miumau | Кто мешает человеку состояться

Дорогая Яна!
Пишу вам как человеку, которого безмерно уважаю и которым восхищаюсь за вашу силу и цельность. Мне нужен совет со стороны. Я абсолютно не реализовала себя как личность и не нашла свое призвание. В сложившейся ситуации полностью моя вина.

Я не получила нормального высшего образования. С родителями у меня довольно прохладные отношения, поэтому когда после школы встал вопрос моего дальнейшего определения в жизни, к моим пожеланиям не особо прислушивались и настояли на поступлении в вуз в моем родном городе, хотя я этого не хотела и не хотела на эту специальность. Они были против другого города, тк не потянули бы финансово и в принципе были против моего отъезда. Скрепя сердце я поступила. Не буду описывать с какой обреченностью я училась, скажу лишь что на последних курсах я пошла на работу, чтобы оплачивать обучение. К тому моменту я съехала в съемную квартиру и вела полностью независимую от родителей жизнь. Вуз я так и не окончила, бросила перед самым дипломированием. У меня была работа, и я думала что как-нибудь в будущем определюсь с профессией и доучусь уже там, где захочу.

В это же время я познакомилась с мужчиной, с которым я до сих пор уже 6 лет. Он очень целеустремленный, упорный, умный, много работал и до последнего времени неплохо зарабатывал, можно сказать, на нем держится наша семья. Начиналось у нас все несерьезно, однако вскоре он настоял на моем переезде к нему и мы начали жить вместе. Он окружил меня заботой, которой я никогда ни от кого не знала.

Через год совместной жизни он нашел новую очень перспективную работу, в связи с чем ему нужно было переехать в другой город, причем предусматривалось, что в принципе специфика его работы в постоянной смене места жительства примерно каждый год-два. Даже и не обсуждалась, что я бросаю работу, всю устоявшуюся жизнь, друзей и уезжаю с ним. На тот момент меня это не пугало, отношения были на пике, я не думала о трудностях, наоборот, перемены интриговали. Первое время после переезда я вела жизнь домохозяйки, занималась только бытом, а он очень много работал и хорошо нас обеспечивал. Не знаю, чем я думала в тот момент, почему не планировала будущее. Казалось, все хорошо, а дальше будет еще лучше.

Мы с ним поменяли несколько городов, нигде я не завела новых друзей, потому что жили мы не подолгу, особо нигде не бывали, он был целый день занят, а мне даже не с кем было словом перемолвиться. В общем я поняла, что дальше так продолжаться не может, мне было очень одиноко, я не понимала с чего начать строить эту новую жизнь, думала о каком-то образовании, чтобы начать заниматься тем, что мне действительно интересно. Но беда в том, что особых талантов у меня нет, знаний и навыков в специальности тоже, потому что вуз в котором я не доучилась был провинциальным и слабым, да и училась я спустя рукава.

Мой муж на словах поддерживал меня, говорил, что выбирай куда бы ты хотела, но когда дело доходило до конкретных цифр и сумм, он сдавал назад и тема закрывалась. Меня начала очень напрягать финансовая зависимость от него, кроме того, в ссорах проскальзывали обвинения, что я нахлебник, ничего не делаю и только тяну его на дно, к тому же мои родители никак мне не помогают с тех пор, как я начала работать, а его обеспеченные и часто дают крупные суммы денег, чем он меня и попрекал (и делает это до сих пор). Я не чувствую поддержку и веру в меня, я сама уже поверила, что я полный ноль, и мне нечего предложить на рынке труда, мои попытки попробовать поработать в разных местах вызывали у него скепсис, а уровень зп насмешку, типа да я тебе больше буду вынужден давать на косметику и одежду, чтобы было в чем ходить на работу. А еще мне обидно, что муж контролирует меня в мелочах как ребенка, как-будто я сама не справлюсь, хотя до знакомства с ним как-то справлялась, обеспечивала себя и надеялась только на себя.

В общем, я в полном тупике. У меня очень изменился характер, я стала ужасно робкой, часто плачу без повода, а само страшное, мне начало казаться, что я действительно бездарь и ни на что не способна. Живу как робот, осознаю свою никчемность, я перестала себя уважать, но с чего начать возрождения себя той, какой я была когда-то, я не знаю. У меня появился страх собеседований, страх людей, я боюсь сделать ошибку в работе на испытательном сроке, боюсь своего будущего, к моему возрасту люди пожинают первые успехи в карьере, а я все топчусь на месте и не могу сделать первый шаг. Это только моя вина, кто не давал мне получить высшее образование? Просто я наверное не умею строить свою жизнь, хотя раньше совершенно ничего не боялась и получала удовольствие от перемен.

Я не вижу перспектив и испытываю вину перед мужем, что ничего не вкладываю в бюджет, поэтому мы пока не можем купить свое жилье там, где сейчас живем.
Сейчас мы осели в городе, где мечтали жить, но у нас возникли небольшие финансовые проблемы и нужно срочно определяться с работой и планами на будущее. Я потеряла эти годы на какую-то ерунду, а самое страшное, что я потеряла себя. Злюсь на себя. Появились мысли предложить мужу разъехаться, мне кажется, если бы он не носился со мной, то жил бы гораздо лучше, без меня ему будет легче. Возможно, если я буду знать, что мне не на кого рассчитывать, я возьму наконец ответственность за свою жизнь. С другой стороны, я не представляю, что мы расстанемся. Я запуталась. Спасибо, что прочитали это.

***

Здравствуйте!

Очень интересное письмо! И интересный вопрос. Потому что непростой. :-)
С одной строны:
Понятное дело, во всех своих подобных бедах каждый взрослый человек "виноват" сам. Я бы не сказала, что "никто вам не мешал" реализовать свои мечты и планы. Вам таки здорово мешали. Но полно на свете людей, которым мешают так и эдак, а стремление к цели в них настолько велико, что остановить их не удается. Даже таких людей можно заметно затормозить, но совсем остановить не получается. И они, невзирая на скандалы, недобрые комментарии, слезы и прочее, таки доучиваются, делают карьеру и добиваются.

И потом на этих людей показывают, и говорят: "Вот, она хотела - и сделала. А ты не сделала, значит - не хотела". И трудно спорить, доля правды в этом была. У вас по каким-то причинам мотивации не хватило, желания, может быть конкретного представления, чего именно вам хочется. А тут так удобно предложили совсем дру4гой путь =- вы по нему и пошли. Собственно, вполне нормальная реакция человека в такой непонятной ситуации, принять вариант, который со всех сторон удобен и приятен.

С другой стороны: история из серии "классика жанра", и всем тут хорошо известны такие партнеры (а иногда и родители), которые под предлогом, что "хотят как лучше", полностью парализуют человека, делают его неуверенным во всем, разными способами аккуратно закрывают от них всякие двери, не пускают, не дают, не поддерживают, а между этим попрекают, деморализуют и мешают. И в конце концов получают совершенно неуверенного во всем человека, в раздрызганных чувствах, но зато зависимого, и уверенного в собственной песпомощности.

И вопрос хороший, потому что с одной стороны существует такой способ, под боком у таких тиранов все же "прогнуть свою линию", и, забив на все, выучиться и сделать. Я знаю, что это возможно. Хорошо представляю, сколько всего при этом надо будет наслушаться, на сколькие комментарии постоянно учиться не обращать внимания, и.т.д. Но, это возможно.

Но, надо понимать, что подобный человек (сознательно или несознательно) тоже следует определенному плану и сценарию. Это у него - свои такие игры власти. Он хорошо чувствует себя в такой доминантной роли, с партнером, который постоянно чувствует себя виноватым, в долгу, неуверенным и зависимым. Когда вдруг, после многих лет совместной жизни, такому человеку начинают давать отпор (часто это происходит, когда походишь к психологу, и он даст всяких советов, как из этого выбраться и добиться своего) - такие люди дают решительный отпор!

Вы возьметесь строить ваш мир - а для него это будет означать, что вы взялись расформировывать его баррикады, которыми он так удобно себя оградил от всех сложностей. Он так делает, потому что с независимой, самоуверенной партнершей он обращаться не умеет! Тут у него все рушится, и начинаются комплексы, неуверенность и страхи!

Я проходила нечто подобное дин раз, с помощью психолога. Ситуация была несколько иная, но смысл тоже был в том, что я должна либо научиться заниматься очень важными для меня вещами, в присутствии партнера, и отучить его деморализовать меня, а себя отучить попадаться на его провокации. Либо, если выяснится, что он не уступает никак - расстаться с ним. (Потому что жить дальше по его сценарию для меня означало бы - поломать себе жизнь).

Так вот - как только я начала продвигать свои интересны, он оказал активнейшее сопротивление. Естественно! Он же подавлял меня, потому что таким образом компенсировал какие-то свои проблемы. И это естественно - когда жизнь уже устаканилась, и люди как-то уже живут мирно, обычно большие реформы не вызывают ни у кого восторга.
И тут психолог сказала, что мужчине тоже нужно разбирать свою проблему. Чтобы уступить мне без войны, он должен признать, что он активно мешает мне развиваться, и должен разобраться, почему он это делает. Чтобы стало возможным перестать это делать. Я так же сказала ему, что, если у нас это не получится, нам придется расстаться. Он отказался, и мы расстались.

Я не претендую на то, что это - единственный возможный сценарий. Но факт, что ваша жизнь, как есть, вас сейчас не устраивает, и надо ее менять. Как поменять ее, не потеряв партнера, который против перемен - не знаю. Советую спросить у хорошего психолога. У вас это получится, если мужу ваш брак важнее, чем его игры власти

А план, как изменить свою жизнь, у вас уже был не один раз. У вас есть и идеи, и планы. Вам просто не дали их реализовать, и смелости не хватило сделать это без поддержки. Соотвественно, когда смелось появится, вы опять что-нибудь придумаете.

Желаю вам удачи, и не унывать, если все не получится сразу за 5 минут (новую жизнь никогда за 5 минут не получается построить).

Page 1 of 2 << [1] [2] >>

Flat | Top-Level Comments Only

From:

frau alexey kucherenko (from livejournal.com)

А у меня мелькнула мысль, а что будет когда пойдут дети один за другим. Трое, например? Вот это самая главная женская работа. Тем более что рядом нет бабушек и дедушек на подхвате.

From:

gordi-ptic.livejournal.com

А вы уверены, что эта девушка захочет заводить с этим мужчиной детей? И вообще каким образом они "пойдут", если их количество можно ограничить всего одним?

Navigation

Кто мешает человеку состояться