miumau | Hello, my name is (...) and I am a workaholic.

Яна здравствуйте. Возможно вы меня поймете, как никто другой и сможете мне понять моего мужа, который занят своим любимым делом больше чем мной.
В общем, я тут вас читаю и читаю, про то, как вы все рисуете и рисуете и задаюсь вопросом, хватает ли вам времени на все остальное, на семью например?

картинка отсюда

Суть моего вопроса.
У моего мужа есть дело. Его работа, его детище. Он какое то время назад решил не работать на чужого дядю и придумал свое дело.
Для России может не слишком перспективное и приносящее доход, но очень интересное.
И требующее много затрат, таких как его времени и внимания.
И оно его поглотило.
Первое, что происходит с ним утром, он продирает глаза и нажимает кнопку компьютера.
Последнее, что делает вечером, его же выключает.
Так же можно добавить, что он работает дома, где я сижу и занимаюсь с нашим общим маленьким ребенком.
В общем то ребенком он может и позаниматься, но это происходит так. Я иду в душ. а ребенок уже ревет под душем, потому что папа уставился в монитор компьютера и отвечает на очень важные письма. Или ребенок плачет у него на коленях, потому что папа, одной рукой держит малыша, а второй пытается ответить на очень важные письма или прокрутить ленту новостей, что тоже очень важно.
На пойти пообедать, отвлекается, но идет не очень охотно, надо долго и нудно звать и слышать в ответ, "счас-счас", через час!

но надо еще добавить, что я его в его деле поддерживаю, когда успеваю ему помогаю.
Но уже достало, честное слово.
Каждые выходные, каждые праздники, у нас одна и та же картина.
И близости не хватает и как очевидное, секса тоже. Пару раз в месяц, мы вспоминаем о физиологии..
Я конечно размышляю о том, что может это я стала такой неинтересной для него, растолстела после родов, стала скучной домохозяйкой и ребенок наш тоже скучен своими поесть-покакать-поплакать.. Но я почему то сомневаюсь в этом..
Может у него интернет зависимость конечно, я не знаю и как тогда что с этим делать, тоже не знаю.
Но точно знаю, что наш брак, летит в черную дуру просторов этого интернета.

И можно подумать, о том, что как же хорошо, человек, нашел свое дело жизни и он счастлив, но как же стать счастливым рядом с таким человеком??

Яна, очень бы хотелось услышать от вас ответ, познать, что чувствует человек, который так сильно увлечен своим любимым делом. И прошу опубликовать мое письмо в своем жж, без имени.

С большим уважением и благодарностями.

***

Здравствуйте!
Ваш муж - типичный трудоголик, страшно увлеченный своим делом. В таких вопросах трудно сказать, где начинаются какие-то психические отклонения - мании, зависимости или что-то еще - это не мое дело, с такими вопросами надо обращаться к психиатрам, если хотите разбираться. Факт, что у человека такая фаза в жизни, когда он страшно увлекся своей работой, каким-то проектом, какой-то задачей. И это - его главный интерес в жизни и самый высокий приоритет.

Хорошая новость состоит в том, что у некоторых это действительно - только фаза. И в какой-то момент (часто подкошенные каким-то страшным событием или болезнью) люди одумываются, и начинают учиться жить за пределами работы.

Плохая новость - в том, что некоторый процент таких людей обнаруживает, что, научившись тратить время не только на работу, они хотят тратить его на что угодно, только не на общение с супругом (супругой), который так этого общения жаждет. (Так было у меня - когда я нашла в себе силы оторваться от работы не только для элементарных обязанностей по дому, но еще нашла время на настоящий отдых и общение, я поняла, что общаться хочу с кем угодно, только не с мужем, а в виде отдыха мне больше всего подходят кучи развлечений, которыми никто у меня дома не проникается.)

Ах, да, забыла еще одна плохая новость - если это фаза, нету возможности узнать, сколько она продлится. :-(

В любом случае, мне кажется, что это только вопрос времени - если вы еще какое-то время походите вокруг человека, для которого вы просто "сервис полного цикла" - вам надоест. Вернее - вам уже надоело. Что вы можете сделать дальше? Можно сесть и представить себе возможные сценарии развития ситуации:

- Решить уйти, напугать, выслушать кучу обещаний об исправлении, через короткое время погрузиться в то же самое, уйти с какой-то там непервой попытки.

- Решить уйти, напугать и получить результат в виде исправления (но опыт показывает, что трудоголикам для излечения обычно нужен таки серьезный шок!)

- Потратить еще сколько-то (десятков?) лет на вот такую жизнь, и потом вдруг через не знаю сколько времени дождаться, когда его излечит другой шок - например, потеря здоровья.

- Портатить сколько-то (сотен?) лет и дождаться чуда, потому что он вдруг (от старости, от зрелости, от того, что это оказывается была только фаза) вдруг изменится. Да, действительно бывает, что это только фаза. Но не понятно, как с этим обращаться, если никто не знает, пройдет ли это, и сколько надо ждать. Тут ответа никто не знает, именно этим лично меня такие варианты не устраивают. Сидеть и ждать у моря погоды - самое неблагодарное занятие. Однако некоторые тут советуют "промежуточный вариант" - поставить самой себе некую границу. Например решить, что "ну хорошо, я могу так прожить еще год" (три месяца? полгода? 5 лет?) и если после этого ничего не изменится - все, ухожу, потому что ждать бесконечно я не могу.

Иногда случается, что, подумав такую мысль, человек вдруг сам себе отвечает? "Нет, еще год я этого не выдержу!" - тогда вот там и ответ.

- Ну, какие еще есть варианты? Терпеть и ждать, прождать 40 лет и понять, что это таки не фаза и оно никогда не изменится. За это время как-то самостоятельно вырастить детей и научиться жить своей жизнью, так же обходя сидящего за работой мужа, как мебель.

- Естественно есть вариант уйти, не выдержав. И получить, например, мужа, который теперь получает ребенка на один день в неделю, как назначил суд, но зато по крайней мере этот один день занимается им, и в результате у них общения больше, чем было раньше. Зато получить некоторое облегчение в жизни, потому что не надо ухаживать за человеком, который вас в упор не видит, но с вами живет, ест, и создает хлопоты. А так же получить через какое-то время возможность искать человека, которому вы нужны и интересны.

- Или уйти, и вообще больше его не увидеть, потому что он так и будет говорить "да-да", но в какой-то момент таки не дойдет до вас последние 1500 раз, потому что опять засиделся у компа.

Остается еще сказать, что, если ситуация так невыносима, что дальше так жить нельзя, наверное было бы справедливым (или благородным) не уходить, развернувшись на месте, а добиться, чтобы вас услышали, и поставить человеку ультиматум (на какой-то не слишком долгий срок, например пару месяцев). Причем с конкретными требованиями, а не с аморфными "я так больше не могу". Подумать хорошо и сказать что, если не изменится то и это, если он не научится, например, проводить с вами хоть сколько-то часов в день или какой-то один день в неделю, или полдня, или что-то еще, и не возьмет на себя какие-то обязанности (будь то все то же "позаниматься ребенком, пока вы в душе"), но только так, чтобы в самом деле в это время вообще не работать и заниматься ребенком (!) - то вы уйдете. И это - серьезно.

И если в ответ на этот ультиматум не последует никаких заметных изменений или попыток пойти вам навстречу - рассматривать это как ответ. :-( Если он не испугался, и ультиматум не впечатлил его в достаточной степени - уходите, или морально готовьтесь к сценарию про 40 лет (и если фаза нечаянно пройдет на 20 лет раньше, будет вам праздник).

P.S. Что лично до меня - сейчас моя жизнь устроена так, что я могу очень много работать, но я сознательно не работаю 100% своего времени. Потому что я знаю, что такой образ жизни разрушает мою трудоспособность, а от такого - никому не легче.
Когда я была молодой женой, и у меня был маленький ребенок, мне очень часто очень хотелось бы жить так, как живет ваш муж - но мне просто не дали! Это называется "Чтоб нам так жить - да кто нам даст!" Меня бы просто сожрали!!! :-) Я боялась своего мужа и его наездов, и он наезжал на меня, когда я не выполняла "свои обязанности", поэтому я извернулась и придумала, как организовать свое время так, чтобы и работать успеть, и все по списку, чего ждал от меня социум. Результат описан в книге "Муза и чудовище".

Page 1 of 3 << [1] [2] [3] >>

Flat | Top-Level Comments Only

From:

karina-daukaeva.livejournal.com

а вы с ним не пробовали разговаривать? и если пробовали, то в какой форме это было? Как наезд или конструктивно: вот факты, мы с тобой вдвоем за последнюю неделю провели столько-то часов, с ребенком - столько-то, последний раз ходили в кино 2 месяца назад, итд. Когда выкладываешь факты и предлагаешь решение сразу же, у другого человека будет ощущение, что с ним хотят работать, а не просто наезжают и от этого ему хочется спрятаться еще больше.

Мой друг такой же трудоголик, вернее, у него настолько творческий и живой ум, что он постоянно фонтанирует идеями и просто сидеть на диване и смотреть фильм ему не очень интересно. Мое решение было именно таким: мы поговорили, сделали расписание, у нас есть 2 дня, когда я ухожу из дома (в бассейн, тренажерный зал, встретиться с друзьями, итд), а он в это время работает. Ну и наоборот. Единственное, что у нас ребенка, поэтому проще.

Еще момент может быть, что проект этот скоро (как скоро?) станет успешным, и он перестанет работать в таком количестве.

From:

ihelen.livejournal.com

В смысле - у него 2 рабочих дня в неделю?

Navigation

Hello, my name is (...) and I am a workaholic.