Несовпадение картин мира

[miumau]

Здравствуйте, Яна! Мне важно услышать ваше мнение и мнение ваших читателей по поводу сложившейся ситуации. Это не вопрос жизни и смерти, просто сама я разобраться, увы, не могу.
Мой муж – хороший человек. С ним легко в быту, он довольно мягкий по характеру, поэтому никогда не бывает инициатором конфликта. То есть все наши разногласия начинаются с моей подачи.



Дело в том, что я очень не люблю, когда кто-то бездумно вторгается в чужое(не мое, любого человека) пространство. Например, раздражаюсь, если муж не уступил дорогу встречному, и пришлось извиняться. Такое бывает часто, он из простой семьи, его родители мало занимались детьми, а много – зарабатыванием денег. Да и сами они не пример для подражания в плане воспитания. Соответственно у мужа очень туманные представления о том, как себя вести в обществе, почему нельзя обижать слабого, нельзя крыть матом мать, почему при равных условиях женщине могут быть оказаны привилегии. Мне неприятно смотреть, как он в транспорте сидит, а пожилая женщина с сумками – стоит. Часто я сдерживаюсь и не озвучиваю проблему. Мне легче уступить место самой. Но бывает и по-другому. Если я не промолчала, начинается скандал. Супруг не понимает, что не так, и почему он должен делать что-то, что не считает нужным. Бывает два варианта развития событий: чаще всего я замолкаю и пытаюсь заставить себя не нервничать по этому поводу и не злиться. Реже начинаю объяснять. И тогда происходит следующее. Мой муж начинает кричать, может оскорбить, срывается с места и уходит в неизвестном направлении. Всегда. Не зависимо от обстоятельств. Сегодня он оставил меня посреди улицы без денег на транспорт, в тонком пальто и без перчаток. При температуре -10. Зная, что я легко одета и пешком до работы сорок минут ходьбы. И вот это для меня – предательство.

Мне вообще тяжело с супругом из-за того, что у нас разные представления о нормальном поведении. Но чувства всегда перевешивали, я становилась инициатором примирения. А вот сейчас, например, не хочу.

Я права, или ошибаюсь? Или преувеличиваю?

***

Здравствуйте!
Меня, конечно, всегда в таких случаях интересует вопрос: а как же так получилось, что вы поженились с человеком, у которого так сильно не совпадают представления о том, что такое хорошо и плохо. что уместно, и.т.д.
На самом деле я ответ, наверное, знаю - я тоже знаю, как это бывает, не все такие рассудительные с рождения, многие выходят замуж и женятся, руководствуясь порывами страсти, или еще какими порывами. А понимание таких вот тонкостей приходит с годами...

И не важно, преувеличиваете вы, или нет. У вас картины мира разные: для вас что-то невозможно и ужасно, что для него - само собой разумеется.

Я знаю только два варианта развития подобной ситуации: либо люди расходятся через какое-то время, потому что у них накопилась критическая масса негатива. Либо они как-то начинают об этом разговаривать, и куда-то развиваться, чтобы совпадений стало больше.

Сейчас вы идете по самому неправильному из путей (оба). При этом я всех очень хорошо понимаю, потому что в свое время проделала ровно то же самое.
Вы часто решаете промолчать, потому что вам не хочется открытого конфликта. Если каждый раз открывать рот и говорить. что вам не нравится. вы видимо будете ссориться с утра до вечера, и в конце концов вас назовут склочной бабой, которая вечно придирается ко всему. С другой стороны все знают, что молчать, когда вам что-то не нравится - вредно для отношений. Когда-то такие вещи накапливаются, и вроде, казалось бы, из-за каждой мелочи отдельно наверное еще можно было разобраться. А когда у вас на душе уже такой воз из миллиона обид - там уже разруливать ничего невозможно. Так оно обычно и разваливается.

С другой стороны - вы не говорите, потому что результата никогда нет. Муж вас не слушает, не принимает ваши претензии всерьез, и наезжает. И обращается с вами плохо. Он вам хамит, грубит, и наезжает. А такие акции, как оставить человека на морозе - это совсем некрасиво. Всеми этими жестами он вам показывает. что вы ему не дороги, ваши чувства он не бережет, и последствия такого поведения (что вы, например, уйдете) его не особо пугают.

При этом я иногда на такое смотрю, и понимаю, что они на самом деле действительно не понимают, что они делают. Т.е. когда такому мужу через сколько-то лет говорят. что с ним расстаются, он высказывает искреннее недоумение: "ПОЧЕМУ?! Из-за каких-то этих незначительных мелочей? Бред!"

Как донести до человека, что это не мелочи? Не знаю.

Мой рецепт (малоприятный, и не знаю, насколько перспективный) - сказать человеку открытым текстом, что вы чувствуете, и чем это кончится. Т.е. сказать: "Если ты так будешь со мной обращаться дальше, мы с тобой разойдемся" или "Это не мелочь, это так важно для меня, что мы обязательно должны с этим разобраться, а если не будем разбираться, мы разведемся". Может быть для него это окажется новостью, что все так серьезно. Может быть в его картине мира это - нормальное положение вещей, что муж так обращается с женой. а она всю жизнь терпит. И надо ему сообщить, что это - не нормально. У вас другая картина мира. В вашем мире женщины не выдерживают такое, и уходят, потому что это очень серьезно. Может быть столкновение с настоящим ультиматумом его "пробьет".

Если не пробьет, то вы все равно, видимо, разбежитесь, когда станет невыносимо. Хотя опыт показывает. что до этой критической точки можно и 10 и 15 лет идти. Но все равно - если сейчас уже так часто все не совпадает. когда-то оно развалится. Поэтому - почему не попробовать разобраться самым открытым текстом, пока вы еще не отрицаете идею совместной жизни в принципе?

Насчет пойти к психологу - я даже не пишу тут. Конечно это было бы полезно всем. И не исключено, что вам пойти без мужа - тоже полезно. Мужья такие к психологу обычно не ходят, но хоть вы поговорите.

Comments

[ankaparti3anka.livejournal.com]

Честно говоря, с одной стороны, я согласна с Яной, что можно и необходимо об этом разговаривать, пусть даже и в ультимативном тоне.

С другой стороны, он же не маленький ребенок, которому запрещают в носу ковыряться, даже если некоторое поведение, скажем так, не общепринято. Может быть, попробовать не замечать такие вещи и стараться как-то проще к этому относиться?

[xena-remi.livejournal.com]

Вот я как-то тоже думаю.. В моей "картине мира" делать замечание взрослому человеку, особенно прилюдно - это тоже хамство и неуважение. И мне в значительной мере понятен муж, которому трудно такое терпеть. Это, конечно, не повод бросать кого-то на морозе. Но мне все же кажется, что автор письма очень неправа.

[cnp93.livejournal.com]

> почему при равных условиях женщине могут быть оказаны привилегии

это называется сексизм, в общем-то (и пример, что автор дальше приводит, никак не пересекается с "равными условиями").

[falconella.livejournal.com]

Автор - виктимная женщина, которая ходит без денег в лёгком пальто. Почему вас удивляют проявления сексизма? Самые страшные сексисты (и женоненавистницы - только они этого не знают) - это трепетные виктимные женщины. Не то чтобы я имела что-то против них, но скажем так, они сами усложняют себе жизнь.

[toropyggka.livejournal.com]

Какой-то социопат этот ваш муж.

[beenkle.livejournal.com]

Из какой бы "простой" семьи он ни был, это не только вопрос воспитания. Из простых семей люди порой догадываются, что крик - это не совсем нормально, это крайность.
А в остальном, с Яной соглашусь. Поговорите. И на всякий случай начните прикидывать в уме куда вы пойдете (может, и не насовсем), если что, если так поссоритесь, что и видеть его не захотите. Должно быть какое-то спокойное место надо всем поразмыслить.

[edvvard1.livejournal.com]

Если муж может оставить без денег на морозе вдали от дома, надо искать другого.

[na-tas72.livejournal.com]

Вот да... крики, невоспитанность еще как то можно наверное преодолеть (хотя непросто, скорее всего), но то что он оставляет на морозе без денег, да даже тот факт, что у вас нет при себе всегда денег, это как то совсем тревожно. У вас всегда должны быть деньги, вы же не ходите без сумочки? Кредитка, наличные - это просто как трусы надеть и зубы почистить... Тем более вы же работаете!
На самом деле таким мужчинам, как мне кажется отпор можно дать только с позиции силы. Если по каким то причинам в ваши планы не входит расставаться с ним в ближайшей перспектике, то станьте максимально независимой и самостоятельной от него. Хоть шкуркой хоть чучелком. Меньше проводите времени на людях вместе, если вас так травмирует его "другая картина мира". Вообще больще внимания уделяйте себе и своим интересам. Это как минимум скрасит жизнь и отвлечет.

[dezelent.livejournal.com]

Или не садитесь с ним в машину или не указывайте как ему ее вести. Кажется, это очевидно.
А вообще не ясно зачем вы вышли замуж за него, для получения опыта переобучения мужа?

[jack-churchill.livejournal.com]

Очень точный камент)

[rilaxxa.livejournal.com]

В вопросах воспитания, по-моему, взрослого человека уже не переделать. Если он с детства видит мир ТАК, то вдруг не станет видеть его ИНАЧЕ. Только его внутреннее желание может как-то изменить ситуацию. (можно проверить на своих же собственных убеждениях, которые железобетонно стоят там, где их в детстве-юности приколотили)

На мой взгляд, в этой ситуации речь может идти только о своих изменениях в реакциях на его поведение. Т.е. попытаться не перевоспитывать, а самой быть в равновесии и попытаться строить диалог. Ну, а там как пойдет. Мне кажется, что варианты развития событий могут быть разными.

[rilaxxa.livejournal.com]

И да, наверное, стоит обратить внимание, почему вас так задевают возможные негативные реакции чужих людей на поведение вашего мужа.
В общем, я за работу над собой)

[stanyslavna.livejournal.com]

Бежать надо. Стремительно.
Если человек успел позиционировать себя как "мягкого" и перевести ответственность за описанные конфликты на жену - это чистой воды манипулирование.
Эпизод с оставлением на морозе - вообще ни в какие ворота не лезет: сочетание унижения с угрозой здоровью.
Когда женщина начинает оправдывать человека, который не умеет себя вести социально приемлемо, не считает нужным этому учиться и вообще не считает происходящее проблемой - надо убить в себе Макаренко. Или признать, что ощущение себя героем - Макаренко важнее, чем самоуважение и перспектива построить счастливую семью. С другим человеком.
Воспитывать можно тех, кто способен меняться.
Ломать себя под такое вот? Отыскивать "тонкость натуры" там, где понимают единственную форму воздействия - сапогом в копчик?
Не надо приписывать персонажу собственные эмоции - там все совсем по-другому работает...
У нас в семье для таких ситуаций есть фамильный мем: "Не очеловечивай собаку!" Помогает :)

[dotje-lieveke.livejournal.com]

очень хорошо написали, полностью поддерживаю
единственно - за собак хочу вступиться, их как раз можно научить прилично себя вести)

[sueno-contigo.livejournal.com]

Мне кажется, если озвучить проблему именно в подобной формулировке (или разбираемся, или разводимся), муж может решить, что им манипулируют и ему угрожают, разозлиться ещё больше (раз уже дано, что у него не самый уравновешенный характер) и отказаться сотрудничать совсем.

[solodka-darysja.livejournal.com]

Спасибо, что сказали это!

[orie.livejournal.com]

У меня возник вопрос, начинает ли автор письма обсуждать эти вещи с мужем при других людях.

Например, прямо в транспорте говорить ему, чтобы он уступил.

Потому что такие вещи желательно обсуждать наедине.

[dnvl.livejournal.com]

присоединяюсь).

[dotje-lieveke.livejournal.com]

Перевоспитать взрослого человека невозможно, попытки это сделать очень вредны для психического и физического здоровья обеих сторон. А жить вместе при несовпадении базовых ценностей очень сложно. Been there, done that, никому порекомендовать не могу.
Просто представьте, что он вас бросает точно так же на морозе, в тонком пальто, черте где, только еще и с ребенком на руках. И сразу станет ясно, преувеличиваете вы или нет, и что с этим делать.

[falconella.livejournal.com]

Ваш совет смахивает на шантаж - "или ты пведёшь себя так, как я скажу, или мы разводимся". По-моему это - крайняя мера, и применять её стоит только в крайнем случае, а из письма не следует, что случай - крайний. Если автор письма предпочитает сдерживаться и не правоцировать конфликты - то скорее всего она ещё не говорила толком об этом с мужем. Так что лучше вот то же самое, только без угроз и "кванторов всеобщности".

Не нужно рубить с плеча. Сначала, по-моему, стоит сесть и обо всём поговорить с мужем. Лучше всего - дома, в тепле, а не на морозе - вдруг обидитсо =)

[miumau.livejournal.com]

Это не шантаж, это - ультиматум. Можно, конечно, терпеть до последнего, а потом уйти в один момент, когда всего накипит слишком много. Но мне такой путь кажется "честнее" - сообщить человеку о проблеме, когда еще есть какой-то ганс изменить ход событий и получить не самый худший вариант. А в форме ультиматума это делать прхиодится, когда первые тысячу обращений в более мягкой форме человек наотрез отказался слышать. В таких случаях вообще-то последний шанс, что ультиматум, с реальной угрозой каких-то последствий, вдруг будет услышан.

[yankapartyzanka.livejournal.com]

Я сделаю автору письма странноватое предложение: почитайте книгу Карен Прайор "Не рычите на собаку". Возможно, это поможет Вам найти рычаги воздействия на мужа? У этой дрессировщицы животных много дельных идей.

[stanyslavna.livejournal.com]

У Карен очень правильная позиция: если тебе что-то нравится - дай знать. Если не нравится - тоже дай знать.
Но если одна из сторон на сигнализирование реагирует агрессией - то, может, не стоит эту "сторону" держать в своем доме? Пусть живет в зоопарке...

[proyt.livejournal.com]

особенно доставило почему нельзя крыть матом мать
это ваш муж? все еще ваш муж?

про оставит на морозе
1. почему у вас нет денег? - в конце концов всякое бывает - но можно поймать машину и до работы доехать, занять у коллег, расплатиться и вернуть потом долг. Похоже на то как будто вы сами не ведая того упиваетесь своей зависимостью
2. даже оправдываться ваш муж не будет - с его точки зрения, думаю, вопрос легкой одежды - целиком на вашей совести - логика простая - ведь знала же что на улице холодно - чего так легко оделась? - легко оделась - не мерзнет) что такое забота ему просто неведомо

[privet-sovam.livejournal.com]

Может они ехали на машине? Тогда легкое пальто - логично, а сумочка могла на сидении остаться? Это я не к тому как прекрасно быть жертвой, это я к тому, что там всё могло похлеще происходить. Как раз детали вот этого случая, когда "оставил на морозе" могли быть очень показательными.
Но это не разница в воспитании, а вопрос представлений о морали. Производит впечатление маленького капризного тиранчика из которого вырастет большущий тиран если дать ему развернуться. Такой изощрённый контроль: он хороший и мягкий и никогда не инициирует конфликт, но накажет за недовольство его персоной, каждый раз жестче.
Бррр, какая нехорошая картина.
Даже если автор провоцирует его несколько виктимным или неуместным поведением, всё равно потенциально опасный фрукт.

[irinaz2011.livejournal.com]

У нас примерно такая же ситуация. Не принято говорить - мы из разных социальных слоев. Но это так. В молодости это было незаметно - дети, переезды, общение с друзьями... А вот сейчас, став старше, оставшись в конечном итоге один на один - так все проявилось! Я часто себя останавливаю - ведь нельзя же все время придираться и поправлять... Приходится терпеть, хотя его с возрастом ярко проявляющееся косноязычие. глуповаты шутки (одни и те же) честно сказать уже невыносимы...((((

[orange-fire.livejournal.com]

не хочу нагнетать при нехватке данных, но допустим, что муж своими побегами пытается избежать рукоприкладства. т.е. ему так хочется стукнуть любимую женушку, что лучше хлопнуть дверью или бросить ее на морозе, а то ведь и до греха недалеко.
вроде бы, в этом случае он даже молодец. но все равно тревожный признак.

[rn78.livejournal.com]

Ничего себе молодец....... Мужчина который хочет ударить женщину, у которого такую идею в принципе может синтезировать мозг, молодец.... Это Россия детка?...

[zorraestelar.livejournal.com]

бросание на морозе - это все.
Советую подумать, ради каких плюсов вы такое житье терпите.

[jonatreed.livejournal.com]

Ругала, ругала мужа, он взял и ушел. Бросил предатель! Я ведь ему еще не все высказала. И правда как такое можно терпеть )

[z-designer.livejournal.com]

Интересно, а мешает ли мужу такое "асоциальное" поведение? Может у него всё в порядке, а женщина сама излишне мнительна?

В эпизоде с "одной на морозе" не понятно знал ли он, что она без денег? Я сужу по себе, у меня всегда хоть 50 рублей в сумке валяются на крайний случай.


А вообще... где глаза были когда выбирала? Что он, до свадьбы другим был? И уступал места всем старушкам?

[vesena19.livejournal.com]

"когда выбирала" обычно перед нами красочная демо-версия. Конфетно-шоколадный период самый сладкий. Мало кто встречается по 2-3 года перед вступлением в брак.

[melamory-me.livejournal.com]

Если бы меня так кто-то пилил, а особенно взрывался без объяснений, я бы его (или ее) тоже на морозе оставила бы. Если у вас есть неочевидные особенности восприятия или пунктики - их надо спокойно объяснять и вежливо просить пойти вам навстречу - если муж в принципе адекватный, он это сделает.

А еще у меня ощущение, что автор письма мужа смущается - я такая принцесса, а он такой неотесанный.

[kroshka-ke.livejournal.com]

ага, есть такое! Может муж и ничего, а у автора планка завышена.

[mysch.livejournal.com]

Он вас по любому не послушает. Мне кажется надо идти к психологу, причем обязательно к МУЖЧИНЕ! Ну не слушают такие люди как ваш муж теток. Только в этом случае может получиться его перевоспитать. Остальное коту под хвост.

[z-designer.livejournal.com]

Перевоспитать??? По-моему, у взрослых людей есть только один метод - договориться.

[http://users.livejournal.com/_ship_/]

Сталкиваясь с подобными субъектами, всегда хочу спросить у их жен - милая, а тебе не страшно? Это он пока только с другими хам, он ведь тебя еще любит, еще потерять боится. А будут дети, станешь ты старше? И как он будет с тобой себя вести? Дома, каждый день... И дети это будут видеть, тоже кое-чему научатся.

Так что воспитание это не частности, это вопрос выживания в долгосрочной перспективе.

[ruspics.livejournal.com]

И вы тоже правильно сказали.

[boza-revenge.livejournal.com]

Миумау - +100500 сразу про рецепт. Иначе нельзя. Это я даже, как мужчинко, скажу, :)

Девушке передайте - "он тебе не нужен". Пусть это звучит грустно, но это так.

[catonthehotroof.livejournal.com]

Как раз он ей и нужен-чтобы лучше понять себя, почему такой мужчина появился в ее жизни. Могу предположить, что разойдись она с ним-следующий будет давить примерно на те же кнопки ее личности. И так пока не выучится урок...

[vesena19.livejournal.com]

Варианта всегда 2: менять объективный мир (т.е. уходить от мужа) или менять свое восприятие.
Вы считаете, что пожилая женщина не должна стоять в транспорте? - жертвуйте своей энергией, а не насилуйте мужа. Муж тоже может быть уставшим как собака. Уступать или нет - это личное решение, а не обязанность.
Муж в случае ссоры может просто развернуться и уйти? У вас в сумке должно быть все необходимое всегда с собой. Вы уже взрослый человек и должны объективно подходить к вопросу "могу положиться-не могу положиться".
Человек на вас ругается и кричит? Ну так хоть раз попробуйте с ним в качестве протеста не разговаривать. С крикунами это срабатывает. через пару дней молчания он вам сам заплачется и попросит прощения. Крик исчезает через пол года навсегда. При условии, что вы ему дороги.

[kapystka.livejournal.com]

Крики так вот одним молчанием не уходят никуда.
Это я на собственном опыте говорю.
По началу да, молчание действует.
Но лучше всего - психолог помогает)) вот тогда и криков больше не слышно, и молчать не надо))

[tfuka.livejournal.com]

Автор, скорее всего вот ваше будушее - http://gutta-honey.livejournal.com/377287.html
всё будет хорошо!

[call-me-doc.livejournal.com]

Какое традиционное обсуждение, услышавших только одну сторону.

Док

[falconella.livejournal.com]

Ага, набежали тётки и говорят "уходи от мудака, мой тоже (был) мудак!" =)