что везде в вашем письме настораживает. У вас разные скорости и вы разные люди. Вы многое видите по разному. Все это нормально. И вы нашил кучу способов все равно встретиться где-то на середине - и это тоже прекрасно, но вы все время пишете о том, как вы под него прогибаетесь. Потому что вы и так счастливая - а он все время несчастный. И вы боитесь сделать его несчастнее. На самом деле тут даже не важно, считает ли он это нормой (что вы прогибаетесь), принимает ли как должное, или переживает еще и за вас - что сделал вам плохо. Факт, что если у вас постоянно есть ощущение, что вы все тащите на себе, и прогибаетесь и подстраиваетесь, то это только вопрос времени. кгода ваш безграничный оптимизм сменится хронической неудовлетворенностью. И это тоже нормально. Я такое и пробовала, и у других видела. Человек пытается все разрулить сам, все взять на себя. Все мелочи "глотает", потому что не хочет быть мелочным и из-за чего-то такого незначительного 2поднимать бучу". А потмо все эти мелочи скапливаются в такой огромный ком, что уже и не разберешь ничего. А хочется только, чтобы это все кончилось, отпустило, и не надо было вечно все разруливать и налаживать за всех.
Однако, на этом мои премудрости уже заканчиваются, потому что я не знаю, как вот это разрешить.
Ну т.е. я знаю, что я подобную ситуацию разрешила, разведясь с человеком, когда была достигнута вот эта критическая масса обид и прогибаний. Я как раз за каких-то там 10 лет докатилась до той точки, когда спасать было вообще уже ничего невозможно, всего разом расхотелось, и осталось только разойтись.
Понимаю, что, если хочется сохранить семью, хорошо бы не проходить такой путь, а начать решать проблему сейчас, когда еще есть желание что-то решать. Но как?
Я не знаю, какой выход был бы для вас подходящим. Мне кажется, что в каждой конретной ситуации надо искать конрктное решение, которое подходит обоим. Но в любом случае не подходит решение, когда вы ща ним тащитесь через пустыню и страдаете, а потом он сидит и тихо ждет, когда вы накупаетесь, и страдает. Это как-то неправильно. Нельзя придумтаь такой сценарий, при котором никто не страдает? Например, чтобы вы где-то вообще сидели спокойно в тихом уголке и занимались своими делами, купались, или что там надо, в то время, как он сам бегает по пустыням, которые вам низачем не нужны? Чтобы он вообще не тащил вас туда, где вам плохо. А вы чтобы не занимались своими делами с ощущением, что он, грустный, сидит у вас над душой и ждет, когда эта каторга закончится? Чтобы он был так же радостно и весело занят своим, пока вы заняты своим?
Об этом надо поговорить. И открыто сказать, что вы хотите такой компромисс, чтобы не кто-то из вас страдал половину времени. а чтобы вообще никто нисколько времени не страдал. пусть проявит творческую мысль. раз он так хорошо планирует.
И вот это "он обязательно будет хорошим папой, н пока он ничего не делает, либо делает по желанию изредка". А почему бы ему не побыть прямо сейчас хорошим мужем? То, что вы моете пол в хорошем настроении, а он - в плохом - это не повод всегда мыть пол только вам! :-) И вообще - а вы не пробовали перестать постоянно пытаться сделать его счастливым? Может быть это его естественное состояние? А может быть он вообще счастлив, просто его счастье выглядит не так, как ваше? Я бы попробовала поговорить с ним открыто о проблемах. И забить на то, что он будет мыть полы и идти вам навстречу, как вы считаете, с грустным видом. Когда надо строить вместе целую совместную жизнь, аргумент "ему от этого будет еще грустнее" как-то меня не убеждает. Хорошенькое дело - а какие должны наступить проблемы, чтобы вы вдруг решились затмить его и так нестабильное настроение, и попросить его помочь в том, что вам тяжело? :-)
В остальном - я буду очень рада комментариями разных хороших психологов, которые меня тут читают. Я не знаю, как совместить два таких разных характера, и чтобы все у них было гармонично. Но ведь как-то вы друг друга нашли и полюбили, значит совпадаете в какой-то куче пунктов? Я чую, что где-то тут есть какая0то ошибка. но не понимаю точно. в чем она. :-)
P.S. Если когда-нибудь разберетесь - напишите, чем кончилось, мне интересно. :-)
P.P.S. А насчет "найти психолога в Москве" - вот уже целый пост был с поиском психологов. http://miumau.livejournal.com/1517734.html Что не мешает в этом посте сделать еще круг - если кто находится в Москве и работает психологом, либо знает хорошего -пишите.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-07-19 05:40 am (UTC)но на 10-м году совместной жизни я поняла - это не моя проблема.
если на улице дождь, вы же не пытаетесь разогнать тучи,вы прикрываетесь зонтом.
так и здесь если у него подавленное настроение и объективных причин для этого нет - надо переждать, пусть сам справляется со своими эмоциями.
то что вы делаете - загоняете себя в ловушку. эта ловушка называется "я всегда позитивная, я не имею права на хандру и недовольство", это неправильно, потому что вы сорветесь, а муж в ответ на срыв будет удивленно пожимать плечами "а чего ж ты раньше молчала? а теперь раздуваешь из мухи слона"
no subject
Date: 2014-07-19 05:49 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-19 06:01 am (UTC)Инициативы, компромиссы, моральные терзания и подвиги самопожертвования - в данном контексте всегда бесполезны, и являются просто спусканием личных сил в унитаз.
Если человек рядом с вами счастлив - это очень мало зависит от вас (как бы ни льстила мысль об обратном). И если рядом с вами он несчастлив - это от вас точно так же очень мало зависит.
2. Печалиться, переживать, страдать - в этом нет ничего плохого. Это мало того что личное дело и право каждого, так еще и вполне естественные процессы, у каждого из которых есть полезная цель - справиться, пережить, приобрести опыт и сделать выводы, и т.п.
Если чужие печаль, переживания и страдания разрушают - то это повод разрушающемуся обратиться к психологу.
no subject
Date: 2014-07-19 06:14 am (UTC)То, что все люди разные и насильно ощастливить или переделать темперамент невозможно - это даже в голову не приходит. Неприятное впечатление от письма.
no subject
Date: 2014-07-19 06:21 am (UTC)По поводу того, что не помогает в какие-то моменты - о таком нужно говорить, говорить и ещё раз говорить. В отличии от эмоций, поведение можно изменить таким способом. Сколько раз и у меня с мужем такое бывало - раздражающие мелочи ликвидировались одним разговором и парой напоминаний (причём действует это в обе стороны).
no subject
Date: 2014-07-19 06:24 am (UTC)Кстати, скулеж и простуды - одной дорогой ходят. Не будет одного - исчезнет и другое.
А потом, лет через 10, Вам, автор, муж еще скажет так: "Ну ты же сама этого хотела - много работать, все делать сама, я просто тебе не мешал!"
no subject
Date: 2014-07-19 06:31 am (UTC)А потом можно как бы вскользь поинтересоваться, а что же для любимого значит "быть счастливым"? Возможно, ваши "счастья" в чем-то отличаются, а может и нет. В любом случае, если и "делать его счастливым", то его счастьем, а не своим.
no subject
Date: 2014-07-19 06:38 am (UTC)мне кажется, героиня не принимает мужа таким, какой он есть. пытается его кардинально изменить. в этом заключается проблема. есть такой приём, называется "дать место" человеку. не оценивая его и не пытаясь изменить, а просто позволить ему быть и жить, как ему нравится. в этом заключается настоящая любовь-принятие. ну и от этого уже идёт принятие себя, дать место себе и не пытаться стать лучше, все на себе тащить, позволить себе быть счастливой рядом с этим человеком.
no subject
Date: 2014-07-19 06:43 am (UTC)А по поводу того, что он помогает по желанию - вот это звучит довольно странно. Может, попробовать больше его загружать бытовыми просьбами?.. С маленьким ребенком вы не обязаны весь быт тянуть на себе.
no subject
Date: 2014-07-19 06:44 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-19 06:46 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-19 06:55 am (UTC)Перегрузите избыток эмоций, позитива и ожидания с мужа на внедомашних людей. Например на клиентов. Атом должен быть только в мирных целях.
Не знаю как объяснить наглядно.
На Ю. Высоцкую смотришь по ТВ и кажется что у неё моторчик в одном месте. С такой дружить очень хорошо, жить вместе... если только в командировках пропадать регулярно. Это как звуки бойлерной в квартире, которые никогда не прекащаются. И комфортно уходить на работу, в парк, куда угодно. Волей можно не замечать, но негатив накапливающийся очевиден.
Ему будет комфортней именно так, без нагревания и без подтяжки на свой уровень. Себя разбавьте внесемейным общением. Приходите в семью слегка подспустившейся. В меру.
Не обижайтесь.
no subject
Date: 2014-07-19 07:04 am (UTC)Как психолог вижу тут два так называемых " условно позитивных" семейных послания. ( сразу скажу, это очень примерно и подробного разбора я не позволю себе публиковать) первое такое послание говорит-" старайся!" А стараться, не значит быть эффективной, а значит много прикладывать усилий и уставать от них.
Второе- " поторапливайся!"
Тоже вредное. Тоже загоняющее.
Со всем этим можно справиться, сложностей нет.
Только добавлю, уже как конфликтолог.
Компомиссы очень вредны. Нужны консенсусы. Компомиссы не дают удовлетворения никому, а при консенусе все интересы учтены.
Дальше не допишу, пошла работать.
no subject
Date: 2014-07-19 07:22 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-19 07:31 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-19 07:42 am (UTC)Разные темпы жизни — это аллес, навряд ли это сильно хуже неполной сексуальной совместимости (о которой, кстати, автор вообще не упомянула).
Автору следует вспомнить, что эго есть не только у неё, но и у её мужа, и свои́м эго она похвалилась от души, оно удовлетворено. Теперь сто́ит подумать об эго мужа и сказать ему (голосом и в глаза, лично) пару комплиментов. В связи с тем, что современные женщины, en masse, комплиментов мужчине говорить не умеют, даже не самый удачный комплимент в личном исполнении автора будет ангельской симфонией для мужа.
no subject
Date: 2014-07-19 07:46 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-19 07:46 am (UTC)А делать ни чего не надо, т.к. это уровень другой. Такие люди всегда так живут и счастливы по-своему. Мне, кстати, последние 3-4 года было очень тяжело жить ЕГО жизнью, поэтому я была рада поставить точку.
no subject
Date: 2014-07-19 08:09 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-19 08:16 am (UTC)Называется это созависимость и лечится у хорошего психолога.
no subject
Date: 2014-07-19 08:19 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-19 08:26 am (UTC)no subject
Date: 2014-07-19 08:29 am (UTC)отвечу вам как человек, имеющий такие же тенденции с партнером (и про скорость, и про радость, и многое другое):
- проблема у того, кто ее озвучивает;
- работать можно только над собой;
- в любой ситуации живи СВОЮ жизнь, а не жизнь партнера (брата/родителя/подруги и т.д.) - в том плане, что реализовывай то, что ощущаешь действительно необходимым для себя (когда это происходит у обоих, жизнь сама чудесным образом сонастраивает контакт)
но
написать-то я вам написала, а реализовать все это ой как трудно
у меня самой хреново получается
в основном из-за того, что сбиваюсь со своих задач из-за присутствия человека с превалирующей медленной негативностью в близком контакте
полагаю, в этом и есть развитие, пусть медленно, но ситуация проживается
не знаю, как насчет психологов, это нечто системное, как осознание себя и своей дороги, сие задача не из простых
у меня также есть догадка, что такие союзы бывают у женщин-перфекционисток, не желающих иметь темную сторону в своей жизни
ну типа как жизнь пытается компенсировать таких пылких стремящихся
а тут двойственно все, на любое хахаха есть ой-ой-ой
это что-то о терпимости к происходящему "плохому"
принято его избегать дабы не увязнуть, но тут уже другая задача - принять это и стать еще полнее
вот такие понимания на тему
а тут еще пишу и стираю на тему счастья. пишу и стираю.
ну не бывает оно одноногим - радостным и позитивным. это про мертвое, нереальное
оно скорее про баланс внутри, про прохождение сквозь все приходящее - любых оттенков (от мегакайфа до мегадерьма), не цепляясь за это, понимая, что сегодня лафа, а завтра может и накрыть большим медным тазом, оно про некий центр внутри, который и нейтрален к происходящему, и восприимчив одновременно. рассуждать об этом невозможно - нематериальное, оно сыпется сухим песком сквозь пальцы.
no subject
Date: 2014-07-19 08:37 am (UTC)Вот именно так я подумала, еще не прочитав ответ Яны.
Он не такой как вы, но вы вместе и вроде бы хорошо у вас получается, если не пытаться друг друга переделать.
no subject
Date: 2014-07-19 08:39 am (UTC)Другое дело, что понимание невозможности исправления других без их желания и бесконечной подстройки ко мне уже пришло.