Я - капитан! Отдайте мой штурвал!

[miumau]

(можно опубликовать без указания имени)

Мне 25 лет. Я знаю, что семей вообще без проблем родители-дети не бывает. И мне даже немного стыдно, потому что мой случай далеко не самый клинический.
Но.



на картинке: Notorious Big - who shot ya



Я уже восемь лет живу отдельно от родителей, в другом городе. У меня своя жизнь, и эта жизнь мне нравится. Я никогда не находила в себе желания просить от родителей какой-то помощи (хотя вру, первые три года моей отдельной жизни родители помогали материально). Сугубо бытовые вещи, типа уборок-стирок-глажек, всегда делаю сама. Мало того, мне просто неприятна мысль о том, что кто-то другой будет хозяйничать в моем доме. Гладить мое белье, вытирать пыль из закутков, мыть посуду и унитазы. Я сто раз говорила об этом маме, когда она приезжает в гости, но она просто меня не слышит. Я вижу, что она не понимает, как можно отказываться от такого рода помощи, и думает, что это такое кокетсво, мол, "не утруждайтесь, мамо", но мне и правда неприятно.

В моем дестве дома всегда было более трепетное отношения к порядку, чем сейчас. Пол мылся каждый день, посуда никогда не под каким предлогом не оставлялась на ночь в раковине. Я не развожу вокруг себя свинарник, но в моем собственном доме (если быть точно на съемной квартире конечно) отношение к порядку гораздо проще. Это не приоритет номер один. Если я устала, заболела, занята важными делами, не оставляющими времени на уборку, то можно и посуду помыть на следующий день и пол оставить не вымытым. И просто убираюсь я реже и менее маниакально.

Возможно, когда у меня появится свой дом или дети в нем, я поменяю свой взгляд на вещи, но сейчас у меня так, и меня это устраивает. Я бы пережила это все стиснув зубы - мама приезжает не так часто. Но это влияет и на другие сферы моих отношений с мамой. Я воспринимаю такие ситуации, как вторжение в свою личную жизнь, попытки вернуть меня в мое детство, где, чем бы я ни была занята, пришло время мыть полы - и у меня нету права голоса, а за недовольное лицо можно еще и получить выговор, что я прожигатель жизни и воспринимаю родителей как прислугу. И я закрываюсь от мамы так сильно, как только могу.

Мне очень стыдно, но частенько, когда я вижу мамин номер в телефоне, мне не хочется брать трубку. Если я заболела или устала, мне ужасно не хочется, чтобы мама услышала по голосу, что я заболела или устала. Если задержалась на работе и иду по улице и слышно, что я на улице, тоже не беру трубку, потому что не хочу, чтобы мама спрашивала: а чего ты так поздно. И вообще не хочу ничего рассказывать, даже не особо личное типа того, что я иду в кино или планирую пикник на выходных.
Жесткого варианта решения проблемы, вроде заявлений: мой дом - мои правила, нарушаешь - уходи, мне не хочется. Так как открытого конфликта у меня с мамой нету, и все же при всех неприятных вещах, я ее люблю и не хочу расстраивать.

Еще пару лет назад была попытка поговорить с мамой "по-взрослому" насчет помощи, которая не всегда уместна и иногда в тягость - было много обиды и мало толку. Мама меня не слышит. Так что проговорить все и найти решение - не вариант.

Как еще можно сделать так, чтобы мама была не обижена и отношения с ней были хорошие и вместе с тем моя личная территория (душевная и материальная) была обнесена надежным забором?

***

Здравствуйте!

Я вас очень хорошо понимаю. т.к. вопрос территории для меня тоже очень долго был очень овстрым. И я даже знаю, почему. В детстве я была свидетельницей нескольких очень тяжелых конфликтов, не только в совсем ближайшем окружении, но и у более дальних родственников и у знакомых, и все они каким-то образом заканчивались фразой "в моем доме..."

Получалось, что последнее слово - за хозятном территории. Он имеет право всех выгнать, либо навести свои порядки, расставив всех конфликтующих по удобным для него местам, либо выставить менее кооперативных за дверь. С одной стороны это влекло за собой отвественность - он должен был принимать решения. С другой стороны - давало кучу прав. И главное - право это обезоруживало противные стороны. Что бы там не случилось, в ситуации. когда "нашла коса на камень", хозяин территории делал, как ему удобно и приятно, даже если это было не всегда справедливо и часто не нравилось другим. А остальные подписывали капитуляцию, убитые словами: "Если ты хочешь иной развязки, заведи себе свою собственную территорию и там командуй".

Что еще было характерно для этой ситуации: хозяин территории и положения никогда за свои решения и пожелания, а так же капризы и прихоти, не оправдывался. В то время, как другие должны были оправдываться чуть ли не за все, включая простые и маловажные вещи. :-)

Помнится, еще моя мама, когда ей было чуть ли не лет 10, получала по ушам от родителей, потому что после школы она любила пить чай и читать книжки, пока не становилось слишком поздно. Потом, за 5 минут до возвращения с работы родителей, она вспоминала про порученную ей уборку, печку и еще какие-то бытовые мелочи. И естественно потом ей влетало за то, что она не смогла три простых задания выполнить за полдня. И вот она мечтала *и иногда мечтала вслух, угрожая родителям): вот вырасту, буду жить одна, заведу себе свой самовар, и буду пить чай, сколько захочу!

О таких простых вещах мечтают люди: пить чай, сколько захочу, не оправдяваться за простые желания и решения, не оказываться в конфликтных ситуациях без права на защиту, потому что "здесь ты никто".

И многим, сознательно или несознательно вбилось в голову: если хочешь быть защищенным, если хочешь контролировать ситуацию сам, заведи себе свою территорию и туда никого не пускай".

А еще - в разных местах - и у меня дома, и в чужих домах, я часто слышала, как людей чем-то попрекают. Именно в моей семье такого не было, но в моем окружении было часто: помоет кто-то раз в жизни посуду, или вынесет мусор, и попрекает этим неделю. Такого наслушаешься, что 1000 раз пожалеешь, что просто не сделала сама. Потом у меня появился такой спутник жизни: за каждую помытую чашку он потом неделю разводил разговоры, как он все для меня далеает, а я - неблагодарная - не замечаю, не ценю и никогда спасибо не скажу. Всез бланодарностей было мало. В конце концов я перестала его просить о чем-либо, а потом мы и расстались, но после этого у меня еще долго имелась память: вот попросишь что-то, примешь помощь, а потом "не отмоешься". :-)

Я, естественно, завела себе свою территорию в 18 лет. И естественно у меня потом все равно были конфликты с мамой - по тем же причинам: она прихолила в гости и начинала что-то делать, мыть посуду, еду готовить, еще что-то. И мне конечно же казалось, что все это не так, не то, и нарушает весь моя порядок! И еще больше мне мешало, что это - вторжение в мое личное пространство. Я уже не маленькая, а меня все еще воспитывают!

Так же у меня вызывали раздражение гости, которые пытались у меня что-то приготовить, помыть чашку, или продиктовать всем какие-то свои правила на время своего пребывания. Однажды гости моего дома, пока меня не было, выкатили торшер из одного помещения в другое, потому что хотели там поработать за столом, и им было темно, и это вторжение повергло меня в глубочайшую трагедию.

Более того - я - человек вредный. И я в какой-то момент пошла на открытый конфликт со всеми. И устроила всем настоящую большую войну. Обидела всех, наехала, и объяснила, что все - если кто хочет еще со мной общаться - не надо тут ничего делать. Не трогайте мою посуду, не двигайте мои вещи, не проявляйте никакую инициативу. Понимайте, что вы в гостях, не даывайте мне никаких советов, если вам не просят, и вообще, лучше всего - сидите в своем уголке и пейте чай с печеньем! :-)

И что вы дкмаете - люди поняли и прониклись. И перестали лезть в мое личное пространство. Вообще.

А потом случилось непредвиденное - я заболела.

Долгое время я вообще не могла ничего - я лежала в постели, не могла даже сесть, не могла нагнуться, поднять даже пару кг, вообще ничего не могла. И начала принимать помощь - нехотя, но куда деваться.

Мне тогда, если честно, было уже все равно. Мне было настолько плохо, что политический аспект был мне вообще безразличен. Я давно не оправдывалась вообще ни за что, все территориальные вопросы были выяснены. Я просто привыкла делать все сама. А когда не смогла делать сама, сделали другие. Родители приходили, мыли пол и готовили еду. И я поняла, что вопрос этот давно исчерпан, и все это не имеет никакого значения.

Могу - делаю. Не могу - не делаю. Пришел и сделал кто-то другой - спасибо! Никто его об этом не просил, потому никто меня ничем и не попрекнет.
Принесли мне что-то, что мне не нравится - выброшу потом.
Поставили не туда - переставлю, когда будут силы и время. Не переставлю - значит не тьак оно мешало.
Расшибатсья в лепешку, пытаясь успеть все-все, только ради того, чтобы ничего не досталось другим - глупо и бессмысленно. Это как с алкоголиком водку пить, "чтобы ему меньше досталось".

Я давно хозяин своей жизни, и этот факт просто так не отменишь, помыв у меня пол.

С тех пор я уезжала на полгода в Америку, и оставляла квартиру сыну. Часто ко мне приходят папа или сын, видят, что я помыла нижние половины окошек, до которых дотянулась, а верхние - нет, потому что с тяжелой стремянкой неохота было таскаться - возьмут и помоют. Потому что они - длиннее меня, и им не трудно.
Увидели, что у меня стоит у двери мешок мусора на вынос - с полменя весом - взяли и вынесли.

У мамы моей иногда случается приступ садоводства - она накупит цветочков, у себя все засадит и успокоиться не может. Придет ко мне на балкон, и там час шурует, что-то сажает, потом еще поедет к моему сыну в гости, и там что-то делает.
Ну да, местами в результате всех передвижений что-то оказывается не на 100% там, где я хотела. Никто мне не мешает взять и переставить, куда хочу. Но очень часто я за все лето так и не нахожу времени переставить что-то по своему желанию. И в результате радуюсь, что там хоть какой-то цветочек есть. А так бы не было вообще.

Если присмотреться, мы с вами в одинаковом положении, и происходит все то же самое.

Только вы ужасно переживаете, а я - нет.
Но, если вдуматься - переживаете вы по инерции. Вам все еще кажется, что каждая помытая в вашем доме чашка, каждое вмешательство, каждый вопрос, каждый комментарий, это попытка вас "свергнуть". Вы просто еще не поняли, что это уже невозможно, что никто не покушается на вашу личную свободу. Вы давно победили, не надо больше ни с кем воевать!

Не оправдывайтесь! Задайте себе вопрос: почему вы до сих пор оправдываетесь? Вы даже в этом письме оправдываетесь. За то, что делаете, за свои решения, за нежелане отчитываться, отвечать, делать как хотят другие. Когда вы поймете, что вы решили больше не оправдываться никогда, потому что вы - большая девочка, у вас внутри наступит спокойствие, и пропадет вот это беспокойство. Если других что-то из ваших действий беспокоит, это - их проблема.

Представьте себе, что все попытки мамы "влезть в вашу жизнь" - все ее предложения, вопросы, помощь, и.т.д - это не желание навязать вам свою волю - она давно знает, что это бесполезно. Ей просто хочется поучаствовать. И это (если вдуматься) большое счастье - что кому-то вы не безразличны, что они хотят как-то участвовать в вашей жизни.
Многие (вообще-то большинство) делают это не особо умело, так, что получается навязчиво, не то, не так, не теми словами. Но на вашей стороне - признак взрослости - быть великодушной, и простить им эту, местами нелепую форму, потому что вы цените сам порыв. Вы ведь не обижаетесь на детей, которые "делают как могут". Вот и на маму не обижайтесь - она по-другому заботиться не умеет, а ей хочется.

Вы для себя знаете - что вы сделаете, как решите. Если вам не понравится, как мама поставила, возьмете и переложите потом на другое место. Если она будет как-то комментировать ваш выбор, вы кивнете, а потом сделаете по-своему. Иногда мамы, кстати, оказываются правы со своими советами. Но мы знаем, что и от этого никому не легче - если человеку положено набить свои шишки самостоятельно, он сто раз ослушается маму, потом признает ее правоту, но пока сам не попробует - не успокоится ведь! И вы это знаете, и мама это знает. Но мама пробует, а вы дежурно отпираетесь. Рассматривайте это - как дождики, бури и снегопады.

У меня часто такое бывает с родителями, когда мы обсуждаем моего сына или моих сестренок. Они тоже разводят руками: "Вот, я же говорил, вот - я думаю, что это не очень хорошо кончится". Я пожимаю плечами и говорю маме и папе: "Но вы ведь знаете, что нас никто не спросит и не послушается в этом случае?"
Да, знаем.
Потому что всем очень хочется быть взрослым и за все собственные решения отвечать самостоятельно.


А еще - представьте себе, что у вашей мамы - как у большинства мам - одна из главных радостей в жизни, это сделать вам что-то хорошее, не чтобы попрекнуть, надавить или влезть, а просто, потому что это ужасно приятно - сделать что-то приятное и хорошее любимому человеку. Мы ведь все знаем это чувство. И ей хочется вам что-то такое сделать, а вы ей не даете. Пожумайте - может быть есть что-то (активное) что вам действительно было бы приятно от нее принять? Ну, чтобы сделать ей приятное! Направьте ее мысль, попросите сходить куда-то, сделать, приготовить вам любимое блюдо, направьте этьот ее ресурс в какое-то наиболее приятное для вас русло. Дайте человеку самовыразиться!

В общем - вы давно - хозяйка своей жизни, это надо себе напоминать, но воевать за это уже не надо.
Мама действительно хочет как лучше - даже если иногда выходит иначе.
Еще - мама часто таки приносит пользу. Если отставить в сторону весь политический конфликт - что вам, убудет, от того, что она посуду помыла? Помыла - у вас одним делом меньше. Скажите спасибо. Плохо помыла - потом перемоете (от этого все вернется к нулю, но убытков мама ведь не принесла, а порыв помочь был, и он был от всей души).

Перестаньте оправдываться - никто от вас этого не ждет.

Представьте себе, что мама вас спрашивает, где вы были, не для того, чтобы отругать или осудить, а потому что ей есть до вас дело.

Подумайте хорошо - не лучше ли, чтобы хоть кто-то был в курсе ваших дел, привычек и повадок? Представьте, что с вами что-то случилось: ну мало ли. Случилось что-то, вы в больницу попали, или вам обидел кто, заблудились, попали в необычное положение, забыли, как вас зовут, наконец. Ну мало ли - в жизни бывает? Неужели вам не захотелось бы, чтобы хоть кто-то знал, что это - не обычное положение вещей, что пора о вас побеспокоиться, пойти вас искать, помочь?

Мне сразу вспоминается ситуация из какого-то фильма про снежную пучину. Там молодежь перевенулась в машине и влетела в сугроб, и вот они там сидят, кругом пурга, двигаться никуда невозможно, и один парень говорит: "Ничего, нас наверняка уже ищут!" а другой говорит: "Лично меня никто не ищет, я всех отучил меня искать". Не тоскливо ли - заметить подобное в сугробе на краю света? :-)

Попробуйте рассказать маме что-то о своей жизни - просто какие-то факты. Например, что вы не ночевали дома, что вы бегали с пордужками по барам всю ночь, и поэтому у вас голос сонный, и.т.д. - а вдруг все давно изменилось, и мама давно не подумает даже вас за это поругать или осудить? Может быть она просто примет это к сведению, и обрадуется, что ей сказали? Вдруг ей правда просто хотелось знать, чем вы живете?

В общем - мне кажется, что вы давно размахиваете мечом после войны, которую вы сто лет назад выиграли.
Пора расслабиться и подумать, что, если вы действительно станете самой самостоятельной фигурой в семье, у которой в руках штурвал и вообще которая лучше всех все сама умеет - в какой-то момент настанет время взять на себя отвественность и за других. Включая стареющих родителей. И тогда уже вы должны будете вести себя взрослее и мудрее всех. Это подразумевает и разумную оценку ситуации, и роль миротворца, и умение не растрачивать свои ресурсы на выдуманные проблемы. :-)

Comments

[solar-diaphane.livejournal.com]

Девушка, я Вам завидую; ни о чём подобном в 18 я и подумать не могла (точне - думалось, но реализовать было невозможно), а в 22 я заболела, и хоть ситуация была значительно мягче, чем у Яны, но всё равно - было понято, что единственное, кому ты нужен - это родители. И было реально больно. И страшно.
А теперь я не могу отвоевать отдельное жильё. Никак. Мне 33, и я в ужасе от этого всеприсутствия родителей. Моя ситуация многослойная, может быть как-нибудь и я отважусь попросить совета, как и Вы, у Яны и читателей в рубрике вопрос-ответ.
А сейчас могу сказать - Вы молодец, и Вы действительно свою битву за самостоятельность выиграли.

[modest-so-zvezd.livejournal.com]

зависть - непродуктивное чувство

[redtigra.livejournal.com]

очень верно все.

есть еще одна штука, и она действует, правда. мама среди неловкостей обязательно делает то, что вам приятно и помогает - всегда такое есть. имеет смысл это всячески отмечать, благодарить, говорить приятности. мне посоветовала это делать друг-психолог, а потом я прочла о том же в книге Прайор "Не рычите на собаку".

Я довольно поздно спохватилась правильно строить отношения с мамой. Но не слишком поздно, потому что ДО диагноза. А вскоре после того, как мы начали налаживаться, маме поставили рак. И она умерла через восемь месяцев. И какое счастье, что мы уладились ДО того, как.

[irusja-gia.livejournal.com]

Вот ссылка на журнал спихолога как раз по вашей теме: http://pechkeen.livejournal.com/64874.html

[naoko-n.livejournal.com]

Знаете, все зависит от родителей. Моя мать делает то же самое исключительно потому, что считает мою жизнь, мою квартиру и мою семью своей собственной. Любая попытка деликатно не разрешить что-то сделать приводит к смертельной обиде. Только когда я стала жестко осаживать, тогда моя жизнь приобрела оттенок собственной и она стала сдерживаться и задумываться. И только после этого наши отношения стали налаживаться. Сначала были дикие скандалы, когда я объясняла, что это, прошу прощения, МОИ трусы и они должны лежать так, как мне удобно. И МОЯ косметика в МОЕМ столе должна стоять как МНЕ удобно.
Когда я вышла замуж, она ломанулась переделывать под себя квартиру моего мужа. Прям с первых же дней. Когда муж не выдержал, вспылил, она обиделась неимоверно. Обиделась не на то, что вспылил, а на то, что не разрешает в своем доме навести ее порядки.
Сейчас она рвется сделать в ней ремонт. Самой все купить и самой все сделать. И чтоб я не трогала. У меня дома, а не у нее.
Так что в некоторых случаях ваши рекомендации не работают. Надо сначала разобраться, что там происходит, что еще, кроме этого бывает, какие высказывания родители позволяют, что происходило у нее в детстве. Есть вероятность, что все гораздо хуже. И дело вообще не в желании помочь. А тогда предстоит кровавая работа.

[dezelent.livejournal.com]

не давать ей ключи, и не советоваться по поводу ремонта и не привлекать ни к чему.
ибо нефиг. пусть у себя ремонт делает.

[solar-diaphane.livejournal.com]

вот же ж ёлки... ещё и такой сценарий;
но я всё равно за отдельную жизнь от родителей (!!!)

[solar-diaphane.livejournal.com]

(это дополнение к комменту 2)

[sk-piter.livejournal.com]

Яна, спасибо! для меня ваш совет тоже очень актуален!

[solar-diaphane.livejournal.com]

почему-то мужчинам это проще (или так кажется?). мой старший брат отвоевал свою территорию весьма успешно.

[dezelent.livejournal.com]

проблема не в том что кто-то моет пол, проблема у топикастера в том, что кто-то пытается заставить мыть пол в топикастера в тот момент когда топикастер не планирует это делать. Если б мама просто вымыла и слова не сказала - конфликт бы не стоял столь остро.

когда у меня был подобный конфликт, я маме так и сказала - мама, я плачу за то что бы я одевала тапки там и тогда когда я хочу. плачу каждый месяц и не тебе.
после этого принципиальный конфликт по территории окончился. Но начался инной, больше похожий на попытку показать какая она классная моему мужу. Обычно таким страдают свекрови. Это пришлось чинить путем войны и серьезных скандалов. В конечном счете так же все починилось. Так как территория моя.

[miumau.livejournal.com]

Слушайте, ну вот серьезно, ну КАК можно заставить взрослого человека помыть пол, если он этого не хочет? Ну правда. Ну говорите просто НЕТ и не моете пол. Ну что может сделать мама на чужой территории взрослому человеку?

Да, хорошо, я знаю, что есть таике действительно невменяемые люди (неважно, кому они кем приходятся) которые на полном серьезе думают, что они могут кого-то заставить у себя дома сделать что-то против воли, и если сказать "нет", они думают, что можно таки попытаться добится своего - например повышением голоса, ссорами, каким-нибудь мелким шантажом? Чем еще? Насилием или погромами? Что еще можно придумать? Ну так - таким людям отвечают понятнее. Вроде "На хуй - это там!" :-) (С указанием на дверь!)

Блин.

А война со свекровью за внимание мужа - это все же другая грустная песня. :-) (Очень грустная, да :-) )

и рыбку съесть и на елку влезть

[piligrimsha.livejournal.com]

Не думаю, что здесь есть решение - и рыбку съесть и на елку влезть.

После 18 лет человек становится самостоятельной личностью, полностью несущим ответственность за свою жизнь. В этом возрасте важно отмежеваться от родителей и дать им понять, что они больше не имеют власти над ребенком. Если человек во взрослом возрасте позволяет родителям влиять на себя - это инфантелизм.

У девушки сильно развито чувство вины (вина - любимое оружие манипулятивных мам), она считает, что сделать вежливое замечание маме - это плохо. На самом деле - это нормально. Большинство мам в мире не являются подругами дочерям, с которыми можно делиться. Большинство мам не обладают тактом. большинство мам любят поддевать своих дочерей и хотят, чтобы они оставались зависимыми, чувствуя, что ребенок вышел из-под их контроля.

И, если у девушки, такая мама, а походу это так, это нормально, ничего особенного. Но это ответственность девушки установить рамки и правила общения ( например, это мой дом и я убираюсь в нем тогда и как считаю нужным). С любовью, с уважением, но ограничить маму.

Без прямого разговора не выйдет. Ссориться при этом совсем не обязательно.

[mylovetoday.livejournal.com]

да, очень и очень в тему! спасибо, что опубликовали и ответили на письмо, девушке отдельно удачи в борьбе с излишним вниманием))

[potteretta.livejournal.com]

Вот я когда пожила своей семьей несколько лет и поняла, что по-большому счету все сама (уборка, еда, стирка, глажка и т.п. и никто особо за меня не сделает), а еще и поработать хочется успеть, и отдохнуть, и почитать и т.д., вот тогда я стала с удовольствием принимать мамину помощь. Они с папой иногда наезжают к нам в гости и тогда я расслабляюсь по полной, утром встала и рабтать, завтрак сделают они, позавтракала, убежала в мастерскую, вечером вернулась ужин готов, прибрано, поглажено. Кайф! Хотя, конечно, этому предшествовало несколько лет разборок и простраивания границ, чтобы, прежде всего, я сама себя чувствовала взрослой и не боялась просить помощи. Недельку покайфовать и все: родилети, пора и честь знать, до свидания.
И также про деньги. Раньше не могла брать у родителей, я ж большая, сама заработаю. Стыдно. А потом поняла, что для них-то, возможно, это очень важно, так получилось, что свободные деньги у них появились только после 50 лет, а раньше экономили на всем, в то числе и на мне, как им, наверняка, кажется. Ну и пусть дают, я беру, лучше сама им тоже какие-то подарки сделаю в ответ, чем отказываться.
Но это все, конечно, не сразу пришло, это вопрос внутренней какой-то независимости. И по многим вопросам мне до нее еще далеко-далеко.

[subbotin-victor.livejournal.com]

Абсолютно во всем с вами согласен, на помощь от близкого человека у меня возникает единственное чувство - БЛАГОДАРНОСТЬ!

[subbotin-victor.livejournal.com]

Когда моей супруге стукнуло 25, у нас с ней было трое детей. По моему, девушке пора повзрослеть и не биться за личное пространство, а создавать его. А родителей как и детей надо воспринимать какие они есть.

[redtigra.livejournal.com]

а что стоит разговора? маме удается в итоге с вами поговорить?

[dr-flint-ru.livejournal.com]

Яблоко от яблони не далеко падает. Загоны, на пустом месте.
Скоро придется ставить памятники бабам, которые умет полы мыть, стирать и гладить.
От таких серьезных заслуг, изжога начинается.

[tina-tina.livejournal.com]

Очень много зависит от собственных ощущений. Я знаю, что моя старшая сестра игнорирует мамины звонки и сообщения, ей не хочется объяснять маме свои проблемы, ей кажется мама навязывает свою точку зрения. При этом замечу, сестрица моя - это такой танк женского пола, старше меня на 15 лет, растит сына. Никому никогда не прийдет в голову навязать ей свое мнение. Но она так чувствует.
У меня же с мамой никаких проблем. Не скажу, что их никогда не было, но теперь, оглядываясь, думаю они были только в моей голове :)
Сестра часто рассказывает мне о недостатках нашей мамы. В ключе "это же не возможно!", "такое же не приемлемо!". И я не знаю что сказать. Все что она говорит в целом правда, только это совсем некритично и в мирном сосуществовании очень легко приспособиться к недостаткам и слабостям другого человека.
И самое главное - наши родители не вечны и нам никогда не хватит времени подготовиться к их уходу. Надо постараться хотя бы собрать поменьше сожалений.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Ха:) Я была и с той и с другой стороны:)
Когда у меня появилась своя квартира - первое, что я сказала всем и отдельно родителям - что я _не буду там убираться. Что всю жизнь кто-то меня заставлял это делать, потому что им нужно было, а теперь это _мое_ место - и я им заранее обещаю, что я специально наплюю и порядок наводить не буду. Родители охнули, но не смогли возражать, потому что я не спрашивала разрешения, а сообщила им как сведения. После сообщения глупо спрашивать - а что ты тут не помыла - потому, что вам как раз пообещали, что не тут ни там я мыть не буду. (в результате я убиралась в свое удовольствие - и не убиралась в него же)

А сейчас юное дите живет одно - и у меня сильнейшее желание в приезды к ней все помыть, убрать, проветрить, наготовить еды.Порывы ее упрекнуть и заставить я сдерживаю, но порывы сделать ей хорошо, позаботиться, понянчиться, обеспечить чистое и удобное - с большим трудом. Она реагирует так же как девушка в посте - без рассмотрения смысла, против просто самого факта проявления чужой воли. Я надеюсь только на повзросление и на то, что не нужно будет психологически отпинываться, отделяться, утверждать самость - а помощь будет ощущаться как любовь и помощь. Потому что пока, если я встала утром у нее и помыла всю скопившуюся посуду на кухне - это ощущается как упрек и вмешательство, а если бы она приехала и встав раньше меня помыла мне скопившуюся посуду - я бы подумала - вот жеж моя лапочка, вот жеж любит мамочку!

[irracionale.livejournal.com]

Может, конешно, я проецирую свое, но вот этот принцип, озвученный в конце коммента...
Когда разрешают нарушение своих границ, в обмен на право нарушать твои. А если ты разрешением не пользуешься - как бы твои проблемы :) При этом есть ли у тебя симметричная потребность нарушать чьи-то границы - не волнует.

Классический пример из америкосских фильмов - друг, который приходит в гости и первым делом прется к холодильнику и ест.
- Мне не нравится, что ты приходишь ешь у меня из холодильника
- Ну так приходи ко мне делай то же самое :)
- Да не хочу я!
- Ну как хочешь, я тебе разрешил :)
Пожимает плечами и обчищает твои запасы.

Ничего личного, это мое кино :)

[вера пинчук (from livejournal.com)]

А у меня уже нет мамы . Сейчас все-все бы отдала , чтобы она пришла и выслушала меня и помогла и
пожалела.Все мелочные недоразумения ничего не значат посравнению с утратой самого родного человека на свете.И еще , бесконечное чувство вины ...

[2barefoot.livejournal.com]

Да, точно такие же чувства...

[plantain.livejournal.com]

я обычно в таких случаях говорю "мам, ну вспомни как ты раздражалась когда бабушка тебя начинала поучать, давать советы о которых ты не просила?". она вспоминает, улыбается, говорит "да, на нервы мне это действовало ужасно". и уже, конечно, не может продолжать играть ту бабушкину роль. это бы каким-то фарсом выглядело. и еще при этом какой-то барьер снимается. сразу становится проще и интереснее общаться.

[pavel006.livejournal.com]

что то в рассказе про парня ничего нет ! .. был бы мужик в доме, можно было бы на него все свалить ))

а если серьезно, то с мамой лучше чем без неё ..

[z-designer.livejournal.com]

> с мамой лучше чем без неё

увы, это спорно.

[jgofri.livejournal.com]

Думаю, девушка не желает делиться с мамой подробностями личной жизни, поскольку подсознательно боится, что мама и там кинется помогать и наводить порядок, и так же не услышит просьбы отойти и не вмешиваться.
И вылечить такую избирательную глухоту так, чтоб мама ни разу, ни капли не обиделась - невозможно.

[babayevz.livejournal.com]

че я тут забыл?

[true-turtle.livejournal.com]

Девочку жалко, но она просто ещё не стала взрослой.
А Яна молодец, она мудрая.
В какой-то момент дети и родители должны поменяться местами.
Дети становятся мудрее, взрослее, самостоятельнее, они могут решать все больше вопросов, а родители слабеют, глупеют, отстают от времени, и дети берут ответственность на себя, а родители уступают её детям, и в конце концов дети начинают заботится о родителях.
Если это по каким-то причинам не происходит - слишком мощные родители или слишком слабые и нерешительные дети, то всегда приводит к трагедиям и конфликтам.
В норме дети должны захватить власть и начать не противопоставлять себя родителям, а заботится о них. И умные родители отдают эту власть без боя, позволяя детям быть такими, какими они сами хотят быть.
То есть, Янка права _ дело не в том, кто моет посуду, а в том, кто принимает решения.
Надо самому научиться отвечать за себя и за своих родителей.
А за их помощь можно быть только благодарным. Есть ленивые мамы, а есть трудолюбивые.
Трудолюбивая мама - это большой подарок. Она и с детишками поможет, и в болезни выходит, и в беде выручит.
Лучшая мама - та, которая не лезет в твои дела, принимает тебя такой, какая ты есть и помогает, когда это необходимо.
Надо стараться воспитать себе правильную маму, и самой потом стараться быть такой, что тоже непросто. :)

[privalova199.livejournal.com]

Вы написали лучший комментарий!

[nastya-0606.livejournal.com]

А я одбиваюсь одной фразой - А вот не надо меня ТАК любить, люби как нибудь по другому!

[filin-all.livejournal.com]

господи, как всё сложно(

[d-v-temnote.livejournal.com]

Нашла в свое время у ezdivala:

*******************************************************
"А у меня опять кризис 2 июля. А он про то, что всю жизнь ты борешься с родителями за свою свободу, независимость и самостоятельность. Доказываешь им своё право делать собственные ошибки, заниматься ерундой, общаться не с теми людьми, читать не те книги, любить не тех мужчин. Завоёвываешь свою отдельность от них. Пытаешься объяснить им, что ты скроен совсем по другим лекалам, что в твою душу нельзя грязными ногами.

И вот ты победил. Ты вырвался от них, ты всего добился сам, ты живёшь по своим правилам своей непонятной им жизнью, ты уважаем, любим и счастлив, и в обустройстве собственной действительности ты обошёлся без их нафталиновых советов... Но увлечённый вашей войной, ты не заметил, какие они стали седые, старые и слабые, как изменились их лица, как часто они останавливаются, как некрасиво ссутуливаются при ходьбе, и как ты им нужен. И понимаешь наконец, как много ты потерял.

И вот стоишь ты, гордый и независимый победитель... И ты сам себе противен"

********************
кончено, это не обо всех родителях. тем более, не о маниакально-навязчивых.
но, как показывает практика, тупое "отрезание" хорошо только там, где у родителей патология. а там, где это просто (мб, и утомительная) забота, особенно вызванная житьем вдали друг от друга - это глупо. миу права - война давно кончилась. не за что воевать.

[kryukov-sergey.livejournal.com]

+1.

[shining-brain.livejournal.com]

Мне кажется, тут вообще все ситуации надо разделять.
- Например, есть шантаж своим здоровьем от родителей, когда ты, как им кажется вот так защищаешь свои границы и обижаешь их (коронная фраза - мы что тебе чужие? или еще лучше - ВОТ БУДЕМ МЫ СТАРЫМИ - узнаешь!!!:)), тогда важно не поддаваться на это и помнить, что у каждого своя ответственность за свою жизнь и здоровье, у каждого свой договор))
- Иногда просто надо зрить в корень - потому что после посещения моего дома у родителей что-то всегда появляется новенькое - смотрю, мебель как-то поставили, как у меня - подглядели)), коврик у двери в прихожей, как у меня - тоже подглядели. родителям же самое страшное - показаться, что они в чем-то не понимают, или делают хуже. поэтому - сначала надо все сделать по-своему у меня, потом подглядеть как лучше, и сделать так у себя, как-будто тут и былО))))
- А иногда у вас сильно доверительные отношения и родители даже не задумываются в каких-то ситуациях - тут надо прямо сказать им о переступлении границ, зачем копить) например, 3 недели назад мы начали с мужем строить дом. поехали на участок, по дороге туда (еще даже фундамента нет)мама заявила - сделайте отдельную комнату для меня, чтобы я там обустроилась, чтобы вещи мои там лежали, чтобы их все время с собой не возить))) я тут прямо сказала - мам, это дом МОЕЙ семьи - мужа и детей, мы всегда вас счастливы тут видеть, но так же будем счастливы видеть и родителей мужа, и родственников, и друзей - и всем надо место.

Это все конечно легко говорить, как надо делать, но я это из личного опыта. Помогает принять правильное решение, если внутри обратиться к любви к родителям, и из нее на ситуацию посмотреть - там обычно самое правильное решение.