Мама, почему ты обижаешь бедного папу?

[miumau]

Добрый день, дорогая Яна. Почитала эту рубрику и поняла,что могу здесь задать очень важный для себя вопрос. Вот уже больше трех лет я переживаю сложный бракоразводный процесс в Германии - с дележом,сменой адвокатов, я осталась с двумя детьми без денег, образования, дома, стипендии и соц.помощи.



акула отсюда



В данный момент заканчиваю университет. Все, что я перечислила - пережить можно. Моя проблема в том, что муж настраивает моего старшего ребенка против меня. Ребенок больше любит отца и поэтому я позволила, хотя это дается мне с трудом, жить ему с отцом. Вот уже больше года так и живем-ребенок обо мне знать ничего не хочет, верит в те небылицы, которые рассказывает ему отец ( твоя мать хочет украсть у нас дом), я плачу, второй ребенок любит нас всех и я не знаю, что ему обьяснить, что происходит, врать не хочу, но и загружать детскую голову тоже.

Яна, я не хочу исходить ненавистью к мужу и к кому-то ни было. Но порой меня охватывает такое отчаяние, что я перестаю верить в что-либо хорошее. Что мне делать? Просто молиться, ждать и верить? Не допускать плохие мысли? Просто любитъ ребенка и ждать,когда он вырастет и поймет? Уточню, что одному ребенку 8 лет, другому 7. Спасибо.

***

Здравствуйте!
История знакомая, такое у меня тоже уже было. Я в свое время выбрала - не участвовать в бросании грязью и не исходить ненавистью, как и вы. Многие были не согласны. И говорили, что "Вот так потеряешь все, и потом ничего не докажешь, надо давать отпор, нельзя так". И я тоже помню это ощущение - именно "разочарование в человечестве". Вы ведь понимаете, что во всех фазах я могла на любые гадости ответить так, что мало бы не показалось никому. Я и отпор дать могу, и обидеть. И очень сильно обидеть, и так обидеть, что мужик в ответ на сказанное возьмется меня убивать (пробовала, не понравилось). Потому что вот именно - смысла не вижу - ну, скажу я наконец, все что я думаю. Ну прибьют меня за это, отлично, и дальше что?

И про ребенка я все время думала - ну вот как быть-то? Я тоже могу так ему наплакаться, так его накрутить, что он из рыданий и жалости к маме не выберется годами. Но как ему в глаза смотреть? И как отцу его не жалко, ведь такие войны выносятся на психике ребенка? Другим жалко, а ему - нет. А потом? Он же вырастет? Он же спросит?

Естественно мы и дожили уже до того момента, когда он спросил. Дети пытаются справляться с ситуацией кругами: подрастут немножко, и опять начинают спрашивать, уже с более взрослой колокольни: "А что было-то? А почему было так? А что с этим и с этим высказыванием? А вот тогда - что вы не поделили, почему?"

Пока ребенок был маленький, я изо всех сил старалась не вываливать ему никаких своих обид на отца, потому что считала "что это мои проблемы", и что у него без меня хватает проблем. Когда совсем находила коса на камень (так, что дипломатичное решение уже было невозможно), я пыталась ему аккуратно и без подробностей объяснить, что извини, но вот это невозможно. Вот тут мы не договоримся, потому что я не могу. Никто не плохой, никто не виноват, просто мы не можем договориться об этом.

Когда иначе было нельзя, прямо говорила: "Это неправда" (если что-то - совсем вранье, под этим иногда невозможно подписаться даже ради мира во всем мире). И если ребенок в ответ на это переспрашивал: "Значит папа врет? Почему?" отвечала, что "Просто он на меня очень сердится, из-за того, что мы больше не можем вместе жить". Но опять же - немецкая шарманка - никто не виноват, это сам так получилось.

Собственно, ребенок ходил кругами, пока ему не стукнуло 18 лет. И когда после этого случился очередной скандал, я села и рассказала ему все, что имела сказать по этому поводу. Он явно был очень расстроен, долго переваривал информацию, и потом еще несколько раз поднимал тему, расспрашивал меня, явно желая выяснить вопрос до конца. Я ему тогда прямо ответила, что раньше не говорила ему всех неприятных фактов, потому что он был маленький, и мне его было жалко. А теперь он - взрослый мужчина, и у меня нету больше сил его жалеть. Мол, хочешь быть таким взрослым и умным - вот тебе все факты, разбирайся, и сам будь сильным и справедливым. Он некоторое время ходил, сверял, пытался посредничать между нами и пытаться разрулить какие-то конфликты, которые разрулить уже было нельзя. В этой фазе я ему уже честно выкладывала все - почему мира не получается. Где кто на что обижен, где запрещенный прием, где манипуляция, и что из сказанного и сделанного - подло, и поэтому ни к чему хорошему не приведет. И за каких-то пару лет разобрались. Теперь ребенок мирно общается с обоими родителями, и кажется понял, почему общение между ними невозможно. Минимальные дипломатические моменты выяснили, и слава Богу.

Можно смело сказать, что за время этого развода я не много потеряла, а потеряла действительно все. Все, что у меня было, включая здоровье и жизнь. И очень многие говорят, что это потому, что я до конца "пыталась быть хорошей" и не шла на открытые военные действия, дабы не превратить в пепелище вообще все. Теперь я об этом не жалею. Потому что, когда ребенок вырос и спросил меня обо всем в лоб, ни за один ответ мне не было стыдно. И ничего выдумывать не нужно было - я могла ответить за каждое из своих действий, сказать всю правду, и подписаться под ней. И мне это было очень важно.

Но вообще, я вам очень сочувствую и желаю много сил. Легко на этом пути не будет. :-)

***

P.S. И еще - сходите к немецкому психологу, они хорошие. И вот для таких случаев, когда всю правду еще сказать нельзя, и хочется говорить детям что-то, чтобы при этом не соврать, но и не развивать конфликт до небес - у них есть заготовленные отличные ответы. Они правда хорошие, и очень помогают. Т.к. дети в разных фазах обо всем будут переспрашивать по сто раз, и нужно им отвечать что-то - хорошее, не слишком обидное, но и честное, чтобы у них не было ощущения, что им пудрят мозги.

***

Дорогие люди!
Это было письмо, присланное мне для публикации в рубрике "Вопрос ответ" (все посты из этой рубрики вы можете прочитать под тэгом "вопрос-ответ".

Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь, пишите мне на адрес mammamiu@gmail.com письма с заголовком "Вопрос-ответ". Если вы НЕ хотите публикации вашего письма, НЕ пишите в его заголовке "Вопрос-ответ!" Пожалуйста! :-)
Все письма публикуются без указания имени и ника автора. Если вы хотите, чтобы были опубликованы ваше имя и ссылки на ваши ресурсы, потому что это имеет отношение к делу, напишите об этом отдельной строкой! :-)

Comments

[mumzyk.livejournal.com]

Господи сколько домашние войны уносят сил, здоровья, нервов.Иногда кажется, что мир совсем одичал, исчезли все точки соприкосновения, минимальное чувство порядочности. И как можно лишить всего (дома, стипендии, соцпомощи) маму с ребенком?

[arctic-mei.livejournal.com]

Отлично можно. Знаю таких людей. Это тактика: "я тебе перекрою кислород и ты на цирлах прибежишь, а когда прибежишь я тебя так загноблю, что мало не покажется". К сожалению. Дети здесь - инструмент манипулирования со стороны агрессора.

[sultonxoishimol.livejournal.com]

С позиции ребенка, выросшего в подобной ситуации, скажу, что недоговорить имеет примерно те же по силе последствия, что и перегрузить слишком рано((
Сил вам!

[estevet.livejournal.com]

В хорошее надо верить. Обязательно.
Главное - сохранить человеческое лицо. Не надо скатываться до того, о чём потом можно пожалеть. Дети не дураки- они всё поймут. Если если не сейчас, потому что маленькие, так потом.
А вот график посещений составить надо. И согласовать с противоположной стороной во избежание ещё больших проблем.
И удачи всем.

[kica-c-hvostom.livejournal.com]

мой бывший тоже очень любит про меня рассказывать всякие небылицы ребенку. Иногда бывает очень дико слушать, но я живу с ребенком вместе и у него больше шансов понять, где правда, а где папа откровенно прокалывается на лжи.

я бы посоветовала почаще видеться с детьми и демонстрировать им то, что будет опровергать папины слова. Он рассказывает, что вы хотите отнять дом? Подчеркивайте, какая у вас красивая, уютная и прекрасная квартира, как вам в ней хорошо и комфортно. Или покажите им, какой дом вы хотите себе купить со временем, что сделаете там детскую комнату, и дети смогут приехать к вам пожить и отдохнуть.

[jonnyte.livejournal.com]

Он умышленно врет или это его видение ситуации?
И если Вы считаете, что он врет можете привести один ярко выраженный пример.

[jonnyte.livejournal.com]

Вообще это очень сложная тема, в этих двух случая все конечно же "очевидно". Но в реальности мамы скажем так тоже не ангелы. Которые даже чаще становятся вдохновителями/причиной развода, чем папы.

По поводу мамы оставленной без всего, один мой знакомый, разводясь, очень просто ответил на подобный вопрос - "отдавай мне детей и идти делай все, что хочешь, руки-ноги-голова есть." Но его бывшая жена не очень согласилась с такой позицей, а решила дальше строить из себя жертву нехорошего бывшего мужа.

[1enchik.livejournal.com]

А вы бы сами согласились остаться без детей? Видеться с ними по чужому расписанию? Не участвовать в их жизни и воспитании?

не уходите в тень

[kay-ne-gerda.livejournal.com]

Хочу обратиться к автору письма, как ребенок, переживший развод родителей.

Ни в коем случае не пропадайте из поля зрения ребенка, общайтесь с ним, несмотря ни на что - на его подозрения, на его отношение...
Главное, чтобы он знал и никогда не сомневался, что Вы его любите и никогда не бросите. А с остальными обвинениями - он разберется со временем.

[slonikit.livejournal.com]

Сочувствую Вам безмерно. Ужасы какие...
Начинаю думать, что мне ещё повезло :(

[cateandreone.livejournal.com]

я не рассказываю плохого, хотя есть чего... Бывший муж, пока был жив, забирая ребенка к себе пытался подкупить, деть бы маленький и не сильно понимал рассказы. Потом свекры когда забирали к себе пытались рассказать какая мама плохая.
Сейчас общение с ними дозировано.
Сложно оградить от всего, но вижу по своему - 7-8 лет это уже с пониманием, что хорошо, что плохо. Можно, и мне кажется нужно, объяснить папино поведение - отец обижен и поэтому ведет со мной войну, я войны не хочу... Что бы ребенок понимал причины этого поведения.
На счет кто виноват - вечный вопрос и на него нет однозначного ответа.

[lierre-acier.livejournal.com]

Насчет психологов очень хороший совет, и главное не пропадайте из жизни ребенка. Мои родители развелись когда мне было около 4 лет, отца я совсем не помню, он самоустранился. И, знаете, ни разу за всю жизнь мне не захотелось с ним общаться, я его просто не знаю, при этом мама никогда о нем слова плохого не сказала.

[alex-spbrealtor.livejournal.com]

Обвинения в адрес мужа - хорошее начало истории о том, что муж несправедливо оговаривает жену в процессе развода :)

[zebroff.livejournal.com]

Как же ужасны для ребенка именно разборки, кто плохой, кто хороший, нельзя просто взять всю волю в кулак улыбнутся и промолчать, раз разошлись уже. Все хотят правды, правоты, справедливости... но ведь у каждого она своя, что можно выяснить в таких стычках? Тем более, что мужчина и женщина говорят на своих языках и про свои миры. А когда развелись, то желание услышать другого совсем потерянно. Как они вообще могут прийти к общему знаменателю? Только взаимно или если один смирится с более сильным.

Хотя некоторым сложно.. сколько раз был свидетелем битвы в маршрутке, два незнакомых человека начинают орать друг на друга, вырывая у противника право на последнее ядовитое словечко. А начиналось что один другого просит не толкаться...

[baskius.livejournal.com]

Родители расстались окончательно, когда я уже была взрослая. Сама на тот момент была замужем :-)

Рассказывали друг про друга разное, втягивали меня в это, один родитель поливал другого гнусностями, другой родитель откровенно рассказывал обо всех деталях отношений и спрашивал совета. Родители до сих пор официально женаты, долгое время после разрыва мы жили все вместе под одной крышей, и вот это было мучительно.

В общем, что я хочу сказать. Это будет огромный труд для самого ребенка. Внутри себя понять, что он к отношениям родителей между собой вообще никакого отношения не имеет. И он единственное, что их связывает. И это нормально. Их отношения - это их отношения, и ребенку в них в любом случае делать нечего.

Автору письма - объясняйте детям, что их в любом случае любят. И мама, и папа. А отношения мамы с папой на отношение к детям никак не влияет. Это игра родителей, детям в ней делать нечего.

[andrusha-bey.livejournal.com]

Нервов и терпения тут не напасёшся.

[timbuktoo.livejournal.com]

"И вот для таких случаев, когда всю правду еще сказать нельзя, и хочется говорить детям что-то, чтобы при этом не соврать, но и не развивать конфликт до небес - у них есть заготовленные отличные ответы. Они правда хорошие, и очень помогают".
А было бы круто, если бы вы написали какие-нибудь универсальные ответы и советы для тех, у кого нет доступа к немецким психологам )

[miumau.livejournal.com]

А я их радостно позабыла, т.к. разводились более 10 лет назад. Ну просто там все как-то так сводится к тому, что никто не плохой, никто не виноват, а так сложилось. И ребенка все любят, и это никак не зависит от никакхи его действий и ни с каким его поведением не связано. Чтобы ребенок не искал ничего, что он сделал не так, или что-то такое.

[gelena-s.livejournal.com]

Боже , сколько у меня в кабинете этих боданий! Знаете, есть такой термин- истерическая слепота. Он по факту к другому относится, но я этим термином называю то , что происходит с родителями после развода. Про психолога присоединяюсь, но хотела бы спросить: а как же медиаторская служба? Вроде как в Германии она очень развита. Сама собиралась летом там доучиться. Ведь это могло очень облегчить общение с бывшим супругом. Это перед женой можно орать и оскорблять, а посредник все равно передаст информацию вежливо, так чего напрягаться? Не все же плевки надо грудью встречать.

[inna68.livejournal.com]

Если медиаторская служба в Германии построена так же, как и в США, то она скорее направлена на сам процесс развода, сделать его более легким и безболезненным для обеих сторон. А не на послеразводную жизнь. Кроме того, психологическая помощь может покрываться страховкой, а медиатр это скорее сродни услугам бракоразводного адвоката, что недёшего.

[cherju russia (from livejournal.com)]

Яна, могу вам только поаплодировать, очень грамотно все изложили и обоснованно, согласна с каждым словом

[opiat-dvoika.livejournal.com]

А вот не согласна с хозяйкой.
Слишком уж легкую жизнь бывшим мужьям устраиваем - все подлости забыли, все отмазали, все скрыли, чтобы может быть, потом-потом, когда дети вырастут, им рассказать правду.
В итоге ребенок вырастет с ощущением "а ничего страшного, можно делать то угодно, всё простят".
Считаю, то если человек ведет себя как сволочь, то нужно сказать ребенку - этот человек ведет себя недостойно.
"Потом" может быть поздно.
И без ложных всхлипов автору письма нужно сказать - одного ребенка она потеряла, нужно думать, как не потерять второго. Именно о нем нужно думать. И о том, как денег заработать.

[dnvl.livejournal.com]

Вы знаете, мне кажется, что говорить гадости про чьего-либо родителя - довольно странный способ добиться симпатии и привязанности этого человека. И мне не кажется, что если речь о ребенке, то это правило не работает))).

[inna68.livejournal.com]

Трудно что-то сказать. Ведь кроме всего прочего часто в разводе есть сторoна обиженая (от которой уходят) и сторона сделавшая то, что хотела (та, что уходит). И поведение у них разное и мотивации несхожи.

Я ушла сама после 18 лет замужества. Образование было, но денег не было, вернее, их было очень мало. Парням моим тогда было 15 и 13. Я отдельно с каждым из них села и сказала о своём решении. И НИКАКИХ "папа делал то-то и то-то", "говорил то-то и то-то". Исключительно "твой папа - очень хороший человек, просто нам плохо вместе. И ему плохо и мне плохо, а ведь хочется, чтобы было всем хорошо. И никто в этом не виноват, и я очень рада, что когда-то вышла за папу замуж, потому, что у меня теперь есть ты и твой брат. А тебя мы оба очень любим и всегда будем любить". И держалась этой политики не смотря ни на что, а обиженная сторона старалась испортить мне жизнь, как могла. Но ведь понять-то можно: человек сам не свой был - а значит и простить. Держалась 3 года, а потом он женился - и у нас у всех чудесные отношения. И я НИКОГДА не расскажу детям, почему я когда-то ушла от их отца. Ничего им это не даст, кроме боли.

[marina-sirenko.livejournal.com]

Очень согласна с вашей позицией!

[wook-fox.livejournal.com]

"... а потеряла действительно все. Все, что у меня было, включая здоровье и жизнь. "

судя уже по этой только фразе, врет именно автор письма, нет?

[miumau.livejournal.com]

Ну фраза принадлежит не автору письма, а хозяйке жж, т.е. мне. Я своим разводом довела себя до всех крайних состояний, какие только бывают, включая две клинические смерти. А так же я потеряла жизнь в том плане, что полностью благодаря стараниям мужа потеряла огромный круг общих друзей и знакомых, всякую финансовую поддержку, работу, карьеру и почти потеряла жилье (уже месяцами жила дома с отключенным светом и газом, на грани выселения). Так что я не вру. :-) И я 100% инвалид - т.е. здоровье тоже честно потеряно. :-)

[corel76.livejournal.com]

В этой ситуации надо бы выслушать и другую сторону. А за тем со спокойной совестью слать обоих на...

[maria-kunigunda.livejournal.com]

Я понимаю, в двух словах всего не расскажешь.
Но как можно матери двух детей (и даже не матери) в Германии остаться без " без денег, образования, дома, стипендии и соц.помощи. " не понимаю.
Без дома - понимаю. В Германии многие живут на съёмной квартире. Вполне сносную - оплатят даже бомжу.
Без образования - не понимаю, тем более, что "В данный момент заканчиваю университет"
Без денег, стипендии, соц помощи - трудно понять, т.к. матери -одиночке в любом случае какое-нибудь пособие дадут.
Другое дело, всё было, дом, деньги (больше, чем пособие) оба ребёнка, может машина, а тут развод, куча неприятностей и всего меньше, чем половина... это очень неприятно.
По поводу ребёнка я бы обязательно пошла в югендамт, добивалась бы встреч с ребёнком. Вода камень точит.

[gem-in-i.livejournal.com]

Что говорит адвокат? В Германии не учитывается как огромный минус то, что один родитель настраивает ребенка против другого? Может быть, переиграть разрешение ребенку жить с отцом?

Может быть, переиграть разрешение ребенку жить с отцом

[witchy0506.livejournal.com]

Если ребенок достаточно взрослый и хочет жить с отцом, даже если над ним полицейский будет стоять, он всё равно уйдёт к отцу. А если не к отцу, то на улицу, но он не останется там, где не хочет. Так что лучше пусть с отцом переживет сложный период, а не с наркоманами под мостом.

Сама это пережила после развода. Старший сын ушел к отцу, точнее к бабушке с дедушкой, которые на тот момент содержали и моего БМ и сына.

Почти год он со мной не общался. Чего мне стоил этот год - не пересказать.

Уже больше года общаемся, но я не навязываюсь, ему 16 и мамочкины сопли ему не интересны. За это время он пересмотрел свои взгляды на отца и наш развод, но возвращаться уже не хочет, так как привык жить практически самостоятельно. И я его очень понимаю и даже поддерживаю.

[denzik1.livejournal.com]

Ну во первых - в Германии права матерей отстаиваются куда лучше, чем отцов. Это я знаю по своему опыту. Мне кажеться мама, чего то не договаривает.
Во вторых - в 7 лет ребенок уже достаточно самостоятелен. И спокойно может понять, ху из ху. Зачем от него что то скрывать? Можно все рассказать как есть. Ну это если до семи лет на него небыли одеты розовые очки, как многие родители любят делать.

ЗЫ: Если про розовые очки, то пример: Девочка 15 лет, живя в деревне, думает что картошка растет на кустах. Это тоже пример из жизни.

[olenka-stepler.livejournal.com]

Лично я пережила ситуацию, когда мама наговаривала на отца, а отец - на мать. В результате, я их обоих люблю (хотя мама и умерла), но все равно считаю, что они неправильно делали, наговаривая друг на друга. Хотя и есть родственные чувства, но никакого доверия я к ним не чувствую/чувствовала. Кроме того, думаю, что им, вместо того, чтобы искать поддержки у детей, нужно было просто по-взрослому все решить, - и они тогда были бы счастливы, и дети.
Родители часто боятся, что мол, дети вырастут и что тогда? А тогда дети сами поймут, что и к чему и кто на кого врал. Поэтому воспитывайте правильное отношение в них к отцу - это им поможет в будущих отношениях со своими детьми и партнерами.