miumau | Несовпадение картин мира

Здравствуйте, Яна! Мне важно услышать ваше мнение и мнение ваших читателей по поводу сложившейся ситуации. Это не вопрос жизни и смерти, просто сама я разобраться, увы, не могу.
Мой муж – хороший человек. С ним легко в быту, он довольно мягкий по характеру, поэтому никогда не бывает инициатором конфликта. То есть все наши разногласия начинаются с моей подачи.

Дело в том, что я очень не люблю, когда кто-то бездумно вторгается в чужое(не мое, любого человека) пространство. Например, раздражаюсь, если муж не уступил дорогу встречному, и пришлось извиняться. Такое бывает часто, он из простой семьи, его родители мало занимались детьми, а много – зарабатыванием денег. Да и сами они не пример для подражания в плане воспитания. Соответственно у мужа очень туманные представления о том, как себя вести в обществе, почему нельзя обижать слабого, нельзя крыть матом мать, почему при равных условиях женщине могут быть оказаны привилегии. Мне неприятно смотреть, как он в транспорте сидит, а пожилая женщина с сумками – стоит. Часто я сдерживаюсь и не озвучиваю проблему. Мне легче уступить место самой. Но бывает и по-другому. Если я не промолчала, начинается скандал. Супруг не понимает, что не так, и почему он должен делать что-то, что не считает нужным. Бывает два варианта развития событий: чаще всего я замолкаю и пытаюсь заставить себя не нервничать по этому поводу и не злиться. Реже начинаю объяснять. И тогда происходит следующее. Мой муж начинает кричать, может оскорбить, срывается с места и уходит в неизвестном направлении. Всегда. Не зависимо от обстоятельств. Сегодня он оставил меня посреди улицы без денег на транспорт, в тонком пальто и без перчаток. При температуре -10. Зная, что я легко одета и пешком до работы сорок минут ходьбы. И вот это для меня – предательство.

Мне вообще тяжело с супругом из-за того, что у нас разные представления о нормальном поведении. Но чувства всегда перевешивали, я становилась инициатором примирения. А вот сейчас, например, не хочу.

Я права, или ошибаюсь? Или преувеличиваю?

***

Здравствуйте!
Меня, конечно, всегда в таких случаях интересует вопрос: а как же так получилось, что вы поженились с человеком, у которого так сильно не совпадают представления о том, что такое хорошо и плохо. что уместно, и.т.д.
На самом деле я ответ, наверное, знаю - я тоже знаю, как это бывает, не все такие рассудительные с рождения, многие выходят замуж и женятся, руководствуясь порывами страсти, или еще какими порывами. А понимание таких вот тонкостей приходит с годами...

И не важно, преувеличиваете вы, или нет. У вас картины мира разные: для вас что-то невозможно и ужасно, что для него - само собой разумеется.

Я знаю только два варианта развития подобной ситуации: либо люди расходятся через какое-то время, потому что у них накопилась критическая масса негатива. Либо они как-то начинают об этом разговаривать, и куда-то развиваться, чтобы совпадений стало больше.

Сейчас вы идете по самому неправильному из путей (оба). При этом я всех очень хорошо понимаю, потому что в свое время проделала ровно то же самое.
Вы часто решаете промолчать, потому что вам не хочется открытого конфликта. Если каждый раз открывать рот и говорить. что вам не нравится. вы видимо будете ссориться с утра до вечера, и в конце концов вас назовут склочной бабой, которая вечно придирается ко всему. С другой стороны все знают, что молчать, когда вам что-то не нравится - вредно для отношений. Когда-то такие вещи накапливаются, и вроде, казалось бы, из-за каждой мелочи отдельно наверное еще можно было разобраться. А когда у вас на душе уже такой воз из миллиона обид - там уже разруливать ничего невозможно. Так оно обычно и разваливается.

С другой стороны - вы не говорите, потому что результата никогда нет. Муж вас не слушает, не принимает ваши претензии всерьез, и наезжает. И обращается с вами плохо. Он вам хамит, грубит, и наезжает. А такие акции, как оставить человека на морозе - это совсем некрасиво. Всеми этими жестами он вам показывает. что вы ему не дороги, ваши чувства он не бережет, и последствия такого поведения (что вы, например, уйдете) его не особо пугают.

При этом я иногда на такое смотрю, и понимаю, что они на самом деле действительно не понимают, что они делают. Т.е. когда такому мужу через сколько-то лет говорят. что с ним расстаются, он высказывает искреннее недоумение: "ПОЧЕМУ?! Из-за каких-то этих незначительных мелочей? Бред!"

Как донести до человека, что это не мелочи? Не знаю.

Мой рецепт (малоприятный, и не знаю, насколько перспективный) - сказать человеку открытым текстом, что вы чувствуете, и чем это кончится. Т.е. сказать: "Если ты так будешь со мной обращаться дальше, мы с тобой разойдемся" или "Это не мелочь, это так важно для меня, что мы обязательно должны с этим разобраться, а если не будем разбираться, мы разведемся". Может быть для него это окажется новостью, что все так серьезно. Может быть в его картине мира это - нормальное положение вещей, что муж так обращается с женой. а она всю жизнь терпит. И надо ему сообщить, что это - не нормально. У вас другая картина мира. В вашем мире женщины не выдерживают такое, и уходят, потому что это очень серьезно. Может быть столкновение с настоящим ультиматумом его "пробьет".

Если не пробьет, то вы все равно, видимо, разбежитесь, когда станет невыносимо. Хотя опыт показывает. что до этой критической точки можно и 10 и 15 лет идти. Но все равно - если сейчас уже так часто все не совпадает. когда-то оно развалится. Поэтому - почему не попробовать разобраться самым открытым текстом, пока вы еще не отрицаете идею совместной жизни в принципе?

Насчет пойти к психологу - я даже не пишу тут. Конечно это было бы полезно всем. И не исключено, что вам пойти без мужа - тоже полезно. Мужья такие к психологу обычно не ходят, но хоть вы поговорите.