Решай свои проблемы сама

[miumau]

Здравствуйте, Яна.
уже какое-то продолжительное время есть проблема, которую я сама не могу решить. Я бы наверное не очень хотела, чтобы письмо публиковалось, но если вдруг, то, пожалуйста, анонимно.






Я нахожусь в относительно продолжительных отношениях с мужчиной. Сначала он за мной долго ухаживал, потом мы начали встречаться и сейчас живем вместе. Три года с момента начала встречаний. Вместе живем полгода-год. Очень тжело притираемся в бытовом плане. Сначала мы остро ссорились из-за того что я не хотела переезжать, потом из-за того, что я много часто бывала у родителей. Я переехала, сначала частично, потом целиком. (Мне скоро 28). Я долгое время жила с родителями. Жить вместе тяжело. Многое в друг друге не устраивает. Ну вот я к нему переехала, пытаюсь вести хозяйство, вроде бы вс неплохо. Но меня ужасно мучают его (не знаю, может наши) соседи сверху. У них трое детей, они очень шумные. Говоря очень ,я имею ввиду, что моменты, когда дома тихо крайне эпизодически. Я в 7 ухожу на работу, они уже бегают, прихожу - стучат, очень часто даже когда я в 11 ложусь спать они стучат. И вот это стало основным камнем преткновения. Мне уже физически тяжело это переносить. Дошло до невроза. На медосмотре психиатр посоветовал начать антидепересанты пить. На что мужчина говорил, что все это ерунда, таблетки пить нельзя, потому что идиотов нарожаю и вообще не в таблетках дело, а в том, что я сама себе это все придумала. Миллионы людей, говорит он мне, так живут и ничего, нормально. С соседями он говорить отказывается, считает эту ситуацию нормальной, сам стучал мячом в квартире, может отвлекаться, не обращает внимания, не знаю как, но ему это не мешает. В один из последних разов была с больной головой, температурой, недомогала. Соседские дети бесновались. Я ему говорю что мне плохо, не могу уже терпеть, он на это предложил погулять. И дальше гулять в особо шумные моменты. Получается, чтобы этого не слышать мне вообще надо не возвращаться домой. На фоне этого основного скандала, вылазят прочие бытовые мелочи. Меня не устраивает, как он ведет хозяйство, его как его веду я. Каждому кажется, что он вкладывает больше. Ни он, ни я расставаться не хотим. Во всяком случае с его стороны это было озвучено сегодня в телефонном разговоре.

В качестве единственно видимого ему варианта он предлагает купить мне свою квартиру на последнем этаже и он там будет со мной жить, а эта перейдет его брату. Моя финансовая ситуация такова, что квартиру, даже однокомнатную я себе позволить не могу. Понятно, что я его своим неврозом уже довела, он меня своим пофигизмом, на днях пытался сделать предложение, теперь "резко повзрослел" и об этом речи уже не идет. После того как вчера, после особенного громкого шума я сегодня после работы поехала домой. Теперь он сам предлагает пожить у родителей, привести нервы в порядок, есть любые таблетки, лишь бы я не донимала его этой проблемой. Мне и с ним жить уже невозможно, потому что объективно нервы уже действительно истрепала, с другой переживаю, что будет с этими отношениями и этим еще больше добавляю. Не знаю, что мне делать. Я не могу перестать слышать этот шум. Я могу пойти на встречу по хозяйству, и не есть дома семечки, раз они его так раздражают. Но я не вижу чтобы он шел мне на встречу. Он говорит, что зарабатывает. Для него одна из важных целей деланье карьеры. Я говорю давай я пойду тебе на встречу, раз тебя этотак раздражает и ты сейчас об этом сказал. Но в чем ты мне пойдешь, мне же тоже важно знать что он вкладывается в эти отношения. Ну придумай, что тебе бы хотелось, он мне говорит. Мне бы хотелось, проводить время дома в тишине, чтобы не было слышно соседского шума. Его ответ - это невозможно.
Что делать? Как можно измениться, чтобы перестать все это замечать? Как это вообще физически делать, с чего начать? Я уже готова начать есть эти антидепрессанты, лишь бы не находиться в этом состоянии раздрая. Сама я выбраться не могу. Давно заметила за собой, что слишком глубоко переживаю то, что переживается, не могу переключаться. Вот и сейчас у родителей в тишине, но полнейший моральный раздрай и подходящая истерика.
Пожалйста, посоветуйте, что мне делать с собой, с ним, с этой ситуацией вообще.
Марина.

***

Здравствуйте!

Практически все бытовые проблемы можно как-то решить. Некоторые решать трудно, долго и дорого, не все бывает в жизни просто. Но совсем безвыходных ситуаций бывает мало, и ваши явно к ним не относятся. А вот что вызывает ощущение отчаяния и безнадежности, это - когда никто проблемы решать не хочет и не собирается, объясняет вам, что ваши настоящие проблемы вам снятся, либо становится в позицию "Вот тебе это мешает, ты и решай".


В моем понимании, если вы живете вдвоем в его квартире, и его квартира (почему бы то ни было) для вас невыносима, он должен был бы как минимум занять вашу сторону (так делает "свой человек", для этого у людей семья, чтобы в случае беды "свои" были на вашей стороне), и принять участие в решении проблемы.

Дети - это не какие-то там монстры-инопланетяне, и можно попытаться найти на них управу. Пойти, поговорить с соседями, объяснить, что очень тяжело так жить. Пригласить часть детей или их родителей к себе, чтобы послушали, как это у вас звучит и.т.д. Если это не помогает - наехать (как следующий шаг). Сесть, подумать вместе (может быть даже не только вам вместе, вдвоем, а с друзьями и знакомыми) - чем таким можно ответить этим детям, чтобы им стало неуютно, и чтобы появилось какое-то средство давления на них. Например тут вспоминается история подруги, которая слышала разговор между мужчинами: мужчина размышлял, что купить для борьсы с громким соседом - наушники или особо громкий степлер - чтобы со страшным грохотом стучать им в ответ, когда они шумят.

Если все это не работает, еще можно начать звать полицию, когда становится невыносимо шумно. И надеяться, что пару раз полиция к ним придет, и им больше не захочется ее видеть.

И еще - если они такие шумные - узнать, может быть (ведь наверняка) их слышит кто-то еще? Может быть они не только вам мешают? Если на них начнут наезжать все соседи, с разных сторон, может быть тогда будет эффект?

В конце концов мы все знаем, что бывают таки сумасшедшие и неуправляемые соседи - с которыми не справляется вообще никто. Бывают такие, про которых и полиция уже слышать не может, и приезжать отказываются, потому что жалуются на них всем домом, и ничего сделать нельзя. И, конечно, это похоже на капитуляцию, и не хочется подписываться под тем, что такие бесцеремонные люди могут просто взять и выжить всех вокруг из дома, просто так от делать нечего. Но свое здоровье дороже - если там жить нельзя, надо подумывать, как оттуда съехать.

И вот тут по идее вступает в силу тот самый факт, что вы - семья. (Если вы действительно семья). Если вы семья, и хотите всегда жить вместе, то вы и такой вопрос должны решать вместе. Продать квартиру, поменять, разменять, сдать одну и снять другую, не знаю, какое там возможно решение, но решение надо искать такое, чтобы для вашей семьи, для вас вдвоем, получилось наиболее подходящее место для жизни, в котором вам вместе хорошо.

И это никак не может быть только вашей задачей. Именно такие вещи, как покупка новой квартиры, и вообще такое вот серьезные операции с недвижимостью или большими суммами денег семьи решают вместе, не правда ли? Если вас в тяжелый момент жизни отправляют пойти и купить себе квартиру - то это фактически звучит как "если у тебя проблемы - иди и живи с ними сама". При том, что семья должна быть с вами не только в самые лучезарные дни.

Аргумент "миллионы так живут" тоже не принимается. На это можно отвечать "вот иди с миллионами и живи". :-)
Он не с какими-то гипотетическими миллионами живет, а с вами.

И "Пей что угодно, только отстань от меня со своими проблемами" - тоже очень плохая фраза. Потому что очень часто люди именно в такой ситуации начинают пить, курить и принимать очень много разного, чтобы как-то уйти от своих проблем, гробят нервы и здоровье, а когда они совсем довели себя до ручки и превращаются в руину, им говорят, что с ними стало совсем невозможно и теперь от них совсем уж одни убытки, и скидывают с хвоста.

Естественно, если постоянно ныть и устраивать трагедию из любой мелочи жизни - всем надоест вас слушать и жалеть. Но если ваши серьезные проблемы по поределению все раздражают мужа, то он вам не близкий человек, и не хочет им быть. Ищите себе кого-то, кого заботит ваше благосостояние, и кому попросту хочется, чтобы вам было хорошо.

И вообще. "Не хочу расходиться" - это не просто фраза, которую можно вот так сказать (скинув с себя ответственность за все дальнейшие проблемы) и оставить, мол, я свое мнение сказал а вы, все остальные, теперь придумайте что сделать, чтобы это сработало. Если человек не хочет с вами расходиться, т.е. значит хочет с вами жить, он должен сделать что-то для того, чтобы вы могли с ним дить и вам жилось вместе хорошо. А не говорить вам "уходит, если тебе плохо".
Вообще свой дом, это для каждого человека - последнее пристанище. Крепость. То место, куда он приходит отсыпаться, отлеживаться, болеть, выздоравливать, жить, набираться сил, когда все вокруг плохо, тяжело, когда от всего остального мира человек устал. Не зря говорят, что "дома стены помогают". Дом, это первое место, которое мы любим, где "все свои", где всем можно доверять, где можно прятаться от всех, потому что тут нас не обидят, где нам лучше всего спится и живется. Если вы из дома бежите, значит это не дом. Если муж позволяет, чтобы в вашем общем доме вам было так плохо, то он должен понять, что никакой общей жизни, никакого семейного очага, у вас не будет. И если он не делает ничего для того, чтобы вы смогли рядом с ним этот очаг разводить - он скоро останется там один.

В общем - фразы "не хочу расходиться" - мало. Если человек хочет, чтобы с ним жили, он должен вносить посильный вклад в то, чтобы с ним жить хотелось. Уже не говоря о том, что при подобном отношении очень скоро станет вопрос, зачем он вам вообще в вашей жизни нужен.

Самая нехорошая фраза во всем вашем письме, о том, что вы считаете, кто для кого делает больше.
Вот это - вообще не основа для отношений!
Люди, которые решают жить вместе, вообще-то съезжаются, потому что им вместе хорошо. Потому что они делают друг другу хорошо. И они съезжаются поближе, чтобы иметь возмжность делать друг другу что-то хорошее и приятное - побольше, почаще! В этом в моем понимании суть совместной жизни!
Делать другому хорошо, потому что хочется, чтобы ему было хорошо!

И не считать, сколько хорошего другой сделал в ответ, потому что и так понятно, что другой думает так же, и делает вам хорошего ровно столько, сколько может, потому что ему это приятно, и от этого ему становится хорошо.
Вот - модель совместной жизни, при которой отпадает вопрос "кто кому сделал больше" и что есть "достаточно" в ответ на то, что делаю для человека я. Потому что для всех вовлеченных очевидно, что каждый делает другому хорошего - по мере сил - сколько может.

И в таких случаях фразы "помоги мне пожалуйста" или "мне нужна твоя помощь и поддержка" или "дай мне совет" или "я не знаю, что мне делать, мне плохо" - это хорошие фразы! С них не начинается какая-то новая неприятность, с которой теперь надо разбираться, а это сигнала, что "О, сейчас другой мне подскажет, чем я могу ему помочь!"
Подсказка - это хорошо, это конкретный вопрос, в котором я могу помочь другому человеку, чтобы ему стало лучше и легче жить. Вот когда человек таким образом реагирует на ваши жалобы - тогда он вам семья и родной человек!

***

Так что - объяснить мужу, что, если он хочет с вами жить, то он должен каким-то образом заботиться о том, чтобы вам было хоршо, и принимать участие в решении проблем. Если он считает, что все ваши проблемы вы должны решать сами, при этом учитывая со всех сторон его удобство - пусть он ответит вам на вопрос, зачем это нужно вам? (И зачем он нужен вам.) Если он вам ни с какой стороны не опора и не поддержка, а у вас, например, просто хорошо получается сексом заниматься и в кино ходить вместе или иногда вместе приятно проводить время - значит вы где-то устроите свою жизнь сами, и будете с ним встречаться, когда есть желание у обоих. Но тогда пусть он не удивляется и не обижается, когда вы себе найдете настоящего мужа, который хочет принимать активное участие во всей вашей жизни, и за которого вы поэтому выйдете замуж! :-)

Если аргументом будет что-то вроде "ну я же тебя люблю" или "ну ты же любишь меня" нужно напомнить, что любовь тоже может умереть. Например, от переизбытка невыносимых бытовых проблем. А так же от разочарования в человеке, если он всегда отказывается помогать вам или делать вам что-то хорошее, или быть на вашей стороне в случае сложностей.

Желаю всем удачно найти ответ, зачем вы вообще друг с другом связались.

Comments

[anna-frid.livejournal.com]

По письму мне показалось, что первопричина вообще не в соседских детях, а в том, что в этой квартире и в этих отношениях автору неуютно. И почему неуютно в отношениях - это вполне понятно.

[hissen-raii.livejournal.com]

абсолютно согласна
у автора тупик - существующие отношения "не работают", а как поменять их на комфортные никто не знает. но видно, как фрустрация выходит ей боком - и плохое самочувствие, и нервы...
я сама год назад была почти в идентичной ситуации. перманентное чувство, что мне чего-то "не додали". в общем, если партнер не удовлетворяет потребности, и не собирается этого делать, я предпочитаю оставить такие отношения

[janlaka.livejournal.com]

А почему не попробовать самой решить эту проблему,подняться к соседям и поговорить?Почему для вас это сложно,почему вы думаете,что ему это легко?Вы сами не пытались ничего сделать,а он должен.Я не считаю это правильным.

[lady-carmine.livejournal.com]

Ну дык хозяин квартиры же он. А она вообще никто там пока. В том числе и с точки зрения соседей.

[maryacha.livejournal.com]

Яна очень хорошо сказала :)
Мне в свое время помогло нечто похожее, правда, меня раздражало другое, но не суть важно. Я сказала мужу: если ты меня любишь, почему ты не хочешь сделать мою жизнь легче, лучше? Ты врешь, когда говоришь, что меня любишь? Ты трепло? Он задумался. Действиельно, получалось, что слова шли вразрез с делом, а я ведь не требовала ничего сверхъестественного. Нашли какой-то компромисс :)

[matilda-bella.livejournal.com]

Интересно, а кроме меня, кто-нибудь заметил, что у девушки самый настоящий невроз? И всерьез искать его причину в соседских детях, или в том, что мужчина не подошел с должной серъезностью к ответному противодействию соседским детям... хммм.

Сказать, когда он начался, до соседских детей или после, сейчас уже затруднительно. Но если б дело было, действительно, в шуме от босых детских ног, а не в упорной концентрации и упертом не-переключении с него,.. хм, а как автор переносит децибелы метро?

1) Пыталась ли автор заглушать звуки наушниками с расслабляющей музыкой.
2) Существует ли хоть какое-нибудь дело в мире, способное увлечь ее
3) Насколько тихо у авторши в офисе, и как она отвлекается и не раздражается, если за соседним столом кто-то разговаривает по телефону?
4) Не склонна ли авторша потакать своим капризам?

Но самое смешное в тексте - это ответ Яны про тяжелый степлер.
Я бы поняла, если б про "призвать детей к порядку" писала Лена Миро, но Яна, сама мать.... :)))
Смеяться, прям иль плакать, не знаю

Нет, я как бы не против семьи, поддержки, все дела.... Но первое, на мой взгляд, с чем должны люди входить в отношения - это собственная адекватность. Где в этом тексте хоть слово, что мужу, кроме бесконечных "дай мне", "дай", "дай", денег, внимания, заботы, понимания, надо тоже что-то давать?
И под "что-то" я подразумеваю далеко не само счастье присутствия в его жизни.

[kuba-cherry.livejournal.com]

Как свегда очень мудро и здраво.

[roland.livejournal.com]

Соседи сверху ))

[cateandreone.livejournal.com]

у меня тоже возникло ощущение о неуютных отношениях, бывает что человек не готов, не желает идти на компромисс, и подсчеты - "ты мне, я тебе" возникают именно по этому... То есть озвучиваются они вслух когда отношения проблемыне, ибо внутренний счетчик включен всегда.
Мое ИМХО - незачем себя насиловать - если жить вместе это борьба с собой на уровне "пить таблетки или не пить", то ну ее нафик. Если же он реально не хочет вас терять, то уступки должны быть обоюдными, и не имеет значения кто зарабатывает больше

[privetdime.livejournal.com]

Рекомендую начать приходить к соседям и устраивать у них вечеринку с танцами и джигой. Как вариант лечения невроза, а не как решения проблемы шума :-)

Когда я лечил свой невроз, мне врачи тоже сразу же пихали таблетки. Большинство из них не только не помогло, а только делало хуже. Но один вид таблеток помогал.

Только это опять же очень вредно. Особенно вредно впадать в зависимость. Может начаться новая волна невроза чисто от страха быть зависимым от таблеток. И опять будет замкнутый круг.

Так что тут нужен просто разумный подход. Пить лекарства надо как можно меньше и выбирать из них самые безопасные. Пропить один курс, чтобы собраться с духом, вполне можно. Но надо четко знать, что от невроза они никак не вылечат. Они лишь временно помогут снять напряжение. Временно тут ключевое слово.

Вылечил свой невроз я сам. По умным книжкам, переключению от проблем и перемене образа жизни. Ничего страшного в неврозе нет (как бы не казалось), если он был вызван лишь жизненными внешними проблемами, а не физическими. От этого и исходит мой совет в начале.

[lady-carmine.livejournal.com]

Просто кмк люди порой понимают любовь своеобразно по-подростковому, думают, что любовь, отношения - это и есть хороший секс + совместный отдых и развлечения. Отсюда и глупая фраза "быт убивает любовь", хотя многие, уверена, знают, что когда любовь, то и стирать носки любимого в радость, и готовить вместе, и гладить... Но до этого уровня еще дорасти надо, как и до того, что Яна описала.

[donna-ana.livejournal.com]

Согласна полностью.
Я считаю даже, что это и есть любовь - осознанная, глубокая. Приносить мужу чай в постель и подрываться за его телефоном - без просьб, просто чувствуя, когда ему это надо. Или печь для жены блинчики и торты, потому что она этого не умеет, но любит. И посуду мыть без напоминаний. И прочее, прочее.
Да, бывают проблемы - мелкие и не очень - и не всегда их приятно решать, что одной стороне, что другой. Тут важно не забываться, что вы - вместе. А не просто соседи по комнате, которым иногда очень здорово заниматься сексом и ходить в кино.
Другое дело, что нельзя так переживать по любому поводу. Но у всех психика разная, и что кому-то мелочь, для другого - почти трагедия. Постоянное непонимание очень сильно подрывает здоровье.

[simonov-dv.livejournal.com]

Вот интересно... Девушка пишет так, как будто весь свет клином сошёлся на этих чудесных соседях сверху и других забот нет, не было и не будет.

Нахрен такая девушка в семье, - у неё всегда будет болеть голова, чем-то пахнуть подушка, все будут не так сидеть, не так висеть и тд и тп. Ей не семья нужна, а парник за городом.

[janlaka.livejournal.com]

Ну вообще да,девушка искала к чему придраться и нашла.

[le-chevreuil.livejournal.com]

а какие отношения между родителям девушки? вполне возможно, что речь идет о семейном сценарии - жизнь с подавляющим и равнодушным партнером, созависимость...если это неосознанный внутренний выбор, то даже уйдя от этого человека, она найдет такого же следующего ...созависимость "исправляется" только в психотерапии (но не таблетками)

[mariya lemesheva (from livejournal.com)]

Раз парень долго ухаживал - значит, девушку с него не прет. Все ее неврозы от отсутствия искры, воротит, так скажем, поэтому каждое лыко - в строку. Сделать одолжение себе надо - валить

[zuza1.livejournal.com]

ровно такое же впечатление.

о шумоизоляции

[galareana.livejournal.com]

У меня был знакомый рок-музыкант. Как он говорил - мне очень повезло с квартирой: угловая 9 этаж, один сосед и то глухонемой, а соседи снизу вообще строители. Я говорю - они сами шумят? Да, нет они знают , как грамотно сделать звукоизоляцию , как я заселился - они ко мне пришли и предложили . И сделали и у себя и у меня. И никаких претензий.И можно репетировать дома.
Почему бы девушке не подумать о подобном техническом решении и предложить его мужу и соседям.

Re: о шумоизоляции

[janlaka.livejournal.com]

+

[zarazkina.livejournal.com]

А возможно ли как-то шумоизолировать потолок? Ведь делают же шумоизоляцию стен.
Хотя, мне все-таки кажется, что первопричина кроется не в соседях сверху, а внутри - в отношениях и восприятии. Человек раздражается, зацикливается на шуме и в результате еще больше раздражается. Замкнутый круг. Я раньше тоже очень болезненно относилась к посторонним звукам, пока не родила ребенка и не научилась переключаться. Сейчас же практически любой шум в доме идет фоном, вплоть до того, что я не сразу включаюсь на заданный мне вопрос, иначе я б уже свихнулась со своим гиперактивным сыном, скорее наоборот, внезапно случившаяся тишина тут же вызывает сильное беспокойство. )))

[kostryginal.livejournal.com]

у меня тоже сразу возникла мысль-как же она своих то рожать и воспитывать будет.

[viridovix.livejournal.com]

Ещё вариант: (чуть дешевле, чем покупать квартиру) - сделать шумоизоляцию или себе или соседям =))
Но по-моему только полные лемминги могут в такой ситуации стараться тянуть лямку отношений. Если человек откровенно посылает, гнорирует - то надо разворачиваться и уходить. И дальше обострять ситуацию до конфликта с последующим катарсисом или окончательным разбеганием. Лучше разбежаться в 28 и потом вспоминать с ностальгией или типа того, чем в 35 лечь в "кащенко", а в 40 стать сварливым инвалидом, а в старости донимать соседей за то, что у них тараканы громко топают.

Вообще обострение отношений до серьёзного конфликта - очень важная вещь. Главное уметь этим процессом рулить. Открываются возможности или для улучшения отношений и проявление лучших черт личности, или просто прочищаются мозги и открываются глаза. Вялотекущее накапливаемое раздражение - это ад для обоих сторон.

[miumau.livejournal.com]

Ну вот - видите, еще вариант обавился, котороый мне в глову не пришел - изоляцию сделать. А приходим все равно к одному и тому же - чтобы сделать звукоизоляцию в квартире, да еще, желательно, в двух, надо, чтобы все со всеми поговорили, и всем до этого было дело. Среди кучи людей, которым все равно, эта девушка одна ничего не сделает.
Пока ее мужу все равно, как она это сделает, на какие деньги, какими силами, и как она сможет или не сможет вовлечь в это соседей, ничего не будет.

[bo-alen.livejournal.com]

а нужно ли вообще сохранять отношения, где все бесит? звуки от соседей эта малая толика, как мне увиделось. девушка не раз повторила, что у них с мол. человеком буквально по всем пунктам сложности.
у марты кетро вчера был отличный пост на эту тему, смысл сводился к тому, что как же мы ошибаемся девочки/мальчики, когда думаем, что если все как следует объяснить, вразумить, то нас непременно полюбят. не полюбят.
разные люди встретились, и искусственно стараются вытянуть отношения. а для чего, что бы что?

[ivskomoroh.livejournal.com]

интересно, что будет, когда у нее самой будут дети. хотя, вы правы, дело не в них

[ai-rebel.livejournal.com]

Достаточно поганое поведение со стороны мужчины.

С того момента, как люди начинают жить вместе, проблемы одного становятся и проблемами другого по умолчанию. Суть даже не в каких-то моральных установках - просто невозможно, любя человека, игнорировать его потребности. Это стопроцентно приведет к разладу, и, если проблема не решается, даже если озвучена в лоб, говорит либо об отсутствии любви, либо о глупости игнорирующего.

Я бы всерьез задумался о том, стоит ли быть рядом с девушкой, говорящей мне "это ты все напридумывал, бла-бла-бла".

Что касается шума - проблему можно решить раз и навсегда двумя способами - установкой шумоизоляции или переездом. Попробовать договориться, конечно, можно, но не всегда получается. Попав в такую же ситуацию, как автор (жесткий невроз из-за тусовщиков сверху), просто сменил съемную квартиру - общение не помогло.

Посоветовал бы получить у врача справку от невропатолога, ткнуть в нее парня носом, потребовав решить проблему, а самой пока съехать к матушке. Нервы надо беречь.

[miumau.livejournal.com]

Ну на самом деле - даже если (гипотетически) она это все придумала и преувеличила - если ей это по-настоящему жить мешает, то надо вопрос решать, и ее близкому человеку это должно быть не все равно. И если она совсем на ровном месте придумала такую проблему - такое люди делают тоже не от хорошей жизни - значит у нее другая проблема есть, на которую она пытается обратить внимание.

[jgofri.livejournal.com]

У этой ситуации есть и ещё одно решение.
Вдвоем переехать ненадолго на съемную квартиру, в эту парень может пустить жильцов и финансово они почти ничего не потеряют. Зато уже через несколько месяцев станет ясно, в шуме ли проблема или в чем другом.

[roland.livejournal.com]

Все правильно.

[ta-bubamara.livejournal.com]

тю, какая ерунда!
обейте комнату, гды вы отдыхаете шумоизолирующими панелями (уж всяко много дешевле, чем лечение неврозов или покупка крартиры))
а для начала поднимитесь к соседям и предложите им постелить ковер.
Эти простые шаги легко обсуждаемы с супругом.

[janlaka.livejournal.com]

Я ,наверно,очень плохой человек,но когда я прихожу к сестре и топаю(не знаю,ей так кажется),а она пугается,что соседи ругаться будут,я отвечаю:"И чо?".Меня не волнуют проблемы сестры и ее терки с соседями.

[hoori-orok.livejournal.com]

да, вы плохой человек

[d-v-temnote.livejournal.com]

эти письма все какие-то одинаковые - нам очень херово вместе, но расставаться мы не хотим. люди стали невероятно героичны, имхо.

[snoosmoo.livejournal.com]

а когда людям вместе хорошо, то они сюда не пишут.

[hoori-orok.livejournal.com]

когда я еще жила с мужем, меня дико бесила соседка через стену. очень любила баба широко гульнуть пару раз в неделю, с караоке и шумными выяснениями отношений. муж работал на тяжелом производстве, он засыпал как бревно и ничего не слышал, так что я ему пожаловалась несколько раз бесполезно, потом пошла сама долбить в дверь.
и это не работало! я звонила ей в дверь по полчаса, колотила ногами, угрожала вызывть милицию, чего я только не делала. ей было похер.
и вы знаете, это немного странно может быть. может быть с моей стороны это эгоистично или еще что.
но я стала меньше его любить, хотя по идее он ведь не виноват.
просто я бы за него вписалась всегда, даже если б ему понадобилось спрятать труп.
а он нет.
и все. разлюбила. хотя и сейчас я бы за него вписалась если бы ему понадобилось, по старой памяти. но просто я не захотела разделить жизнь с человеком который ради меня не хочет напрягаться. не нужно это. лучше уж одной тогда, тогда ты точно знаешь что никто за тебя не впряжется. а тогда были еще иллюзии.

[lady-carmine.livejournal.com]

вот да.
в таких ситуациях вроде умом понимаешь, что никто никому ничего не должен, и по-правильному взрослые девочки сами свои проблемы решают, и тп. но звенит этот звоночек: он не хочет ради меня напрягаться, и пошел клубочек разматываться.

а потом люди удивляются что быт у них видите ли любовь схомякал :)

[ihelen.livejournal.com]

Если человек решил, что проблемы другого человека - ерунда, он будет считать, что проблемы другого человека ерунда всегда. Любые. Свое отношение к физической боли, истытываемой автором, мужчина уже обозначил - "ты все придумала и вообще можно пойти погулять"
Если человек НЕ ХОЧЕТ слышать, что ему хочет сказать другой человек, вероятность того, что он этому научится, равна нулю.
Если автор с трудом уживается с данным экземпляром, автора не устраивает то, как сей экземплар хозяйствует...
Если элементарнейшую проблему пойти поговорить с соседями обсуждаемый мужчина предлагает автору решить за ее счет покупкой ЕГО квартиры...

Я не вижу, чего тут обсуждать. Мужчин в мире несколько миллиардов, миллион из них совершенно точно куда более комфортен в обиходе, а пара сотен тысяч годны, чтоб в них влюбиться и создать семью.

Кой хрен циклиться на эмоционально тупом, невнимательном, с дурными привычками питекантропе????????????

[tlkh.livejournal.com]

Если человек решил, что он может решать за другого человека, что он будет решать, на основании сомнительных умозаключений - то он всегда будет строит свои решения на основании сомнительных умозаключений. Любые.

[feodora19.livejournal.com]

Капризы старой девы. )) Не мужчина ей нужен, а нянька. )И семочки ест - фу..

[glavkoshka.livejournal.com]

семОчки - фу

[Панкрат Иванов (from livejournal.com)]

Я не могу перестать слышать этот шум. Я могу пойти на встречу по хозяйству, и не есть дома семечки, раз они его так раздражают.

НЕ ЕСТЬ ДОМА СЕМЕЧКИ,вот это помощь по хозяйству я считаю.

[jet0823.livejournal.com]

:)))

[snoosmoo.livejournal.com]

А у нас соседка играет на пианино. И играет ОТВРАТИТЕЛЬНО!!!Одно и то же и по много раз. И всегда очень плохо, но настойчиво и подолгу.
Японимаю, что ей надо учиться, но всему же есть предел.
Она играла даже в новогоднюю ночь. Да и просто по ночам порой играет.
Когда мне совсем надоедает, я включаю задорную музыку, лучше Сальсу - там ритм неровный.
Девочка сбивается и не может играть - проблема решена.

При нашей слышимости делать сильно громко совсем необязательно.

[lucky-chaky.livejournal.com]

О. А у нас такая же соседка сверху была. Как она меня раздражала, не передать. Лет пять назад я переехала, недавно вернулась в ту квартиру в гости, а девочка по-прежнему играет, только теперь красиво очень) Слушать одно удовольствие.

[dzencoffee.livejournal.com]

при прочтении письма возникает отчётливое ощущение, что вообще эти отношения и совместное житьё - не совсем то, что нужно автору, что это её тяготит, она не чувствует себя в этом комфортно, вот как долго собиралась жить вместе. она явно не в своей тарелке, до нервного истощения, и не дети сверху этому причина.
самое время разобраться в себе и в том, нужны ли эти отношения в этом формате, и нужны ли вообще.
а может с психологом поработать?

[roland.livejournal.com]

Шум сверху лишь концентрирует окружающие проблемы.