Добыча вкуснее, когда убегает и вырывается
Jul. 9th, 2012 09:55 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЗдравствуйте, Яна!
Мне очень нужен альтернативный взгляд на мою ситуацию - ваш и ваших читателей. Чтобы наконец свернуть с этого пути и перестать ходить по кругу. Поскольку хождение это продолжается уже пару лет и порядком надоело. А своими силами справиться не выходит.
Дело в следующем. Два года назад я рассталась с мужчиной, которого любила. Рассталась по своей инициативе. Тому причин было много: мне казалось (теперь я думаю, что казалось), что он недостаточно старается ради нашей совместной самостоятельной жизни - два года неизменно мы жили с его родителями, и вряд ли что-то изменилось бы; мне казалось, что бытовые проблемы поедают меня и я в болоте (в общем, так оно и было), несмотря на то, что на тот момент я и училась, и работала; мне казалось, что чувства мои угасли и не хватает мне огня и страсти в жизни вообще, не только в отношениях (видать, дура была), а потому я после своего ухода завела непродолжительную интрижку с другим (вероятно, чтобы проще пережить разрыв, забыться), хотя и рыдала по ночам в ванной. Но я не вернулась к любимому мужчине. Потому что тогда считала это расставание правильным. И сейчас в общем так считаю. Потому что зашли наши отношения в тупик и я чувствовала, как чахну, грущу, переживаю. А без решительных действий жить я не умею - вот и ушла. Вероятно, от отчаянья.
До моего ухода были разговоры, беседы, долгие - не помогли.
После моего ухода прошло около полугода, и мы начали с ним общаться вновь. Где-то в моей голове щелкнуло, сознанию вернули трезвость и я в полной мере осознала, как больно ему сделала (ему действительно было больно, мы не раз говорили о всех чувствах, что нас переполняли после разрыва, и он признавал и долю своей вины в том, что случилось), как сильно ошиблась, как он меня (уже, к сожалению в прошедшем времени) любил, как именно он был мне близок душевно (это подтвердилось двумя годами без него).
Сначала я как-то мягко пыталась всё наладить. Он, конечно, не хотел возвращать наши отношения. Я понимаю его - сложно простить предательство.
Потом я старалась его забыть, пережить, переварить, жить дальше. Через какое-то время успокаивалась, случалось мне заводить новые отношения. Только все они были крайне непродолжительные, потому что после первого (максимум) месяца я возвращалась к первому предложению этого абзаца - хотела вернуть того, кого ближе мне никогда не было.
Так тянется уже два года. Недавно я узнала, что он встречается с девушкой и всем вполне доволен. И я не знаю, почему это так сильно задело меня. Прошло уже два года и пора бы и мне, и ему жить спокойно, отпустить прошлое. И рады бы я знать, что все у него хорошо, что на душе у него спокойно. Но не могу. Не могу отпустить. Не могу думать о том, что кто-то для меня может быть ближе него. Потому что ни одного такого за 2 года не встретила. Потому что и дня не прошло, чтобы я о нем не думала.
Я понимаю, что прошлого не вернуть, понимаю, что и он, и я - уже другие люди. Хотя мы периодически общаемся, так сказать, по интересам, иногда видимся. И мне с ним хорошо, как с человеком. Но я не заглядывала ему внутрь довольно давно, и кто знает, что он хочет от жизни, от отношений. Он там построил стену, и, конечно, меня туда не пустит.
Но я переживаю, мучаюсь, мне почти физически больно от того, что я сама оставила его, что я, любя его, сделала ему больно, что он успокоился и живет своей жизнью. Что это? Собственничество? Чувство вины? Обида за то, что ради другой он теперь старается наладить свое материальное и бытовое положение больше, чем когда-то старался ради меня? (это, вероятно, тоже некая форма собственничества).
Мне бы следовало оставить его в покое, радоваться, что пережил он то, что я натворила.. Но. проклятые чувства и эмоции.
И как, как мне от этого избавиться? Как мне перестать метаться между "хочу всё вернуть" и "надо бы все забыть"? Как уже успокоиться, выдохнуть, это просто какое-то адское напряжение и бессилие.
Я привыкла решать свои проблемы самостоятельно, и до сего момента вроде бы получалось. Но сегодня я в тупике. И устала биться головой о стену. Я хочу выйти. Может, кто-нибудь мне хотя бы примерно покажет, где дверь?
Простите за словоблудие - краткость это не моё)
Пожалуйста, не указывайте мои личные данные, пусть для общественности я останусь Автором письма.
Надеюсь на совет и взгляд со стороны.
Спасибо.
Здравствуйте!
Не думаю, что чувство вины. :-) Думаю, что вам обидно, потому что вы "бросили, а потом пожалели", и потом он вам не достался снова, а теперь достался кому-то другому. Как уже сказано в заголовке этого поста, добыча вообще становится значительно вкуснее, если старательно убегает и вырывается. Это - не только с мужчинами работает.
И конечно вам обидно, что с вами он чего-то там не делал, что в другом месте теперь делает. Из этго сразу вырастает целый букет мыслей вроде: "Ах, значит он умеет, когдаз ахочет! Значит он в принципе умеет, только для меня не хотел - а для другоу может и хочет. Спрашивается, почему не хотел делать это для меня, чем я хуже!"
Мы с вами ответа наверное никогда не узнаем. У некоторых людей действительно так и есть: они одни и те же вещи для кого-то делают с удовольствием, а для кого-то не делают, просто потому что их в оном случае этот процесс "питает", а в другом только разочаровывает. В зависимости от "отдачи" или душевнеого ответа, который они получают в ответ на свои старания. Это связано с тем, как каждая конкретная пара людей взаимодействует друг с другом, и тут нельзя сравнивать никого. И обдумывать, кто что делает правильно или неправильно - тоже бесполезно. Один человек нашел подход, другой - не нашел. Что нашедший принес этому в жертву (или может быть он ничего не принес) мы не знаем - но значитего вот такая модель устраивает, у них вдвоем это работает, и ладно.
Т.е. это не повод раздумывать об этой истории в ключе "чем я хуже". Никто не лучше и не хуже, просто там другой расклад и другая ситуация.
А еще, между прочим, бывает, что действительно кто-то умудряется вдохновить человека на длействия, на которые ранее никто его не вдохновлял. Несколько раз я такое видела. То довольно тучный мужчина уходил из семьи к молоденькой девушке, при этом жена кричала ему вслед, что "да кому ты нужен, толстый, скучный и несовременный!". И пока все обсуждали "зачем он ей нужен", он вдруг скидывал 40 кг, начинал модно одеваться и "становился другим человеком", и вскоре обсуждения переходили в "Что она с ним сделала?"
Либо кто-то сидел у жены на шее 10 лет, потом она его наконец выгнала, а следующая, не известно как, выгнала на работу, и все он вдруг смог "как миленький". Что у них там произошло - не ясно, первая жена ноет, что "я наверное была слишком добренькая". А может быть и наоборот.
В таких случаях остается открытым вопрос, что было бы, если бы все осталось на местах? Если бы первая жена осталась терпеть еще на 10 лет - остался бы он там же сидеть у нее на шее, так ничего и не делая? Или может быть тот факт. что сначала она выгнала его - был немаловажным первым вкладом в его трансформацию?
А еще бывает, что люди просто меняются, взрослеют и у них изменяются обстоятельства. Вот сколько-то лет назад образование было не закончено и много было мелких проблем одновременно - потом удалось медленно но верно их все разрулить, и появились силы на решение более сложных задача.
Тоже бессмысленно гадать, что случилось: Вы его просто "не дождались", или может быть он повзрослел быстрее, потому что вы его бросили, и у него, с горя, появилось много свободного времени и свободных ресурсов, чтобы "заняться собой", или это просто так сложилось, и все ровно так и должно было быть?
Надо признаться, что на вашем месте я не бывала. Если я с кем-то рвала отношения, то никогда не приходилось об этом пожалеть. Глядя на все, как оно развивается дальше, я всегда была рада, что все последующее - каким бы оно не было формально хорошим или плохим - происходит там не со мной. Но я бывала на другой стороне: когда я построила эту самую стену, поставила крест на отношениях, а другой человек через какое-то время вдруг начинает всего хотеть снова.
Вероятно он "окопался", потому что у него остались болезненные воспоминания о вашем разводе и может быть отношениях, и он просто не хочет, чтобы ему еще раз сделали больно. Закрыл для себя тему и начал все заново в другом месте. Чего я и вам желаю.
Уверена, что ваши эмоции утихнут и уйдут на дальний план, как только вы найдете себе новое "поле для самовыражения": т.е. найдете нового кандидата, с которым захочется строить что-то серьезное. И может быть на этот раз вам пригодится прошлый опыт, чтобы получилось вовремя распознать свою половинку, и сберечь отношения, и построить их так, чтобы они развивали потенциал вашего партнера, а не тянули на дно обоих.
(А представляете, вдруг найдется следующий, с которым все само получится, и он с самого начала будет делать все как надо, и у вас не будет ощущения болота и претензий с самого начала? То ведь был не последний интересный мужчина на свете7 Может быть найдется другой, который к вам подходит в сто раз больше?)
Мне очень нужен альтернативный взгляд на мою ситуацию - ваш и ваших читателей. Чтобы наконец свернуть с этого пути и перестать ходить по кругу. Поскольку хождение это продолжается уже пару лет и порядком надоело. А своими силами справиться не выходит.
Дело в следующем. Два года назад я рассталась с мужчиной, которого любила. Рассталась по своей инициативе. Тому причин было много: мне казалось (теперь я думаю, что казалось), что он недостаточно старается ради нашей совместной самостоятельной жизни - два года неизменно мы жили с его родителями, и вряд ли что-то изменилось бы; мне казалось, что бытовые проблемы поедают меня и я в болоте (в общем, так оно и было), несмотря на то, что на тот момент я и училась, и работала; мне казалось, что чувства мои угасли и не хватает мне огня и страсти в жизни вообще, не только в отношениях (видать, дура была), а потому я после своего ухода завела непродолжительную интрижку с другим (вероятно, чтобы проще пережить разрыв, забыться), хотя и рыдала по ночам в ванной. Но я не вернулась к любимому мужчине. Потому что тогда считала это расставание правильным. И сейчас в общем так считаю. Потому что зашли наши отношения в тупик и я чувствовала, как чахну, грущу, переживаю. А без решительных действий жить я не умею - вот и ушла. Вероятно, от отчаянья.
До моего ухода были разговоры, беседы, долгие - не помогли.
После моего ухода прошло около полугода, и мы начали с ним общаться вновь. Где-то в моей голове щелкнуло, сознанию вернули трезвость и я в полной мере осознала, как больно ему сделала (ему действительно было больно, мы не раз говорили о всех чувствах, что нас переполняли после разрыва, и он признавал и долю своей вины в том, что случилось), как сильно ошиблась, как он меня (уже, к сожалению в прошедшем времени) любил, как именно он был мне близок душевно (это подтвердилось двумя годами без него).
Сначала я как-то мягко пыталась всё наладить. Он, конечно, не хотел возвращать наши отношения. Я понимаю его - сложно простить предательство.
Потом я старалась его забыть, пережить, переварить, жить дальше. Через какое-то время успокаивалась, случалось мне заводить новые отношения. Только все они были крайне непродолжительные, потому что после первого (максимум) месяца я возвращалась к первому предложению этого абзаца - хотела вернуть того, кого ближе мне никогда не было.
Так тянется уже два года. Недавно я узнала, что он встречается с девушкой и всем вполне доволен. И я не знаю, почему это так сильно задело меня. Прошло уже два года и пора бы и мне, и ему жить спокойно, отпустить прошлое. И рады бы я знать, что все у него хорошо, что на душе у него спокойно. Но не могу. Не могу отпустить. Не могу думать о том, что кто-то для меня может быть ближе него. Потому что ни одного такого за 2 года не встретила. Потому что и дня не прошло, чтобы я о нем не думала.
Я понимаю, что прошлого не вернуть, понимаю, что и он, и я - уже другие люди. Хотя мы периодически общаемся, так сказать, по интересам, иногда видимся. И мне с ним хорошо, как с человеком. Но я не заглядывала ему внутрь довольно давно, и кто знает, что он хочет от жизни, от отношений. Он там построил стену, и, конечно, меня туда не пустит.
Но я переживаю, мучаюсь, мне почти физически больно от того, что я сама оставила его, что я, любя его, сделала ему больно, что он успокоился и живет своей жизнью. Что это? Собственничество? Чувство вины? Обида за то, что ради другой он теперь старается наладить свое материальное и бытовое положение больше, чем когда-то старался ради меня? (это, вероятно, тоже некая форма собственничества).
Мне бы следовало оставить его в покое, радоваться, что пережил он то, что я натворила.. Но. проклятые чувства и эмоции.
И как, как мне от этого избавиться? Как мне перестать метаться между "хочу всё вернуть" и "надо бы все забыть"? Как уже успокоиться, выдохнуть, это просто какое-то адское напряжение и бессилие.
Я привыкла решать свои проблемы самостоятельно, и до сего момента вроде бы получалось. Но сегодня я в тупике. И устала биться головой о стену. Я хочу выйти. Может, кто-нибудь мне хотя бы примерно покажет, где дверь?
Простите за словоблудие - краткость это не моё)
Пожалуйста, не указывайте мои личные данные, пусть для общественности я останусь Автором письма.
Надеюсь на совет и взгляд со стороны.
Спасибо.
***
Здравствуйте!
Не думаю, что чувство вины. :-) Думаю, что вам обидно, потому что вы "бросили, а потом пожалели", и потом он вам не достался снова, а теперь достался кому-то другому. Как уже сказано в заголовке этого поста, добыча вообще становится значительно вкуснее, если старательно убегает и вырывается. Это - не только с мужчинами работает.
И конечно вам обидно, что с вами он чего-то там не делал, что в другом месте теперь делает. Из этго сразу вырастает целый букет мыслей вроде: "Ах, значит он умеет, когдаз ахочет! Значит он в принципе умеет, только для меня не хотел - а для другоу может и хочет. Спрашивается, почему не хотел делать это для меня, чем я хуже!"
Мы с вами ответа наверное никогда не узнаем. У некоторых людей действительно так и есть: они одни и те же вещи для кого-то делают с удовольствием, а для кого-то не делают, просто потому что их в оном случае этот процесс "питает", а в другом только разочаровывает. В зависимости от "отдачи" или душевнеого ответа, который они получают в ответ на свои старания. Это связано с тем, как каждая конкретная пара людей взаимодействует друг с другом, и тут нельзя сравнивать никого. И обдумывать, кто что делает правильно или неправильно - тоже бесполезно. Один человек нашел подход, другой - не нашел. Что нашедший принес этому в жертву (или может быть он ничего не принес) мы не знаем - но значитего вот такая модель устраивает, у них вдвоем это работает, и ладно.
Т.е. это не повод раздумывать об этой истории в ключе "чем я хуже". Никто не лучше и не хуже, просто там другой расклад и другая ситуация.
А еще, между прочим, бывает, что действительно кто-то умудряется вдохновить человека на длействия, на которые ранее никто его не вдохновлял. Несколько раз я такое видела. То довольно тучный мужчина уходил из семьи к молоденькой девушке, при этом жена кричала ему вслед, что "да кому ты нужен, толстый, скучный и несовременный!". И пока все обсуждали "зачем он ей нужен", он вдруг скидывал 40 кг, начинал модно одеваться и "становился другим человеком", и вскоре обсуждения переходили в "Что она с ним сделала?"
Либо кто-то сидел у жены на шее 10 лет, потом она его наконец выгнала, а следующая, не известно как, выгнала на работу, и все он вдруг смог "как миленький". Что у них там произошло - не ясно, первая жена ноет, что "я наверное была слишком добренькая". А может быть и наоборот.
В таких случаях остается открытым вопрос, что было бы, если бы все осталось на местах? Если бы первая жена осталась терпеть еще на 10 лет - остался бы он там же сидеть у нее на шее, так ничего и не делая? Или может быть тот факт. что сначала она выгнала его - был немаловажным первым вкладом в его трансформацию?
***
А еще бывает, что люди просто меняются, взрослеют и у них изменяются обстоятельства. Вот сколько-то лет назад образование было не закончено и много было мелких проблем одновременно - потом удалось медленно но верно их все разрулить, и появились силы на решение более сложных задача.
Тоже бессмысленно гадать, что случилось: Вы его просто "не дождались", или может быть он повзрослел быстрее, потому что вы его бросили, и у него, с горя, появилось много свободного времени и свободных ресурсов, чтобы "заняться собой", или это просто так сложилось, и все ровно так и должно было быть?
***
Надо признаться, что на вашем месте я не бывала. Если я с кем-то рвала отношения, то никогда не приходилось об этом пожалеть. Глядя на все, как оно развивается дальше, я всегда была рада, что все последующее - каким бы оно не было формально хорошим или плохим - происходит там не со мной. Но я бывала на другой стороне: когда я построила эту самую стену, поставила крест на отношениях, а другой человек через какое-то время вдруг начинает всего хотеть снова.
Вероятно он "окопался", потому что у него остались болезненные воспоминания о вашем разводе и может быть отношениях, и он просто не хочет, чтобы ему еще раз сделали больно. Закрыл для себя тему и начал все заново в другом месте. Чего я и вам желаю.
Уверена, что ваши эмоции утихнут и уйдут на дальний план, как только вы найдете себе новое "поле для самовыражения": т.е. найдете нового кандидата, с которым захочется строить что-то серьезное. И может быть на этот раз вам пригодится прошлый опыт, чтобы получилось вовремя распознать свою половинку, и сберечь отношения, и построить их так, чтобы они развивали потенциал вашего партнера, а не тянули на дно обоих.
(А представляете, вдруг найдется следующий, с которым все само получится, и он с самого начала будет делать все как надо, и у вас не будет ощущения болота и претензий с самого начала? То ведь был не последний интересный мужчина на свете7 Может быть найдется другой, который к вам подходит в сто раз больше?)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2012-07-09 06:00 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 07:16 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 06:04 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 07:29 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-07-09 06:05 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 09:07 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 06:09 am (UTC)То есть с сегодняшнего взгляда, все (и муж в частности) такие замечательные, по-прежнему духовно близкие, а теперь еще и успешные. А потом я вспоминаю, как никто из них не хотел работать, все спокойно относились, что я вкалываю на нескольких работах, получаю в 2 раза больше и обеспечиваю финансирование отношений. И думаю - нафиг-нафиг-нафиг идеализировать тот ужас, который был раньше.
no subject
Date: 2012-07-09 08:29 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-07-09 06:09 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 06:20 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 06:41 am (UTC)любой психолог вам скажет, что влюбленность основывается на том, что любящий считает, что человек, которого он любит - один единственный, неповторимый, незаменимый и лучше никого нет и быть не может и "никогда больше не найдется никто следующий, с которым все получится и который будет подходить во сто раз больше" и бла-бла-бла. Это, как вы понимаете, заблуждение и даже бред. Так что, не может быть такого, чтобы этот был The One, не может, просто потому, что нелепо считать его таковым, поскольку это порождение невратического психоза, коим и является любая влюбленность.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-07-09 06:31 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 06:32 am (UTC)1. сильная любовь (часто первая)
2. девушку что-то не устраивает и она разрывает отношения
3. он мучается, но потом находит новую девушку и у него все хорошо
4. она узнает, что у него все хорошо и начинает кусать себе локти, идеализировать прошлое и хотеть вернуть все в зад. На этом пункте она может прожить лет 5-10 жизни, особенно если периодически встречается с этим человеком.
Мне кажется, что ключевой момент "залипания" здесь, то что ОН утешился и счастлив без нее. Возможно, что если бы он длительное время досаждал ей нытьем "жить без тебя не могу", то она забыла его гораздо быстрее.
Автору письма может быть следует прекратить общение с этим человеком и попрощаться с ним, например, по такой технологии http://pechkeen.livejournal.com/45045.html
no subject
Date: 2012-07-09 07:12 am (UTC)Кстати, очень рекомендую - почитайте книжки по пикапу о том, как создаётся чувство родственной души и второй половины; какие техники при этом используются. Нила Стросса, например. Поверьте, хорошо отрезвляет. Ваша привязка к бывшему зиждётся на вполне определённых и вполне контролируемых вещах, т.е. с этой привязкой можно работать, её можно трансформировать (а не только задавливать и хоронить в душе).
Люди как паззлы. Они должны подойти друг другу. Ваш бывший возлюбленный Вам ОБЪЕКТИВНО не подходил, паззл не складывался, и это факт вашей совместной жизни. Уход был целиком и полностью правильный!
Удачи и любви Вам, откройтесь будущему поскорее, поверьте, оно может быть более ярким и наполненным, чем то, что есть сейчас, и то, что было раньше!
Незаменимых людей нет.
(no subject)
From:no subject
Date: 2012-07-09 06:37 am (UTC)а потом взяла и перестала ждать.
и вышла замуж. и лучше мужа на свете человека нет.
и понимаю сейчас, что тот кого ждала отлично соответствовал каким-то надуманным мечтам и поэтому был настолько любим. а муж это тот кто мне действительно нужен.
причем с тем мы до сих пор общаемся как друзья. и это ничуть мне не мешает быть счастливой с другим, а ему с другой.
no subject
Date: 2012-07-09 06:43 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 10:32 am (UTC)сильно сказано!))
no subject
Date: 2012-07-09 06:45 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 06:49 am (UTC)Мой преподаватель по психологии однажды сказала: чтобы изменить жизнь, нужно изменить поступки, сделать то, что сама от себя не ждешь, что в твой сценарий жизни не укладывается. Попробуйте... У меня получилось))
no subject
Date: 2012-07-09 09:26 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-07-09 06:56 am (UTC)извините за пессимизм(
no subject
Date: 2012-07-09 07:24 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-07-09 07:06 am (UTC)А вам мне надо перестать общаться совсем. С глаз долой - из сердца вон!
no subject
Date: 2012-07-09 11:21 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 07:06 am (UTC)Подумайте о том, как можно любить человека на расстоянии, без надежд на взаимность. Как вы можете себя при этом вести и что чувствовать. Поживите так какое-то время.
От этого обычно само рассасывается :)
no subject
Date: 2012-07-09 07:17 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 07:19 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 07:31 am (UTC)Может быть, Вы терпеливо ждали, думая, что он сам все понимает, и старались не травмировать его?
Учитесь озвучивать свои чувства, мысли и пожелания к партнеру - многие этого не умеют.
no subject
Date: 2012-07-09 07:33 am (UTC)В первую очередь нужно перестать думать о нём каждый день, это не конструктивно. Признайте, что потеряли его, что старые отношения закончились. Даже если у вас и получится его вернуть, это уже будет не продолжение старых, а начало новых отношений.
Не стоит переживать за то, что вы сделали ему больно. Похоже, агония расставания заставила его серьёзно задуматься и сделать правильные выводы. Поэтому он и старается наладить своё материальное состояние больше чем раньше.
no subject
Date: 2012-07-09 07:34 am (UTC)я в 18 лет съехалась с мальчиком старше себя года на четыре. ну так получилось, была свободная жилплощадь, а нам с ним хватало своих стипендий для счастья.
через полгода жилплощадь перестала быть свободной, надо было чота решать, и мы переехали к его родителям. типа пока не встанем на ноги.
за три года он как-то резко пошел в гору, закончил уник, нашел хорошую работу. я тоже из студентки превратилась во вполне успешного копирайтера. когда он купил вторую машину за три года — а мне продолжал говорить, что съехать от родителей нельзя, нет возможностей, я психанула и съехала.
у него очень быстро появилась новая девушка, которая впоследствии стала женой (я как бы замуж не сильно хотела, но ведь и он жил вместе - а в ЗАГС не звал, хотя нас уже с обеих сторон родственники пилили). на нее он тратил деньги (в то время как на меня их уходило минимум, я же вся такая независимая и самостоятельная). он даже съехал с ней от своих предков - в этом месте у меня натурально случилась истерика
меж тем, у меня не клеилось с личной жизнью. второй гражданский муж, третий, несколько парней - а как-то вот нифига с ними и близко не было той теплоты и комфорта, что была с ним. и я себя долбала - мол, вот, не дождалась, запустила себя, проипала любовь и все такое.
когда офис моей компании переехал в то здание, где работает она, и я стала короткими перебежками перемещаться по коридорам, я пришла к своему психотерапевту и рыдая изложила все это. в процессе изложения я поняла, что ну вот я с ним действительно была несчастна, действительно деградировала. останься я с ним - была бы щас домохозяйкой в халате, поджидающей мужа от очередной бабы. ну да, с ней он другой - ну а мне-то что с этого? наши отношения и их недостатки это ну вообще никак не меняет.
второй момент - осознанный с помощью терапевта - что в нем я искала и нашла на время любящую маму, пытаясь получить то, чего не могла себе позволить в детстве. но мужчину мамой делать нельзя — это убивает все межполовые взаимодействия и чувства нафиг.
а третий момент - вернувшись от терапевта, я прошерстила и прогуглила все, что могла о ней. и увидела, что к родителям его они вернулись, у нее свои к нему претензии, у него - свои проблемы, и в общем и целом это не некая идеальная жизнь, которую я упустила - а обычная такая жизнь, я к ней особого отвращения не испытываю - но и сама находиться на ее месте не хотела бы.
и когда мы с ней таки столкнулись в лифте лицом к лицу - мне уже не хотелось сбежать и убиться об стену от осознания собственной ничтожности.
no subject
Date: 2012-07-10 03:41 am (UTC)После такого проще смотреть на жизнь и прошлое.
Спасибо, что поделились :))))
(я сама была в похожей ситуации, но до психолога не дошла, вернее там разговор перешел в другое русло. А ведь суть в том, что расставание не случайно... и уходишь не потому что "хорошо", а потому что "плохо").
(no subject)
From:no subject
Date: 2012-07-09 07:41 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 07:49 am (UTC)И вообще. Вы сейчас его идеализируете, таково уж свойство человека "имея не ценим, потерявши - плачем". Но надо понимать, что это ваши иллюзии. А вернись он к вам - неизвестно, рады в были бы этому через год например)))
Но вполне понятно, что вас мучает незавершенность ситуации. Средство от любых несчастных любовей одно - с глаз долой, из сердца вон. То есть помочь себе не зацикливаться на нем: уничтожить все воспоминания, оборвать все контакты (даже косвенный), перестать интересоваться, что он и как он. Отрезать. Это больно, но всегда помогает)
no subject
Date: 2012-07-09 08:23 am (UTC)Прощальное письмо необходимо написать именно, чтобы завершить ситуацию. Незавершённые гештальты - как хвосты, могут мешать потом в жизни очень сильно. Или вообще могут уйти в подсознание, если их уничтожать, забывать, оттеснять (то, что было предложено автором коммента далее). Нужно найти способ (возможно свой собственный) поставить продуктивную и жизнеутверждающую точку. Не уничтожать воспоминания, а как-то перевести их формат прошлого, которое не влияет на настоящее.
Я это к чему... У меня был опыт радикального отрезания ситуация. Ситуация действительно была патовая, и тогда это был единственный выход. Но через 10 лет мне пришлось обратиться к психологу и даже к гипнозу, потому что как оказалось, "уничтожение" и "отрезка" просто оттеснила всё на подсознательный уровень, и я оказалась как бы в ловушке тех же эмоций, что всплывали в снах, при определённых встречах, просыпании по утрам и т.д.
Т.е. душу свою не калечить, нет. Себя нужно любить, не смотря ни на что.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-07-09 07:58 am (UTC)Ну не выбрасывается из головы, всплывает в памяти как миленькое каждый удобный раз?
no subject
Date: 2012-07-09 08:05 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-07-09 08:33 am (UTC)no subject
Date: 2012-07-09 08:36 am (UTC)Не знаю где Ваша кнопка "Выкл", но то что она есть у всех это точно. Надо поискать и найдёте способ о нём забыть. Или гнев или самоуважение или переезд в другой город, или ещё что-то. Надо пробовать, методом перебора.
Он не единственный такой хороший :-) И "трагедия" Ваше не длиною в жизнь.
В детстве был очень впечатлительным шахматистом. Проигрыш турнирной партии, с записью нуля в таблице- против твоей фамилии- очень сильный стресс. Проиграв первую партию, заваливал весь турнир! Играл ниже своих возможностей, первое поражение фонило.
Тоже искал тренер у меня "кнопку". Нашлась и перестал унывать до невозможности, после поражения. Просто стал понимать, что завтра будет НОВАЯ партия, а эта уже в прошлом.