Сварите большую кастрюлю чили, и тусовщики к вам потянутся (берлинский рецепт)

[miumau]

Здравствуйте, Яна!
Вы несколько раз публиковали мои письма, и ваши ответы очень сильно мне помогли.
Буду очень рада, если вдруг у вас найдется время посмотреть и это письмо.



картинка - для привлечения внимания, и отсюда.


Мне 34 года, очень долго жила в браке (с юности), но несколько лет назад не выдержала и ушла - отношения стали для меня совсем невозможными. Есть маленький сын младшего школьного возраста.
После разъезда стала жить вдвоем с сыном. Поначалу была эйфория, потому что ушли некоторые эмоции, которые, как оказалось, постоянно присутствовали в браке - чувство вины, чувство, что я постоянно все делаю на троечку, ощущение, что такая (дурацкая, смешная, некрасивая) я больше никому не нужна, что своими делами надо заниматься украдкой - потому что внерабочее время принадлежит только семье... Ну и тяжело, конечно, было, брак был долгий и так просто не отпускало. Это первое время я была полна энергии и ощущения, что вот теперь жизнь изменится - появятся друзья (и я, и муж живем в европейской стране), мужчины...
Но прошло уже больше 3 лет, а ни того, ни другого не появилось.
Да, я это время в основном работала на то, чтобы обеспечить себе и ребенку финансовую и прочую стабильность, да, у меня нет помощников и родственников (няня сидит с ребенком ровно с конца школы и до конца моего рабочего дня) - но я постоянно краем уха слышу о мамах, которые и с двумя детьми, и без помощников, и работая в офисе находят себе и массу друзей, и массу романов...
Сначала я думала, что "вот-вот", потом запаниковала и вспомнила слова маминых подруг - "никому ты в чужой стране с ребеном и за 30 будешь не нужна", потому что слова эти сбывались, а потом затихла и почти смирилась, что вот теперь будет у меня такая жизнь - работа и ребенок. Я при этом люблю ребенка очень, и работу свою в целом, и хобби у меня есть - я рисую, и подрабатываю вечерами для Москвы еще немножко... То есть я не то чтобы вялый и ничем не интересующийся человек... Но людей вокруг нет, и романов за "свободное плавание" было всего два и очень мимолетных и коротких. Как будто люди не зацепляются...

Может, вы посоветуете что-то? Я как-то мечусь между тем, чтобы принять это "безлюдье" и пытаться что-то изменить, но как изменить - не знаю.

Спасибо,

С уважением,

Р.

***

Здравствуйте!

Фигня все это - насчет "не нужна" - каждый человек "кому-то нужен", причем не кому попало, а именно тому, кому подходит именно "такое". Если честно, я скорее верю в обратную теорию. Что, если вы, допустим, три года "сидели и тихо занимались своими делами" - обживая ваше с ребенком гнездо, значит это было то, что было более всего нужно вам. Потому что когда люди дико хотят много друзей, много гостей, много общаться, и.т.д. - они это и находят, и притягивают, и имеют. А когда не притягивают, если начать копаться, выясняется, что особо-то и не хотят.

Я вот пример приведу, который, может быть к вам совсем не подойдет (я вообще ничего о вас и вашей жизни не знаю), но просто, показательная история. У меня подруга была, которая часто вздыхала, что вот, у другой подруги вечно сходняки, вечеринки, каждую субботу она зовет, и говорит: "Будут гости, будет весело". Потом, на следующий день, фейсбук полнится постами про то, как было весело. И вот "а мне бы так".

И как-то я ей сказала, что слушай, ну возьми и сделай!!! Ну чего ты ждешь-то? Тебе что, обязательно надо, чтобы половина фейсбука пришла? Вот есть я, эта еще общая подруга есть, еще у нас минимум две общие подруги - давай вот сейчас всех обзвоним, договоримся на пятницу вечером, и сделаем девишник! И она сначала обрадовалась, а потом говорит: "Ой!"

С тех пор, как она переехала на новую квартиру, у нее дома только два стула. И маленький столик на кухне. Ну ладно, столик можно перетащить в комнату и приставить к кровати, тогда еще двое-трое сядут. Но вообще у нее с переезда только одна кастрюля и одна сковородка, и вот мы заговорили о том, что то и это приготовить, а унее даже тарелок не хватит на стол поставить.

Естественно, мы решили этот вопрос, притащив свои миски, и купив одноразовые тарелки, и расположившись как-то вокруг этого столика.
Но показательно-то что. Человек ноет о вечеринках, а на самом деле ничего в его доме к этим вечеринкам не готово.

С другой стороны - когда сын женатого француза переехал в свою квартиру, там царила зияющая пустота. И вот папаша звонит сыну, спросить как дела. Тот все время отвечает - сидим с друзьями, кино смотрим, едим. Через день - опять сидим с друзьями. Поехал посмотреть - действительно, сидят. Напротив дома обнаружили стройку, возле которой валялось много пенопласта. Украли этого пенопласта, листов 50. И свернули из него, с помощью скотча, несколько кресел, диванчик, подобие столика, и подставку под ноутбук. На котором теперь смотрят фильмы, заедая пиццей. Им ТАК этого хотелось, что они в первый день придумали, как устроить себе тусовку.

Может быть у вас, если присмотреться, и стульев и тарелок хватает. А если присмотреться, то может быть окажется, что режим жизни такой, что "особо и не разгуляешься". А этот режим, может быть, при этом для вас очень удобен, и вы в нем очкнь продуктивны и счастливы. Или еще что-нибудь. А может быть у вас вообще ВСЕ давно есть для всех этих приключений и тусовок, но вы просто не достаточно стремительно бросались всех зазывать, когда подворачивались какие-то возможности. Иначе давно бы нашли. А не так набрасывались, потому что не так-то и хотелось.


Просто я помню, что когда мне очень хотелось общения, я буквально моментально начинала зазывать понравившихся мне людей в гости, на совместные тусовки, еще куда-то. Вот поговорили хорошо где-то полчаса, и уже прощаясь я им говорила: "Приходите, звоните, пишите!" и.т.д. И они чувствовали, что их искренне зовут!
А когда времена были другие, и было на самом деле не до этого, я тоже радовалась новым знакомствам, но сама чувствовала разницу. Я им давала все те же адреса и телефоны, но говорила совсем другие тексты. И иначе говорила это "звоните, пишите". Тоже искренне. Но по моему тону было очевидно, что я не тот человек, который с завтрашнего дня начнет с ними дружить везде и про все, и через месяц мы уже не сможем посчитать, сколько всего вместе сделали.

***

А еще может быть, что вы на самом деле уже созрели до всего, но забыли переключиться на этот самый режим. Т.е. вам общаться и встречаться хочется, но звучите вы все еще, как та прошлая версия вас, которой на самом деле надо экономить силы и здоровье и заниматься своими делами, и это делает ее счатсливой более всего. Попробуйте сами к себе присмотреться и прислушаться - как вы зовете людей общаться и знакомиться, как зовете их в гости, убедительно ли им рассказываете, что вам было бы интересно встретиться с ними снова? :-)))

И вообще, на самом деле путь у вас все равно верный. Надо обустраивать свое счастье и свой внутренний комфорт. Когда человеку хорошо живется, он счастлив, спокоен, глаза блестят, все к нему тянутся, и всем с ним хочется дружить и быть вместе. И еще, новые приключения и развлечения к нам обычно притягиваются, когда высвобождаются дополнительные "свободные ресурсы": (силы, время, деньги). Это так устроено равновесие в природе. По принципу "свято место пусто не бывает". Может у вас просто пустота, которую надо заполнять, не достаточно большая? :-))

Comments

[http://users.livejournal.com/_ulitka/]

А как же насчет того, что есть люди активно веселые, а есть скромные и застенчивые? Которым не так-то просто (а может и вовсе невозможно) "зазывать к себе", "звать общаться", да и даже просто "поболтать полчаса" с незнакомым человеком. Но при этом такие вот скромные и застенчивые люди вполне себе могут мечтать о компании из пары верных друзей и общении с интересными людьми.

[arttry.livejournal.com]

Интернет большой, по интересам можно найти сначала виртуальных друзей, а сходить в гости можно не к себе домой, а собраться на нейтральной территории - выставка, конвент, концерт, встречи сообществ (например я знаю что у вязальщиц в москве есть ежемесячные встречи в кафешке, просто сидеть и вязать каждый свое и сколько хочется по времени). Может не все эти места позволяют тусить именно с целью познакомиться с мужчиной, но позволит преломить первый лед непривычности общения с незнакомыми людьми в принципе.

[ulybnutaja.livejournal.com]

Яна, я вот читаю вас и радуюсь.
Радуюсь, что есть в мире настолько мудрые и не усложняющие жизнь люди.
*ушла много думать*

[bolsh-july.livejournal.com]

Точно точно. Я как начинаю себя этими размышлениями мучить, вот точно так же сама себе и отвечаю))) полное самообслуживание! И пока обходится без трагедий. Хотя иногда мучают другие размышления что я внутри себя сама с собой всё это обсудила и не сделала, а как же "лучше сделать и жалеть чем

[uges.livejournal.com]

Автор, думали ли вы о психотерапии? Я серьезно. Возможно, у вас есть какие-то внутренние нерешенные вопросы, которые мешают просто так взять и назвать домой гостей. А посколько вы не осознаете их, то ничего сделать по этому поводу не можете. Поэтому сознательно вроде хотите что-то изменить, а путей для этого не видите, незаметно для самой себя отбрасываете их.

Вы пишете, у вас в браке было чувство вины, комплекс неполноценности ("дурацкая, смешная"). После брака была эйфория - это понятно, а как она сошла, так все эти проблемы появились снова (они и не уходили, просто не были заметны из-за эйфории). Так вот, рискну предположить, что ваше нынешнее положение - именно из-за этих самых нерешенных проблем. Яна пишет "Надо обустраивать свое счастье и свой внутренний комфорт" - это именно то, в чем помогает терапия.

[perminovalife.livejournal.com]

Скоро уже и дня не проживут без яниных советов!

[helenosh.livejournal.com]

))))))))) Вы меня рассмешили))))

[prettyvera.livejournal.com]

На самом деле интернет ведь дает просто невероятное количество вариантов для знакомства. Просто не все люди верят в это. Моя подруга плачет, что ей хочется друзей, но на мое утверждение, что можно найти все в инете отвечает, что это не для нее. И хнычет дальше. А я вот уйму интересных людей нахожу и счастлива :)И личную жизнь не раз устраивала именно так... В общем, слава инету!

[uges.livejournal.com]

> И личную жизнь не раз устраивала именно так...

Вспомнилось: "Курить бросить легко. Я сам бросал тысячу раз."

[toverij.livejournal.com]

Яна, спасибо вам большое за этот пост и конкретно за эти фразы: "Потому что когда люди дико хотят много друзей, много гостей, много общаться, и.т.д. - они это и находят, и притягивают, и имеют. А когда не притягивают, если начать копаться, выясняется, что особо-то и не хотят".

Я очень долго мучилась именно на эту тему. Я специально поступила в университет далеко от дома, чтобы избежать чрезмерного контроля родителей и жизни вместе с ними. С тех пор почти каждый раз, разговаривая с друзьями или родителями мне приходится отвечать на вопрос, почему я не завела за 5 лет в новом городе друзей.

Сначала я думала, что со мной что-то не так (как же, все студенты вечно знакомятся, встречаются, а мне просто не хочется новых людей).

При этом нельзя сказать, что я совсем не общаюсь с людьми. Нет, знакомых, конечно же, много. Но как раз почти никаких прогулок совместных, вечеринок, походов в кино, на выставки и т.п. Львиная доля моего общения происходит в интернете, о чем я нисколько не жалею, хоть меня и называют порой интернет-аддиктом. А вживую я общаюсь с друзьями, когда приезжаю домой в родной город (раза 3-4 в год). С ними хочется общаться, потому что это "старые" друзья.

Два месяца назад я уехала на стажировку в Бельгию и на данный момент я так и не приобрела себе ни одного хорошего знакомого, с которым можно пойти погулять. Сначала, оглядываясь на опыт людей, которые так же ездят в другие страны поучиться, я думала, что надо бы тоже познакомиться. А потом все-таки подумала, что раз мне комфортно жить и без кучи людей вокруг, то почему бы и нет. Теперь все вопросы и упреки со стороны родных и прочих людей воспринимаются совершенно по-другому.

у меня есть знакомый, он себе обосновал...

[anclbens.livejournal.com]

Говорит, что воробьи любят сбиваться в стаи, а орёл парит высоко в облаках и не нуждается в обществе себе подобных.

[rex-evol.livejournal.com]

И вот это станоится топовым по выходным, когда "планктон" дремлет вне офисов.
Блять плактоны, вернитесь. Уж лучше вы, пёс с вами, вафельниками, чем этот домохозяйнутый армагеддон.

[conjuncte.livejournal.com]

завидуете? :)

[nathalyru.livejournal.com]

А откуда людям взяться? Не с улицы же! Надо идти в люди. Я вот захотела - и нашла себе тусовку - театр комедии. Отзанималась там год - каждую неделю почти ходила на занятия, иногда два раза в неделю. Приходила на представления. Может, никаих "близких" друзей не нашла, но познакомилась с кучей народа. Американцы люди поверхностные, в глубину чувств не опускаются, но я все равно встретилась с людьми, которые готовы открываться, интересными, цельными.

Когда второй раз не прошла по конкурсу в состав театральной труппы - просто создала свою труппу, откликнулись самые классные и желанные для меня в этой группе люди, и сейчас мы репетируем и, возможно, скоро станем выступать. Ну, и так далее. Надо куда-то ходить - на какие-то тренинги, курсы, встречи, заниматься тем, что нравится, в местах, где собираются люди, которым нравится то же самое. Там и приятели появятся. Но это надо поддерживать, не сидеть дома и не страдать - никто не стучится в дверь и не говорит "Давай дружить". Сами постучитесь. :)

[anggva-ubervald.livejournal.com]

Вы молодец, я недавно в США приехала, и как раз страдаю от недостатка общения, и Ваш комментарий прямо подтвердил, что нужно идти и самой тусоваться с людьми, а не ждать с моря погоды.

[orie.livejournal.com]

Ну, на самом деле общение — это ведь действительно очень затратно.

Взрослому человеку, с небольшим ребёнком, без помощников — за всякую «эскападу» — ночную посиделку «не в графике» потом приходится «расплачиваться» — восстанавливать силы и входить в ритм.

А чтобы новые люди появлялись — их надо активно искать. Ходить на мероприятия какие-то. Может быть, клубы по интересам. Вечеринки с «открытым» посещением. Зазывать «просто знакомых» в гости.

Это тоже как работа или хобби, требует затрат и вложений.

Есть ещё такой эффект, что в детстве и юности друзья появляются сами собой — потому что человек ходит в школу, институт, на какие-то пьянки. А в зрелом возрасте это не само собой, надо осознанно подходить

[orie.livejournal.com]

Я, короче, не согласна про «просто они не хотят».

Скорее поверю в ступор от того, что раньше само собой выходило, а теперь вдруг перестало

[orie.livejournal.com]

Кстати, я читала, что многие женщины, прожившие много лет в браке, не умеют флиртовать «соответствующим их возрасту» способом. Им надо заново учиться

[chessplace.livejournal.com]

Здравствуйте.
Яна правильно Вам написала.
Но чуть добавлю в унисон с ней.

Меня знаете что насторожило... вот это:
"ощущение, что такая (дурацкая, смешная, некрасивая) я больше никому не нужна"

Это действительно так?! Или не так?

Читая, представляешь совсем не того человека, с кем хочется дружить с первой секунды. ИМХО- это действительно не очень хорошие условия, для того, что бы всё шло само-собой и хорошо.

Но если присмотреться, к наполнению человека, найти чего-то эдакое во внешне (дурацком, смешном, некрасивом)- 100% большая или узко-специальная дружба по интересам гарантирована.

Я к тому, что для некоторых не требует специальных усилий. А некоторым нужно создать обстановку, условия, что бы себя проявить, что бы недостаток первого впечатления - растворялся.

Вот Вы написали про рисование, но это к.м.к. очень индивидуальное такое, где-то даже затворническое хобби, если не иметь внешнего общения по этой теме... Вот Вы пишите про мужчин... скажу прямо, не думаю что в этом хобби будет много пересечений.

Посмоьтрите что-то ещё! Найдите какие-то варианты увлечений, интереса, которые более демократичны по входу самых разных людей.

Я далеко за примером ходить не буду. Напишу про то в чём всю жизнь- шахматы и спорт.
Со спортом всё понятно и так. Клубы энтузиастов, совместные спорт.мероприятия, тренировки.

Сложнее понять привлекательность хобби как шахматы :-)
Можно тоже играть в шахматы не покидая своей квартиры, интернет это позволяет. И знакомств, дружбы это не прибавит. А есть реальные шахматные клубы, проводятся соревнования, есть свои маленькие группы внутри клуба.

Я к чему веду? Правильно! К тому, что есть увлечения, которые не требовательны к внешности, полу и наличию, отсутствию детей.
Даже взрослые мужчины, могут пожать руку ребёнка и поздравить его как равного, если он провёл партию или лишь фрагмент интересно.
Вы удивитесь, но при моей очень непривлекательной внешности (не урод, но и явно не красавец) в любом клубе страны, где я оказываюсь проездом- у меня тут же образуются новые друзья.

Однажды в Прибалтике, священник (!), бывший старинным членом клуба, подошёл разговорились в духе "вы так самобытно и смело играете, как жаль, что не местный житель. Точно бы были украшением нашего клуба"

Было очень приятно слышать эти слова, совершенно от незнакомых людей.

При этом клубная система (не только шахматы, а что угодно)- она удобна тем, что ДРУЖБА проходит преимущественно в удобном для всех режиме, на нейтральной территории, в удобное время, в оговорённые часы.
ИМХО- свой дом, в котором живёт ещё и твоя семья- это всё-таки наша крепость.... и что бы к нам ходило в гости по 10-15 человек даже раз в неделю или по 2 ежедневно. Это не очень нужно, ни семье, ни скорее всего нам.... уже через короткое время.

Вообщем моя рекомендация- присмотритесь к внедомашней форме контактов, поиске увлечения. В шахматах Вас будут любить "сина-сина", женщин этого Вашего ИНТЕРЕСНОГО возраста катастрофически мало. К ним всем всегда и особое расположение и особое уважительное внимание.

Ещё интересный вариант Бридж. В любом городе есть клубы это игры. Преимущество перед шахматами. Там играют пара на пару. Обучиться и прийти со знакомой- это будет дорожка к очень интересным знакомствам. Для некоторых девушек прийти одной в новое место неловко. А тут можно вдвоём.

Поверьте на слово, бриджисты будут даже несколько интереснее шахматистов.
При этом я говорю и про мужчин и про женщин. Самые интеллектуальные и красивые лица женские я видел именно за столами бриджистов. Это и интерес, и шарм, и сколько угодно неформального общения между играми.
Присмотритесь!


Картинка 1920 года.

[olenalis.livejournal.com]

Ух ты как интересно, мне хоть и не надо неформального общения с противоположным полом, но общения так не хватает вне дома.

[anirchik.livejournal.com]

Интернет - наше все! :-)
Наверняка в европейской стране есть куча форумов по интересам, и наверняка есть русские форумы, где тусуются такие же иммигранты. И наверняка среди них есть интересные люди, общение с которыми будет приятно и не напряжно.
Я переехала к мужу в Канаду пять лет назад. Не знала здесь НИКОГО. На форуме нашла себе очень много подруг, с которыми дружу все это время к обоюдной радости всех сторон. Задачи искать друзей не было, но думаю, что нашла бы там же ;))))
А когда вас начнут куда-то приглашать - всегда говорите "ДА!" - как в том фильме. Иначе раз позовут, может два позовут, а потом перестанут. Даже когда хочется посидеть в уютной квартирке и позаниматься своими делами, все равно нужно идти! Иначе рутина засосет и потом очень трудно будет вырваться из нее.
:))))))

[http://users.livejournal.com/fantaghiro_/]

в точку! я там ниже буквально вашими словами написала))))) тот же принцип: всегда "да")))

[conjuncte.livejournal.com]

Миу, а не бывает обратного, когда хотелось бы побольше пустоты, а гости все идут и идут? Как их всех отвадить?

[roketa.livejournal.com]

сами рассасываются :) меньше радуйтесь их приходу:)

[elka-zelena.livejournal.com]

есть у меня подруги которые любят ходить только в гости а сами устраивать не любят)))

а я люблю и в гости и сама тусню мутить и если не морочиться и самой всех звать и тд то все обычно весело и душевно)))

[kak-je-tak.livejournal.com]

Тут такое дело, надо дать людям вокруг знать, что вы вообще хотите с ними тусоваться. Причем общаться первое время надо даже с теми, кто вам не очень нравится, пока не сформируется ваш круг друзей. Обычно он нарастает как снежный ком. Надо ходить обедать и после работы выпивать с коллегами, болтать с соседями, знакомиться с родителями одноклассников ребенка. Соглашаться на любой кипиш, находить возможность брать ребенка с собой или оставлять с кем-то.

[gelena-s.livejournal.com]

Посмотрите на своего сына? Он кажется вам глупым, нелепым, смешным, недостойным общения? Вот такой были и вы в его возрасте. Каждый вечер перед сном представляйте, что вы встречаетесь с собой в его возрасте и говорите все , в чем тогда нуждались. Если хорошего психолога или тренинг можно найти - сходите. Это очень помогает реабилитации раненой самооценки.

[http://users.livejournal.com/fantaghiro_/]

мне, когда я была за границей совсем одна (ни мужчины, ни друзей) помогло начать говорить "да", как в фильме))
то есть, на все приглашения и идеи развлечений я говорила "да". Зовут в гости - иду. Приглашаю сама. Зовут в кино - иду, потом зову сама. Вроде через нимагу все делалось, была в депрессии и не очень-то хотелось двигаться, но оно помогло!!

Помогает развивать интересы. Подумайте, что лично вам интересно. Прыгать с парашютом? Вышивать крестом? Надо найти что угодно, где выполняются два условия: 1 - вам это правда очень интересно, 2 - есть возможность делать это с другими. И если делаете с другими - то постарайтесь расслабиться и получать удовольствие, улыбаться новым знакомым, интересоваться ими. Поначалу все немного не так, пока адаптируешься к людям, к новому образу себя, но потом это входит в привычку. Поначалу еще сильно будет давить депрессия и привычка думать о себе плохо. Вот эти две штуки надо уничтожать нещадно. Одиночество случается со всеми. Это вас никак не характеризует.

Потом, чтобы люди звонили и писали и все время звали - надо их некоторое время приучать. То есть, выбираешь себе некую "команду", вот реально этих десять человек тебе приятно видеть, но во-первых они в таком составе никогда не собираются, во-вторых, они друг друг и не знают совсем. В-третьих, ты стесняешься и втайне мечтаешь, чтоб они собирались "сами" и звонили, куда и когда бечь, а ты бы, скромная такая с салатом, просто приходила, куда зовут. Так вот, рецепт прост: надо через "нимагу" начать генерировать идеи событий. Переться в горы гулять, звать в кино, организовывать кино-просмотры у себя. Причем, надо людям не писать имейлы или смс, надо всем персонально звонить и настаивать, чтоб пришли. Всем приятно персональное внимание. И вот они через полгода уже жить друг без друга не могут, а центром компании считают кого? - вас! И вас всегда зовут. И ваш телефон постоянно звонит. И постоянно интересные предложения вечеринок.

Это о друзьях. Теперь о мужчине. Чтоб мужчина появился, его надо вначале найти в толпе, и из этой толпы как-то выбрать, то бишь, иметь понятие, кто этот мужчина такой и иметь возможность ему понравиться как бы невзначай. Вот для всех этих целей и существуют дружеские компании. Вокруг вас должна быть толпа людей. Желательно с самого начала приближать к себе людей, среди которых вам приятно быть, где вы сияете и сверкаете аки звезда. Эти люди будут звать вас в свои компании, причем там будут вас расхваливать (не забывайте, вы звезда местного разлива, вас все знают))))), так что встретить мужчину вашей мечты будет очень легко. Он должен быть одним из друзей. И потом, надо и правда иметь толпу друзей, чтоб не кидаться на каких попало мужчин от скуки и одиночества. Как только вы избавитесь от скуки и одиночества - мужчина найдется ну просто сам по себе!
Желаю удачи и сил! На самом деле, стоит только начать и люди помогут вам все это продолжить.

[roketa.livejournal.com]

у вас так все расписано по полочкам вдохновенно, помогите мне найти рабту:)

[jet0823.livejournal.com]

Отличная тема. Я сижу дома с ребенком(4,5) и подрабатываю в инете.
И тема одиночества и однообразия очень актуальна.

Всякие курсы и МК - это, действительно, хороший и, возможно, единственный выход. Пока я шевелилась - появлялись новые знакомые. Как только решила "ну, еще на это деньги тратить, лучше в это время поработаю" - сразу все стало хуже.

И с другой стороны, фактор ребенка имеет место: всякие режимы, а в обед мы спим, а много куда с детьми не пускают или он ведет себя так, что больше с ним идти не хочется - ему же скучно.
И мамы с детьми не выход - они часто объединены по территориальному признаку, а не по интересам, а какашки и прикорм с 2 лет уже обсуждать надоедает. А с 3 лет - дети в саду, мамы на работе, по выходным проносятся папы с детьми.
Может конечно со школьником не так...

[cateandreone.livejournal.com]

Не правда это что после 30 с ребенком мы в чужой стране никому не нужны :) эт выдумки, я проверяла

[http://users.livejournal.com/fantaghiro_/]

плюсую

было бы желание

[tumovskaya.livejournal.com]

на 100% согласна с Яной. раз нету, значит, человек "плохо хочет"
я вот недавно анализировала эту проблему и поняла, что у меня всего 2 близких подруги, а вся "тусня" мне вообще ни к чему. просто потому, что я интроверт. мне хватает коллектива на пилатесе и на курсах иностранного языка. то есть просто побыть "среди людей" (а когда я работала в офисе, мне вполне хватало офисной жизни). а тусовки и все остальное вообще не надо. качественное общение с подругами-единомышленницами - этого вполне достаточно.

что касается мужчин, то, да, тоже не старается. сейчас такие возможности! пойти хотя бы в интернет, на сайт знакомств. ну просто чтобы расширить круг знакомств , "попробовать" пообщаться - в чем тут проблема? проблема в том, что для этого надо найти желание и время )))

Re: было бы желание

[tvoronina.livejournal.com]

яна нигде не написала, что человек плохо хочет.
человек же, напротив, написал, что ему ни разу не помогают фразы вроде "плохо хочешь", а наоборот, демотивируют.

[jj-user.livejournal.com]

Нередко воспоминания о неудачном браке - это всё, что остаётся. Всякое бывает.