Куда деваться от мамы? (2)

[miumau]

Это письмо пришло в тот день, когда вышел вот этот пост: http://miumau.livejournal.com/1472626.html

Добрый день.
Давно читаю ваш блог, но обычно пропускаю посты с советами людям, приславшим вам свой вопрос. Но сама нуждаюсь в помощи - в свежем взгляде на мою проблему.
Сегодня у вас спрашивали о том, как родители вмешиваются в жизнь взрослых людей.
Моя проблем сродни этой, но немного более запутанная.
Я живу с мамой. Не потому что не могу жить отдельно - у меня есть и средства и возможности. А просто потому что моя мама - алкоголик.



Когда я живу отдельно (было несколько попыток, в том числе и в других странах) она пьет такими запоями, что абсолютно теряет человеческий облик и становится похожа на бомжа. Но и когда я с ней - она тоже пьет. Первые дни моего возвращения - конечно же нет. Это дни раскаяния и клятвенных обещаний. Но вскоре все возвращается на круги своя, постоянные запои с короткими перерывами, агрессивное поведение, упреки. Единственный плюс того что я нахожусь рядом с ней - нет постоянного страха.

Что она одна, без меня, умрет. Но минусов гораздо больше - я сама становлюсь апатичной, теряется мотивация что-то делать, работать, жить. Я запираюсь в квартире и могу месяцами не выходить - не потому что она этого просит - а сама не знаю почему. Просто не хочется. Ничего не хочется. Мне трудно даже выйти в магазин, я заказываю все на дом, я начинаю избегать людей, запускаю себя. Но самое ужасное - в последнее время я становлюсь агрессивной. Очень. Злобной мегерой, причем и в отношении матери тоже. Могу
даже толкнуть ее или ударить!!! Но когда я живу отдельно - это просто праздник. Творческий подъем, активность, я много путешествую, завожу новых друзей и возобновляю отношения со старыми. Становлюсь спокойной как слон, доброжелательной. Я жила в Москве, Испании, Таиланде, Лаосе, Камбодже. Для меня счастье - это дорога. Кто-то не выносит автобусы и поезда - а для меня это удовольствие. Но каждую секунду счастья отравляет страх за маму и в конце концов я не выдерживаю и возвращаюсь, каждый раз веря, что смогу победить ее болезнь.
Каждый раз это ошибка.

Все друзья советует уехать. Родственники наоборот упрекают за каждый мой отъезд, говорят что я бросаю ее на произвол судьбы, они мусульмане и считают святым долгом заботится о родителях. И она сама также считает, и мои отъезды называет предательством. Сама я думаю это созависимость, по крайней мере очень на нее похоже, но постоянные угрызения совести не дают покоя. Мне очень нужен свежий взгляд объективного человека, далекого от меня и моей матери.

Заранее большое спасибо за ответ.

***

Здравствуйте!

Во-первых - я вам очень сочувствую!

И конечно же это - созависимость. И конечно же все это очень тяжело. Потому что, когда речь идет о пьющих мужьях. например, можно сказать: "Да какого черта я тут буду класть жизнь к ногам не известно кого", собрать силу в кулак и убежать. А с мамой сложнее, потому что во-певрвых существует такая страшная вещь, на уровне инстинктов, как страх перед потерей (смертью) мамы. И так же любовь к маме, плюс огромное давление общества, которое со всех сторон всю жизнь внушает нам, что мама - это святое, и маму нужно терпеть и любить независимо ни от чего!

И трудно тут давать советы.

Ну, для начала - все родственники, друзья, и кто там еще, кто имеет мнение по поводу того, что вы кому должны - первыми идут лесом. Это - как бы само собой. Кто считает, что надо обязательно жить рядом с мамой, чтобы ее спасать - тот пусть возьмет и поживет. А если таких много - пусть разделят эту нелегкую долю и поживут по очереди. Ну и вообще... У вас слишком сложная ситуация, чтобы еще упреки какие-то слушать.

К сожалению, любые слова мамы тоже имеют такой же вес. Т.е. практически никакого. Все мы навидались наркоманов и алкоголиков, и все мы знаем, что они чего только не скажут в порыве. И хорошего, и плохого, и раскаятся, и наобещают. и наговорят, и обидят. и у многих есть всякие чудесные и "ладные" конструкции из идей, по поводу того, кто им что должен, и почему, и кто их, соотвественно, предал, бросил, был не прав, сделал не так, вообще сам во всем виноват и.т.д. Если вдуматься, вы сами себе ответите, что все это -пьяный бред, и не имеет на самом деле никакого значения.

Так что маму слушать тоже не надо.

А дальше - самое трудное. Вам нужно, трезво и логично, разъяснить с собой, что же важнее.
Понятно, что все сценарии вы уже перебрали. Если маму оставить - очень вероятно, что рано или поздно случится что-то ужасное. Она допьется до ручки, и в какой-то момент тихо от этого умрет. Кстати, когда вы с ней живете, это тоже не гарантия такого же исхода - мама же взрослый человек. Она в любой момент может выйти из дома, напиться и умереть. А так же, между прочим, может случиться (вы не верите, но это часто бывает), что она как-то извернется, и проживет в таком режиме еще ооочень долго. Найдет кого-то другого. кто за ней присмотрит. или войдет в какой-то свой режим, при котором она будет так же мрачно пить, но всегда возвращаться домой, и просыпаться там же, и дальше как-то функционировать. И это все, конечно. не жизнь, но многие такой "не жизнью" умудряются целую жизнь прожить.

А как альтернативный вариант вы сейчас выбираете - просидеть рядом с ней эту целую жизнь. А когда она умрет - вы будете немолодым разрушенным человеком, которому восстановить свою жизнь будет уже совсем трудно.

Ну и, понятное дело, если совсем поставить вопрос ребром - вы сейчас выбираете, что вам важнее - выбрать и жить свою жизнь, или выбрать положить свою жизнь к маминым ногам, и дать ей вашу жизнь пропить тоже, только ради какого-то мифического "очищения совести", и чтобы не было этого страха перед этим скорым и ужасным финалом. Проблема только в том, что вариант "жить ради мамы - с мамой" кажется более спокойным сейчас, но потенциальных серьезных убытков от него - больше.

Если вы спросите меня - то я не очень верю в то, что "долг" человека - в первую очередь заключается в том, чтобы прожить свою жизнь хорошо, и как можно дольше пребывать в такой форме, чтобы вы сами не были проблемой ни для кого. Это для меня означает: по возможности стараться не стать тяжелым инвалидом (часто этому можно активно противостоять), так же не стать развалившейся личностью, которая не способна справляться с собственной жизнью, и быть как можно дольше в состоянии "прокормить себя и кошку". Плюс - если получится - хорошо бы еще заработать "бонус" в виде дополнительных ресурсов, которыми можно было бы поделиться с близкими людьми.

В случае с мамой я бы сказала, что надо постараться не дать ей развалить вашу жизнь, надо постараться построить свою жизнь, как вам нравится, жить хорошо и продуктивно. А если случится такое, что у вас еще дополнительные деньги появятся, можно, например, кому-то заплатить, чтобы за ней присматривали или ей помогали. Это ей помогло бы тоже (даже если она так не думает). И это - правильная помощь, которая никого не лишает жизни.

И советчики правы - очень хорошо в этом помогает уехать подальше. Это работает. Когда от чего-то физически отдаляешься и погружаешься в актуальную жизнь, всякие такие страхи отступают подальше, вместе со всеми теми реалиями, которые окружают там маму.

В остальном - чудится мне, что у хорошего психотерапевта должно быть в кармане больше веских аргументов и правильных формулировок, чтобы убедить вас, пока еще не поздно, взяться и жить свою жизнь.

Безусловно, это очень и очень печально, что ваша мама сделала из своей жизни (уж неважно, насколько сознательно или нет). Но от того, что вы этому "монстру" скормите еще одну жизнь, точно никому легче не станет. Только еще одна дополнительная жизнь превратится в пепелище. (По крайней мере мне так кажется.)

Comments

[lunnaya-pchela.livejournal.com]

"А если случится такое, что у вас еще дополнительные деньги появятся, можно, например, кому-то заплатить, чтобы за ней присматривали или ей помогали. Это ей помогло бы тоже (даже если она так не думает). И это - правильная помощь, которая никого не лишает жизни."
Яна, мне кажется, это самые ключевые и золотые слова.
И маму без помощи не оставить, и свою жизнь сохранить.

[hobober.livejournal.com]

Сиделка не панацея, хотя и лучше, чем ничего.
Она только купирует состояние, но не устраняет его причину.

Надо пытаться спасти, но не ценой развала своей собственной жизни.
Хороши все способы - разговоры по душам, лечение, гипноз, "зашивание", тупо физически не пускать за выпивкой, вдруг что сработает.

Конечно, самый лучший способ борьбы с алкоголизмом - самым жестким способом пресекать его, когда он еще только пытается начаться, пока личность не разрушена и вообще есть с кем еще разговаривать. Но автор письма уже имеет дело с запущенным состоянием.

Главное - человек должен сам захотеть избавиться от пагубной привычки.
Люди пьют от депрессий и отсутствия смысла в жизни.
Надо дать такой смысл, увлечь чем-нибудь. Это трудно. Шансов на успех мало.
Но пытаться стоит. Хоть клуб садоводов, хоть рукоделие, хоть что.
Человек нуждается в наплавляющей. Что-то, в чем можно совершенствоваться и на тему чего общаться с "коллегами"( коммюнити ).

Может быть, внуки помогут? "Сильные" события иногда обладают гальваническим действием.

Возможно, уехать, смена обстановки иногда встряхивает неплохо.
Там, возможно, еще и место "проклятое", т.к. поведение автора письма тоже сильно меняется к худшему в данной локации ( сильнее, чем можно было бы объяснить только влиянием матери рядом ).

[hully.livejournal.com]

Мама сожрёт жизнь автора письма и не подавится. Автору письма за это не будет ни благодарности, ни воздаяния, ни еще одной жизни, которую она сможет прожить для себя. Пшик. Целая жизнь, добровольно спущенная в унитаз.

[boo-po.livejournal.com]

Соглашусь. Мать поди еще и считает, что автор ей должен по гроб жизни за чудесное детство или за жилплощадь.

[weidenrose.livejournal.com]

У меня похожая ситуация. Только мама начал пить уже после моего отъезда. Сначала я делала вид, что не замечаю, когда звоню ей,а она навеселе. Потом ругалась, угрожала, что никогда ей больше не позвоню, если ещё раз она подойдёт к телефону пьяной. Вроде сработало, не знаю надолго ли.. Стараюсь хвалить её сейчас, мотивировать изо всех сил. Совесть всё равно гложет. Но я ни за что не принесла бы в жертву матери мою личную налаженную жизнь. Я живу только один раз. Помочь - да. Но не жертвовать, страдая из-за этого.

[hobober.livejournal.com]

"Сначала я делала вид, что не замечаю, когда звоню ей,а она навеселе." - ошибка... максимум после второго раза реакцию нужно было показывать резко негативную.

Если когда и можно эффективно победить алкоголизм, то только в начале его развития.

[i-am-vel.livejournal.com]

Здравствуйте!
Я бы посоветовала идти в группу Ал-Анон. Это такое сообщество, куда приходят люди с со-зависимостями. Мне не очень нравится их замес про бога и прочие штуки, но тем не менее и для меня это было очень полезно.
Также можно послушать лекции Новиковой "Лекции по Зависимости и Созависимости", очень хорошо там все разложено. Погуглите, на рутрекере есть полный набор 2005 год.
Развалить свою жизнь как нечего делать, а маме по большому счету вы не поможете, если она сама не захочет измениться. Работать в первую очередь с собой, ресурсы тратить в первую очередь на себя. Отдавать только от излишка и хорошо подумав.
Извините, что так жестко, но это мой рецепт. До сих пор работаю над этим и конечно все не идеально. В моем случае был не мама а партнер, но в семье тоже на самом деле многое построено на со-зависимости (и это не обязательно алкоголь), в общем сил вам и мужества пройти через это!

[p-alina.livejournal.com]

про Ал-Анон плюсую!

[rodham.livejournal.com]

нанять сиделку за небольшую зп+ проживание. многие женщины из стран снг на этой пойдут

[mashkin23.livejournal.com]

Опасно. Могут маму подпоить и дарственную на себя оформить.

[boo-po.livejournal.com]

Добрый день! Я видела такую ситуацию очень близко. Именно когда человек жертвовал свою жизнь ради жизни пьющей матери. Эта мать выходила из запоя, работала, функционировала на достаточно высоком уровне, ей даже внуков доверяли. Но в какой-то никому неизвестный момент она срывалась и могла уйти из дома и пить на даче две недели. Вести абсолютно асоциальный образ жизни. Так было по кругу много лет. А у её дочери была семья, планы, перспективы, талант и возможность уехать в другой город работать на интересной работе. Но она не уехала. Она спасала мать. Каждый её запой был катастрофой. Мир дочери рушился и с каждым разом все сильнее. Все кончилось очень печально для дочери, она совершила самоубийство. И только это остановило мать от запоев. За десять лет что нет дочери, она срывалась три раза.

Это очень страшно, жить в этом. Сходите к психологу или психотерапевту. Выход ведь может быть не только в том, что бы уехать. Выходов много, просто Вы варясь в этой каше не видите их. психолог не будет давать советы, он поможет найти путь, подходящий Вам.

[your-ss.livejournal.com]

"А если случится такое, что у вас еще дополнительные деньги появятся, можно, например, кому-то заплатить, чтобы за ней присматривали или ей помогали. Это ей помогло бы тоже (даже если она так не думает). И это - правильная помощь, которая никого не лишает жизни."
очень логичный и аккуратный выход из положения.
а еще, может быть маму с собой в поездку взять? не в экзотические страны за тридесять земель, но на пару дней в более близкий город/страну. чтобы мама развеялась, новые впечатления набралась, если конечно, подобное для нее интересно. Возможно, получится таки образом ее хоть немного отвлечь от пагубного образа жизни

[sibil.livejournal.com]

не получится. Хронических алкоголиков нельзя "отвлечь" от их образа жизни. Испортить себе поездку - да, отлично получится.

[tai-smoke.livejournal.com]

"Если вы спросите меня - то я не очень верю в то, что "долг" человека - в первую очередь заключается в том, чтобы прожить свою жизнь хорошо, и как можно дольше пребывать в такой форме..."

Яна, у вас там опечатка, наверное - смысл поменялся...)

Автор, по-моему, все, что здесь написано - это единственно верный ответ, и вы уже сами это поняли - нужно просто решиться. Сил вам!

[1enchik.livejournal.com]

Ага, тоже хотела написать, что по смыслу там "не" лишнее.

неприятная тема

[karachun-ov.livejournal.com]

Сиделка не поможет. Потому что через некоторое время она превратится в вас, но не в ту, когда вы не дома. А в ту, которой вы являетесь находясь с мамой - злой. Потом свалит. Деньги и время на ветер.
Либо анонимные алкоголики, либо подшить. Но в этом случае, все желание должно идти от вашей мамы, если сама не захочет - ничего не получится. (собственный опыт).
Быть рядом с ней либо уехать? И тот и другой вариант - ваш выбор. В любом случае, рядом ты с "родным алкоголиком" или нет - это мука. На осуждение родственников забейте, это ваша жизнь.
Только лечение от алкоголизма. В этот период нужно быть рядом.
Если не получится... Тогда не тратьте свое время. Живите отдельно.
Это по-мирски, а по православному (ну или наверное также по-мусульмански) - это ваш крест и вам его нести.
В любом случае это должен быть ваш выбор.

Re: неприятная тема

[1enchik.livejournal.com]

Ну так нести по-разному можно.

[nebo-ne-ya.livejournal.com]

дорогой автор, я прекрасно понимаю, как вы любите свою маму.
но поймите, ваша мама -- взрослый дееспособный человек, и вы не можете за нее отвечать. ну вот никак. невозможно быть богом и контролировать других людей, даже если они разрушают свою жизнь. имеют право. а вот манипулировать вами никто права не имеет.
алкоголизм не лечится, к сожалению, если алкоголик не хочет вылечиться.
вот как вариант Яна посоветовала -- уехать, заработать денег и положить маму в клинику. вы же не врач? может врачи что-то смогут сделать?

а еще подумайте о том, сколько же вы всего уже упустили и еще упустите.
подумайте о путешествиях, работе, увлечениях, друзьях, семье, своих детях.
и честно говоря, мне вашу маму ничуть не жаль!
родить ребенка-раба, который всю жизнь будет сиделкой и жилеткой для пьяных слез???
да это же просто чудовищно! это же просто фашизм!!!!
я думаю, если вы уедете, отдохнете от этого кошмара, в вас проснется большая злость, за то, что она сделала с вами.

[ivan-kosty.livejournal.com]

Правильно

[welldynamics.livejournal.com]

я согласна с Яной
главная цель это прожить свою жизнь без ущерба для других
если б мама была инвалидом то наверно долг важнее а алкоголиков я не уважаю

[markela.livejournal.com]

насчет инвалидов тоже все спорно. Моя мама довела себя до реанимации и инвалидности своими руками- категорически отказываясь идти к врачу. В итоге у нее отказали почки и теперь она на диализе. Я считаю, что никакого долга у меня нет, все родственники хором уговаривали ее лечиться. Она угробила свою жизнь и почему я должна гробить свои жизнь тоже

[Рудь Елена (from livejournal.com)]

Со всем что сказала Яна - согласна, двумя руками голосую за. Единственный вопрос - пробовали ли кодироваться? И совет - моим знакомым (трем совершенно разным людям) запойным пьяницам реально помогло, когда за них заказали неусыпаемую псалтирь одновременно в 3 монастырях сроком не менее года. ВСЕ бросили пить, кто-то раньше, кто-то через год. Я не очень верила, что это сработает, но иначе как чудом это не назовешь - люди просто так никогда не бросают пить. Я живу в Москве, и у нас неусыпаемую псалтирь можно заказать в Сретенском, Покровском, Даниловском монастырях и на подворье Валаамского монастыря. На год псалтирь - 1000 руб, на пол-года - 500, кроме Покровского - там 1000 и 2000 руб. И службы можно заказывать только если мама была крещена в православном храме.

[mookee.livejournal.com]

вот мы мне объясните, почему вы предлагаете человеку чудо, но хотите, чтобы она за него заплатила. Разве подертвование храму - не добровольное дело? Вам должно быть стыдно!

[p-alina.livejournal.com]

вам надо обратиться к психологу - так вы получите профессиональную помощь от компетентного человека.
И потом, я думаю, в вашем городе есть организации, которые помогают в таких ситуациях, группы самопомощи. Это очень важно. Там люди учатся как не разрушаться, как вести себя с зависимым близким. Там, где я живу, это реабилитационный центр «Ступени» http://stupeni.org/raspisanie/
сходите по ссылке - там справа видео + другая информация, которая может оказаться полезной

[zhanna-gracheva.livejournal.com]

Спасибо, поищу.

[kulvits.livejournal.com]

к психологу. К хорошему психологу, специализирующемуся на работе с зависимостями и/или созависимостями
СРОЧНО
и ничего больше! Все силы только туда.

[roland.livejournal.com]

Поддерживаю.

[ptizza-fe.livejournal.com]

Насколько я поняла, при вас мама пьёт, но меньше, чем без вас, и не из-за ваших запретов, а просто потому что больше ей не надо. Может быть мама начинает пить по-чёрному, когда вы уезжаете, чтобы вам стало стыдно и вы скорее вернулись? Такой вот шантаж.
Может вам тоже прибегнуть к шантажу? Напилась мама - вы уехали, вернулись через неделю, 2 дня не пьёт, вы дома, она опять напилась, вы снова уехали, уже на 2 недели. То есть устанавливаете железную зависимость вашего присутствия дома от её состояния, при этом срок отсутствия после каждого следующего срыва увеличиваете. Возможно благодаря её зависимости от вас это не скоро, но начнёт действовать на неё.
Мне просто сложно представить, что вы решитесь окончательно с ней порвать связь. Если бы вы могли, то уже давно бы так и поступили. Остаётся только приучить её жить по-вашему, по-вашим правилам. Если она привыкнет держать себя в более-менее приемлемом состоянии, то возможно уже удастся договориться с ней о каком-то графике вашего присутствия. Например, 2-3 месяца вы живёте где хотите, месяц обязательно с ней. И не нарушать уговор, пока она держится.
А может быть вам жить не вместе с мамой, а по соседству? Чтобы и вроде рядом, присматриваете, но и своей отдельной жизнью всё-таки живёте. Вы пробовали такой вариант?

[alisadivenitrox.livejournal.com]

нельзя, алкоголик будет пить всегда, никакой шантаж тут не поможет.
тем болле, глупо играть в манипуляции с больным алкоголизмом, он вас все равно сделает, у него опыта больше.
болезнь такая, вы, наверно, не сталкивались.
это не из серии: приучить кого-то носки не разбрасывать.

[murmurelle.livejournal.com]

Вас жрут заживо и еще возмущаются, что вы им для этого нож и вилку не предлагаете. Никого и ничего не слушайте. Бегите, пока не поздно.

[zabava1981.livejournal.com]

А нельзя поставить маме жесткое условие,что,если она хочет жить с дочерью, то должна регулярно ложиться в наркологию на профилактику? В это время, как раз, можно ездить отдыхать. И маме польза - детоксикация, кодировка и т.п.

[olamra.livejournal.com]

Поставить-то условие можно, главное — быть готовым выполнить свою угрозу.

[mookee.livejournal.com]

не ломайте себе жизнь. Понимаю, что с таким грузом жить нелегко и можно помогать маме, например найти сиделку, но еще лучше уложить ее в клинику. Не хочет лечиться, увы, ничего ей не поможет, а вы угробите себя впустую. Родственники пусть идут лесом или сами примут участие в помощи, раз такие умные. И плюсую к тому, что вам надо срочно к психотерапевту (снять депрессивное состояние лекарствами) и к психологу (проработать вашу зависимость от мамы).

[my-iz-jazza.livejournal.com]

вот плюсую - и про клинику, и про все остальное.

[professorfack.livejournal.com]

ИМХО - нужно лечить. Если деньги есть - клинику найти не такая уж проблема. Или частный дом престарелых - там за этим следят. В государственный лучше не отдавать, там творится ад.

[ecceterra.livejournal.com]

Здесь еще большое осложнение, что семья мусульманская, как я понимаю, автору письма еще приходится преодолевать давление родственников, а связи/зависимости в таких семьях очень крепкие, лесом не пошлешь. Потому что если грянет гром, никто в Лаосе тебе не поможет, к этим родным и побежишь...
Сначала я бы к психологу пошла с мамой. Попробовать понять, зависимость у нее какой степени и откуда ноги растут. У моей знакомой мама жить не давала: и пила, и пропадала, и изживала друзей и животных, но потом появился мужчина, сильный, уверенный, мама притихла, а потом выяснилось, что все, чего ей не хватало, это видеть дочь за крепким мужем и нянчить внуков.
Очень хочется пожелать автору найти свое личное счастье и опору в жизни, чтобы самой ничего не бояться, тогда из всех ситуаций легче выход находится. Не знаю, как это объясняется, но работает тот же принцип, что у енота, который ходил к пруду.

[olamra.livejournal.com]

Взрослого человека не поведешь к психологу. Он должен сам пойти, не иначе.

[khoroshayashpit.livejournal.com]

Дорогой автор, простите за прямоту. Но Вы не думаете, что в какой-то момент Ваша мама просто окончательно потеряет контроль над собой, и покалечит или даже убьет Вас? Если Ваша мама за столько лет не изменилась, она не изменится никогда. И Вы абсолютно ничем ей не поможете. Поверьте мне, в моей семье безумное количество алкоголиков, и это ни разу хорошо не закончилось. Все либо умерли от белочки, либо попали в тюрьму, потому что по пьяни убили человека. И куча их детей в детдомах. И много оставшихся родных (взрослых) с поломанной жизнью и искалеченной психикой.
Все эти люди - просто животные, которым наплевать не только на свою жизнь, но и на жизнь всех окружающих. Если Вы думаете, что Вы нужны своей матери, Вы глубочайше заблуждаетесь. Вы ей не нужны. Ей вообще никто не нужен, кроме бутылки, в ней ее счастье. И Вы сами становитесь злой, говорите, что уже поднимаете на нее руку. Сами ее убить от отчаяния в один прекрасный момент не боитесь?
Ваша мама уже потеряла человеческий облик, и Вам необходимо заняться тем, чтобы спасать свою жизнь. Все умничающие родственнички дружно делят вахту и по очереди смотрят за дражайшей родственницей, раз так переживают. Или они только за Ваш счет горазды переживать?
Вам срочно необходимо заняться своей собственной жизнью. Ваша мама уже сделала свой выбор. Бегите из этого дома и никогда не возвращайтесь, если не хотите, чтобы Ваша жизнь была полностью разрушена, до самого основания. Вы своей матери ничего не должны, если у Вас и были перед ней какие-то долги, вы их уже выплатили, Вы и так давным-давно делаете больше, чем позволяет здравый смысл. Не губите себя.

[zhanna-gracheva.livejournal.com]

Боюсь. И да я знаю что это такое, отец всю жизнь сидел в тюрьме.

[argiroshka.livejournal.com]

У знакомых была похожая ситуация, правда происходило это не в России. Сначала такую маму принудительно пролечили в психушке. А потом отправили в женский монастырь. Вроде помогло, но там еще и человек религиозный сам по себе, все сложилось удачно.

[m-rhyde.livejournal.com]

ключевое слово тут "принудительно". по-другому уже, видимо, нельзя

[contemplattor.livejournal.com]

Мне кажется чтобы вас не мучило, совесть, созависимость, еще что-то, у вас на фоне этого отказывает чувство самосохранения и вы разваливаете свою жизнь при том что ее жизнь от этого не меняется. Нет никакой пользы, толка, выхода в этом. Гибнут уже два человека. И поэтому идея поработать с психологом в вашем случае мне кажется жизненно необходимой, чтоб мозги встали на место. У нас в семье были алкоголики, запойные, неработающие, пропивающие все и допивающиеся до белой горячки. И врач который реанимировал одного из сказал, что единственный человек у кого все плохо это тот кто пытается алкоголика спасти, вот он загибается со страшной скоростью, а алкоголик всех вас переживет. И единственное что вам нужно сделать это скорее отойти на безопасное расстояние и оказывать помощь и вести переговоры только договорившись о путях выхода. Т.е. человеку говорится раз ты решил сдохнуть мы все уважаем твой выбор, хотя нам очень жаль, но мы не хотим сдохнуть вместе с тобой, на этом пути на нас не расчитывай. Если ты решишь жить, мы тебе поможем. Эта помощь, кстати, никогда не предполагала совместного проживания. Эта семейная история нельзя сказать что эталон с хэппи эндом, все же алкоголизм страшна штука и выглядело это так, человек кодировался и год не пил, работал и все были счастливы, потом срывался и пил месяц-два по черному. Потом кодировка и опять год жизни, для всех. Вот в таком темпе прошли долгие годы. Сейчас человеку 65 и он не пьет 3 года, ни капли, говорит здоровье не то после перенесенного туберкулеза. Никто не излечился, но никто и не умер, и члены семьи хоть и настрадались, но не положили свои жизни и в то же время выполнили свой долг. И я вам скажу, что если бы этот член семьи выбрал бы путь в могилу, это было бы очень больно, но этому невозможно было бы помешать, и мы все бы горько оплакали эту потерю, но не стали бы делать то, что делаете вы.

[zhanna-gracheva.livejournal.com]

Спасибо. Правда спасибо. Примеры очень помогают.

[sobpav.livejournal.com]

Есть еще один довод, мне кажется, неплохой. Любая мама желает ребенку счастья. Счастья.
Хочет ли ваша мама (когда она трезвая, в своем уме, не подверженном влиянию винных паров и жалости к себе), чтобы вы прожили жизнь с хныкающим истеричным монстром? Конечно, нет. Идеал абсолютного большинства мам - ребенок а) "пристроен", что бы это ни означало, б) у него замечательная семья, в) у него отличная работа, приносящая если не деньги, то глубокое удовлетворение.
Значит, цепляясь за вас, она действует себе же во вред. И если бы она была в своем уме, она бы это поняла, так или иначе.
Вырывайтесь уже на свободу. И не только ножками - мозгами тоже.

[zhanna-gracheva.livejournal.com]

Проблема в том что счастье в ее и моем понимании разное. Для нее это квартира (о да она мечтает после смерти оставить ее мне), муж и дети (то бишь внуки для нее). Для меня это творчество и путешествия. Для нее это офис с большой зарплатой (я работала в журнале и она гордилась этим, но все равно пила), для меня - это фриланс, дающий свободу.
И да, вы правы, вырываться надо. Поэтому я и написала, хотелось поддержки со стороны. Мне казалось что друзья говорят мне то, что я хочу слышать. Но видимо это объективное мнение.

[ga-u.livejournal.com]

Может для начала закодировать? У нас долгое время сосед пил запоями, постоянно житья ни кому не давал, когда вырос его сын (в смысле физической силы) то силком заставил его закодироваться - уже больше 15 лет всё отлично.