Как-то все плохо, и не понятно, зачем

[miumau]

Здравствуйте, Яна.
Не так давно начала читать вас постоянно. Вы радуете своим простым общением с читателями и искренностью. А ещё я хочу причёску как у вас))
Но пишу, конечно, по-другому поводу. Честно, я уже неоднократно писала на эту тему в психологических сообществах и обращалась к он-лайн психологам. Конечно, никто не решил мою проблему в одночасье, но каждый раз мне как-будто вручают кусочек пазла.



Поэтому я продолжаю задавать эти вопросы себе и другим. И поэтому буду благодарна, если и вы ответите. Хотя тема, наверно, избита и, возможно, многие вам уже писали на схожие темы. Не называйте меня, если всё-таки решите опубликовать.
Проблема в моих отношениях с гражданским мужем. В этом году мне исполниться 22, ему 26, если это важно. Живём вместе 2,5 года. Со стороны если смотреть - неплохо живём, среднестатистически. Бывали и очень крупные ссоры, были и приятные моменты. Но всегда была такая проблема, странная - мы друг-друга "гасим", т.е. не вдохновляем, а наоборот. Можем, например, решить куда-то пойти на выходных, очень воодушевиться этим, а в субботу утром проспать до обеда, купить полуфабрикаты и сидеть за мониторами. И прямо можем сказать себе - неохота, никуда не пойдем. И вроде бы это нестрашно, но это происходит постоянно и во всех сферах жизни - мы ленимся. И если для него это стало нормой, то для меня нет. Я периодически протестую и требую того, чтобы мы развивались, чтобы он не сидел за компьютерными играми круглые сутки. Было время, когда я его постоянно пилила за его безынициативность. Со временем, конечно, поняла, что нужно начинать с себя - это же меня что-то не устраивает, а не его. Но оказалось, что не всё так просто. И это действительно странно. Когда я остаюсь дома одна я могу переделать кучу дел, меня многое вдохновляет, я начинаю делать самые разные вещи начиная с уборки квартиры, заканчивая какими-то давно желанными проектами. Но как только он приходит с работы и садится за компьютер у меня пропадает всякий энтузиазм. Я просто сажусь рядом за свой ноутбук. А когда он вдруг берет отгул, а у меня на этот день были запланированы дела, я расстраиваюсь потому, что рядом с ним ничего не смогу делать. Я плохо представляю, как это можно объяснить. Наверно мне хочется, чтобы он был на одном со мной уровне по энтузиазму, но он не такой и тогда я подстраиваюсь под него. Мне кажется, что люди должны совпадать по занятости, по заинтересованности в жизни, по стремлению к своим целям. Или не должны?
В итоге получается, что у нас нет общих целей, идей. Меня это очень расстраивает, а его кажется всё устраивает. Он реагирует на мои предложения - "да, здорово, давай попробуем", но потом забывает и отмахивается, откладывает. Я могу начать ему напоминать - "мы собирались сделать то-то и то-то, давай приступим?", она на это начинает раздражаться. Но не факт, что он не думает о каких-то наших планах, но он просто не приступает к ним и даже не заговаривает. Больше года назад мы заговорили о ребенке и перестали предохраняться. Отмена контрацептивов была единственным шагом к этому. Мы больше никогда не заговаривали об этом, не предпринимали каких-то действий. Здесь наверно и моя вина есть, пустила всё на самотёк. Удивило и обидело меня другое. Когда я решила поднять эту тему и решить, что мы будем предпринимать, я спросила - "ты никогда не задумывался почему я до сих не забеременела?". В ответ он сказал что-то вроде - "конечно задумывался! чуть ли не каждый день об этом думаю" и отвернулся к стенке натурально обидевшись. Для меня это было шоком - я даже не подозревала, что его это действительно беспокоит! Никогда ни единым словом не обмолвился. Может быть я просто неправильно задала вопрос и этим его обидела? Не понимаю. Несколько месяцев назад я решила, что детей нам заводить рано - мы себя-то организовать не можем, какие дети. Я ему прямо об этом сказала. Он опять обиделся, обиделся на то, что я сама всё решила. И опять закрылся. Когда я пыталась вернуться к этой теме, узнать его мнение, объяснить свою позицию, он говорил - "не порть вечер" или "давай не сегодня? завтра обязательно поговорим" Так и жду этого завтра. А вопрос-то серьёзный. Более мелкие, бытовые вопросы мы "решаем" примерно так же, т.е. не решаем вообще.
Это один ракурс наших отношений, но я могу говорить ещё очень много - проблемы есть и в сексе, и в быту, и в отношениях к деньгам, и в моих отношениях с его мамой, и его ревность. Проблем море, но я не знаю какая из них основная, что заставляет меня периодически думать, что нам лучше расстаться. Поэтому я то тут, то там рассказываю о разных наших проблемах, пытаясь всё для себя расставить по местам. Мне часто кажется, что без него я могла бы большего достичь, больше сделать. Понимаю, что это как-то глупо звучит и нужно что-то менять в себе, но не знаю как. И в тоже время надо признать, что он не идеален, что он видимо не тот, кто может меня к чему-то подталкивать, направлять, а наверно мне именно такой человек нужен? Не знаю. Я очень много всего перепробовала, чтобы исправить ситуацию - пыталась и на него всячески воздействовать, сама постоянно меняюсь или пытаю меняться, меняю своё отношение к ситуации, применяла множество советов, что мне давали, читала умные книжки, до многого додумалась сама, но это чувство, что что-то не так, что вообще почти всё не так, остаётся. Мы живём как-будто в параллельных мира - видим, слышим, касаемся друг-друга, но на самом деле ничего друг о друге не знаем.
Не зря ли я пытаюсь сохранить эти отношения? Что ещё мне можно предпринять? Как изменить своё отношение?
Ну вот опять написала какой-то очень путанный текст) И десятой доли своих мыслей не раскрыла. Боюсь, что что-то поймите неправильно, но всё-таки отправляю это письмо в надежде, что может быть в этот раз во мне что-то щелкнет и что-то наконец поменяется по-настоящему.
До свидания. Спасибо, что вообще завели такой тег "вопрос-ответ" - хотя бы высказалась

***

Здравствуйте!

Прочитав письмо я сразу вспомнила книгу Барбары ди Анджелис, разработавшей систему, как найти себе подходящего спутника жизни.
Сразу скажу, что система эта показалась мне не жизненной и не подходящей лично для меня совсем. Но интересные мысли в ней есть.

Она предлагала перебирать все аргументы "за" и "против" совместной жизни с потенциальным кандидатом.
Ужас этой системы в том (потому она мне и не подошла) что тут можно вдаваться в совсем уж мелкие подробности. Потому что важными могут оказаться мельчайшие мелочи - от каких-то узких взглядов на религию, политику и не знаю что, до мелких привычек, отношения к каким-то мелким вопросам и.т.д. И вообще, там одних категорий уже было миллион: не только секс, деньги, образование, политика, религия, отношение к детям, животным, имуществу, карьере, но и мелочи вроде любимых фильмов, блюд, музыки, погоды, климата, путешествий, отдыха, отпуска... Много. Пока все переберешь. Правда Барбара утверждает, что это - ничего страшного, и наоборот - очень хорошо. Вот, будет о чем поговорить и расспросить человека. Люди любят, когда их расспрашивают и интересуются их взглядами на жизнь. Но я не могу себе представить опрашивать мужчину по списку из 300 пунктов.

Тем не менее.
Можно сначала перебрать совсем грубо самые веские аргументы. Любые. От финансовой поддержки, до хорошего секса. Если увлечься, можно вдаваться в мелочи, хоть до бесконечности. И как аргументы "за" найти миллион каких-то "потому что мы оба любим вон ту шутку" или "потому что мы любим один и тот же сорт пиццы" или "потому что он понимает в том маленьком вопросе, в котором меня больше не понимает никто". И так же негатива можно набрать в мелочах - хоть 10 тонн. Все мелкие недостаточки, не так вздыхает, открывает холодильник, закрывате дверь и.т.д.

Но давайте попробуем остаться где-нибудь на уровне еще не слишком мелочных аргументов. И вернемся к теории Барбары.
Суть ее метода в том, что в начале (!) аргументов за должно быть очень много, а аргументов против - сильно меньше. По простейшей причине. Потому что аргументы "за" со временем отваливаются. Чаще, чем аргументов "за" со временем прибавляется (хотя и это бывает). Но все же - нормальное явление, что в фазе влюбленности люди вообще слепы, потом они начинают потихоньку трезветь, и все больше видеть то, что есть на самом деле, а не идеализированный образ любимого, который у них был сначала, и так со временем картина "проясняется" (обычно в негативную сторону - становятся заметны неприятные мелочи). А так же, конечно, люди, начав вместе жить, расслабляются, перестают стараться, "устраиваются поудобнее".

Мысль Барбары проста: если у людей в начале аргументов "за" - мало, а "против" - много, оно быстрее развалится. Стоит чему-то хорошему отвалиться, как уже станет непонятно, зачем все это терпеть. Особенно плохо, естественно, когда на чаше "против" - куча всего, а на чаше "за" - какой-нибудь одинокий и расплывчатый аргумент вроде "я не могу без него" или "я его(ее) просто люблю". Это "просто люблю" может пройти. Равно как и любой другой одинокий аргумент может отвалиться: будь то деньги, секс, общие интересы или занятия, да мало ли что. И тогда сразу не понятно, зачем мы вместе?

И вот получается, что сначала какой-то баланс был, а через какое-то время все перекошено так, что выправить не удается. И если у кого-то есть постоянное ощущение, что он терпит много-много-много плохого, ради мало-мало чего-то хорошего, то ничего из этого не выйдет.

К чему я все это?
Я в вашем письме вообще ни одного аргумента "за" не увидела.
Я понимаю, что они есть. Но где они? Сколько их? Вы их сами-то помните? А может быть они все "были да сплыли"?

Вы перечислили кучу каких-то проблем.
Описали невозможность поговорить.
То, что вы сказали, никак ужасно не звучит. Я, конечно, понимаю, что вы то же самое могли и какими-то другими словами сказать, или другим (не тем) тоном, или еще как-то. Но все же. Вопрос достаточно серьезный, чтобы таки попытаться о нем поговорить. Хоть когда-нибудь. После нескольких безобидных диалогов всплыло "не порть настроение" - а с каких пор эта тема портит ему настроение? И чем? Вероятно там есть что-то, что его заботит. Или что он принимает на свой счет (не обязательно справедливо). Но на самом деле вы вообще никогда ничего не узнаете, если не поговорите.

Никто не умеет читать мысли (хотя некоторые почему-то этого от своих партнеров ожидают). Так что пока что-то не будет сказано вслух, разобраться нет шансов.

Собственно, вам это не нужно рассказывать, вы это и так уже поняли.

И примерять всякие такие формулы к отношениям - неромантично. И метод этот не является абсолютной истиной (я с этого начала). Потому что иногда, таки, один "за" может перевесить все "против", да и вообще, всякое бывает.

Но мне однажды размышления в таком ключе помогли. Просто я увидела, что все, ради чего я с человеком съезжалась, за несколько лет куда-то ушло. И при этом пришло многое, что не просто "аргумент против", а раньше мной же декларировалось как "вещи, которые я бы никогда терпеть не стала". Я и сама не заметила, когда это я решила, все же, потерпеть их здесь и там - это было в те времена, когда аргументы "за" казались более вескими. А потом хорошее как-то незаметно отсохло, и стало не понятно, зачем я терплю плохое.

Но в принципе можно все так рассмотреть и прийти к другому выводу - может быть вам станет вдруг ясно, зачем вам это таки нужно?

***

Что касается невозможности что-то делать, когда кто-то рядом - это отдельная, очень интересная тема. Не хочу сейчас начинать про это, потому что получится слишком много текста, и пост станет совсем невозможно читать. Луше я пообещаю вам написать на эту тему подробнее в одном из следующих постов.

***

P.S. Прическу такую сделать просто: сушите волосы вниз головой, потом лака туда полкило...

***

Если вы хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано в моем жж, и ваша проблема была выставлена на всеобщее обсуждение, пишите вашу историю на адрес mammamiu@gmail.com и пишите в заголовке письма "вопрос-ответ". Напишите какими угодно словами, что вы согласны на публикацию этого письма. Напишите, хотите ли вы публикации вашего имени или ника. Обычно я оставляю авторов анонимными, ведь желающие могут представиться и включиться в дискуссию уже в треде под постом, если возникнет желание. Прежде чем писать, полистайте посты под меткой "вопрос-ответ", возможно эта тема уже обсуждалась?

Обычно в моем жж все довольно приветливо и конструктивно обсуждают проблемы, а тех, кто просто приходит оскорблять или обижать участников дискуссии, я просто баню. Тем не менее - никто здесь не знает всех тонкостей вашей истории и биографии, поэтому будьте готовы к тому, что кто-то сделате поспешные выводы, напишет вам поверхностный или неприемлемый для вас комментарий, и может быть скажет что-то, что вам не понравится. :-)

Comments

[rain-of-heart.livejournal.com]

Уважаемая Яна! Это очень важная для меня тема, про невозможность делать что-то рядом и вместе с друзьями. У меня есть креативные подруги, талантливые, но когда мы вместе, мы болтаем, едиим вкусную еду, лежим и смотрим кино, и хоть мы строим грандиозные планы на словах, все кончается ничем. А ведь творческие союзы дают куда больших и желаемый мной выхлоп, чем просто творчество в одиночку. Я так хочу творческих союзов! Но у меня ничего не получается. Пожалуйста, напишите про это! Давайте прольем сюда свет

[jmcreation.livejournal.com]

ищите не творческих но исполнительных подруг, когда все вокруг креативные а исполнительных нету, то так все на уровне креатива и останется

[elfiik.livejournal.com]

а иногда получается что сначала сплошные против, но держит вместе очень серьезный аргумент например в виде маленького ребенка. потом ребенок растет и проблемы, которые раньше были нерешаемые уходят на 2 и дальше план и начинают появляться "за". сначала несколько, а потом больше...(это я про себя:))автору письма совсем еще мало лет и не такой большой срок "отношений". как мне кажется нет ничего страшного, чем побыть немного отдельно, хотя бы недельку. уехать отдохнуть или пожить у мамы. подумать самой и дать ему разобраться, а потом попробовать поговорить

[lisa116.livejournal.com]

И у меня так же))) Когда родился ребенок было тяжело и в муже виделись одни недостатки. Тоже хотела написать подобное письмо Яне. Но прошло время и все изменилось.
Согласна с elfiik. Может действительно стоит побыть немного врозь. Лицом к лицу лица не видно.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

человек живет на плато. Но жизнь его растет, и он переходит в другое состояние энергии. Когда он умеет с этой энергией разобраться, его жизнь переходит на качественно новый уровень. Без этого разбирательства и будет шатание и разброд. С "пока не сказано вслух, разобраться невозможно" я не согласна, потому что разбираться надо с собой, тогда это даст ясность в отношении отношений, тоже.

Самый простой способ в данном случае работы с энергией будет:

1) не винить себя ни за что, в том числе и за "неразбирательство";

2) составлять списки того, что Вам в Вашем партнере нравится. Длинные-длинные списки. Чем длиннее, тем лучше.

Не ради того, чтобы улучшить отношения, хотя они тоже перейдут на качественно новый уровень. А ради того, чтобы чувствовать себя лучше уже сейчас.

[sumarikamia.livejournal.com]

А вот ведь совсем не такое письмо, как представлялось по ответу.
Почему-то показалось, что его автор уже все для себя решила, но просто боится сделать шаг, соответствующий решению. И поэтому продолжает взвешивать все "за" и "против".

[rusalenok.livejournal.com]

Мне тоже кажется, что все там уже решено.

[huhrencija.livejournal.com]

у нас в семье что-то подобное по поводу совместной деятельности. но у меня нет впечатления, что причина в муже.
я сама по себе такой человек, что мне легче сосредоточится, когда никого рядом нет. и любой другой человек, а не только муж, отвлекает и гасит.

[huhrencija.livejournal.com]

в общем делать что-то "вместе" - это похоже не для меня.

[snoehare.livejournal.com]

Яна, большое спасибо. У меня сейчас похожая ситуация и ваши слова очень хорошо вправляют мозг.

[ihelen.livejournal.com]

По существу вопроса - если с субъектом некомфортно (в любом смысле) и не сдерживает наличие детей - нет смысла, имхо, дальше этот свой дискомфорт пестовать.

[tiho-tam.livejournal.com]

а что мешает автору заняться желанными проектами самостоятельно?
меня тоже расслабляет, когда муж приходит и плюхается за монитор рядом. в конце концов, это удобно, лениво. зато когда один из нас чем-то интересным занят или уже сделал и радуется - начинаешь завидовать и тоже тянешься к делу.

[kotomyava.livejournal.com]

Такое впечатление, что автор письма вошла в роль сержанта, гоняющего новичков по плацу, и смотрит из этой роли на мужа как на виновника всех проблем.

Она постановила - хочу ребенка (ну потому что так надо, никаких эмоций не прозвучало на этот счет), уведомила мужа. Муж смирился с тем, что в скором времени его жизнь утратит свою стабильность, однако его роль в семье станет куда важней, ведь быть отцом это совсем другой уровень самоосознания.

Далее девушка самолично постановила - ребенка заводить рано и начала предохраняться. Мужчину об этом уведомить забыла. Мужчина думает, что с ним что-то не в порядке. Единственный разговор на эту тему выходит в форме обвинения, почему муж до сих пор не проявил беспокойство, что беременность не наступила?

Далее. У девушки некие творческие планы. В этих планах она себя видит ну очень крутой. Но делать что-либо для реализации планов ей лень. И она тут же находит виновника - это муж такой, это в его присутствии уходит желание творить.

Но причина в ней самой. Причина в расхождении реальных потребностей и желаний с той картиной "идеальной семьи", которую она в голове выстроила.

Так что мой совет прост - бросить этот образ сержанта, сесть, расслабиться и спросить себя: а чего она на самом деле хочет? Что для нее это самое "развитие"? Зачем оно ей нужно? И где ее желания приходят в конфликт с тем, как она должна, по ее мнению, жить?

А дальше уже будет понятно, оставаться с этим человеком или нет.. Потому что без наведения порядка на собственном чердаке любые новые отношения окажутся тем же бегом по кругу, только имена участником сменятся. Невозможно жить по чужому шаблону. Свою схему придумывать надо.

[krasnokutskaya.livejournal.com]

+100

[ihatecrowd.livejournal.com]

у меня перед глазами есть два примера решения подобной ситуации: мой собственный и моей подруги. у подруги гражданский муж - компьютерщик, закрытый человек, который редко выходит из дома. в буквальном смысле: работает на дому, в гости-кино-гулять не любит. подруга развлекается сама или с подружками, а с ним живет - ну, потому что удобно и страшно что-то менять. так тоже можно. но это не очень весело.
когда я жила со своим гражданским мужем, мы с ним, как это и у автора письма, часто ленились. разве что в кино ходили часто, потому что оба это любили. а вот куда-то поехать (я очень хотела путешествовать) или сделать что-то большое типа ремонта - это было уже очень, очень сложно, мне приходилось его постоянно пинать, часто безрезультатно. при этом отношения у нас были очень хорошие, он вообще очень хороший человек, и разошлись мы вполне мирно, и сейчас приятельствуем. так вот, когда мы разошлись, у меня словно планка упала: весь год после расставания я постоянно куда-то ездила, причем поездки находили меня сами, и что-то делала, что раньше делать было лень. и сейчас продолжаю и ездить, и делать. то есть, возвращаясь к письму, может, не стоит держаться за отношения? может, они и правда девушку сдерживают?

[rainbow-citizen.livejournal.com]

Для себя определила 2 вопроса, по которым "проверяю", мой ли человек:
- если бы я смогла родиться заново, но мужчиной - родилась бы я им? Да? Нет? Почему?
- хотела бы я такого сына?
Когда садишься отвечать, внезапно могут открыться неожиданные вещи.

http://www.zaharova.org/?page_id=274
любопытный самотест, мне помог в свое время

Желаю Вам любви к себе, дорогой автор, тогда и мир любить любить есть чем.

[natalyon.livejournal.com]

Как тяжело, когда близкий человек всё время мешает.
По-моему, автор уже приняла решение о расставании, но ей сложно решиться. Это можно понять.

А бездействие заразительно, это да.
Я неожиданно вспомнила, как в детстве у моих братьев был какой-то такой пассивный период (недолгий, к счастью), когда они ничем не были заняты, и сидели целыми днями перед компом за игрушками. И я помню, как действительно опускаются руки, когда кто-то рядом так проводит время. Хотя меня всегда это удивляло - казалось бы, меня это касаться вообще не должно, кто там чем занят, у меня свои дела. Но нет, что-то в этом есть такое, что срочно хочется либо рядом плюхнуться, либо всех поднять за собой, чтобы занимались делами. Но оба варианта какие-то нехорошие.

[markewich.livejournal.com]

я бы сказал, что для выводов маловато информации, но вообще парень довольно своеобразный.

кем он работает? какие перспективы роста? какие цели в жизни? видел товарищей, которые уверены, что заработать на лексус - невозможно, а жигули им не нравятся. Так эти товарищи занимаются всякими приятными, но дешёвыми делами - постят на форумах, пьют пиво, авиамоделизм и т. д., а в качестве работы нанимаются на какую-то временную простую ерунду, или не временную - главное, чтоб голова свободна была.

====================
про девушку:

Если хочешь чего-то добиться, особенно в творчестве, надо быть готовым преодолевать препятствия. Муж, немуж, лень, болезнь, неверие в свои силы, игры, форумы, хорошая погода, плохая погода - всё это препятствия, отношение к ним должно быть одинаковое: надо делать, поначалу через немогу, потом процесс затягивает. Дело не в муже. Разведётесь - что-то новое мешать будет.

[entropy4.livejournal.com]

Лень и бездействие очень заразительны, а особенно когда напрягаться сильно не надо, а особенно в отношениях. Я сама такая, в отношениях расслабляюсь, но ни мне ни мужу это не мешает. Если любите этого человека постарайтесь принять его таким, с другой стороны не исключено что и в других отношениях лень и бездействие возьмут своё.

[tina-tina.livejournal.com]

о, наконец целиком! Мне очень понравилось письмо! ))
Сразу вспомнилось: "«Женитесь обязательно: если вам попадется хорошая жена, вы будете счастливы; если плохая – станете философом»" (В данном случае конечно "выходите замуж", ну или "сходитесь с мужчинами") - автора письма проблема явно развивает.
А вообще тут уже очевидно, что никакой совместной деятельности кроме самой необходимой у вас не будет. Вы можете жить как соседи каждый в своем параллельном мире (и для этого надо будет научиться абстрагироваться от его компьютерной медитации). Надо решить нужно ли это. Возможно что никаких причин оставаться с ним, кроме страха вступить в ряды "одиноких девушек" уже нет. Это вообще иногда очень сильная мотивация. У меня есть несколько подруг которые плохо переносят одиночество. И тут ничего не поделаешь, похоже. Надо тогда решать задачу как есть.
Если же такой проблемы нет - пора менять условия задачи.
Совет мой плох тем, что он от человека который рвет отношения на день раньше чем они начинают напрягать. Потому что мне и так хорошо живется и никогда не скучно с собой. Для мужчины приходится "освобождать" дополнительное пространство. И если он оказывается не идеален (а он обязательно таковым оказывается и очень быстро) я перестаю понимать зачем трачу на него свои силы. Т.е. это другая сторона, другое мироощущение. Довольно эгоистичная позиция и никаких перспектив в семейной жизни. :) И Автор письма, надеюсь, это учтет :)

[antropolog.livejournal.com]

Не совсем понятно, почему активность девушки так сильно зависит от активности мужа. У нее кроме мужа нет никого? Друзья, родные? Свои интересы не связанные с мужем, которые приносят радость? Или все-все надо вместе делать?

И отдельно не понятно, чего она шугается "не порть вечер, потом поговорим". Надо хоть какой-то конкретный ответ выжать из него и конкретной реакции добиться. Может, если 10 раз его долбать затевая разговор, то он распсихуется и будет скандал, но зато многое прояснится

[benderko.livejournal.com]

У меня создалось впечатление, что девушке нужен тягач, который будет ее вдохновлять и подталкивать на великие свершения. Распространенная жизненная позиция...
Бесполезно ждать от человека того, чего в нем нет. Бесполезно, как мне кажется, винить других в своей бездеятельности и безынициативности...

[plim-plim.livejournal.com]

Ситуация очень знакомая для меня, по крайней мере по описанию. Свою лепту внесу, возможно поможет автору: в моем случае была причиной недоверие между партнерами, когда боишься на самом деле сказать, чего хочешь (или он боится), признаться в откровенном, в мечтах. Это касаемо и того, чем хочешь заняться, и по поводу секса и т.п. (я работаю до сих пор, над тем, чтобы быть откровеннее с любимым человеком, но от него требуется тоже самое, и он должен это понимать) Я сильно переживала, и пыталась выстраивать диалог, но в итоге от парня ничего не добилась, и конечно мы расстались. И это повторялось много раз. Для себя я решила, что всегда теперь говорю о проблемах вслух - это раз, стараюсь делать что-то сама, и не идти на поводу его лени - это два. Попробуй просто начать самой то, что вы хотели делать вместе, может он подтянется сам, увидев, что ты действуешь. А если не подтянется он, то скоро в жизни появляются другие люди, с похожими интересами. Желаю автору не падать духом, видно, что идет огромная работа над собой, даром такое не проходит.

[just-feel-you.livejournal.com]

Яна, дорогая, я, наверное, как многие, буду очень ждать этого Вашего поста про то, почему ничего не делается, когда кто-то рядом. Очень! Эта тема меня не покидает уже страшно долгое время. И спасибо Вам, большущее!

[tarikka.livejournal.com]

Вот тоже именно эта часть интересна.

[ozelenskaya.livejournal.com]

Уважаемая автор письма!
Очень хочу, чтобы Вы прочли мой ответ. Судя по предоставленной Вами информации, я была в такой же ситуации – слово в слово. Уже 3 года, как из неё вышла и ни капли не жалею. Я не призываю Вас делать тоже самое, мало ли, вдруг всё не так, как я поняла. Но всё же расскажу.
Я жила с парнем, старшим меня на 5 лет в течение двух лет. Мы тоже ленились, меня это тоже раздражало, но что-то меня держало рядом с ним вместо того, чтобы пойти и забабахать с творческими друзьями классную штуку. Вырываться на эту свободу он со мной не хотел, дела не шли дальше разговоров и планов. А когда мне удавалось-таки поехать куда-то с творческими друзьями – немного ревновал и обижался. И я тоже сидела с ним вместе на диване. До тех пор пока сильно разгоревшаяся бытовая ссора не заставила меня переступить порог его дома со словами «я больше здесь не живу». Мне было 23 года, у меня была интересная, но не слишком высокооплачиваемая работа и друзья. Было трудно, нужно было снимать квартиру (с родителями я не живу уже давно и не видела смысла к ним возвращаться), но попутно оказалось, что у меня в жизни есть люди, готовые мне помочь. И с их помощью где-то через месяц после этой ссоры и моего ухода я вдруг начала понимать, что моя жизнь становится похожа на ту, которой мне всегда хотелось жить! Уже гораздо позже я услышала и приняла для себя простую формулу как разобраться в такой критической ситуации с близким – либо тебе с ним лучше, чем без него и тогда нужно оставаться; либо наоборот. Любую проблему можно решить, если ты знаешь наверняка, что волком завоешь без этого человека. Страх неизвестности в этой
У меня появилась масса времени и сил на творческие проекты, на моих творческих друзей, путешествия, работу, новые впечатления! Моя работа здорово помогала мне не зацикливаться на проблеме, и я с каждым днём открывала для себя новые прелести жизни. Я с удивлением обнаружила, что проблема была совсем не во мне, и не в нём – просто рядом был не тот человек, которого мне хотелось бы видеть рядом, вот и всё.
Сейчас мне 26 и я живу с человеком, с которым у нас совместный творческий бизнес. С ним я не перестала работать, творить и путешествовать и сохранила то ощущение СВОЕЙ жизни. И сейчас я вспоминаю то время, когда я ушла и начала жить своей жизнью с большой благодарностью и небольшой ностальгией. Это бесспорно был самый большой шаг вперёд в моей жизни. Хоть и дался он мне тогда непросто. Но оно того стоило.
Подчёркиваю, я ни на чём не настаиваю, и ничего Вам не советую – я не в праве. Просто мне показалось, что Вам могут быть интересными истории, похожие на Вашу.

[ozelenskaya.livejournal.com]

Простите, не закончила предложение
«Страх неизвестности в этой формуле не считается волчьим вытьём»

И да, я много корила себя и думала, что это я такая безынициативная лентяйка и надо работать над собой. Но тогда дело было точно не в моей лени, которой у меня предостаточно и с которой я благополучно борюсь по сей день.

[maxakova24.livejournal.com]

y menya myz bil imenno takoi, ya ne mogla reshitsya ot nego yity. cherez god ya eto sdelala, a teper ochen zaleu, chto pitalas spasat brak tak dolgo (vsego mi 4 goda prozili vmeste). ya stolko poteryala vremeni i sil. za stenami doma stolko vsego interesnogo, ne govorya yze o dalnih pyteshestviyah i td. voobshem kogda ya yshla, stala vnov schastlivoi i bezzabotnoi i stala zanimatsya postoyanno svoim lubimim sportom, pomenyala raboty :)))

dorogy mechte

[maxakova24.livejournal.com]

zabila skazat, menya ochen oskorblyalo, chto moi myz ne yvazal i ne razdelyal moi mechti. dlya menya eto bilo reshaushim momentom dlya prinaytiya takogo resheniya. zelau vam mnogo sil i YDACI!

Автору письма

[ogel13.livejournal.com]

Влюбиться за всю жизнь можно и тысячу, и миллион раз и каждый раз думать, что это он – единственный, потом разочаровываться и говорить себе «нет, это был не он», он еще не встретился. На самом деле я убеждена, что он – это любой человек, с которым вы понимаете, что именно с ним до конца жизни вы хотите! решать проблемы бытовые, совместные, любые, какие угодно, когда влюбленность пройдет, а она всегда проходит.
И если такого момента ни с одним человеком не наступит – вся жизнь будет замкнутым кругом «влюбился - влюбленность поутихла - начались проблемы - проблемы решать не захотелось – расстались – влюбился». Этот круг замкнутый, потому что развития здесь нет никакого для личности. Кажется, что развитие в том, что ты ощущаешь себя, как будто перерос другого человека и лучше расстаться, но это часто самообман.
Развитие уже будет в том, чтобы признать, что вам легче от проблем уйти, чем их решить. Это не всегда актуально – часто бывает действительно лучше уйти. Но в данном случае, по-моему, как раз такой вариант, что уйти просто проще. Это видно из слов про невозможность поговорить на какие-то темы. Мысль о расставании кажется проще, чем разговор с мужем.
А тут все может быть банально до ужаса. Муж может не хотеть говорить потому, что он в тоне вашей речи слышит нападение и молчание для него способ защиты. На это мало кто внимание обращает, но это важно, очень важно не то, что вы говорите, а как вы это говорите. Представьте, что вы с подругой разговариваете и вспомните интонации своего голоса в разных ситуациях. Говорите с мужем как с другом и будет отдача. Вы перестали видеть в нем друга, вы просто постоянно от него чего-то хотите и даже сами не знаете что. Позвольте ему просто быть.
А про лень я все время историю вспоминаю, которую я друзьям рассказывала в оправдание, почему я не рисую. В студенческие времена мне рисовать мешал ядовито зеленый ковер в комнате. Я жила с родителями и они не разрешали ковер убрать, а я видела причину нежелания рисовать именно в нем. Прошло много лет, и когда родился ребенок, свободного времени «на себя» осталось так мало, что каждая! свободная секунда использовалась на творческие проекты, наплевав на всё. Но я часто с улыбкой вспоминаю зеленый ковер.
То есть я бы сказала, что вы больше хотите «делать что-то вместе», чем «что-то делать». Поэтому приходите к очень интересному выводу: «я перестаю хотеть, потому что он не хочет». Вы просто не очень сильно хотели или больше хотели, чтобы захотел он (путано, но надеюсь понятно). Ключевое слово для вас «вместе», а это идеализм - так в кино бывает чаще, чем в жизни. Достаточно того, что вы вместе живете.

Автору письма

[ogel13.livejournal.com]

Мне близок автор уже потому, что несколько лет назад я бы написала абсолютно такое же письмо и может быть такими же словами. И я знаю, что вам миллион человек расскажут истории о том, как они стали счастливыми, расставшись. Мне рассказывали!
Всё что я написала выше как раз об обратном - как мне стало хорошо, не расставаясь. Надеюсь, мои мысли вам чем-нибудь помогут.

[gorlinka.livejournal.com]

Ну что тут скажешь... Только то, что слова Яны чистая правда - пока вы вслух ничего не скажете, он ничего САМ не поймёт. Да и вы тоже. Никто не умеет читать мысли. Если он уходит от ответа и предлагает перенести это на другой день, скажите, что вы не можете. Вас разорвёт изнутри, вы начнёте рыдать и истерить и тогда о спокойном вечере можно будет только мечтать. Расскажите ему о своих чувствах. Только честно. Что вас беспокоит, что обижает, чего вы ждёте от него и от ваших отношений. Возможно, он не расскажет тоже о себе (если человек замкнутый, то скорее всего и не расскажет; мой муж первые годы тоже ничего не говорил, а только молча внимал), но поймёт больше о вас. И если через много времени после этих разговоров ничего не изменится, делайте выводы.
С планами на выходные, я думаю, можно поступить вообще просто - сесть, открыть афишу мероприятий, вместе выбрать что нравится и прямо в календаре сделать записи, чтобы и вы, и он их видели. Выбирая, обсудите эмоции, которые вы планируете ощутить. И если опять сорвётся, подумайте, чего вы лишились. А может быть вы в следующий раз плюнете на него и поедете одна. И потом расскажете ему как было здорово.
А вообще всё это напомнило мне, как я после свадьбы "заперла" нас с мужем в одной "клетке". Я так сильно хотела быть с ним, что перестала сама куда-то ходить и ему запретила. И как я потом начала задыхаться от этого. И вот по вашему расскажу мне показалось, что у вас тоже некий застой от того, что вы уже наелись только друг другом. Ходите с подружками или друзьями куда-то, найдите себе какое-то хобби, интерес. Дайте ему возможность тоже найти себе занятие. Побудьте в разных мирах некоторое время, чтобы потом рассказывать друг другу. А если ему интересно только за компьютером сидеть, то и пусть. Станьте его окном в мир, бывайте везде, а ему приносите "извне" какие-нибудь штучки - от пирожного из кафе до интересной открытки...
Отлепите себя от него. Может, если он поймёт, что у вас есть ещё какая-то интересная жизнь, то и он захочет быть частью её. А если нет... Тогда чего вам терять - у вас и так есть интересная жизнь :)

[m-a-r-i-u-l-a.livejournal.com]

Людям надо поговорить - это прежде всего. Взять за установку - сегодня мы не обижаемся на "не те" слова, на "не тот " тон, на "не ту" тему. Сегодня мы терпим все "нето" и без излишних эмоций проясняем ситуацию. После первого же прояснения многое встанет на свои места.
А если прояснить ситуацию возможности нет, тогда и делать уже вместе нечего, как ни прискорбно.

[neironet.livejournal.com]

у меня была совершенно такая же ситуация - слово в слово. Один в один. Мысли были все точно такие же. Поверьте! Самое страшное, что я эти мысли ооочень долго лелеяла, и отмахивалась от них, как от "временных трудностей". Все будет хорошо, это МОЙ человек, мы же любим друг друга, и т.д. и т.п.

В итоге расстались после нескольких лет совместной жизни. Чего и вам советую. Извините за такой негативный совет :)

Сейчас я уверена, что когда вот такое:

>>это происходит постоянно и во всех сферах жизни - мы ленимся.
>>Это один ракурс наших отношений, но я могу говорить ещё очень много - проблемы есть и в сексе, и в быту, и в отношениях к деньгам, и в моих отношениях с его мамой, и его ревность. Проблем море, но я не знаю какая из них основная...

- то надо закрывать эту страницу своей жизни, и не тратить эту самую жизнь на обмозговывание ситуаций и надежду на "все пройдет".

[maksimova-s.livejournal.com]

а почему нельзя попробовать решать проблемы с человеком вместе, если есть любовь?
проблемы ведь будут со всеми,всегда
и потом, "то же самое" быть вряд ли может- это другие люди...

[mira-el.livejournal.com]

не надо вам пока детей. ребенок не решит проблемы, а еще больше их усугубит. у меня похожая ситуация.
Вам всего 22, может быть Вам нужны другие отношения, другой мужчина?
Я часто думаю о разводе. Очень часто. Но ребенок...