Куда деваться от мамы? (2)
Oct. 1st, 2013 09:51 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЭто письмо пришло в тот день, когда вышел вот этот пост: http://miumau.livejournal.com/1472626.html
Добрый день.
Давно читаю ваш блог, но обычно пропускаю посты с советами людям, приславшим вам свой вопрос. Но сама нуждаюсь в помощи - в свежем взгляде на мою проблему.
Сегодня у вас спрашивали о том, как родители вмешиваются в жизнь взрослых людей.
Моя проблем сродни этой, но немного более запутанная.
Я живу с мамой. Не потому что не могу жить отдельно - у меня есть и средства и возможности. А просто потому что моя мама - алкоголик.
Когда я живу отдельно (было несколько попыток, в том числе и в других странах) она пьет такими запоями, что абсолютно теряет человеческий облик и становится похожа на бомжа. Но и когда я с ней - она тоже пьет. Первые дни моего возвращения - конечно же нет. Это дни раскаяния и клятвенных обещаний. Но вскоре все возвращается на круги своя, постоянные запои с короткими перерывами, агрессивное поведение, упреки. Единственный плюс того что я нахожусь рядом с ней - нет постоянного страха.
Что она одна, без меня, умрет. Но минусов гораздо больше - я сама становлюсь апатичной, теряется мотивация что-то делать, работать, жить. Я запираюсь в квартире и могу месяцами не выходить - не потому что она этого просит - а сама не знаю почему. Просто не хочется. Ничего не хочется. Мне трудно даже выйти в магазин, я заказываю все на дом, я начинаю избегать людей, запускаю себя. Но самое ужасное - в последнее время я становлюсь агрессивной. Очень. Злобной мегерой, причем и в отношении матери тоже. Могу
даже толкнуть ее или ударить!!! Но когда я живу отдельно - это просто праздник. Творческий подъем, активность, я много путешествую, завожу новых друзей и возобновляю отношения со старыми. Становлюсь спокойной как слон, доброжелательной. Я жила в Москве, Испании, Таиланде, Лаосе, Камбодже. Для меня счастье - это дорога. Кто-то не выносит автобусы и поезда - а для меня это удовольствие. Но каждую секунду счастья отравляет страх за маму и в конце концов я не выдерживаю и возвращаюсь, каждый раз веря, что смогу победить ее болезнь.
Каждый раз это ошибка.
Все друзья советует уехать. Родственники наоборот упрекают за каждый мой отъезд, говорят что я бросаю ее на произвол судьбы, они мусульмане и считают святым долгом заботится о родителях. И она сама также считает, и мои отъезды называет предательством. Сама я думаю это созависимость, по крайней мере очень на нее похоже, но постоянные угрызения совести не дают покоя. Мне очень нужен свежий взгляд объективного человека, далекого от меня и моей матери.
Заранее большое спасибо за ответ.
Здравствуйте!
Во-первых - я вам очень сочувствую!
И конечно же это - созависимость. И конечно же все это очень тяжело. Потому что, когда речь идет о пьющих мужьях. например, можно сказать: "Да какого черта я тут буду класть жизнь к ногам не известно кого", собрать силу в кулак и убежать. А с мамой сложнее, потому что во-певрвых существует такая страшная вещь, на уровне инстинктов, как страх перед потерей (смертью) мамы. И так же любовь к маме, плюс огромное давление общества, которое со всех сторон всю жизнь внушает нам, что мама - это святое, и маму нужно терпеть и любить независимо ни от чего!
И трудно тут давать советы.
Ну, для начала - все родственники, друзья, и кто там еще, кто имеет мнение по поводу того, что вы кому должны - первыми идут лесом. Это - как бы само собой. Кто считает, что надо обязательно жить рядом с мамой, чтобы ее спасать - тот пусть возьмет и поживет. А если таких много - пусть разделят эту нелегкую долю и поживут по очереди. Ну и вообще... У вас слишком сложная ситуация, чтобы еще упреки какие-то слушать.
К сожалению, любые слова мамы тоже имеют такой же вес. Т.е. практически никакого. Все мы навидались наркоманов и алкоголиков, и все мы знаем, что они чего только не скажут в порыве. И хорошего, и плохого, и раскаятся, и наобещают. и наговорят, и обидят. и у многих есть всякие чудесные и "ладные" конструкции из идей, по поводу того, кто им что должен, и почему, и кто их, соотвественно, предал, бросил, был не прав, сделал не так, вообще сам во всем виноват и.т.д. Если вдуматься, вы сами себе ответите, что все это -пьяный бред, и не имеет на самом деле никакого значения.
Так что маму слушать тоже не надо.
А дальше - самое трудное. Вам нужно, трезво и логично, разъяснить с собой, что же важнее.
Понятно, что все сценарии вы уже перебрали. Если маму оставить - очень вероятно, что рано или поздно случится что-то ужасное. Она допьется до ручки, и в какой-то момент тихо от этого умрет. Кстати, когда вы с ней живете, это тоже не гарантия такого же исхода - мама же взрослый человек. Она в любой момент может выйти из дома, напиться и умереть. А так же, между прочим, может случиться (вы не верите, но это часто бывает), что она как-то извернется, и проживет в таком режиме еще ооочень долго. Найдет кого-то другого. кто за ней присмотрит. или войдет в какой-то свой режим, при котором она будет так же мрачно пить, но всегда возвращаться домой, и просыпаться там же, и дальше как-то функционировать. И это все, конечно. не жизнь, но многие такой "не жизнью" умудряются целую жизнь прожить.
А как альтернативный вариант вы сейчас выбираете - просидеть рядом с ней эту целую жизнь. А когда она умрет - вы будете немолодым разрушенным человеком, которому восстановить свою жизнь будет уже совсем трудно.
Ну и, понятное дело, если совсем поставить вопрос ребром - вы сейчас выбираете, что вам важнее - выбрать и жить свою жизнь, или выбрать положить свою жизнь к маминым ногам, и дать ей вашу жизнь пропить тоже, только ради какого-то мифического "очищения совести", и чтобы не было этого страха перед этим скорым и ужасным финалом. Проблема только в том, что вариант "жить ради мамы - с мамой" кажется более спокойным сейчас, но потенциальных серьезных убытков от него - больше.
Если вы спросите меня - то я не очень верю в то, что "долг" человека - в первую очередь заключается в том, чтобы прожить свою жизнь хорошо, и как можно дольше пребывать в такой форме, чтобы вы сами не были проблемой ни для кого. Это для меня означает: по возможности стараться не стать тяжелым инвалидом (часто этому можно активно противостоять), так же не стать развалившейся личностью, которая не способна справляться с собственной жизнью, и быть как можно дольше в состоянии "прокормить себя и кошку". Плюс - если получится - хорошо бы еще заработать "бонус" в виде дополнительных ресурсов, которыми можно было бы поделиться с близкими людьми.
В случае с мамой я бы сказала, что надо постараться не дать ей развалить вашу жизнь, надо постараться построить свою жизнь, как вам нравится, жить хорошо и продуктивно. А если случится такое, что у вас еще дополнительные деньги появятся, можно, например, кому-то заплатить, чтобы за ней присматривали или ей помогали. Это ей помогло бы тоже (даже если она так не думает). И это - правильная помощь, которая никого не лишает жизни.
И советчики правы - очень хорошо в этом помогает уехать подальше. Это работает. Когда от чего-то физически отдаляешься и погружаешься в актуальную жизнь, всякие такие страхи отступают подальше, вместе со всеми теми реалиями, которые окружают там маму.
В остальном - чудится мне, что у хорошего психотерапевта должно быть в кармане больше веских аргументов и правильных формулировок, чтобы убедить вас, пока еще не поздно, взяться и жить свою жизнь.
Безусловно, это очень и очень печально, что ваша мама сделала из своей жизни (уж неважно, насколько сознательно или нет). Но от того, что вы этому "монстру" скормите еще одну жизнь, точно никому легче не станет. Только еще одна дополнительная жизнь превратится в пепелище. (По крайней мере мне так кажется.)
Добрый день.
Давно читаю ваш блог, но обычно пропускаю посты с советами людям, приславшим вам свой вопрос. Но сама нуждаюсь в помощи - в свежем взгляде на мою проблему.
Сегодня у вас спрашивали о том, как родители вмешиваются в жизнь взрослых людей.
Моя проблем сродни этой, но немного более запутанная.
Я живу с мамой. Не потому что не могу жить отдельно - у меня есть и средства и возможности. А просто потому что моя мама - алкоголик.
Когда я живу отдельно (было несколько попыток, в том числе и в других странах) она пьет такими запоями, что абсолютно теряет человеческий облик и становится похожа на бомжа. Но и когда я с ней - она тоже пьет. Первые дни моего возвращения - конечно же нет. Это дни раскаяния и клятвенных обещаний. Но вскоре все возвращается на круги своя, постоянные запои с короткими перерывами, агрессивное поведение, упреки. Единственный плюс того что я нахожусь рядом с ней - нет постоянного страха.
Что она одна, без меня, умрет. Но минусов гораздо больше - я сама становлюсь апатичной, теряется мотивация что-то делать, работать, жить. Я запираюсь в квартире и могу месяцами не выходить - не потому что она этого просит - а сама не знаю почему. Просто не хочется. Ничего не хочется. Мне трудно даже выйти в магазин, я заказываю все на дом, я начинаю избегать людей, запускаю себя. Но самое ужасное - в последнее время я становлюсь агрессивной. Очень. Злобной мегерой, причем и в отношении матери тоже. Могу
даже толкнуть ее или ударить!!! Но когда я живу отдельно - это просто праздник. Творческий подъем, активность, я много путешествую, завожу новых друзей и возобновляю отношения со старыми. Становлюсь спокойной как слон, доброжелательной. Я жила в Москве, Испании, Таиланде, Лаосе, Камбодже. Для меня счастье - это дорога. Кто-то не выносит автобусы и поезда - а для меня это удовольствие. Но каждую секунду счастья отравляет страх за маму и в конце концов я не выдерживаю и возвращаюсь, каждый раз веря, что смогу победить ее болезнь.
Каждый раз это ошибка.
Все друзья советует уехать. Родственники наоборот упрекают за каждый мой отъезд, говорят что я бросаю ее на произвол судьбы, они мусульмане и считают святым долгом заботится о родителях. И она сама также считает, и мои отъезды называет предательством. Сама я думаю это созависимость, по крайней мере очень на нее похоже, но постоянные угрызения совести не дают покоя. Мне очень нужен свежий взгляд объективного человека, далекого от меня и моей матери.
Заранее большое спасибо за ответ.
***
Здравствуйте!
Во-первых - я вам очень сочувствую!
И конечно же это - созависимость. И конечно же все это очень тяжело. Потому что, когда речь идет о пьющих мужьях. например, можно сказать: "Да какого черта я тут буду класть жизнь к ногам не известно кого", собрать силу в кулак и убежать. А с мамой сложнее, потому что во-певрвых существует такая страшная вещь, на уровне инстинктов, как страх перед потерей (смертью) мамы. И так же любовь к маме, плюс огромное давление общества, которое со всех сторон всю жизнь внушает нам, что мама - это святое, и маму нужно терпеть и любить независимо ни от чего!
И трудно тут давать советы.
Ну, для начала - все родственники, друзья, и кто там еще, кто имеет мнение по поводу того, что вы кому должны - первыми идут лесом. Это - как бы само собой. Кто считает, что надо обязательно жить рядом с мамой, чтобы ее спасать - тот пусть возьмет и поживет. А если таких много - пусть разделят эту нелегкую долю и поживут по очереди. Ну и вообще... У вас слишком сложная ситуация, чтобы еще упреки какие-то слушать.
К сожалению, любые слова мамы тоже имеют такой же вес. Т.е. практически никакого. Все мы навидались наркоманов и алкоголиков, и все мы знаем, что они чего только не скажут в порыве. И хорошего, и плохого, и раскаятся, и наобещают. и наговорят, и обидят. и у многих есть всякие чудесные и "ладные" конструкции из идей, по поводу того, кто им что должен, и почему, и кто их, соотвественно, предал, бросил, был не прав, сделал не так, вообще сам во всем виноват и.т.д. Если вдуматься, вы сами себе ответите, что все это -пьяный бред, и не имеет на самом деле никакого значения.
Так что маму слушать тоже не надо.
А дальше - самое трудное. Вам нужно, трезво и логично, разъяснить с собой, что же важнее.
Понятно, что все сценарии вы уже перебрали. Если маму оставить - очень вероятно, что рано или поздно случится что-то ужасное. Она допьется до ручки, и в какой-то момент тихо от этого умрет. Кстати, когда вы с ней живете, это тоже не гарантия такого же исхода - мама же взрослый человек. Она в любой момент может выйти из дома, напиться и умереть. А так же, между прочим, может случиться (вы не верите, но это часто бывает), что она как-то извернется, и проживет в таком режиме еще ооочень долго. Найдет кого-то другого. кто за ней присмотрит. или войдет в какой-то свой режим, при котором она будет так же мрачно пить, но всегда возвращаться домой, и просыпаться там же, и дальше как-то функционировать. И это все, конечно. не жизнь, но многие такой "не жизнью" умудряются целую жизнь прожить.
А как альтернативный вариант вы сейчас выбираете - просидеть рядом с ней эту целую жизнь. А когда она умрет - вы будете немолодым разрушенным человеком, которому восстановить свою жизнь будет уже совсем трудно.
Ну и, понятное дело, если совсем поставить вопрос ребром - вы сейчас выбираете, что вам важнее - выбрать и жить свою жизнь, или выбрать положить свою жизнь к маминым ногам, и дать ей вашу жизнь пропить тоже, только ради какого-то мифического "очищения совести", и чтобы не было этого страха перед этим скорым и ужасным финалом. Проблема только в том, что вариант "жить ради мамы - с мамой" кажется более спокойным сейчас, но потенциальных серьезных убытков от него - больше.
Если вы спросите меня - то я не очень верю в то, что "долг" человека - в первую очередь заключается в том, чтобы прожить свою жизнь хорошо, и как можно дольше пребывать в такой форме, чтобы вы сами не были проблемой ни для кого. Это для меня означает: по возможности стараться не стать тяжелым инвалидом (часто этому можно активно противостоять), так же не стать развалившейся личностью, которая не способна справляться с собственной жизнью, и быть как можно дольше в состоянии "прокормить себя и кошку". Плюс - если получится - хорошо бы еще заработать "бонус" в виде дополнительных ресурсов, которыми можно было бы поделиться с близкими людьми.
В случае с мамой я бы сказала, что надо постараться не дать ей развалить вашу жизнь, надо постараться построить свою жизнь, как вам нравится, жить хорошо и продуктивно. А если случится такое, что у вас еще дополнительные деньги появятся, можно, например, кому-то заплатить, чтобы за ней присматривали или ей помогали. Это ей помогло бы тоже (даже если она так не думает). И это - правильная помощь, которая никого не лишает жизни.
И советчики правы - очень хорошо в этом помогает уехать подальше. Это работает. Когда от чего-то физически отдаляешься и погружаешься в актуальную жизнь, всякие такие страхи отступают подальше, вместе со всеми теми реалиями, которые окружают там маму.
В остальном - чудится мне, что у хорошего психотерапевта должно быть в кармане больше веских аргументов и правильных формулировок, чтобы убедить вас, пока еще не поздно, взяться и жить свою жизнь.
Безусловно, это очень и очень печально, что ваша мама сделала из своей жизни (уж неважно, насколько сознательно или нет). Но от того, что вы этому "монстру" скормите еще одну жизнь, точно никому легче не станет. Только еще одна дополнительная жизнь превратится в пепелище. (По крайней мере мне так кажется.)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2013-10-01 08:01 am (UTC)Яна, мне кажется, это самые ключевые и золотые слова.
И маму без помощи не оставить, и свою жизнь сохранить.
no subject
Date: 2013-10-01 08:10 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-01 08:12 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-01 08:12 am (UTC)Я бы посоветовала идти в группу Ал-Анон. Это такое сообщество, куда приходят люди с со-зависимостями. Мне не очень нравится их замес про бога и прочие штуки, но тем не менее и для меня это было очень полезно.
Также можно послушать лекции Новиковой "Лекции по Зависимости и Созависимости", очень хорошо там все разложено. Погуглите, на рутрекере есть полный набор 2005 год.
Развалить свою жизнь как нечего делать, а маме по большому счету вы не поможете, если она сама не захочет измениться. Работать в первую очередь с собой, ресурсы тратить в первую очередь на себя. Отдавать только от излишка и хорошо подумав.
Извините, что так жестко, но это мой рецепт. До сих пор работаю над этим и конечно все не идеально. В моем случае был не мама а партнер, но в семье тоже на самом деле многое построено на со-зависимости (и это не обязательно алкоголь), в общем сил вам и мужества пройти через это!
no subject
Date: 2013-10-01 08:15 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-01 08:18 am (UTC)Это очень страшно, жить в этом. Сходите к психологу или психотерапевту. Выход ведь может быть не только в том, что бы уехать. Выходов много, просто Вы варясь в этой каше не видите их. психолог не будет давать советы, он поможет найти путь, подходящий Вам.
no subject
Date: 2013-10-01 08:23 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-01 08:25 am (UTC)очень логичный и аккуратный выход из положения.
а еще, может быть маму с собой в поездку взять? не в экзотические страны за тридесять земель, но на пару дней в более близкий город/страну. чтобы мама развеялась, новые впечатления набралась, если конечно, подобное для нее интересно. Возможно, получится таки образом ее хоть немного отвлечь от пагубного образа жизни
no subject
Date: 2013-10-01 08:30 am (UTC)Яна, у вас там опечатка, наверное - смысл поменялся...)
Автор, по-моему, все, что здесь написано - это единственно верный ответ, и вы уже сами это поняли - нужно просто решиться. Сил вам!
no subject
Date: 2013-10-01 08:33 am (UTC)неприятная тема
Date: 2013-10-01 08:46 am (UTC)Либо анонимные алкоголики, либо подшить. Но в этом случае, все желание должно идти от вашей мамы, если сама не захочет - ничего не получится. (собственный опыт).
Быть рядом с ней либо уехать? И тот и другой вариант - ваш выбор. В любом случае, рядом ты с "родным алкоголиком" или нет - это мука. На осуждение родственников забейте, это ваша жизнь.
Только лечение от алкоголизма. В этот период нужно быть рядом.
Если не получится... Тогда не тратьте свое время. Живите отдельно.
Это по-мирски, а по православному (ну или наверное также по-мусульмански) - это ваш крест и вам его нести.
В любом случае это должен быть ваш выбор.
no subject
Date: 2013-10-01 08:54 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-01 08:54 am (UTC)но поймите, ваша мама -- взрослый дееспособный человек, и вы не можете за нее отвечать. ну вот никак. невозможно быть богом и контролировать других людей, даже если они разрушают свою жизнь. имеют право. а вот манипулировать вами никто права не имеет.
алкоголизм не лечится, к сожалению, если алкоголик не хочет вылечиться.
вот как вариант Яна посоветовала -- уехать, заработать денег и положить маму в клинику. вы же не врач? может врачи что-то смогут сделать?
а еще подумайте о том, сколько же вы всего уже упустили и еще упустите.
подумайте о путешествиях, работе, увлечениях, друзьях, семье, своих детях.
и честно говоря, мне вашу маму ничуть не жаль!
родить ребенка-раба, который всю жизнь будет сиделкой и жилеткой для пьяных слез???
да это же просто чудовищно! это же просто фашизм!!!!
я думаю, если вы уедете, отдохнете от этого кошмара, в вас проснется большая злость, за то, что она сделала с вами.
no subject
Date: 2013-10-01 08:58 am (UTC)главная цель это прожить свою жизнь без ущерба для других
если б мама была инвалидом то наверно долг важнее а алкоголиков я не уважаю
no subject
Date: 2013-10-01 09:00 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-01 09:02 am (UTC)И потом, я думаю, в вашем городе есть организации, которые помогают в таких ситуациях, группы самопомощи. Это очень важно. Там люди учатся как не разрушаться, как вести себя с зависимым близким. Там, где я живу, это реабилитационный центр «Ступени» http://stupeni.org/raspisanie/
сходите по ссылке - там справа видео + другая информация, которая может оказаться полезной
no subject
Date: 2013-10-01 09:05 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-01 09:28 am (UTC)СРОЧНО
и ничего больше! Все силы только туда.
no subject
Date: 2013-10-01 09:31 am (UTC)Может вам тоже прибегнуть к шантажу? Напилась мама - вы уехали, вернулись через неделю, 2 дня не пьёт, вы дома, она опять напилась, вы снова уехали, уже на 2 недели. То есть устанавливаете железную зависимость вашего присутствия дома от её состояния, при этом срок отсутствия после каждого следующего срыва увеличиваете. Возможно благодаря её зависимости от вас это не скоро, но начнёт действовать на неё.
Мне просто сложно представить, что вы решитесь окончательно с ней порвать связь. Если бы вы могли, то уже давно бы так и поступили. Остаётся только приучить её жить по-вашему, по-вашим правилам. Если она привыкнет держать себя в более-менее приемлемом состоянии, то возможно уже удастся договориться с ней о каком-то графике вашего присутствия. Например, 2-3 месяца вы живёте где хотите, месяц обязательно с ней. И не нарушать уговор, пока она держится.
А может быть вам жить не вместе с мамой, а по соседству? Чтобы и вроде рядом, присматриваете, но и своей отдельной жизнью всё-таки живёте. Вы пробовали такой вариант?
no subject
Date: 2013-10-01 09:33 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-01 09:37 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-01 09:40 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-01 09:44 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-01 09:45 am (UTC)no subject
Date: 2013-10-01 09:46 am (UTC)