Ну как, ну как полюбить себя?!

[miumau]

Здравствуйте, Яна!
Хожу и облизываюсь вокруг вашей рубрики уже год, и вот наконец созрела — пишу! И очень жду Вашего совета, а также мнения Ваших уважаемых читателей. Мне 27 лет. Ситуация в жизни складывается такая: все есть. Это если посмотреть со стороны. Есть любящая семья, образование, любимая работа, мужчина, друзья, спорт, увлечения. Только меня во всем этом нет.


Картинка не знаю откуда.


Предыстория: родители развелись, когда я была совсем маленькой. Потом у меня обнаружилась астма, и мама вытаскивала меня из ежедневных приступов сама, без папы. Когда мне было 11 лет мы переехали к отчиму. Отношения у нас были непростые и, откровенно говоря, я чувствовала себя лишней. В это время у отца в новой семье родился ребенок и мы с ним больше не виделись. После переезда я сменила школу (в которой и до этого было не сладко) и потеряла немногочисленных друзей из соседнего дома. Потом (до окончания института) тянется черная полоса травли в школе, во дворе, дома тоже несладко было (подростковое восприятие как-никак). У меня были брекеты, прыщи и худоба — в общем, поводов для "шуток" я давала много. И вот тогда я научилась двум вещам- постоянно всем доказывать, что я не верблюд (пятерками и медальками) и отстраняться, уходить в себя (точнее в рисование). Умение концентрироваться на рисовании для меня обернулась хорошей работой и увлечением всей жизни, а вот желание действовать отстраненно — огромной проблемой. Я выросла, получила два образования, нашла, наконец, настоящих друзей, но осталась той девочкой и внутренне и, (соответственно) внешне. Как не пытаюсь, не могу влиться в собственную взрослую жизнь. Не чувствую себя привлекательной, способной, достойной. Ответ, казалось бы, традиционный: полюбить себя, обрести уверенность в себе. Но как это сделать, я не знаю. Авторитетные для меня люди говорят, что только я сама должна это перебороть. Не проходит и дня без этой борьбы, но противник так и найден. Иногда я все также хочу прятаться в комнате от внешнего мира и не выходить никогда, но потом все равно выхожу в ту жизнь, где я веселый, активный и творческий человек. Через силу, понаблюдать за всем со стороны.
Если Вы посчитаете возможным опубликовать письмо, прошу вас сохранить анонимность. Спасибо!

***

Здравствуйте!
Да, отличный рецепт - решить эту проблему самостоятельно. Как хочешь, так и решай. С другой стороны - я уэе знаю, как это трудно - убедить умного, красивого, талантливого человека в том, что он - такой, если он сам во все это отказывается верить!

Я знаю только один очень хорошо работающий рецепт - и его часто повторяю: если уже случится. что кто-то вас похвалит (а это - непременно случится!), или кто-то скажет вам комплимент, или вы заметите, что вы кому-то нравитесь, и кого-то интересуете) - общайтес с ним! Общайтесь больше!!!

Попытайтесь просто обращать внимание на то, что вам говорят о вас.

И избегайте общения с людьми, которые вас част ругают, критикуют. придираются, подвергают сомнениям все ваши решения и идеи, ноют, ищут мелкие ошибки, или как угодно вас деморализуют.

Ищите людей, которые говорят вам что-то приятное. Которым нравится то, что вы делаете, которые восхищаются вашей способностью что-то организовать, провернуть, работать с какими-то ситуациями. Замечайте людей, которые считают вас красивой, умной, талантливой, которым ваши идеи вовсе не кажутся дурацкими. а затеи - бесперспективными. таких, которые верят в ваши силы, видят ваш потенциал, и искренне желают вам, чтобы у вас получилось! Такие люди есть - в интернете. в реальной жизни, на работе - надо только научиться замечать их.

А еще многие люди вроде вас, наоборот, услышав комплимент, прячутся в улиткин-домик, сворачиваются калачиком, и говорят: "Да что вы, что вы, все это не может быть праводй и совсем не про меня! Не преувеличивайте!"
Вот от этого тоже нужно себя отучать.

В общем - вам помогут комплименты. Учитесь их слышать, учитесь их принимать, и старайтесь побольше общатсья с ткеми. кто их вам говорит!

***

А еще наверняка опять понаписано много умных и легко-читаемых книжек на тему "как полюбить себя" - только я их опять по именам не знаю. Кто знает - делитесь. ну и советами. конечно, тоже делитесь. Какие еще есть магические рецепты, чтобы подружиться с самой собой?

Comments

Надыть стать добродетельным героем - богатырём!

[pravdoiskanie.livejournal.com]

Совершить немало подвигов, чтобы полюбить себя, и любоваться собою потом!

Re: Надыть стать добродетельным героем - богатырём!

[enery.livejournal.com]

Что в современном понятии подвиг?
И потом... совершение добрых дел не предполагает самолюбование.
Тем более, если это оказание помощи кому-то. Скорее предполагает реализацию чувства/ощущения нужности.

[dnvl.livejournal.com]

Скажу честно, что я не поклонник всяких групповых тренингов и тп, но в свое время мне реально очень помогло присутствие на одном таком, посвященном всякой привлекательности и подобному, потому что там в ходе разных мозгокрутных упражнений мне просто человек десять или двадцать вслух сказали, что находят меня привлекательной, и какой-то небольшой процент сказал, что не находят. Я и предположить не могла, что соотношение окажется именно таким). А потом уже довольно трудно думать, что "никому я не нравлюсь", когда факты говорят об обратном.

[gingerogue.livejournal.com]

Вот очень поддерживаю. У меня был так называемый тренинг личностного роста, который так любят ругать и называть сектой. Можно много спорить о его достоинствах/недостатках, но то, что он позволяет сделать большой шаг на пути к любви к себе - факт.

[yunayu.livejournal.com]

Из книжек порекомендовала бы "Путь художника" Джулии Кэмерон, тем более, что автор рисует.
И еще после прочтения письма возникло ощущение, что автор очень приятный человек )

[anna28irk.livejournal.com]

вот ссылка на скачивание книги бесплатно http://www.koob.ru/cameron_julia/

[kybikova.livejournal.com]

Я бы посоветовала индивидуально или в группе поговорить с психологом. хороший сразу же найдет методики и варианты, которые вам помогут. Я бы посоветовала телесно-ориентированную терапию, потому что увидела связь возникновения у вас астмы, например, и развода родителей. А она, такая терапия, помогает разобраться именно с реакцией организма.

[orlova-katya.livejournal.com]

Да, в свое время мне такая терапия очень помогла. Я страдала от точно таких же проблем, но довела себя до невроза и полной дееспособности. Терапия из шести сеансов с хорошим психологом, работа с телом и ощущениями, изменили меня и мою кошмарную, на тот момент ,ситуацию.
Сейчас я другой человек.

[enery.livejournal.com]

Почаще думать о том, что даже у "авторитетных людей": друзей, учителей, родственников, любимых - есть куча своих тараканов. И не надо никому ничего доказывать. Потому что у каждого свои вкусы, принципы и пожелания. Соответствовать всем невозможно.
А вот почаще радоваться разным мелочам: хорошей погоде, которая дает возможность погулять; новому платью, в котором можно сходить на встречу с подругами; хорошему кино, на которое можно сходить с любимым человеком - можно и нужно.:)

[zoi-ka.livejournal.com]

вот по поводу последнего отлично.
меня мой бывший бойфренд научил ценить настоящее. А то я все думала, блин, как вот пол годика (2 года, 5, 10 лет назад) было хорошо, ну ничего, зато через пол годика (2, 5, 10 лет) все будет хорошо у меня и отлично.
А вот настоящего у меня как будто и не существовало... Научилась и еще учусь замечать, видеть, ощущать ПРЯМО СЕЙЧАС.

[welldynamics.livejournal.com]

еще можно сходить к врачу
он вам попробует доказать что вы хорошая, а вы попробуете ему поверить

[nyamus.livejournal.com]

ДлЯ внешнего фотосъемка хорошо помогает;) повышает самооценку сразу и сильно... Потому что сами себя мы как-то совсем не так видим как окружающие...

[proof-editor.livejournal.com]

Вот уж фотосъемка спорна! Фотогеничной внешностью обладают далеко не все.

[chef-comptable.livejournal.com]

только к специалисту) не смогут книжки и комплименты вытащить автора.

[enery.livejournal.com]

Но они могут быть приятным дополнением.

[Андрей Иванов (from livejournal.com)]

а муж-то вам на что? он разве не делает комплименты? не хвалит ЗА ВСЁ? за божественно вкусную еду? за детей? за вашу красоту? говорит спасибо за то, что вы есть в его жизни?
если ваш муж не ценит всего этого, то кто ж ещё в этом мире будет?
ну и, кстати, ситуация имеет обратный эффект - вы хвалите мужа за то, что он вас любит, оберегает, защищает, доверяете ему свою жизнь. (вы, кстати, доверяете ему? а то раз ему жена не доверяет, то кто ж ему вообще доверят будет?) то есть это всё взаимно.
собственно после этого самооценка и вырастит)))

[overcover.livejournal.com]

не мужем единым, нет?

Комплименты

[similar-to-lena.livejournal.com]

Комплименты не только нужно ждать от других людей. но каждый день взять себе за правило хвалить себя за то что вы сегодня сделали от важных до самых простых дел: я выполнила свое задание, нарисовала проект, я хорошо провела беседу с важным для меня человеком, я купила такую красивую вещь, которая мне очень идет, я почитала перед сном, сделала зарядку. надо чтоб набирался хороший список, который вы будете перечислять пока едете домой с работы или перед сном. Так же можно немножко хвалится перед другими людьми. И заметьте как это делают некоторые самоуверенные люди, они хвалятся всякой мелочью, а вы можете выбирать только важные для вас вещи.
Еще важны детские воспоминания, надо находить в них хорошие моменты, например как вы были счастливы, не когда получали медальку для родителей,а ваши.
И напишите список из 20-30 ваших положительных качеств. держите их где нибудь под рукой.
Еще много всяких вещей но это уже лучше к психологу или соответствующей литературе.

Re: Комплименты

[livaloha.livejournal.com]

Согласна с тем, что нужно уметь хвалить себя и понемногу учиться получать своё, личное, неотзеркаленное от чужого мнения-комплимента, удовольствие.
Безусловно, важно изменять свой круг общения, как можно больше общаясь с теми, кто Вас поддерживает и понимает. В то же время мнения других людей никогда не заменят Вашу собственную внутреннюю опору, Ваш индивидуальный стержень. Если в какой-то момент Вас перестанут хвалить-ценить - Вы можете потерять равновесие.
Научитесь ловить внутреннее ощущение "моё - не моё". Начните с простого. Вы носите туфли со стразами? Вам нравится запах бергамота? Вы любите читать Достоевского?.. После того, как Вы сможете отличать "своё" от "не своего" на автомате, Вы начнёте понимать тонкие механизмы того, почему одно - Ваше, другое - нет. Вы (не) носите туфли, чтобы (не) привлекать внимание? Бергамот (не) нравится своей пряностью, горечью или чересчур сильным ароматом? Достоевский позволяет Вам лучше понять свои эмоции или нагоняет тоску?..
Отвечая на сотни подобных вопросов, вы потихоньку переберётесь из позиции наблюдателя в самое сердце собственной Личности. Вы по кирпичику выстроите самую прочную опору, которая будет держать Вас даже тогда, когда отвернутся те, кто хвалил. Не бойтесь добавлять новое и убирать старое. Только не спешите. Вам предстоит самая важная в жизни встреча - с Собой.

[sweetlankas.livejournal.com]

Привет!
Конечно, ответ в тебе, поэтому его так и трудно найти. Я вот вечно спрашиваю других, мне кажется, я и дожила до 27 лет, не приняв своих самостоятельных решений... тоже вечная неуверенность. Все время повторяю себе фразу "здесь и сейчас" и что я сама делаю мою жизнь.

[morzhot.livejournal.com]

в вас остался жить маленький.обиженный ребёнок,который вами руководит. Не надо бороться с ним,надо с ним подружиться.Какое бы событие не принесло вам боль,надо успокоить своего ребёнка.занимаясь с ним,вы начнёте чувствовать свою ответственность за него,а потом придёт и любовь к нему,то бишь к себе самой. И не настраивайте себя на короткий срок,это будет очень долго ,т.к. этому способствуют особенности вашего характера,скорее всего это и есть та самая задача,которую вы пришли в этот мир решить.Иногда даже лучше разозлиться, Когда у моей взрослой внучки что либо происходит.я всегда спрашиваю-ты как сейчас?жалеешь себя.расстраиваешься? И если она отвечает-я сейчас злая.то я спокойна.потому что знаю-не раскисает,значит проблему решит.А предисторию вы свою можете рассмотреть ещё раз только для того,чтоб дать оценку свою поведению и не более,иначе так и будете себя жалеть,сами того не понимая.

[tina-tina.livejournal.com]

Ещё можно заняться собой. Процесс тоже очень творческий и удивительно в нем то, что при, казалось бы, непреодолимой ненависти к себе, даже небольшие изменения приносят удовлетворение.
А если у вас новая причёска или платье и приподнятое настроение - это распространяется и на другие области жизни.
Это такая секретная женская магическая техника, тссс ;)

[lndian-summer.livejournal.com]

Есть и противоположный путь.
Признать, что вам действительно не нравится то, кем вы являетесь, и начать разбираться, как бы вам хотелось себя вести.
И пробовать так и делать.
Многим не понравится, многое изменится, зато самой будет интересно, и смысл в жизни появится.
Даже если окажется, что вам хочется сидеть дома одной - может, вам там подумать нужно.

[just-elk.livejournal.com]

+тыща, хотела написать то же самое

[humble-snow.livejournal.com]

Внимание - я не профессиональный психолог, но есть смежный опыт.
По-моему, вам необходимо понять для себя, что вы считаете важным, желанным, достойным усилий.
(К примеру, кто-то может хвалить вашу худобу, но если для вас лично, это не является ценностью, вы не "прочувствуете" комплимента.)
Могу поспорить, что вы заметите в себе качества, которые для вас значимы, если честно присмотритесь к себе, без завышения/занижения себя реальной.
Когда вы начнете замечать их, вам захочется их развивать и усиливать, появится ощущение своей внутренней ценности.
Вы только попробуйте, потом не остановить... :D
Удачи!

[warmerc.livejournal.com]

читать лень. Но картинка убойная

[igra-v-pravdu.livejournal.com]

"И избегайте общения с людьми, которые вас част ругают, критикуют. придираются, подвергают сомнениям все ваши решения и идеи, ноют, ищут мелкие ошибки, или как угодно вас деморализуют."

А как быть, если вышеописанным занимаются родители? Прекращать общение с ними?
Перестала что-то доказывать, но нелегко жить от того, что любая идея воспринимается с осуждением. И даже если впоследствии всё получается удачно для меня, то успех не разделяют.

[anyutka.livejournal.com]

Воющем то да :) сокращать время контакта. Если вы приезжаете раз в пятилетку, а вас все равно критикуют, то прямо так и сказать - неужели вы, мои родители, любимые мама-папа, которые видят меня так редко, готовы тратить это время на осуждение и критику? :)))) с какого то раза дойдет, если только не старческая деменция :))))

[mozhetbyt.livejournal.com]

Меня задела за живое фраза "понаблюдать за всем со стороны" - мне вот иногда кажется, что то, что в моей памяти - это была не я, кто-то другой жил мою жизнь, а я из моего сегодня за этим наблюдаю. Правда, у меня это скорее про прошлое, в настоящем такого эффекта нет.
И в качестве гипотезы:
Может, желание "прятаться в комнате от внешнего мира" не страшный симптом, а просто проявления вашего внутреннего, отодвинутого в дальний угол, интроверта? Ему бы побыть наедине с собой, подумать, поанализировать, а его гонят "жить жизнь". А он брыкается и выдает вам "недостойна, неспособна, непривлекательна" вопреки очевидной противоположности (раз уж образование, работа, мужчина есть, значит достойна, способна и привлекательна! :)

[yankapartyzanka.livejournal.com]

+100500. Тоже хотела написать. Это НЕ отменяет советов предыдущих советчиков (например, общайтесь преимущественно с людьми, которые за что-то ценят вас и восхищаются вами), но можно добавить еще и книгу Лэйни Мартис "Непобедимый интроверт" - чтобы лучше понимать себя и других.

Шалтай-болтай и кіт у чоботях

[spitot.livejournal.com]

Навеяло....

[ol-lit.livejournal.com]

Я напишу "магическую последовательность", которая помогла мне, вдруг пригодится:
Колин Типпинг "Радикальное прощение",
Вадим Зеланд - мне в принципе все понравилось,
гимнастика с претенциозным названием "Рождение звезды"

[panda-kungfu-ru.livejournal.com]

Максуэлл Мольц Я это я, или как стать счастливым. Очень толковая книжка от пластического хирурга

[lissius.livejournal.com]

спасибо за наводку :) скачала себе
у меня в общем те же проблемы, что и у автора.)

[chintari.livejournal.com]

Уважаемый Автор, не отчаивайтесь!
У меня была похожая ситуация, только меня по жизни пытались "подчинить" унижением. Спасибо характеру, я это выдержала, но осадок постоянно скапливался где-то в душе. В какой-то момент времени решила что пора идти к психологу, просто чтобы поговорить не с подружками-друзьями, а с человеком, который отстранен от моей жизни, и выслушает меня без эмоций.
Он мне посоветовал одну вещь, которой я с удовольствием поделюсь с Вами.
Заведите блокнотик, маленький симпатичный, чтобы помещался с собой в любой сумочке, и карандашик к нему, или набор фломастеров, что угодно. И просто пишите туда "Я хорошая", "Я молодец", "Я люблю себя". Каждый час, раз в день, как Вам будет угодно. Но не ленитесь заглядывать туда хотя бы раз в часик. Поверьте, результат будет. Это как самопрограммирование, что ли... В моем случае сработало немножко по другому - я как раз ленилась писать регулярно, но постоянно держала эту мысль в голове. А писала только тогда, когда подкатывал приступ "я ничего не могу-не умею" и т.д. Помогло и от ненужного самобичевания и от лишних (действительно лишних) мыслей о собственном несовершенстве.
А насчет выпрашивать комплименты у окружающих людей - спорно, ведь Вы - законченная личность, полноценная. Вы не должны зависеть от мнения окружающих, ведь самое главное - это Ваше личное отношение к себе.
Если захотите пообщаться - пишите в личку :) всегда буду рада!

[kumiko-yanaka.livejournal.com]

Спасибо! :) Я не автор, но давно борюсь с такой же проблемой.
Некоторое время назад начиталась про такое вот самопрограммирование и развесила кругом по дому и на работе листочки с текстом типа "я самая обаятельная и привлекательная". Не помогло, через некоторое время я просто перестала их замечать, как разводы на обоях, например))
Попробую Ваш способ!

[chessplace.livejournal.com]

Попробуйте такую схему.

1). Напишите 2-3 параметра которые для вас критичны и которые Вас загоняют в отшельническое прибывание.

2). Посмотрите внимательно и навеоно долго на те области человеческих контактных видов деятельности, где они 100% ничего не значат. Вот на 100% - это не будет иметь значение, а уважать и ценитьь вас будут за совсем другие критерии.

3) Попробуйте полюбить что-то из этого списка от всей души и так, что бы прямо рваться туда при первой-же возможности. Не за общением, а за процессом основонй деятельности за результатом, за соучастием с другими людьми в том-же самом.

4) Добившись там успеха (его не возможно не добиться если браться с огоньком и потратить время), Вам уже может оказаться достаточно... но можете и проследовать дальше. В смежные или в совсем новые области "А не замахнуться ли нам, на ВильЯма нашего Шекспира..."- примерно так должна уже будет работать Ваша мысль.

Словом разбейте этот мир свой сегодняшний на составные атомы, и сосредоточтесь на самом перспективном.

Если будут нужны примеры, я готов описать, то что видел.

Наример в шахматах, мне всё равно какого возраста мой соперник, какого он пола, каого размера у него жопа, и есть ли у него обе ноги... имеет огромное значение только одно- способен ли он устроить "джаз" на шахматной доске, что бы кровь прильнула к щекам или нет!

Или ещё пример. Парень - больничный клоун.
Детям лежащим в палатах всё равно, кто пришёл к ним на самом деле. Какого он возраста, есть ли у него шрамы под гримом, и на ту его особенность что есть пусть и погашенная, НО судимость. Из-за которой люди сторонятся принимать его на традиционные варианты работ.

Для детей он лишь "любимый Клёпа". которого они завтра с нетерпением ждут снова! И "Клёпе"- ему очень хорошо от этого. Вот ему тоже было нелегко, но он нашёл себя... просто подумал и нашёл.

[fizdipyushka.livejournal.com]

Та же проблема, что у тс, притом нет ничего типа мужчины и друзей, а также любимой работы (есть дело, оцениваю себя в нём низко)
Завидую просто)

[killarbee.livejournal.com]

Причина может быть банально в том, что у человека гормональные проблемы и, например, в мозге нарушены какие-то физиологические нарушения, сказывающиеся на самооценке и т.п. Рассказ о детстве вполне подтверждает такую версию.